Näher kennen lernen ohne zu grosse Hoffnungen zu wecken. Wie am besten verhalten?

[Isabel]

grüß euch alle, ich würde hier an dieser stelle auch gern zu mehr gelassenheit und entspannung raten, wohlwissend, dass man das sicher nicht auf knopfdruck steuern kann. ebensowenig wie man die liebe steuern kann.

denn wenn es einen on/off-knopf gäbe, gäbe es wohl auch dieses forum nicht.

mit 'es entwickelt sich nicht von allein' meinte ich natürlich eine beziehung. sie ist, so denke ich, nur ein menschliches konstrukt, nichts was uns passiert, so lange wir nur ein wenig unser leben steuern können.

liebe hat eine eigendynamik. und: sie IST seltsam. vll ist sie wie ein märchen? und wir leben in einem märchenland alá Alice? wer weiß das schon wirklich, was ist wirklich, wer sagt, wie die wirklichkeit ist?

bevor es zu philosophisch wird:

Er gibt u. gibt u. gibt! Bekommt er genug zurück? Kann ich genug geben? Will ich das überhaupt?

hier fehlt: will er das überhaupt? hat er jemals soviel zurückgefordert, wie er gegeben hat oder setzt du das voraus?

hier trennt sich, meiner meinung nach, die liebe von unserem sonst gern so sachlichem ökonomischen denken: denn die liebe ist einzigartig in der weise, dass sie immer mehr werden kann, je mehr man von ihr gibt.

wünsch dir das allerbeste :schmatz:

Isabel

 

[sageslaut2002]

hier fehlt: will er das überhaupt? hat er jemals soviel zurückgefordert, wie er gegeben hat oder setzt du das voraus?

Isabel, er hat bisher nicht auch nur irgend etwas von mir gefordert, nicht mal nichts.

Setze ich voraus geben zu müssen?

Ich denke nein. Ich gebe ihm sicherlich viel denke ich. Ohne zu wissen was ich gebe. Aber ihm scheints zu gefallen. Ich denke nur manchmal: Ist das genug? Genügt es ihm auf Dauer? Ich kenn es aus früheren Zeiten selber sehr gut wenn man immer das Gefühl hat zu geben u. es kommt wenig bis gar nichts zurück. Da entsteht in einem sehr schnell das Gefühl nur irgendwie gebraucht zu werden, für sonst aber nichts nütze zu sein.

Ich möchte auf gar keinen Fall das er jemals dieses runter ziehende Gefühl bekommt.

Aber nun mal zu aktuellerem.

Ich glaube, ich habe gestern Abend falsch reagiert. Wir lagen im Bett, unterhielten uns über eine Aussage im TV die seiner Meinung nach gar keinen Sinn macht, sahen uns dabei an u. auf einmal, auch ohne Sinn fragt er: Wollen wir heiraten?

8o

Nachdem fast vor Schreck mein Herz stehen blieb fragte ich: Warum fragst du das? Weil es auch ohne Sinn ist?

Er: Nein.

Ich: Du weißt doch bei dem Thema Heirat wird mir schlecht.

Er: Aber mir selber solch eine SMS senden. ( und er war sehr ernst dabei ).

Ich: Aber ich kannte doch im voraus deine Antwort auf meine SMS. Ich weiß ja schließlich wie du übers heiraten denkst.

Da schaut er mich nur an, dreht sich auf die Seite u. schweigt.

Später habe ich dann noch mal nach gefragt worüber er nach denkt. Er lag da so mit offenen Augen sinnlos herum. Da kam nur: Über nix.

Ich muss wohl meine SMS erklären auf die er mich angesprochen hat. Ich war vor 14 Tagen mit Kolleginnen essen, sie kennen ihn alle schon lange, da er ja nebenbei in dem betrieb Taxi fährt. Wir Frauen kamen irgendwie auf das Thema Heirat u. wir alberten rum u. meine Lieblingskollegin sagte: Ich bin mal neugierig wann U. dir einen Antrag macht u. ich sagte: Nie. Er hat genau so einen Greuel davor wie ich.

Eine Kollegin in meinem Alter sagte dann: Da täusch dich mal nicht. Ich glaub, bei dir ändert er seine Meinung.

Und so ging es hin u. her unter viel Gelächter u. Wein.

Irgendwann sagte ich dann: Egal jetzt. Wenn ihr alle meint. Ich mache ihm jetzt über SMS einen Antrag u. ihr werdet sehen das ich Recht habe. Er war auf Nachtschicht.

Ich gesimst: Liebling, wir diskutieren hier gerade übers heiraten. Willst Du?

Alle schauten gebannt wie das Kaninchen vor der Schlange auf mein Handy u. fragten immer wieder: Wenn er jetzt ja sagt, was machst du dann? Aus der Nummer kommst du dann nicht mehr raus.

Ich: Er wird nicht ja sagen u. gaubt mir, ich komme aus jeder Nummer wieder heraus wenn ich es unbedingt will. Ich stelle mich dann als geistig umnachtet hin oder so ähnlich. Eben als unzurechnungsfähig =)

O Gott, haben wir den Abend gelacht, die Tränen liefen schon u. ich glaube wir sind arg aufgefallen in dem Restaurant

Und dann ging mein Handy u. die Antwort war: Tolle Themen habt ihr

Lass mich noch eine Schicht darüber arbeiten.

Langt doch auch wenn ich dir morgen nein sage, oder?

Das war alles Spass der aus einer verrückten Frauenrunde entstand u. das war ihm auch vollkommen klar. Darum verstand ich gestern Abend auch nicht seine Bemerkung in Bezug auf meine SMS u. habe gedacht er macht genauso Spass.

Aber irgendwie konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen weil seine sich zurück ziehende Reaktion so gar nicht zu Spass passte. Ich hatte schnell den Eindruck ich hätte mich ernsthafter mit ihm auf dieses Thema einlassen sollen. Ich glaube, er hat sich nicht ernst genommen von mir gefühlt.

Aber wie soll ich denn so schnell darauf kommen das solch ein abwegiges Thema auf einmal einen ernsthaften Touch bekommen soll? ?(

Heute Morgen hat er kein Wort mehr darüber verloren. Hat sich aber mit einem Buch zurück gezogen bis er los musste zur Arbeit.

Och menno! Ich glaube, ich Paddel habe ihn wieder einmal mehr verletzt.

Auf der anderen Seite, wenn er etwas wirklich ernsthaft mit mir besprechen möchte muss er es auch im Zusammenhang rüber bringen.

Ich kann ja nun wieder einmal nur raten, ich armer Tropf

sages!

 

[Charlies_Berta]

Mmmh, ich nehme ein paar meiner Aussagen vor ein paar Seiten zurück.

Ihr spielt Beide bloß Verstecken. Schade eigentlich.

 

[B52]

Also ich finde ja mit dem thema heiraten macht man einfach keine witze!! Ist nämlich nicht lustig und ich finde man kann bei keinem wirklich wissen, ob er innerlich nicht doch mit dem gedanken spielt (ich denke DU sicher nicht, aber ER?)

ich glaube er ist total hin- und weg von dir und leider habe ich das gefühl, dass es dir nicht genauso geht, du genießt seine zuneigung, aber ein wenig spielst und koketierst du auch mit deinem "beziehungsunwillen", allerdings auf seine kosten. Er gibt diesbezüglich irgendwie klein-bei und tut so, als hätte er bezeihugnstechnisch die gleiche meinung wie du...zumindest stellt sichd as hier so dar..

Mir tut er irgendwie leid...und männer die mir leid tun finde ich schrecklich ;-)

B.

Ich finde es echt schade...

 

[sageslaut2002]

ein wenig spielst und koketierst du auch mit deinem "beziehungsunwillen",

Isabel, beziehungsunwillig war ich höchstens Grades u. ich habe ihn von Anfang an auch niemals im unklaren darüber gelassen. Von diesem Willen hat er mich ja schon runter geholt. Wir leben in der kurzen Zeit doch schon wie langjährige Partner. Er wohnt mehr bei mir wie bei sich. Seine Wäsche finde ich in meinem Wäschekorb wieder u. ganz selbstverständlich wasche ich sie mit, bügel. Er kocht ganz selbstverständlich jeden Abend. Einkaufen tuen wir gemeinsam oder im Wechsel und und und. All das was ich eigentlich nie wieder wollte in meinem Leben u. überwiegend finde ich das schön, beruhigend. Nur ab u. an kommt eben dieses "Mir wird das zu eng" Gefühl hoch. Anfangs haben wir uns immer abgesprochen wann er bei mir schläft, wann nicht. Das gibt es schon lange nicht mehr. Er ist einfach da. Auch wenn ich nicht da bin. In seiner Wohnung schläft er doch eh nur noch wenn es so gaaar nicht mit unseren Schichten/Freizeiten klappt. Wenn er Nachtschicht hat z.B.

