Und schon wieder argen Liebeskummer! :.-(

Ist einfach doof, wenn man sich in etwas hineinsteigert. Und dann auch noch für beide Parteien zu denken beginnt. Wie der andere denkt, weisst du nicht.

Aber wenn du für ihn denkst, dann denkst du für ihn so wie du für dich denkst. Das stimmt dann zwar für dich, aber nicht für ihn.

Und nichts ist einfacher, als sich in etwas verlieben, was nicht erreichbar ist. Da können die Gefühle so richtig hochschwappen, darmatische Dimensionen annehmen - alles unreal, weil nicht durch die Wirklichkeit geprüft. Was ist nicht alles möglich, solange es nicht Realität werden muss!

Ist es nicht eben dieses Spiel, das du so magst? Das Warten auf mehr Gewissheit? Auch wenn es dich fertig macht, so kann doch gerade der wohlige Schauer über das, was kommen könnte (es aber glücklicherweise nicht tut), dich so sehr in Beschlag nehmen, dass du gar nicht weitergehen willst. Denn dann würdest du mehr Inititative ergreifen und der Sache auf den Grund gehen. Aber so? So willst du das ja gar nicht, weil es eben in einer realen Ablehnung enden könnte (und dann ist auch der Traum vorbei).

Es geht aber auch nicht um ein Hinterherrennen. Erst einmal muss auch er Interesse an dir haben. Nichts ist lästiger, als wenn man angehimmelt wird von einer Person, von der man gar nichts will. Und man ist dann auch höflich und wehrt sanft ab - obwohl man besser mal kurz die Sache klärt, was brutal sein kann aber hilfreich.

Und irgendwann muss man einsehen, dass wenn vom andern nichts kommt - oder nur auf Nachfrage, dass das Interesse eben nicht da ist.

Da kannst du warten, bis du pensioniert bist, und es wird sich nichts ändern.

Mit deinen Vorstellungen, wie Männer und Frauen seien (die Männer müssen das Weibchen erjagen, damit was draus wird? Nein, Männer sind prinzipiell Schweine und wollen erst einmal schnellen Sex - und wenn es sich nicht vermeiden lässt, dann heiratet man eben (zum Beispiel im Falle einer Schwangerschaft.. Klingt doof, oder? Und ist es ja auch...), kommst du nicht besonders weit. Würdest du denn von dir behaupten, dass du so eine Typische Frau bist, die sich erjagen lässt? Du wartest, bis der Prinz vorbeireitet und dich pflückt?

Vermutlich stimmt dabei schon eher das Verhalten, dass man immer das will, was man nicht hat, und das, was man haben könnte, nicht erstrebenswert ist.

 
Das Problem ist, dass sich alles nur um ihn dreht. Du bist total unentspannt. Warum vergeudest du deine Zeit mit warten? Deine Warterei hat auf sein Verhalten null Einfluss. Geh raus, hab Spass und wenn er doch will, dann wirst du es schon merken.

 
Mh, ja, ich wäre auch gern lockerer. Würde auch gern nicht "warten", sondern einfach alles weiter machen wie bisher. Aber wie nur??? Mich erinnert irgendwie im Moment alles an ihn. Sobald ich versuche, mich abzulenken, muss ich auch schon wieder an ihn denken und dann fühlt sich das richtig komisch an im Bauch (Mischung aus "Schmetterlingen" und Enttäuschung/Trauer, etc.).l

Ja, klar - letztendlich habe ich mich vielleicht in ein Wunschbild verliebt und er ist in Wahrheit total der A****. Ich dachte ja schon, dass ich mich per Internet nur in eine Wunschvorstellung verliebt habe und er in Wahrheit total anders ist. Deswegen bin ich auch recht entspannt zum Treffen gegangen, aber er war ja fast noch toller als ich mir gedacht hatte. Ich würde ja auch gern prüfen, wie die Wirklichkeit aussieht - ich glaube, ich würde lieber enttäuscht werden als zu warten, zu warten und zu warten und mein Leben lang zu denken, dass ich einen wundervollen Mann nicht weiter kennenlernen durfte.

