mehr als freundschaft war nie drin

L

Lunaris85

Erfahrener Benutzer
18. Apr. 2004
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hallo allerseits,

nachdem ich drei jahre an liebeskummer leiden mußte und mich erst innnerhalb des letzten jahres neu verliebt habe, dachte ich neue hoffnung schöpfen zu können. ich habe es gewagt und IHR meine liebe gestanden. ich sollte vielleicht dazu sagen: in form einer e-mail. euphorisch, ängstlich und hoffnungsvoll wartete ich auf eine antwort. als diese ausblieb schrieb ich nochmal eine e-mail. die antwort war kurz und knapp. die kernaussage findet ihr in der überschrift...

ich war niedergeschlagen. die seifenblase war geplatzt. kein zurück. ich habe geweint. das erst mal seit 3 jahren habe ich wieder geweint. hätte ich es ihr doch bloß nicht gesagt dachte ich. gott sei dank haben wir noch ferien dachte ich. ich wüßte nicht wie ich mich verhalten soll wenn ich sie in der schule wiedersehe dachte ich. jetzt haben wir seit zwei tagen wieder schule. ich habe sie nicht angesprochen. ich konnte ihr nichtmal in die augen sehen. das ist ne scheiß situation (hat sie übrigens auch geschrieben). ich konnte mit ihr offener über dinge sprechen als mit einigen meiner guten freunde. ich habe vor ihr meine maske nicht so perfekt auftragen müssen wie vor all den anderen. in der e-mail habe ich die maske abgezogen, habe ihr von meinen ängsten erzählt, was ich denke, was ich für sie empfinde und jetzt fühle ich mich so mies. ich habe wirklich geglaubt ich hätte eine chance. ich laufe in der schule durch die gänge und hoffe ihr nicht über den weg zu laufen. bin unaufmerksam im unterricht und habe noch weniger lust als sonst irgendetwas zu machen. am montag hatte ich sogar einen kreislaufkollaps in sport. mir geht es schlecht. seelisch und körperlich. meine depressionen nehmen wieder zu grad als sie anfingen abzuklingen. stürze ich mich absichtlich wieder hinein? will ich unterbewußt gar nicht glücklich sein? suche ich mir die SIE's auf dieser welt so aus, dass ich eh nie mit einer beziehung rechnen kann? ich weiß es nicht...

und dabei hatte ich so darauf gehofft nicht mehr einsam zu sein. ihr ihre einsamkeeit zu nehmen... es wäre ja nicht so, dass ich ohne irgendeine ahnung mich geoutet habe. allerdings habe ich mich wohl getäuscht, außer sie lügt, was ich nicht hoffe. eine gute(?) freundin von ihr weiß was ich für SIE empfinde. ich zitiere: "mensch warum machst du nichts? ihr seid so nah dran!" was soll ich darüber denken? was soll ich JETZT darüber denken? wenn man nachts um halb 2 noch eine sms bekommt, ob man nicht vorbeikommen möchte mit ihr und einer freundin noch fernsehen... WAS SOLL ICH DA DENKEN??? bin ich so ein guter freund von ihr? macht sie das nur deshalb? was wenn ich nicht jedermanns bester freund sein will? was wenn ich von ihr mehr will? jetzt kann ich ihr nicht mehr in die augen sehen, geschweige denn mit ihr sprechen, eine e-mail schreiben, sms oder chatten. nichts! es geht nicht mehr! alles kaputt! es kotzt mich an. MEHR ALS FREUNDSCHAFT WAR NIE DRIN! das kann ich nicht glauben! ich will es nicht glauben! ich kann es nicht akzeptieren! und jetzt steh ich da, wo ich vor drei jahren stand. vor nichts! nur eine große dunkle leere die sich ausbreitet. DEPRESSION!

mein seelenzustand kann sich das nicht erlauben! nicht nach dem was ich damals erlebt habe! nicht bei den noten die ich schreibe! nicht weil ich ohne ein gutes abitur gar nichts habe! ich will nicht noch ein jahr verlieren. ich will keine leere auf einer baustelle machen (nichts gegen baustellen-lehrlinge!). das ist einfach nichts für mich! aber was ist etwas für mich? ich weiß es nicht. was soll ich nächstes jahr machen? diese zukunftsängste kommen wieder hoch. alles nur weil ich nachts eine e-mail geschrieben habe und auf 'senden' geklickt habe. NUR WEGEN EINEM KLICK! :mauer:

 
hallo mein kleiner tropfen!

wieso machst du dir solche vorwürfe? du stehst doch nur zu deinen gefühlen. wieso solltest du ihr nicht das sagen was du für sie fühlst?

villeicht solltest du ihr etwas zeit lassen,und erst dann nochmals einen versuch zu starten.wenn ein mann mir seine gefühle öffnet,so gebe ich ihm auch immer zuerst einen korb,oder weise ihn einfach ab,aber wenn ich dann merke,dass er es immerwieder versucht,so kann ich davon ausgehen,das er es mir mir wirklich ernst meint.verhalte dich ganz normal,schreibe ihr weiterhin,was du vorher auch schon gemacht hast.sei einfach ganz normal. du musst dich für nichts entschuldigen,für nichts schämen oder dir selber vorwürfe machen.

wie ihre freundin das wirklich gemeint hat,das kann ich dir leider nicht sagen.nach diesen sätzten,hast du dir zurecht hoffnungen gemacht!lass es auf dich zukommen,sei einfach dich selbst.

liebe grüsse

poppa :schmatz:

 
hi poppa!

danke für die tröstenden worte. habe mir übrigens geerade dein problem durchgelesen (während ich auf eine antwort gewartet habe) und finde es beispiellos und beispielhaft, dass du zu deinem freund hältst, auch wenn er nicht antwortet. auch wenn das hier in off-topic ausartet. ich hab das thema ja eröffnet :) ). du solltest jemanden den du liebst nicht aufgeben, weil er nicht über ein problem mit dir reden kann, auch wenn du seine freundin bist. glaub mir, ich kenne das. halte durch! ich glaube übrigens nicht, dass er eine andere hat. nur weil man sich das bei den rekruten erzählt... bei männern unter sich gibt es viel blödes gelaber und so gerüchte entstehen schneller als man glaubt.

