Und schon wieder argen Liebeskummer! :.-(

Warum fragt er dann auch noch danach?!? Mh, echt komisch.
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Das ist ja erstmal egal, verabrede dich, triff dich, wenn er schon nochmal fragt, mach dir aber nicht allzu viele Hoffnungen. Versuche ihn dir eben mal genau anzuschauen, wie er so zu dir ist, Ob er Interesse an dir als person hat und auch wieviel er investiert- und quängel jetzt nicht zuviel, lass mal locker..

B.

 
Hallo,

ich verstehe Männer wirklich nicht. Aus dem Treffen ist nichts geworden - hat es wieder rausgeschoben und ich habe deswegen nochmal "genervt" und gesagt, dass ich nun mal wissen möchte, was das soll. Er meinte dann, dass er mich gern sehen möchte, aber denkt, dass keine Beziehung daraus wird. Erstens mal verstehe ich nicht, warum er mir das nicht gleich gesagt hat und immer meinte, dass er es noch nicht weiß. Das muss er doch schon eher gewusst haben? Zweitens: Warum will er mich denn gern wiedersehen, wenn er keine Beziehung will? Also sooo sympathisch kann er mich ja nicht gefunden haben. Und Freunde hat er ja bestimmt genug (hat er auch). Ach und drittens: Er hätte lang darüber nachgedacht - was kann man denn bei einem so kurzen Treffen so lang darüber nachdenken??? Mh :-(

 
Ach, immer diese eile und dieses Wissen müssen!

Wenn du zum ersten Mal auf eine Frau triffst, mit der du dich nur schriftlich ausgetauscht hast, musst du erst einmal verdauen, dass da eben noch mehr als nur die Schreibhand und schöne Wort sind - nämlich eine ganze Person mit ihrem Wesen und Aussehen. Und dann weiss man vielleicht nicht so genau, was wirklich ist, wenn man sich nicht einfach zack bum verliebt, so wie es dir passiert.

Denn einerseits sind da die schönen Worte und diese wahnsinnige Übereinstimmung, die man schriftlich heraufbeschworen hat, dann aber ist da jetzt neu die Person, und die ist wirklich neu, und vielleicht wirkst du auf ihn eben nicht ganz so anziehen, wie er gehofft hatte und hat sich einfach nicht zack bum in dich verliebt.

Und dann eben ein neues Treffen - und dann endlich bekommt er Klarheit (wegen der Treffen) und kann sich entscheiden.

Nein, er hat es am Anfang noch nicht gewusst, darum konnte er es auch nicht sagen.

Heisst sich sehen wollen bei dir immer automatisch Beziehung haben müssen?

Das solltest du schnell vergessen. Frau und Mann können sich auch aus andern Gründen sehen. Wenn er dich sympathisch findet, aber nicht als Frau für eine Beziehung ansieht, heisst das ja noch lange nicht, dass er nicht mit dir freundschaftlich was unternehmen möchte. Aber das ist für dich - schwerverliebt - wohl kaum möglich, weil du alles in den Aspekt der Liebe stellst.

Was kann man nach einem so kurzen Treffen lange darüber nachdenken? Meinst du nicht, dass du in jeder Sekunde du bist? Um dich in deiner Art wahrnehmen zu können, reicht eine sehr kurze Zeitspanne. Da gibt es die Abstossung auf den Moment, man ist sich sofort unsympathisch (natürlich kann man sich täuschen, aber das Gefühl ist real), oder umgekehrt. Darüber kann man wirklich lange nachdenken.

Veilleicht solltest ud as auch tun, manchmal etwas zuwarten und länger nachdenken und nicht sofort fast blind in Liebe verfallen.

