Meine Gefuehle machen mich fertig - kann ich ueberhaupt noch hoffen?

Es kann tatsächlich sein, dass ihr in eine "Wer ist Schuld Diskussion" geratet. Mache ihm klar, dass es Dir nicht um Schuld oder nicht Schuld von vergangenen Erlebnissen geht. Vielmehr geht es Dir doch darum, dass ihr in der Zukunft ein größeres Grundvertrauen zueinander habt.

 
Danke fuer deine tollen Ratschlàge.

hoffe wir bekommen es hin. Werde ihm das sagen, dass es um unser gemeinsames zusammenleben geht und ich auch nicht immer das vorhalten kann was ich an ihm falsch fand....

 
Wenn Du was verwertbares für Dich aus meinen Worten herausziehen kannst, freue ich mich. Ich drück Dir alle meine Daumen, naja meine zwei Stück, und wünsche Euch alles Gute!

Liebe Grüße, Grinsebacke

 
hallo,

ich brauche einen Rat, denn ich weiss langsam nicht mehr wo vorn oder hinten ist!

Ich bin mit meinem Freund jetzt schon bald ein Jahr zusammen und vor einem Monat ist er bei mir eingezogen.

Wir lieben uns so sehr und traeumen davon eine gemeinsame Zukunft zu haben. Er gesteht mir regelmaessig seine Liebe und wenn es nach ihm geht bin ich seine Traumfrau.

Alles aendert sich jedoch sofort, sobald er wuetend wird.

Wir hatten einen Streit und ich versteh langsam selbst nicht mehr warum man so wuetend sein kann. Mein anderer Mitbewohner hat eine Nachricht in der Kueche hinterlassen, wir sollen mehr Acht auf den Hausputz geben, da wir 3 Teller noch nicht abgewaschen haben.

Seit Wochen putzen wir das gesamte Haus und mein anderer Mitbewohner ist ziemlich faul und ich glaube er weiss auch gar nicht wie man einen Putzschwamm benutzt.

(gott kommt mir das daemlich vor, sorry aber dadurch entstand ein riesen chaos die meine Beziehung extrem belastet :-( )

Jedenfalls hab ich meinem Freund von dem Zettel erzaehlt und hab ihn kopfschuettelnd angeschaut, darauf hin hat er gemeint dass er sofort mit ihm reden will.

Er hat mit einem sehr borschen, wuetendem Ton meinen Mitbewohner gerufen und jetzt kommt mein Fehler.

Ich habe ihm gesagt, dass er doch bitte unseren Mitbewohner in einem anderen Ton rufen solle. Da es nicht besonders hoeflich ist, wie er ihn immer ruft. (und er ruft ihn seit er eingezogen ist so, da er ihn nicht besonders mag und glaub auch eifersuechtig ist!!!!)

Oje, ich hab das in dem Moment gesagt, da er seit Wochen meinen Mitbewohner immer in diesem abwertenden Ton ruft, wenn er ihn braucht und ich eigentlich bloss die Situation neutralisieren wollte.

Mein Freund war auf 180 und hat mir boese Worte an den Kopf geschmissen. Wenn er wuetend wird, wird er fast schon kolerisch und ich bekomme alles ab.

Wollte ihm erklaeren, wie ich es gemeint habe und dass ich natuerlich 100 % auf seiner Seite bin, dass er natuerlich jedes Recht hat, ich aber nur sagen wollte, es nicht sehr respektvoll ist, wie er ihn immer ruft.

Jetzt meint mein Freund natuerlich, ich will meinen Mitbewohner in Schutz nehmen ich hintergehe ihn und ist ausser Rand und Band.

Mit meinem Mitbewohner hat er ganz locker geredet, mir hat er Schimpfwòrter an den Kopf geschmissen, wann ich es erklaeren wollte, dass ich doch hinter ihm stehe, meinte nur es ist besser ich halte sofort den Mund und war stinksauer.

Kann man denn so ausrasten? Es tut mir sehr weh, was er alles gesagt hat, ich und mein Mitbewohner sollen erst mal lernen, was Erziehung ueberhaupt heisst und dann kann ich anderen Leuten sagen, was sie zu tun haetten etc. es interessiere ihn einen Scheissdreck was ich denke, ich solle mir vorher ueberlegen was ich sage und mit ihm spricht man so nicht ....das er mit dem TYP ueberhaupt keinen Respekt aufbringen muss geschweige denn anders rufen will, da der keinen Respekt verdient und ich das nicht kapiere. er droht mir dass es fuer ihn gar kein Problem sei wieder auszuziehen und ich soll bloss aufpassen, denn viel fehlt nicht mehr und er sei an niemanden gebunden er sei 33 Jahre alt und hat keine Verpflichtung an niemand. Das tat so weh, dass alles zu hòren, als ob ich ein Stueck unnuetzes Papier waere, dass man ja eh nicht braucht.

und alles was ich sage interessiert nicht. Er meint er hat Recht und ich habe keine Erziehung genossen, so mit Personen zu reden.

