mein Leben in Australien

Hey Herzblümchen!

Das sind tolle Neuigkeiten!

Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg und drücke Dir die Daumen!

Jetzt heissts wohl, Zähne zusammen beissen und dein Bild von deinem Ziel nicht aus den Augen verlieren!!!

Alles Liebe!

Rosenkatze

 
Danke ihr Lieben!! :)

Zähne zusammenbeißen.. das habe ich die letzten Wochen gemacht, ich kann jetzt zum ersten mal nach Monaten die Zähne lockern und durchatmen.

Der Einfachheit halber aus meine Reisetagebuch kopiert:

Meine erste Woche im neuen Job verlief sehr gut - aus dem Teilzeitjob wurde ein Vollzeitjob! Juchuu! Übernächste Woche werde ich dann auch Gehaltserhöhung ansprechen.

Aus dem Massagejob wurde nichts, denn beim Interview stellte sich heraus, dass es sich um Ganzkörpermassagen handelte.

Der Trainer war 48Jahre alt und hatte nur Privatkunden. Er meinte, manche Kunden wollen eine 4-Hand-Massage und manche wollen auch gezeigt bekommen, wie sie ihren Partner massieren können. Dafür hätte ich dann Vorführungsmodel sein müssen. Nach einiger Überlegung hab ich dann abgesagt. Es wäre zwar sehr sehr gutes Geld gewesen und nach 6 Monaten hätte ich auch ein Zertifikat in kommerziellen Massieren bekommen können, aber das war es mir dann doch nicht wert.

Also bleibt es bei Assistenenjob erstmal,nebenbei halte ich aber trotzdem noch Ausschau nach einem ähnlichen Job in einer Firma. Die Bezahlung momentan ist $12 pro Stunde (ca. 9€) bar auf die Hand. Diese Woche hatte ich 33h, ab nächster werden es 40h sein.

In einer Firma bekommt man aber selbst als Junior mindestens $14/h (ca. 11€) - Steuern abgezogen - plus Rente und Krankheitstage.

Die Arbeit ist manchmal langweilig, wenn niemand außer ich in dem großen Haus ist und die Tagesaufgabe 'Papierkram sortieren' heißt.

Doch manchmal sind die Arbeitgeber zu Hause oder Reinigungsleute und die Aufgaben sind wirklich toll, und ich lerne neues.

Außerdem habe ich mir jetzt überlegt, dass es mein langfristiges Ziel sein wird, eine Lizenz in der Immobilienbranche zu bekommen, die man häufig bei bestimmten Jobs braucht. Und vielleicht eine Ausbildung zur juristische Sekretärin oder jur. Administration zu machen.

Das so als Ziel für die nächsten 2-5 Jahre.

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Heute hatte ich einen ersten Erholungstag inklusive Strandbesuch, Eis Essen und Kleider in Läden bewundern. Quality time with and for me.

Ansonsten gibt es immer mal Talfahrten wegen Trennung.. ich vermisse die Zeit als Pärchen so sehr! Ich bin ein absoluter Beziehungsmensch hab ich festgestellt. Sicher, ist es gut jetzt erstmal alleine zu sein. Aber meine Mitbewohner sind kaum da, ich habe keine Arbeitskollegen und meine Freunde haben zZ. keine Zeit. Bleibt also nur noch mit Familie und Freunden über's Internet zu kommunizieren.. Seufz.

 
wow, seine ganze familie (schwester, schwager und sogar seine mutter - mit der ich zuerst befreundet war!) haben mich aus der fb freundesliste rausgenommen. ich weiß, fb ist für viele nicht so wichtig. nur seine andere schwester ist noch mit mir 'befreundet' aber wir reden auch nicht miteinander. alle stehlen sich heimlich davon. was denken die? dass ich so eine furchtbare person bin, dass man abstand von mir gewinnen muss? hallo!! DER hat mist gebaut, nicht ich!!!! das enttäuscht mich so sehr, das glaubt ihr nicht... bin wahnsinnig enttäuscht und ein bisschen wütend und traurig..

mit ihm geht es, mit jedem tag merke ich, dass ich die beziehung vermisse und ihn wie er früher war. aber jetzt ist er ein anderer mensch und es fällt mir nicht schwer innerlich abstand zu gewinnen. mit so einem menschen, der er jetzt ist, würde ich nie zusammen sein wollen. ich verdiene besseres! nur das warten auf was besseres fällt mir schwer :p

naja musste ich mal loswerden.

