Mehr als 9 gemeinsame Jahre ...

[danares]

so, jetzt ist es 19:00 Uhr - ich habe meine Sachen zusammengepackt - alles bis auf den Laptop. Es war eines der schwersten Dinge für mich - ich fürchte mich vor dem Moment, in dem ich die Wohnung verlassen muss.

Ich würde mich am liebsten hier eingraben - auch, wenn sie Arbeiten geht - die wohnung nicht mehr verlassen - einfach nur warten bis sie wieder heimkommt. Sie nicht mehr aus den AUgen lassen. Ja - derzeit klammere ich extrem - und mein Hirn sagt mir: NEIN tu das nicht. Mein Bauch sagt: du kannst jetzt nicht weg.

Ich will nicht im Hotelzimmer vor mich hinheulen müssen - ich will nicht im Flieger sitzen und es wär mir egal, wenn er abstürzt. Ich will mich nicht unter der Bettdecke verkriechen bis ich fas keine Luft mehr krieg.

Einerseits wünsche ich mir, ich hätte sie am Mittwoch nicht auf eine Antwort bestanden - andererseits: geändert hätte es an ihren Gefühlen auch nichts - nur ich hätte es erst später erfahren.

Sie sitzt momentan wieder mir gegenüber und chattet mit einer gemeinsamen Freundin. Über Kaninchen. Warum reden wir nicht? Warum redet sie nicht? warum warum warum?

Und die ganzen anderen Fragen:

Wie geht’s es ihr wirklich?

Was denkt sie?

Gibt sie uns noch eine Chance?

Wenn ja: Was können wir tun?

Wenn nein: tiefes Loch

Soll ich den Job hinschmeißen?

Soll ich eine Zeitlang in die andere Wohnung ziehen – oder ist das kontraprodutiv?

Soll ich "gute" Laune vorspielen?

Soll ich meine wahren Gefühle zeigen auch wenn es sie nervt?

Soll ich ihr einen Brief schreiben?

Wie viel Druck darf ich machen?

Glaubt sie mir wirklich, dass ich sie liebe?

Glaubt sie mir, dass ich alles tun werde, um sie nicht zu verlieren (Da fällt mir ein fürchterlicher Satz ein: „Du hast mich schon vor Jahren verloren“) … ANGST- PANIK

Weiß sie, wie es um mich steht?

Kann sie verstehen, dass ich aus allen Wolken gefallen bin?

Kann sie mir meine Dummheit, meine Ignoranz, meine Bequemlichkeit und meinen Egoismus verzeihen?

Können wir einen Weg zurück finden?

Will sie überhaupt?

Hat sie die Energie dafür?

Hat sie jemand anderen?

Was kann ich tun?

Hat abwarten Sinn?

Wenn ja: wie lange?

Bleibt sie so lange in der Firma, weil sie Arbeit hat oder weil sie mich nicht sehen – nicht mit mir sprechen will – weil sie mir aus dem Weg gehen will und nur auf Sonntag wartet, wenn ich zum Flughafen fahre?

Soll ich nächste Woche zu Hause bleiben?

Soll ich den Job in der Schweiz hinhauen?

Soll ich überhaupt kündigen und mir einen weniger stressingen Job suchen?

Soll ich mich ...

Ich schreibe schon Tagebuch - aber ein Tagebuch schweigt. Darum habe ich mich entschlossen meine Gedanken in diesem Forum mitzuteilen.

Danke, dass ihr so eine Geduld habt und Ratschläge, Kommentare und Aufmunterungen zukommen laßt - ich hoffe, ich kann mich mal revanchieren.

in 15 Minuten muss ich raus. *heulschonwiedersch....*

 

[bergsee]

Hallo danares,

ich weiß so genau wie du dich fühlst. Du weißt nicht wie es ausgehen wird und du hast es nicht in der Hand.

Das mit dem Handy würde mich auch stutzig machen, auch, dass sie auf deine klare Frage keine klare Antwort geben wollte. Wahrscheinlich ist es gut, weder Hoffnungen zu haben dass es weitergeht, noch Furcht davor, dass es aus ist. Aber das ist so unendlich schwer. Auch das Raumgeben. Ich habe mir mit meiner Ex auch gegenübergesessen, jeder an seinem Rechner. Ganz schlecht. Es ist wohl absolut nötig und (zugleich fast unmöglich) räumlichen Abstand zu haben. Darum ist es gut, dass du jetzt wahrscheinlich gerade auf dem Weg zum Flughafen bist. Nur wenn du nicht da bist, kann sie merken ob sie dich vermißt.