 
??? Ja, das habe ich ja noch verstanden, dass man sich unsicher ist, sich nochmal treffen will, etc. Er hat sich aber ja gar nicht nochmal mit mir getroffen?!? Klar - kann sein, dass er mich gleich in den ersten 60min. nicht so toll fand - aber warum merkt man das dann erst paar Wochen später, ohne, dass man sich nochmal gesehen hat?!? Mh... Und warum muss man darüber nachdenken? Also gerade bei nur 60min. treffen weiß man doch gar nicht so viel über den anderen - was kann man da großartig "nachdenken"?!? Also ich bin ja ein Mensch, der viel und viel zu viel nachdenkt, aber bei 60min. sich sehen, würde ich eher auf mein Gefühl hören und hätte nicht so viel zum Nachdenken... Nachdenken würde ich nur, wenn mein Gefühl "ja" sagt, aber irgendwelche anderen Gründe dagegen sprechen oder umgekehrt - aber eben solche Gründe kann er ja kaum haben, wenn er fast nichts von mir weiß?!? Mh...

Sich sehen wollen, heißt für mich nicht automatisch Beziehung - nein. Aber wenn ich gute Freunde um mich herum habe und jmd. kennenlerne, der über 100km weit weg wohnt und ihn nur 60min. lang gesehen habe und mich nicht verliebt habe und mir das auch nicht vorstellen kann, wüsste ich nicht, warum ich mich mit dem Menschen unbedingt weiter verabreden wöllte?!?!? Das müsste dann schon bestimmte Gründe haben - sonst kann ich das wirklich nicht nachvollziehen.

 
Du denkst ja auch 4 Seiten lang über diese 60 Minuten nach. Und er darf nicht?

Aber da liegt nicht das Problem. Ich sehe es viel mehr darin, dass du DEIN Denken den andern überstülpst. So wie du es machst, sollten es die andern doch auch machen.

Dass andere nicht so denken wie du, das ist der Regelfall. Wie sie wirklich denken, kann man nicht wissen.

Wenn du aber immer davon ausgehst, dass das, was du denkst, die richtige Art zu Denken ist, dann läuft das immer darauf hinaus, dass du enttäuscht wirst. Denn du denkst nicht nur für dich, sondern auch für den andern. Du nimmst ja alles schon vorweg, bevor es überhaupt stattfinden könnte.

Zudem suchst du nach handfesten Gründen. Aber Liebe ist nicht so einfach festzumachen wie ein tropfender Wasserhahn. Da gibt es keine rationale Gründe, warum man liebt oder eben nicht.

Du unterstellst ihm schon einmal, dass er kein Interesse an dir hat (vermutlich ist das so), und weil du in so einem Fall niemals jemanden wieder treffen würdest, darf er das auch nicht. Aber so ganz sicher bist du ja nicht. Und kurioserweise hoffst du ja doch, dass er dich wieder treffen möchte. Nun hat er zwar herausgefunden, dass er keine Beziehung mit dir eingehen möchte - und für dich ist es sofort klar, dass du ihn nicht mehr treffen willst. Hat ja keinen Zweck.

Du handelst sehr zielorientiert. Und vielleicht macht es das auch sehr schwierig. Du fällst sofort in Liebe, und alles muss dann auf das einzige Ziel, nämlich eine Beziehung, hinauslaufen. Alles, was nicht in diese Richtung geht, blockst du ab. Dss ist ein Entweder - Oder - Handeln. Aber dabei vergisst du, dass es nicht einfach nur schwarz-weiss gibt. Du vergisst, dass die Anziehung auf einen Menschen durch dein ganzes Wesen und deinen Charme zustande kommt. Und da hast du offensichtlich wenig Erfahrung und Übung, wie du überhaupt charmant bei einem Mann wirken kannst, weil du möglicherwiese nie Umgang mit Männern hast, da es ja keinen Sinn gibt, sich mit ihnen abzugeben, solange sie nicht eine Beziehung mit dir eingehen möchten.

Da die wenigsten Männer gleich eine Beziehung eingehen möchten, wird der Drang nach Beziehung bei dir sehr starkt. Und je mehr man das spührt, um so mehr wird der Mann vorsichtig. Die Gefahr, unachtsam in einer Beziehung zu landen, die er dann nicht will, ist ja schon gross.