jetzt wieder zu mir :rolleyes:

leider ist das gar nicht so einfach sich so ganz normal zu verhalten. vorher habe ich ihr in die augen gesehen und schnell weggesehen. sie hätte ja merken können, was sich hinter meinen augen versteckt. jetzt kann ich sie nicht mehr ansehen, weil ich weiß, dass meine maske in ihren augen nicht mehr existiert.

weiter um sie kämpfen nachdem sie geschrieben hat: mehr als freundschaft war nie drin. ? ich weiß nicht ob das wirklich was bringt. momentan habe ich leider auch schulisch einige probleme die mich belasten und ich werde unter der last einfach zerquetscht. nach dem was ich geschrieben haben sollte es ihr aber klar sein wie ernst es mir ist. ich möchte ihr nicht hinterherrennen. ich fände das nur belastend wenn ich in der situation wäre. wer weiß, vielleicht braucht sie auch nur etwas zeit? schwachsinn! sonst würde sie ja anders antworten...

ich fühle mich einfach so hilflos. ich habs ja auch nicht mehr in der hand (glaube ich zumindest). ich möchte nicht wieder sowas besch*** wie vor 4 jahren erleben. wenn ich etwas mehr zeit habe werde ich das hier vielleicht auch noch posten...

gruß lunaris

 
Also, naja, einen meiner Kollegen find ich auch ursüss, und wir kommen auch prima klar...aber naja...ich versuchs schon gar nich... :rolleyes:

Von daher...schäm dich doch nicht. Du hast dich zu was getraut und jetzt steh dazu. Ich weiss ja nicht, wie du das siehst, aber ich glaube, wenn du jetzt so depri rumläufst hilft das weder dir noch euch... *find* (also, okay, iss jetz leichter gesagt als getan, ich kenn das, ich wollte mich wegen dem letzten Typ sogar umbringen (ging aber in die Hose, Pech), naja, und nur, weil er mich ignoriert hat).

Lass ihr Zeit...versuchs später noch einmal, aber kriech nich zu fest auffem Boden rum, wenn du verstehst was ich meine... Steh einfach dazu.

Vielleicht will sie einfach nich eure Freundschaft riskieren... ?(

(Ich höre immer, Mensch, Dominique, nur weil du gut mit einem klarkommst und ihr euch super versteht, muss er ja noch lange nix von dir wollen...tja...wo die recht haben, haben die leider auch recht... :( )

 
nicht die freundschaft riskieren wollen. ich dachte mir dass das irgendwann kommt. ist das denn wirklich ein grund? wenn ja: ich kann ihn nicht nachvollziehen. wenn man jemanden liebt und weiß, dass das der andere auch tut dann läßt man die chance doch nicht einfach verstreichen und sagt mehr als freundschaft war nie drin.

verbesser mich wenn ich falsch liege, aber ich glaube nie gesagt zu haben, dass ich mich dafür schäme ihr meine liebe gestanden zu haben. das tu ich nicht. ich bin sogar stolz darauf. aber ich bin verständlicherweise nicht froh darüber so wie die antwort ausgefallen ist. ich könnte jetzt mit einem 'hätte' anfangen können, aber läßt sich ja nicht mehr ändern.

epri rumlaufen tu ich schon immer. aber jetzt macht sichs so stark bemerkbar, dass mich leute darauf ansprechen, wie fertig ich aussehe. ich bin ja froh, dass es menschen gibt die nicht ganz so blind durch die welt laufen, aber mir ist die ganze zeit schlecht, ich habe keinen appetit, ich kann nicht schlafen, wache morgens um 4 auf und muss erst um 7 aufstehen. normalerweise wache ich eher um 8 auf wenn ich um 7 aufstehen muss. ich kann es nicht steuern. ich wünschte ich könnte es. ich konnte damit auch lange umgehen. aber im moment ist es einfach zu viel.

 
hallo mein lieber!

ich danke dir zuerst einmal ganz herzlichst für deine antwort auf mein problem! es tut gut,das sich einmal ein mann zu worte meldet!!

für dich ist es klar,das sie es hätte merken müssen,doch glaube mir,so einfach ist das auch nicht zu realisieren. was hätte sie dann nach deiner meinung nach machen müssen? hätte sie dich darauf ansprechen sollen?

wieso unterstellst du ihr,das sie dich jetzt mit andern augen sieht? lass ihr doch die chance,um mit der situation klar zu kommen.glaube mir,für sie ist es nicht einfacher als für dich. vor was hast du angst? das sie deine probleme weitererzählt? das sie sich über dich lustig macht? das sie den kontakt zu dir abbricht? oder dich jetzt mit andern augen sieht?

sie wird dich mit andern augen sehen,doch dabei ist doch nichts negatives.

ob du nach dem satz

mehr als freundschaft war nie drin.
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weiter kämpfen sollst,musst du für dich entscheiden.es kann dich viel kraft,kummer,energie und selbstvertrauen kosten. so wie du schriebst,geht es dir nicht so besonders gut,darum würde ich es mir doppelt überlegen,ob du diese energie investieren willst.villeicht wäre es für dich besser, die kraft die du noch hast,für die schule zunützen und deine gefühle einbisschen hinten an zustellen. ich weiss,das ist sehr schwer,und eigentlich finde ich dies auch keine gute lösung. :rolleyes:

hinterherrennen,ist manchmal gar nicht so schlecht. das ist von der situation abhängig und die kann ich nicht einschätzen.

ich verstehe deine hilflosigkeit,genau dieses gefühl besitzte ich zuzeit auch. in der hand hast du es villeicht nicht mehr,doch es hilft dir sehr,wenn du über deinen kummer reden kannst.oder du schreibst hier wieder weiter. also mir hilft das sehr gut und ich muss dadurch meine gefühle nicht unterdrücken und trotzdem bin ich anonym.

ich habe mir immer geschworen,nie einen mann so nahe an mich zulassen,das ich durch die hölle muss,doch es ist passiert. irgendwann musste es mir passieren. manchaml hilft mir der satz

alles negative hat irgendwann etwas positives...

villeicht kannst du heute nichts positives sehen,doch in 2 monaten,halbes jahr oder erst in 2 jahren findest du villeicht etwas positives an deiner geschichte.