Und wenn es einen anderen gibt, ja dann bist du wirklich in der selben Situation wie ich...Meine Ex hat es nicht geschafft mit mir zu reden, schafft es immer noch nicht. Gestern noch hat sie gesagt sie wüßte nichts, was in unserer Beziehung wirklich schiefgelaufen ist...

ich wünsche dir viel Kraft und schreib weiter hier rein was passiert und wie es dir geht!

lieben gruss,

bergsee

 

[bergsee]

Hallo danares,

ich schreibe einfach mal meine spontanen Gedanken zu deinen Fragen. Sicher wolltest du nicht, dass jemand versucht sie zu beantworten, es geht ja auch nicht. Aber vielleicht kannst du es als Denkanstösse sehen. Ich hoffe es wirkt nicht überheblich.

Ich will nicht im Hotelzimmer vor mich hinheulen müssen

Das wirst du aber tun. Lass es zu! Weinen ist ein sehr wichtiges Ventil für den Körper um Stress abzubauen.

- ich will nicht im Flieger sitzen und es wär mir egal, wenn er abstürzt.

Hüte dich vor deinen Gedanken! Du wirst weiterleben, egal wie's ausgeht!

Wie geht’s es ihr wirklich?

Wahrscheinlich wird sie fast wahnsinnig weil sie sich nicht entscheiden kann oder Angst hat die Entscheidung, die sie schon getroffen hat selbst anzunehmen.

Gibt sie uns noch eine Chance?

solange sie keine klare Entscheidung trifft: JA!

Wenn ja: Was können wir tun?

Reden, reden, reden. Evtl. mehr Abstand. Evtl. eine Paarberatung oder sogar eine Therapie (für dich, für sie, für euch beide)

Soll ich den Job hinschmeißen?

Nein!

Soll ich eine Zeitlang in die andere Wohnung ziehen – oder ist das kontraprodutiv?

Natürlich kann das helfen. Du machst dein Glück in diesem Moment sehr stark von ihr abhängig. Vielleicht ist es diese Abhängigkeit, die sie einengt?

Soll ich "gute" Laune vorspielen?

Nein.

Soll ich meine wahren Gefühle zeigen auch wenn es sie nervt?

Nein.

Soll ich ihr einen Brief schreiben?

Ja, einen. Ohne Vorwürfe und Selbstvorwürfe.

Wie viel Druck darf ich machen?

Schwierig. Ich habe damals ziemlich viel Druck gemacht, dass sie sich zwischen mir und dem anderen Entscheiden muß. Ich habe die Situation einfach zu schwer ertragen können. Dieser Druck hat es in ihrem Kopf noch mehr rattern lassen und sie war noch weniger in der Lage eine klare Entscheidung zu treffen. Ich glaube ich konnte nicht anders handeln. Besser wäre es evtl. gewesen, die Beziehung von meiner Seite auf Eis zu legen, bis sie sich entschieden hatte. Damit wäre ich nicht so sehr das Opfer ihrer Entscheidung gewesen und sie hätte freier entscheiden können. Wahrscheinlich habe ich sie durch den Druck und das Klammern von mir weggetrieben.

Glaubt sie mir wirklich, dass ich sie liebe?

Ich denke schon. Aber du mußt dich auch selbst fragen, wieviel von deiner Liebe bedingungslos ist und wieviel Abhängigkeit.

Glaubt sie mir, dass ich alles tun werde, um sie nicht zu verlieren

Sie kennt dich seit vielen Jahren. Sie weiß, was du in der Lage bist zu tun und was nicht.

Weiß sie, wie es um mich steht?

Sicher.

Kann sie verstehen, dass ich aus allen Wolken gefallen bin?

Sehr wahrscheinlich.

Kann sie mir meine Dummheit, meine Ignoranz, meine Bequemlichkeit und meinen Egoismus verzeihen?

Wahrscheinlich viel eher als dein angeschlagenes Selbstbewußtsein und deine geringe Selbstliebe. Mach dich nicht nieder und suche keinen Schuldigen, es gibt ihn nicht. Es ist wie es ist.

Können wir einen Weg zurück finden?Will sie überhaupt?

Hat sie die Energie dafür?

Das weißt du bald. Wenn ihr beide wollt kann es einen Weg geben.

Hat sie jemand anderen?

Das kann gut sein. Aber wenn, dann ist er wahrscheinlich nur der Anker den sie braucht um sich aus eurer Beziehung zu ziehen.

Was kann ich tun?

Sei gut zu dir. Mach dich nicht selbst fertig. Ruf alle deine Freunde an.

Hat abwarten Sinn?

Du mußt sowieso abwarten.

Wenn ja: wie lange?

Bis sie sich entscheidet oder du es nicht mehr aushälst.

Bleibt sie so lange in der Firma, weil sie Arbeit hat oder weil sie mich nicht sehen – nicht mit mir sprechen will – weil sie mir aus dem Weg gehen will und nur auf Sonntag wartet, wenn ich zum Flughafen fahre?

Jede Antwort auf diese Frage ist Spekulation.

Soll ich nächste Woche zu Hause bleiben?