 
Hi Heartflower

Verstehe dich wenn du dir darüber Gedanken machst. Doch schlussendlich ist es nicht mehr wichtig was sie über dich denken. Wenn sie sich alle auf diese Weise distanzieren, dann sind es keine Freunde von dir. Sollen sie machen was sie wollen. Du hast besseres verdient.

LG Bluey

 
Liebe Heartflower,

distanziere Dich von Ihm, und auch von seiner Familie.. damit meine ich auch Visumstechnisch... Und ist mir klar: jaja, einfach gesagt, aber wie umsetzen? ... Versuche Dir jedoch ein intertürchen offenzuhalten falls es mit dem noch bestehenden Partnervisum nicht klappt! Und freunde Dich gegebenenfalls jetzt schon mit der Möglichkeit an, dass er es Dir (euch) entziehen wird.

Ob es tatsächlich passiert ist dahingestellt, aber handle jetzt nicht unüberlegt!

Schau Dich nebenhinein noch nach Auswegmöglichkeiten um,.... liebste Heartflower, es lässt dich weicher Fallen, falls es sein muss.

Ich wünsche dir Alles Liebe und Durchsetzungsvermögen!

Rosenkatze

 
ich brauch meine kraft erstmal um meine existenz neu aufzubauen, der neue job ist jetzt volljob und mit anderweitig für's visum umschauen ist zur zeit nicht.

ich hab nicht so ein glück wie meine freundin, die einfach mal von einem mitstudenten ein sponsorvisa angeboten bekommt :S

und ich weiß jetzt auch warum seine familie nicht mehr mit mir redet.. sie bläuen ihm sogar ein, dass er gar nicht mehr mit mir reden soll.

dass ich ihm ja ein kind unterjubeln will, um das visum zu bekommen. solche verängstigten menschen. das macht mich so traurig und entäuscht..

alles wurde von einem traum zu einem alptraum.

er verteidigt mich noch vor ihnen, die müssen wohl das schlimmste über mich sagen. nur weil meine familie sich an seine familie gewendet hat wegen dem geld dass er uns schuldet, und weil ich die emails an sie geschrieben hab - als vermittlerin.

sicher, mit solchen leuten hab ich nichts am hut, aber es tut weh. sie waren wie meine zweite familie. ich konnte mich nicht mal verabschieden von ihnen.

mal ehrlich: wenn jemand aus eurer familie stirbt, den ihr (sehr) gern hattet, könnt ihr euch dann einfach umdrehen und sagen 'ach der lässt mich ihm stich, der ist es nicht wert''? also ich kann das nicht.

am wochenende treffe ich mich mit zwei freunden, freu mich schon. mir fehlt immer noch jemand, der abends da ist, wenn ich nach hause komme...

und natürlich habe ich keine garantie dass er sein wort hält, allerdings übernehme ich jetzt seine schulden an meine eltern, weil er mir hilfe wegen dem visum anbot. solange er hilft muss er nicht zahlen. und geld ist wohl momentan sein größter ansporn.

so, muss jetzt auf meine gesundheit aufpassen, bin schon 2x in den letzten wochen ohnmächtig geworden - ist mir noch nie im leben passiert. wohl emotionale überbelastung, keine ahnung. keine zeit für doktor bisher.

hab ihm erzählt wie toll es mir geht. er will noch freunde sein, ich nicht.

am schwersten ist allem zeit zu lassen, die veränderung zu durchleben. es dauert die veränderung seiner persönlichkeit anzunehmen - vom prinzen zum frosch. ich kann es nicht glauben, niemals hätte ich gedacht, dass er mich so behandeln würde.

es wäre für uns beide einfacher, keinen kontakt haben zu müssen. aber alles hat seinen sinn. sonst wäre es nicht so wie es ist.

alles liebe euch.

