Schaffe Kontaktabbruch nicht!

da möchte ich jetzt schon widersprechen. meinem empfinden nach hat sie sich mir massiv aufgedrängt. ich war vor einem jahr ja in meiner beziehung und es ging mir noch ganz gut. sie hatte die trennung und hat sich einfach bei mir auskotzen wollen. kann mich erinnern dass ich anfangs oft nicht abgehoben habe. aber dann all diese verzweiflung und tränen, hätte ich wegschauen sollen?! ich dachte sie ist wirklich am ende. sie hat ja auch gesagt dass sie sonst niemanden hat!

es stimmt auch nicht, dass ich keine persönlichkeit habe. ich weiss schon ganz gut was ich will und nicht will. es scheitert aber daran, dass ich die wünsche mir nahestehender menschen dann wichtiger nehme als meine eigenen. und die beiden haben das meisterlich bedient, und jetzt sind sie weg und ich muss dem universum dafür danken.

das sind doch alles schleichende prozesse! wie hätte ich sowas denn erkennen sollen, mittendrin?! nein, da nehm ich mich jetzt mal selbser in schutz. wichtiger ist doch, dass ich es ab sofort für mich besser mache. und ich hab nachgedacht: nein, nicht alle meine freundschaften sind zum bestätigungszweck. hey, ich hab diese menschen wirklich gern und versuche sie wirklich zu sehen!

 
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sodala! Mittlerweile bin ich völlig Parasiten-frei! :D Und ich muss sagen, es fühlt sich herrlich an! Ich bin jeden Tag erstaunt darüber, wie ich mich leichter und leichter fühle!

Es ist mir ein sehr eigenartiger Gedanke gekommen: meine ehemals beste Freundin hat ja jeden Tag bei mir abgejammert, über die Männer, über ihre Trennung, über all ihre Probleme... ich war hauptsächlich Zuhörer, Verständnisvoller, Unterstützender. Ich glaub durch dieses ständige Jammern ist meine eigene Heilung ziemlich verzögert worden. Ich merke jetzt auf einmal, dass ich viel weniger an meinen Ex denken muss. Ich hab letzte Woche ein email von ihm auf meine Firmenadresse bekommen. Da schreibt er wie leid es ihm tut, dass wir keinen Kontakt mehr haben, aber er versteht es total und er hofft halt, dass wir irgendwann darüber hinwegkommen und Freunde sein können. Dass wir eine super Zeit hatten, wir füreinander da waren "in the moments we needed" und "nothing to regret and a lot to thank". Und dass ich das beste aus meinem Herzen rausholen soll, dass ich eh selbst weiß wie viel da drin ist, und dass ich hell wie ein Stern leuchten kann.

Erste Reaktion: Tränen, Traurigsein, ihn vermissen, ach er kennt mich halt so gut.

ABER. Zweite Reaktion: was glaubt der eigentlich, dass er hier einfach so meine Kreise stören kann?! Ich werde/ will NIE nur einer seiner Freunde sein, bah, er ist ohnehin ein mieser Freund. Nimmt immer nur von jedem, gibt nur wenn es ganz leicht für ihn geht. Kritisiert jeden. Zuckerbrot und Peitsche. Ich hab so viele Freunde kommen und gehen sehen in den 4 Jahren.

Und dass mit dem Strahlen ist eine lustige Sache. Ich bekomm eigentlich öfter gesagt, dass ich strahle. Ich strahle bereits, nur sieht er es nicht. Oder er versucht wieder mich klein zu machen.

Weg, ihr Parasiten! Endlich bin ich euch los.

Liebe Parasiten-Befallenen da draussen, ihr schafft das, und ihr werdet staunen wie gut es euch ohne Blutsauger geht!!! Da könnt ihr euch schon drauf freuen. Ich habs mir lange Zeit nicht mal ansatzweise vorstellen können, aber es stimmt!

 
Ich hätte da noch ein paar andere Ideen, wie man mit einem Zirkel in Kombi mit dem Typen verfahren könnte.... :eek:

Also ehrlich mal:

Da schreibt er wie leid es ihm tut, dass wir keinen Kontakt mehr haben, aber er versteht es total und er hofft halt, dass wir irgendwann darüber hinwegkommen und Freunde sein können. Dass wir eine super Zeit hatten, wir füreinander da waren "in the moments we needed" und "nothing to regret and a lot to thank". Und dass ich das beste aus meinem Herzen rausholen soll, dass ich eh selbst weiß wie viel da drin ist, und dass ich hell wie ein Stern leuchten kann.
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Ich weiss nicht, welche Kraftausdrücke ich hier verwenden darf, aber in meinen Augen ist der Typ ein Vollidiot. Aber so was von.