liebe grüsse

poppa :schmatz: :trost:

 
ich mache sie für gar nichts verantwortlich. ich glaube nicht dass sie sich über mich lustig macht oder irgendwas weitererzählt, was privat ist. aber das bild das ich in den letzten zwei jahren von ihr bekommen habe läßt mich das befürchten, was du auch schon geschrieben hast. es ist für sie nicht einfacher. das will ich nicht. ich will den kontakt zu ihr halten. ich wußte ja schon vor dem geständnis nicht wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. jetzt weiß ichs erst recht nicht.

ich weiß auch nicht ob ich die kraft zu kämpfen habe. den willen ja, aber wie ich es anstellen soll?

ich habe in den letzten 4 jahren über so vieles nachgedacht. ich weiß über meine stärken und schwächen bescheid. ich weiß, dass ich mich lange selbst belogen habe bis ich nicht mehr zw. wahrheit und lüge unterscheiden konnte. habe mir 3 jahre lang vorgemacht ich würde jemanden lieben, den ich nicht mehr lieben konnte. ich habe vielleicht viele chancen verpaßt. das ist jetzt aber egal. ich habe meine wahrheit gefunden. ich weiß was ich ändern muss, was ich ändern kann, was ich nicht ändern muss auch wenn das andere behaupten. allein die kraft fehlt mir. die letzten 4 jahre haben mich so viel kraft gekostet. solange ich noch nicht wußte das SIE mich nicht liebt konnte ich für einen kurzen zeitraum kraft aus dieser liebe schöpfen. sogar genug kraft um ihr meine liebe zu gestehen. wenn ich sie angeschaut habe schien die sonne um mich herum, egal was für wetter gerade war. jetzt werde ich traurig wenn ich sie sehe und ich kann nichts daran ändern. meine hoffnung ist fast verbraucht und genauso sieht es mit meiner kraft aus. mir fehlt der antrieb irgendetwas zu tun. alles erscheint mir so nebensächlich wenn ich an sie denke. ich möchte um sie kämpfen, möchte ihr aber nicht hinterherrennen.

du hast geschrieben alles negative hat auch irgendwann etwas positives. wenn ich mich jetzt an diesen satz klammern müsste, hieße das meine hoffnung über den haufen zu schmeißen. ich weiß nicht ob es gerade irgendeinen klugen satz gibt, der mir hilft...sorry

 
hallo

ich kann dich sehr gut verstehen.das einzige licht,das du hattest,ist jetzt auch noch erloschen.aber du musst dir jetzt ein neues licht suchen.jkonzentrier dich auf die schule und du wirst etwas erreichen,auf das du stolz sein kannst.

weisst du,ich bin gerade vor einem jahr in iner solchen situation gewesen,wo ich für einen guten freund von mir die ganze welt war,besser gesagt noch immer bin. es war schwierig füt mich,in an zusehen und zu wissen,dass er durch das feuer für mich springen würde.ich habe ihm gesagt,dass für mich die freundschaft weiterhin aufrecht gehalten werden soll,doch das ist alles einfacher gesagt als getan. unser verhältnis ist seit seinem geständnis ganz anders,aber nicht schlechter.es ist anders,nicht mehr so wie es war,aber es hat genau so schöne zeiten indenen wir zusammen unterwegs sind und es einfach wieder wie früher haben.mit meiner momentanen situation,habe ich nicht auch noch die kraft um mich um ihn zu kümmern.sobald ich ihm von mir aus eine sms schriebe,oder ihn frage,ob er villeicht auf eine party mitkommt,kommt in ihm das gefühl wieder auf,dass ich ihn villeicht trtzdem noch lieben könnte.vor etwa 4 wochen hat er mir seine liebe erneut gestanden,und da habe ich ihm gesagt,das es besser für ihn sei,abstand zu gewinnen.den sonst würde er mir in einem halben jahr noch hinterherlaufen.ich musste den schlussstrich ziehen. vor 3 tagen hat er sich wieder gemeldt und ich hoffe es ist jetzt darüberhinweg.

was ich damit sagen will.

manchmal ist es besser zu einer person abstand zu gewinnen.für mich war es am anfang ok,eine freundschaft zu haben,doch es kann auch lästig und mühsam werden.du musst darauf achten,das du sie nicht bedrängst oder belästigst.ich dneke nicht,das sie die freundschaft beenden will.denn ihr liegt bestimmt viel an eurer tiefgehenden freundschaft.wie du weiterkämpfen willst.du musst dich zuerst entscheiden was für dich besser ist. ich würde dir raten,jetzt einfach einmal für dich zu schauen.lass sie jetzt einfach mal drei tage in ruhe.dann kannst du ihr wieder einmal eine sms schreiben,und fragen wie es ihr geht.glaub mir,lass etwas gras über die sache wachsen und dann kannst du die situation mit ganz anderen ansichten betrachten.danach kannst du weiterschauen wie du weiterfahren willst.lass ihr zeit über das nach zudenken was sie erfahren hat.

liebe grüsse

poppa

 
Hallo,

ich finde es total mutig von dir, das du ihr deine Gefühle so offen eingestanden hast, aber damit hast du auch etwas riskiert, wovor ich totale Angst hätte und auch habe, nämlich abgelehnt zu werden. Und dann mit der Ablehnung irgendwie umzugehen. Nun hat sie dich ja nicht als Mensch abgelehnt, so wie wie ich das verstanden habe, eine Freundschaft wäre von ihrer Seite aus ja ok.

Ich kann total gut nachvollziehen, das es dir jetzt so schlecht geht mit ihrer Reaktion, das eine Beziehung für sie nicht in Frage kommt. Ja, ich verstehe das, mir würde es nicht anders gehen.

Aber was hast du eigentlich für Erwartungen gehabt? Mir scheint, du bist jetzt in ein großes schwarzes Loch gefallen, weil du so sehr gehofft hast, sie würde deine Gefühle erwiedern, ohne vielleicht auch mit einzukalkulieren, das es eventuell nicht so ist. Leider kann man das nie vorher wissen, und ich glaube, du wirst noch öfter im Leben in solche Situationen kommen, wo du dir die Zuneigung eines Menschen wünscht - und doch aus irgendeinem Grund, der gar nichts mit dir zu tun haben muß, abgelehnt wirst. Das ist total hart, aber daran zu verzweifeln, wäre schlimm...

