Soll, muss ich es beenden, ist es schon vorbei, lohnt es sich überhaupt?

[Constitutia 2]

Nein. Mir ging es ja heute schon besser. Weil ich eben nicht reagiert habe.

Braucht dieser Mann denn eine, die die macht, was er will?

Oder die nicht macht, was er will?

Ich will es für mich lernen.

Damit ich beim nächsten Mal nicht wieder so bin.

Ist er einfach so scheiße?

Habe ich es verkackt? Warum habe ich es nicht hinbekommen?

Soll ich die Fortbildung absagen, dann muss er auch nicht auf meinem Sohn aufpassen? Das Probetraining? Dann gäbe ich alles abgesagt.

Mit dem Mann konnte ich noch nie was absprechen.

Er hat mich nur unter Druck gesetzt.

Die jahrelange ex sieht total alt und defensiv aus. Kleingekriegt. Missachtet. Die Mutter des Kindes ist angeblich ein manipulativer Drachen, mit dem er nur gestritten hat. Sonst nur Fernbeziehungen und immer sind die Frauen mit seiner Tendenz, dich zurück zu ziehen, nach jedem Treffen, nicht klar gekommen.

Habe mich gefragt, wie die langjährigen Beziehungen das geschafft hätten.

Wenn wenigstens Ehrlichkeit und Offenheit herrschte. Dann wüsste ich, woran ich bin. So nur Stress. Was ist denn so schlimm an einer Beziehung, in der man sich aufeinander einlässt? 

Klar kann ich mich entscheiden. Trotz Sucht. Es geht nämlich nicht anders.

Eben habe ich tatsächlich geträumt, dass ich in Bahnhofsunterführungen über Heroinbesteck balancieren muss. Und dass ich bewusst einen Termin verpasse und die Klavierlehrerin was anderes macht. Sie guckt mich böse an. Das war's.

Ich habe mich mit ihm getroffen, weil er gesagt hat, da sei nichts. Das ist doch nichts Unterwürfiges. Ich fühle mich nach den Treffen nur immer scheiße. Immer! Und nie ist klar, warum. Aber diesmal war es zu viel. 

Wir kann man nur so scheiße sein. So lieb bei Treffen, so fürsorglich, so bemüht, und insgesamt so scheiße. So verantwortungslos. 

Warum bin ich daran schuld. Das verstehe ich nicht.

Ich bin an meiner Abhängigkeit und Depression schuld, das ist klar. Dafür verantwortlich. Aber ich bin doch nicht schuld daran, wie der das für sich nutzt. Ich konnte und wollte mir einfach nicht vorstellen, wie jemand so verantwortungslos Frauen weh tun kann. Scheint ja Gang und gebe zu sein.

Ja, genau auf den Mann bin ich reingefallen. Ich fand den seit Jahren toll und besonders. Andere sagten, wir passen so gut zusammen.

.ich dachte, wenn ich mich distanziere, dann geht's. Aber er hat mich wieder um den Finger gewickelt. Ich habe es genau gemerkt. Ich dachte, ich muss Verbindlichkeit einfordern. Termine. Tanzkurs. Findet er gut, aber der Preis ist hoch. 

Und die ganze Zeit tut es nur weh. Merkt der das? Ich glaube, sozial-emotional ist er stumpf. Oder ich bin tatsächlich selbst zu doof.

Ich habe den Eindruck, dass es ihm absolut egal ist, wie es mir geht. Er sagt zwar das Gegenteil, handelt aber nicht so. Am Mittwoch habe ich die Fortbildung und bin auf ihn angewiesen. 

Vor ein paar Tagen habe ich gesagt, wir haben die Kinder reingezogen. Er verstand mich nicht. Mein Kind ist völlig verwirrt. Es weiß nicht, woran es ist. Sein Kind möchte, dass wir glücklich zusammen sind. Er denkt, sie will nur ihn und habe was gegen mich. Noch am Montag haben wir uns über Eifersucht unterhalten.

Ich habe den Eindruck, dass er mich will, sich aber nicht entscheiden will / muss. Aber vllt will er garnichts. Keine Verbindlichkeit. Eine Verheißung in der Ferne. Oder in der Nähe.

Sicher will er mit der ins Bett. Weil er sie an der Angel hat und ich "Termine" gemacht habe. Also ihm signalisiert, dass ich da bin.

Wenn jemand gejagt wird, will er auch irgendwann eingefangen und gut behandelt werden. Das geht doch nicht ewig so.

 

[Constitutia 2]

Das klingt alles so, als ob ich mir es hätte aussuchen können.

Ich habe so in dem Mist gesteckt, dass ich das nicht konnte.

Stalking, Umzug, Arbeit, Stress, Kind, Corona. Schlechtes Verhältnis zum Chef. Zuuuu viiiel! Hilfe!

Da ist er eingesprungen, der weiße Ritter. Klar, irgendwann ist es auch für ihn zu viel. Aber er hat die Situation genutzt.

