Trennung nach 23 Jahren

[stef]

Hallo zusammen

Vielen Dank für euren Input.

Ich habe meine Frau per EMail gebeten, genauer zu definieren, warum sie per Ende März bereit sein wird, eine Paartherapie zu beginnen. Ihre Antwort, ebenfalls per EMail, lautete:

"Meine Motivation zur Paarberatung? Es ist wichtig für mich..."

Mehr stand da nicht geschrieben.

Also für mich ist das definitiv zu wenig. Ich werde mich unter diesen vagen Umständen nicht mehr diesen emotionalen Verstrickungen aussetzen, zumal mein Einsatz im Moment sehr viel höher zu sein scheint als der ihrige. Tut zwar weh, dies einzusehen, aber ich habe beschlossen, mich vor weiterem Schaden zu schützen. Zu gewinnen gibt es für mich in dieser Sache zurzeit wohl gar nichts.

Bevor meine Frau nicht entschiedener auf mich zukommt werde ich keinen Schritt in ihre Richtung mehr unternehmen.

Es schmerzt mich festzustellen, dass meine Frau mich überhaupt nicht zu vermissen scheint. Es ist mir aber absolut rätselhaft, wieso sie sich unter diesen Umständen noch auf eine Paartherapie einlassen will. Wir leben jetzt immerhin schon 4 Monat getrennt und sie hat noch nie meine Nähe gesucht während dieser Zeit.

Blödes Spiel.

stef

 

[sammyjo]

ich kann dich gut verstehen,diese art von ungenauen äusserungen habe ich monate lang ertragen müssen. und selbst bei nachfragen nie eine eindeutige antwort.

bin auch zu der erkenntniss gekommen das der partner dann wohl nichts mehr empfindet.

ja,schütze dich vor weiteren verletzungen und ziehe dich weiter zurück.

mehr kann ich erst mal nicht schreiben.liebe grüsse sammy

 

[Mandelblüte]

Guten Morgen stef,

Du klingst resigniert.

Ich kann auch immer nicht begreifen, wie sich plötzlich soviel Kälte in einer Beziehung breitmachen kann. Es ist, als wenn die Maske gefallen ist ....

Man steht da und schaut auf einen fast fremden Menschen, der einem doch so vetraut war.

Tja...es ist zu verzweifeln....

Bevor meine Frau nicht entschiedener auf mich zukommt werde ich keinen Schritt in ihre Richtung mehr unternehmen.

.....Sortiere Dein leben neu, dann dann stehst Du nicht ein zweites Mal vor den Trümmern Deiner Ehe, wenn die Paartherapie....nicht mehr hilft.

Meine Pt hat mal gesagt, Paare, die eine Theraphie brauchen, befinden leider zu 90% letztendlich in einer Trennungsberatung....

...und zum Schluß sitzen beide halt an getrennten Terminen in getrennten Räumen....

Denn eins ist ja nun mal Grundvoraussetzung....das BEIDE die Beziehung retten wollen!

Den Eindruck habe ich im Moment bei der Dame Deines Herzens leider nicht,

...drück Dir die Daumen, das der Schmerz bald vergeht.....

Lieben Gruß M.

 

[stef]

Ich fühle mich je länger je mehr betrogen von meiner Frau. Offensichtlich hat sie schon die letzten Monate oder Jahre vor der Trennung dazu benutzt, sich ein Leben ohne mich vorzustellen während ich verzeifelt versucht habe, unsere Beziehung aufrecht zu erhalten. Leider hat sie mir gegenüber keine klare Stellung bziehen können und mich alleine kämpfen lassen ohne mir zu sagen, dass es keinen Sinn mehr hat.

Mit der Paartherapie würde es wohl auf das selbe hinauslaufen. Mir fehlt ein Signal von meiner Frau, dass sie noch an unsere Beziehung glaubt oder dass sie es sich wünschen würde, dass wir wieder zusammen leben.

Da sie genau weiss, wie sehr ich unter meinen falschen Hoffnungen leide, finde ich ihr Verhalten irgendwie eine Frechheit. Ich habe den Eindruck, dass sie ihr Vorgehen noch von einem Therapeuten absegnen lassen will, um sich keine Schuldgefühle machen zu müssen. Dafür ist sie bereit, mein Seelenheil zu opfern. Wie selbstlos....... Hässliche Züge an einem Menschen, von dem man glaubte geliebt zu werden.

stef

 

[Mandelblüte]

Guten Morgen stef,

Wer kennt das nicht, das Gefühl von den Trennungsabsichten des Partners überrollt zu werden.

