mein Leben in Australien

[heartflower]

my dear puppy,

yesterday was a fun day!

i went to my first model casting and it was fab!! so much fun!

it was also the first time I had make-up on haha.

the location was in surfers and i didn't think of all the people that would be there coz it's holiday time. so it took me ages to find a parking spot and i got scared i'd be too late.

but when i arrived i was welcomed nicely, i had to fill out a form and the adventure started hehe.

it felt like an hour it took them to put make-up on and the girl said funny things all the time, like how cute i'd be (coz i was afraid i'd mess everything up by blinking or sthg.) and how silky my hair would be, and how rare it is that someone still has their natural hair colour aso.

it was exciting. they made me curles!! yayy!

they also took pictures of me getting ready and then i queued for the first photo shoot and started chatting with the other girls.

i could also see the catwalk and how some girls walked in front of the judges... i got scared. i've never done this before, what poses should i do, where to look, what to do???

then it was time for me to get my first pictures done.

the girls told me what to do and i tried my best. one of the other applicants jumped up and down behind the photographer so i had to laugh really hard and closed my eyes when the camera made click haha. oh well

most of the waiting time i spend chatting with that girl and we exchanged addresses. she was from melbourne! couldn't believe it. who would come all the way from over there? wow.

then i had to go outside to the pool area where the other applicants were waiting. the guy took his time for the shooting.

it was sooooo windy! it was really hard - my hair was glued to my make-up all the time. and again, what poses? and how? shoulder.. forward? head.. how? where to look?? gahh!

at least the other girls already had experiences - good on them. i always looked at them when i had to wait. some of them did it so naturally.

again i tried my best.

only i had a skirt on which meant i had to take care of my hair and my skirt not being in the way... ahhhh.

and also, i was sooooo hungry, didn't have any lunch, meh.

the good thing was that i didn't care about all the other people watching. at every shoot i blend out everything around me and just focus at doing the best i can.

after the outside shooting i had to go back in with my list and the last test was the catwalk....!!!! i was just trying not to freak out and to listen carefully to the photographer who told me what i had to do.

i had to walk twice, first time in poses he told me, second time with poses of my own.

seriously, i don't even remember what i did in the end.

i was so scared of posing in a stupid way.

i wanted to show variety and confidence.

high heels would have been a help. i remember what i saw from the other girls before and tried not to walk too fast or too slow.

when posing i looked at the camera, when heading towards the jury i realized i was looking too much at the path in front of me so i put my head up and looked at the jury.

i don't remember if i smiled or looked serious, or both or none of them.

all i remember is trying to walk in a confident way. hahaha.

as soon as i went down the stairs in the end i felt my legs being weak.. i was soo nervous. luckily i didn't fall down the stage haha.

but it was over and now i had to talk to the jury. they were really nice. asked me questions and they were really sweet, especially after it turned out that one of them was german too hehe.

it was more like having a chat with friends, i told them that this was my first make-up ever, that i was really hungry and they said that my catwalk was really good.

yay

so that was it!

then i went back to my car and stopped at the beach for a moment to enjoy the afternoon sun, the wind, the sound of the waves and people chatting.

in this moment i wanted to come home. home to you.

and tell you about this great experience. we would have dinner together like we used to. when i turned into the street where my car was i saw the spot where we had had fish 'n chips once on one of our first days together..... i tried not to cry. just this big overwhelming feeling of sadness.

all the way home the urge of calling you became bigger and bigger. almost unbearable.

but i knew it wouldn't be any good. in contrary. all i could do is enjoy the moment of happy memories.

when the jury asked me where i saw myself in the model industry i told them:

i want to be on the cover of a magazine.

and on it i will be some day. for you.

have a wonderful day.

i think of you.

yours bunny

PS. thank you.

 

[heartflower]

my puppy,

today is the last day of 2011.

i have to think about how i spend my last new years eve.

it was with you, in new zealand, in this little house on top of the little hill...

we had such a lovely and fantastic holiday there..

i cherish all our memories.

i miss you so much.

i'm listening to classical music. haven't done it in ages.

i don't think there are many australian boys who like this kind of music.

but you always were and are different than others.

you are so very special...

i'm also reading books again. haven't done that for a long time either.

i can't forget the little things you said.

and i can't forget the things you did.

i'm not part of your life any more and you aren't playing part in mine any more.

and there are so many thoughts i can't put in words.

do i hope that things will be better for me next year?

i always hope that, i don't need a new year for that. any new day will do for me.

but what i hope for the most is to see you again, some time, the 'real' you.

not the you that i would like you to be but the you that you want to be. the one you told me you want to become.

i want you to be you for you, not for any one else.

i want you to get to know yourself better. do dare to look at yourself and not having to pretend. to dare to fulfil your dreams.

you know i always believe in you. i always believe in my friends. and no matter how long it takes them they always reache for the stars eventually and get where they want to be.

sometimes that means not taking the easier way. the way to yourself never is the easiest way. you have always taken the easier way out until now, you said.

i know you always tried but in the end you chose the easier way again.

that's why you and i had to go separate ways.

this is what my heart has finally understood. and that's why i can let go.

but i wish with all my heart that you will find the strength in you some day and take the leap.

this is my only comfort.

that letting you go, even though i love no one else more than you, is helping you to follow your path.

i am not sitting here and counting the days until you will have changed and have become the person you used to be. we all change through time.

but i sit here and think of you, counting the days until you have found what you have been looking for you.

because all i wish for you is to be happy.

you said to me that you are scared to hurt me with your words. so instead you don't say anything. but knowing that you can't be yourself around me hurts me the most.

because then i can't be myself any more either around you.

and this is what i miss the most and loved you the most for: that i was able to be completely myself around you.

i have shown you your limits but it wasn't the time for you to go beyond them yet. i hope that without me you will have the space, energy and will to grow instead of holding back.