Kann das jemand von euch verstehen, kann mir jemand einen Rat geben????

DANKE

 
Hi Ameli,

Ganz ehrlich, du solltest dir wirklich überlegen, ob du so eine Beziehung willst.

Ich habe schon die Beiträge von vor 3 Monaten gelesen und dachte mir, das geht doch nicht... Du schreibst, dass dein Freund dich sehr liebt und sehr respektvoll mit dir umgeht, aber für mich hat seine Art und Weise, mit dir zu reden, absolut nichts mit Respekt zu tun, im Gegenteil. Mag ja sein, dass dein Freund sehr eifersüchtig ist, das ist meiner auch, aber bitte in gesundem Masse. Er wird sehr ausfallend dir gegenüber und rastet wegen Kleinigkeiten aus, für mich geht das schon fast über eine krankhafte Eifersucht hinaus... Es geht mir gar nicht so sehr darum, dass er wegen nichts und wieder nichts ausrastet - was er meiner Meinung nach definitiv tut - sondern WIE er ausrastet. Dich zu beschimpfen und immer wieder mit Trennung - oder Ausziehen - zu drohen, ist einfach nur kindisch unangebracht.

Was mich interessieren würde, wie reagierst du denn, wenn er wieder mal so ausrastet? So wie du schreibst habe ich das Gefühl, dass du dich dann auch noch schuldig fühlst und versucht, die Situation zu entschärfen, richtig? Wieso fühlst du dich schuldig? Du machst ja nichts, nur weil du mal vergessen hast dir was überzuziehen oder weil du deinen Mitbewohner "in Schutz" nimmst machst du dich doch nicht gleich "strafbar"... Ich an deiner Stelle würde den werten Herren mal ein paar Tage schmollen lassen und ihm zeigen, dass er so nicht mit dir umzugehen hat, und keinesfalls umgekehrt.

Willst du wirklich so eine Beziehung führen? Hast du dir schon mal überlegt was passiert, wenn ihr ein paar Jahre zusammen seit und er immer mehr ausrastet? Was, wenn er irgendwann die Hand gegen dich erhebt? Ich möchte jetzt nicht schwarzmalen, aber ich kenne das aus eigener Erfahrung, hätte auch immer geschworen mein Ex würde niemals auf mich losgehen, wurde dann aber eines Besseren belehrt... Überleg dir wirklich gut, ob das deine Zukunftsvorstellungen sind...

und fühl dich gedrückt :trost:

 
Ja, das hab ich mich auch grade gefragt, wie du darauf reagierst und ebenfalls gedacht: wahrscheinlich eher ängstlich und beschwichtigend.

Weißt du was? Wenn du Süditalienerin wärst, würdest du vielleicht auf ebensolche Weise kontern. Ich weiß es nicht, denke aber, Temperament ist halt Temperament.

Ich kann auch manchmal laut werden, aber was mich dann total fuchsig macht, ist wenn der Andere dann ausweicht und die Sachen bagatellisiert. Wenn derjenige dann aber selber laut wird, werd ich auch wieder leiser. Weil ich dann den Eindruck habe: Ich bin gehört worden, der Andere reagiert und ist auch sauer geworden. Mich würd das Verhalten deines Freundes übrigens auch auf 180 bringen. Teste doch mal, wie er reagiert, wenn du ihn anschreist, was ihm denn eigentlich einfällt und ihm in lautem Tonfall sagst, dass er dich mal kann mit seiner Art. Kann sein, dass ihr dann in die Spirale kommt, dass alles nur noch schlimmer wird. Kann aber auch sein, dass endlich mal alles rausgeschrien wird und danach gut ist. Vielleicht gibt es da echt einen kulturellen Unterschied, wie man Konflikte klärt. Indem du auch schreist, würdest du dich kulturell auf ihn zubewegen.....

Ansonsten finde ich seine Eifersucht auch ziemlich hanebüchen.

 
Hallo, entschuldigung dass ich mich jetzt erst melde. Vielen lieben Dank fuer die Antwort. Ich finde es wirklich toll, dass ihr mir helft.