 
Naja, ich denke ja nicht über die 60min. nach, sondern eher über das, was er denkt. Ich hatte vor ihm auch jmd. kennengelernt - da habe ich auch viel nachgedacht, aber diesen Mann hatte ich auch deutlich länger gesehen und wusste mehr über ihn - somit hatte ich auch "Nachdenkstoff". Wenn ich jmd. nur so kurz sehe, hätte ich max. ein Bauchgefühl, aber nicht viel zum Nachdenken. Und ich würde das an 60min. nicht festmachen wollen - also diese Person nochmal sehen wollen, bevor ich was entscheide und auch mehr über die Person wissen wollen. (außer, der andere wirkt total unsympathisch und/oder unattraktiv auf mich und eindeutige Gründe sprechen gegen ihn - dann würde ich es gleich sein lassen).

Dass ich alles abblocke, was nicht in Richtung Beziehung geht, stimmt aber nicht. Ich sehe nur wenig Sinn darin, mich mit jmd. zu treffen, in den ich verliebt bin und der eindeutig keine Beziehung mit mir will und wohl auch nie wollen wird. Das würde mich doch nur fertig machen nach und nach?!? Und die Männer, die ich sonst so kennengelernt habe und in die ich mich nicht verliebt habe, waren dummerweise meist in mich verliebt - damit gab es bisher gar keine Gelegenheit, einen Mann auf freundschaftlicher Basis weiter kennen zu lernen.

Keine Erfahrung, wie ich charmant auf einen Mann wirken kann? Muss ich das? Wie wirkt man denn charmant? Ich möchte ja aber sein, wie ich bin und nicht extra charmant wirken?!? Also klar - ich könnte mich schick anziehen, schminken, hübsch machen und mich etwas verführerisch verhalten - aber das will ich gar nicht. Dann fände mich der jetzige Mann vielleicht kurz toll, aber das bin ich ja dann letztendlich nicht...

Wieso ist denn für einen Mann die Gefahr groß, unachtsam in einer Beziehung zu landen? Warum setzt das einen Mann so unter Druck? also wenn ich jetzt ihm nicht gesagt hätte bzw. nicht hätte merken lassen, dass ich so ein großes Interesse an ihm habe, wäre meine Chance größer gewesen, dass sich noch etwas daraus entwickelt? Klingt logisch, verstehe ich aber nicht. Die Männer sind doch dennoch frei in ihrer Entscheidung?!?

Drang nach einer Beziehung? Naja, ich wünsche mir halt, dass ich mal jmd. liebe, der mich auch liebt. Aber wer wünscht sich das nicht. Und ich hätte in den nächsten Jahren gern noch Kinder. Klar, das setzt mich auch ein wenig unter Druck. Aber dennoch verliebe ich mich ja äußerst selten und wenn es dann passiert, finde ich es schwierig, den Mann nicht zu "nerven" (also so wie ich es jetzt halt gemacht habe :-(

 
Mal im Ernst, der hat doch nicht nachgedacht.

Er hat dich getroffen und er wusste, das wird nix mit ner Beziehung.

Aber er fand es halt am einfachsten, nicht Tacheles zu reden und womöglich, wer weiß was heraufzubeschwören (Ausraster, Überredungsversuche), sondern halt locker zu bleiben, bis du's von alleine checkst.

Aber das ist ja irgendwie nicht passiert und irgendwann hat's ihn halt doch genervt, also hat er mit der Wahrheit rausgerückt.

Aber zwischen dem Zeitpunkt und dem Treffen hat er garantiert nicht drüber nachgedacht, was mit euch wird.

Ich find das eigentlich sehr eindeutig und versteh nicht, wieso hier so lange darüber rumgerätselt wird? :confused:

Was dich angeht: Ich denke, das Internet ist für dich der vollkommen falsche Platz, um Männer kennenzulernen, weil das zu viel Raum für Phantasie gibt. Da besteht dann immer die Gefahr, sich in etwas hineinzusteigern, das gar nicht existiert und dazu scheinst du ja zu neigen.

An deiner Stelle würde ich mich von einem RL-Single-Mann finden und umwerben lassen, da weißt du, was du hast.

 
Mal im Ernst, der hat doch nicht nachgedacht.Er hat dich getroffen und er wusste, das wird nix mit ner Beziehung.
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Ja, so fände ich das auch einleuchtender. Nur die Frage ist, warum er das mir nicht gleich so gesagt hat, wenn ich doch so genervt habe. Dann wäre er mich doch schneller losgewesen ;-). Bzw. warum er dann noch sagt, dass er es nach 60min. Treffen noch nicht sagen kann, usw.

Internet - naja, finde ich auch. Finde es auch sinnlos, da jmd. finden zu wollen. Bin aber nach wie vor bei solchen Singlebörsen angemeldet und es war auch eher "Zufall", dass ich dort auf ihn gestoßen bin bzw. er auf mich - also ich suche dort schon gar nicht mehr nach Männern. Eigentlich sogar gar nicht, weil ich es eh aufgegeben habe, einen zu finden. Ich komme aber auch kaum raus als alleinerziehende Mama - also in der Realität ist es auch unwahrscheinlich, dass ich einen finde (also angequatscht haben mich schon einige, aber die passen mir meist nicht in den Kram :-(

 
Ja, so fände ich das auch einleuchtender. Nur die Frage ist, warum er das mir nicht gleich so gesagt hat, wenn ich doch so genervt habe. Dann wäre er mich doch schneller losgewesen ;-). Bzw. warum er dann noch sagt, dass er es nach 60min. Treffen noch nicht sagen kann.
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Meiner Meinung nach haben Männer, die nichts von einer Frau wollen, gar keinen Bock auf solche Gespräche. Die lassen so etwas lieber einfach auslaufen und antworten lieber "Weiß nicht." als "Nein." bis der Nervpegel halt voll ist.

(Bei Frauen ist das oftmals bis auf kleine Nuancen ähnlich.)

"Nein" zu sagen, nen Korb zu geben ist halt blöd und unangenehm, das macht keiner gerne und die meisten zögern es dann halt heraus. Find ich eigentlich normal (wenn auch nicht gut).

Wieso gibst du denen, die dich anquatschen, von Anfang an keine Chance?

Ich versteh auch nicht so wirklich, warum alleinerziehende Mutter zu sein, ein Problem sein sollte. Es sei denn, du willst Männer partout in der Disco oder so kennenlernen. Zu sehr vielen anderen Unternehmungen kann man das Kind doch mitnehmen. Ich finde immer noch, man kann überall Menschen (Frauen kennen übrigens auch Männer, die sie dir vorstellen könnten) kennenlernen, im Bus im Supermarkt, auf der Rolltreppe, beim Kinderarzt, bei der Arbeit, beim Spazierengehen etc. etc.

 
Mh, ich kenne das halt so gar nicht. Aber bin da wahrscheinlich irgendwie anders - also eher zu direkt und gebe direkt einen "Korb", wenn ich nicht will.

Kann das gar nicht nachvollziehen, wie man sich lieber nerven lässt, als ehrlich zu sein.

Wieso ich denen, die mich anquatschen, keine Chance gebe? Naja, mich quatschen halt immer nur die an, die ich total unattraktiv finde und mit denen ich nie und nimmer mehr anfangen könnte. Die, die ich toll finde (eher wenige), sind entweder vergeben und/oder wollen nichts von mir wissen. Das ist glaube auch der Grund, warum ich Langzeitsingle bin.

Ja, man kann wohl überall Menschen kennenlernen, aber ich denke, wenn man mit Kind unterwegs ist, sind deutlich mehr Männer dabei, die das abschreckt oder die denken, ich bin vergeben, als wenn ich allein unterwegs wäre. Hinzu kommt noch, dass ich hier auch sogut wie niemanden kenne, der mir jmd. vorstellen könnte, da wir noch nicht so lang hier wohnen.

 
So viele Hindernisse auf dem Weg zum Glück!