you said that the best times we had, at the beginning, had been so wonderful because you weren't afraid of hurting me.

we were so carefree.

and exactly THIS is you. free of fear. this is the you i believe in.

you have been born into a world in which the two people you loved the most and who loved you the most hated each other.

you have been growing up in a world that was called a family but there was no love for each other. and this family was called family for the sake of you.

all these emotions that surrounded you from when you were a baby, they penetrated you until your body cried out, and it wasn' until then that this family realized what they had been doing to you.

but it was too late.

your childhood was lonely, you got cheated on and betrayed by lovers, and your forced your first girlfriend to have an abortion because you were just teenagers.

no one in your family dares to talk about their true feelings and emotions.

now you are such a handsome boy and you get all the attention from girls you never got when you got mobbed as a kid...

all these are things you have to deal with and you can't ignore them any more.

especially since with me and the tough times we had all these problems and old pattern came back and reminded you.

and fear returned.

and where there is fear, there is no love.

you started to wear this mask, more and more. and i can feel it. the pretender in you. i don't know what it is but i could feel it. just like with your dad. you don't know it any other way.

but i can't stand this false you, the mask, the pretender. you are not my friend any more.

but i know that my true friend is somewhere inside of you still.

and i'm waiting for him to show himself again some day. when time is right.

until then i will keep writing my true friend. the one that is there in you.

that's why i'm not writing these letters to the person you are now but to the person i know you used to be and can be again, some day.

i think of you.

love,

yours bunny

PS. thank you

 

[heartflower]

wow, nun habe ich es endlich geschafft, mich seit dem 2. weihnachtsfeiertag nicht mehr bei ihm zu melden, hatte ihm gesagt, er soll sich erst wieder melden, wenn er was geändert hat. und jetzt kommt sowas per email:

Hey heartflower...

I just want to tell you some things and I wanted to do this in person, but I fear it will be too hard for me to do it. These are some of the things I think about but can never say. How can someone who lives to do everything perfectly, admit to being wrong?

I’ll start the easier way and say that you were right about me and my communication. I really suck. I know it’s not everything all the time, but it’s enough to be a problem. I think this has been caused by growing up learning it’s not okay to let your feelings show. I learnt that to survive, you have to hide behind a strong suit of armour and hope nothing breaks through. This wasn’t because of my parents, it was more from my school life. Not having friends for most of my early years has really taken a toll on me. I never truly feel like I have friends and never truly feel loved.

I didn’t really want to talk about my crap and shortfalls, so I’ll move on for now. What I did want to say is I’m sorry. I’m sorry for not talking to you, and leaving you in the dark. It’s taken me a lot of time to realise what I was doing to you and I know I can’t take it back. What I want to do is let you know what I was thinking and hopefully, make things a little better.

Here are the things I did wrong. The things that I shouldn’t have done. The biggest one was I stopped talking to you about anything meaningful. I was putting this down to me being afraid that you’ll hate me or get mad at something I’d say. As it turned out, by not talking to you, I was making things so hard for you that you just did the best you could to make sense of what was going on. I don’t know if that’s true, but it’s what I’ve figured out so far.

The second thing I had realised was that I was not expressing my feelings. These were usually the good ones like affection, caring, and other things like that. I didn’t seem to have an issue showing bursts of frustration or anger, and that would wear anyone down after enough of that.

I had lost sight of what I wanted, I couldn’t see where I was going and I didn’t want to accept that it was my fault.

Recently, I was looking for someone to be my girlfriend. The problem was though, when you’re looking for something, you need an idea what it is you’re trying to find, otherwise you’ll never find it. I did meet someone who I thought would be exactly what I wanted, but discovered I didn’t know what I want. This endeavour to find someone led me to realise what I had been doing to you, and my other friends too. I wouldn’t let anyone into my heart. I’m actually surprised you put up with me for so long.

If you’ve read this far, then I hope you can accept that I’m sorry for how things have gone. I’m growing slowly, and hope that one day things can get better. I have more to say, but I’m feeling tired and must get some rest.

Sleep well and maybe I’ll hear from you soon.

All the best

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und jetzt? fühl ich mich noch schlimmer...

ich wollte so sehr, nein ich habe mir es eben noch so sehr gewünscht, mit ganzem herzen, dass er sich bei mir meldet und etwas in dieser art sagt...

doch den part, wo er schreibt, er wollte eine andere als freundin, den musste ich nicht hören... denn mir hat er ja die ganze zeit nach der trennung gesagt, er will keine beziehung... und doch hatte ich es immer gespürt, dass er jemand anderen sehr mag...

na toll, jetzt weiß ich zwar ein stück mehr, bzw. jetzt sieht er die dinge etwas aus meiner sicht (denn im grund hab ich ihm all diese sachen tausend mal erzählt), aber was soll ich denn jetzt tun?

ihm antworten und wieder freundschaft probieren?

ich will einfach nur wieder eine beziehung mit ihm, meine arbeitssituation hat sich auch gerade immens gebessert, ich bin also nicht mehr von jemanden abhängig, und er wohnt nur um die ecke in einem riesenzimmer. ich will, dass wir wieder glücklich sind, zusammen.

aber er ist 'nur' an dem punkt, wo er endlich reflektiert hat, sich bei mir entschuldigt hat, aber immer noch nicht weiß, was er will... außer dass er eine andere will ???.... oder will er die jetzt doch nicht mehr? war sie nur ein mittel zum zweck um zu der erkenntnis zu gelangen die er jetzt erlangt hat??

ich bin endlich an dem punkt angelangt, wo ich nicht mehr ersatz-mutti bzw. therapeutin spiele und genau da kommt er an.. verfall ich dann nicht wieder in die rolle?

ich hab doch so keine chance mehr bei ihm.

er hat immer gesagt, lass uns in kontakt bleiben und dann werden wir sehen was wird...



ich kümmer mich gerade so schön um mein eigenes leben und vermiss ihn doch so sehr und jemanden (ihn!) an meiner seite. aber das was er bietet reicht nicht...

wie lange soll ich warten? und keiner von meiner familie + freunden in deutschland weiß von all dem übrigens, außer ihr. es heißt nur, dass wir kontakt haben, wegen visum. denn sie sind ja immer noch sauer wegen der trennung und dem fluggeld etc.

es ist so schwer jeden tag den menschen um einem herum hier in australien von ihm zu erzählen, als wäre er noch mein freund (wegen dem visum), doch die realität sieht anders aus und ich muss sie akzeptieren obwohl ich doch lieber in fantasien lebe und er ist meine fantasie...

meine post hat er auch (seine adresse ist die offizielle für 'uns'). irgendwann muss ich ihn doch kontaktieren? oder warte ich bis er ein stück weiter ist und er es schafft, persönlich vor mir aufzutauchen?

am liebsten würde ich ihm nur an den kopf werfen, dass er mir schon wieder was vorgelogen hat (dass er keine beziehung will) und dass er nur ankommen soll, wenn er eines tages wieder für eine beziehung mit mir bereit ist.

alles andere ist doch käse oder?

ich meine, der punkt wo er sagt, er ist überrascht, dass ich das alles mitgemacht hab... na weil ich ihn liebe und eine kämpferin bin und an ihn glaube!! hach, ich könnt ihm so viel zu dem text sagen, aber es bringt doch nichts und wieder nichts... bestimmt..

wenn er nur sagen würde 'ich möchte an mir arbeiten, zusammen mit dir, als paar' - das wünsche ich mir.

bin so ratlos.

ich könnt heulen.

helft mir bitte!

hab euch lieb!

ps. für diejenigen, die englisch nicht verstehen kann ich den text auch auf deutsch übersetzen.

 

[B52]

Also ich finde ja seine mail ein unsägliches blablablubb, aber vielleicht kann ich das als außenstehende nicht wirklich beurteilen.

Was mir vor allem auffällt ist, dass ihr euch beide eigentlich ständig gegenseitig analysiert, aber sehr selten bei euch selbst bleibt(Also er spricht zwar nur über sich, aber er klingt nicht, als wäre er bei sich ;-))seine "angebliche" selbsterkenntnis klingt eigentlich nach rechtfertigung, damit er sein seelenheil findet, er versucht damit sein gewissen zu beruhigen, weil er nicht fähig ist eine beziehung zu führen und dich damit verletzt hat- dass er sich wirklich ändern will und kann höre ich nicht raus..

lass dich nicht runterziehen oder verwirren, ich würde mich an deiner stelle kurz bedanken, aber ehrlich? das ganze kommt doch viel zu spät, man kann die zeit nicht zurückdrehen, da kann man vergangenheitsanalysen betreiben so lange man will...es war so wie es war und er wird jahre brauchen, bis er ein reifer beziehungsfähiger mensch wird- meine meinung...

B.

 

[heartflower]

B52, danke für die einschätzung, ja ist sicher schwer. er ist nicht der typ der solche emails schreibt. also das kommt schon von seinem innersten. er ist wirklich so. die absolute fassage, die absolute angst, dass jemand an ihn rankommen könnte.. dass er das zugibt ist ein großer und nötiger schritt. aber das allein hilft mir null, wie du schon sagst.

ich hatte genau ab dem 1.1.12. auch aufgehört über alles was mit uns zu tun hat, nachzudenken und es zu 'analysieren'. ich bin matt, geplättet. und genau DA kommt er wieder an... mann..

hab jetzt einen gedanklichen brief zusammengefasst.

steht auch drin, dass ich mich grad auf mein leben konzentriere (in dem es arbeitsmäßig immer besser wird!) obwohl ich doch ein leben mit ihm will, aber dass das nicht gehen wird, bis er mehr gewachsen ist:

I don't know what to say...

Each day I hope to hear from you and wish I could write/talk to you. With all my heart. And today I got your email.

I am happy for you that you've figured out these things now. But I am also hurt and sad...

You said you didn't want a relationship with anyone, the whole time... And now you write me that you wanted a girlfriend... Hearing now that you wanted to be with someone else, or still want someone else, and also that you've lied to me, hurts me so much.

Why did you kiss and hug me? Why did you say, 'we'll see what happens', when I knew all the time anyway that you liked someone else...

All these things I have been saying to you so many times, before and after the breakup, you understand them now. But that alone doesn't help me anything.

You are now at the point of reflection and saying sorry for the things you did to me.

But I think you still don't understand what you have done to me and my family.

All you do is making it harder for me to not contact you.

I can't just be friends with you. Never. I love you too much for that.

I always wanted and want a relationship with you, I want to be with you forever. This is what I want. I want us to be happy together.

You said you are surprised that I went through all these times with you even though you gave me a hard time. I told you so many times, I'll be sick of saying it one day:

It was because I love you.

Because I believed in you and because I am a fighter. Because a relationship (especially my first one) means the world to me and because 'through good and bad times' is not just a saying to me.

Your 'crap' and shortfalls that you try to hide and to forget are exactly the things that have shaped you, they make you the person I love. And there is nothing more fascinating to me than getting to know you better and learn more about you.

You say now you understand what you've done to me. But you'll keep hurting me as long as you haven't figured out what you want . And I can't take it anymore. I have to protect myself.

It is so hard.

To live my life without you while I want nothing more than be with you. But there is no alternative, I tried everything else and it didn't work.

I'm in the middle of building myself a life now and I miss you so much, but you're no help to me right now. You need to grow more, you can't give me what I want and need. Not yet.

I don't want to wait any longer, and still it is all I can do. It is so hard to talk to people here about you and to pretend I have a boyfriend... To answer their questions of how we met and when we'll be going to marry... I wish it was true.

It is so hard to resist the temptation and the urge of writing you, asking you to send me my mail or help me with my car or just tell you about my day or a funny moment...

What I wish for is you to come to me some day and say you want to work on yourself - together with me as your girlfriend.

Please don't contact me again until you've figured out what you want and until this 'what' is me. Until you are ready to let me into your heart and accept that someone loves you for exactly the unique person you are.

Thank you.

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außerdem plage ich mich jetzt mit der frage, ob ich irgendjemandem von der email erzähle oder nicht. ich hab 2-3 freunde, die ein bisschen bescheid wissen, aber die wüssten bestimmt auch nicht viel davon sagen, so wie ich sie kenne.

also B52, dein einfaches 'danke' klingt gut. manchmal denke ich, es ist besser ihm die kalte schulter zu zeigen, wo ich endlich so einen riesenschritt weitergekommen bin bei der ganzen sache. aber dann denke ich, ein paar infos helfen doch. das wäre mehr 'ich'...

freu mich auf mehr input und danke euch!!

 

[B52]

hab jetzt einen gedanklichen brief zusammengefasst.

Aber den schickste nicht ab, oder? ;-)

Ehrlichkeit ist ja schön und gut, aber finde du klingst in dem brief sehr selbstmitleidig und eifersüchtig, kehrst deine schwächen von innen nach außen. Wie gesagt- nicht schlimm, aber nicht vor ihm, das führt zu nichts, außer dass er ein noch größeres schlechtes gewissen bekommt und sich denkt: armes ding". Das willst du doch sicher nicht?

B.

 

[heartflower]

eifersüchtig? nee, der kann von mir tun und lassen was er will (er ist ja single), solange er ehrlich ist. und das ist er nicht, und das tut mir eben weh, denn für mich hat ehrlichkeit einen großen stellenwert. auch bei mir selbst. ich mach mich selbst fertig, wenn ich die komplette wahrheit jemandem verschweige.

mir ist es ziemlich egal wie ich bei ihm rüberkomme und was er denkt, wie mein text klingt.

es geht mir darum, wie MIR der brief hilft oder ob er mir eben nicht hilft, in meinem prozess weiter zu kommen... ja, endlich denke ich mal bei der ganzen sache an mein seelenheil und habe mich durchgerungen, den riegel vorzuschieben. und da klopft er an die türe und sagt mir seinen vers und geht und ich stehe jetzt da und denke, ok hat er jetzt was geändert? ja, aber reicht das auch? nein. aber meine gefühle schreien dann rum 'ach lass ihn doch rein, wir vermissen ihn' und ich könnt nur mit meinem kopf gegen die tür kloppen.

ja, ich muss mich selbst entscheiden und dann konsequent sein, aber das hat mich jetzt einfach so überrascht, dass ich mich schon wieder über mich selber ärgern könnte.

ich denke übrigens dass es eine meiner stärken ist mein innerstes nach außen zu kehren, auch wenn das manchen überfordern mag. und wenn ihn meine ehrlichen worte zu mitleid anregen, dann ist es eben so. da kann ich nix ändern, und verstellen mag ich mich auch nicht, kann ich sowieso schwer.

im moment will ich den brief zu 80% nicht abschicken.. nur meine blöden gefühlsschwankungen, es kostet so viel kraft standhaft zu bleiben. meh.

und immer diese angst, etwas zu verpassen.

ich brauch nen tritt in den hintern.

BERTAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

 

[Charlies_Berta]

Als hätt ich's gerochen. Ich schau eigentlich nie in Deinen Thread weil Du längst alleine klar kommst.

nur meine blöden gefühlsschwankungen, es kostet so viel kraft standhaft zu bleiben.

Was machste denn auch? Das hast Du aber nicht von mir. Ich hab nie gesagt, daß Du Deinen Gefühlsschwankungen was entgegen setzen sollst. Klar kostet das Kraft. Was soll der Scheiss? Ich dachte Du hast dazu gelernt.
Das gehört dazu Mädchen! Lob Dich, daß Deine gefühle Achterbahn fahren, weil Dir das zeigt, daß Du gesund bist. Und jetzt nimm Dir 3 Tage Auszeit, mit Schaumbad, Sekt, schlimmster Liebeskummermusik und bade 3 Tage in Selbstmitleid! Und heule dabei, daß Du für's Schaumbad kein Wasser einlassen musst! Also! Auf geht's. Hast Du Dir verdient. Was spielste schon wieder die Starke wenn Du's gerade nicht bist?

Von mir hast Du nie gelernt, daß Du irgendwas spielen sollst, Du sollst echt sein! Und wenn Dir nach heulen ist, dann such Dir jemand an den Du Dich klammern kannst während Du ihm das Hemd vollheulst. Nur eben nicht unbedingt der Kerl. Weil, naja, das macht nur alles wieder durcheinander.

Blümchen, Du weißt doch ganz genau, daß Achterbahnfahren dazu gehört. Wenn Du Dir die Täler dabei aber nicht erlaubst, nimmt die Fahrt nie ein Ende!

und immer diese angst, etwas zu verpassen.

Was willste denn verpassen? Du hast Dich. Was willste da verpassen? Alles was Du brauchst hast Du ständig dabei.
Mannmann, zurück auf Los oder was? Du warst schon auf der Parkstrasse und jetzt hast Du Schiss vor der Schlossallee? Ich bitte Dich.

Tante Edit meint noch was: Ich hab gerade keine Zeit mich durch Deine 300 englischen Briefe zu wuseln und hab in letzter Zeit Deine Geschichte nimmer verfolgt. Du brauchst mich längst nicht mehr. Deswegen kann ich zur Geschichte selbst nicht all zu viel sagen. Gib mal 'ne realistische Zusammenfassung. Daß Du ihn noch liebst steht außer Frage und daß es Dich aus der Bahn wirft, wenn er Dir vor der Nase rumwedelt ist natürlich völlig normal. Was ich aber wissen will, realistisch, willste den Kerl wieder oder nicht? Ich will nicht hören, was Du "solltest" und was "vernünftig" wäre.

 

[B52]

ich denke übrigens dass es eine meiner stärken ist mein innerstes nach außen zu kehren,

Also für mich ist es Stärke, wenn einem was schwer fällt ;-) und dir fällt das nicht schwer, im gegenteil...

es geht mir darum, wie MIR der brief hilft

Und wie hilft er dir? also wenn du ihn abschicken würdest? Kann da irgendwie nichts erkennen- außer dass du auf eine reaktion von ihm warten würdest...die dann auch bitte so ausfallen soll, wie du dir das wünschst;-)

Das ist doch ähnlich, wie die 100ste aussprache, nachdem eine beziehung beendet ist. Der der noch liebt will immer noch ne antwort und noch ne erklärung und dabei kommen wieder neue fragen auf, die auch wieder geklärt werden sollen, das kann endlos so weitergehn. Kann zwar alles beim loslassen helfen, aber m.E. gehts ohne kontakt und erklärungen schneller...

willste den Kerl wieder oder nicht?

Na wollen wohl schon, aber eben unter den bedingungen, wie sie sie will. M.E ist er einfach beziehungstechnisch nicht der richtige für sie...der sieht beziehungen einfach anders, den kann und sollte man auch nicht umerziehen wollen...funktioniert nie.

nur meine blöden gefühlsschwankungen, es kostet so viel kraft standhaft zu bleiben

Eben, da kannste an deiner stärke arbeiten

B.

 

[heartflower]

danke ihr zwei

also ich werde jetzt eine email zurückschreiben, habe meinen brief nochmal überarbeitet.

um das klar zu stellen: ich weiß, dass er 'beziehungsunfähig' ist, das steht auch in dem brief.

aber ja, ich liebe ihn. ich will ihn. und weil sich das eben nicht ändert, seine 'beziehungsunfähigkeit' aber auch nicht, bleibt es so wie es ist. und das schmerzt mir am meisten.

aber das sage ich ihm in den brief: er soll mich erst kontaktieren, wenn er mich will, in einer beziehung. alles andere bringt nichts.

und nein, ich erwarte nicht, dass er morgen vor meiner türe steht. aber ich hoffe, dass er es eines tages tut. träumen darf man ja wohl

denn es würde mich nur wieder zurückwerfen, wenn er aller paar lichter, die ihm plötzlich aufgehen, mir schreibt. und davor möchte ich mich mit diesem brief schützen, auch wenn es schön ist, zu sehen, dass sich irgendwas in ihm bewegt hat.

und ich will nicht mehr auf ihn warten, wie ich es das letzte halbe jahr gemacht habe. nicht mehr mit mir spielen lassen.

ich wusste damals schon bei der trennung, dass es jahre brauchen wird, bis er beziehungstechnisch (blödes wort) auf der gleichen höhe ist wie ich. tja, musste aber erst durch den liebeskummer. jetzt bin ich immerhin stark genug, die realität zuzulassen, und mein leben allein zu leben (wirklich allein, denn keine familie und freunde, denn tiefe freundschaften gibt's in australien kaum, wollte das nur noch mal erwähnen).

B52: ich finde es eine stärke, seine positiven eigenschaften zu erkennen und auch zu ihnen zu stehen, während andere meinen, diese wären doch nichts besonderes oder negative eigenschaften und stärken sind mM. nach eben gerade die dinge, die einem leicht fallen. und weil sie einem so leicht fallen, erkennen viele ihre stärken nicht, denn sie scheinen nichts besonderes zu sein. sind sie aber

berta: doch ich brauchte dich gestern, einfach weil du DU bist danke!

so ich schick das jetzt per email und hoffe, dass er NICHT antwortet. wie gesagt, soll er an sich arbeiten und herausfinden was er will. ich bin nicht mehr für ihn da. hab ihm genug geholfen.

danke nochmal ihr beiden vorallem durchs englisch-durchwusteln IHR ROCKT!

 

[Charlies_Berta]

ich weiß, dass er 'beziehungsunfähig' ist, das steht auch in dem brief. aber ja, ich liebe ihn. ich will ihn. und weil sich das eben nicht ändert, seine 'beziehungsunfähigkeit' aber auch nicht, bleibt es so wie es ist

Alles ganz nett nur bleib auf Deiner Hälfte. Was er für eine Macke hat spielt keine Rolle und geht Dich nichts an und kann auch nicht Grund für Deine Entscheidung sein. Wenn schon, wird nur ein Schuh draus, wenn Du bei Dir selbst bleibst. Und das bedeutet, daß Dir klar ist, daß unter den gegebenen Umständen eine Bezeihung in der Du glücklich mit ihm werden wüdest, einfach nicht realistisch ist und jeder Beziehungsversuch damit endet, daß Du unglücklich bist. Da Du aber nicht unglücklich sein willst, kommt für Dich trotz Liebe eine Beziehung nicht in Frage. Deine Liebe darfst Du ja behalten.

Ob Du den Kontakt nun unterbinden willst oder nicht, wirst am Ende sowieso Du selbst entscheiden. Daß es langfrisitg gesehen besser wäre braucht Dir wohl Niemand sagen.

Lass radikal Deine Verantwortung bei Dir, das ist das einzige was Dir hilft mit dieser bescheidenen Situation klar zu kommen.

Den Rest soll die Zeit zeigen. Wir haben alle schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen.

 

[heartflower]

ja, genau so ist es. nur im oktober/november werden wir kontakt haben wegen visum.

ich hoffe bis dahin nichts von ihm zu hören.

die nachricht abzuschicken war die richtige entscheidung.

ich fühle mich jetzt wieder so 'gut' wie vor seiner nachricht und kann mich jetzt komplett auf meinen liebeskummer und leben konzentrieren.

danke euch nochmal

 

[heartflower]

irgendwie fühle zur zeit nur tiefe trauer. die zeilen von ihm 'ich konnte mich nie richtig öffnen' tun so weh... als wäre alles nur eine lüge gewesen, ein falsches spiel. er war doch mein bester freund. doch in wahrheit versteckte er sich vor mir, wie vor allen anderen. was ich mir alles an emotionalen verletzunge habe antun lassen, in der hoffnung, dass er sich eines tages trauen würde, aus seinem schneckenhaus herauszukommen. jetzt spüre ich diesen ganzen schmerz, all das was ich mir selbst angetan hab. wie ich mich täuschen lassen habe und selbst geblendet habe, denn ich hatte mich ihm endlich geöffnet und fallen gelassen, mich zu hause gefühlt, angekommen, ich konnte ich sein. doch er war nicht er selbst. ich kenne ihn nicht mal halb so gut wie ich dachte.. es macht mich so traurig. fühle mich so betrogen, allein gelassen. und trotzdem vermisse ich ihn. den kleinen teil, den ich von ihm kennen lernen durfte.. es macht mich so traurig. es tut so weh. wut. tränen. warum habe ich mich nur in dich verliebt und dir alles gegeben was ich hatte? um ein 'es tut mir leid' zu bekommen? ich will keine kümmerlichern reueworte... ich will einen mann, der zu sich steht. der seine ängste kennt und zu ihnen steht. der sie mit mir teilt. der meine ängste teilt. der mich auffängt. der ehrlich zu sich selbst ist, und zu mir. der keine angst vor mir, sondern mir absolut vertraut. der mit mir träumt und der seinen worten taten folgen lässt. ein mann, der weiß was er will. ich will einen mann, keinen jungen.

bitte, liebes universum, schicke mir diesen mann.

"A fallen star,

Fell from your heart,

And landed in my eyes,

I screamed aloud,

As it tore through them,

And now it's left me blind,

The stars, the moon,

They have all been blown out,

You left me in the dark,

No dawn, no day,

I'm always in this twilight,

In the shadow of your heart,

And in the dark,

I can hear your heartbeat, I try to find the sound,

But then it stopped,

And I was in the darkness,

So darkness I became,

The stars, the moon,

They have all been blown out,

You left me in the dark,

No dawn, No day,

I'm always in this twlight,

In the shadow of your heart."

- Florence And The Machine

 

[Liebessehnen]

Weißt du Heartflower, was ich nicht checke?

Alles was Du hier schilderst: Deine Beziehung von Anfang an und Dein Australien-Aufenthalt, den Du Dir in den Kopf gesetzt hast, und Dein Kampf um Deinen Ex-Freund und überhaupt alles: Das klingt so nach ARBEIT. So mühselig, beladen und anstrengend. Und dann guck ich rüber zu Deiner Altersangabe und frage mich immer wieder: Und die ist 23??

Mensch Heartflower, 23 ist doch n cooles Alter, in dem man ruhig auch mal was nicht so ernst nehmen muss. Ich würde es verstehen, wenn es Schicksalsschläge wären, mit denen Du Dich auseinandersetzen musst. Aber Du lachst Dir einen total komplizierten Typ an, an dem Du von Anfang an rumerziehen musst und mit dem Du dann auch noch "für immer und ewig" zusammenbleiben willst, weil es drunter ja auf keinen Fall geht. Und dann hast Du Dir auch noch in den Kopf gesetzt, komme was da wolle unbedingt in Australien zu bleiben! Wahrscheinlich weil es eins der wenigen Länder ist, in denen Deutsche nicht einfach so bleiben können. Und kämpfst das natürlich mit Zähnen und Klauen durch.

Ich versteh das nicht. Kannst Du nicht einfach in Deutschland bleiben oder einem Land, in dem ein längerer Aufenthalt möglich wäre? Und dann einfach..... SPAß HABEN? Warum brauchst Du jetzt schon den Typen für immer und ewig? Lass doch mal locker. Klar bist Du ne Kämpferin. Aber das sollte meiner Meinung nach nicht zum Lebensmotto werden.

Steht mir vielleicht nicht zu, das zu kritisieren. Fällt mir aber einfach auf, wenn ich das hier so lese.

LG Liebessehnen

 

[heartflower]

liebe liebessehnen. ich bin es langsam müde zu erklären warum ich hier bin, aber weil ihr euch die zeit nehmt, hier zu schreiben, möchte ich antworten.

ich habe bewusst dieses leben gewählt. nachdem ich ein jahr in australien war nach meiner schulzeit kam ich wieder nach deutschland, in meine sächsische heimat zurück. für 2 jahre. es waren die schlimmsten. ich ging fast daran kaputt, war nur am heulen, nur schmerzen, innerlich. ja viel drama, aber das bin ich.

ich war von familie, freunden und gewohntem umgeben, von all den dingen, die das leben 'einfacher' machen. aber es machte mich nicht glücklich, im absoluten gegenteil. erst als ich wieder nach australien kam fing ich wieder an aufzublühen ( ). das erste jahr mit ihm war das schönste meines lebens. und dann kamen die ganzen probleme. aber ich nehme nicht mehr den leichteren weg.

es gab mal eine phase im jahr 2010 wo ich aufgeben wollte, und alles hinschmeißen wollte, und wirklich daran dachte, wieder nach deutschland zurückzukehren. und genau da war meine schwester hier zu besuch und sie sagte zu mir: du kannst jetzt nicht aufgeben. sie machte mir wieder klar, dass ich eine chance ergriffen hab, die viele nicht haben. und seit diesem moment gibt es diese alternative für mich nicht mehr.

ich habe dieses leben gewählt und so schwer und problemreich es momentan/manchmal scheint, so gibt es für mich keinen anderen weg, denn kein anderer würde mich mehr erfüllen.

ich denke und bin der inneren überzeugung, dass dies alles abenteuer sind, die ich erst durchleben und erfahren muss, um eines tages meine reichtümer schätzen zu können. eines tages werde ich das erreichen, wovon ich träume und woran ich momentan arbeite.

es ist arbeit, aber der lohn wird kommen. UND: ich lebe!!! ich erlebe momente, gute und schlechte, aber ich lebe.

in deutschland würde ich nur existieren, nur vor mich hinvegetieren.

ich habe viel aufgegeben und sicher wünsche ich mir, dass ich alles haben kann: familie, freunde, hobbies, sonne, geld, urlaub, aber so ist das leben eben zur zeit nicht. aber ich arbeite dran. ich habe meine wünsche und träume vor augen, aber man kann nicht alles kontrollieren, auch das musste ich lernen.

spaß, partys, beach usw. diese oberflächlichkeit passt nicht zu mir.

sicher, möchte ich auch leichtigkeit erleben, aber ich denke meine kindheit und jugend war 'zu leicht'. außer liebeskummer hatte ich nichts dramatisches bis zu meinem 18. lebensjahr. im gegenteil. life was a bliss. ich machte mir um nichts gedanken, ich hatte keine zielen, nahm jeden tag wie er kam, sah viel von der welt.

doch nun bin ich auf mich gestellt, und ich lerne, dass alles seinen preis hat und dass man manchmal sehr hart kämpfen muss.

bezüglich partnerwahl: da war ich schon immer so, ich wünsche mir eben den mann für's leben, und lerne, dass er nicht an der nächsten ecke zu finden ist. aber ich gebe nicht auf. es gibt eben solche leute kommt vielleicht von meinen eltern.

diese schwierigkeiten wähle ich jeden tag immer wieder bewusst und auch wenn es keiner verstehen kann außer meine engsten freunde, so ist es doch so: mein leben in australien ist das wahre leben.

nur wer hier als deutscher lebt kann diese gedanken nachvollziehen, aber ich hoffe, ich habe es ein wenig verständlicher gemacht

danke für deine anteilnahme und gedanken liebessehnen





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





<< I'd much rather hear you say, "I've come awake," than hear you say, "I'm sorry." I'd much rather hear you say to me, "I've come awake since we last met; what I did to you won't happen again," than to hear you say, "I'm so sorry for what I did to you." >> Anthony Mello

ansonsten geht's mir innerlich schon viel besser seit seiner email, bekomme schönen abstand.

 

[B52]

Liebessehnen du sprichst mir auch aus der seele.

so gibt es für mich keinen anderen weg, denn kein anderer würde mich mehr erfüllen.

Das kannst du doch mit 23 noch gar nicht wissen, du tust so, als gäbe es nur deutschland und australien auf der welt. Sagt ja keiner, dass es unbedingt D sein muss!

in deutschland würde ich nur existieren, nur vor mich hinvegetieren.

Das kommt doch aber auch drauf an, wie man es gestaltet. Wenn du soviel kraft, wie du in australien investiert auch in einem anderen land investieren würdest, käme es wahrscheinlich sogar besser aus.

da war ich schon immer so, ich wünsche mir eben den mann für's leben

Schon immer? also gerade mal 5 oder 6 jahre!

Also ich habe eindeutig das gefühl, dass du die falschen entscheidungen aufgrund deiner unreife triffst, und ich finde es schade, dass es dir keiner deiner freunde oder verwandten sagt. Wenn ich mir überlege (ich bin jetzt 47) was ich mit 23 alles für hirngespinnste und "männer des lebens" und "orte des lebens "und was weiss ich noch alles hatte, da lach ich heute drüber- echt...und das wird dir sicher nicht anders gehen, zumindest wirst du dich später fragen warum du für fast aussichtslose dinge so hart gekämpft hast. Das leben ist viel zu kurz um sich derart in etwas zu verbeissen- kann bei dir auch irgendwie kein wirkliches ziel erkennen, außer dass du in australien bleiben willst...(ich meine eher persönliches ziel, berufliches ziel? Zur zeit übst du ja eher gelegenheitjobs aus- das kann jeder und kann ja nicht dein ziel sein, oder?)

Weisst du, keiner würde was sagen, wenn es ja klappen würde, aber bei dir klappt ja leider nix (sorry, aber das empfinde ich so) und dann ist es auf jeden fall "stärker" aufzugeben und sich was anderes zu suchen, als wie ein kleines kind stur auf diese sache zu beharren und durchsetzen zu wollen.

Hab sowieso das gefühl, dass du nur wegen dem kerl diese ganze geschichte in australien durchziehen willst?!. Wenn der in honolulu leben würde, wärst du wahrscheinlich heute dort...

So genug gardinenpredigt für den frühen morgen, hoffe du nimmst es mir nicht übel, liebessehnen hat mir nur gerade aus der seele gesprochen und da konnt ich nicht anders.

B.

 

[heartflower]

danke leute, aber im ernst:

diese worte höre ich schon genug von meinen verwandten (opa, vater etc.) und co.!!!!!!

muss ich mir jetzt hier nicht auch noch antun.

ich verstehe eure ansichtsweise aber ihr könnt euch nicht in mich hineinversetzen, und das ist auch nicht schlimm.

und nebenbei: ich habe genug länder gesehen und erlebt (in familien gelebt).

doch meine entscheidung steht fest und nichts wird das ändern.

es ist mein leben und ich treffe meine entscheidung, egal ob falsch oder richtig. und ich übernehme auch die verantwortung dafür, nur eines möchte ich erwähnen: wenn man zusammen ein partnervisum beantragt und bekommt, dann rechnet man nicht damit, dass man von einem tag auf den anderen vom partner verlassen und alleingelassen wird, der einem eine andere person vorgespielt hat.

deshalb: danke. aber ich werde nicht weiter darüber diskutieren oder reden, dass ich jetzt hier bin. ich glaube an mich.

---------

zu meinem liebeskummer:

You know what - never contact me again. I don't care anymore. All your girl stories, all your 'friends'... you've always been lying to me, hiding from me.

Everything we had has been overshadowed by what you've done to me in the end.

You are not the sweet person I thought you were, you're just like all the other jerks...

Everything we ever had is gone and I'm free to find someone new. Someone descent, honest, strong, open and loving.

I gave you so much and you threw it all away.

This all ends today.

You're not even worth one more thought.

You won't be more than a memory to me and some day even that will fade some day.

You've disappointed and hurt me so much but I won't let you touch me any more, inside and outside.

My love and respect for you is gone. For good.

 

[justine]

Offtopic:

ich bitte Dich dem Grundsatz in diesem Forum zu folgen und bei der deutschen Sprache zu bleiben. Ist einfach ein Ding der Gleichheit für alle, da wir alle Fremdsprachler gebeten haben in einer für alle verständlichen Sprache zu schreiben. Und ja, ich weiß, dass die meisten Menschen mittlerweile englisch können, aber es hat was mit Gerechtigkeit zu tun. Danke

 

[Rosenkatze]

Hallo Herzblümchen!!

Danke für deine Ausführung, ich fand sie sehr interessant!

Darf ich da nachhaken? Weil ich neugierig bin und auch denke keinen Menschen in etwa damit vergleichen zu können, der mir mal so Etwas erzählt hätte... oder? Bin auch schonmal vergesslich...

Wieso war das Leben in Deutschland denn so unerträglich?

weil Du Dich dort nicht an den Herausforderungen "reiben" konntest ... oder weil die Leute zu oberflächlich sind .... ... versteh ich das richtig?

Dann kann ich dein enormes Streben nach Australien unter Anderem sehr viel besser nachvollziehen. Bislang hab ich eine "Lücke" gehabt, Dir diesbezüglich "nachzukommen"

Und das ist ja natürlich auch nicht deine Aufgabe, meine Lücken zu füllen, ne!

Wenn Du aber Lust hast.... ich hab nix dagegen.

Liebste Grüsse!

Rosenkatze

 

[heartflower]

tut mir leid justine, englisch ist nun meine hauptsprache und alles auf deutsch zu übersetzen wird schwer... also lass ich's ab jetzt mit den englischen texten.

ich glaub, ich lass es auch erstmal mit dem liebeskummer hier.

australien scheint wohl interessanter zu sein.

müsste jetzt eigentlich zu bett, da morgen zeitig für den neuen job aufstehen angesagt ist, aber meinem kätzchen kann ich nix abschlagen

es sind nicht die fehlenden herausforderungen oder die oberflächlichkeit der deutschen, die mich 'fliehen' lassen haben.

es ist das gefühl, zu hause zu sein, dass ich habe, wenn ich hier bin.

während meinen acht jahren im dresdner philharmonischen chor, sowie durch meine sprachaustausche der schule und nicht zuletzt durch die urlaubsreisen mit meiner familie durfte ich bis zum abschluss des gymnasiums die gastwirtschaft verschiedenster europäischer familien genießen:

spanien, frankreich, england, russland, polen, tschechien, österreich, schweden, norwegen, italien. und auch innerhalb deutschland's reisten wir oft und kamen bei familien unter.

jedes land hatte seine eigenschaften, jedes dorf, jede familie seine tradition. es waren faszinierende jugendjahre.

durch meine familie, welche china und afrika bereisten bekam ich auch über diese regionen winzige, tiefe einblicke in das leben anderer kulturen.

eines tages, im jungen alter von 14 jahren, flog der chor nach australien für eine 2wöchige konzertreise. mir wurde gesagt: australien, das ist sonne, sand und kängurus. ich dachte, wir würden mars besuchen. meine englischlehrerin meinte immer, dass mein englisch grottenschlecht wäre - ich hoffte, die marsmännchen würden mich trotzdem irgendwie verstehen.

doch als ich ankam, als ich durch die ersten straßen fuhr, die ersten bäume am wegesrand sah, da fühlte ich mich 'zu hause'. ich fühlte mich wie angekommen, wie aufgenommen.. ich konnte Ich sein.

die menschen waren gleich auf Du, nahmen mich auf wie ihre eigene tochter, sie verstanden mein gebrochenes englisch. endlich wirkte alles echt, alles authentisch, alles in einklang, harmonie und wohlsein. ich war tief im inneren glücklich.

ich könnte stundenlang erzählen.. was es hier für schlechte sachen gibt, was ich vermisse, dass australien so abgeschottet ist vom rest der welt, dass es so groß wie europa ist (vergessen viele gern), usw.

aber ich versuche es auf den punkt zu bringen:

australien ist nicht 'das paradies'.

es kann sehr einsam werden, bekanntschaften werden schnell gemacht, freunde aber selten, auch hier gibt es arbeitslosigkeit, ausländerfeindlichkeit, asiaten die das land überbevölkern, wassernot, hirnrisse politiker, umweltkatastrophen, kulturmangel usw.

aber es hat dafür eine einigkeit, eine leichtigkeit, weite, schönheit, natürlichkeit, wärme, (kinder) freundlichkeit, vielfalt und ruhe.

und genau deshalb ist es 'mein paradies'.

es ist nicht perfekt. aber es ist am meisten 'ich'.

ich fühle mich mit diesem stück erde verbunden. ich gehöre hierhin.

natürlich wünsche ich mir auch den rest der welt zu sehen! schon immer. und es war auch gar nicht so 'geplant', das alles. ich wollte hier mein rentenalter genießen, nachdem ich die welt erkundet habe.

aber ist das mit dem leben: es lässt sich nicht planen.

und noch etwas zum thema alter (weil das weiter oben öfter erwähnt wurde, dass ich ja gar nichts in meinem alter über das leben weiß):

nicht die zahl bestimmt weisheit. und wissen hat auch nichts mit weisheit zu tun. aber das ist uns allen ja hoffentlich klar