Also zu meiner Reaktion - es kommt darauf an. Ich finde es ein guter Tipp von euch, auch zornig zu werden. Und wenn ich mich im Recht fuehle, kontere ich natuerlich auch und schreie auch mal, weil ich fast platze, weil es mir so unverstaendlich ist, sich so ueber Lapalien aufzuregen. Sage ihm dann, ob ihm ueberhaupt klar ist, was er hier fuer ein Chaos veranstaltet. Das eine Beziehung etwas wertvolles ist und ich doch kein Stueck Papier bin, dass man so wegwerfen kann. Hab ihm schon oefters angeschrien und gemeint, dass jeder Probleme hat und er nicht der einzige auf der Welt ist, dass manche Menschen wirkliche Probleme haben und er auch mal an uns glauben soll.

Naja und dann wie ihr richtig erkannt habt, gibts natuerlich auch Szenen, da sitz ich nur da und bin aengstlich, entschuldige mich und weiss nicht was sagen. ( abend mit der Unterwaesche) weil ich keine Ausrede weiss. Weil ich was getan hab, wo er mir ja schon 100 mal vorher gesagt hat, dass er das absolut nicht ertragen kann. Und da fehlen mir dann bloss noch die Worte. Und ich kann ihm nix verstàndlich machen, weil ich mich wie eine "Deutsche" verteidige.(was er nie verstehen wird) Also um das jetzt richtig zu verstehen... ich kapier ehrlich gesagt, fast nie warum er sich aufregt. In Deutschland hegen wir einfach gar keinen Gedanken an gewisse Sachen. Wenn ich hier erzaehle, dass man eigentlich in eine Sauna nackt, nur mit einem Handtuch bedeckt geht und dann auch noch alles gemischt ist, die Leute wuerden denken ich hab sie nicht alle.... die Welt ist schon komisch und die Kulturen noch mehr, moechte mich anpassen, jedoch kommt mir manches einfach so konservativ vor.

Und so mit der Zeit kommt man dann drauf, wie die Denkweise ist.. jedoch beilàufig und wenn ich es nicht sofort bemerke, gibts Probleme...

Beispiel: Man redet nur ueber irgendwas... ja als mein Bruder mich besucht hat. Frage freund: Mit wem war er hier? Mit einem Kumpel. Und wo haben sie geschlafen? Bei mir natuerlich..... In deinem Zimmer? ...... ?:-/ und hier fàngt's an. Mein Kopf klingelt alarm. Sag jetzt bloss nix falsches !!!! Ist das fuer ihn evt ein Problem????

àhhhh uuuu emmmmm ja warum? und schon befindet man sich mittendrin und merkts erst danach.... Ein Deutscher saehe kein Problem, wenn Kumpels auf der Luftmatraze uebernachten... ein Italiener denkt sich 2 Mànner im Raum meiner Frau.... was hatte sie an? Nur einen Pyjama, haben sie noch was anderes gesehen? Wer war das, kennen die sich besser?....bla bla bla

danke fuers durchlesen, ich sehe das internet auch ein bischen wie eine Schreibtherapie ;-) will einfach mal alles losschreiben. Sorry wenn's wieder lang wurde.

danke an alle

 
hallo an alle,

ich sehe so viele Geschichten hier in diesem Forum, welche man durchliest und sich denkt bleib stark oder bleib dir treu ..... ich haette so viele Ratschlaege, nur leider wie es halt immer so ist, fuer meine Story fehlt mir jegliche Idee. jeden Tag ueberlege ich was ich aendern koennte, ob alle Recht haben und die Beziehung keine Zukunft hat....wie verzweifelt ich waere, wenn er aus meinem Leben verschwinden wuerde. Was ich alles aufgegeben habe bzw. gelassen habe, dass unsere Beziehung funktioniert.... Ich werde langsam richtig wuetend, wenn ich darueber nachdenke. Wie wenn man jemand etwas erklaert und derjenige einen absolut nicht hoeren will, und bei seiner Meinung bleibt. Kennt ihr das Gefuehl, man koennte fast platzen.

Und mir geht es doch nicht ums Recht haben, ich will doch nur eine harmonische Beziehung mit Vertrauen.... ist das denn so schwer zu verstehen. Es geht doch um himmels willen nicht immer um mich, es geht doch um das UNS !