Naja, ich denke ja nicht über die 60min. nach, sondern eher über das, was er denkt. Und, was hast du denn gedacht, was er sich gedacht hat? Ich meine, das ist doch reine Zeitverschwendung, wenn du darüber nachdenkst, was er denkt . Warum denn? Machst du das vielleicht nicht doch, damit du weisst, wie du dich ihm gegenüber verhalten solltest? Also doch ein wenig nicht du, sondern eher eine Rolle?

Mit Charmant meine ich nicht, dass du dich extra schminken musst, oder gar eine gewisse Attraktivität an den Tag legen solltest. Männer achten ja nicht auf so was - oder höchsten Dumpfbacken reagieren auf solcherlei Frauen.

Vielleicht müsstest du lernen, die Zeichen der Männer eben auch wahrzunehmen: Wenn einer nach 60 Minuten Treffen (und dann noch höchst unwillig, erst nach einem halben Jahr) sich nicht mehr weiter meldet, so dass du offensichtlich zu nerven beginnst, dann müssetst du einfach mal wirklich versuchen so zu denken, wie er denkt (ich meine, du sagst ja, dass du darüber nachdenkst, was er denkt), und dann nüchtern den Schluss ziehen, dass er sich nicht mehr meldet, weil er nichts mehr will. Das ist nicht angenehmen, aber so lassen sich eben Dauerliebeskummer vermeiden. Denn das hast du ja gesagt, dass du immer irgendwie im Dauerliebeskummer bist. Und vielleicht müsstest du wirklich mal bei deinem Verhalten nachforschen. Könnte ja sein, dass du dir selber im Wege stehst mit deinen Ansichten, wie der Mann sich verhalten sollte. Und die tun es einfach nicht. So kommt man natürlich nie auf einen grünen Zweig.

und wer hat dir denn eingeredet, dass eine Mutter mit Kind nicht mehr attraktiv sein könnte? Männer, die vergeben sind, evenutell mit Nachwuchs unterwegs, zeigen doch gerade, dass sie von einer Frau auserwählt wurden, Vater ihrer Kinder zu sein - das zeugt doch von Attraktivität, so sehr, dass andere ihn auch wollen.

Warum also soll eine Mutter nicht auch diese Attraktivität ausstrahlen können? Für dne Vater deines Kindes warst du jedenfalls auch mal so anziehend, dass er mit dir ein Kind hat.

Im Übrigen musst du nicht allen Männern gefallen - einer reicht.

Und hör auf, für die Männer zu denken. Denk lieber einfach nur für dich. Das reicht vollkommen. Dafür müsstest du mehr Gespür für das Verhalten der Männer entwickeln; Keine Antwort innerhalb einer gewissen Zeit = Kein Wunsch nach Beziehung.

Und wie Roy schon sagte: Vergiss die Partnersuche auf dem Netz . du hast ja eben festgestellt, dass eine totale Übereinstimmung per Schriftzeichen schnell da ist, aber im realen Leben braucht es dann eben noch sehr viel mehr. Der Schein trügt so oft, dass man sich diesen Weg am besten erspart und im REAL-Live nach Männer sucht.

 
Nein, der Grund, warum ich darüber nachdenke ist ja, um herauszufinden, was er wirklich will. Gut, nun weiß ich es ja - wobei: Eigentlich ja nur "halb", denn mich irritiert nach wie vor, warum er mich unbedingt weiterhin sehen will. Ändern würde ich mich deswegen keineswegs, vielleicht aber müsste ich tatsächlich darüber nachdenken, meine Ansprüche zu ändern bzw. meine Herangehensweise an das Ganze. Vielleicht bin ich doch zu "hässlich" für die Männer, die mir gefallen? Meine Ansprüche könnte ich zwar kaum ändern (will ich gar nicht), aber vielleicht sollte ich sie dann anders von mir überzeugen - mehr von mir erzählen bzw. überzeugen, bevor ich sie treffe oder was auch immer.

Das "Schminken" habe ich ja nur erwähnt, weil ich mich gar nicht schminke und das ja heutzutage relativ selten ist. Vielleicht würde mir das ja recht gut tun. Machen würde ich es für einen Mann wahrscheinlich dennoch nicht (ist mir dann viel zu unnatürlich).