Mensch, dieses Geschwafel ist wie aufgezuckerte Süßmarmelade, glibbrig, schleimig und noch nen Zuckerguss drüber -> rette sich wer kann!

Und das Krasse scheint ja: der kam bisher sogar durch mit dieser Masche, hat nach gutdünken seine Mitmenschen für blöd verkauft und sich eins ins Fäustchen gelacht dabei.

Da braut der diese süße Grindmasse zusammen, ekelt sich selbst amüsiert drüber, und drängt sie dann anderen auf. Wer nicht will, dem steckt er sie einfach in den Mund. Bis zum Kotzen. Und weiter. Und nacher die Worte: "Gell, das hat Dir doch gefallen, da gibt es nichts zu bedauern, es war doch schön für Dich." -> so agieren sehr kranke "Machtmenschen".

Wenn Dir das heute physisch passiert - würdest Du Dir das bieten lassen? NEIN! Wenn der in die Strassenbahn einsteigt, bei uns in Wien, sagen wir in den 5er oden 58er, und hält wahllos Menschen fest und versucht ihnen süße Glibbermasse reinzustopfen bis sie brechen müssen - dann ist der so schnell rausgeworfen vom Bimfahrer so schnell kann er gar nicht schaun. Der Bimfahrer ist ein Wiener Original: "Heast, I glaub Du bist a bissl deppat, schleich Di owa schnööö!!"

Sei öfter mal Bimfahrer.

Ein Wiener Original.

Auch in seelischen Belangen: auch da wird er rausgeworfen, wenn er das seelisch mit Dir macht.

Sei froh, dass Du diesen kranken Menschen hinter Dir gelassen hast.

Ein Hoch auf Dich!!

Manana

PS: folgende Reaktion ist empfehlenswert, so in Dir drinnen, wenn seine Grindmasse wiedermal zu nah an Dich herankommt. Du kannst Dir folgendes Bild vergegenwärtigen:

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@Manana: Aber sonst geht es dir noch gut?

Klar, er bringt Sülze und Marmelade, aber die Threaderstellerin hat das auch ausgiebig gekostet und erst nach Jahren des Naschens gemerkt, dass da auch noch saure Gurken drunter sind.

Aber im Ernst: Wenn es der Frau gefällt, sich so einsülzen zu lassen, dass ist das wohl eher das Problem der Frau, bei der 'mal kurz die Synapsen in den Standbymodus gehen (Hach, er ist ja so was von Toll und Mann und Süss und Macho, da kann ich ganz Frau sein). Wenn sie also nicht erkennt, was Mann will, ist das doch nicht die Sache des Mannes, die Frau darauf aufmerksam zu machen, dass er was ganz anderes will als sie.

Aber nein, als wahre Frau haut man jetzt dem Mann eins auf den Kopf, weil er sich nicht so verhalten hat, wie Frau das gerne gehabt hätte. Aber statt dass die Frau frühzeitig den Absprung machte, blieb sie in der Schleife und ist nun ganz entsetzt, was sie da alles durchmachen musste.

Aber wie immer: Es war ihre freie Entscheidung, das zu tun. Wenn sie sich 10 mal zurückhalten lässt durch weiteres Gesülze: Ist doch ihres Schuld, wenn sie nicht erkennt, was Sache ist.

Aber eben: Der böse Mann denkt nur an sich und an das eine, während die Frau edel und aufrecht und willenslos und gaga durch die Liebe taumelt. Darf man da einfach böse sein und seinen Vorteil daraus ziehen, oder muss Mann nun auch noch für die Frau denken?

 
geh, er hat mich doch nicht ständig so eingesülzt. aber wenn er was von mir wollte, dann schon. er ist da richtig gut darin. außerdem wollte er heiraten, kinder haben, mit mir nach Chile auswandern... ich hab das alles für ihn gemacht, weil ich wirklich an eine gemeinsame Zukunft geglaubt habe. frühzeitiger Absprung? ich dachte er wird mit der Zeit stabiler, als wir uns kennengelernt haben in Japan war doch alles crazy. das kann man nicht mit dem Leben in Europa vergleichen. und warum hätte ich denn gehen sollen, ich WOLLTE ja mit ihm zusammen sein. bei jedem Streit hat er Besserung versprochen, danach gings ja wieder eine Zeitlang.