Heute morgen hat er wieder dicht gemacht, meinte heute abend moechte er mit mir reden... wieder ein Tag bibbern, auf das was kommen wird - ich bin so traurig und auch muede und will ja kaempfen und schaffs nicht allein..... kann mit niemand reden... will nicht dass alle ein schlechtes Bild von ihm bekommen...

waer toll, wenn mir jemand ein paar Zeilen schreiben koennte, danke euch

Ich weiss mir einfach nicht zu helfen. Es koennte alles so einfach sein und nach 4 wunderbaren Tagen, kam wieder das Gewitter ueber uns........ :-(

 
Hallo Amelie25,

ich glaube ein jeder von uns kennt das Gefühl, was Du beschreibst. Es ist nicht leicht damit umzugehen, unverstanden zu bleiben. Und das obwohl man sich einen abmüht, sich verständlich auszudrücken. Scheinbar will ein der Gegenüber nicht verstehen. Oder kann er es nur nicht verstehen? An was liegt es? An mir als Übermittler der Botschaft oder an ihm? Drücke ich mich zu blöde oder missverständlich aus oder ist er intellektuell nicht in der Lage, mir zu folgen? Oder liegt es daran, dass alles schon ein wenig Verfahren ist? Oder erkennt er einfach nicht mein Ziel -, das UNS? .... Dieses Gefühl macht sehr traurig und verunsichert. Es ist allerdings ein stückweit, in vielen Beziehungen, Realität.

Dein Wunsch ist nicht schwer zu verstehen. Und doch ist er auch in Gewisserweise ein Rechthaben. Du hast deine Vorstellung von einer Beziehung, er hat seine Vorstellung. Du versuchst ihn von deinen Vorstellungen zu überzeugen. Wie toll es doch wäre mehr vertrauen zu haben. Einfach, weil Du es Dir wünschst und weil Du dich damit besser fühlst. Er hingegen scheint nicht so stark Vertrauen zu können, wie Du es Dir wünschst. Einfach, weil er so ist wie er ist. Gemachte Erfahrungen oder aber auch sein Elternhaus haben seine Vorstellung von einer Beziehung geprägt. ... Vertrauen kann man nicht herbei reden. (Schnips und nun sei da.) Das geht nicht! ... Vertrauen entsteht, wenn ich spüre, dass mich der andere so nimmt, wie ich bin. Mit all meinen Stärken und mit all meinen Schwächen. Und das entsteht durch reden und durch Taten.

Du versucht eins (UNS) mit ihm zu werden und merkst, dass ihr zwei (Du und er) seid und bleibt. Du hast viel aufgegeben. Das glaube ich Dir. Mir scheint, als hast Du vor allem einen Teil von Dir aufgegeben!? Bist Du noch die Amelie25, welche Du gerne sein möchtest oder bist du eine auf deinen Partner angepasste Amelie25? Und noch was - Was willst Du denn gerne?

Liebe Grüße, Grinsebacke

 
Hallo Ameli,

puh, das hört sich ganz schön vertrackt an. Und beide scheint ihr sehr aneinander zu hängen und euch sehr zu lieben. Ihr habt sicher beide schon viel gekämpft.

Eigentlich seid ihr ein klassischer Fall für eine Paartherapie. Dort ist ein Moderator/eine Moderatorin, die versucht, jedem die Position des Anderen klar zu machen und mit euch zusammen Lösungen zu finden. Habt ihr schon mal über sowas nachgedacht? Ist sicher ein bisschen schwer sich drauf einzulassen (besonders für Männer) und auch etwas teuer, aber ich denke mir, die Mühe lohnt sich.

 
Hallo ihr Lieben,

ich danke euch fuer eure Antworten. Es ist schoen, eure Zeilen zu lesen.

Heute weiss ich gar nicht, was ich schreiben soll.

@Grinsebacke ja wir haben wirklich eine andere Vorstellung von Beziehung und was habe ich aufgegeben? - Meine Unabhaengigkeit. Mich mit Freunden zu treffen, wann ich will, einfach was zu machen ohne alles vorher aufs kleinste Detail erklaeren zu muessen. Vorallem mich mit anderen zu treffen. Und deswegen, ja da hast du Recht, will ich Recht haben, dass man vertrauen muss, dass ich einfach lockerer leben kann, so wie ich es immer gewohnt war. Und er....... er versteht alles verkehrt herum. Er hat seine Vorstellung und wenn ich ihn versuche etwas zu erklaeren, wird alles falsch verstanden. Dann bezieht er alles auf die Beziehung und dann heisst es zum Schluss dann auch noch, ich wuerde ihn wahrscheinlich gar nicht richtig lieben.