Mir fehlte der Halt. Und ich dachte wirklich, es kann mich jmd anders da rausziehen. Bzw ich hätte endlich mal recht auf eine Beziehung. 

Zweifel hatte ich. Aber weggedrängt.

Warum ich mich nicht getrennt habe?

Da wird immer gesagt, sie konnte nicht allein sein oder hatte Angst davor. Quatsch.

Na, schon, die Töpfe waren leer. Aber grundsätzlich kann ich allein sein. Wirklich. Weiß ich.

Darum geht es also nicht.

Ich habe Angst vor Einsamkeit und Ohnmacht. Das ist etwas anderes. Aber das erlebe ich halt in der Beziehung. Ich werde allein gelassen. Gerade, weil er merkt, dass ich Gemeinsamkeit will. Die bekomme ich in Dosen verabreicht . 

Ohnmacht: ständig. Alles Erfahrungswerte. Schon oft gefühlt. Dauergefühl.

Einsamkeit: nicht mehr fühlen wollen.

Heute keine Einsamkeit gefühlt. Mit Bekanntem darüber geredet, wie er seine Depression überwunden hat. Mit Menschen zusammen gewesen, die Schlimmes erlebt haben und gerade deswegen positiv sind. Die wissen,wie das Leben spielen kann.

S lebt auf dem Ponyhof. Er weiß, wie hart das Leben ist, deswegen hat er sich dorthin zurück gezogen .

Man darf dort Urlaub machen, wenn Zimmer frei sind, aber nur so lange, wie es der "Zirkusdirektor" will.

Kein Wunder, er wird ja immer verarscht, muss er lernen, wie er andere verarschen kann. Sagt er.

Findet Fälscher toll. Weil die machen, was sie wollen. Ja, er identifiziert sich mit denen.

Das weckt ungute Erinnerungen in mir. Der Ex fand Zuckerberg so toll. 

Machen, was er will. Daran kann seiner Meinung nach nichts falsch sein. Er ist doch nett zu den Frauen. Da kann er mit denen auch machen, was er will.

 

[Leela]

Es ist keine Frage der Schuld,  manchmal passen zwei Menschen nicht zusammen und das erkennt man daran,  dass man permanent leidet. Du wirst ihn nicht ändern können und du wirst ihn kaum mit irgendwelchen Tricks beeinflussen können. Du willst es nicht wahr haben,  aber das ist eine verlorene Schlacht.

Er ist wie er ist und du erkennst es sogar. Er will sich nicht ändern und er ist auch nicht dazu verpflichtet. Er hat keine Pflicht,  dich Glücklich zu machen.  Du musst im eigenen Interesse Konsequenzen ziehen.

 

[Constitutia 2]

Er hat sich gestern mit den beiden Freundinnen getroffen. Wir haben geredet.

Er kann sich ja so schlecht festlegen.

Er sagt denen, dass wir zusammen sind.

Er wolle diesmal nicht, dass ich dabei bin. Wir würden uns nur streiten. Er sei nicht dafür verantwortlich, dass wir uns verstünden.

Ich habe ihm geglaubt.

Sie haben Tee getrunken und einen Film geguckt. Der Film sei langweilig gewesen. Der Film.

Wieso betont er das?

Wieso war schlecht, dass 

ich immer etwas verlege

mich nicht ausreichend um mich selbst kümmere

eine Lücke in Sachen Popkultur habe

unordentlicher sei als A...

Boah, das nervt!

Am meisten nervt mich mein eigenes Misstrauen. Und der Stress, den er mir durch die ganzen negativen Zuschreibungen zumutet.

An ihm kann das alles nicht liegen, denn er ist ja nicht für meine Bedürfnisse zuständig bzw verantwortlich.

Wir könnten ja mal eine Pause machen. Wenn ich nichts mehr äße und Haare verlöre sei das ja nicht gut.

Ich will wissen was er dazu tun wöllte dass wir das hin bekommen.

Momentan tut er alles dagegen.

in 99 Prozent der Beziehungen zwischen Mann und Frau will der eine was vom anderen. Also zumindest einseitig. An seinem Geburtstag hat er ja gar nicht mitbekommen, dass jemand ihn angeflirtet hätte. Das sei absurd, dass die beiden mich nicht mögen, weil sie mich als Konkurrenz sehen. sehen. Dass die Atmosphäre an seinem Geburtstag und auf einem zufälligen treffen von uns Vieren komisch gewesen sei. Das habe an mir gelegen. Wir verstünden uns nicht. Meine Eifersucht mache alles kaputt. Ich: das hat an Dir gelegen. Du hast Dich nicht positioniert und Unklarheit geschaffen. Ach, ja?

ich glaube, der will nicht merken, was er da tut. Oder er tut es einfach, er macht denen Hoffnung, schreibt, und es ist ihm einfach egal, wie ich mich fühle. Er ist ja nicht für meine Bedürfnisse verantwortlich. Ergo kann er machen, was er will. Deswegen soll ich mich auch mit den Frauen auseinandersetzen.

und mit fremden Frauen? Wäre das überhaupt reizvoll, wenn ich das nicht mitbekomme? Vielleicht garnicht.

Vielleicht geht es nur darum, mich auf Trab zu halten. Oder eben darum, dass ich verschwinde. Weil er ja niemanden braucht. Und wenn er wieder jemanden an der Angel hat, wie jetzt vllt, vllt auch nicht, dann braucht er mich ja tatsächlich nicht mehr.

Kann ich tatsächlich sie fragen, ob sie was von ihm will? Wollen beide was? Will er sich nur wie der Hahn im Korb fühlen? Warum gibt er mir dann keine Sicherheit?

Entweder ich komme mit beim nächsten mal UND er positioniert sich oder mir reicht's.

Denn so wird's nur schlimmer.

Lässt er zu, dass sie sich dazwischen drängt? So provoziert er doch, dass ich Schluss mache. 

Aber wenn er so ein großartiger Hecht ist, dann tut ihm das nichts. Er ist ja nicht abhängig.

Ich habe um halb zwei nachts noch mit ihm telefoniert. Ich hatte ihn verdächtigt, meinen Schlüssel versteckt zu haben. Tatsächlich. Weil ich ihm nicht vertraue. 

Er hat eine halbe Stunde mit mir telefoniert und nicht gedrängt, das Telefonat zu beenden.

Um Viertel vor drei hat er nochmal in dem Messenger geguckt.

Ich drehe noch durch.

Am liebsten würde ich um neun bei seiner Nachbarin klingeln und sie fragen, wie er sich positioniert hat. Um zehn sind wir verabredet und die Nachbarin ist ja eine der beiden Frauen. Die andere. 

Ich habe es schon, aber dann wüsste ich es. Ich könnte sie fragen, ob sie meinen Schlüssel gesehen hat. Und kurz bei ihr rein. Und die dann fragen, ob sie denkt, dass er was von der A will. 

Klar klingt blöd aber von außen kann man das am besten sehen.

Es ist seiner Meinung nach absolut harmlos und hinterher lag es dann an mir. 

Ja vielleicht hält er ja auch zu mir aber er macht es mir schwer und grenzt sich nicht ab. Denke ich.

Der Sex mit mir ist toll. Ja super. Reicht mir aber nicht.

Ja ich hänge drin. Komplett. Und ich muss raus. Rein gefühlsmäßig.

Danke fürs Lesen.

 

[Leela]

Hast du jetzt einen Plan oder eine Entscheidung getroffen?

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Ja ich hänge drin. Komplett. Und ich muss raus. Rein gefühlsmäßig.

Ich denke inzwischen dass es besser ist, wenn du bleibst. Du scheinst diese ganzen Dramen (Treffen mit andern Frauen, sinnlose Diskussionen etc) regelrecht zu geniessen. 

Dieser Mann ist dein Lebensinhalt. Über was willst du denn nachdenken, wenn du ihn nicht mehr hast? 

Es ist auch gut, dass du immer wieder Ultimaten stellst und nicht einhältst. So geht das immer weiter und weiter mit euch und du kannst dich noch mehr verstricken. 

Keine Ahnung, warum du so etwas brauchst. Mit Liebe hat das, was ihr da veranstaltet, nichts zu tun. Aber du liebst es offenbar, andauernd in Aufregung versetzt zu werden, dich nie sicher und geborgen zu fühlen. 

Ihr scheint wunderbar zusammenzupassen. Er gibt den Takt vor; du tanzt mit. 

Das wird noch sehr lange halten. Wahrscheinlich aber nicht ewig; weil irgendwann wird ihm das Spiel langweilig und er wird sich einer Frau zuwenden, bei der er tanzen muss. 

Ernsthaft; es ist deine Sache. Wenn dir das alles so gut gefällt und du Erfüllung im Leiden findest, dann bleibe. Keiner zwingt dich zu gehen. 

Meine Prognose ist, dass du diesen Mann nicht wirst halten können; egal, was du versuchst. Nicht mit Unterwürfigkeit, nicht mit Dramen, nicht mit Verständnis, nicht mit Ultimaten. Du bist diesem Mann nicht gewachsen. 

(Was im übrigen ein grosses Glück ist. Ich wünsche dir, dass du das irgendwann wirst erkennen können. Bis dahin wird noch etwas Zeit vergehen.  Trag dir Sorge, versuche dich wenigstens zwischen den Dramen etwas auszuruhen damit du bei Kräften bleibst.)

 

[tonton]

Matildas Antwort könnte aus meiner Feder stammen.

Das Karussell des Schreckens muss noch etwas an Fahrt gewinnen und einige Drehungen mehr machen, du von alleine rausfällst. Dann tust du das aber nicht auf Grund von einer freien Entscheidung, sondern weil die Fliehkraft zu gross geworden ist.

Ja, man hat sich so schön eingerichtet. Es gibt viel zu tun, viel zu beklagen, viel nachzudenken, über die andern nachdenken, ergründen, warum sie so und so handeln und nicht so. Und dann entrüstet aufstehen, endlich den Schlussstrich ziehen und am Ende eine kleine Lücke lassen, durch die man zuverlässig wieder eine Etage tiefer fällt, wo alles wieder von vorne beginnt.

Ach, würdest du doch diese Energie, die du aufwendest, alles zu rechtfertigen, zu entschuldigen, seinen Sockel höher und höher zu bauen, nur für dich selber einsetzen, was hätte du ein schönes Leben: Ein Mann, der dich liebt, Kinder, Haus, Hund, Glück. 

Aber so verharrst du lieber in diesem Sumpf aus Zwist, Neid, Missgunst, Missfallen und nicht-verstanden werden sowie nicht so genommen zu werden, wie du das gerne hättest. Das Glück? Davon gehört, aber nur in den ersten paar Stunden davon gekostet. Und natürlich, wenn du erwägst, abzuspringen. Das ist unhöflich, das kannst du diesem Manne nicht antun. Dass du ihm wichtig bist, siehst du ja daran, was er alles unternimmt, damit du bei ihm bleibst. 

Gut, wenn er sich deiner sicher ist, dann macht er wieder unschöne Dinge, die dich von ihm wegtreiben. Aber ganz bestimmt meint er das nicht so. Vielmehr fordert er dich heraus, deine Liebe zu ihm zu beweisen und gibt dir viel Gelegenheit dazu. 

Könntest du nur die Brille abziehen, die du aufhast - du würdest wohl das Weite suchen und dich fragen, wie du nur so dumm sein konntest, dein Leben zu verschwenden.

 

[Rosenkatze]

Deine Schreibweise erinnert mich an die Geschichten oder Dramen, die spät Abends manchmal im Radio vorgelesen werden. Ich höre denen gerne zu bei der fahrt. Es sind immer traurige, dramatische Geschichten, ohne happy end. Aber es hat was Lyrisches, Poetisches. 
Du könntest vielleicht diese Texte fürs Radio schreiben? Bist dafür im richtigen Flow.
Zu deinem Leben mit ihm: 

Ich fühle mich nach den Treffen nur immer scheiße. Immer!

irgendwo schreibst du, dass du ihm nicht vertraust. 

Glücklicher oder zufrieden wirkst du hier nur, wenn du dir mal eine Pause von ihm gegönnt hast. Dich unabhängiger gemacht hast, etwas befreit hast. 

Du bist süchtig. Von ihm. Um rauszukommen musst du einmal durch den kalten Entzug. Eine weichere, sanftere Form scheinst du nicht zu verkraften. Er in Dosen. Seifenblasen, Trugbilder von dem, was du wünschst und von ihm nicht bekommst. Verlängert dein Leiden und deine Abhängigkeit. Aber falls du es zum Schreiben nutzten willst, sieh noch ein paar Seifenblasen nach. Vielleicht ist ja mal eine dabei, die nicht an der nächsten Kante zerplatzt
... ?

 

[Constitutia 2]

Hmm.

Nein, ich habe noch keine Entscheidung getroffen.

Er wurde verbindlicher und ich habe meine Bedürfnisse vertreten. Er hört mir zu und ich kann jederzeit zu ihm kommen. Er kümmert sich auch um nein Kind wenn es da ist. Wenn ich ihm contra gebe, dann nimmt er Anschuldigungen zurück. Die gemeinsame Zeit ist schön bis auf Kritik gegen die ich mich auch schon gewehrt habe. Er spiegelt mir auch Dinge die mich weiterbringen. Er findet mich toll. Manchmal ist seine Kritik zu viel und er setzt mich unter Druck.

Dadurch dass ich fordere und verlange fühle ich mich wohler, meine Bedürfnisse kommen erst zum Tragen. 

Ich bin somit konkreter 

undmehr bei mir und wenn ich will Ruf ich ihn immer an und sage was ich denke 

Was mich stört ist noch Folgendes und deswegen würde ich gerne eine Rückmeldung haben. Klar hier wurde schon viel geschrieben. Ich schreibe trotzdem denn ich bin ja noch mit ihm zusammen.

Er will von denen nichts mit denen er schreibt. Das eine ist seine Ex von vor 15 Jahren ca mit der er 8 Jahre zusammen war. Allerdings tauschen die täglich mehrere Chatnachrichten aus. Die Nachrichten machen Ping. Jetzt weiß ich nicht ob er es wegen meiner nachfragen ausgeschaltet hat. Ich weiß nicht ob meine Eifersucht da angebracht ist. Sie sind befreundet und wenn er in seinem Heimatstadt fährt, zweimal im Jahr oder so, übernachtet er bei ihr. Platonisch. Wenn er dort Arbeitsaufträge hat, zur Zeit nicht wegen Corona, wohnt er auch zweimal im Jahr drei Wochen bei ihr. Er könnte auch bei seinem Eltern wohnen. Ich bin froh dass das nicht so ist.

Das zweite ist, dass er seit August oft dieser jüngeren Bekannten schreibt, oder auch ihrer Freundin. Beide wissen, dass wir zusammen sind. Beide waren an ihm interessiert. Die erstere hat auch einen anderen männlichen Kumpel. Er schreibt ihr manchmal mehrmals täglich und manchmal Tage nicht. Vor einem Monat habe ich gesehen, das war absolut kumpelhaft. 

So, Problem ist, ich weiß nicht ob ich einfach zu mega Gedanken und Phantasie neige. Doch, schon, aber ich weiß nicht, ob meine Eifersucht "Sinn" macht. Denn er will vermutlich nichts von den Bekannten und von der Ex auch nicht.

Ich hatte mal gefragt, ob es Probleme während der Beziehung mit der Mutter seiner Tochter gab wegen dieser Ex. Da sagte er, nein, die Ex hätte während der Zeit ja auch einen Freund gehabt.

Die Mutter der Tochter sei auch sehr eifersüchtig gewesen.

Die Mutter der Tochter ist der Meinung dass mein Freund sich nicht in andere hineinversetzen kann und narzisstisch ist.

Er macht manchmal Dramen aus dem Nichts. Naja. 

Er hat sich zweimal mit den Bekannten getroffen und meinte dann nein dies Mal solle ich nicht dabei sein weil wir uns nicht verstünden. Die beiden sind aber komisch zu mir seit wir zusammen sind und haben wie schonmal geschrieben Interesse an ihm gezeigt, an mir umso weniger.

Nun sagt er das gäbe nur Stress wenn wir zusammen einen Filmabend machen. Dabei kann es ja auch daran liegen, dass er sich nicht offensichtlich genug positioniert.

Diese drei Frauen haben keinen Freund. Die Ex schon lange nicht mehr. Die erste Bekannte ist ziemlich unerfahren glaube ich. Ich hoffe nicht, dass er ihr unbewusst Hoffnung macht. Was anderes will ich gar icht vermuten.

Jedenfalls ist mein Problem, dass ich nicht weiß, was es bedeutet, in einer Partnerschaft zu sein und ob es mein Recht ist, ihn ganz zu haben. Ich möchte nicht eine von mehreren sein, auch wenn das was ganz anderes ist, was er auch sagt.

Vielleicht ist es das ja auch. Er hat halt keine engen Freunde oder überhaupt keine vor Ort außer den Bekannten und mir und will das scheinbar auch garnicht. Aber die braucht er weil das sein soziales Umfeld ist. Er sitzt ja nur Zuhause und arbeitet von dort.

Seine Kontakte beschränken sich ansonsten auf Telefonate mit Kunden, ExKunden, und manchmal noch alten Bekannten. 

Ich will ihm nicht seine letzten Kontakte nehmen bzw sein eigenes Leben. Das geht ja garnicht.

Zu seiner Tochter hat er noch Kontakt. 

Er will sich komischerweise auch nicht mit anderen treffen wie zb mit mir und meiner Freundin oder einer gemeinsamen Freundin spazieren gehen.

Wenn ich Zuhause bin bekomme ich Paranoia und kann an nix anderes mehr denken bis ich mich abgelenkt habe. Dann guck ich aber wann er im Messenger war und wenn ich meiner, dass er der Bekannten geschrieben hat, werde ich ganz wuschig.

Obwohl er ansonsten sehr berechenbar ist.

Er sagt mir das auch nicht.

Wenn ich bei ihm bin wie jetzt fühle ich mich eigentlich wohl. Hängt aber davon ab ob ich meinen Alltag im Griff habe.

Ich habe in den letzten Monaten meine Arbeit, Wohnung, mich, mein Kind, das sollte am erster Stelle stehen, vernachlässigt. Ich weiß nicht, ob Beziehung einfach anstrengend ist. Nein, so sehr vllt nicht. Weiß ich nicht. 

Es liegt an mir. Aber was will ich von ihm, was ich nicht bekomme?

Wie gesagt, es ist besser geworden. Aber ich will nur noch wenig Energie investieren. Und deswegen Frage ich mich, ob wir zu einem Paartherapeuten gehen sollten nochmal oder ob es reicht wenn ich bei mir bleibe, mir vertraue, ihm soweit vertraue, Dinge anspreche, und mich trenne wenn ich mich nicht genügend beachtet fühle.

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich hab dein Leid nur überflogen. Nicht wirklich gelesen. Drama pur. Hab ich das richtig verstanden? Nach vielen Jahren Single Leben mit Kind hast du jetzt eine Beziehung mit einem Typ der neben dir noch weitere Freundschaften mit Frauen oder Exen pflegt. Es dreht sich bei dir alles im Kreis weil du an ihm festhälst wie wenn es der einzige Mann auf der Welt ist. Bekommst du nicht in regelmässigen Abständen Liebesbezeugungen von ihm, drehst du durch. Du vertraust ihm NULL. Du willst ihm das glauben, aber deiner Meinung nach müsste er mehr dafür tun das du ihm glauben kannst. Narzisst soll er auch noch sein. Sorry, aber du führst dich auch so auf. Du willst zu einer Paar Therapie? Was soll das bringen? Das er seine Vergangenheit hinter sich lässt und dich künftig auf Händen trägt? Er ist wie er ist und du willst es unbedingt anders weil es dich quält so wie es ist. Und trotz aller Beteuerungen von ihm die du zwar glauben möchtest aber nicht kannst, bewegst du dich in einem Strudel der dich lähmt und dich von deinen Pflichten die du deinem Kind gegenüber hast, abhält. Auf Dauer funktioniert das sowieso nicht. Diese Beziehung macht dich krank und kaputt. 

 

[Constitutia 2]

Zusatz

 Es geht um Aufmerksamkeit. Die hat er von mir bekommen, wie Ihr hier lesen könnt.

Wegen der fehlenden Planbarkeit und Unklarheit war ich komplett auf ihn ausgerichtet, wenn ich nicht da war. Das ist immer noch so, reinweiße, geht aber garnicht. Vor allem weil ich sehr. Der Frauen u ruhig bin. Wenn ich sie Aufmerksamkeit auf ihn richte, ist er zufrieden, aber doch nicht ganz. Ich verlange dann ja auch was von ihm. Wenn ich nicht bei ihm bin, oder sich wenn ich bei ihm bin manchmal, gilt seine Aufmerksamkeit jedoch nicht mir. Er Eis immer noch nicht, wie anstrengend mein Leben ist. Grob, ja. Aber es erst schon meistens von sich. 

Er arbeitet ebein von Zuhause aus und da bekommt er grundsätzlich keine Aufmerksamkeit. Momentan ist es besser weil er mit anderen direkt zusammen arbeiten muss, das wird dich aber wieder ändern. Deswegen auch das Schreiben mit den Frauen. Die Ex ist eine sehr abhängige Person sagte er mal. Ebenfalls sehr belastet und voll, ebenso wie die Bekannte, und doch vermutlich (mit?) der wichtigste Kontakt.

Ich möchte jedenfalls die Eine sein und nicht teilen. Und nicht noch mehr Aufmerksamkeit und Energie investieren . Ich treffe mich mit anderen Menschen, Freundinnen, und bekomme Aufmerksamkeit von denen und bei der Arbeit und von meiner Mutter und meinem Kind. Aber meine Aufmerksamkeit brauche ich auch noch für mich. Und seine möchte ich auch. Und eine gewisse Prioritäten haben. 

In der ersten Phase hatte ich seine volle Aufmerksamkeit. Okay, das geht nicht auf Dauer.

 

[tonton]

ist das eine maschinelle Übersetzung?

Kurz: Es ist, wie es ist. Er hat noch drei weitere Frauen, mit denen er alles macht, was er mit dir macht, wenn du nicht bei ihm bist. Denn der arme Mann leidet unter Entzug, wenn keine Frau in seiner Nähe, die ihn anhimmelt.

Es ist doch wunderbar, wenn da noch weitere Frauen sind, denn das verteilt die Last der Zuwendungen, die er braucht und die eine Frau alleine an den Abgrund führen kann, weil zu belastend. Du musst nicht immer nur Meckern, dass du zu wenig erhältst. Sei doch froh, dass du auch noch ein wenig Freiraum hast, dann kannst du die auch deinem Kind widmen und nicht nur den Mann verwöhnen.

Und wie gesagt: Es gibt keine Hoffnung, dass du von ihm wegkommst. Das musst du einfach akzeptieren. Je schneller du das kannst, um so schneller kannst du dich in dieser Konstellation einrichten. Er widmet sich ein paar Tage dir, dann den andern. Du nutzt die freie Zeit für dich und deine Familie. Wenn er bei dir ist, dann ist er der Inhalt deines Daseins. Wenn er nicht bei dir ist, dann muss dich das nicht kümmern.

Und vertraue ihm doch, wenn er sagt, dass er dich nie verlassen wird. Das sollte die doch sehr beruhigen. Du musst nur noch diesen doofen possessiven Gedanken,

DAS IST M E I N MANN weglassen, dann ist das Leben auch wieder schön.

Warum sollte ein so anziehender, attraktiver Mann nicht von mehreren Frauen geliebt werden? Welcher Mann hätte etwas dagegen, wenn er mehrer Frauen verwöhnen dürfte, die ihn anhimmeln?

Schau, dass du deinen Platz in seinem Gefüge erkennst und richte dich gemütlich darin ein. Dann wird alles gut.

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Welcher Mann hätte etwas dagegen, wenn er mehrer Frauen verwöhnen dürfte, die ihn anhimmeln?

Sind Männer wirklich so? 

Monogamie nur durch gesellschaftlichen Zwang? 

Gibt es nicht auch Männer, die ihre Partnerin sehr lieben und nur mit ihr ins Bett möchten?

Es ist eine grundsätzliche Frage, die mich wirklich interessiert (bezieht sich nicht auf den Mann der TE). Ehrliche Meinungen von Forumsmännern sind erwünscht! 

 

[tonton]

Sind Männer wirklich so? 

Monogamie nur durch gesellschaftlichen Zwang? 

Gibt es nicht auch Männer, die ihre Partnerin sehr lieben und nur mit ihr ins Bett möchten?

Es ist eine grundsätzliche Frage, die mich wirklich interessiert (bezieht sich nicht auf den Mann der TE). Ehrliche Meinungen von Forumsmännern sind erwünscht! 

so ein Pauschalurteil über DIE Männer ist natürlich genau so zutreffend, wenn man sagt, Frauen könnten den Wagen nie einparken.

Es spielt doch gar keine Rolle, wie Männer oder Frauen sind. Entscheidend ist, wie DER Mann, DIE Frau ist, an dessen/das deren Seit man sein möchte.Und wie es scheint, hat Constituita 2 einen Mann gefunden, der möglicherweise eben polygam unterwegs ist.

Wenn sie das nicht will, dann muss sie ihn entweder umerziehen oder sich einen Mann suchen, der nur monogam lebt.

alles eine Frage der Einstellung.

Ob nun ein Mann seine einzige oder mehreren Frauen sehr liebt, hat ja mit seiner amourösen Neigung nichts zu tun. Er kann alle gleichzeitig in gleichem Masse intensiv lieben. 

Und natürlich gibt es auch Männer, die nur eine einzige Frau wollen. 

Die Auswahl ist also gross. Blöd nur, wenn man sich mit einem Mann schwertut, dessen Vorstellungen von den eigenen fundamental abweichen. Ob das gut kommt?

 

[Sonnenschein aus HE]

Und wie es scheint, hat Constituita 2 einen Mann gefunden, der möglicherweise eben polygam unterwegs ist.

Ist es auch so? Wie bereits geschrieben, ich habe mir die ganzen Texte nicht wirklich  durchgelesen. Aber ich kann gar nichts anzügliches dabei finden wenn Mann oder Frau, noch Kontakte, auch engere, neben einer festen Bindung hat. Schliesslich gab es ein Leben vor C2.

Vielleicht wollte er sie nur damit aufziehen als er merkte das sie eifersüchtig ist. Denn jetzt schreibt sie ja, das es ja alles nicht so ist und er nur sie liebt.

Aber sie traut ihm nicht. Vielleicht ist das Gefühl richtig. Vielleicht auch falsch. Auf jeden Fall keine Grundlage für eine glückliche Beziehung. 

 

[Constitutia]

Hallo Ihr,

nun brauchte ich Zeit für mein Leben und um selbst Erfahrungen zu machen, mit ihm. Ich hatte das gefühl, ich phantasiere hier auch herum. Ich erzähle meine Ängste und suche Bestätigung. Ich weiß nicht, was WIRKLICH ist..

Es ist eine Mischung.

Tatsache ist, dass ich schon wieder gestresst bin, obwohl mein Kind zur Zeit nicht bei mir ist. In meinem Leben ist grundsätzlich Entspannung eingetreten, aber ich fühle mich trotzdem gestresst. ich könnte jetzt wieder Vermutungen aufstellen, um der Wahrheit näher zu kommen, aber ich bleibe bei den Tatsachen und freue mich, wenn ich wie gehabt Rückmeldung bekomme.

Wenn ich Freunden davon erzähle, schwanken die auch zwischen "alles gut und normal" und "das geht garnicht". Wobei letzteres schon oft mein Gefühl ist. Weil zwar vieles, was ich vermute (Vertrauen..) nicht zutrifft, aber er sich keine Gedanken darum macht, ob mich seine Chatterei verletzen könnte.

Tatsachen:

• Von zwei dieser Frauen / Bekannten (ja, er hatte nur wenige Bekanntschaften vor Ort) hört er nichts mehr. Meine Vermutung ist, es liegt an Corona oder sie hatten beide evtl. auch Interesse an mehr und haben gemerkt, dass das nichts wird. So erzählte er mir vor ein, zwei Wochen, ihm sei langweilig, er hätte keine Kontakte mehr und ich wisse doch vielleicht, woran das läge. Es müsse an mir liegen. Ich hätte doch gewollt, dass er denen nicht schreibt. So hätte ich auch den Kontakt zur dritten (ihr) verboten. Er müsse sich jetzt was überlegen. (???) (Er pflegt keine persönlichen Freundschaften vor Ort. Ist beruflich isoliert.)
  
• Er hat viel mehr Kraft als ich. Ich muss mich ständig "extrem" entspannen, da mich das Zusammensein tw. anstrengt und ich hinterher auch immer diese Gedanken habe. Könnte man als nicht selten bezeichnen, solche weibliche Unsicherheit, fehlendes Selbstvertrauen. Aber ich wüsste halt gern, ob er jetzt der Dritten schreibt, warum er den ganzen Tag und auch nachts unheimlich produktiv ist, ich habe das Gefüh, das ist MEINE Energie. Zum Teil zumindest.
  
• Er ist verbindlich und pflegt jetzt mehr Kontakt, organisiert viel, aber ich weiß manchmal garnicht, ob ich das will. Weil, je mehr Kontakt, desto mehr Misstrauen meinerseits, oder besser gesagt, das Gefühl, dass er sich evtl. doch schnell andere Wege sucht (Frauenkontakte), wenn es für ihn anstrengend wird.
  
• Ich glaube nicht, dass er fremdgeht oder das machen würde. Aber ich find es nicht toll, wenn er wie gehabt, zwei Monate täglich mit Frau 2 schreibt, auch wenn es nur kumpelhaft angeblich ist, denn für die war es anscheinend nicht so.
  
• Insofern finde ich mein "Kreisen" halbwegs verständlich, wenn auch komplett destruktiv. Ja, ich komm schlecht raus, teilweise will ich es auch nicht, aber mein Gefühl ist auch, ich will das so nicht. Andererseits denke ich, vielleicht ist das doch irgendwie normal (wie Sonnenschein es sieht, aber tonton trifft auch ins Schwarze. Aber vielleicht ist es "nicht so schlimm" (ja, klingt blöd)).
  
• Aktuell versucht er zur Frau 3 Kontakt zu bekommen, eine Freundin, mit der er vorher Kontakt hatte und wo ich den Kontakt verboten hätte. Sagt sie, glaubt er. Sie schrieb ihm jetzt auf FB, wie toll der Link, das Erlebnis, gewesen sei (was virtuelles), total übertrieben. M.M.n. versucht sie irgendwie in Kontakt zu kommen, anscheinend ist es auch besonders erfolgversprechend und wichtig bei MEINEM Mann. Dieser Beitrag wurde mir verborgen. Ich habe das bei ihm gesehen. Danach wollte er dieses "Erlebnis" noch mitverfolgen, verglich sie in Gedanken mit mir (wollte mir nicht sagen, was er denkt).
  
• Naja, er wolle sein vorheriges Leben nicht komplett aufgeben ("hilfreiche" Formulierung von Frau 3, vorher sagte er, er wolle eine Beziehung, aber weiterleben wie ein Single. Das widerrief er dann und nahm diese Formulierung. Mit anderen Frauen treffen wolle er sich aber nicht. Ich solle ihm vertrauen.)
  
• Frau 3 ist eigentlich eine gute Freundin von mir. Eigentlich. Eine, die immer sehr auf Distanz ist, nur durch texten, dann aber viel, erreichbar. Unsere Freundschaft ist seit meiner Beziehung komisch. Das Vertrauen zu ihr ist weg. Ich weiß nicht, ob es an mir liegt. Sie ist nett. Aber  ich find dieses ewige Texten, wenn ich mir vorstelle, die machen das, komisch. Vor allem, weil ich es ja auch nicht mitbekomme. Auch, wenn sie es "nur" letzte Nacht gemacht haben. Er war gestern ständig auf FB. Vielleicht haben sie garnicht gechattet. Haben sie ja seit einem Jahr bis auf zweimal kurz  und einmal länger, leider mit dem thema unsere Beziehung, nicht. Ich weiß nicht, ob ich sie kontaktieren soll, wir wollten uns mal wieder treffen. Dieses "Verbergen" ihres Beitrags, was bei mir die Assoziation auslöst, "ich mache mich bei dem Mann attraktiv" und will nicht, dass sie das sieht, trägt allerdings nicht zum Vertrauen bei.
  
• Ich habe Vertrauensprobleme und Näheängste und versuche damit umzugehen, zu lernen.
  
• Tun? Nicht tun? Reden? Paarberatung zum zweiten Mal? Silvester knicken und Abstand? Mit ihr treffen oder nicht?
  

Danke!

 

[Leela]

Hi, das hört sich so schrecklich anstrengend und stressig und enttäuschend an... Du möchtest ihn nur für dich haben und nicht mit anderen Frauen teilen müssen,  dazu ist er wohl nicht geschaffen und nicht bereit. Warum tust du dir das an, du bist erwachsen,  kein Teenager,  dir ist doch klar, dass es ein Leiden ist, ohne Ende in Sicht.

Ich habe vielleicht schon mal gefragt: liebst du diesen Mann so sehr? Wärest du ohne ihn nicht glücklicher? Ist es das wert?

Eine Paartherapie,  Aussprache, Vorwürfe,  Erwartungen: das wird doch alles nichts ändern, du kannst einen Menschen nicht grundlegend ändern, dazu einen, der das gar nicht will. Wenn du dir eine harmonische Beziehung,  einen treuen Partner wünschst, dann musst du weiter suchen.