ich empfinde das, was er mir letzte Woche geschrieben hat, ebenfalls als Gesülze. es hat sich alles verändert, was schreibt er mir überhaupt noch. nicht erwünscht. sein email hat mich wieder traurig gemacht im ersten Moment. impliziert ja, dass ich noch nicht strahle, dass ich noch nicht das Beste aus mir raushole. brauch ich die Ansage von ihm? nein!

und ja, ich hab mich wirklich zum ersten Mal in meinem Leben als Frau gefühlt. Das hat er wirklich meisterlich geschafft. Es war herrlich. Die Erkenntnis, dass alles Schein war und ungesund hoch 10, die kam erst viel zu spät. Ich weiß ja nicht, wie emotional intelligent du erzogen wurdest, tonton, aber mich hat niemand auf so etwas vorbereitet. Daher war es Trial and Error für mich.

Nope, wir hatten klar definierte Spielregeln - von IHM definiert. dazu gehörte absolute Treue. Hat er selbst aber drauf gepfiffen, und es abgestritten. Keine Ahnung, ob du das schon mal erlebt hast, Tonton. Dieses nagende Gefühl, dass etwas absolut nicht mehr stimmt. Und dann versuchst du es wieder und wieder anzusprechen, und wirst als verrückt hingestellt. Dir wird heile Welt vorgespielt, aber eben nur gespielt, die Zweifel nagen weiter, du kennst dich irgendwann selbst nicht mehr aus, stellst dich selbst in Frage. Und dann, Showdown!! Es kommt alles raus, erfährst von Freunden dass das schon Monate geht mit der Studentin..blabla.. super toll. Also ICH wollte an der Beziehung arbeiten, ich habe ihn wirklich geliebt mit all seinen Schächen. ER wollte ausm sicheren Hafen heraus eine neue bessere jüngere Frau finden. Gibt's ein Problem? Jaaa, denn das war unehrlich mir gegenüber, verdammt mies und ausbeuterisch. Mit mir zu schlafen bis zum allerletzten Tag der Beziehung. Mich im Dunklen tappen lassen. Daher meine einfache Antwort im Retrospekt (denn leider sieht man das alles nicht solange man drinsteckt): JA, ein böser Mann. Like it or not.

 
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Muss ich Eier legen können, um die Qualität von Eiern zu beurteilen? Oder einfacher: Muss ich alles erlebt haben, was hier so geschieht, damit ich es nachvollziehen kann?

Nein, natürlich nicht. Es geht ja nicht um mich, sondern um dich. du musst lernen, dass das Gesülze bei einer gewissen Konstanz nicht für die Beziehung förderlich ist. Ebenso, dass wenn einer absolutes verlangt, er selber meist nicht gewillt ist, sich an die Ansage zu halten, etc. alles nicht pauschalisierbar, darum läuft Frau ja auch hinein, suhlt sich im Honig der Worte und stellt spät fest, dass sie kleben bleibt und der andere die Fäden zieht.

Was aber sicher nicht geht, wenn Manana84 über die Männer herzieht, ihm jetzt alles Schuld gibt, und du das arme Opfer bist. Natürlich bist nur du für dich verantwortlich, und wenn du dich einlullen lässt, dann ist das deine Entscheidung. Es ist nicht verboten, acuh mal die Nase aus dem Mief zu stecken und zu schauen, was wirklich ist. Einfach ist das nicht, aber notwendig. Und er kann auch nur solange an dir herummanipulieren, wie du das zulässt. In dem Augenblick, wo du nein sagst und auch nein handelst (nicht weich werden, wenn wieder eine Blume gereicht wird), kann er nichts mehr machen. Du bist ja das beste Beispiel. Alles andere ist Arbeit, das Wegkommen, weil man sich ja anderes gewohnt ist.

Die Schuld liegt also immer bei beiden.

 
Die Schuld liegt also immer bei beiden.
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So ein Schmarrn. Schuld. Was für eine Schuld? Wofür? Was soll das sein?