@liebessehnen ja wir haben beide gekaempft und auch er hat durchgehalten, auch, wenn er alles hinschmeissen koennte. Er glaubt an uns wie auch ich und so unterschiedlich wir auch manchmal denken, so sind wie doch wie fuereinander gemacht. Eine Paartherapie waere super, dann koennte mal ein anderer sagen, wie ich alles meine und er wuerde es nicht immer von mir hoeren, bzw. mir koennte man mal sagen, warum man (n) aus der Welt eine Konkurrenz sieht. Wir sind aber kein Ehepaar und er wuerde deswegen auch keinen Grund sehen soetwas zu machen. ich koennte ihn da nie hinschleppen, wenn's nicht um den Weltuntergang ginge...

danke euch echt lieb mir zu antworten

 
Meine Güte, ameli25, ich verstehe wirklich nicht, was dich bei so einem Mann hält. Bitte mach die Augen auf: Das ist keine Liebe.

Hast du Angst vor dem Alleinsein? Fühlst du dich wertlos ohne ihn? Nur halb?

Bei seiner Eifersucht und seinem Kontrollwahn geht es ihm nicht um dich. Es dreht sich dabei alles nur um ihn. Er möchte Kontrolle. Kontrolle über dein Leben. Kontrolle über dich. Er möchte dich besitzen, dich kontrollieren und manipulieren und lässt nebenbei seine Aggressionen an dir aus. Das ist ein höchst egoistischer Mensch, den du da hast.

Alles, was du in dieser Beziehung bekommst, ist Angst. Angst, dass er jeden Moment ausrastet, Angst, dass er dich dann wieder übelst beschimpft, Angst, dass er dich verlässt, wenn du dich nicht genauso verhältst, wie er dich haben will. (By the way: Er wird dich nie verlassen, es geht ihm ja gut bei dir. Er hat dich doch super in der Hand.)

Warum willst du diese Zustände noch länger ertragen? Was bekommst du von ihm, das so gut ist, dass es sich lohnt, so zu leben? Bekommst du Zuneigung, Sicherheit, Geborgenheit? Und wenn ja, ist es genug, dass es all das aufwiegt? All diese Demütigungen?

Ich sag dir: Er liebt dich nicht. Das ist keine Liebe. Das ist eine verzerrte Form von irgendwas, aber Liebe ist es nicht. Willst du mit so jemandem alt werden?

 
Liebe Amelie25,

ich spüre wie sehr du um mehr Vertrauen in Dich und deine Handlungen bei Ihm ringst. Denn Du spürst, dass seine Kontrolle vor allem eins macht - Dich in deiner Unabhängigkeit einschränken. Wenn man alles, was man macht, immer bis ins Detail erklärt werden muss, dann ist das irrtierend und anstrengend. Einfach locker leben, dass wär es. Nur wirst Du nicht weiter kommen, wenn Du ihn für sein Kontrollverhalten, direkt oder zwischen den Zeilen versteckt, kritisiert.

Etwas zu kontrollieren geschieht oft aus Unsicherheit. Wenn ich mir meiner Sache sicher bin, kann ich nämlich darauf vertrauen, dass alles gut wird. Sprich, wenn ich vertrauen habe, dass mir Amelie25 nicht wegläuft oder ein anderer Typ durch ihr verhalten auf sie aufmerksam wird und sie mir wegschnappen könnte, würde ich vertrauen können. Wenn ich dieses Vertrauen nicht habe, habe ich einfach Angst, dass eine der Situationen eintritt. Und dann stehe ich alleine da. Und da ich das nicht will, versuche ich einfach die Situation zu kontrollieren, merke aber dabei nicht, dass ich Amelie25 die Luft zum Atmen nehme, sie in ihrer Freiheit einschränke.

Dir geht die Kontrolle ziemlich auf die Nerven. Zumal Du gar nicht verstehst, warum er so drauf ist. Und Du spürst, wie deine Unabhängigkeit immer stärker ruft. Und je lauter diese Unabhängigkeit nach Freiraum ruft, umso stärker und intensiver sprichst Du mit ihm über sein Verhalten. Nur und das ist genau das Blöde, bekommst Du mit deinen Forderungen keinen Zugang zu ihm. Denn seine Kontrolle ist in seinen Augen doch nur ein Ausdruck seiner Liebe. Wenn Du ihm egal wärst, so würdest er Dich auch nicht kontrollieren - oder wie er es sieht, sich für Dich und deine Aktivitäten ohne ihn, interessieren. ...