Vielelicht kannst du mit ihr ja noch mal Kontakt aufnehmen, mit ihr klären, wie ihr jetzt miteinander umgehen könnt...?

Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute, das du bald eine Lösung findest, wie du mit dieser Situation umgehen kannst (das weiß ich nämlich leider auch nicht).

Liebe Grüße

 
@poppa: ich hab ihr jetzt eine e-mail geschrieben. ich musste das tun um mit dem thema für heute abzuschließen. ich muss noch was für die schule tun und hab das eh zu lange aufgeschoben (wie immer).

gras über die sache wachsen lassen. ich weiß ehrlich nicht ob ich das kann. gras über die sache wachsen lassen bedeutet für mindestens einen von beiden es in sich hineinfressen. kann das gut sein?

@nordlicht:

zu einem freund habe ich mal gesagt ich glaube ich sei auf emotionaler ebene masuchistisch veranlagt. ich habe etwas riskiert, ja. aber wenn ich das nicht gemacht hätte würde ich mir ein leben lang vorwürfe machen es nicht riskiert zu haben. ich habe logischerweise auf ein ja gehofft. meine hoffnungen wurden leider noch durch die aussage einer freundin bestärkt. als ich jedoch montag vor einer woche aus einem alptraum aufgewacht bin wußte ich, dass der tag nicht gut wird. als ich dann die e-mail von IHR bekommen habe wußte ich eigentlich schon was drin stand. vorher wollte ich es nur nicht wahr haben. das kann man mir aber glaube ich auch nicht verübeln. ich habe geweint. ich hatte das gefühl anders in erinnerung. aber es ist für mich ein zeichen, dass meine gefühlsblockade noch nicht ganz ausgereift ist - zum glück.

in dieses schwarze loch bin ich gefallen, ja. ich bin vor vier jahren hineingefallen. vor einem jahr wurde ich aufgefangen, aber heute weiß ich, dass SIE mich nicht tragen kann, dass sie es nie vorgesehen hatte... jetzt ist es nicht mehr nur ein fall in ein schwarzes loch. es ist als würden tritte meinen fall noch beschleunigen.

 
Hi Du,

nein, ich glaube, sie kann dich nicht tragen, das kann auch kein anderer Mensch, das kannst nur du selber...

Siehst du keine Möglichkeit, aus deinem Loch rauszukommen, auch ohne sie? Anscheinend ging es dir ja schon vor ihrer Absage schlecht...also noch andere Probleme, anderer Kummer? Und nun hast du gehofft, sie könne dich davon erlösen? Damit machst du dich und dein Glück aber immer und immer wieder abhängig von anderen Leuten...das ist nicht gut...

liebe Grüße

nordlicht

 
ja, es ging mir schon vorher schlecht. als ich mich jedoch in sie verliebte hat sie mich automatisch aufgefangen. sie sollte mich nie nach oben tragen. ich hoffte lediglich mir könnten flügel wachsen. mir können sicherlich auch auf anderen wegen flügel wachsen. nur zweifle ich daran.

schon früher war ich immer ein eher zurückgezogener, aber dennoch symphatischer mensch. wie ich so geworden bin weiß ich nicht. ich weiß nur, dass es mich gepürägt hat. das bin ich! ich mußte mit allen konsequenzen leben. ich war 'faul'. ich habe nie für etwas interesse gezeigt, was in der heutigen gesellschaft vorrang hat. meine lehrer in der grundschule waren zu nachgiebig mit mir und ich selbst habe nicht einmal realisiert was ich da tue. mit einem 2.5 schnitt ging ich aufs gymnasium, weil alle meine freunde auch dort hingingen... auf dem gymnasium war ich nie ein guter schüler. meine noten gingen kontinuierlich abwärts. dennoch war auf kameradschaftlicher ebene mit meinen mitschülern immer mehr zusammengewachsen. das hat mir was bedeutet, nicht die noten die ich geschrieben habe, sondern die menschen mit denen ich auf die schule ging. in der achten mußte ich wiederholen. das hat mein selbstwertgefühl sehr beeinflußt. ich musste seither immer ums weiterkommen kämpfen. freundschaften verliefen sich mit der zeit. freundschaften, die mir sehr wichtig waren, die ich aber nicht mehr pflegen konnte. in meiner neuen klasse brauchte ich lange, bis ich mich damit abfinden konnte überhaupt dort zu sein. alle jünger als ich. so unreif dachte ich. unreifer als ich in ihrem alter war. dennoch konnte ich mich mit ihnen arrangieren, habe auch freundschaften geknüpft, welche mir viel gaben. andere menschen verhielten sich mir gegenüber distanziert. ich kam ihnen zu 'cool' vor. sie dachten ich würde einen auf 'cool' machen. weit geefehlt. ich hatte einen kalten unveränderten gesichtsausdruck, der bis heute nicht aus meinem gesicht gewichen ist. ob er vorher schon da war weiß ich nicht mehr. da ist er mir das erste mal aufgefallen. nur eine wirklich engere freundschaft kam schnell. ich wurde auch auf partys eingeladen, aber dennoch schien nie irgendjemand wirklich interesse an meiner person zu hegen. wieso auch? ich war doch selbst genauso... irgendwann kam es aber, dass ich mich verliebte. das war vor etwas mehr als 4 jahren. meine erste große liebe. ich hatte sowas vorher bei keinem anderen mädchen gefühlt. ich war vorher sicher schon ein paarmal in jemand 'verschossen'. solch eine liebe war aber nie vorher da gewesen. über einen kuppler kamen wir dann zusammen. ich freute mich das erste mal in meinem leben wirklich. ich war glücklich. die beziehung die wir führten war allerdings keine wirkliche. sie hatte sich gerade von ihrem ex, den ich auch mehr oder weniger gut kannte, getrennt. sie wollte ihn nicht verletzen und wollte erstmal nichts publik machen. ih konnte das gut nachvollziehen und ließ das mit mir machen. für sie hätte ich wirklich alles getan. wir trafen uns nie alleine. nur einmal. wir saßen auf einer bank auf einem hügel und schauten uns den sonnenuntergang an. das war wohl der schönste augenblick in unserer 'beziehung'. es kam schon nach kurzer zeit, dass sie sich sehr merkwürdig verhielt. ich dachte mir, lass ihr zeit. wenn sie darüber reden möchte wird sie es tun. ich bekam mi, dass sie sich noch mit ihrem ex traf, der nach aussagen aller auch noch definitiv ihr ex war (ich glaube auch, dass es wirklich so war). 42 tage nachdem wir zusammen kamen war auch schon wieder schluss. "ich glaub ich brauch ne pause" waren ihre worte. mehr nicht. das ganze in einer 5-minuten-pause in der schule. ich war am boden zerstört. sie kam wieder mit ihrem ex zusammen. ich fühlte mich ausgenutzt, gedemütigt... ein jahr verstrich. mit ihrem ex-ex war sie mittlerweile wieder bei nur ex angekommen. ich liebte sie mehr als zuvor. mir war egal, was sie mir angetan hat. ich liebte sie. ich nahm all meinen mut zusammen und gestand ihr das und fragte, ob sie es sich nicht vorstellen könnte einen zweiten versuch zu wagen. "ich liebe dich auch ... aber als einen freund" sagte sie. *BANG* mein herz tut heut noch ab und zu weh, wenn ich über diese worte nachdenke. ich wurde wieder schlechter in der schule. ich habe mich total zurückgezogen. ich weiß nicht wann meine depressionen angefangen haben. kindergarten, grundschule, unterstufe. wenn nicht zu der zeit dann jetzt! die nächsten zwei jahre waren absolut schrecklich. ich schwankte von: 'ich liebe sie' bis zu 'ich möchte nie wieder etwas mit ihr zu tun haben'. leider war das nie wieder etwas zu tun haben nie möglich, da ich dafür hätte die schule wechseln müssen. sie geht seit der 8. mit mir in die selbe klasse. ich sehe sie fast jeden tag.