Egal welche Beziehung, die oder eine beliebige Andere. 2 Deppen kommen miteinander nicht klar. Irgendwann merken die Deppen dass sie nicht miteinander klar kommen und hören auf es überhaupt zu versuchen. Und?

Da ist überhaupt keine Schuld die irgendwer haben könnte!

Das Problem sind doch gar nicht die Beziehungen oder die Menschen sondern alle diese sinnentleerten Konzepte von Schuld und ähnlichem Unfug. Ohne diesen Unsinn würde es eine Menge Mist gar nicht erst geben.

 
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Klar geht es nicht um die Schuldfrage. Aber wenn man am Rudern ist, und der eine sagt, schau wie schön dort drüben, und der andere guckt nur noch nach drüben und merkt nicht, dass er auf einmal mehr rudern muss, oder dass der andere schon abspringt, tja, was soll man da sagen? Optimismus überstrahlt alles; Prinzip Hoffnung verzieht alles - und die Realität holt einem dann böse ein.

Sicher hätte er die Beziehung auch damit beginnen können, in dem der ihr sagte: Weisst du, wenn dann was knackigere vorbeihuscht, krall ich mir das, aber das soll dich nicht beunruhigen. Zudem möchte ich, dass du mich finanzierst, weil ICH der Künstler bin und du eben nicht.

Natürlich ist Vertrauen auch gut. Aber wenn man ein schlechtes Gefühl dabei hat, dann sollte man das Vertrauen auch untermauern, bzw. mal prüfen, ob es noch gerechtfertigt ist. Aber Frau macht das nicht gerne, weil da dann Sachen hervorkommen können, die sie nicht sehen mag - etwa ein Scheitern der Beziehung. Darum: Augen zu und durch, mit der Hoffnung, dass es wieder irgendwann so sein wird, wie es zu Beginn war. Ja, da war man noch lustig und unbschwert.

Aber: Die TE hat sich ja nun erfolgreich abgeseilt. Gut auch, die Tricks zu durchschauen. Da ist nicht viel mehr dahinter, als dass er sein Knuffeltierchen für schöne Stunden nicht hergeben möchte. Vermutlich nicht einmal ein Ansatz von Liebe, sondern mehr Gewohnheit. Aber genau diese Gewohnheit macht dann schwer zu schaffen, wenn der richtige Knopf fest gedrückt wird. Und er wird gedrückt, denn er will zurück, was ihm gehört. ich würde meinen, dass da noch einiges kommen könnte...

 
Davon ist auszugehen. Das ist alles erst der Anfang. Noch wird er beruhigt abwarten, merkt er das sein Hündchen tatsächlich nicht nach Hause kommt streut er bald Leckerli. Helfen die auch nicht wird die Leine gesucht und ein paar Knöpfe gedrückt. 

Genauso auf Deiner Seite ashes, das dicke Ende kommt noch. Es gibt zwei Zeitpunkte an denen Du besonders gefährdet bist. Wenn Du Dich gut fühlst und wenn Du Dich schlecht fühlst ;D

 
danke euch allen. echt. danke für die zeit, die ihr euch nehmt für mich.

wenn ihr schreibt, dass das dicke ende noch kommt, dann krieg ich richtig angst. ich weiß nicht wie stark ich schon bin. ich bin jetzt deutlich stärker als in meinen letzten jahren, das schon. aber ich hab noch Gefühle für ihn, es wär eine lüge das abzustreiten. ich kann ihn einfach nicht hassen. Gedanken, was ich auch alles falsch gemacht habe, wo ich versagt habe. aber ich schwimme weiter, mit jedem Atemzug, wie Charlies_Berta mal gesagt hat - ich schlucke wasser, falle zurück, geh fast unter manchmal, aber ich schwimme weiter.

ich mache etwas, das eigentlich gegen mein herz geht, denn mein herz hängt irgendwie noch an ihm. es ist als müsste ich es mir gewaltsam herausreißen. schuld ist wirklich nicht das Thema, aber schon wie er sich während der Beziehung, bei der Trennung und vor allem auch nach der Trennung mir gegenüber verhalten hat. da war vieles einfach nicht fair, sofern man fair pauschaliert sagen kann. er ist furchtbar egoistisch. lebt nur im hier und jetzt, und wenn er grade etwas will dann setzt er alles dran es zu bekommen.

btw, die Studentin ist wirklich nicht knackiger oder hübscher als ich. alle wundern sich, wieso er so downgegraded hat. sie ist ein ziemlich graues labormäuschen. da fühlt er sich anscheinend wohler.

mir geht es jedenfalls deutlich besser, seit ich ihn gar nicht mehr sehe und gar keinen kontakt mehr mit ihm habe. ist wie detox ;)

 
Ich möchte hier noch kurz etwas klarstellen aus gegebenem Anlass.