Dieses Liebeskummerforum ist voll von den "Überraschten" Trennungen.

Ich habe damit auch so meine Probleme....

Ein Gespräch zur rechten Zeit, würde einem nicht das Gefühl geben, schon lange an der Seite des Partners begutachtet zu werden, ohne zu wissen...um was es geht.

Ich habe neulich mal einen Beitrag gelesen, wo ein Mann kurz vor Silvester eine Entscheidung zwischen Geliebter und Ehefrau treffen musste...

Was mich erstaunt hat, war die Einfachheit seiner Problemlösung.

Also saß er neben seiner Frau und dachte sich: Gut, wenn wir uns bis Silvester nicht streiten, bleibe ich.....

:tsss:

??????????????????

Ich glaube schon, das manche Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können, letztendlich solch einen Weg suchen um das ewige Nachdenken zu beenden...

Und sie haben keine Schuldgefühle, denn sie haben iherer Frau die Chance bis Silvester ja schließlich eingeräumt.

Nur, das die Frau nichts davon wußte......

Hässliche Züge an einem Menschen, von dem man glaubte geliebt zu werden.

..da kann ich Dich trösten, es gibt noch viel schlimmeres......

die Foren sind voll davon und auch ich könnte Dir Dinge erzählen.....

Lieben Gruß M.

 

[stef]

Da ist noch etwas, was ich dringend loswerden muss.

Seit unserer Trennung, die mich überraschte, hörte ich immer wieder Kommentare, welche darauf hinausliefen, dass die Frauen jeweils halt schon weiter sind als ihre Männer. Dass die Männer halt irgendwie zu "beschränkt" sind um zu checken, was abgeht und dass die Frauen letztendlich einfach cleverer mit emotionalen Angelegenheiten umgehen.

Einige Kommentare enthielten sogar einen beinahe triumphierenden Unterton, so als ob es ein Sieg der Frauen über die Männerwelt bedeutet, wenn eine Frau die Partnerschaft beendet, was statistisch offenbar bei den meisten Trennungen der Fall ist.

Also ich finde das wirklich zum Kotzen. Ich habe bis am Schluss ehrlich bemüht Verbesserungen zu finden, an unserer Beziehung zu arbeiten und an eine gemeinsame Zukunft geglaubt. Soll nun derjenige, der zuerst aufgibt als "Sieger oder Überlegener" ausgerufen werden bloss weil er zuerst aufhört mitzumachen. Ist es tatsächlich eine Leistung, früher als der Partner mit einer Beziehung abzuschliessen?

Als ich über diese Kommentare nachgedacht habe, da bin ich wirklich echt sauer geworden. Ich hatte eine altmodische, monogame Vorstellung von Ehe und empfinde das Wort "Lebensabschnittpartner" als vorweggenommene Resignation. Ich werde weiterhin an meinen Idealen festhalten, denn nur wenn man überhaupt Ideale hat und diese anstrebt, kann man meiner Meinung nach etwas erreichen.

stef

 

[Mandelblüte]

...also ich kann von mir nicht behaupten, das ich cleverer mit meinen Emotionen umgehen kann..

Weißt Du, ich glaube, das Männer, selbst in unglücklichen Beziehungen, einfach weniger Mut aufbringen...Dinge zu verändern.

Frauen denken und handeln dann....

Männer handeln...und denken dann....

Hab ich grad in eigener Sache erlebt.....

Mein Ex hat kurzerhand seine Frau verlassen, hat sich voll auf mich und seine momentane Verliebtheit verlassen.

Das Nachdenken kam erst später...und ist eigentlich auch jetzt noch nicht abgeschlossen.

Aber das ist natürlich auch Typ bedingt.

Ich war da eher die Rationale, hab immer gesagt, warte...da kommt noch....

Er hats verdrängt, das schlechte Gewissen, die Verantwortlichkeit...und und und

Also auf den Punkt gebracht....

Vielleicht beschäftigen wir Frauen uns halt schon weit aus länger mit diesen Gefühlsthemen, Männer erst, wenns brennt?

Keine Ahnung....ich kann da auch völlig falsch liegen...

M.

 

[stef]

Hallo Mandelblüte

Mir scheint, dass es tatsächlich viele grundlegende Unterschiede gibt. Vor allem scheint mir auch, dass Frauen oftmals unausgesprochene Erwartungen an eine Beziehung stellen, resp. fortwährend versuchen, den Partner in eine bestimmte Richtung hin zu erziehen. Das Funktionieren dieser Erziehung wird dann als Massstab zur Beurteilung der Beziehung verwendet. Dem Partner sind diese Massstäbe jedoch nicht unbedingt bekannt und er ist sich auch nicht bewusst, dass er laufend beurteilt wird und der Wert der Beziehung von der Partnerin dauernd in Frage gestellt wird.

Ich glaube, dass Männer oftmals sehr viel mehr Vertrauen in die Langlebigkeit einer Beziehung einbringen. Sie betrachten diese als unantastbaren Wert, als Grundvoraussetzung, sowie sie auch die Freundschaft unter Männern nicht unbedingt hinterfragen, sondern als Tatsache verstehen um darauf bauen zu können.

Es wird von Männern auch nicht unbedingt erwartet, dass die Partnerin übertrieben grosse Ansprüche erfüllen muss. Männer sind wohl eher dazu bereit, auch unangenehme Zeiten gemeinsam durchzustehen, während Frauen sich insgeheim oftmals nach einem Partner sehnen, der ihnen alle Probleme löst und sämtliche Türen öffnet. Wenn es dann zu Problemen kommt oder eigene Wünsche nicht erfüllt werden, dann werten sie dies als Versagen des Partners.

Es ist schlimm für mich immer klarer zu sehen, wieviel bei uns schief gelaufen ist und wie lange es schon gebrodelt hat, bevor ich es merkte. Ich bin wütend auf meine Frau, die schon lange nicht mehr offen zu mir war und nicht mehr am Gelingen unserer Beziehung mitgearbeitet hat, obwohl sie noch lange vorgegeben hat, dies zu tun.

Obwohl ich sehe, dass unsere Beziehung eigentlich in einem schlimmen Zustand war, bin ich immer noch die ganze Zeit über sehr traurig und wünsche mir trotzdem immer wieder meine Frau zurück. Das Gefühl von Verlust ist riesig, selbst wenn unsere Beziehung gar nicht das war, was ich eigentlich gedacht hatte. Ich will einfach nicht glauben, dass unsere einst so grosse Liebe nicht bestehen konnte. Ich liebe sie immer noch, auch wenn es längst nicht mehr vernünftig scheint und sie irgendwie gar nicht mehr die ist, die ich verehre. Klingt wirr und ist es auch.

Hat dein Ex sich denn jetzt entscheiden können oder wird das noch eine lange eine Hin- und Her-Geschichte? Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, wie man nicht wissen kann, wen man liebt. Für mich war diese Frage immer leicht zu beantworten. In dieser Beziehung funktioniere ich sehr einfach.

Liebe Grüsse

stef

 

[Mandelblüte]

Hallöchen stef,

Dem Partner sind diese Massstäbe jedoch nicht unbedingt bekannt und er ist sich auch nicht bewusst, dass er laufend beurteilt wird und der Wert der Beziehung von der Partnerin dauernd in Frage gestellt wird.

...ja habe ich in meiner Beziehung auch erlebt, das ich schon lange auf dem Prüfstein stand, .......nur wußte ich nichts davon.

Plötzlich wurden Dinge hervorgezogen, die man sicher in einem Gespräch vorher hätte klären können.

Aber....wollen die Partner das in diesem Moment überhaupt noch?

Und zweitens....Vielleicht brauchen sie das auch...um überhaupt eine Begründung für den Austieg aus der Beziehung zu haben....?

Wenn ein Partner nicht mehr will, dann sind die Haare zu lang oder zu kerz, die Nase zu klein...oder zu groß....und überhaupt, hat schon lange dies oder das gestört...

Also...was nun?

ch glaube, dass Männer oftmals sehr viel mehr Vertrauen in die Langlebigkeit einer Beziehung einbringen. Sie betrachten diese als unantastbaren Wert, als Grundvoraussetzung, sowie sie auch die Freundschaft unter Männern nicht unbedingt hinterfragen, sondern als Tatsache verstehen um darauf bauen zu können.

...hmmm...das sehe ich eher als Frauenmacke....aber auch hier kann ich mich irren....

Männer sind wohl eher dazu bereit, auch unangenehme Zeiten gemeinsam durchzustehen, während Frauen sich insgeheim oftmals nach einem Partner sehnen, der ihnen alle Probleme löst und sämtliche Türen öffnet.

...auch hier würde ich fast widersprechen.....ich habe es oft erlebt, aus eigener oder aus dem Miterleben von Freunden oder Bekannten, das eher Männer an einer Situation verzweifeln und dann ein sogenanntes Fluchtverhalten an den Tag legen.....( meist kommt dann auch die berühmte Geliebte ins Spiel)...

Das Gefühl von Verlust ist riesig, selbst wenn unsere Beziehung gar nicht das war, was ich eigentlich gedacht hatte.

Völlig normal, das ist eben die Phase, wo man noch nicht Abschied nehmen möchte.....in der man alles dafür tun würde, um das der Schmerz aufhört.

Wird aber besser.....

Ich liebe sie immer noch, auch wenn es längst nicht mehr vernünftig scheint und sie irgendwie gar nicht mehr die ist, die ich verehre.

Na das ist doch schon die erste Erkenntnis...... :super:

Wir wünschen uns die Vergangenheit zurück...so wie sie für uns war....nur .....

es ist eben Vergangenheit,...nicht mehr vorhanden.....nicht mehr so.....

Hat dein Ex sich denn jetzt entscheiden können oder wird das noch eine lange eine Hin- und Her-Geschichte? Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, wie man nicht wissen kann, wen man liebt. Für mich war diese Frage immer leicht zu beantworten. In dieser Beziehung funktioniere ich sehr einfach.

Naja...er hat sich schon entschieden....

Da er in diesem Jahr zweimal zu seiner Frau zurückging, war unser Verhältnis natürlich sehr unentspannt.Ich habe immer weniger an unsere oder mehr! seine Liebe geglaubt......und ich denke ...wir beide sind irgendwie kraftlos geworden...

Was ist da einfacher als zur Frau zurück, zumal da Haus und Kinder sind....?

Also Werte, die ich hätte nie toppen können......

Ich hatte ihm immer gesagt, das er es sich zu leicht macht, das 20 Jahre nunmal nicht im Vorbeimarsch zu verdauen sin.....habe viel Vertändnis gehabt...aber letztendlich ist er an seiner eigenen Entscheidungsunwilligkeit zerbrochen....vielleicht war es ja auch nur die midlelifecrisis...

Würde ich heute mit dem Abstand von fast 2 Monaten fast behaupten...

Wobei...irgendwann hatte er mal gesagt, am liebsten würde er nur die Frau austauschen....alles andere sollte so bleiben....

Thats Life....

Fühl Dich umarmt, Du siehst....Du bist nicht der Einzige hier, der mit sich und seinen Gefühlen hadert.

In diesem Sinne ein schönen So Abend noch!!

M.

 

[stef]

Hallo Mandelblüte

Ich glaube der Vergleich zwischen Männern und Frauen hinkt immer ein wenig und bringt auch nicht wirklich weiter. Die Situationen sind zwar oftmals ähnlich, aber trotzdem nie genau gleich und manchmal verhalten sich Männer eher wie Frauen und umgekehrt.

Was ich wirklich nicht recht verstehen kann ist die Unsicherheit bezüglich der eigenen Gefühle. Ich gehe davon aus, dass bei Zweifeln an der Liebe für eine andere Person diese Liebe tatsächlich bereits nicht mehr ausreichend vorhanden ist. Von daher können wir uns beide wohl keine grossen Hoffnungen mehr machen. Allenfalls würde eine Wiederaufnahme der Beziehung bloss dazu dienen, dem Partner bei seiner Entscheidungsfindung zu helfen. Will man sich dafür hergeben?

Ich habe im Büro die letzten 2 Wochen Ferien eingegeben und mich bei einem Freund gemeldet, der Leute gesucht hat, um die Bühnenausstattung für eine Fernseh-Soap abzubrechen. Ich habe körperlich hart gearbeitet und es genossen, ab und zu mit dem Vorschlaghammer auf eine Holzkonstruktion einprügeln zu dürfen. Tatsächlich hat mir dies sehr gut getan und ich kam emotional recht gut über die Runden. Abends war ich anständig müde und ich hatte wenig Zeit zum Nachdenken. Auch die veränderte Umgebung und die Leute haben mir gut getan. Allerdings kommt jetzt schon das Wochenende und ich bin wieder die ganze Zeit über am Heulen. Es gibt hier einfach nichts, was mich nicht sofort an meine Ex erinnert und meine Trauer ist noch immer fast grenzenlos.

Dazwischen zeichne ich immer wieder in mein Notizbuch und ich habe diese Zeichnungen zu einem grossen Kalender der schmerzhaften Tage zusammengefügt. Unter dem untenstehen Link kannst Du reinschauen, falls es dich interessiert. Es kommen laufend neue Zeichnungen dazu.

Bitte keine externe Links im Forum! monsti Boardregeln!

Ich wünsche uns und allen anderen Leidenden ein baldiges Nachlassen des Schmerzes und viele Erkenntnisse, welch in Zukunft helfen können.

Lieber Gruss

 

[Mandelblüte]

Hallo Stef,

es tut mir leid, das es Dir wieder nicht gut geht...

Wir erkennen, das die Beziehung zu einem Menschen, der uns mal sehr nahe stand, so nicht mehr exestiert, das ist immer eine schmerzvolle Erfahrung.

Aber letztendlich werden wir geformt.....in unseren Wünschen,in unseren Entscheidungen....

Nichts ist schwieriger, als dieses Leben.....

Was ich wirklich nicht recht verstehen kann ist die Unsicherheit bezüglich der eigenen Gefühle.

Kenne ich auch zu gut....mal wissen und spüren wir, das wir die Entscheidung einfach annehmen sollten, und manchmal....meist wenn andere Dinge in unserem Leben uns die Kraft sowieso schon rauben, wollen wir, in die Geborgenheit zurück.....

Das ist menschlich...uns so verständlich....

Ich gehe davon aus, dass bei Zweifeln an der Liebe für eine andere Person diese Liebe tatsächlich bereits nicht mehr ausreichend vorhanden ist.

Die Frage stelle ich mir auch manchmal, ich denke, das Liebe veränderlich ist.Veränderte Lebenssituationen....veränderte Liebe.

Ich habe mir auch oft die Frage gestellt, ob er seine Frau jetzt wieder ..( oder Überhaupt) so leidenschaftlich liebt, wie mich...

Oder ob es nur die Angst ist, das letzte bisschen zu verlieren, was man ein Leben lang aufgebaut hat...

Ich habe mir oft die Frage gestellt, ob man zwei Frauen/Männer gleich lieben kann.

Nein, wir sind zwei verschiedene Komponenten, die jeweils ein Stück seiner Bedürfnisse bedienen.

Zu der Erkenntnis gekommen, habe ich eingesehen, das Menschen sehr egoistisch sein können, auf die Gefühle der anderen nur bedingt eingehen und letztendlich nur sich selbst lieben können.

Da ich ein sehr verständnisvoller Mensch bin, habe ich ihn in seiner Selbstfindungsphase auch noch kräftig unterstützt... hman:

Aber....ich bin ein sehr positiv denkenden Mensch, und auch für mich...ist bei dieser Lebensphase etwas heraus gekommen...Hatte ich vorher, das Vertrauen in die Liebe verloren, so hat er mir doch gezeigt, das es Liebe gibt....und ich will sie auch wieder zulassen.

Mit allem was dazu gehört.....

Ich konnte mir nicht vorstellen, jemanden in mein Leben zu lassen, ...Jetzt kann ich das!!

Hey...wenn das kein Erfolg ist!!!

Ich wünsche uns und allen anderen Leidenden ein baldiges Nachlassen des Schmerzes und viele Erkenntnisse, welch in Zukunft helfen können.

.....hab Geduld, lieber stef...........

Drück Dich M.

 

[stef]

Schön, dass du einen Erfolg aus deiner gegenwärtigen Situation herausfiltern kannst.

Die Gefühle anderer Leute vollständig zu verstehen ist wohl eine unlösbare Aufgabe. Man versteht ja seine eigenen selten ganz genau. Ja, nichts ist schwieriger als dieses Leben. Ich bin ziemlich deprimiert angesichts der Unzuverlässigkeit scheinbar sicherer Werte, auf die ich vertraut und gebaut habe.

Inzwischen hat für mich die Tatsache, dass alles irgendwann - spätestens wenn wir sterben - ein Ende hat, etwas geradezu beruhigendes an sich. Es scheint mir so, dass wir einige Verluste einfach schon etwas früher hinnehmen müssen bevor wir irgendwann alles werden loslassen müssen. Ich glaube wir können stark genug werden, um nur noch uns selber zu sein und unsere Erfahrungen sind Schritte auf dem Weg zur Erkenntniss, dass letztlich nur wir selber uns glücklich machen können wenn wir mit uns zufrieden sind.

Ich hoffe, dass ich auch wieder an einen Punkt gelangen werde, an welchem ich wieder Liebe zulassen kann. Zurzeit kann ich mir dies kaum vorstellen.

Lieber Gruss

stef

 

[Wamba]

Salü Stef

Nun ich war noch nie verheiratet doch ich habe mich anfangs nach meiner Trennung auch so gefühlt. Völlig überrascht, Aus dem Leben gerissen plötzlich alleine zu sein ein Single das ganze kurzfristige denken ohne halt oder Lebensziele einfach den Boden unter den Füssen weggezogen und am schwimmen ohne Rettungsring.