Mir scheint, als weiß er gar nicht, was Vertrauen ist oder wie sich dies anfühlt. Wenn Du weißt und verstehst, was ihn dazu bringt, dich so zu kontrollieren, kannst Du ihm auch helfen, ein Vertrauen aufzubauen. Dazu musst Du allerdings wissen, was er denkt, wenn Du mit Freunden ausgehst? Was fühlt er, wenn Du mit nem heißen beigen Top und schwarzer Unterhose deinem WG-Mitbewohner die Tür öffnestt? u.s.w.

Versuch seine Gedanken anzunehmen und Dich in ihn hineinzuversetzen und Du kommst weiter.

Alles Liebe und Gute, wünsche ich Dir!

Grinsebacke

 
....was mich dazu bringt, bei ihm zu bleiben..... also natuerlich, ist es immer schwierig durch ein Forum einen Menschen so rueberzubringen, wie er in der Realitaet wirklich ist. Und ich weiss viele wuerden einfach Schluss machen. Nicht dass mir manchmal auch diese Idee manchmal durch den Kopf geht und dann ueberlege ich mir jedoch ganz genau. Waere es mir wert, unsere Beziehung zu beenden? Ich glaube nicht, dass ich nicht allein sein koennte. Ich hatte eine super Zeit als Single. Hatte einen riessigen Bekanntenkreis, ueberall war ich gern gesehen und immer war was los. Hab mich in der Grossstadt gut eingelebt und mochte meinen Lifestyle independent women in Rome sehr. Aber.... seit ich mich nicht mehr in den Lokations gesehen lassen habe, schreibt mir auch niemand mehr. Bekanntschaften sind halt nur Bekanntschaften. Und Freunde sind sehr selten. Und dann denke ich an meinen Freund. Wie er jeden Tag den Einkauf uebernimmt, weil ich's zeitlich nicht schaffe. mich jeden sonntag von der Arbeit abholt und immer mit dem Essen wartet, (isst nix bis ich komme) weil er mit mir zusammen essen will!! Wir dann jeden sonntagnachmittag wie ein Ritual ein Dinner machen, und mir sagt er wird diese Abende mit mir nie im Leben vergessen und mir sagt wie sehr er mich liebt. Mir kleine Aufmerksamkeiten unter der Woche bereitet um mich zu erinnern, dass ich die einzige fuer ihn bin. Das hat jetzt nichts mit Bequemlichkeit zu tun, ich seh wie es ihm wichtig ist dass es mir gut geht, und ich tue andere Sachen auch fuer ihn. Er sagt selbst er sei nicht einfach und vielleicht sollte er einfach allein bleiben, aber es gibt Dinge die packt er nicht.... er meinte fuer ihn sei es dass wichtigste dass es mir gut geht. Auch wenn er mich gehen lassen muesste, waere es ihm lieber, wenn es mir dann aber gut geht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Egoist soetwas sagen wuerde.

@Grinsebacke

dank dir ich weiss wie er sich fuehlt, wenn wir streiten. Und gleichzeitig verstehe ich es nicht.

Beispiel Kumpel von mir, wenn ich mich mit ihm treffen wuerde, haette er glaub ich schon Vertrauen in mich, aber nicht in ihn.

Beispiel Mitbewohner, der hatte mich ja gesehen, und kann sich jetzt vorstellen, wie ich nackt aussehen wuerde. Das Spektakel hatte dem bestimmt gefallen. Das packt er nicht.

Ich versuche mich sehr oft in ihn hinein zu versetzen, nur manchmal ( und da kommt leider auch der Alltagsstress ins Spiel) bin ich einfach wie ich immer war, locker, deutsch (was bedeuten soll absolut nicht konservativ) denk mir nix dabei und er versteht es dann nicht.

 
Das ist schon richtig, ameli25, Menschen sind Menschen und haben ihre Fehler. Das muss man akzeptieren, auch damit leben. Wegen jeder Kleinigkeit sollte man auch nicht die Flinte ins Korn werfen.

Ich kann dir nur sagen, dass mich persönlich so ein Verhalten fertig machen würde. Damit könnte ich nicht leben.

Alleine diese (dämliche) Aussage, ich vertraue dir, aber nicht in den/die Anderen, würde mich auf die Palme bringen. Würde er dir und nur dir vertrauen, müsste er sich überhaupt keine Sorgen machen. Wenn du nicht willst, dass dir jemand nahe kommt, dann kommt dir keiner nahe. Außer mit Gewalt und dagegen gibt es dann wieder Gesetze. Also. Was dieses Geschwätz soll, verstehe ich einfach nicht.