Und meine Sicht der Dinge, meine ganz persönliche Meinung, noch mal greifbar machen.

Das hier ist kurz "Offtopic", entschuldige TE.

Zum Thema "Schuld":

"Schuld" ist der Strohhalm der Armen. Der seelisch Armen.

Wer sich hilflos, desorientiert oder verloren fühlt, greift nach dem Strohhalm: weil sonst nichts da ist.

Ist die "Schuld" geklärt, läuft alles wieder rund. Kurzzeitig.

Schuld ist ein abstraktes Konzept, ein erfundener Strohhalm, eine unwirkliche Trostphantasie. Die aber zu Konsequenzen und Strafen ermächtigt. DA ist er, DA ist sie, der BÖSE, die BÖSE. Hängt ihn höher! Lasst sie brennen!

Das brauchen die seelisch Armen.

Fazit: ein Konzept das getrost vergessen werden kann. Schwachsinn in meinen Augen. Wer sich um die Schuldfrage bemüht, bemüht sich in Wirklichkeit um gar nichts.

Zu der Aussage, ich würde über "alle Männer" herziehen:

Geschlecht ist irrelevant.

Für mich.

Es ist mir egal, nämlich zu tiefst gleichgültig, ob ein Mensch sich als Mann, Frau, Transgender, Nadleehe, Marsmensch, Marsmensch weiblich, Marsmensch männlich, Marsmensch Kuckuck definiert.

Es spielt für mich keine Rolle.

Weil das Geschlecht, oder Gender, sowieso nur eine Rolle ist, die wir spielen, das ist nur eine Rolle, von der wir meinen, die müssten wir "zum Besten geben". Damit wir von der Gemeinschaft auch angenommen werden. Damit auch alles schön klar, ruhig, vorhersehbar ist. Damit sofort klar ist, in welche gedankliche Schublade wir gehören.

Mich interessieren die Schubladen nicht.

Mich interessieren die Menschen.

Im Falle der TE ging es mir schlicht konkret darum, meinen Eindruck zu schildern: dass hier ein Machtmensch am Werk ist, der ganz bewusst manipuliert. Welches Geschlecht, oder Gender, dieser Machtmensch hat ist mir irrelevant. (Dieses Wort bedeutet "egal".) Die TE hat gefragt, wie der Kontaktabbruch gelingen kann. Dazu habe ich einen mehrerer Tipps abgegeben. Und wer meinen Beitrag gelesen hat, wird feststellen, dass es an KEINER Stelle um das Geschlecht, oder Gender, geht. Nicht einmal die Worte "Mann" oder "Frau" kommen darin vor. Wohlgemerkt. Es geht um den Umgang mit einem Machtmenschen.

Und zwar in einer Sekunde, in der die TE emotional von diesem Menschen eingeengt wird. Eine von vielen konkreten Möglichkeiten, Luft zu holen, Abstand dazu zu gewinnen. Fertisch. Der nächste Moment kommt dann eh früh genug.

Alles Liebe,

Manana

 
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Ja schön, sind wir in der geschlechtsneutralen Zone gelandet. Man ist eben modern und aufgeschlossen. Und es ist ja sicher bitter nötig, dass jeder Mensch alle menschlichen Möglchkeiten erlebt: So hängen sich die zeitgemässen Männer Bäuche u, damit sie erleben, was Schwangerschaft für die Frau heisst (tja, da lässt sich leider noch keine geschlechtsneutrale Menschheitsgeschichte ausmachen), während die Frauen sich einen Dildo umschnallen, um es einem andern Menschen (Menschin vornehmlich) den Männer (sorry) gleichzumachen und sie auf diese weise zu penetrieren und zu beglücken, wie es (sorry nocheinmal: das können eben nur Männer, abgesehen von den wenigen Zwittern, die sowohl als auch sind) eben ganz nach männlichem Muster geschieht.

Nun denn, es ist wie bei den Vegischnitzeln, die immer noch die Form eines Fleischschnitzels haben (und auch fast so heissen).