wenn ich anfing ür andere mädchen etwas zu empfinden war das schnell vorbei. ich weiß nicht mehr, ob ich in der zeit je in jemand anderes verliebt war. ich habe mich selbst belogen, bis ich die wahrheit nicht mehr erkennen konnte. wenn ich mich für eine andere interessierte dachte ich mir das wär nur, um mich von meiner ex abzulenken. ob das stimmte werde ich nie erfahren. vor zwei jahren lernte ich SIE kennen. mit der zeit wurden wir gute freunde (wenn man unser freundschaftliches verhältnis überhaupt einordnen kann). bei mir wurde mit der zeit mehr daraus. das erste mal habe ich das vor einem jahr gemerkt. ich erstickte das gefühl wieder im keim. kurze zeit später hatte ich mit meiner ex definitiv abgeschlossen. da war nichts mehr. nur noch freundschaft, sorge, mitleid. innerhalb des letzten jahres entwickelten sich immer mehr gefühle für SIE. ich war di letzten 4 jahre der einsamste mensch auf der welt und dann spürte ich dieses gefühl wieder. LIEBE. aber nicht für meine ex, sondern für SIE.

alles weiter ist oben nachzulesen.

zu sagen bleibt vielleicht noch etwas über meine familie. ich bin der jüngste und hab ein sehr behütetes leben geführt. ich wurde auf sozialer ebene sehr gut erzogen, habe mir auch viele dinge mit der zeit selbst angeeignet. mit meinen beiden geschwistern habe ich mich schon immer gut verstanden. erst ist mein bruder ausgezogen, wohnt jetzt mit seiner freundin zusammen in einer anderen stadt. (kommt nur noch alle 2-3 wochenenden vorbei) meine schwester ist gerade im zweiten semester, kommt jedes wochenende nach hause, um ihren freund zu sehen. meine geschwister sind mir sehr wichtig. leider sehe ich sie nur noch sehr wenig, was das gefühl der einsamkeit nur noch verstärkt.

meine mutter hat den draht zu mir verloren. ich kann zwar immernoch gut mit ihr auskommen, aber wenn ich beispielsweis in meinem zimmer bin und sie reinkommt um mir etwas zu erzählen denke ich mir meist: 'bist du bald fertig? das interessiert mich nicht im geringsten! ich hab ganz andere sorgen, als die, dass unsere nachbarn ein eheproblem haben.' wir haben uns einfach auseinandergelebt, was sicher meine schuld ist. meine zurückgezogene und schweigsame art, die sich auch zuhause oft durchsetzt läßt ja fast keine nähe zu. mein vater arbeitet den ganzen tag. er kommt abends heim sagt hallo, fragt wie die schule war, manchmal essen wir zusammen abend, wenn ich nicht mit freunden weggehe oder lieber vorm pc sitze. er interessiert sich für mein leben. ich lasse ihn aber kaum daran teilhaben.

alles in allem kann ich aber dennoch behaupten, dass wir eine vorzeigefamilie sind. und das jetzt nicht in einem ironischen sinne, wie das normalerweise bei solchen phrasen meine art ist. ich glaube meine eltern haben es als eine der wenigen geschafft eine nahezu perfekt laufende familie zu gründen. sorry für die ausdrucksweise. ich kanns aber im moment nicht besser beschreiben.

der einzige was aus dem schema rausfällt bin ich. ich schreibe nicht so gute noten wie meine geschwister sie geschrieben haben und an der uni immernoch schreiben. ich bin solo. ich habe depressionen (wovon ich überzeugt bin, aber wovon meine eltern nichts wissen). mir kommen fast die tränen, wenn ich mir das nochmal durchlese. und ich weine nicht oft. ich weine viel zu selten...