Auch das mit dieser Pyjama-Geschichte wär mir ein Dorn im Auge. Wie lange lebst du schon mit deinem Mitbewohner zusammen? Der hat dich sicher schon öfter in einem Pyjama oder beigen Top gesehen. Das wird ihn jetzt nicht großartig aufregen. Ich meine, mann sieht ja öfter mal nackte Frauen, sei es die eigene Freundin/Frau, sei es im Fernsehen, in der Werbung, in der Sauna. Das ist ja schon so alltäglich, da gerät mann ja wohl nicht außer Kontrolle, nur weil er mal kurz seine Mitbewohnerin im Schlafanzug sieht. Noch dazu wo deren Freund im Nebenraum schnarcht.

Ach ja, das Schlimme ist daran ja, dass er sich jetzt vorstellen kann, wie du nackt aussiehst. Was für eine Katastrophe! Wie ist das, wenn du im Sommer schwimmen gehst? Wie viele Männer können sich dich nackt vorstellen, nur weil sie dich im Bikini oder Badeanzug gesehen haben? Was will dein Liebster dagegen machen? Dich zuhause einsperren?

Natürlich erledigt er deine Einkäufe. Natürlich wartet er mit dem Abendessen. Natürlich macht er dir Liebeserklärungen. Natürlich hat er auch gute Seiten.

Ich zweifle auch nicht daran, dass er davon überzeugt ist, dich zu lieben. Er tut es, ohne Frage. Aber wie tut er das? Er tischt dir jede Menge schöner Worte auf, umgarnt dich mit Schmeicheleien und lässt dich dann wieder ungebremst gegen die Wand laufen, wenn ihn eine seiner Launen überfällt. Wenn du damit leben kannst, in Ordnung. Ich verstehe unter Liebe etwas anderes.

 
Amelie25, Du sollst ihn ja auch nicht verlassen. Wichtig ist halt nur zu wissen - Wenn sich was ändern soll, muss sich was ändern!

Grüße, Grinsebacke

 
Ich verstehe es ehrlich gesagt auch nicht so recht amelie, du schreibst hier, weil dich das ganze belastet, aber ändern willst du ja auch nichts, denn sobald man dir einen ratschlag gibt, verteidigst du ihn wieder.

niemand sagt, dass du ihn verlassen sollst, wenn du so eine beziehung führen willst, dann tu das. aber dennoch kannst du dich doch gegen einige sachen zur wehr setzen, und dir nicht alles gefallen lassen. mein freund ist auch eifersüchtig, aber deswegen lasse ich mich nicht einsperren oder mir das gefühl geben, ich täte etwas falsches, weil ich mich mit einem kumpel treffe oder mich mal dummerweise mein mitbewohner (wenn ich einen hätte) im beigen top sieht...

und wenn du schon sagst, dass es ihm so wichtig ist, dass es dir gut geht, naja, damit geht es dir aber sehr sehr schlecht, und das scheint ihn nicht wirklich zu interessieren.

ich hoffe für euch, dass ihr das hinbekommt, lg miraluna

 
Für mich klingt das sehr nach einem goldenen Käfig und -ganz ehrlich- nach unüberbrückbaren kulturellen Differenzen.

Was er in meinen Augen versucht, sowhl mit den positiven als auch den negativen Eigenschaften ist, dich zu seinem Eigentum zu machen, dich ganz für dich allein zu haben. Er will eine Symbiose, eien Abhängigkeit schaffen, das scheint sein Verständnis von Liebe zu sein. Eigenständigkeit wiederspricht diesem Verständnis.

Ich persönlich weiß daher nicht, wie ihr das schaffen wollt, weil es nicht damit getan ist, dass er sich nicht ändert und nur du an eurer Beziehung und an dir arbeitest. Es sei denn, du gibst dich auf und lässt dich zu der Art Frau formen, von der er meint, dass er sie gerne hätte. Dann ist aber das Problem, dass du vermutlich nicht mehr die Frau bist, in die er sich ursprünglich verliebt hat (weil kein Selbstbewusstsein mehr, keinen eigenen Willen mehr etc.). Sehr zweifelhaft, dass er dann mit dieser Situation glücklich ist, geschweige denn, dass du dich wohlfühlst.

Willst du wirklich so viel aufgeben, für jemanden, mit dem du erst 9 Monate zusammen bist? Überleg mal, wie kurz diese Zeit ist im Vergleich zum Rest deines Lebens. Diesen kannst du glücklich oder unglücklich verbringen, es liegt an dir.