 
Liebe heartflower,

wow - und ich dachte ich habe ein verrücktes Leben :D Es tut mir sehr leid, dass eure Beziehung in die Brüche gegangen ist. Ich habe mich durch deine letzten Monate gelesen und kann sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst. Du bist eine Kämpferin :) und jetzt bist du an der Reihe. Lass es dir gut gehen, lebe dein Leben. Die Zeiten des emotionalen Stresses zehren aus, die Reserven wollen erst einmal wieder aufgefüllt sein! Ich wünsche dir alle Kraft deinen Weg zu finden und zu gehen. Aber mit deinem Willen mache ich mir keine Gedanken. Du weißt was du willst und du wirst dir dein Leben so hinbiegen wie du es möchtest. Abhängigkeit ist immer schlimm und geht nie gut. Gut, dass du aus dem Strudel raus bist.

Ich drück dich! Pass gut auf dich auf :)

 
hallo ihr lieben, liebe lufthansa - danke für deine worte :)

gestern ein rückschlag. wir hatten uns in den letzten wochen ab und zu gesehen, ich weiß gar nicht mehr wie es anfang, er hatte mir die adresse seiner neuen wohnung gegeben (wegen visum) - ab nächster woche wird er nur einige hundert meter von mir wohnen - und ich hatte ihn um hilfe mit meinem neuen auto gebeten, wir wurden schnell wieder freundschaftlich und wir hatten wieder so endlos schöne momente. ja und er machte mir wieder hoffnungen, mit herzchen sms und strandspaziergang-einladungen.. nannte mich baby und bei meinem alten spitznamen. und ich fiel drauf rein.

gestern machte er mir aber klar, dass er immer noch keine beziehung will.. er will nur, dass ich glücklich bin. und ich hatte mich wieder geöffnet...

es warf mich wieder zurück, die ganze letzten monate umsonst. er bot mir reine freundschaft an, ich schüttelte den kopf und hätte am liebsten geschrien.

stattdessen hab ich ihm wütend unter tränen gesagt, dass er zumindest ehrlich sein soll und nicht vorschieben soll, dass er an sich arbeiten will.. wo bitte hat er denn an sich gearbeitet? an seiner finanziellen situation? nichts hat er gemacht. er meinte, er will es einfach, nicht kompliziert, wie es mit einer beziehung wäre. ich sagte, du hast es immer noch nicht kapiert, du hast nur angst.

ich weiß, dass ich besseres verdiene, er nickte mit tränen in den augen, aber ich will doch nur ihn, ein paar jahre reifer.

so viel dazu, dass ich aus diesem strudel raus bin.

ich hab jetzt wieder diese tür zugeschlagen, tut mordsweh. saß da im auto wie ein kleines mädchen, dass nicht will. nicht allein ins haus gehen will, allein abendbrot machen. nicht will, dass er aufgibt.

job hab ich auch verloren, weil die tante von arbeitgeberin jemand anderen gefunden hat, der nicht nur persönlicher assistent sondern auch noch koch und putze macht. bewerbe mich jetzt auf administrations- und immobilienmaklerassistenten jobs.

die kämpferin geht in eine neue runde.

aber es tut weh, wieder komplett ohne ihn.

immerhin habe ich meine freunde hier und ein deutsches weihnachten mit der familie meiner freundin in aussicht.

ps. das wetter ist wenigstens passend... es regnet heftig, erstmalig seit wochen.

 
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die ersten interview-termine laufen an.. die email von meinem vater drückt wieder mal enttäuschung und kein vertrauen aus, tut mir weh, aber was soll's - solange ich an mich glaube. hab mehr aufgegeben und verschenkt als nur geld, um meinen 'traum' von einem echten leben (in diesem land) wahr zu machen. aber gut zu wissen, wo der andere steht. halte mich aber nicht damit auf, ich habe immer noch meine ziele, und davon hält mich keiner ab!