Was soll sich denn noch ändern deiner Meinung nach?

Gut, irgendwann zusammen ziehen wäre ein mögliches Thema. War aber zwischen uns noch nie eines. Und meinst du nicht auch, erst einmal sollte dieses Thema irgendwann thematisiert werden wie z.B. das nach einer Heirat?

Doch, wir haben über`s Heiraten rum gewitzelt. Eine Kollegin v. mir lebt schon 16,5 Jahre mit ihrem Partner zusammen u. durch sie u. unser nachfragen warum sie nie geheiratet haben kam eben eines zum anderen. Bis sie eben bei mir u. U. angekommen waren u. ich dann sagte: Gut, ich heirate unter einer Bedingung, N. u. S. ( meine beiden Kolleginnen mit denen ich viel private Zeit verbringe, unsere drei Partner sich auch kennen u. verstehen obwohl sie verschiedener nicht sein könnten ) laufen vor mir ins Standesamt u. streuen Blumen.

Klar war das Gelächter gross als sie sich vorstellten wie sie im rosa Tüllkleidchen Blumen durch die Gegend streuen während wir einlaufen nach dem Lied v. Howie mit Viel, viel Herz.

Mensch, wir haben rum gesponnen u. meiner Fantasie sind bekanntlich keine Grenzen gesetzt

Und ja, du hast Recht. Heirat macht für mich keinen Sinn. Wo soll der liegen? Offiziell zusammen ziehen mag irgendwann noch angehen, allein aus Finanzgründen. Wozu eine Wohung für fast nichts bezahlen? Dafür das sie v. 30 Tagen im Monat 24 Tage leer steht? Wozu alles doppelt einkaufen?

Eine Heirat aus Vernunftsgründen? Nein u. nochmals nein.

Ich bin überhaupt keine Romantikerin, habe zweimal aus völligen Vernunftsgründen geheiratet. Sollte ich jemals noch einmal zu einer Heirat Ja sagen dann nur ( u. in diesem Fall bin ich einmal hochgradig romantisch ) weil zu mir gesagt wird: Ich möchte das wir heiraten weil ich dich liebe, weil ich möchte das du meinen Namen trägst, meinen Ring, damit jeder weiß wir gehören zusammen.

Eine Heirat ohne Grundlage jeglicher Vernunft wäre das einzige was mich vom Hocker hauen würde, so dass ich wohl kein Nein mehr äußern würde.

Ich will dann geheiratet werden, nicht die Vernunftsgründe.

Er gibt diesbezüglich irgendwie klein-bei und tut so, als hätte er bezeihugnstechnisch die gleiche meinung wie du

Die hatte er auch bisher. Er hat anfangs klar u. deutlich ausgesagt das eine Heirat für ihn niemals wieder infrage kommt u. immer wenn wir Freitags das Hupen der Brautwagen hören, kommt: Wieder so ein armer Tropf der in sein Unglück rennt u. in einigen Jahren nur noch als Zahlschalter etwas zählt.

Sollte er wirklich meinetwegen neuerdings klein beigeben dann macht er ein Problem welches keines wäre, würde er offen mit mir darüber reden, zu einem Problem.

Ich kann nicht ( sollte es wirklich so sein ) riechen das er einen Sinneswandel vollzogen hat.

Mir tut er irgendwie leid...und männer die mir leid tun finde ich schrecklich

Kann ich 100% nachvollziehen. Vor Männern mit denen ich Mitleid habe verliere ich den Respekt. Ich hoffe, es wird niemals eintreffen. Wo doch gerade ich auf Dominanz stehe.

Er braucht nur offen mit mir reden, sagen das er keinen Spass mehr macht. Aber reden muss er schon damit ich mich vernünftig äußern kann.

Warten wir mal ab. So wie er sich letzte Nacht u. heute Morgen zurück gezogen hat gehe ich davon aus das er wieder einmal in seiner Steinzeithöhle verschwunden ist um an einer Lösung zu feilen =)

Ich werde besonders lieb heute Abend zu ihm sein, entweder auf ruhige oder eben auf temperamentvolle Art, je nach seinem Gemütszustand.

Aber einen Gedanken den ich habe möchte ich noch mitteilen. Wenn er wirklich ernsthaft übers heiraten nachdenkt dann vermute ich weil es ihm nicht gefällt das ich immer noch den Namen meines Exmenschen trage. Er akzeptiert zwar unseren freundschaftlichen Umgang miteinander, einfach, weil er es quasi muss, er kann Exmensch eh nicht aus dem Weg gehen, schon allein wegen meiner Kinder nicht, aber es stinkt ihn irgendwie gewaltig das so viele Menschen mich noch als Frau zu dem anderen Mann aus Gewohnheit ansehen.

Wenn z.B. meine Eltern in seinem Beisein fragen: Und? Wie geht es deinem Mann? ( Das machen sie nicht extra, sie mögen U., auch bei ihnen Gewohnheit ).

So etwas in diese Richtung passiert in der einen oder anderen Art eben des öfteren Mal u. dann wird er ganz ruhig u. wortkarg. Und ich weiß, er nimmt es auch nur hin weil dieser Exmensch geistig behindert ist. Bei jedem gesunden Mann hätte er schon klar u. deutlich ein Veto eingelegt.

Und, B52, vielleicht liebt er mich mehr als ich ihn. An was soll oder kann ich das fest machen? Aber auch wenn ich es ihm noch nie so direkt gesagt habe. Ich weiß mittlerweile ziemlich sicher das ich ihn liebe. Denn diese Wackelpuddingknie u. dieses vor Glück alles rausschreiend wollende Gefühl zeitweise ist ja das was mich ab u. an so fertig macht. Es ist so untypisch für mich

Lächeln muss ich gerade auch wenn ich über das aktuelle Thema nach denke. Habe ich nicht anfangs geschrieben: Nicht das ich in drei Mon. verlobt bin? Oder so ähnlich :schief:

Wäre ich nur nie auf seine Bitte um Herausgabe meiner Handynummer eingegangen. Dann würde ich heute noch eine ruhige Kugel schieben. Zwar ohne Herzflattern u. weiche Knie, aber um einiges ausgeglichener.

Schuld ist meine Kollegin, sie hat nicht locker gelassen u. mich überredet damals :heulen:

Sie kann sich bis heute übrigens das Lachen kaum verkneifen wenn sie sieht wie er mich in aller Öffentlichkeit, z.B. auf einmal am Jackenkragen packt mit beiden Händen, mich an sich ruppt, mich küßt. Er hat überhaupt kein Problem damit seine Gefühle öffentlich zu zeigen. Ihm scheint vollkommen egal zu sein wer gerade anwesend ist. Meine Eltern, Kollegen, Fremde.

Also soll er auch kein Problem daraus machen mit mir offen über seine Gedanken zu sprechen.

LG v. sages!

 

[sageslaut2002]

du zeigst ihm andere seiten, machst sein leben spannend für ihn, forderst ihn etc.

Ja heartflower, ich weiß das er das "nicht wissen" was erneut wieder auf ihn zukommt sehr an mir mag. Er mag meine Fantasien, meine verrückten Ideen.

Zu Weihnachten hat er z.B. ein Verwöhnpaket v. mir bekommen. Selber Schuld, denn er hatte vorher mal erwähnt das sich jeder kleine u. grosse Junge über Handschellen freut. Warum sei vollkommen dahin gestellt :evil:

Er hat also ein Paket mit einer Einladung zu einem Essengehen zu zweit bekommen in dem Restaurant in dem wir das erste Mal zusammen essen waren. Dort, wo wir nachts noch auf der Parkbank rumgeschmust haben

Aromamassageöl, einen Schal, Sekt, Mon Cheri, Sprühsahne, Oliven, Clementinen und.....echte Handschellen.

Heiligabend bekam er das Paket u. der Verwöhnabend war erst Mitte Januar.

Drei Tage vorher ging es los, er wurde unruhig, erwähnte das er doch schon 50 wäre usw.

Nun, der Abend ( mein Outfit zum Essengehen ), die Nacht wird ihm in ewiger Erinnerung bleiben :verliebt:

Er sagte hinterher, eher anderen Mittag: Mit 50 vergesse ich alles davor erlebte. Du schaffst mich und das ist sooo schön.

Ich bekam vollkommen überraschend für mich Valentinstag eine langstielige rote Rose. Überraschend weil er eher der Typ ist der solche Tage für Humbug hält u. Gestrüpp schon mal gar nicht verschenkt. Dann schon eher die Lieblingspralinen oder ein kleines niedliches Marzipantierchen welches er beim Bäcker entdeckt oder so diese Richtung. Diese Sachen packt er aber einfach heimlich in den Schrank ohne weiter darauf einzugehen bis ich sie entdecke. Oder so wie gestern, da fährt er spät abends noch los um mir meinen Joghurt zu besorgen von dem ich nichts mehr im Kühlschrank hatte ausser seine Sorte.