 
Vielen vielen Dank fuer eure Antworten.

Es ist nicht so, dass ich nichts aendern will und ich bin dankbar fuer jeden Denkanstoss.

Ich denke sehr viel ueber eure Meinungen nach und versuche das Beste fuer mich dabei herauszuziehen. Und es ist nicht so dass ich ihm Recht gebe, deswegen suche ich ja auch nach einer Loesung. Weil ich wie ihr denke und mit seiner Meinung oder Art des Denkens auf keinen gruenen Zweig komme. (sagt man das so ?:-/)

@eifra danke, also irgendwie wuerde ich das meiner besten Freundin auch so sagen. ;-) ist ja nicht so, dass ich da persoenlich durchblicke.... nur kenne ich ihn eben und "seine Welt" sagen wir mal. Ich GEBE IHM AUCH NICHT RECHT, wirklich nicht, aber ich bin ein Mensch, der versucht immer andere und ihre Hintergruende zu verstehen. Warum tut er das? Ist es boese Absicht oder nur eine innere Angst....

@miraluna wie gern wuerde ich ihm erklaeren koennen wie wir Deutschen denken, und verteidigen ist vielleicht das falsche Wort, ich versuche nur ihn so gut wie moeglich darzustellen, schnell kommt das Bild von dem boesen egoistischen Agressionsmann rueber und das stimmt nicht. ich denke wie Roya schon sagt, dass ist ein Rieeeeeesen Problem von kulturellen Differenzen. So und wie loest man das jetzt ohne Schluss zu machen?

Ich habe alle Beitraege genau durchgelesen, und viel nachgedacht. Wo ich einfach nicht weiterkomme ist, wie kann ich es denn anders machen? Mich, wenn ich einfach Lust habe, mich mit einem Kumpel treffen, wie gehe ich das an? Natuerlich moechte ich mich nicht aufgeben,deswegen bin ich ja hier. Roya sagt "sein Verstaendnis von Liebe" ja ich glaube, dass kann man so sagen... und ich will ihm doch nur mein Verstaendnis von Liebe erklaeren. Und wieder drehe ich mich im Kreis und fange an langsam alle zu nerven ....... :-(

 
Amelie25, du fängst nicht an zu nerven. Die Nerven liegen blank, bei all dem Stress. Ich glaube Dir, dass Du über alles nachdenkst und das für dich Verwertbare rausziehst. .... Warum gilt es die Liebe zu erklären? Schau, er erklärt auch nicht sein Verständnis von Liebe. Er lebt es einfach, was er für richtig hält. Und hier scheint mir das Problem zu liegen. Du lebst nicht mehr das, was Du für richtig erachtest. Aus Angst vor Konflikten, gehst Du nicht mehr einfach mit deinem Kumpel aus. Anstatt dich mit deinem Kumpel zu treffen, ist die viel wichtigere Frage, wie gehe ich das an? Und das ist ziemlich nervend und macht auch sehr traurig. Du spürst, dass die Angst vor Konflikten dein Leben verändert. Du lebst nicht, wie Du es für richtig erachtest. Und dies ist das eigentliche Problem. ....

Hier habe ich die Frage, was Liebe ist? Versteh die Frage nicht falsch, aber die Antworten sind so individuell. Wir alle haben ein unterschiedliches Verständnis. Also, was ist denn diese Liebe für Dich? Schränkt Liebe ein? Hat Liebe zur Absicht, dass einer von beiden leidet? Und wenn einer leidet, ist es dann noch Liebe?

Auch wenn er aus boeser Absicht oder innerer Angst so handelt, ist das nicht das aktuelle Problem. Denn er kommt blendend mit seinem Leben zurecht. Wenn ihm was nicht passt, sagt er es. Einfach gerade aus. Und manchmal auch etwas emotionaler, einfach, um seinen Worten Nachdruck zu verleihen. ... Warum sollte er sich verändern, wenn er doch mit seinen Handlungen das Momentan erreicht, was er errreichen will. .... Würdest Du etwas ändern, was Dir momentan erfolgreich erscheint? ... Und überhaupt, wäre er dann noch der, welcher er ist? Oder würde sich das ganze nicht einfach zur anderen Seite entwickeln, sprich er würde nicht mehr sein Leben leben.

Roya sagt, "sein Vestaendnis von Liebe" und ich sage, ihr Verstaendnis von Liebe, scheinen aus ihrer Sicht nicht zu harmonieren. Welch Erkenntnis, andernfalls wärst Du ja auch nicht hier! ....

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück