Das könnte stimmen!!!!glaube auch nicht, dass er es gerne tut, mich so zu dissen. Ich denke aber, er weiss keinen Rat mehr - weil ich selber nie von mir aus abschliessen könnte, macht er es mit dem Hammer.
Das könnte stimmen!!!!glaube auch nicht, dass er es gerne tut, mich so zu dissen. Ich denke aber, er weiss keinen Rat mehr - weil ich selber nie von mir aus abschliessen könnte, macht er es mit dem Hammer.
Ich glaube man könnte besser abschließen!Und wenn er gesagt hätte: Ich mochte dich, es war eine schöne Zeit, aber jetzt habe ich leider keine Gefühle mehr. Wäre es tatsächlich so viel besser als "Ruf bitte nicht mehr an".
Guten MorgenIch glaube man könnte besser abschließen!
Ich glaube das war das "netteste u beste Geschenk" dass er dir bis jetzt machen konnte....dass du ihn endlich los bist!Er hat an meinem Geburtstag mit mir Schluß gemacht. Wie nett oder? Nicht mal daran hat er gedacht, dass es mein Tag war...Hoffe er findet, was ihn glücklich macht. Das tue ich wirklich. Es würde mir wehtun, wenn ich wüsste, er ist unglücklich. Aber ich bin mir gar nicht sicher, ob er dazu fähig wäre...
Ich denke, weil ich ihn liebe, deswegen möchte ich nicht, dass er unglücklich ist. Und es tut mir gut, wenn ich nicht im Hass gehe - ich wollte ja ein friedliches Ende, nicht so wie es verlaufen ist. Damit ich einfach abschließen kann und meinen Frieden habe. Nun ja, den habe ich zumindest von meiner SeiteWarum sollte es dir wehtun, wenn du wüsstest, dass er unglücklich wäre?
Ihm tuts ja nicht weh, dass er dich abgeschossen hat! Es ist ihm ja egal, wie es dir ergeht!
Er liebt dich nicht mehr so...!Ich denke, weil ich ihn liebe, deswegen möchte ich nicht, dass er unglücklich ist. Und es tut mir gut, wenn ich nicht im Hass gehe - ich wollte ja ein friedliches Ende, nicht so wie es verlaufen ist. Damit ich einfach abschließen kann und meinen Frieden habe. Nun ja, den habe ich zumindest von meiner Seite
Gut so! Du schaffst das!! Alles Gute und Liebe von mir!!!!Nun ja, egal wie, er hat es jetzt geschafft. Ich habe nur ein Leben, und das werde ich gut leben, nicht immer traurig und verzweifelt. Auch wegen ihm nicht. Ich liebe ihn noch, aber das spielt keine Rolle mehr. Irgendwann muss man auch sagen, es ist jetzt gut. Und das spüre ich seit zwei Tagen. Dass es für mich genug ist. Ich möchte niemand nachlaufen und um Liebe betteln, der mich einfach nicht will. Fertig aus. Nicht mal mehr wegen unserer gemeinsamen Vergangenheit. Ihm bedeutet sie anscheinend so wenig, dass er sich ohne zu Zögern umdrehen kann und weggehen kann - ich werde nicht der Schwächling sein, der weinend zurückbleibt. Auch wenn ich noch viele schwere Tage vor mir habe.