Von mir bekam er eine Klageschrift in einem roten Ordner überreicht =)

Antrag auf Unterdrückungs- sowie Manipulationsunterlassung

gegen

- Antragsgegner -

O.g. Antragstellerin begründet ihren Antrag wie folgt:

Die Parteien XXXXXX / XXXXX begegneten sich am 09.10.2010 auf einer Geburtstagsfeier, nach langem zwanglosen

gemeinsamen Bekanntseins, nach etlichen Jahren erneut wieder.

An diesem denkwürdigen feucht-fröhlichen Abend überreichte der Antragsgegner der Antragstellerin seine Telefonnummer mit

der Bitte sich gelegentlich bei ihm telefonisch zu melden. Die Antragstellerin stimmte zu.

Am folgenden Tag erfolgte die Ernüchterung bei der Antragstellerin und ihr wurde klar das sie mit ihrer Zustimmung wohl zu

voreilig gehandelt hatte, da sie aus Prinzip seit vielen Jahren nicht wirklich bereit war sich auf irgendwelche möglichen

Abenteuer mit dem männlichen Geschlecht einzulassen. Stunde um Stunde um Stunde überlegte sie nun ob sie ihre Zusage

einhalten sollte oder doch besser nicht. Die Antragstellerin machte sich ihre Entscheidung wahrlich nicht leicht

( Zeugin: XXXXXXXX ) um letzthin doch zu ihrer Zusage zu stehen.

Was sich zwischen den Parteien seit Einhaltung der Zusage der Antragstellerin bis dato entwickelt hat braucht hier nicht gross

aufgeführt zu werden, der Antragsgegner wird es aus eigenem Erleben bestens beurteilen können. Die Antragstellerin meint beurteilen

zu können das diesbezüglich beider Parteien ein einheitliches Verständnis vorherrscht. Sie selber empfindet den Ist - Zustand zwischen

beiden Parteien als überwiegend liebevoll, zärtlich, äußerst interessant, vertrauensvoll, verläßlich, humorvoll, zweitweise aber auch als zickig

( seitens beider Parteien ). Sollte in der Aufführung etwas zu erwähnen vergessen worden sein oder der Antragsgegner es für nötig erachten ein Veto

einlegen zu müssen möge er es bitte schriftlich fest halten.

Umso mehr ist es der Antragstellerin unverständlich warum es der Antragsgegner für nötig erachtet zu unlauteren Mitteln wie verdeckte Manipulation

( Punkt I ) sowie Unterdrückungsversuche ( Punkt II ) greifen zu müssen.

Zu Punkt I

Die Antragstellerin kann sich bis dato nicht erklären wie es dem Antragsgegner seit dem 09.10.2010 möglich war sie so ganz und gar an sich zu fesseln.

Wäre sie Herrin ihrer eigenen Sinne gewesen wäre es dem Antragsgegner niemals gelungen ohne sichtbares agieren seinerseits Frau XXXXXX an seine Seite

zu bringen. Ohne verdeckte Manipulation kann dieses niemals möglich gewesen sein! Die Antragstellerin bittet den Antragsgegner darum endlich

offen zu legen auf welche Art sie manipuliert wurde ansonsten besteht ernsthaft zu befürchten das sie eines Tages vor lauter sinnlosen Grübeleien

unter qualmenden Synapsen sowie geistige Umnachtung erkrankt. Dieses kann nicht im Sinne des Antragsgegners sein. Zumindest nicht wenn

er um Fairness bemüht ist. Frau XXXXXX bemüht sich redlich den derzeitigen Ist - Zustand als gegeben anzunehmen, ihn zu leben, macht aber

zur Bedingung das ab dem nächstmöglichen Zeitpunkt sämtliche Manipulationsversuche des Herrn XXXXX eingestellt werden und dieser offen

agiert. Nur so sieht sie sich in der Lage in Zukunft eine Partnerin zu werden die sich ihres gesunden Verstandes sicher sein kann.

Zu Punkt II

Die Antragstellerin fragt sich immer mal wieder wieso ihr seitens des Antragsgegners so viel verboten oder vorgeschrieben wird.

( Siehe Verbotsliste, Wand kleines Zimmer. Noch lange nicht vollzählig die dort angeführten Punkte, da einige Punkte nicht zwingend für die

Mitwelt ersichtlich sein müssen ).

Sie empfindet das Gebaren des Antragsgegners als Unterdrückung ihres Parts in der gemeinsamen Beziehung.

Sie selber läßt den Antragsgegner frei in seinem Lebensraum agieren, bestätigt ihm sogar in seinem Wunsch auf einen "Freibrief im Bett".

Auch wenn ihr etwas arg widersinnig vorkommt, sie läßt Herrn XXXXX gewähren, einfach, weil sie davon überzeugt ist das er in seinem

reifen Alter abwägen kann was für ihn stimmig ist, was nicht.

Selber ist die Antragstellerin aber in einem noch reiferen Alter und geht deswegen ganz selbstverständlich davon aus das dem

Antragsgegner dadurch klar sein muss das auch sie genauestens weiß was für sie stimmig ist, was nicht.

Jede andere Meinung des Antragsgegners wäre Hochmut und diesen möchte die Antragstellerin ihm mitnichten unterstellen.

Um in diesen Punkten eine gleichberechtigte Partnerschaft aufbauen zu können bittet die Antragstellerin Herrn XXXXX darum

in Zukunft auf Verbote sowie Vorschriften zu verzichten. Sollte er diesem Wunsch nicht nachkommen können weil er einfach gegen

seine innere Überzeugung verstößt möchte Frau XXXXX zumindest genaueste Erklärungen für eventuell noch folgende

Verbote / Vorschriften. Nur so sieht sie sich in der Lage die Gedankengänge des Antragsgegners nachvollziehen und daraufhin

möglicherweise akzeptieren zu können.

Mit der Bitte um Kenntnisnahme und mit freundlichem Gruss

Seine Reaktion: Ich nehme das erst einmal als wahr genommen u. gegeben hin

sages, die sich schon wieder kringelt vor Lachen :super:

 

[sageslaut2002]

Ich habe die letzten Tage über die ganze Angelegenheit nach gedacht u. bin nun an dem Punkt an dem ich mir sage:

Es passte von Anfang an so gut zwischen uns weil wir Beide die gleiche Einstellung hatten. Und zwar: Alles passiert auf absoluter Freiwilligkeit, ohne jeglichen Druck u. jeder kann agieren wie er möchte ohne das Gefühl haben zu müssen sich für irgend etwas rechtfertigen zu müssen u. Beide können reden wie ihnen der Schnabel gewachsen ist. Thema Heirat, Zusammenziehen o.ä., für Beide Humbug - Themen. Das war genau das was mich hat auf ihn eingehen lassen hat, was mich fasziniert hat, wovon ich dachte: Okay, das ist ausnahmsweise mal ein Mann der denkt wie du u. auf ihn kannst du dich bedingsungslos einlassen.

Wenn er nun aber seine Einstellung geändert hat ( haben sollte ) dann sollte er es mir sagen. Denn ich finde, ich habe das Recht dazu zu wissen das sich in seiner Gedankenwelt so einiges verändert hat, Veränderungen die auch mich betreffen u. mir dadurch die Chance geben nachzudenken wie weit u. ob überhaupt ich mich darauf einlassen möchte.

Natürlich würde ich dann solche Späßchen übers Heiraten nachlassen wobei ich dann gleichzeitig aber auch wieder an dem Punkt angelangt bin im Vorfeld zu überlegen was u. wie ich mit ihm spreche u. genau das brauchten wir bis vor kurzer Zeit beidseitig überhaupt nicht u. genau das bringt dann eine erzwungene Vorsicht mit ins Spiel welche ich eben niemals wollte. Das hatte ich schon alles in meinem Leben u. genau das wollte ich nie wieder. Gerade das Offene mochte ich ja so zwischen uns.

Wobei mir auch niemals in den Kopf gehen wird wie man nach so kurzer Beziehung überhaupt auf das Thema Heirat in aller Ernsthaftigkeit kommen sollte, ganz abgesehen davon das sich mir der Sinn einer solchen ganz u. gar nicht erschließt. Natürlich weiß ich mittlerweile das er es wirklich ernst mit mir meint, dazu braucht es aber keine Heirat, nicht jetzt, nicht später.

Aber irgendwie scheine ich wohl mit der Ansicht so ziemlich alleine dazustehen, denn meine Kummertante N., die mich damals gedrängt hat mich bei ihm zu melden, meint: Mensch, was willst du denn noch? Jeder, aber auch jeder der euch erlebt merkt sofort wie verliebt der Mann in dich ist. Und du doch auch in ihn. Ihr seit 50. Warum warten? Auf was? Weil man eigentlich erst nach einem angemessenen Zeitpunkt heiratet? Blödsinn! Wenn es klappt dann klappt es, wenn nicht auch nach einer angemessenen Zeitpunkt nicht. Vielleicht braucht er gerade eine solche Bestätigung von dir um ein Gefühl von Sicherheit zu bekommen. Er scheint sich deiner einfach noch nicht sicher zu sein u. möchte eure Beziehung irgendwie Gewicht verleihen.

Sie mag Recht haben oder auch nicht. Sollte sein Denken so sein habe ich das Recht es zu erfahren um mir meine ureigensten Gedanken zu machen u. daraus für mich Schlüsse zu ziehen. Wie auch immer diese aussehen. Momentan wird mir ehrlich gesagt alles ein wenig zuviel u. zu gezwungen u. irgendwie habe ich das leichte Gefühl von Druck auf mich u. denke auch über Trennung nach.

sages!

 

[Gast-0815]

Ich habe die letzten Tage über die ganze Angelegenheit nach gedacht u. bin nun an dem Punkt an dem ich mir sage:
Es passte von Anfang an so gut zwischen uns weil wir Beide die gleiche Einstellung hatten. Und zwar: Alles passiert auf absoluter Freiwilligkeit, ohne jeglichen Druck u. jeder kann agieren wie er möchte ohne das Gefühl haben zu müssen sich für irgend etwas rechtfertigen zu müssen u. Beide können reden wie ihnen der Schnabel gewachsen ist.

Hallo sages ,

wieso wundert es mich nicht Sowas zu lesen, Deine innere Unruhe ist verständlich, denn Du bekommst Panik weil Du genau Das immer wolltest, was ? so ein Mist wenn man sich in seiner perfekten Welt ausgemalt hat, es gibt doch sowieso Niemanden der nur ansatzweise in mein Idealbild passen würde und sowieso und überhaupt

Tja, bei uns würde man sagen :" häsch´s wälle, musch´s ha !"

Faszinierend in was für Panikattacken Du Dich reinsteigern kannst, Das kann ich Sowas von gut nachvollziehen!

Wenn man früher gehörig draufgezahlt hat und sich aus schweren Zeiten rausmanövriert ist es schwer Sowas nochmal zuzulassen, Respekt das Du darüber überhaupt nachdenkst :

Thema Heirat, Zusammenziehen

o.ä., für Beide Humbug - Themen.

Das kaufe ich Dir/Euch nicht ab, ich denke mal ihr habt es einfach verdrängt weil ihr ein Alter habt wo man sich gut überlegt ob man Sowas nochmal will, weil man eben u.a aus früheren Beziehungen schon genug abbekommen hat.

Das war genau das was mich hat auf ihn eingehen lassen hat, was mich fasziniert hat, wovon ich dachte: Okay, das ist ausnahmsweise mal ein Mann der denkt wie du u. auf ihn kannst du dich bedingsungslos einlassen.

und jetzt bist Du von Dir enttäuscht weil Du merkst das Du im Grunde doch garnicht auf "garnichst" aus bist Was ist denn daran so schlimm ?

Warum muss denn ausgerechnet jetzt was passieren ?

Lass´es doch einfach laufen oder redet darüber, denn wenn Du das Gefühl hast das es im Raum steht, geht es Dir ( so wie ihr tickt ) wohl nicht allein so !

Wenn er nun aber seine Einstellung geändert hat ( haben sollte ) dann sollte er es mir sagen. Denn ich finde, ich habe das Recht dazu zu wissen das sich in seiner Gedankenwelt so einiges verändert hat

und weiß er denn ob sich Alles in Deiner Gedankenwelt verändert oder verändert hat ? Bzw. wenn sich Was verändert ?
Männer sind eben anders, machen Vieles mit sich selbst ab und tun sich schwer, seit wann ist Dir Das denn neu ?!

Veränderungen die auch mich betreffen u. mir dadurch die Chance geben nachzudenken wie weit u. ob überhaupt ich mich darauf einlassen möchte.

dann spreche Du ihn doch darauf an, denn scheinbar weißt Du doch das Du Dich mit Sowas leichter tust oder hast Du angst Dein Gesicht zu verlieren oder davor das er blocken könnte und behauptet das Du Dich irrst , oder vor der Tatsache das Du da vielleicht Etwas wahrnimmst was da wirklich nicht ist, Was Du aber gerne hättest ohne es zu wissen ?!
Ich liebe Sowas, herrlich so ein weibliches Wirrwarr !

Natürlich würde ich dann solche Späßchen übers Heiraten nachlassen wobei ich dann gleichzeitig aber auch wieder an dem Punkt angelangt bin im Vorfeld zu überlegen was u. wie ich mit ihm spreche u. genau das brauchten wir bis vor kurzer Zeit beidseitig überhaupt nicht u. genau das bringt dann eine erzwungene Vorsicht mit ins Spiel welche ich eben niemals wollte. Das hatte ich schon alles in meinem Leben u. genau das wollte ich nie wieder. Gerade das Offene mochte ich ja so zwischen uns.

Gas geben und Handbremse gleichzeitig, bin mal gespannt wer zuerst mit quietschenden Reifen losrauscht oder ob ihr es bis auf die Felgen abnutzt, Euer Profil - man steht ihr Euch im Weg !

Wobei mir auch niemals in den Kopf gehen wird wie man nach so kurzer Beziehung überhaupt auf das Thema Heirat in aller Ernsthaftigkeit kommen sollte,

wieso ? Ich finde es ist bei Euch sogar vollkommen normal, denn wenn man sich nochmal entscheidet, wieviele Jahre willst Du denn dann warten ?Gibt´s da irgendwo ein MHD oder Sowas ?

Ich habe damals 3 Jahre gewartet und dachte das es lang genug gewesen wäre um herauszufinden das ich das richtige tue.

Mittlerweile habe ich gelernt das man nie weiß wann Etwas richtig oder falsch ist, wozu hast Du schließlich Dein Bauchgefühl und Dein Herz, Chaos hast Du doch sowieso schon in Dir drin und vorher genug erlebt um zu wissen das Du fast Alles überleben kannst, meinst Du nicht ?

ganz abgesehen davon das sich mir der Sinn einer solchen ganz u. gar nicht erschließt. Natürlich weiß ich mittlerweile das er es wirklich ernst mit mir meint, dazu braucht es aber keine Heirat, nicht jetzt, nicht später.

dann spreche es an, sag´klipp und klar das Du das Gefühl hast das da was Unausgesprochenes zwischen Euch steht, frage ob es ihn belastet und sage ihm was Du willst, tust Du doch sonst auch !

Aber irgendwie scheine ich wohl mit der Ansicht so ziemlich alleine dazustehen, denn meine Kummertante N., die mich damals gedrängt hat mich bei ihm zu melden, meint: Mensch, was willst du denn noch? Jeder, aber auch jeder der euch erlebt merkt sofort wie verliebt der Mann in dich ist. Und du doch auch in ihn. Ihr seit 50. Warum warten? Auf was? Weil man eigentlich erst nach einem angemessenen Zeitpunkt heiratet?

hihi, witzig, ich antworte in Zitaten, daher habe ich Das erst nach meinem Kommentar gelesen - es ist eine ganz normale Einstellung Deiner Kummertante, die Frage ist nur ob Du nochmal heiraten willst weil Du es für Dich möchtest, wenn nein, kann es Dir vollkommen gleich sein ob Du damit allein stehst oder nicht !

Blödsinn! Wenn es klappt dann klappt es, wenn nicht auch nach einer angemessenen Zeitpunkt nicht. Vielleicht braucht er gerade eine solche Bestätigung von dir um ein Gefühl von Sicherheit zu bekommen. Er scheint sich deiner einfach noch nicht sicher zu sein u. möchte eure Beziehung irgendwie Gewicht verleihen.

es gibt Menschen und wie ich gelernt habe vorallem Männer die gerne ihren Gefühlen so Nachdruck verleihen, wenn Du Das nicht willst musst Du es doch auch nicht tun, ich denke nicht das er es nicht verstehen würde und wegen Sowas sich einen Kopf zu machen belastet Dich nur und verkompliziert wahrscheinlich überflüssig.

Sie mag Recht haben oder auch nicht. Sollte sein Denken so sein habe ich das Recht es zu erfahren um mir meine ureigensten Gedanken zu machen u. daraus für mich Schlüsse zu ziehen.

hmmm und was für Schlüsse sollten Das sein ?Du verschließt Dich jetzt schon einem Menschen weil Du nicht auf ihn zugehen möchtest, weil Du das Gefühl hast das er nicht auf Dich so zugeht und Dir Das offenbart von Dem Du meintest das es Das als Eure Voraussetzung für eine Beziehung war

Es passte von Anfang an so gut zwischen uns weil wir Beide die gleiche Einstellung hatten. Und zwar: Alles passiert auf absoluter Freiwilligkeit, ohne jeglichen Druck u. jeder kann agieren wie er möchte ohne das Gefühl haben zu müssen sich für irgend etwas rechtfertigen zu müssen u. Beide können reden wie ihnen der Schnabel gewachsen ist.

Wie auch immer diese aussehen. Momentan wird mir ehrlich gesagt alles ein wenig zuviel u. zu gezwungen u. irgendwie habe ich das leichte Gefühl von Druck auf mich u. denke auch über Trennung nach.

ganz ehrlich, wenn Du soviel Angst äusserst, denke ich eher das Du über Trennung nachdenkst weil Du vor einem Scheitern der Beziehung und dem Verlust von ihm nicht hinweg kommen würdest - ich habe einen wunderschönen Spruch in einem schönen Film den ich Dir auf den Weg mitgeben möchte gefunden : " Du lässt Niemanden an Dich heran, weil Du nicht glaubst und glauben willst das es wirklich Jemanden geben könnte Der Dich genug liebt und von Dem Du glaubst ihn genug lieben zu können um mit ihm bis an Dein Lebensende leben zu wollen !"
genau Das Gefühl habe ich bei Dir, sages !

Wenn Dem so ist, wirst Du Dich vielleicht wirklich trennen und Dir Das wohl nie verzeihen und wenn ich ehrlich sein darf, er tut mir jetzt irgendwie leid, denn er läuft bei Dir an eine Mauer und verhungert am ausgestreckten Arm ohne das er es verdient hätte....und ich denke er spürt es, denn ich schätze Du steigerst Dich da in was rein ( was wir Frauen ja so gut können ! ).

Du bist es momentan die Druck aufbaut, obwohl Du es ihm unterstellst und Das aus schlechten Erfahrungen raus. Vielleicht ist es einfach nur Deine Angst und keine wirkliche Absicht von ihm weiter mit Dir zu gehen und Dich zu bitten seine Frau zu werden, Fakt ist aber, dass Du ihm nichtmal die Chance gibst es zu klären, sondern Deine ganz eigenen Schlussfolgerungen ziehst ohne ihn gehört/gefragt zu haben .

 

[sageslaut2002]

Faszinierend in was für Panikattacken Du Dich reinsteigern kannst

Na, wenn es wenigstens eine Person fesselt

Ganz ehrlich, einsame Wölfin, ich habe wirklich die letzten Tage ähnliches wie Panikattacken, zwar mehr in Richtung Existenzängste, eben, weil ich gerne alles unter Kontrolle habe u. es nicht gut vertrage wenn ich noch nicht so richtig weiß wie es mit meiner Existenz weiter geht, habe nämlich vor 1,5 Wochen erfahren das mein Vertrag im Heim nicht verlängert wird nach 4,5 Jahren. Mich wunderts nicht, sie hätten nämlich nun endlich mit einem Festvertrag rüber kommen müssen u. das wollen sie natürlich nicht. Ab kommenden 1. bin ich nun also erst einmal arbeitslos, habe nur noch meinen Nebenjob u. die Rennerei Arge usw. geht mir gewaltig auf den Keks.

In meinem ganzen Leben habe ich mir meine Arbeit immer selber gesucht, werde es auch dieses Mal wieder schaffen u. trotzdem schwimme ich momentan ganz gewaltig.

Dazu kommt noch das ich einige Mon. meine Regel nicht mehr hatte, schon dachte, endlich bin ich durch die Wechseljahre durch, schlimm genug waren sie. Und was passiert? Den 8. Tag am Stück plage ich mich wieder mit dem Müll herum u. es scheint kein Ende nehmen zu wollen. Also fühle ich mich auch noch iiiihhh X(

Und auch deswegen möchte ich einfach nur unsere Beziehung so weiter führen wie sie war, locker u. flockig, es tat mir unwahrscheinlich gut. Nicht bitte hier auch schon Probleme, Erwartungen, Druck.

Lass´es doch einfach laufen oder redet darüber, denn wenn Du das Gefühl hast das es im Raum steht, geht es Dir ( so wie ihr tickt ) wohl nicht allein so !

Oja, es steht ganz gewaltig etwas im Raum. Er ist noch immer sehr zurück gezogen. Er grübelt etwas aus, ganz gewaltig, dass merke ich einfach. Oftmals schaut er mich nachdenklich an, ich schaue zurück, er schaut weg. Da kommt was...die Spannung ist fast greifbar...hoffentlich kommt es bald. Egal was, Hauptsache ich erfahre endlich worauf ich mich einstellen muss, nachdenken soll oder auch nur irgendwie agieren kann. Nur, der Herr in seiner Steinzeithöhle macht mich ganz kirre :mauer:

Männer sind eben anders, machen Vieles mit sich selbst ab und tun sich schwer, seit wann ist Dir Das denn neu ?!

Nönö, das ist mir schon vollkommen klar. Aber wenn er etwas mit sich ausgemacht hat, einen Entschluss gefasst hat, dann sollte er mir nicht einfach irgendwelche Fragen/Sätze vor den Kopf knallen, so das einem nur noch die Kinnlade runter fallen kann u. man vor Überraschung garantiert das Falsche sagt ( wenn man denn überhaupt einen Ton heraus bekommt ) oder eben nicht richtig verpackt weil der Höhlenmensch einen quasi aus den Latschen haut. Menno, ein wenig Fingerspitzengefühl darf Frau doch wohl auch von den Männern mit der Keule erwarten :heulen:

Muss er mich so fix u. alle machen? Nö!

Ich liebe Sowas, herrlich so ein weibliches Wirrwarr !

arty:

Gas geben und Handbremse gleichzeitig, bin mal gespannt wer zuerst mit quietschenden Reifen losrauscht oder ob ihr es bis auf die Felgen abnutzt, Euer Profil - man steht ihr Euch im Weg !

Och menno

Wenn jemand quietscht dann schätze ich mal, dass werde ich sein. Er hat eine Geduuuuld u. Geduuuuld u. Geduuuuld, er nutzt bis auf die Felgen ab u. dann fallen ihm ( nachdem die malträtierten Felgen einige Tage ein Schattendasein in der Garage führten ) noch Lösungen ein wie man den Abrieb noch zu Ersatzreifen ummodeln kann.

Er hat vor einigen Tagen, ich weiß gar nicht mehr in welchen Zusammenhang, so ganz nebenbei erwähnt: Wenn mir ein Mensch ganz wichtig ist, dass passiert selten genug, dann kämpfe ich so lange um ihn wie ich auch nur noch den Hauch einer Chance sehe.

Und er kämpft Under Cover. Leise, still, schlau u. heimlich. Er ist ein Einzelkämpfer, sowieso schon immer gewesen.

Er ist kein Mensch der andere zu Hilfe holt.

und vorher genug erlebt um zu wissen das Du fast Alles überleben kannst, meinst Du nicht ?

Natürlich weiß ich das ich überlebe, egal was kommt. Aber ich sehe einfach keinen Sinn in einer Heirat. Wozu soll so etwas gut sein? Kinder wollen wir nicht mehr ( mein Magen dreht sich schon wieder wenn ich daran denke das ich auf einmal doch wieder meine Regel habe 8o ) obwohl er nicht mal was dagegen hätte, sogar ganz im Gegenteil. Und natürlich nehmen meine Söhne mich schon hoch. Ältester sagte Letztens: Hat doch was. Ich schiebe dann meinen kleinen Bruder im Kinderwagen durch die Gegend weil die eigene Mutter ja schon fast altersmäßig am Rollator läuft, sie nicht auch noch einen Kinderwagen schieben kann, alle Bekannten sagen dann: Och, hallo K., hast es dir doch überlegt u. bist nun Papa geworden?

Und ich sage dann: Nö, ist nur mein Bruder, zwar 32 Jahre jünger, aber was soll`s

einsame Wölfin, die sind alle so gemein zu mir. Keiner versteht mich

dann spreche es an, sag´klipp und klar das Du das Gefühl hast das da was Unausgesprochenes zwischen Euch steht, frage ob es ihn belastet

Glaub mir, dass brauche ich nicht. Leider kann ich die Stimmung nicht übers Netz schicken die hier zwischen uns herrscht. Könnte ich es, du würdest mich verstehen. Da kommt was von ihm, ganz bestimmt. Nur wann ist noch offen. Ich wappne mich schon innerlich ohne Ende gegen alles Mögliche u. Unmögliche.