 
Das kann einen ganz schön runter ziehen. Sich alleine aufzufangen ist zwar cool wenn man's kann und auch weiß, daß es so schon ok ist, aber aufgefangen werden kann einem in solchen Phasen auch den Popo retten.

Verschieb Deinen Fokus jetzt ganz darauf:

immerhin habe ich meine freunde hier und ein deutsches weihnachten mit der familie meiner freundin in aussicht.
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Das brauchst Du jetzt. Und das was man braucht hat immer Vorrang vor dem was man gerne möchte. Also, hol's Dir :)
 
hm meinen schönen po muss ich weiterhin selber retten.. aber ich habe es so gewählt, ich habe jeden tag die wahl, aufzugeben. aber ich werde nicht. auch wenn es mich manchmal mehr als nur ganz schön 'runterzieht', ohja, da tun sich abgründe auf, die man nicht sehen will. aber ich sehe sie und so sollte es wohl sein.

noch eine woche bis weihnachten, wow.. ich mag nicht warten, aber im moment kann ich nur mein bestes geben und warten. gibt einem auch wieder zeit zu reflektieren.

danke ihr lieben, für eure worte :)

 
Lass dich feste drücken :trost:

Ich finde es toll wie du für dich und deinen Traum kämpfst. Ich wünsche dir alle Kraft, dass du dich genau dahin durchboxst, wo du gerne hin möchtest. Es ist ein harter Weg - insbesondere wenn man im Ausland ist, ist alles noch ein bisschen schwerer (und ich weiß sehr genau wovon ich spreche). Hör gut in dich hinein, was du möchtest, wieviel Kraft du noch übrig hast..

Und weißt du was: 2012 wird unser Jahr! Ich habe beschlossen, dass 2011 mit all seinen Höhen und Tiefen in nur wenigen Tagen abgelöst wird von einem supertollen, neuen Jahr. Wir haben es in der Hand.. also immer fest daran glauben :)

 
liebe lufthansa, vielen dank für deine super lieben worte :)

ich stimme dir zu, hier bin ich 'ausländer' und 'staatliche' unterstützung bekomme ich auch nicht, solange ich nicht das permanente visum hab (in einem jahr).

ich setze nicht so viel hoffnung in das neue jahr wie ich hoffnung in den nächsten tag setze.

es ist sehr hart positiv zu bleiben, die dinge nicht zuzulassen, die einem die luft abschnüren.. alles allein zu bewältigen. ohne nahe freunde, familie oder partner um sich herum. sich immer wieder alternativen zu suchen. an sich zu glauben. nicht den ganzen tag im bett liegen zu bleiben. die existenznot zu bekämpfen sowie am liebeskummer zu arbeiten.

vorallem wenn der ex jetzt nur 200m luftlinie entfernt wohnt und mit dir befreundet ist (obwohl man das ja nicht will, weil man sich nicht warmhalten lassen will), und jeden tag 5-10 sms mit dir austauscht und dich auf spaziergänge treffen will.

nein, ich habe nicht die kraft mit all dem umzugehen und dem kontakt zu widerstehen, wenn da einer ist, der für dich da ist, wenn auch nicht immer, aber ab und zu... und ich habe auch keine kraft mehr, mich deswegen scheibenkleister zu fühlen. ich will mich nicht mehr scheibenkleister fühlen. ich nehme gern jedes bisschen an, was mir kraft gibt, auch wenn es nicht die optimale situation für mich ist.

ich arbeite weiter an mir und meiner existenziellen sitatuation und an meinem eigenen glück/wohlbefinden - hab ein professionelles foto shooting gemacht, bin schon auf die bilder gespannt! und ab nächstem jahr will ich auch wieder mit kampfsport anfangen. hab nämlich seit über 2 jahren keine hobbies gehabt!! - alles andere wird sich ergeben. und wenn nicht, dann heißt es, die alternativen anzugehen.

jedenfalls will ich glücklich sein. auch wenn es im moment sehr schwer ist.

deshalb hier ein paar meiner gedichte aus den letzten monaten:

you are running away

and you are asking me

why things are so complicated

why we can't be friends

you keep running away

it is easier this way you say

and all I want is to be with you

why can't we be together

you're still running away

and it breaks my heart

but I can't give you up

no trust for you

you have run so far

and you ask me

why I can't believe you

when you were the one

because you were running away

hurting me so much

lying to me

and I still hope for you

that some day

you will stop

running away

from yourself

*

my heart cries

it is broken, dead, nothing left

but this little light

that little spark

inside of me

keeps growing

and it opens its wings

and flies into the sky

my love

my love for you

is endless

and even though you won't hear me

it's telling you

I love you

it's all I want to say

all you need to know

and I am smiling again

*

you took my heart

my precious love

you held it tight

warmed it up

and made it fly

you took my hand

my brightest smile

you held them close

kept them save

and protected them

you took my kiss

my deepest feelings

you showed me

what I didn't know

about myself

there are so many reasons

to love you

and I am so grateful

for each day I could share

this love with you

*

every day

I love you

sometimes more

sometimes less

but this flame

inside won't die

no matter what I do

deny, hold on, believe, pretend,

unsure, fickle, struggle

but I never

give up

*

I want to fall in love again

butterflies in my tummy

want to swim in the ocean

of love, happiness and laughter

want to feel free

without any worries

want to jump into your arms

trusting you will catch me

want to see your smile

touching your lips with mine

want to do stupid things

and get away with them

want to be happy

- with you

keine erwartungen. nur hoffnungen. für mein eigenes glück. egal wer und wann. und wenn's nicht wird, dann wird's nicht.

 
jetzt geht's los!! tag null mit 'kontakt mit dem ex'.

ist nix besonderes passiert, außer dass wir uns gesimst haben und er erwähnte, dass er 'a friend' zu besuch hat - 90% seiner freunde sind female. er hat 1 monat nach unserem break-up mit einer 'freundin' geschlafen, die eine beziehung mit ihm wollte, aber er will nur 'freunde' mit ihr bleiben, weil er keine beziehung will, weil er meint, er kann keine führen, solange er nicht lernt, über probleme zu reden.

hab ich oft genug in letzer zeit gehört. wer will das wissen?? soll er doch mit all seinen 'freundinnen' schlafen!!!!

jedenfalls reicht's mir diesmal wirklich. hab seine letzte sms nicht gelesen/ignoriert und es interessiert mich absolut nicht mehr.

hab mir grad 3 bier geholt (deutsche natürlich ;) ), chips, soft drinks und schau How I Met Your Mother.

ich hab mir das schon lange nicht mehr geleistet. und es tut gut :)

morgen ist das weihnachtsessen mit der familie meiner freundin - booo yaaa!

und: als ich das bier gekauft hab, wurde ich von einer netten Frau angequatscht, die mich am ende - nachdem ich ihr erzählte, dass ich zur weihnachtszeit meine familie vermisse - umarmt hat, mir einen kuss auf die wange gab und mir ein schönes weihnachten im namen meiner mum gewünscht hat :) australien ist toll!

leute, helft mir!!! wenn ich schwach werde..

ich werde/will das durchstehen diesmal.

genug mit freundschaft mit dem ex, wenn es immer noch weh tut und man immer noch an ihn denkt und ihn liebt, er es aber nicht auf die reihe kriegt, den kontakt zu dir zu unterlassen (und man selbst auch nicht).

ach ich hätte jetzt so gern jemanden hier.... menno :(

ach alkohol ist blöd. keine sorge, ich trink selten. aber ich dache, heute ist mal wieder so ein tag.

ich kann auch alleine spaß haben.

Jep.

Sooooooo, dann wünsche ich euch allen ein wunderschönes Weihnachtsfest :) :)

Big hug!!!!!!!

Ihr rockt!!!!