ich möchte mich damit jetzt nicht selbst runtermachen. es ist eine relativ realistische selbsteinschätzung. ich bin auch nicht unzufrieden mit mir. ich bin mit der situation unzufrieden. ich muss in der heutigen gesellschaft bestimmte kriterien erfüllen um mich später alleine durchsetzen zu können. ich muss eine ausbildung machen, arbeiten gehen und geld verdienen um ein leben so leben zu können wie es sich IKEA vorstellt. in unserer gesellschaft ist kein platz für jemand wie mich. ich müsste ich in sovieler hinsicht ändern, ich müßte die fundamente meines selbst angreifen um ein halbwegs schönes leben führen zu können. aber wenn ich das tue, meine eigenen lebensgrundsätze missachte, dann verliere ich einen teil von mir. dann bin das nicht mehr ich, der morgens aufwacht und in den spiegel schaut. dann bin ich angepasst, dann bin ich kein individuum mehr. das soll jetzt nicht heißen, dass menschen die eine ausbildung machen und arbeiten gehen und geld verdienen keine eigene identität mehr besitzen. für viele mag das erfüllend sein. viele mögen das in kauf nehmen können. ich glaube nicht dass ich es kann. aber ich werde es wohl müssen. und eines tages werde ich mich morgens im spiegel betrachten und feststellen, dass ich nicht mehr bin.

ich weiß nicht ob sich irgendjemand die mühe gemacht hat, das hier ganz zu lesen. falls doch:

so bin ich. das habe ich erlebt. das hat mich zu dem gemacht was ich bin. das sind meine gedanken. es ist vielleicht nicht passend zu liebeskummer, aber es ist ein wichtiger teil von mir, den man wohl miteinbeziehen muss, wenn man sich mit mir über ein thema wie liebeskummer unterhält.

DAS BIN ICH!

sven

 
an alle die den letzten beitrag gelesen haben und glauben jetzt den psychologen raushängen lassen zu müssen:

tut euch keinen zwang an! ich bin sicher ich hab einen psychologen nötig...

 
ich habe ihr eine email geschrieben, dass ich die freundschaft dennoch aufrecht erhalten möchte, doch dass es mir schwer fällt sie auch nur anzusehen (das ist die kurzversion). das war am dienstag. heute ist montag ;(

ich versteh nicht wieso sie mir nichtmal antwortet! wenn sie nicht weiß was sie schreiben soll, warum schreibt dann nicht wenigstens das?

ich fühle mich irgendwie leer. mein alltag ist ein einziger trott von aufgabe zu aufgabe, von beschäftigung zu beschäftigung. es wäre ja nicht so dass ich keine ablenkung suche, aber irgendwie bringt es keine ablenkung. es geht mir einfach nur schlecht.

 
ich habe ihr eine email geschrieben, dass ich die freundschaft dennoch aufrecht erhalten möchte, doch dass es mir schwer fällt sie auch nur anzusehen (das ist die kurzversion). das war am dienstag. heute ist montag ;(

ich versteh nicht wieso sie mir nichtmal antwortet! wenn sie nicht weiß was sie schreiben soll, warum schreibt dann nicht wenigstens das?

ich fühle mich irgendwie leer. mein alltag ist ein einziger trott von aufgabe zu aufgabe, von beschäftigung zu beschäftigung. es wäre ja nicht so dass ich keine ablenkung suche, aber irgendwie bringt es keine ablenkung. es geht mir einfach nur schlecht.

 
Verdammt unsere Situation ist ja ganz schön ähnlich!!Mir sagen auch ständig Leute,eine Freundschaft ist viel besser als alles andere..nur will ich mittlerweile seine Liebe und ja..schon die Freundschaft.Aber das andere ist mir wichtiger.

Mein Traummann antwortet auch bereits seit letzten Donnerstag nicht(Mail).Find ich seltsam..ich mein,okay wir haben SMS geschrieben am Samstag und am Sonntag,aber des waren wegen einer Hochzeit total sachliche,kurze SMS.Irgendwas stimmt nicht mit ihm.Weil er hatte am Wochenende nix zu tun und weiß,dass ich immer schnell zurückmaile.Komisch..aber zu dir!!

Ich konnte mich mit dir so richtig identifizieren.Du hast auch wie ich irgendwann die Bombe platzen lassen,bei dir waren auch Andeutungen im Spiel,wie bei mir.Leute haben dir gesagt,da wäre was von ihrer Seite(Gefühle)..meine Mum hat mir das auch gesagt,dass er in mich verliebt zu sein scheint.

Es ist schwer,ich weiß,ich lauf in der Schule ständig im ganzen Schulhaus rum,nur um von ihm einen Blick erhaschen zu können.Nach der Schule,bevor ich zum Bus gehe schau ich ganz unauffällig ob sein Auto wo steht..es macht einen krank,gell..dieses ewige Mail-Nachschauen und enttäuschende Bild,wenn man auf sein Handy sieht und keine SMS bekommen hat.Und wenn man bei jeder SMS innig hofft,dass da jetzt der Name von ihm bzw. ihr draufsteht...

Heute holt er mich ab,weil wir ein Lied üben müssen.Freu mich schon total ihn endlich wieder allein zu sehen.

Ich verstehe dich bis ins letzte Detail!!!!!!Ich hab mich auch so dermaßen in den Hintern gebissen,als ich im Chatroom den Satz von mir lesen konnte:"Mit ein bisschen gesundem Menschenverstand sieht man es zwar,aber egal..Themawechsel,okay?!!!!!"Und er "Verstehe."ARGH da wenn ich heute dran denke dann wird mir warm und kalt und einfach..da hasse ich mich dann selbst! :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

Sogesehen,hey Kopf hoch!Wir schaffen das schon :trost:

;)Deine Anka

 
Verdammt unsere Situation ist ja ganz schön ähnlich!!Mir sagen auch ständig Leute,eine Freundschaft ist viel besser als alles andere..nur will ich mittlerweile seine Liebe und ja..schon die Freundschaft.Aber das andere ist mir wichtiger.

Mein Traummann antwortet auch bereits seit letzten Donnerstag nicht(Mail).Find ich seltsam..ich mein,okay wir haben SMS geschrieben am Samstag und am Sonntag,aber des waren wegen einer Hochzeit total sachliche,kurze SMS.Irgendwas stimmt nicht mit ihm.Weil er hatte am Wochenende nix zu tun und weiß,dass ich immer schnell zurückmaile.Komisch..aber zu dir!!

Ich konnte mich mit dir so richtig identifizieren.Du hast auch wie ich irgendwann die Bombe platzen lassen,bei dir waren auch Andeutungen im Spiel,wie bei mir.Leute haben dir gesagt,da wäre was von ihrer Seite(Gefühle)..meine Mum hat mir das auch gesagt,dass er in mich verliebt zu sein scheint.

Es ist schwer,ich weiß,ich lauf in der Schule ständig im ganzen Schulhaus rum,nur um von ihm einen Blick erhaschen zu können.Nach der Schule,bevor ich zum Bus gehe schau ich ganz unauffällig ob sein Auto wo steht..es macht einen krank,gell..dieses ewige Mail-Nachschauen und enttäuschende Bild,wenn man auf sein Handy sieht und keine SMS bekommen hat.Und wenn man bei jeder SMS innig hofft,dass da jetzt der Name von ihm bzw. ihr draufsteht...

Heute holt er mich ab,weil wir ein Lied üben müssen.Freu mich schon total ihn endlich wieder allein zu sehen.

Ich verstehe dich bis ins letzte Detail!!!!!!Ich hab mich auch so dermaßen in den Hintern gebissen,als ich im Chatroom den Satz von mir lesen konnte:"Mit ein bisschen gesundem Menschenverstand sieht man es zwar,aber egal..Themawechsel,okay?!!!!!"Und er "Verstehe."ARGH da wenn ich heute dran denke dann wird mir warm und kalt und einfach..da hasse ich mich dann selbst! :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

Sogesehen,hey Kopf hoch!Wir schaffen das schon :trost:

;)Deine Anka

 
@anka:

wenn ich heute dran denke dann wird mir warm und kalt und einfach..da hasse ich mich dann selbst!

ich fühle mich zwar auch scheiße, weil ich es ihr gesagt habe. allerdings fühle ich mich auch erleichtert. ich habe eine last abgeworfen und muss nun mit der nächsten leben. so ist das halt. hätte ich es nicht geschrieben wäre ich nicht hier. wäre das gut? für mich vielleicht. aber ich war noch nie ein egoistischer mensch. vielleicht hilft meine geschichte ja anderen und vielleicht kann ich anderen damit oder mit anderen worten helfen. du sagst ja auch du könntest dich mit meiner situation identifizieren.

diese gefühle, das traurig und das glücklich sein gehören beide dazu. es gibt dinge über die ich glücklich bin. zur zeit überwiegen leider die zeiten in denen ich traurig bin. ich hoffe das blatt wird sich irgendwann wieder wenden.

fragt mich nicht waum ich das hier poste. ich weiß es selber nicht.

Betreff: ANGST

hi *SIE*

du fragst dich vielleicht warum ANGST. ehrlich gesagt ist mir nichts besseres eingefallen. angst ist das was ich gerade empfinde. angst das hier zu schreiben. angst, dass du es liest. die angst die ich habe dir in die augen zu sehen. angst du würdest mich durchschauen wenn du in meine augen siehst. angst, dass es dir gleich ist was du dann siehst.

ich habe angst vor dir. ich habe angst dich nicht zu kennen.

angst das falsche zu tun. vielleicht ist es falsch das hier zu schreiben. aber ich habe angst vor der ungewissheit. ich habe angst zu schreiben was ich über mich denke, was ich über dich denke. angst es könnte dir nicht gefallen. angst es könnte dir gefallen. ich habe angst vor den möglichkeiten. angst vor dem risiko welches ich eingehe wenn ich später auf <senden> klicke. ich habe angst alles zu verlieren was ich mir aufgebaut habe. mein zurückgewonnenes selbstwertgeühl, meine glücksmomente zwischen meiner endlosen depression, meine einsame aber dennoch erträgliche welt. ich habe angst, dass alles zusammenbricht - dass ich zusammenbreche.

ich habe angst diese drei kleinen wörter zu schreiben, geschwigedenn dir direkt zu sagen. ich habe angst vor dem was sich daraus ergibt, egal wie deine reaktion wäre.

ich habe angst davor meine maske fallen zu lassen. angst dir gefällt nicht was dahinter ist. ich zweifle an mir selbst, daran dass es mit uns beiden klappen kann. ich habe angst mich zu öffnen und mache es gerade dennoch. ich habe mich schon einmal jemandem so geöffnet und wurde enttäuscht. ich wurde so schwer verletzt, dass ich schlimme 4 einsame jahre hinter mir habe, dass ich jede nacht nicht schlafen kann, weil mir etwas fehlt, so schwer, dass ich morgens aufwache und nicht aufstehen will, weil ich angst vor der welt da draußen habe. ich habe angst wieder verletzt zu werden. ich habe mich selbst belogen um nicht wieder verletzt zu werden. so lange habe ich mich belogen, dass ich wahrheit von lüge nicht mehr unterscheiden konnte. ich habe mich belogen damit sich nichts ändert, weil ich angst vor veränderung habe. veränderung macht mich unsicher. ich kann mit veränderungen nur schwer wenn überhaupt umgehen. aber wenn sich nichts verändert werde ich nicht glücklich. aber will ich glücklich sein? im film sind am ende immer alle glücklich. alles läuft perfekt. ich wünschte es wäre so einfach. ich wünschte alles perfekt machen zu können. die realität sieht anders aus und das ist woran ich scheitere. an der realität.

ist es nicht viel leichter unglücklich zu sein? wenn es einem nicht gut geht hat man immer eine ausrede. ich möchte mich nicht länger hinter ausreden verstecken. ausreden ändern nichts. ausreden machen es einem leichter, sie machen es aber nicht besser.

ich habe mich jahre lang hinter einer ausrede versteckt um keine verantwortung übernehmen zu müssen.

ich weiß nicht, ob dich das was ich da schreibe auch nur im geringsten berührt. ich weiß es wirklich nicht. vielleicht will ich es nicht wissen. ich muss es aber wissen. wenn ich dir das hier nicht schicke werde ich mir ewig vorwürfe machen. ich werde mir aber vielleicht auch vorwürfe machen gerade weil ich es dir schicke. das ist ein risiko das ich wohl oder übel eingehen muss.

ich will nicht wieder verletzt werden und vor allem will ich dich nicht verletzen.

ich habe angst zu ende zu kommen, weil ich dann auf <senden> klicken muss. ich habe angst etwas vergessen zu haben, etwas falsches geschrieben zu habe. ich habe angst vor deiner antwort, angst du würdest nicht verstehen, was ich versuche dir zu sagen. dabei weiß ich selbst nichteinmal was ich dir damit sagen will. ich habeangst deine antwort könnte mir nicht gefallen.

ich habe angst dir danach nicht mehr in die augen blicken zu können. in deine wunderschönen augen.

ich habe angst dir das hier zu schreiben:

ich liebe dich

und ich schreibe es dennoch...

-----------------------------------------

"ein liebesbrief ist ein brief den man anfängt ohne zu wissen was man schreiben wird und aufhört ohne zu wissen was man geschrieben hat." (quelle unbekannt)

 
@anka:

wenn ich heute dran denke dann wird mir warm und kalt und einfach..da hasse ich mich dann selbst!

ich fühle mich zwar auch scheiße, weil ich es ihr gesagt habe. allerdings fühle ich mich auch erleichtert. ich habe eine last abgeworfen und muss nun mit der nächsten leben. so ist das halt. hätte ich es nicht geschrieben wäre ich nicht hier. wäre das gut? für mich vielleicht. aber ich war noch nie ein egoistischer mensch. vielleicht hilft meine geschichte ja anderen und vielleicht kann ich anderen damit oder mit anderen worten helfen. du sagst ja auch du könntest dich mit meiner situation identifizieren.

diese gefühle, das traurig und das glücklich sein gehören beide dazu. es gibt dinge über die ich glücklich bin. zur zeit überwiegen leider die zeiten in denen ich traurig bin. ich hoffe das blatt wird sich irgendwann wieder wenden.

fragt mich nicht waum ich das hier poste. ich weiß es selber nicht.

Betreff: ANGST

hi *SIE*

du fragst dich vielleicht warum ANGST. ehrlich gesagt ist mir nichts besseres eingefallen. angst ist das was ich gerade empfinde. angst das hier zu schreiben. angst, dass du es liest. die angst die ich habe dir in die augen zu sehen. angst du würdest mich durchschauen wenn du in meine augen siehst. angst, dass es dir gleich ist was du dann siehst.

ich habe angst vor dir. ich habe angst dich nicht zu kennen.

angst das falsche zu tun. vielleicht ist es falsch das hier zu schreiben. aber ich habe angst vor der ungewissheit. ich habe angst zu schreiben was ich über mich denke, was ich über dich denke. angst es könnte dir nicht gefallen. angst es könnte dir gefallen. ich habe angst vor den möglichkeiten. angst vor dem risiko welches ich eingehe wenn ich später auf <senden> klicke. ich habe angst alles zu verlieren was ich mir aufgebaut habe. mein zurückgewonnenes selbstwertgeühl, meine glücksmomente zwischen meiner endlosen depression, meine einsame aber dennoch erträgliche welt. ich habe angst, dass alles zusammenbricht - dass ich zusammenbreche.

ich habe angst diese drei kleinen wörter zu schreiben, geschwigedenn dir direkt zu sagen. ich habe angst vor dem was sich daraus ergibt, egal wie deine reaktion wäre.

ich habe angst davor meine maske fallen zu lassen. angst dir gefällt nicht was dahinter ist. ich zweifle an mir selbst, daran dass es mit uns beiden klappen kann. ich habe angst mich zu öffnen und mache es gerade dennoch. ich habe mich schon einmal jemandem so geöffnet und wurde enttäuscht. ich wurde so schwer verletzt, dass ich schlimme 4 einsame jahre hinter mir habe, dass ich jede nacht nicht schlafen kann, weil mir etwas fehlt, so schwer, dass ich morgens aufwache und nicht aufstehen will, weil ich angst vor der welt da draußen habe. ich habe angst wieder verletzt zu werden. ich habe mich selbst belogen um nicht wieder verletzt zu werden. so lange habe ich mich belogen, dass ich wahrheit von lüge nicht mehr unterscheiden konnte. ich habe mich belogen damit sich nichts ändert, weil ich angst vor veränderung habe. veränderung macht mich unsicher. ich kann mit veränderungen nur schwer wenn überhaupt umgehen. aber wenn sich nichts verändert werde ich nicht glücklich. aber will ich glücklich sein? im film sind am ende immer alle glücklich. alles läuft perfekt. ich wünschte es wäre so einfach. ich wünschte alles perfekt machen zu können. die realität sieht anders aus und das ist woran ich scheitere. an der realität.

ist es nicht viel leichter unglücklich zu sein? wenn es einem nicht gut geht hat man immer eine ausrede. ich möchte mich nicht länger hinter ausreden verstecken. ausreden ändern nichts. ausreden machen es einem leichter, sie machen es aber nicht besser.

ich habe mich jahre lang hinter einer ausrede versteckt um keine verantwortung übernehmen zu müssen.

ich weiß nicht, ob dich das was ich da schreibe auch nur im geringsten berührt. ich weiß es wirklich nicht. vielleicht will ich es nicht wissen. ich muss es aber wissen. wenn ich dir das hier nicht schicke werde ich mir ewig vorwürfe machen. ich werde mir aber vielleicht auch vorwürfe machen gerade weil ich es dir schicke. das ist ein risiko das ich wohl oder übel eingehen muss.

ich will nicht wieder verletzt werden und vor allem will ich dich nicht verletzen.

ich habe angst zu ende zu kommen, weil ich dann auf <senden> klicken muss. ich habe angst etwas vergessen zu haben, etwas falsches geschrieben zu habe. ich habe angst vor deiner antwort, angst du würdest nicht verstehen, was ich versuche dir zu sagen. dabei weiß ich selbst nichteinmal was ich dir damit sagen will. ich habeangst deine antwort könnte mir nicht gefallen.

ich habe angst dir danach nicht mehr in die augen blicken zu können. in deine wunderschönen augen.

ich habe angst dir das hier zu schreiben:

ich liebe dich

und ich schreibe es dennoch...

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"ein liebesbrief ist ein brief den man anfängt ohne zu wissen was man schreiben wird und aufhört ohne zu wissen was man geschrieben hat." (quelle unbekannt)

 
Lieber Lunaris,

hast du ihr das so geschrieben, oder sind das nur deine Gedanken dazu, was du ihr gerne mitteilen würdest?

 
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