Doch ich kann auch deine Frau verstehen… wenn sie meint es ist die ganze Zeit, die ganzen 20 Jahre. Ich denke die Liebe die einem zueinander geführt hat geht nicht, doch sie verblasst oder wird überdeckt von den kleinen Problemen des Alltags. Und je länger man zusammen ist umso schwieriger wird es. Nach 11 Jahren hatte ich auch das Gefühl nun ist ein Endpunkt erreicht und ich kann nicht mehr. Weil ich dachte er wird sich nie ändern. Den ein Mensch kann sich nur selber ändern niemals von aussen. Und auch die Schutzmechanismen sind schon sehr festgefahren. Auch wenn man eine ehrliche und offene Beziehung hat kommt doch irgendwann der Punkt wo man resigniert.

Bei mir siegte die Liebe und es ging noch 1,5 jahre, dann ging es für plötzlich nicht mehr für meinen Partner. Doch er konnte nicht darüber reden. So trieb es uns auseinander. Vielleicht sah deine Frau ja auch keinen anderen ausweg. Vielleicht fehlte ihr die Kraft um gegen dich anzukommen. Wer war den Emotional stärker (bei Disskusionen) bei euch?

Nun wie ist es jetzt hat sich deine Frau gemeldet für eine Paartherapie auf Ende März?

vielleicht brauchte sie mal Zeit für sich. Für Ihre Entwicklung was sie will.

Ich denke wenn sie schon lange darüber nachgedacht hat, habt ihr viel unausgesprochnes in eurer Beziehung. Und dies wäre sicherlich auch für dich von Vorteil wenn du dies Erfahren würdest?!.

Auch braucht es abstand um neue Kraft zu schöpfen für einen neu Anfang.

Ich hatte auch mal eine Trennung vor 4 Jahren diese ging mehrheitlich von meinem Verhalten aus. Und mein neu Anfang war damals ganz anders. Ich wusste was ich wollte, was ich schätzte und wie viel mir mein Partner wert war. Die Beziehung nahm ganz andere formen an.

Ich möchte dir keine unnötigen Hoffnungen machen doch siehe dies auch als eine Chance.

Eine Chance, wie Sie sich verändern will, und erweitern will. Ich denke oft wenn man im Berufsleben bleibt ist es so einfach sich zu verändern neu zu orientieren, sich weiterzubilden, Menschen kennen zu lernen. Vieles ist einfacher von mehreren Seiten bekommt man eine Bestätigung. Klar man hat auch Verpflichtungen, doch diese hat deine Frau auch. Vielleicht hatte sie NUR diese und fühlte sich selber nicht bestätigt. Ich denke es liegt weniger an eurer Liebe sonst wärt ihr nicht 23 Jahre zusammen gewesen, und sie hätte schon gar nicht so einen Brief gesendet mit Paartherapie. Ich denke nicht, dass dies eine Abrechnung ist.

Doch wenn du dies so siehst dann denke ich solltest du dich wirklich auch an dir arbeiten.

Denn wie du schon schreibtest der Mensch ist von natur nicht schlecht und möchte helfen und geben. Doch durch Verletzungen ziehen wir uns zurück und dies wird oft falsch interpretiert.

Manchmal verstehen wir unser Umfeld ganz einfach falsch.

Eine Aussprache denke ich wenn ihr beide etwas verändern wollt ist das Beste und die einzige Chance. Eine Beziehung braucht Luft um zu leben, vielleicht braucht ihr neutrales Terrain um euch wieder neu zu begegnen. Jedoch müssen beide zustimmen ich denk dies ist fast wichtiger als das was gesagt wird. Nämlich das wollen, bringt euch zum Ziel.

Oder wie siehst du das?

 

[stef]

Hallo Wamba

Ich habe nichts mehr gehört von meiner Frau seit dem letzten EMail. Funkstille. Ich werde mich nicht mehr melden, denn ich habe seit unserer Trennung immer wieder probiert, sie zu überzeugen und viele Briefe geschrieben, in denen ich alle meine Ideen, Standpunkte, Verbesserungsvorschläge etc. erklärt habe und ihr versichert habe, dass sie für mich noch immer die einzige und beste Frau ist. Es hat nichts bewirkt. Im Gegenteil, ich glaube, dass sie sich bedrängt gefühlt hat und dass es besser ist, sie ganz einfach mal sich selbst zu überlassen. Mal sehen, was das bewirkt. Es liegt jetzt an ihr, einen Schritt in meine Richtung zu machen. Es müssen beide aufeinander zugehen wollen.