 
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auweia, war ich schön angetrunken gestern..

naja, ist alles nicht wichtig außer:

FROHE WEIHNACHTEN EUCH ALLEN! MERRY CHRISTMAS!!

schickt eure liebe da raus in die welt. all die liebe, die ihr in euch habt und die nur darauf wartet, loszufliegen ;)

irgendwo liebt euch jemand, auch wenn ihr es manchmal nicht wisst, ich bin mir sicher!

so und nun raus mit euch und genießt die letzten tage des jahres :)

 
Hallo Herzblümchen!!

naja, ist alles nicht wichtig außer:
Zum Vergrößern anklicken....
... wieso denn nicht? Ich mag den Eintrag! ;) Da stoss ich doch gleich heute Abend mit an! Auf die letzten wunderschönen Tage von 2011! Und, wems gefällt auch auf Weihnachten! Esst bis ihr platzt und denkt mal nicht an Morgen... der kommt noch früh genug! Schätzchen, ich drück Dich ganz dolle!

Du bist nicht allein!

Liebste Grüsse!

Rosenkatze

 
mein liebstes kätzchen, diese tage wünsche ich dir auch! :schmatz:

ja, hatte einen tollen abend gestern mit ein bisschen zu viel wein haha mir hat sich der kopf gedreht.

und heute geht's mit dem australischen weihnachten weiter.. der tag ist sonnig, das meer ist stürmisch - typisch weihnachten eben ;)

nur die sms von ihm heute früh macht mich wuschig.. hab seine letzte sms erfolgreich ignoriert, jetzt kommt:

"merry christmas :) I hope you have a fun day full of Tom and Jerry. If you still want, I can see you tomorrow and we can watch a movie."

>_____________________________________________________<

ach wie schön, wenn der herr zeit hat, KANN man ja mal nen film gucken - von wollen kann da keine rede sein. klar will ich mit ihm gucken, aber als paar nicht als kumpeline.... :( soll er sich ne andere dafür nehmen. bin mir sicher, an anfragen mangelt's nicht. grmpffffffffffffffffffffffffffffffff.

menno, einer von euch muss mich mal packen, damit ich nicht zurückschreibe. ICH. WILL. DURCHHALTEN. gaaaaahhhhhhhh!!!

hoffe, ihr hattet ein schönes sinnliches weihnachtsfest meine lieben :)

drück euch alle!!

 
könnt mir dafür selbst in den po kneifen, aber hab ihm geantwortet:

dass er mir nicht mehr schreiben braucht.

dass ich keine nachrichten brauchen, die klingen, als wären sie an eine alte freundin/verwandte gerichtet, mit der man kontakt haben 'muss'.

er meinte, er hat immer angst, etwas zu sagen, was mich verletzt.

ich sagte, dass ich ihm immer und immer wieder sage, dass er mich durch dieses nicht-verletzen-wollen am meisten verletzt.

dass ich ihm für die unterstützung bezüglich des visums dankbar bin, aber keinen kontakt mehr will.

dass er an sich arbeiten soll, und nicht nur immer erzählen soll, dass er das machen will - zu lernen über seine probleme zu reden.

ich denke, es würde helfen wenn er über seine kindheit redet, mit irgendjemanden.

ich erwähnte mal, dass es nicht einfach ist, wenn man in eine welt hineingeboren wurde, die aus hass, angst und anderen lieblosen emotionen besteht. und er meinte, er denke auch, dass dies mit vielem zusammen hängt.

ich weiß dass er es reden kann, sonst hätten wir keine 2 wunderbaren jahre zusammen gehabt. aber wenn ihm alles über den kopf wächst, macht er zu.

ich weiß, was für ein toller mann er sein kann.

doch er geht jetzt seinen eigenen weg.

er sagt, er will sich ändern und dann könnte man ja weiter sehen.

das sagt er seit einem halben jahr.

und ich hab es satt auf ihn zu warten, auch wenn er das einzige ist, was ich wirklich will.

mir muss er nichts beweisen.