Und ich gehe trotzdem noch auf den letzten Satz ein der hier nicht mehr steht

Ich glaube nicht das es beziehungsunfähige Menschen gibt. Ich glaube, irgendwo gibt es für jeden Topf den richtigen Deckel. Wenn auch verrostete oder verbeulte Deckel, aber der Deckelrand schließt mit dem Topfrand u. nur das zählt. Und genau dieses Gefühl hatte ich bis vor kurzem. Unsere verbeulten Blechteile passen aufeinander. Momentan habe ich das Gefühl der Deckel sageslaut hebt sich unter dem Druck des dampfenden Nudeltopfes U. vom Deckelrand ab. Klappert über dem Topf hin u. her. Oder umgekehrt?

Helfen würde vielleicht das herunter drehen der Herdplatte von Stufe 3 auf 1. Die Frage ist nur, da weder Topf noch Deckel das können, wer übernimmt das für die Beiden Blechtrollos?

Ich warte jetzt erst einmal ab was der Höhlenmensch mir mitzuteilen hat u. das hat er, da gehe ich jede Wette ein.

LG v.

sages!

 

[heartflower]

hey liebe sages :schmatz:

dass das thema heirat nun so groß an der glocke hängt, kann ich gut nachvollziehen. was denkst du wie ich aus der wäsche schaute, als die arbeitskollegen von meinem freund (die ich auch kenne, da für ein paar monate im selben betrieb gearbeitet) nach nur halbjähriger beziehung zu uns halb scherzend, halb ernst fragten, wann wir denn heiraten 8o8o

ich dachte, ich hör nicht richtig! wir beide sind gerade anfang 20, und auch wenn es schwer ist, ein daueraufenthaltsvisum für australien zu bekommen, so heirate ich doch nicht einfach mal!! das macht bei mir keinen sinn und da ist natürlich riesiger druck da! da nehme ich lieber den langen weg.

abgesehen davon, dass eine heirat einem das visum nicht automatisch sichert

aber das wissen die werten herren in ihren end40ern ja nicht, die da solche grandiose sprüche von sich geben. da denkt man die ältere generation will einen auf den pfad der tugend führen, weiß über heirat bescheid, hat aus ihren fehlern gelernt und dann kommen solche ideen ans tageslicht!! 8o

auch wenn ich mir zu diesem zeitpunkt schon sehr sicher war, dass mein liebling mein lebenspartner ist so ist es doch eben genau DIESER aspekt, der mich fragen lässt: warum dann so eilig??

warum soll man heute heiraten, wenn man weiß man will lange zusammen bleiben, warum nicht morgen, wenn das wetter vielleicht schöner ist? man verschwendet doch keine zeit, man genießt sie doch nicht weniger, also warum sich so einen druck machen?

natürlich kann man das wort hier und da mal erwähnen aber selbst wenn ich es ausspreche ('oh schau mal, DAS wär der perfekte ort für unsere hochzeit'), denk ich im gleichen moment 'aber bitte bitte erst in ein paar jahren'

ich kann dich gut verstehen und versichere dir hiermit einmal wieder, du bist (noch ) nicht verrückt =)

jetzt schau erstmal auf dich, die arge, deine periode (oh weh oh weh :trost: ) und lass den höhlenmenschen mit sich rumschmorren. vielleicht erklärt er ja irgendwann wieso er wegen was sich verletzt fühlt und wieso er eine heiratsidee plötzlich nicht mehr so abwegig findet. weil er dich 'sicher' haben will?! na ich hoffe das weiß er auch so. und nur weil ihr beide fuffzig seid, ist das kein grund, sich nicht mit der beziehung zeit zu lassen und dann zu hetzen, weil man ja angeblich inzwischen weiß was man will. manche wissen das mit 80 noch nicht

soll der junge mann mal seine mund aufmachen, den hat er zum reden gut, dass du nicht versuchst, ihm beizubringen, wie man redet, denn DAS sollte er schon mit fuffzig wissen, wie das geht

wie immer alles liebe :schmatz:

 

[Charlies_Berta]

Dachte es geht hier um eine frische Verliebtheit, nicht um eine wissenschaftliche Abhandlung.

Ich glaube nicht das es beziehungsunfähige Menschen gibt.

Seh ich auch so. Nur glaub ich auch nicht an die Topf und Deckelkiste. Der eine passt besser, der andere schlechter, das ist schon richtig, aber den 100% passenden Deckel gibt es nicht. Es geht nämlich kurioserweise nicht um Blech sondern um Menschen. Wo es um Menschen geht sind Konflikte normal und gehören ausgesprochen und gelöst. Haltet ihr das nicht aus Konflikte anzusprechen, sondern analysiert einzeln rum, passen die Töpfchen eher schlecht.

 

[PunkAnderson]

Hallo sageslaut,

mit allem gehörigen Respekt: Du tust viel dafür, eine Plattform zuzubereiten, die es dir ermöglicht, gefundene Suppenhaare zu dicken Zöpfen zu flechten und ihm diese um die Ohren zu hauen.

Ich habe diese Geschichte verfolgt und bin inzwischen irritiert… soll man dir wünschen, dass es irgendwie funktionieren möge oder soll man dir die Daumen drücken, dass du schnell wieder alleine und unabhängig über dein Leben bestimmen kannst?

In sehr vielen Threads, auch in diesem, hast du durchblicken lassen, dass du auf durchgeknallte Verrücktheiten, Unabhängigkeit, Selbständigkeit stehst und ein Mann dich überraschen muss. Von daher finde ich es interessant, dass du von Anfang an das Entstehen dieser Beziehung, deren Wege und potentielle Schlaglöcher teilweise ziemlich detailliert prüfst und abwägst... so, als wenn es im Liebeskummer enden soll, da das ja hier ein entsprechender Platz ist. Ich wäre an seiner Stelle auf jeden Fall ein wenig ernüchtert, dass du die Beziehung in so einer Ausgiebigkeit teilöffentlich ausdiskutierst und mit permanenten Zweifeln garnierst. Selbstverständlich scheint dir dies ein Bedürfnis und damit auch für dich eher unproblematisch zu sein. Jeder tickt anders und so ist nun einmal deine Herangehens- oder Verarbeitungsweise.

Wenn er nicht über ein ausgesprochen tolerantes und unempfindliches Gemüt verfügt, dann wird das jedenfalls über kurz oder lang nix werden. Du bist diejenige, die immer wieder kleine Mienen auslegt und dabei zusieht, wie er sie manchmal umgeht oder auch drauftritt. Hat er draufgetreten, hältst du ihm vor, dass er draufgetreten ist… obwohl du die Dinger ja nicht hättest auslegen müssen. Du sagst zwar, dass du weißt, wie er bzw. Männer ticken, auf der anderen Seite ist es aber dennoch ER, der sich an deinen Kommunikationsstil anpassen soll. Du gehst alle möglichen Reaktionen durch und rüstest dementsprechend auch vorsichtshalber auf. Und wehe, er zeigt kein Fingerspitzengefühl. Apropos: Wo ist/war deins?

 

[B52]

Dachte es geht hier um eine frische Verliebtheit

Das ist übrigens das was mich an deinem threat hier am meisten nervt. Es ist ein Liebeskummer -Forum und du trägst hier in einer aufwendigen Art deine verliebten glückshormone mit allem drum und dran zur schau, ob man sex vor der arbeit schön findet oder wie er dir tief in die augen schaut und er dich wie auch immer verrückt macht. Meinst du das wollen menschen, die hier sind und evtl. gerade eine liebesgeschichte hinter sich haben, leiden und sich quälen, hören? Finde es passt einfach nicht hierher...und mir kommt es auch so vor, als würdest du das mit deinen 50 jahren alles zum ersten mal erleben, was mich echt schockiert, denn es klingt eigentlich nach einer null acht 15 liebesgeschichte, die hier die mehrheit wohl schon so oder so ähnlich erlebt hat- also nix besonderes..

Du machst hier aus einer mücke einen elefanten. Ihr seid schrecklich verliebt und es passt alles wunderbar, dass du denoch ein haar in der suppe findest und dies hier zu einem riesigen thema machst, finde ich wirklich sehr unangenehm.

Ich habe, seit du hier bist, deine beiträge in anderen threats immer sehr genossen und bewundert, sie waren auf den punkt und immer sehr empathisch und durchdacht.

Aber seit du verliebt bist, scheinen die hormone mit dir durchzugehen und leider ist von der alten "sages" nicht mehr viel übrig...echt schade...! hoffentlich wird das wieder ;-)

B.

@berta...bitte verlieb dich nicht ich würde deinen sarkasmus vermissen...