Nein! Wenn es irgendwie möglich ist, geh zur Arbeit!

Soll ich den Job in der Schweiz hinhauen?

Nein! Triff jetzt keine weitreichenden Entscheidungen.

Soll ich überhaupt kündigen und mir einen weniger stressingen Job suchen?

Vielleicht. Aber nicht jetzt.

Soll ich mich ...

Ey, der Gedanke ist Quatsch. Das wäre nur Flucht. Und würde unendlich viel unnötiges Leid erzeugen.

Danke, dass ihr so eine Geduld habt und Ratschläge, Kommentare und Aufmunterungen zukommen laßt - ich hoffe, ich kann mich mal revanchieren.

Alle meine Kommentare und Anmerkungen sind auch ein Weg für mich, mit meiner Situation klarzukommen und sie zu verarbeiten. Insofern revanchierst du dich jetzt schon
Ich wünsche dir Mut,

bergsee

in 15 Minuten muss ich raus. *heulschonwiedersch....*

 

[danares]

Hallo - ich hab es bis ins Hotel in Basel geschafft.

Habe ihr noch ein Abschiedsbussi abgenötigt (ich weiss - dumm) - zuerst nur auf die Wange - beim zweiten mal fragen ein ganz kurzes auf die lippen - und dann bin ich weg.

Habe am Weg zum Flughafen meine Mutter angerufen - nur noch geheult - und bis zu Einsteigen in den Flieger mit ihr telefoniert. Habe dort einen Kollegen getroffen - er war mein nächstes Opfer - dann der Taxifahrer - und die Dame an der Rezeption.

Habe dann - wie angekündigt und versprochen bei ihr auf beiden Handies angerufen - sie hat nicht abgenommen - ihr kurz auf die Mobilbox gesproche, dass ich gut angekommen bin und Gute Nacht - bussi. Sonst nichts.

Geheult.

Habe ich wieder bei meiner Mutter angerufen und bis jetzt mit ihr geredet.

Gerade mein Privathandy eingeschaltet: SMS erhalten - gesendet 21:45:

"Werde die handies nicht mit ins schlafzimmer nehmen. Krieg kaum luft und ich bin froh wenn ich schlafe. Sorry & gute Nacht"

Hab' ich zurückgeschrieben (02:00): "schlaf gut - i love you - *bussi*"

Jetzt sitze ich hier - es ist 2:00 Uhr und um 10 habe ich den ersten Termin. Glaube nicht, dass ich schlafen kann - muss es aber versuchen. Mein Kollege hat schon zur Begrüssung gesagt, ich schau schrecklich aus. Trinke ein Bier aus der Minibar. Hab' im Flugzeug etwas gegessen. Fühl' mich beschissen, verzweifelt, traurig - und immer noch nicht zornig. Obwohl - nachdem sie das Telefon nicht abgenommen hat ...

bergsee: herzlichen Dank für Deine ausführlichen Antworten - sind super Denkanstösse - und bestätigen die meisten meiner Annahmen und sind teilweise überraschend. Du hast mindestens ein Bier bei mir gut!

Ich geh jetzt ins Bett und hoffe auf ein paar Stunden Schlaf sonst breche ich morgen zusammen - seit Mittwoch das erste Mal in einem Bett, ohne daß sie neben mir liegt ...

danke an Euch alle.

 

[danares]

sitze jetz mit der Bettdecke um meine Schultern im Hotelzimmer vor PC. Ich habe die Nacht überstanden - so irgendwie mit vielen tränen.

Das Erste was ich gesehen habe war, dass sie im Messenger online ist - um 8 - da war sie die lezten Wochen meistens schon ausser Haus - aber ich trau' mich nicht sie anzuchatten aber sie sieht ja auch, dass ich online bin. SOll ich warten, dass sie sich meldet?

Sieht sie es nicht als desinteresse, wenn ich sie nicht anchatte? Fühlt sie sich belästigt, Wenn ich es tu? Ich weiss gar nichts mehr.

Ich heule schon wieder. Hab keinen Appetit auf Frühstück oder sonst was. Will mich nur noch in einem Loch verkriechen.

Schon wieder Fragen, die mir durch den Kopf gehen: soll ich sie heute Abend anrufen - wie gewohnt, wenn ich im Ausland war? Was wird am Donnerstag sein? Was morgen? Heute ist erst Montag ... noch 3 Nächte hier ... und dann nächste Woche wieder.

Am liebsten würde ich ins Bett gehen und dort blleiben. Muss mich duschen und rasieren - muss mich irgendwie zwingen was zu essen sonst klapp ich wirklich noch zusammen.

Ich mach mir schon wieder Vorwürfe: warum bin ich Anfang Oktober auf diese verdammte Schulung in Cancun geflogen (ich wollte sie mitnehmen - sie "konnte" nicht wegen der Arbeit und weil sie nachher auf Schulung war; Außerdem hatte sie vom Fliegen die Nase voll nach unserer Südseekreuzfahrt im Februar).