Was ich meinte: Machtmensch hin oder her - der Machtmensch kann seine Macht nur entfalten, wenn der untedrückte Mensch es zulässt. Wir wollen die politischen Seiten jetzt aussen vor lassen und es ganz dem Thema LIEBE widmen, wofür wir hier diese schöne Seite haben. Wenn also die Menschin sich dem Machtmenschen hinwirft und zu leiden beginnt, ist das nicht nur eine Frage des bösen Machtmenschen, dass er so handelt, dass sie sich so fühlt, sondern auch vom Opfer, das als Opfer das Leiden auf sich nimmt.

Und irgendwann kommt die Morgenröte und das Opfer sieht ein, dass es dämlich war, sich so zu verhalten, während der Machtmensch keinerlei Änderung in seinem Tun vollzieht.

Zudem: Spielen wir wirklich nur Gender-Rollen? Die ganze Welt bloss eine Seifenblase, alles egal?

 
ja eh, lieber tonton, nur dass es in meinem fall eben so war, dass ich den Machtmenschen erst gesehen habe als es schon viel zu spät und ich emotional komplett von ihm abhängig war.

er war wirklich ohne Übertreibung komplett anders die ersten 3 jahre. im letzten jahr dann... ja, da hab ich einen anderen Charakter (den wahren?) kennengelernt.

ich habe schaden genommen, aus dem ich hoffentlich lernen und den ich irgendwann heilen kann.

hatte schon 2 langjährige Beziehungen davor. die Trennungen waren ebenfalls traurig, aber "normal" und ich hab beide gut verarbeitet.

was mit diesem letzten mann passiert ist, passt in keine Schublade. irgendwas ist komplett "off" und ungesund.

 
oh yeah... und der kontaktabbruch hält! nach wie vor denke ich jeden tag an ihn, mir fallen Sachen ein, von früher.. schöne Erinnerungen, hässliche Erinnerungen. mein Gehirn verarbeitet wohl zum ersten mal so richtig. und ich hab einen mann kennen gelernt. zum ersten mal einer, bei dem sich zarte gefühlchen in mir regen. der mir gefällt. ich muss sagen, ich bin ganz schön gebeutelt von meinen Erfahrungen, von der Trennung... ich kann irgendwie gar nicht glauben, dass mich ein mann attraktiv findet. bin total erstaunt, wenn mir einer etwas schönes sagt, mir ein Kompliment macht.

die Trennung ist jetzt fast 7 Monate her. 7 Monate, in denen ex durchgehend sein warmes nestchen mit seiner Studentin hatte. 7 Monate, die ich allein mit mir verbracht hab. gestern beim einschlafen konnte ich zum ersten mal Einsamkeit zulassen. ich sehne mich auch nach jemandem. aber nicht irgendwen. nach einem bestimmten mann, den ich wirklich mag. ich glaub ich könnte mich in ihn verlieben, ich werd's versuchen. sofort kommt die furchtbare angst hoch. ich hab Hemmungen und komplexe, alt zu sein. dabei bekomme ich ständig gesagt dass ich viel jünger aussehe. das hat ex mit mir gemacht. Hemmungen, zu sehr auf diesen mann zuzugehen, ihm zu offen zu zeigen dass ich ihn mag, zu offen seine Zuneigung zu erwidern. es fühlt sich wie ein knoten in meinem herzen an.

ich hab da ganz schön schaden genommen. den will ich aber nicht in eine neue Beziehung mitschleppen. eigentlich ists zu früh für einen neuen mann. warum hab ich ihn jetzt schon kennen gelernt...ach...

 
Ja, die Einsamkeit kann man bestens zulassen wenn man weiss, dass da schon der nächste an der Tür steht.

Und dann wird man in diesem Jammertal ja so was von allfällig für die simpelsten Komplimente - wer hat einem denn schon 'mal was nettes gesagt? Niemand, man ist ja alleine. Und dann kommt ER, macht schöne Augen - und das ganze Karussell beginnt sich wieder zu drehen.

Warum hast du ihn jetzt schon kennengelernt? Weil du es wolltest, weil du nicht alleine sein kannst, weil du die Komplimente brauchst...

 
Nicht umsonst heisst es, Liebe macht blind. Die Fehler des anderen sieht man erst, wenn man nicht mehr mit ihm zusammen ist. Dann werden aber aus kleinen Fehlern große Verfehlungen

 
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