Liebe MrsMataHari, hasse dich nicht für deine Gefühle. Sie weisen auf etwas hin, dass du vielleicht mal ansehen möchtest? Ich bin sicher, dass du ein starker Mensch bist, deshalb hast du dieses ewige Hin und Her auch ausgehalten! Die Abhängigkeit von ihm kommt doch genau daher, dass er sich nie ganz festgelegt hat. Alles war immer möglich, gerade wie er eben so wollte - also war immer auch möglich, dass er sich ganz bei dir niederlässt. Auch, dass er dich jetzt einfach so ignoriert, triggert dich natürlich dazu, dass du nachfragst. Ist doch auch menschlich, dass man ne Erklärung für so ein komisches Verhalten möchte. Ich denke, dass er es insgeheim sehr geniesst, dass du ihm hinterherläufst. Ignorierst du ihn bzw. schreibst ihm nicht, wird er sich wohl irgendwann wieder melden.Hallo Leela, ja, ich habe auch über einen Psychologen nachgedacht. Nur kriegt man da nicht eben so schnell einen Termin...ich habe erst einen in drei Monaten. Und da wollte ich eigentlich mich aus dem Schlamassel befreit haben. Ich bin eigentlich ein sehr starker Mensch, habe ziemlich schlimme Sachen im Leben durchgemacht und sie haben mich nicht gebrochen. Aber diese Abhängigkeit von ihm macht mich fertig. Und ich will es auch nicht..an manchen Tagen gelingt es mir gut, dann bin ich stark, aber dann kommt wieder ein Loch in das ich falle. Und ich denke, warum leide ich so sehr darunter, ihm ist es egal???
Meine Mutter weiß ein wenig von meinem Problem - sie versteht mich nicht, meint, ich müsste mich zusammenreißen, und dass ein Mensch wie er es nicht wert ist, dass ich ihn so idealisiere. Ich denke auch, dass es zum großen Teil auch stimmt - er ist nicht der tolle Mann, für den ich ihn halte. Ich will mich aber auch nicht selber dafür hassen, dass ich ihn geliebt habe...Und das tue ich momentan. Ich hasse mich, weil ich zu schwach bin. Und klar, meine Freundinnen wissen es auch - aber natürlich nicht in dem Ausmaß. Ich würde mich so schämen, wenn sie wüssten, ich habe ihm z.B. nochmal geschrieben.
Ich versuche ihn auch immer mehr zu sehen, wie er wirklich ist, ohne allzu böse zu sein, einfach nur realistisch. Weil die Rolle des tollen Mannes, die ich ihm zugeschrieben habe, das ist wohl eine ganz falsche Betrachtungsweise. Ein toller Mann würde nicht fremdgehen - und selbst wenn, er würde für seine Taten geradestehen. Nicht nur bei mir, sondern vielmehr auch bei seiner Familie.Ich denke, dass du gar nichts falsch gemacht hast, sondern es ist einfach sein arschiger Charakter. Er wird immer nur an sich denken. Dazu gehört auch, die Frauen mit schönen Worten zu verführen, nur um sie danach abzuservieren. Für jemanden, der nicht so tickt wie er, ist das schwer zu verstehen. Solche Menschen sind einfach leer, absolut unsicher, unfähig und am Rande erwähnt: Du bist so sehr viel stärker als dieses arme Würstchen, das einfach gerne Machtspiele spielt.
Ich versteh dich !!!!!!Momentan vermisse ich ihn total. Einfach die Person, die ich kannte, die ich als meinen Freund ansah. Ich vermisse es, mit ihm zu reden und zu lachen. Und diese Leere und Sehnsucht kann keiner wirklich füllen. Ich vermisse ihn.
Gott sei dank werde ich aber auf keinen Fall mehr an ihn schreiben. Ich denke da bin ich wirklich geheilt. Früher hätte ich direkt geschrieben, ihm meine Gefühle mitgeteilt und angeboten auf dem Silbertablett.
Ich denke so bin ich wenigstens einen Schritt weiter..aber ich frage mich, wann endlich das Gefühl kommt, die Person ist mir komplett egal? Ich denke nicht mal wirklich oft an ihn, aber dann kommen Tage wie heute, wo ich einfach traurig bin, wie es gekommen ist. Es hätte ja alles nicht so brutal sein müssen..und so ein Cut. Ich wünschte es wäre schon ein Jahr vorbei...
Das hoffe ich, dass dieser Wahnsinn irgendwann vorbei ist. Ich dachte schon mit 30, dass es vorbei ist, lebte viele Jahre ohne Erwartungen und Träume und dann passiert nochmal so eine Katastrophe...und keine 80jährige bin, die wahrscheinlich (man weiß ja nicht) keine Lust mehr auf wilde Abenteuer hat.