Für mich braucht es definitv einiges mehr an Erklärungen bevor ich mit ihr eine Therapie beginnen werde. Es ist für mich sehr schmerzhaft und ich bin nur bereit mit ihr zu reden, wenn es eine Chance gibt für einen Neuanfang. Sonst muss ich mich schützen und den Kontakt auf das absolute Minimum beschränken, zumindest in der nächsten Zeit. Ich liebe sie immer noch sehr, aber ich muss auch einsehen, wenn es nur noch einseitig ist. Darüber möchte ich mir in der nächsten Zeit Klarheit verschaffen.

Es ist extrem, wie hilflos und alleine ich mich immer wieder fühle. Das Leben als Single muss ich zuerst wieder lernen und es erscheint mir überhaupt nicht erstrebenswert. Die harten letzten Monate haben mich schon derart verändert, dass ich mir kaum mehr vorstellen kann, wie ich vorher gelebt habe. Es passiert viel in mir drin und die Gefühle sind intensiv und vereinnahmen mich über weite Strecken. Ich schwimme tatsächlich die ganze Zeit und rette mich von Tag zu Tag ohne ein Konzept zu haben, wie mein Leben wirklich weitergehen soll. Erstaunlicherweise geht es tatsächlich immer irgendwie weiter. Freuen kann ich mich aber nicht daran.

Ich glaube nicht, dass wir zuwenig miteinander gesprochen haben. Zuletzt war es beinahe zuviel Gerede, ohne dass wir uns danach besser verstanden hätten. Zurzeit ist es wohl wirklich am besten, zu schweigen und zu warten, was die Gefühle noch bewirken, falls da noch welche vorhanden sind.

Gruss

stef

 

[Wamba]

Salü Stef

Nun du hast recht ich war gestern etwas voreilig mir meinem Kommentar und möchte mich dafür entschuldigen. Nun es ist wirklich so das es von beiden Seiten der Wille da sein muss und das Sie den ersten Schritt machen muss ist auch klar, das sehe ich genauso.

Genauso wichtig finde ich es dass du einen Weg findest dein Leben wieder zu geniessen und diese ständige Trauer nicht dein Leben alleine leitet. Es ist leichter gesagt als getan. Es entsteht immer eine grosse Lücke wenn ein geliebter Mensch von uns geht. Sei es endgültig oder nur das man sich trennt. Doch es gibt auch andere Dinge die schön sind. Die Natur, geniesse doch für dich einen platz an der Sonne und lass dir die Sonne auf den Bauch scheinen oder Male das hat mir auch geholfen. Der schmerz braucht einfach irgendwo ein Ventil um dies abzulassen. Oder schreibe deinen Kummer von der Seele finde etwas was dich erlöst für ein paar Sekunden, und dich entspannen lässt.

Nun ich denke nicht das Gefühle wirklich vergehen oder gehen. Doch man verändert sich und andere Dinge sind wichtiger oder scheinen zu mindestens so. Doch Liebe ist auch grösse einen Menschen gehen zu lassen und ihm das Beste zu wünschen. Es schmerzt da man dies zuletzt will, und schon gar nicht freiwillig. Doch einen Menschen kann man nicht besitzen sondern nur die Zeit geniessen in der man ihn als guten Freund an der Seite weiss. Du hast soviel von dieser Beziehung zwei wundervolle Kinder, 23 Jahre, einen Halt einen Menschen der an euch geglaubt hat. Dies ist schon ein grosses Geschenk.

Nun ich denke du hast ein gutes Gespür für das was war und was du willst und wie du vorgehen willst. Auch das mit dem Abwarten finde ich eine gute Variante da du sicher viel über dich selbererfährst. Doch die Hoffnung würde ich weit von mir schicken da du sonst nur unendliche Qualen erleidest in dieser Zeit. Schliesse es geistig ab und dies ohne groll dann könnt ihr vielleicht dort euch wieder begegnen wo ihr aufgehört habt. Ich wünsche dir viel Kraft und du bist nicht alleine :trost: .

Und beginne wieder zu leben. Was waren deine träume vor dieser Beziehung? Kannst du dich noch daran erinnern? Sie nach vorn und sieh dein Leben es ist noch lange nicht vorbei. :schmatz:

 

[grizzly64]

Hallo stef,

ich glaubte hier meine Geschichte zu lesen. Bis auf die Kinder (haben nur 1 Sohn) und die Paartherapie ist es fast das gleiche. Gestern ist meine Frau aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen, nachdem ich am 06. Januar von ihr erfahren habe, dass sie keine Liebe mehr für mich empfinde. Ich sei lediglich etwas mehr als ein guter Freund geblieben. Es sei eine längere Geschichte gewesen. Es sei ihr vorgekommen wie bei einem Teller, an dem immer wieder Teilchen absplittern und zueltzt kein Teller mehr da sei. Aber hallo, ich dachte immer die Beziehung laufe "normal". Wir haben uns nie körperlich verlezt und klar kam es zu Ausseinandersetzungen. Es war aber immer wieder schön, sich danach zu versöhnen.

Nun stehe ich hier, in einem mehr oder weniger leeren Haus und laufe mit Tränen im Gesicht wie ein orientierungsloser Irrer durch das Wohnzimmer. Es enstehen langsam Gräben im Plattenboden.

Es ist aber immer irgendwie ein Lichtblick, zu hören, dass ich nicht der einzige auf dieser Erde bin, dem das gleiche Schicksal blüht. Ich wünsche allen die in einer ähnlichen Situation sind, vil Mut; Kraft und Durchhaltewillen.

Grizzly 64

 

[stef]

Hallo Grizzly 64

Wenn ich nicht von anderen Leuten gehört hätte, dass sie ähnlich wie ich empfinden, oder einst empfunden haben, dann wäre ich längst durchgedreht. Ich hätte nicht gedacht, dass sich das ganze Leben so Scheisse anfühlen kann und dies über Monate hinweg. Ich sehe noch immer keine Besserung und habe das Gefühl, dass sich die Trauer immer wieder neu auflädt.

Ich brauche zurzeit meine ganze Kraft, bloss um einigermassen zu überleben und nicht komplett aus dem Rahmen zu fallen. Manchmal hätte ich Lust, meinen Job und einfach alles hinzuschmeissen und abzuhauen. Allerdings habe ich keine Ahnung wohin ich überhaupt gehen könnte und ich würde dort mit Sicherheit mindestens genauso sehr leiden wie hier. Es gibt verflucht nochmal überhaupt keinen Weg, um dem Schmerz auszuweichen, da muss man einfach irgendwie durch. Es hilft, zu wissen, dass andere es auch schon geschafft haben und dass das Leben dann wieder schön werden kann. Ich kann es mir im Moment schlecht vorstellen. Und zudem ist wieder ein verdammt langes Wochenende vor mir, das es irgendwie zu füllen und zu überstehen gilt.

Es macht mich wahnsinnig. Ich muss immer an sie denken.

Warum nur muss ich sie lieben, wo sie mich doch verschmäht und mich mit meinem Schmerz alleine lässt?

stef

 

[Mandelblüte]

Hallo stef,

lass Dich mal drücken... :trost:

Klingst ja wieder sehr deprimiert.

Leider habe ich im Moment nicht soviel Zeit....

Habe im Moment viel Arbeit und auch so dreht sich das Leben wieder so schnell, das ich kaum mitkomme.

Werde Dir aber heute abend ausführlich antworten, kann Deine Tiefs gut nachempfinden.....

Bis dahin Kopf hoch....

Lieben Gruß M.

 

[rambuthan]

Hallo stef,

habe deine Geschichte nachgelesen und kann deinen Schmerz wahrscheinlich auch ein gutes Stück nachempfinden, hatte ich doch vor ein paar Monaten eine ähnliche Situation nach elf Jahren.

Ja, es ist schrecklich in so einer Situation zu sein, aber auch wenn dein Herz schwer ist:

du hast es in der Hand etwas zu tun.

Schau doch mehr auf dich, was du jetzt gerne möchtest.

Erlaub es dir.

Schau auch auf die positiven Seiten (jedes Ding hat 2 Seiten) in deinem jetzigen Leben.

Glaub mir, es ist schwer vorstellbar, aber man kann sich wirklich bewußt dafür entscheiden, den Blickwinkel Leid auf den Blickwinkel Freude zu ändern. Du mußt wollen, es funktioniert. Ich wünsche Dir, dass deine Trauerphase in kürze enden wird. Denke an dich, lg

buthi

 

[Grillcat]

Hi!

Leiden muss jeder! Das ist nicht veränderbar, leider. Aber, ich denke, es gibt viele Möglichkeiten sich abzulenken...auch wenn es nicht das ist, was man will. Man muss sich zu vielen Dingen zunächst zwingen.....

nur dann wird es über kurz oder lang besser.

Erwarte nicht zuviel...es dauert!

LG

Grillcat