MiniB's partner (http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/was-du-liebst-lass-frei_t47863.html) klingt ähnlich meinem ex-darling.

ich sagte, ich kann nicht mehr, ich muss mich schützen, sonst werde ich so wie er jetzt ist - ängstlich vor allem.

er sagte, er versteht das.

ich bin mir endlich was wert und kann auch ohne ihn.

natürlich hoffe ich auf ihn

es liegt an ihm was aus ihm wird.

ich bin endlich bereit meinen weg zu gehen mit nichts weiter als meiner liebe für den mann, der er war und der er wieder sein kann. er muss sich finden. und ich muss meinen weg gehen.

ich kann es endlich in meinem herzen akzeptieren.

mit diesem loslassen und innerem frieden werde ich mein jahr 2011 enden.

alles liebe euch und fühlt euch fest umarmt.

 
Liebes Herzblümchen!

Die Hoffnung stibt zuletzt sagt man...

ja, das tut sie auch... denn da ist Sie hartnäckig.

Und ich lese deine Zeilen und hab wirklich vollstes Mitgefühl bei deiner Situation..

ich kann Dich verstehen, dass es an Kraft und vielleicht auch manchmal an Glauben fehlt.... vergiss nicht, dass grosse Stärke ja auch der Schwäche zuvor bedingt. ;)

ich schreib Dir noch ne PN. ;)

Alles Liebe!

Rosenkatze

 
mein liebes kätzchen,

es benötigt viel kraft, mir selbst zu vergeben, dass ich so schwach bin.

doch mein neuer vorsatz für's nächste jahr, ist, stärker zu werden.

ich freue mich schon auf deine PN :schmatz:

*

my dearest puppy,

today was my 2nd day as pizza driver.

it was okay. i liked driving through my neighbourhood, passing the 'old' place where we used to live.

how different times were back then.

but it still is our neighbourhood.

when i went back home i wondered if you were at your house now, if you had dinner maybe.

this morning i made some flyers.

i figured getting them printed would be too expensive.

so i went to the shopping centre and got some coloured paper in the last second before they closed, and i bought it with the last money in my pocket.

they are more cards than flyers.

harry's christmas card from the whole plan assist team made me happy and motivated me. i won't give up on being a lead generator.

i want to be successful in regards to what i want to achieve.

i want to do and be so many things.

next year i want to have a better job. hopefully that administration job-training i have applied for.

and i want to take martial arts lessons.

and my biggest secret - because it is so very silly - i want to be a model.

i had a professional photo shooting the other day. i can't wait to see the results..

they will be my portfolio.

i am going to an audition tomorrow. i am excited but this time also nervous.

i have no idea what is going to happen. and what to wear! they say 'casual' but i don't have any good 'casual' clothes.

i wish you were here to comfort me and help me decide. you were always such a great support just by being there and talking with me about it..

i remember the day you sat on the bed with me and i was crying a lot because i missed my family so much. and in a soothing voice you said 'i always thought you were so strong but the truth is inside you are so vulnerable'.

no one had ever said that to me. it made me feel understood so well.

my biggest dream is to make enough money this year to pay off my debts and to fly to germany, to my family and friends again.

i've realized this utopic dream is my biggest motivation.

i miss every one so much.

especially you.

but my biggest secret dream is that you will see my picture on the cover of a magazine one day.

that you will stop and see it, and smile and think 'i knew she could do it and become successful'. because you said this when we broke up. you would be so proud of me.

every day i get up and just want to work so hard. but it's tough here.

i'm waiting, still waiting.

sometimes i get frustrated with me. angry at myself.

i'm not patient enough. or maybe too lazy?

every time i get an email or letter saying that i didn't get the position i had applied for - no matter what it is - i try to not let it make me feel down. to stay positive and go on.

i know i can work hard, i want to. but i don't get the chance to prove myself.

i want to be somewhere else already. want to be further than where i am now.

i just want to be carefree again.

like we were back then.

i have too much time to think and not enough energy to strike forward.

but i really give my best.

and then sometimes, at rare times, i think (or worse: i dream) about how it would be if i went back to germany. how much easier it would be. and how much less happy i would be.

and because i know this, deep in my heart, i can't give up. i won't give up.

there is so much more i want to tell you.

but don't worry. tomorrow is another day. another chance.

sleep well my puppy.

i think of you.

your bunny

PS. thank you.

 
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