Ich liebe diese Frau so unendlich - ich weiss nicht was tun, wie tun, wann tun. Kann einfach nicht abschalten.

 

[danares]

ich hab' grad wieder geheult bin über ein Messenger Gespräch von ende März gestolpert - der letzte Satz von ihr war "die Woche ist so lang, wennst erst am Freitag heimkommst" ... und jetzt trau' ich mich nicht mal sie anzuchatten um nicht noch mehr kapputt zu machen. Gerade ist wieder aufgepoppt: "Doris hat sich gerade angemeldet" sie ist immer noch zu Hause und ich sitz 1000 km entfernt alleine in einem Hotel und heule vor mich hin und kann nicht aufhören. Aber es ist schon nach 9 ... um 10 hab' ich den ersten Termin - ich weiß nich, wie ich den Tag überstehen soll - ich weiß nicht wie die vielen Tage überstehen soll.

Verkriechen und einfach weiterheulen ... ich kann nicht mehr aufhören zu heulen.

 

[lost&found]

Lieber Danares,

ich fühle mit Dir und kann Deine Verzweiflung, die man jedem Deiner Sätze entnehmen kann, mehr als 100%ig nachfühlen.

Bei mir ist es jetzt 3 Wochen her, dass mich meine Freundin nach über 3jähriger Beziehung verlassen hat. Neben dem Umstand, dass sie nach langer Krankheit und damit verbundener "Gefangenschaft zuhause" Nachholbedarf hat, ist der Grund auch der Rückgang der Gefühle.

Und wie Du sitze ich die letzten Wochen da, kämpfe gegen die Tränen, gegen den puren Anflug von Wahnsinn, habe zig Fragen im Kopf und suche jemanden, der sie mir beantworten kann.

Ich denke, dass euch etwas Abstand gut tut - auch wenn es genau das ist, was man in diesem Moment nicht möchte, ich weiß. Der Kontakt zu anderen, einem persönlich wichtigen Menschen, ist ungemein wichtig. Ich lebe derzeit auch wieder in meinem Elternhaus, weil ich es in meiner Wohnung nicht ertrage. Zwar ist das meine - sie zog damals zu mir - doch überall schwebt ihr Geist und haftet die Erinnerung. Obwohl ich Urlaub gehabt hätte, ging ich nach einer Woche wieder arbeiten, einfach, um mich abzulenken. Und so handhabe ich das bereits die letzten Wochen. Ich weiß bis heute nicht, wie ich mich ihr gegenüber "richtig" verhalten soll - ich glaube, ein "richtig" oder "falsch" gibt es gar nicht. Sei Du selbst, sei authentisch. Und gib' Ihr und Dir noch etwas Zeit. Hohles Bla bla, ich weiß, so mutet es an, aber mehr steht nicht in unserer Macht, derzeit zu tun.

Wir sitzen irgendwie alle im selben Boot, und ich fühle mit Dir. Viel Erfolg bei Deinem Termin um 10:00 Uhr.

 

[danares]

Danke lost&found und alle anderen, die mir bisher geantwortet haben. Viele Eurer Postings haben mich zwar wieder zum heulen gebracht - aber helfen mir auch, nicht alles hinzuschmeissen.

Ich sitze nach 2 Meetings jetzt in der Cafeteria beim Kunden und warte auf den nächsten Termin. Sie ist im Messenger wieder online (Status "beschäftigt" - ich habe mich auf "Als offline anzeigen" gestellt ... warum ist sie nicht in der Firma? Ist sie krank - ist ihr gestern nicht gut gegangen - trau' mich aber nicht, sie anzurufen.

Einerseits fürchte ich mich davor alleine im Hotelzimmer zu sein - andererseits will ich mich nur noch in ein Loch verkriechen und nichts mehr hören oder sehen.

Musste in der Besprechung 2 Mal raus - möchte nicht, dass der Kunde mich heulen sieht. Meine Kollegen kriegen eh schon was mit. Aber, wenn ich ihnen den Grund erzählen würde, würde ich sofort wieder losheulen - also sage ich nur, ich bin mit den Nerven fertig - bitte um Nachsicht. Habe es trotzdem geschafft zumindest ein bisschen produktiv zu sein. Habe Halsweh bekommen.

Ich weiss nicht, wann ich total zusammenbreche.

 

[bergsee]

Hallo danares,

du erwartest deinen Zusammenbruch. Du bist überzeugt, dass du es nicht aushalten kannst. Aber das weißt du nicht. Wenn du zusammenbrichst, dann ist das eben so. Solange das aber nicht der Fall ist, lohnt es sich nicht darüber nachzudenken, das bringt dich nur näher an den Punkt.

Wenn du es irgendwie schaffen kannst, solltest du auch versuchen nicht mehr zu gucken, ob und wann sie online ist. Ich weiß wie schwer das ist, ich könnte es wohl auch nicht. Aber man steigert sich so leicht in einen Kontrollzwang hinein. Außerdem vertieft die Information die du darüber bekommen kannst nur dein Leid und deine Abhängigkeit.

Was mir wirklich guttut ist, mich körperlich auszupowern. Auch wenn du auf Dienstreise bist, vielleicht kannst du ja abends einfach etwas durch die Strassen rennen oder Schwimmen gehen. Das baut Stresshormone ab.

 

[danares]

Gerade ein Mail von ihr bekommen: Status wegen defekter Heizung im Wasserbett - Kein *bussi* wie sonst immer - kein „ich liebe Dich“ … kein „Hallo Schatz“ – nur Hi … und ihre Standardsignatur.

und als P.S (!) daß sie heute den ganzen Tag zu Hause war weil sie keine Luft bekommen hat.

Ich weiss nicht, was, ob, wann wie ich antworten soll ...

 

[danares]

und jetzt hat sie gerade eine gemeinsame Bestellung in Amazon storniert !!!!!!!!!!!!!

ist das die Entscheidung? Haben immer nur meinen User zum Bestellen gehabt - *panikhab* - das kann ich doch nur heissen, sie fängt an Trennung vorzubereiten

oder sieht das irgendwer positiver?

Angst fressen Seele auf

 

[AnnLee]

schreib einfach "hi" zurück und frage wie es ihr geht. schreib ihr auch nicht wie es dir geht. auch du solltest kein "ich liebe dich" oder "bussi" schreiben. auch wenn es schwer fällt. sie sagt doch selbst, dass sie keine luft bekommt. dann versuch ihr einfach mal bis morgen früh nicht zu schreiben. wenn du sie erdrückst, dann zerbricht es. und so wie du schreibst, erdrückst du sie derzeit sehr. ich versteht dich, aber versuch ihr dann vielleicht erst wieder morgen früh zu schreiben. lass sie atmen. das ist ihr wunsch. ich glaube die distanz tut euch ganz gut. bleib stark. schreib uns deinen kummer und lass ihr zeit.

gruß, annlee

 

[danares]

war grad am klo heulen - hoffnungsfunke schon wieder kleiner

 

[AnnLee]

WAS?? oh mein gott. hör auf damit. lenk dich ab. du steigerst dich da sooo sehr rein. was war es denn was sie storniert hat? wenn es zum beispiel ne dvd bestellt hat, dann hat sie sie vielleicht heute im laden gesehen und gekauft. das kann doch 100gründe haben. ich storniere doch nicht etwas, weil ich mich von meinem partner trennen will. Bitte bitte bitte.. tu mir den gefallen und lenk dich ab. mach den fernsehr an, lauf um den block und triff einen arbeitskollegen. rede dir deinen kummer von der seele, aber hör auf dich reinzusteigern und in sachen irgendwas reinzuinterpretieren. kopf hoch..

 

[danares]

war xena Staffel 2 - da warten wir (und vor allem sie) schon seit jahren drauf. und kommt erst 10. oktober raus - das ist soooo eindeutig. bin in einem conf call - hoff ich muss nix sagen.

trau mich nicht zu fragen, warum sie das getan hat ....

dass sie nicht dran dacht hat, dass ich die stornobestätigung krieg und wie ich das interpretier in meiner stimmung ... sagt mir genug

*heul*

 

[danares]

Bin jetzt wieder alleine im Hotel - habe noch lange mit einem Kollegen und seiner Frau telefoniert bin müde und verzweifelt; fürchte mich vor Donnerstag - nein eher massive Panik: was wird sein - was soll ich tun, wenn sie wirklich keine Chance auf einen Neuanfang will/sieht? Wie soll ich reagieren? Wahrscheilich macht es ohnehin keinen Sinn, darüber nachzudenken - wenn der Moment kommt werde ich zusammenklappen, heulen und betteln - und damit sicher auch nichts gewinnen. Aber wenn ich es akzeptiere, dann habe ich verloren.

Ich will um diese Beziehung kämpfen - ich kann einfach nicht aufgeben. Ich liebe diese Frau viel zu sehr.

Mir wird immer mehr bewußt, dass ich anscheinend viel mehr aus der Beziehung genommen habe, als ich hineingesteckt habe. Anders kann ich mir die Divergenz der Gefühle nicht erklären. Wenn ich an die Sekunde zurückdenke, in der sie gesagt hat "das Gefühl ist micht mehr da uns das schon seit Jahren" fange ich sofort an zu heulen.

Ich würde alles dafür tun, dass sie uns noch eine Chance gibt. Alles.

Bevor ich jetzt wieder ganz ausflippe werde ich ins Bett gehen und versuchen zu schlafen. Vielleicht schaffe ich es heute besser. Hab' morgen wieder den ganzen Tag Termine - ich hoffe, es geht mir nicht so wie heute. Habe meinen Chefs und Kollegen gesagt, dass ich momentan massive private probleme hab' - Falls was passiert können sie dann noch das schlimmste verhindern.

Habe sei 2 stunden nicht mehr geweint - hab nur noch einen ganz dicken Knödel/Kloss im Magen und fange an zu zittern, wenn ich an Donnerstag denke. Und an Freitag bis Sonntag, wenn wir wieder zusammen sind. Frage mich immer noch, ob ich die Amazon-Abbestellung als Vorwarnung/Vorzeichen interpretieren muss.

Ich habe ihr nicht auf das Mail mit dem Wasserbett geantwortet und auch nicht auf die Abbestellung.

Das Einzige, was ich getan habe ist ein SMS: "Gute nacht, gute besserung und schlaf gut - ich liebe dich"

Natürlich keine Antwort - ist auch im Messenger nicht mehr online.

Werde jetzt auch versuchen zu schlafen - vielleicht geht es. Und vielleicht schaffe ich es, morgen auch wieder mal was zu essen (derzeit hat das Hirn über mich die Oberhand).

Danke euch allen fürs lesen und kommentieren. Jeder Eintrag hilft mir meine Gedanken zu sortieren und nicht ganz auszuflippen.

 

[danares]

Ich bin vor 50 Minuten allein in meinem Hotelbett aufgewacht - PANIK - nur noch Panik. Kann nicht einmal mehr heulen. Habe sicher einen Puls von über 100 und spüre mein Herz klopfen.

Habe am Fenster eine Zigarette geraucht - wollte eigentlich damit aufhören.

Ich bin gestern NICHT wie vorgehabt gleich ins Bett gegangen. Ich habe stattdessen bis 2 Uhr ein Mail, einen Liebesprief an sie entworfen. Ich wollte meine Gefühle für sie ausdrücken - ihr schreiben was ich für sie empfinde. Ich habe das Mail natürlich noch nicht abgeschickt. Ich habe es gerade zum 100ersten Mal durchgelesen, habe Zeilen wieder gelöscht, die mir zu kitschig oder abgedroschen vorgekommen sind. Habe Zeilen gelöscht, die sie als "anflehen" oder jammern sehen könnte. Ich fürchte, sie würde trotzdem nicht nicht positiv darauf reagieren. Ich habe jetzt auch Zweifel, dass mein SMS gestern gut war.

Hier ist ein Absatz aus meinem nicht versendeten Mail:

Seit wir zusammen gefunden haben bist Du die wichtigste Person in meinem Leben. Ich will und wollte Dir niemals weh tun, möchte, dass Du glücklich bist und Dein Leben genießen kannst. Wenn es Dir schlecht geht, leide ich mit Dir – wenn Du Probleme hast, will ich Dir dabei helfen, sie schnell zu lösen - wenn Du fröhlich bist, möchte ich diese Momente für immer festhalten und durch nichts und niemanden zerstören lassen. Sobald ich Dich sehe sind meine anderen Probleme nur noch nebensächlich.

Ich habe Angst, wenn ich ihr das Mail diese Woche schicke, setze ich sie nur noch mehr unter Druck und sie könnte einen eventuellen Funken der noch da wäre nicht sehen und endgültig ... jetzt ist das Herzrasen und das Zittern wieder da. Allein der (noch) theoretische Gedanke daran bringt mich zum rotieren.

Die ganzen Jahre habe ich mich bemüht, alles richtig zu machen - hatte immer wieder vor Augen, dass eine Beziehung sehr zerbrechlich sein kann - habe auf Signale geachtet - und doch falsch interpretiert.

Ich war - bevor wir dann doch zueinander gefunden haben - oder besser gesagt, ich die Beziehung mit ihr zugelassen habe, ein richtiges ********* - habe sie warten lassen, habe ihr gesagt, es ist zu früh - hatte andere Affairen ... Und sie hat mich auch noch aufgefangen und festgehalten, als es mir schlecht gegangen ist (ja: Liebeskummer). Und genau so eine Phase hat mich dann dazu gebracht, die Gefühle zuzulassen und mich fallenzulassen. Das ist jetzt mehr als 9 Jahre her. Ich habe meine Aktionen oft bereut: dass ich in Kauf genommen habe, dass sie leidet, dass ich so ignorant ihren Gefühlen gegenüber war. Aber jetzt erfahre ich am eigenen Leib, was das für sie bewirkt hat.

Ich habe eine so verdammte Angst davor was am Donnerstag passiert. Dass sie mir am Donnerstag sagt, sie sieht keine Chance mehr für uns und will auch nicht mehr. Dass ich irgendetwas tue oder lasse, das diese Entscheidung zementiert. Dass ihre Gefühle für mich tatsächlich weg sind.

Ich schaffe es immer noch nicht, etwas zu essen. Seit letzten Mittwoch. Wasser, Kaffee und ein Bier am Abend. Es geht einfach nicht.

Ich habe dauernd ihr Bild vor Augen - sie fehlt mir so sehr. Und trotzdem fürchte ich mich davor, am Donnerstag nach Hause zu kommen - ich fürchte mich vor ihrer Entscheidung, ich fürchte mich vor meiner Reaktion, ich fürchte mich vor der Zeit danach, ich fürchte mich vor mir selber.

Es wird nie wieder so werden, wie es war, das ist klar - wenn sie uns noch nicht ganz abgeschrieben hat - wenn sie vielleich doch noch ein bisschen mehr als "nur Freundschaft" für mich empfindet wird es harte Arbeit werden, die Beziehung neu aufzubauen und auf stabilere Füsse zu stellen. Ich bin bereit dazu. Ich stelle alles andere hintan.

Lässt sie mir diese letzte Chance? Waren aus ihrer Sicht die 9 Jahre genug um die Energie zu rechtfertigen? Das Risiko einzugehen? Den anderen, den es wahrscheinlich gibt und der der Auslöser sein könnte wieder zu vergessen?

Es ist nur noch viel Angst da.

 

[Patrizia]

hallo danares

oh je, ich kann dich so gut verstehen. und sicherlich die meisten hier im forum auch. ich weiss genau was für eine panik du in die hast. das gefühl den boden unter den füssen zu verlieren. trotzdem musst du was tun damit du nicht total verzweifelst. ich denke nicht dass du mit irgendwas ihre entscheidung beeinflussen kannst. versuche dich etwas zurück zu halten mit liebesbeteuerungen, sms etc... sie weiss dass du sie liebst und leidest...

es kommt so wies kommen muss. falls ihr zusammengehört bin ich mir sicher dass ihr wieder zusammen finden werdet. falls nicht, dann nicht...

wichtig ist es dass du was für dich tust ! gibt es einen wellnessbereich oder fitnessstudio in deinem hotel ? dann könntest du dir was gutes tun. etwas versuchen zu entspannen... auch wenns dir schwer fällt, versuch dich etwas abzulenken, geh joggen oder was weiss ich... es wird dir gut tun glaub mir...

ich denk an dich

patrizia

 

[bergsee]

danares,

entschuldige, aber ich sehe es gerade ähnlich wie AnnLee; du verstrickst dich extrem in deinen Gedanken. Das hat nur den Effekt, dass du mehr leidest und wahrscheinlich auch noch das Falsche tust.

Sie sagt, sie bekommt keine Luft mehr. Aus meiner Sicht heißt das, dass du sie zu sehr einengst, zu sehr klammerst. Du schreibst wie sehr du sie liebst. Aber manchmal ist es schwer Liebe von Abhängigkeit zu trennen.

Du MUSST aus diesen Gedankenspiralen herauskommen, egal wie die Geschichte weitergeht. Und du mußt gut zu dir sein. Überwinde dich und iss etwas. Trink Fruchtsäfte. Ich habe das Gefühl, du willst immer tiefer in diesen Sog gerissen werden. Du sagst, damals hat sie dir aus einem grossen Kummer geholfen und sie war sehr stark für dich da. Sei vorsichtig, dass du dich nicht jetzt unbewußt immer tiefer in dein Leid hineindenkst um eben diese Hilfsbereitschaft bei ihr wieder zu aktivieren. Sie wird nicht aus Mitleid bei dir bleiben und wenn doch ist das keine Basis eure Beziehung weiterzuführen.

Ich habe dieses Muster bei mir im Ansatz auch gesehen. Es ist wertlos. Das einzige was du meiner Meinung nach tun kannst ist, gut zu dir selbst zu sein. Je mehr du dich in der Situation entspannen kannst und je mehr positive Gedanken und Emotionen du zuläßt umso besser sind deine Chancen! Und ich bin sicher, es gibt auch bei dir in dieser Situation kurze Momente mit positiven Geschmack. Aus irgendeinem Grunde sind wir total geübt darin die negativen Geisteszustände zu vertiefen und festzuhalten und die Positiven manchmal nichteinmal wahrzunehmen...

ich sende dir Kraft,

bergsee

 

[danares]

Jetzt ist es 23:00 Uhr, ich habe den 2. Tag in Basel lebend überstanden und sitze wieder alleine im Hotelzimmer. Habe einige Freunde und Kollegen mit meiner Story genervt und bis jetzt telefoniert - aber war auch fähig einen Workshop abzuhalten (war zusätzlich auch noch in Englisch notwendig) - samt positivem Feedback.

Habe auch ziemlich mit dem neuen Chef in unserem Projekt gesprochen ... und extrem positive und hilfsbereite Signale bekommen. Die relevanten Chefs in meinem Arbeitsumfeld wissen jetzt über meine derzeitige psychische Situation Bescheid - und haben mir volle Unterstützung signalisiert (kann, wenn ich will auch nach Wien zurück, krieg einen zusätzlichen Kollegen, oder ein Bier an der Hotelbar). Und niemand wundert sich, wenn ich momentan nur 60% Arbeitsleistung bringe.

Aber das waren auch schon die positiven Dinge, die passiert sind.

Die Angst ist immer noch da. Habe heute gar nichts von ihr gehört - kein Mail, kein SMS kein Anruf. Ich habe mich gerade noch zurückhalten können, ihr am Vormittag ein SMS zu schreiben - es liegt noch in meinem Entwurfsordner: "Gehts Dir heute schon besser? Ich denke dauernd an Dich - ich liebe Dich". Wie gesagt, ich habe es nicht weggeschickt.

Habe sie heute Abend auch nicht angerufen - obwohl ich mich sehr danach sehne, ihre Stimme zu hören - zu hören, daß es ihr gut geht (zumindest gesundheitlich).

Es kommen auch wieder die alten warum fragen hoch - ich wollte diese Frau auf Händen tragen - habe ihr alle Wünsche erfüllt, die mir möglich waren außer - ja außer 2 ihrer Träume, die sie zu Beginn unserer Beziehung immer wieder erwäht hat: Kinder und Heiraten. Bin diesem Thema scheinbar unbewusst uns automatisch immer aus dem Weg gegangen - Ich war noch nicht bereit für Kinder die Verantwortung zu übernehmen (neue Firma, extremer Druck ... US-Company halt) - so klar, wie ich es jetzt hier schreibe habe ich es - glaub ich - nie gesagt. Heiraten war für mich eine veraltete Sitte. Habe darin keinen Sinn gesehen. Die Themen waren dann irgendwann vom Tisch und wurden von ihr nur noch auf "witzige Art" erwähnt. Was hat sie beim ersten Gespräch gesagt: "irgendwann hab ich's dann aufgegeben'' - Und ich habe angenommen, wenn ihr etwas wirklich wichtig ist, wird sie dafür sorgen, dass ich es verstehe: das war ein Pakt, den wir gaaaanz am Anfang geschlossen haben (ich kenne mich). Die logische Konsequenz war, das das Thema vom Tisch war - JETZT sehe ich das anders.

Wir haben beide so viel falsch interpretiert, weil wir geglaubt haben, den anderen gut zu kennen.

Sie hat geglaubt, ich begehre sie nicht mehr - es ist so wie mit meiner Ex - sie hat geglaubt, ich liebe sie nicht mehr - sie hat geglaubt es ist für mich einfach nur noch bequem - sie hat geglaubt, es ist auch für mich nur noch ein nebeneinander.

Ich habe geglaubt, sie ist glücklich - ich habe geglaubt, das Thema Kinder ist für sie nicht mehr wichtig - ich habe geglaubt, wenn sie mich wieder mal nicht erreicht hat oder ich ewig in der Firma war, hat sie das zwar gestört habe aber nicht begriffen wie sehr: "habe geheult, bis Du daheim warst". Habe geglaubt, sie fühlt sich wohl bei mir.

Was mir erst jetzt richtig bewußt wird: Ich habe sie noch nie weinen gesehen. Nicht einmal zu der Zeit vor unserer Beziehung als ich sie sehr oft zurückgewiesen und abgeblockt habe. Sie hat mir gegenüber immer ihren schelmischen Lausbubenblick aufgesetzt und ihre Gefühle überspielt - und dann wahrscheinlich im Geheimen geweint.

Ich befürchte, die Beziehung endet genau so, wie sie begonnen hat: mit einem Seminar im Hotel Wende & mit vielen Tränen von mir. Ich will um sie kämpfen ich will so vieles wieder gutmachen, was falsch gelaufen ist. Ich hoffe so sehr, dass da doch noch ein kleiner Funke übrig ist und sie mir mir gemeinsam versucht, das Feuer wieder anzufachen. Ich wünsche mir einen Moment herbei, in dem wir uns in den Armen halten und gemeinsam weinen - und dann lachen und dann endlich wieder in ihre braunen Augen schauen dürfen - ganz lang und ganz tief.

Aber was momentan da ist ist die Angst. Die Angst davor, dass sie glaubt, nicht mehr zu können - nicht mehr will. Die Energie nicht mehr hat (sehr stessiges neues Aufgabengebiet im Job, ihre starken Allergien, ihre unerfüllten Träume, die derzeitige Situation). Dass sie nichts sieht, was ihr die Energie oder einen Anlass für einen Versuch gibt.

Angst.

Herzklopfen.

Verzweiflung.

Zittern.

Grosse Trauer.

Immer ihr Bild im Kopf.