 

[Gast-0815]

hey sages,

nun - ich denke es wächst Dir momentan wohl Alles über den Kopf, au weia !

Wie gemein ist Das denn mit Deinem Job, aber ich hoffe, da Du im Pflegebereich arbeitest, dass Du ganz schnell was Neues findest !

Ich kann mir vorstellen das Du jetzt so richtig die Krise hast, denn Das was Du Dir so geschaffen hast bricht gerade um Dich herum zusammen, Dein Körper verändert sich ja nicht erst seit gestern und er ...tja, wo steht er bei Dir im Leben ?

Mein Gefühl sagt mir das er eigentlich nicht darauf aus ist Dich heiraten zu wollen, aber er bekommt auch mit, dass Du den Boden unter den Füssen verlierst und er liebt Dich schließlich, also will er Dich 1. nicht verlieren und 2. Dich nicht leiden sehen, also wäre eine Option Dich "realistisch" zu sichern und Dir Boden unter den Füssen zu geben, wenn er Dich heiraten würde, von Dem er aber weiß das Du es nicht willst weil Du auf Deine Eigenständigkeit aus bist und er eigentlich auch nicht da er wohl schon länger geklärt hat das eine Katastrophe gereicht hat und Du ihm zu wertvoll wärst um ein zu hohes Risiko einzugehen.

Zwickmühle für ihn.

Schwere Situation und ich denke Das ist es was da im Raum steht.

Eine Schwelle die früher oder später in jeder Beziehung aufkommt und zeigt ob ihr miteinander oder nebeneinander leben wollt und werdet.

Ich weiß garnicht was ich Dir jetzt schreiben soll ausser, dass ich hoffe das Du irgendein inneres Zentrum findest Das Dich zur Ruhe kommen lässt und Dir klar macht das er es gut mit Dir meint und Du nicht panisch davonrennen musst, weil Dich Niemand zu irgendwas zwingen kann, er will wohl einfach nur da sein, aber lass´ihn Das bitte auch !

Mir ist klar wie schwer Das ist, ich weiß es aus eigener Erfahrung denn ich mache Das auch, Kettenhemd und so anziehen, weil ich genug abbekommen habe....Du musst es Dir klarmachen, denn sonst ist es vielleicht wirklich zu spät und Du verriegelst da Türen die nicht verriegelt werden müssten !

Gib´ihm eine Chance Dir zu helfen, geh´auf ihn zu und wegen mir heule oder tue sonst irgendwas, aber verschließe Dich nicht, denn er weiß es, da bin ich mir sicher und er scheint ein großes Herz und eine tiefe Schwäche für Dich zu haben, sonst würde er aufgrund Eurer vermeintlich so "geklärten" Abgeklärtheit längst gegangen sein, denn unverbindlich ist bei Euch doch längst vorbei .

Wenn es überhaupt mal abgeklärt war, denn ich schätze Dich nach aussen sehr tough und gerade ein, aber innerlich sehnst Du Dich schon sehr, sehr lange nach Deinem Felsen und Der ist er doch, Du musst Dich nur anlehnen und Dich fangen lassen, denn ich glaube er wartet darauf.

Vertrauensbeweis beidseitig . Fühl´Dich in ihn rein, bist doch sowieso Du selbst was Du da fühlst .

Denk´mal darüber nach wie Dein Ex-Mensch sich in so einer Situation verhalten hätte und wie er sich Dir gegenüber verhält und geh´ein paar Schritte in die Vergangenheit zurück, Du wirst entdecken das Dein jetziger Partner für Dich da sein will, anders als es früher war.

Du darfst auch mal schwach sein und musst nicht fliehen, es gibt dazu überhaupt keinen Grund

 

[sageslaut2002]

Es ist ein Liebeskummer -Forum

Sorry B52, habe einfach nicht überlegt das ich hier wohl nicht richtig bin. Wenn ich bis zum Stehkragen voll bin mit Sorgen, Emotionen usw. tut mir das losschreiben einfach gut. Okay, werde diesen Thread dann nicht mehr weiter führen, es sei denn, er endet im Liebeskummer :schief:

und mir kommt es auch so vor, als würdest du das mit deinen 50 jahren alles zum ersten mal erleben, was mich echt schockiert, denn es klingt eigentlich nach einer null acht 15 liebesgeschichte, die hier die mehrheit wohl schon so oder so ähnlich erlebt hat- also nix besonderes..

Und wie ich es schon einmal schrieb, ja, v. meinen Emotionen aus, dieses Gefühl mich zu verlieren, erlebe ich zum allerersten Mal. Ich war sonst immer die, auch schon als Teenie, die immer dem Verstand die Oberhand geben konnte. Liebeskummer war mir immer fremd. Wenn etwas nicht passte, nicht mehr lief, war es eben so. Meinen ersten Liebeskummer hatte ich vor 7 Jahren. Aber auch in der Beziehung war immer der Verstand, wenn auch zeitweise kurzfristig unterbrochen, voll funktionsfähig.

Und genau das ist er eben nicht mehr u. genau das macht mir wohl so zu schaffen. Ich kenne es einfach nicht von mir.

Aber seit du verliebt bist, scheinen die hormone mit dir durchzugehen

Ja, ist wohl leider so X(

Gruss v. sages!

 

[Charlies_Berta]

@berta...bitte verlieb dich nicht ich würde deinen sarkasmus vermissen...

Wer sagt denn, ich wäre unbedeckelt?
Kein Grund seine Ironie oder seinen Sarkasmus zu verlieren, besonders dann nicht wenn das Teil der Persönlichkeit und somit auch des Topf/Deckel/Dampfaustritt Gefüges ist.

Alles was das Leben und die Liebe betrifft ist sowieso viel zu ernst um es ernst zu nehmen.

Ich versteh Dich nicht mehr sages, Du machst da ein Drama draus, Du wirst schon nicht sterben, wenn Du mal ein bisschen was von Deiner Kontrolle aufgibst. Macht doch Beide mal klare Ansagen und versteckt euch nicht laufend voreinander. Wenn ihr's echt nicht gebacken bekommt, seht euch eure Enkel an im Sandkasten, die bringen's euch bei, die würden nicht so rumeiern.

Ihr kapiert scheinbar Beide nicht, daß das so zufällig nicht ist. Lern Du von ihm das einlassen und festhalten, er soll von Dir das loslassen lernen. Wo die Angst ist, da ist auch der Weg! Also los jetzt!

 

[heartflower]

liebe sages,

ach wie kenne ich diese 'lieben' kommentare, ja wenn man mal sein inneres nach außen kehrt, und nicht mehr die harte, starke schale zeigt, dann ist man plötzlich eine dramaqueen hoch 10

kenne das alles selber, bitte bleib hier und schreib dich nach herzenslust aus.

ich denke, einsame wölfin hat es schön beschrieben. genauso ging es mir auch, und mein freund hat es auch einmal ganz direkt zu mir gesagt:

nach außen bist du so stark, innen bist du so unsicher. das hat er aber so liebevoll gesagt und mich dabei in seinen armen gehalten, da wusste ich, es macht ihm nichts aus und bei ihm kann ich mich wirklich fallen lassen.

dein liebling hat vielleicht noch nicht die richtigen worte gefunden, dir zu sagen, dass er doch nur für dich da sein will, aber ich bin mir wie einsame wölfin sicher, dass er es denkt und ernst meint. super ernst. und er wird es dir auch sagen.

vielleicht findest du so ein bisschen innere ruhe.