Wenn ich wüsste, dass meine Initiative sein Denken und Fühlen nicht negativ beeinflusst, würde ich es auch wagen - also einfach mal hinfahren oder so. Aber ich denke mir immer, dass ihn das eher abschreckt, alles kaputt macht, er das Interesse verliert dadurch - wisst ihr, was ich meine?

Ich denke auch, ich sollte ihm erstmal nicht mehr schreiben, oder? (wie auch immer ich das schaffen soll)

Mh, zum "Jagen" und so weiter: Klar - die meisten Männer wollen eh nur das Eine. Denke ich auch so, deswegen "hasse" ich die Männerwelt auch ein Stück weit. Ich bin eigentlich eh nur am Schimpfen, was Männer betrifft. Aber bei dem hier, scheint das anders zu sein. Ich glaube nicht, dass er nur das Eine will (wenn überhaupt ;-). Dann würde er sich ja wahrscheinlich auch schneller mit mir treffen. Ob ich eine typische Frau bin, die sich "erjagen" lässt? Naja, prinzipiell erstmal vielleicht nicht, aber wenn ich einen Mann toll finde, fände ich es schon toll, wenn er auch um mich "kämpfen" würde - meist kommen die Männer, die gut finde, aber ja nicht dazu :-( Das passt ja eigentlich: Warum laufen die Männer, die ich gut finde, immer "weg"? Vielleicht, weil sie nicht zum "jagen" kommen? Weil ich für diese leicht zu haben bin und damit uninteressant? Das wäre meine einzige Idee, warum Männer, die ich ganz und gar nicht toll finde, mir immer hinterher laufen :-(

Genau - man will das, was man nicht haben kann, usw. passt da echt gut!

 
Ich dachte ihr habt euch schon getroffen, oder wie ist das jetzt?

Vielleicht laufen dir die Männer die dich nicht interessieren, darum hinterher, weil du da so bist, wie du wirklich bist und das macht dich anziehend.

Sei doch bei ihm auch du, also authentisch und verstecke dich nicht. Es gibt da nur zwei Möglichkeiten.

Entweder gefällst du ihm oder eben nicht.

Dieses ganze Versteckspiel führt zu nichts.

 
Ja, ganz kurz haben wir uns getroffen - also nur ca. 60min.

Mh, daran habe ich auch noch nicht gedacht - also an das "so sein, wie man ist" bei Männern, die einen nicht interessieren. Mh... Wobei: In den 60min, als wir uns getroffen haben, war ich auch so, wie ich bin, aber sooo viel konnte er da ja gar nicht von mir kennenlernen. Umso mehr schade fände ich es, wenn er nun - nach nur 60min. - kein Interesse mehr hat. Aber es wäre ja schon ein Fortschritt, wenn er das sagen würde - tut er ja nicht.

 
Dich erinnert alles an ihn? Wie geht das, wo ihr euch erst einmal gesehen habt? Sei mir niacht böse, aber ist dein Leben so leer, dass du dich deswegen so auf ihn fokusierst? Wenigstens ein bisschen Spannung, auch wenn es sich eher negativ anfühlt?

Seine Gedanken und auch Gefühle kann man im Zaum halten, wenn man das wirklich möchte. Du bist keinem von Beiden hilflos ausgeliefert. Schon in deinem letzten Thread hier kamen ständig Ausreden warum dieses und jenes nicht funktionieren wird.

Geh vor die Tür, ab in die Natur oder in die Stadt. Kopf frei bekommen und ablenken. Raum die Wohnung auf, um oder dekorierte neu. Triff dich mit einer Freundin oder sonst irgendwas. Power dich mit Sport aus oder backe einen Kuchen. Wichtig ist, dass du wenigstens versuchst mal eine zeitlang auf andere Gedanken zu kommen.

Und wenn du nochmal nach einem Treffen fragst, dann rede Klartext. Schlag direkt Ort, Datum, Uhrzeit und Aktivität vor. Kann er wieder nicht, dann verschwende deine Energie nicht weiter.

Wenn du real so liebesbedürftig rüberkommst wie im Internet, dann traut er sich vielleicht auch nicht dir einen endgültigen Korb zu geben. Ich hätte echt Angst dich in eine Lebenskrise zu stürzen.

 
Warum soll er etwas sagen, was nicht stimmt? Vielleicht ist er sich nicht sicher und irgend etwas interessiert ihn doch an dir.

Komisch finde ich jedoch, dass ihr euch nur 60Minuten getroffen habt. Da hat die Anfahrt ja schon länger gedauert. :confused:

Dir bleibt nichts anderes übrig, als dem nach zu gehen, sonst hängst du ewig in der Warteschleife und bist nicht mehr offen für die anderen, die sichtliches Interesse an dir haben.

Verbau dir nicht mit Eventualitäten den Blick für real gelebtes glückliches Leben.

 
Ja, mich erinnert tatsächlich (fast) alles an ihn. Wahrscheinlich eher an den, wie ich ihn mir vorstelle, aber wirklich fast alles... Muss dazu sagen, dass wir ja schon ein halbes Jahr lang Mailkontakt haben und ich somit schon ein wenig über ihn weiß.

Mein Leben so leer? Mh, eigentlich gar nicht. Habe eigentlich Dauerstress und gar keine Zeit für einen Mann (müsste also gut abgelenkt sein), aber bei ihm bzw. wegen ihm lasse ich alles stehen und liegen.

Ja, ich glaube ja, dass man Gefühle und Gedanken irgendwie im Zaum halten kann. Das sehe ich ja bei anderen. Aber mir will das nicht so richtig gelingen. Wobei: Ein wenig gelingt es mir ja, sonst hätte mich das schon längst aufgefressen und ich wäre wohl nicht mehr handlungsfähig. Aber ich möchte das gern noch mehr können.

Oje, dass er Angst hat, mich in eine "Lebenskrise" zu stürzen? Ich glaube, das ist noch ein Argument, warum ich ihm vielleicht nicht so viel schreiben sollte oder besser gar nicht mehr :-(. Kann ja wirklich sein, dass er, nun wo er gemerkt hat, wie wichtig er mir ist, wirklich Angst bekommt, mir wehzutun. :-(

Ja, die Anfahrt hat tatsächlich länger gedauert als das Treffen ;-), aber ich wollte ihn endlich mal sehen :)

 
Ein blöderes Argument habe ich noch nicht gehört, dass er dich nicht in eine Lebenskrise stürzen will. Sein ambivalentes Verhalten erzeugt nämlich genau das.

Also, wenn ich so etwas vernehme, kommt es mir so vor, dass er keinen Mum hat dir zu sagen, was er denkt. Nun will er den heiligen Samariter spielen und meint er müsse dich schonen, um nicht mit der Wahrheit rausrücken zu müssen.

Wieso schreibt dir der Depp überhaupt ein halbes Jahr lang? Hat er nichts zu tun oder was? Oder hat er ein Helfersyndrom und wollte einige Probleme für dich lösen und hat dir nebenbei Hoffnungen gemacht?

Dann soll er mal mit der Sprache ganz konkret rausrücken und dich nicht im Ungewissen lassen. Das ist doch erbärmlich und dir tut er damit noch viel mehr weh, wenn er dich in der Luft hängen lässt.

Wie gesagt, ist die Hoffnung in der Liebe das reinste Gift. Mag sie in anderen Bereichen des Lebens gut sein, aber in der Liebe ist Hoffnung trügerisch und es ist wirklich besser die Sachlage schonungslos zu klären.

Schreib ihn an und und sag ihm direkt, dass du auf Almosen von ihm gerne verzichten möchtest und er mal ruhig seinen Mann stehen soll und ganz konkret mit der Sprache rausrücken soll.

 
Mh, aber vielleicht denkt er echt, dass er mich mit "nichts sagen" besser "schonen" kann, als wenn er mir die Wahrheit sagt? Klar wäre zweiteres viel besser, aber ob das Männer so erkennen?

Dass er mir ein halbes Jahr lang schreibt, habe ich eher positiv gewertet... Aber wenn ich so darüber nachdenke: Bei wirklichem Interesse hätte er mich doch wirklich schon lang sehen wollen, trotz Zeitmangel, was? Aber Hoffnungen hat er mir eigentlich nicht gemacht - also halt höchstens in dem Sinne, dass er mir immer zurück geschrieben hat ;-). Verliebt habe ich mich aber auch erst zuletzt, sonst hätte ich es bestimmt schon vorher nicht mehr ausgehalten und mich vorher schon unbedingt ganz schnell mit ihm treffen wollen.

Aber zwecks "mit der Sprache konkret rausrücken": Also ich meine: Ich könnte ihm ja sagen, dass er mir endlich sagen soll, was er will, usw. Aber kann ich das denn verlangen nach 60min. Treffen? Ich fände das irgendwie auch etwas übertrieben, oder? Ach, weiß auch nicht - bin aber auch hin- und hergerissen. Bitte verzeiht mir, wenn ich dadurch etwas widersprüchlich schreibe :-(

 
Männer sind auch nicht weniger klug und einfühlsam als Frauen, im Durchschnitt betrachtet.

Und wenn er etwas nicht versteht, dann kann du ihn doch aufklären, damit er klarer sehen kann.

Wenn du verliebt bist, kannst du alles verlangen. - Aber natürlich.

Das solltest du sogar, damit es dir hinterher besser geht. Du musst für dich sorgen, wenn es schon kein anderer für dich tut. ;)

 
Nun bleibt mal locker Mädels. Die Aussage mit der Lebenskrise kam von mir und nicht von ihm. Was er denkt weiß keiner.

Euer Treffen ist jetzt 1 Woche her und nicht 1 Monat. Abgesehen davon frag ich mich was du erwartet hast. Immerhin hat es ein halbes Jahr gedauert, bis es überhaupt mal geklappt hat.

Mein Freund und ich haben uns glaub auch erst 3 Wochen nach unserem 1.Date wiedergesehen. Es ging sogar sein Handy kaputt ohne dass er es bemerkt hat. Er war unerreichbar und ich bin auch nicht durchgedreht. Du gibst ihm soviel Macht über dein Befinden.

Ich denke schon, dass du dich innerlich leer fühlst. Darum füllst du dein Leben mit übertriebenen Liebesdramen.

 
Du scheinst Dich sehr davon abhängig zu machen, ob jemand, den Du toll findest, ihn Dich verliebt ist.

Denkst Du, Du könntest Dich auch ein wenig in Dich selbst verlieben?

Versuch mal, so zu Dir zu sein, wie ein Kerl zu Dir sein sollte, wenn er auf Dich steht (ich weiß, alles geht da nicht allein, aber... vieles ;) )

Man kann schlecht von anderen verlangen, einen gut zu finden, wenn man sich selbst nicht gut findet. Findest Du Dich gut?

Von wegen: "nun verlieb dich gefälligst schon in mich, aber eigentlich ist da ja gar nichts zum verlieben", da ist vor allem eine Riesensehnsucht gespiegelt zu werden.

Wie aber bitte soll ein Spiegelbild entstehen, wenn kein Bild da ist?

 
??? Nein, finde ich gar nicht, dass ich mich davon abhängig mache, ob jemand in mich verliebt ist, usw. Und mich lieben? Also ich mag viele Sachen an mir nicht, aber viele schon. Vielleicht liebe ich mich eher zu sehr, sodass ich mir jedes Mal einbilde, dass sich der, in den ich verliebt bin, auch in mich verlieben müsste und ich mich immer frage, warum das nicht so ist.

 
Oh, du meinst, du machst dich nicht abhängig von jemandem, aber du denkst nur die ganze Zeit an ihn?

Was müsste denn sein, damit du sagst, man wäre abhängig? Ich meine, mehr als die ganze Zeit an jemanden Denken geht doch gar nicht mehr. Und wenn schon alles, was dir vor Augen kommt, dich automatisch an ihn erinnert, dann ist das doch eine vollkommene Abhängigkeit.

Diese besteht natürlich nicht real zu ihm, sondern ist ausschliesslich in deinem Kopf vorhanden. Es sind deine Gedanken, die dir alles so vorgaukeln, weil du keine Bremse hast, die vernünftigerweise Traum und Realität auseinanderhalten hilft. Dein Traum wird gleich mit der Realität verwechselt. Und dann fällst du in einen Dauerliebeskummer.

Aber ist es denn nicht gerade dieser Dauerliebskummerzustand, den du anstrebst? Was gibt es schöneres, als in den Träumen schwelgen und ja nur nie den Traum in der Realität überprüfen. Da könnte er nämlich leicht platzen - und in diesem Fall könntest du das bereits ahnen.

Denn kann man wirklich so blind sein und alle Zeichen permanent so deuten, dass der Angebetete eigentlich alles tut, um dich auch zu lieben, aber die bösen Umstände es verhindern?

Du hast nichts von dem wirklich gefragt. Sondern du denkst dir das alles einfach aus. Eigentlich braucht es den Mann ja gar nicht mehr, es reicht, wenn er als Initialzünder für dein Kopfkarrussel diente. Den Rest machst du, vollkommen unabhängig von ihm.

Und ich könnte mir gut vorstellen, dass dein Verhalten eben nicht besonders anziehend auf einen Mann wirkt, besonders, wenn man schon nach 60 Minuten Date damit rechnen muss, nächsten verheiratet zu sein.

Gibt es gewisse Speisen, die du nicht magst?

Wenn ja: Warum magst du sie nicht?

Warum magst du sie nicht und andere mögen sie doch?

Kannst du dir vorstellen, dass andere etwas nicht mögen, das du magst?

Oder müssen alle immer gleicher Ansicht sein?

Kann es auch sein, dass du etwas nicht magst, und du findest keine Begründung, weil das schon immer so war?

Warum muss jemand dich lieben, nur weil du meinst, dass du ihn liebst? Worauf begründet deine Annahme, dass du jemanden liebst? Kennst du den Begriff Schwärmen oder Anhimmeln?

Wie alt bist du eigentlich?

 
Warum war das Date nach 60 Minuten beendet?

Das habe ich noch nicht erlebt. Das dauert doch normalerweise Stunden.

OK. ich bin kein Dateprofi, aber bis man etwas bestellt hat und sich anfängt zu unterhalten, ist doch die Stunde rück zuck um.

Normalerweise, wenn man so weit fährt, hat man doch Zeit mitgebracht.

Wenn es so schnell vorbei ist, muss doch etwas schief gelaufen sein, oder hattet ihr euch nichts mehr zu sagen? Dann ist die Sache klar.

Oder warst du so versteinert vor Freude und seinem Anblick, sowie seiner Anziehung, dass du nichts mehr sagen konntest?

Aber dann würde man auch nicht wieder so weg fahren, sondern sich weiter anstarren und anstammeln.

 
Mh, abhängig mache ich mich wohl schon von ihm, aber ich finde nicht, dass ich mich (also im Sinne von meinem Selbstwertgefühl, etc.) damit gleichzeitig von ihm abhängig mache?!? Da habe ich wohl was falsch verstanden... Also klar - abhängig bin ich dann teilweise schon ein wenig von ihm bzw. seinen Gefühlen zu mir - aber weniger ich, sondern eher meine Stimmung :-(

Ja, stimmt - ich kann wohl Traum und Realität da schlecht auseinanderhalten bzw. will die Realität nicht wahrhaben. Aber wer, der verliebt ist, will das schon :-( Aber ich strebe diesen Zustand ganz und gar nicht an. Ich hatte mir auch vorgenommen, mich nicht wieder zu verlieben, weil mir das immer so weh tut. Wenn er mir sagen würde, dass er kein Interesse hat, fände ich das auch 1000mal besser, als wenn er kein Interesse hat und ich weiter in irgendeiner Hoffnung schwelge...

Aber den Satz hier verstehe ich nicht: "Du hast nichts von dem wirklich gefragt. Sondern du denkst dir das alles einfach aus. Eigentlich braucht es den Mann ja gar nicht mehr, es reicht, wenn er als Initialzünder für dein Kopfkarrussel diente. Den Rest machst du, vollkommen unabhängig von ihm." - Was denke ich mir aus?

Blind bin ich wohl, ja... Aber ich finde nicht, dass ich im Moment sooo blind bin, oder? Ich versuche schon ganz oft, das Ganze halbwegs objektiv zu betrachten und ich finde schon, dass es eine Resthoffnung gibt, oder nicht?

Ja, und bzgl. des Satzes: "Und ich könnte mir gut vorstellen, dass dein Verhalten eben nicht besonders anziehend auf einen Mann wirkt, besonders, wenn man schon nach 60 Minuten Date damit rechnen muss, nächsten verheiratet zu sein." --> Wenn mir das ständig passieren würde, würde ich selbst denken, ich hätte einen an der Waffel. Aber wenn man sich 2mal im Leben beim ersten Date verliebt, ist doch nichts schlimmes dran? Ich hätte ihm wohl nur nicht schreiben sollen, dass er mir nach dem einen Treffen so wichtig ist :-(.

Und zu Frage: "Warum muss jemand dich lieben, nur weil du meinst, dass du ihn liebst? Worauf begründet deine Annahme, dass du jemanden liebst? Kennst du den Begriff Schwärmen oder Anhimmeln?" Das sage ich ja gar nicht. Ich weiß sehr gut, dass ich nicht davon ausgehen kann und weiß noch mehr, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass Gefühle auf Gegenseitigkeit beruhen (musste ich ja oft genug erfahren). Aber man hofft ja letztendlich immer wieder, dass es irgendwann doch mal so sein wird. Ich bin nun 28 Jahre alt und habe noch nie erfahren dürfen, wie es ist, von einem Mann geliebt zu werden, den man auch liebt (nur, wie es ist geliebt zu werden von einem Mann, den man nicht liebt) - vielleicht habe ich auch dadurch eine zu große Sehnsucht danach :-(.

Ach ja: Ob ich den Unterschied zw. Schwärmen, Liebe, etc. kenne - ja, ich denke sehr gut. Ich schreibe ja auch extra nicht, dass ich ihn liebe, sondern ich bin in ihn verliebt.

Warum das Date nach 60min. beendet war? Weil er einen wichtigen Termin danach hatte - das stand aber schon lang fest. Nur weil er den Termin hatte, hatte er an dem Tag frei und wir konnten uns kurz treffen. Sonst wäre das ja nie was geworden. Und vor und nach dem Termin konnte ich zeitlich absolut nicht. Also das hatte wirklich nichts damit zu tun, dass er schnell abhauen wollte ;-) Ich hätte natürlich sagen können, dass ich nur so weit fahre, wenn mal mehr Zeit ist, aber dafür war es mir zu wichtig, ihn endlich mal zu sehen (v.a. weil sich bei mir schon irgendwie Gefühle entwickelt hatten und ich schauen wollte, ob diese "real" sind bzw. in der Realität auch da sind).

 
Das ist wohl menschlich, dass einem die Resthoffnung auf irgendetwas optimistisch bleiben lässt. Vermutlich ist das der Überlebenstrieb, der uns fähig macht, auch schlechte Zeiten durch zu stehen. Denn wie kann man sein ganzes Dasein auf eine Resthoffnung von sagen wir mal 1 % abstützen, während 99 % vollkommen dagegen sprechen, dass daraus etwas wird?

Da meine ich, dass der Mann ja gar keine Rolle mehr spielt - egal, was er macht oder eben nicht macht, deine Resthoffnung läuft vollkommen unabhängig von ihm mit dir Amok.

Er hat dir gefallen, und nun hast du dir einen Tempel aufgebaut, um ihn an zu beten. Das alles passiert unabhängig von ihm, denn was hat er in deine Richtung getan?

du schreibst auch euphemistisch, dass du wohl doch ein wenig von ihm abhängig bist. Aber dieses bischen Abhängigkeit von ihm hat dich offensichtlich in argen Liebeskummer gestürzt und dich veranlasst, hier nach Rat zu suchen. Von ein "bischen" Abhängigkeit würde ich da nicht sprechen, schon eher von einer totalen Abhängigkeit. Du sagst ja selber, dass alles um dich herum an ihn erinnert.

Und du wartest nun sehnsüchtigst darauf, dass er dir sagt, dass er dich liebt - oder eben nicht liebt. Er muss es SAGEN, es reicht dir nicht, wenn er es unausgesprochen ausführt durch seine Handlungen. Meinst du wirklich, es ist angenehmer, in der Warteposition zu verharren, als sich selber einzugestehen, dass da nichts ist? Das kannst du dir freiwillig und eben jetzt sagen, und fertig ist. Ob das jemals von ihm kommt, ist nicht sicher. Vermutlich merkt er gar nicht, dass du bereits schon so verliebt in ihn bist. Und wenn er es nicht merkt, wird er ja auch gar nicht handeln können, wie du es gerne hättest. Wie denn auch?

Doch, man darf nach einem ersten Date schreiben, dass der andere einem wichtig ist. Aber wenn da nichts zurückkommt, dann ist der Fall wohl klar. Wäre es gegenseitig, würde er sich doch wahnsinnig freuen und alles unternehmen, um dich wieder zu treffen. Aber schon die Tatsache, dass erst ein Termin vom Geschäft (?) ihn in deine Nähe brachte und ihn veranlasste, dich überhaupt zu treffen, spricht nicht unbedingt für ein grosses Interesse von ihm.

Die Gefühle, die du hast, sind schon real. Die Frage ist nur, ob sie sich auf eine Realität abstützen. Ob er dann auch so ist, wie du ihn dir nun vorstellst. Denn dein Kopfkino produziert munter weitere Bilder von ihm, die absolut nicht stimmen müssen. Gerade bei 60 Minuten lernt man einen andern Menschen höchstens von seiner Schokoladenseite kennen: Man ist höflich zueinander und nett, und eine Abfuhr muss man nicht unbedingt erteilen, weil man noch gar nicht soweit gedacht hat, bzw. die Gefühle von ihm überhaupt noch nicht da sind, wo du schon schwebst. So ist es für ihn wohl damit erledigt, dass ihr das Lokal verlassen habt - und gut war es für ihn.

Nun, das scheint nicht sehr höflich - aber es geht nun mal so... Denn alles andere würde ja nur gleich das Hochzeitsglockengeläut starten, oder?

 
Mh, aber ist es denn so, dass nur eine Resthoffnung von 1% besteht, wenn wir uns nur 60min. gesehen haben? Ich halte es eh meist so, dass ich mir sage, dass man nach spätestens 3 Treffen wissen sollte, was man will und dann würde ich das etwas anders sehen. Aber nach 60min.? Ist es da nicht völlig normal, dass er noch gar nicht weiß, wer ich bin, ob er mich mag, usw.? Wie gesagt: Ich finde es auch angenehmer, sowas abzuschließen (bzw. es zu versuchen), als zu warten und zu warten und zu warten. Aber wäre das nicht etwas übereilt? Also bitte nicht falsch verstehen: Ich denke auch, dass ich kaum eine Chance bei ihm habe, aber das mache ich gar nicht so an seinen Handlungen fest (also schon ein wenig, aber nicht hauptsächlich), sondern eher daran, dass ich mir nicht vorstellen kann, jemals von einem geliebt zu werden, den ich auch liebe. Nun kommt halt, dass er mir nicht gleich um den Hals fällt und damit fühle ich mich in meiner negativen Vorahnung bestätigt. Aber irgendwo ist das ja auch Quatsch nach so einem kurzen Date, oder? Also die wenigsten Paare haben sich doch schon in so kurzer Zeit ineinander verliebt, oder?

Aber fakt ist: Ich schreibe ihm erstmal nicht mehr von allein, oder? Und wenn er mir schreibt? Normal darauf reagieren? Bedeutet das denn dann was? Oder kann es sein, dass er mir dann nur schreibst, weil er eine weitere "Kumpeline" dazu gewinnen möchte? Gut, das wisst ihr natürlich auch nicht. Hach...

 
Das verstehe ich jetzt nicht: Du igniorierst lieber das, was er tut - oder eben nicht, und orientierst dich lieber an deinen eigenen Gedankenkonstruktionen, bei denen du dir schon alles ausdenkst, warum er jetzt so oder anders oder nicht oder überhaupt tut oder eben nicht tut. Super: Wie lange willst du denn warten? Wochen, Jahre, Dauerliebskummer haben?

Natürlich ist alles übereilt, wenn man sich Zeiten setzt, die unrealistisch sind und die realen Zeichen und Taten ignoriert. Grossartig.

Nein, nach 60 Minuten kann man einen Menschen noch nicht kennen. Aber man weiss auf den ersten Blick, ob man sich von einem andern Menschen derart angezogen fühlt, dass man mehr haben oder erfahren möchte.

Du hoffst jetzt eben, dass er innerhalb der drei Tage noch auf den Geschmack kommt und erkennt, was er an dir hätte und welchen Verlust, wenn er dich nicht als Freundin gewinnen wollte.

Die drei Tage: Laufen die noch oder sind die schon um? Und wenn sie schon um sind: Wie lange sind sie schon vorbei? Oder hast du Fristerstreckung gewährt?

Nun ja, du denkst immerhin schon, dass du kaum eine Chance hast, aber trotzdem wartest du lieber, als dass du dir neue Chancen ermöglichst. Leider ist das Leben nur halb so raffiniert wie man es immer im Film sieht, wo aus der grössten Ablehnung mit dem richtigen Kuss die Zuneigung for ever erfolgt. Tja - schön anzuschauen, super spannend, packend, aber eben: Film.

Nein, um den Hals fällt dir einer nicht unbedingt beim ersten Date, höchsten, wenn du seine absolute Prinzessin bist, die er sofort haben möchte (was aber auch nicht unbedingt ein gutes Zeichen ist. Vorsicht vor jenen, die sofort mit einer Hochzeit winken...). Ansonsten geht es in eine Phase der Annäherung: Man trifft sich wieder, tauscht sich aus, versucht Klarheit zu gewinnen, ob der andere auch verliebt ist, meldet sich, will sich sprechen, sehen. Und auf diesem Weg - also in der realen Konfrontation - kann sich die Ebene aufbauen, auf der eine Beziehung beginnt. Aber nicht, in dem du dir vorstellst, warum er sich nicht meldet, tausend Entschuldigungen für ihn hast, wartest, ohne dass er weiss, dass du wartest, und von ihm kommt einfach nichts. Was müsste er denn noch alle NICHT tun, damit du merkst, dass er nicht interessiert ist?

Wenn er dir schreibt, bedeutet das, dass er dir geschrieben hat. Und der Inhalt des Geschriebenen ist ja auch nicht ganz zu vernachlässigen.

Nein, wir wissen nicht, warum er dir schreibt, noch ob er dir schreibt und was er dir schreibt.

Wann hat er denn das letzte Mal geschrieben?