 

[Isabel]

hallo ihr alle, hallo liebe sages, singles sind einfach in einer ganz anderen lage als du - und du wirst möglicherweise vermehrt feststellen, dass sie deine empfindungen nicht nachvollziehen können. das - finde ich - ist einleuchtend und keine argumentation und keine erklärung kann dieses nicht-nachvollziehen-können widerlegen oder aufheben oder umkehren, da kannst du erklären soviel du willst.

möglicherweise hätte ich dir vor ein paar jahren auch noch anders geantwortet. aber in meiner heutigen situation verstehe ich dich gut. und ich verstehe gut, dass das leben nicht einfach ist, wenn alles auf dem kopf steht. vieles, was du schreibst, habe ich ähnlich empfunden und wenn es dir mut macht und dich beruhigt, dich hier auszutauschen, dann möchte ich dich dazu ermuntern.

ich kann dir nicht erklären, warum es so ist und warum es so kommt, dass all diese ängste und gedanken auf einem einprasseln - mit hormonschwankungen ist mir das zu einfach erklärt. es ist, zumindest habe ich das so erlebt, eine erfahrung im leben, die nicht nur neu und unbekannt ist, sondern so sehr alles in frage stellt, was bisher vermeintlich eindeutig und richtig war. es stellt alle bisher gemachten erfahrungen und alle lebensweisheiten, von denen man so sicher war, das sie zutreffen, in ein völlig neues licht.

auch das ist eine form der weiterentwicklung ohne die das leben statisch und eintönig wäre. am schlimmsten sind doch die menschen, die meinen alles zu wissen und alles zu kennen und keine überraschungen mehr erleben zu können: sie gehen an der lebendigkeit vorbei. nun, dich hat diese lebendigkeit getroffen wie ein keulenschlag: unvorbereitet, nicht ersehnt und nicht einmal geahnt. dass du jetzt so durcheinander bist, ist eigentlich die logische folgerung daraus. aber das zu wissen, hilft dir wohl wenig.

es kann panik auslösen, wenn man die gedanken und gefühle, die ängste und die überraschungen nicht ordnen kann, wenn sie alle gleichzeitig eintreten und jeden bisher gekannten rhythmus, jede routine und jede ordnung, auf die man sich bisher verlassen konnte, so sehr durcheinander bringen. was du tun kannst: du kannst nur abwarten und beobachten und aus jedem moment das beste machen. aber das tust du mit diesem thread, ich finde das gut.

diese überlegungen von wegen heirat und kinder die hatte ich tatsächlich auch. heute lächle ich darüber so wie früher: du siehst, der hormonstand normalisiert sich wieder ich bin zwar immer noch verliebt weit bis über beide ohren, aber das leben wird langsam stabiler, mir gehen nicht mehr diese gedanken "was kommt da noch, was wird daraus, was kommt auf mich zu, usw?" ständig durch den kopf. die alarmbereitschaft wird ein bisschen entspannter.

das heißt nicht, dass das leben langweiliger wird. es hat sich nur ein bisschen eingespielt. wir haben einen rhythmus gefunden, der uns beiden gefällt und gut tut. wir haben ein bisschen mehr regelmäßigkeit im täglichen leben gefunden, es ist nicht mehr jeder augenblick so sehr aufgeregt und blutdruckhochtreibend, wir haben ein liebevolles, sanftes miteinander gefunden. gespräche, die in dieser qualität geführt werden, sind angenehmer, sind gehaltvoller, sind nicht mehr so anfällig für missinterpretationen und sie sind verständnisvoller.

denn "verständnis" ist, denke ich, das schlüsselwort für ein friedliches miteinander. das beginnt bei seinem blick, den du nicht deuten kannst und bei seiner wortwahl, von der er vll nicht weiß, ob sie richtig gewählt ist: wenn man jedem gespräch und jedem wunsch des anderen und jeder vorstellung mit verständnis begegnet und der andere das sieht und merkt und zu schätzen weiß, dann kann man auch ohne umschweife immer seine eigenen wünsche und vorstellungen nennen. und wenn sie nicht den vorstellungen des gegenübers entsprechen, dann ist das niemals ein problem, solange verständnis dafür da ist.

ich wünsch euch allen was liebes,

Isabel

 

[sageslaut2002]

So, ihr Lieben, für die Mitlesenden die es auch wirklich interessiert wie es weiter geht :schmatz:

Gestern Morgen kam es zum grossen Knall. Es würde den Rahmen sprengen würde ich haarklein berichten. Grob: Auslöser war mein Exmensch u. seine Schwester, das Exmensch unverhofft aus Bremen abgeholt werden musste u. seine Schwester mich anrief, sie hätte kein Auto u. Ältester konnte auch nicht. Also habe ich zugesagt. Ich wusste da schon, dass kommt gaaanz schlecht an bei U., schon allein weil er sich noch frühmorgens, als er v. der Nachtschicht kam, so darauf gefreut hatte ein paar schöne freie Tage mit mir zu verbringen.

Ich dachte aber, er schläft ja eh, du nimmst ihm ja nichts.

Er wurde aber gerade wach als ich mit Exmensch telefonierte u. bekam im Halbschlaf mit wie ich ihm sagte das ich gleich los fahre u. in ca. 1 Std. bei ihm bin.

Und genau das brachte das Fass zum überlaufen.

Er stand auf u. sagte nur: Läßt mich dann gleich in der Stadt raus.

Ich ihm versucht alles zu erklären, aber er meinte nur: Lass mal, das geht mir am A.... vorbei.

Nun gut, bis Spätnachmittags kam dann nichts, dann eine Sms v. ihm, ich darauf geantwortet.

Kurze Zeit später rief er an, kurz u. knapp: Wollen wir nun zum Pokerabend oder nicht?

Ich zugesagt.

Er hatte schon gewaltig einen in der Mütze, war mir irgendwie im Vorfeld schon klar.

Wir zum Pokern, um 22 h ging alkoholtechnisch gar nichts mehr bei ihm.

Ich Taxi gerufen. Er sagt: Soll ich unterwegs aussteigen oder wo soll ich hin?

Ich: Wo möchtest du hin?

Er: Mit zu dir, aber ich weiß ja nicht ob ich darf.

Ich: Blödmann.

Nun hatte ich ja gehofft, ein klärendes Gespräch ließe sich auf heute verschieben, bis er seinen Brausebrand ausgeschlafen hat.

Aber nein, wir waren gerade durch die Tür, da kam auch schon: Und was ist das nun zwischen dir u. deinem Mann?

Ich alles noch einmal bis zur Erschöpfung erklärt. Aber wohl sinnlos.

Bei ihm ist Fakt: Er hält uns für das perfekte Team, das perfekte Paar, welches sich gesucht u. gefunden hat. Er will für mich sorgen, dafür das es mir gut geht. Niemand anders ist dafür zuständig, auch kein Exmensch. Und er will einfach zusammen mit mir ungebunden anderen Menschen gegenüber sein. Und erst Recht Menschen gegenüber, die seiner Meinung nach frech sind indem sie einfach davon ausgehen das ich springe wenn sie anrufen. Und er ist der Meinung, ich hätte ihn wecken müssen um das Ganze mit ihm zu besprechen.

Zusammenziehen kam auch noch auf den Tisch. Das ist wohl der einzige Punkt indem wir uns einig sind :]

Er hat mir v. seinen Ängsten berichtet irgendwann wieder obdachlos, mit Nichts, auf der Strasse zu stehen, wie nach seiner Trennung v. seiner Exfrau. Für ihn wohnen wir eh schon zusammen. Nur, seine Wohnung wird er niemals kündigen, nicht einmal nach einer evtl. Heirat ( das Thema haben wir heute Nacht aber nicht auch noch angeschnitten ). Wirtschaftlich absolut blödsinnig, aber er braucht das Gefühl eine Zuflucht im Rücken zu haben. Okay, kann ich absolut nachvollziehen u. kommt mir ja auch entgegen. Ich wäre die Letzte die ihn da v. etwas anderem überzeugen wollte.

Der Punkt ist aber ja, er will eine altmodische, ganz normale Partnerschaft. Da komme ich mit meiner Vorstellung v. leben lassen wie jeder v. Beiden es möchte bei ihm natürlich nicht weit.

Und mir gefällt es auch nicht wenn mir jemand Vorschriften macht. Ich denke einfach, dazu bin ich zu alt.

Er sagt, er ist immer kompromissbereit, aber nur bis zu einem gewissen Punkt.

Tja, nun ist guter Rat teuer. Ich werde wohl so einige Tage brauchen um mir alles durch den Kopf gehen zu lassen u. zu schauen wie weit ich darauf eingehen kann oder eher will.

So kann man sich irren anfangs. Ich habe wirklich, dadurch wie er sprach über Beziehungen u. wie er sich gab, gedacht, er wäre moderner, flexibler, was eine Partnerschaft angeht.

sages!

Edit: Also, glücklich sein fühlt sich anders an.

 

[Motte2404]

Will gar nicht allzu viel dazu sagen....aber....ich verstehe ihn.... Ich sehe es genauso, wenn Du für oder mit Deinem Exmenschen etwas machst, nimmst Du Deinem Liebsten schlechte Gefühle, wenn Du dies in Absprache mit ihm machst..... So ist er involviert und hat keinen Grund für schlechte Gedanken. Das hat für mich auch nichts damit zu tun, dass er Dir Vorschriften machen möchte. Du teilst mit Deinem Exmenschen Dinge, die Du mit keinem anderen teilst, es bleibt eine Verbindung bestehen der Dein Liebster nichts entgegen zu setzen hat.

Wenn Du also an alten Dingen festhältst und Dich für das Wohl Deines Exmenschen verantwortlich fühlst, ist das eine bittere Pille für Deinen Liebsten. Von Bremen aus fahren Züge in die ganze Welt und Freunde hat er doch sicher auch. Wenn er ein Taxi braucht, sollte das ganz sicher nicht Dein Problem sein. Das es da Stress gibt ist nichts ungewöhnliches.