Zum "Zeichen lesen": Naja, das paradoxe war ja, dass er sich gemeldet hat, dass er mich sehen wollte (zumindest auf Nachfrage) und immernoch sehen will, etc. Wenn einer gar nicht antwortet, hätte ich das auch eher kapiert.

Dass Männer Frauen mit Kinder nicht attraktiv finden, habe ich nicht gesagt. Aber es gibt ja Männer, die sich mit Kindern überfordert fühlen (hat mir einer schon direkt mal gesagt, dass er so eine Frau nicht nehmen wöllte) oder (das kommt wohl am häufigsten vor), dass die Männer denken, dass man vergeben ist.

Ich muss nicht allen Männern gefallen? Naja, will ich doch gar nicht. Aber ich will mal dem gefallen, der mir auch gefällt :-(

Ich habe bei online-Bekanntschaften schon oft erlebt, dass sie mit mir eine Beziehung wollten. Ich habe dann gedacht, dass das aber andersherum nicht funktioniert. Nun funktioniert das andersrum, aber der Mann will mich nicht. Und im realen Leben war es bisher immer genauso. Ich verstehe das nicht, dass das immer nur von einer Seite ausgeht. Ich wette, das bald wieder einer kommt, der was von mir will, aber ich nicht von ihm :-(

 
Ach du meine Güte, man kann es auch kompliziert machen.

Weisst du, wenn die Gefühle füreinander stimmen, dann erübrigt sich das ganze Nachdenken und Nachforschen. Dann ist es sehr klar. Und wenn man erst einmal tausen Stunden überlegen muss, was jetzt der andere gemeint hat - dann lass lieber die Finger davon. Wenn der andere dich nämlich will, führt er keinen solchen Affentanz auf. Dann will er dich und setzt auch die Hebel in Bewegung, dass was draus wird.

Und schon wieder denkst du, was andere denken: Es gibt Männer, die mit Kindern überfordert sind. Willst du denn tatsächlich so einen an deiner Seite, der mit deinem Kind dann nicht zurecht kommt? Wohl kaum. Also diese Kategorie wird schon einmal richtigerweise abgeschreckt.

Dass es wohl häufigsten vorkommt, dass man vergeben sei, wenn man mit einem Kind unterwegs ist, das denkst du dir ja auch nur wieder aus, weil du das über Männer denkst, die du mit Kindern unterwegs siehst. Aber man sieht das den Vätern und Müttern heute nicht mehr an, ob sie noch in Beziehungen sind. Mit einer Scheidungsquote von 50% kann es so sein, dass er vergeben ist, aber ebenso gut, dass er nicht mehr vergeben ist - so wie du.

wie müsstest du denn sein, dass du dem Mann gefällst, der dir gefällt? Also doch verstellen?

Dass da wieder einer kommt, der ich will, aber du ihn nicht, das ist sonnenklar. Denn das, was du haben könntest, gefällt dir a priori nicht, und das, was man nicht haben kann, reizt um so mehr (Hans im Schneggenloch...). Das ist ganz natürlich, Und dann muss man erst einmal sehr alt werden, bis man erkennt, dass unter denen, die man abgewiesen hat, viele gewesen sind, die prima gewesen wären.

Deine Ansprüche musst du ja gar nicht herunterschrauben. Aber einfach mit etwas weniger Vorsätzen und für den andern Denken an die Sache gehen. Mehr laufen lassen.

Und online-bkanntschaften wollen doch immer Beziehungen eingehen - man versteht sich ja soooo super. Bis man sich sieht. Dann eben ist der Ofen meistens sehr schnell aus.

Noch eine Frage: Was erhoffst du dir davon, wenn du einem Mann noch mehr von dir erzählst, bevor du ihn triffst? So wählt man Möbel und Kleider aus, aber keine Menschen. Du meinst, er könne sich dann ein Bild von dir machen? Naja, was erzählst du ihm dann? Vom Wetter, welche Suppe du gerne isst und welchen Kinofilm du gerade gesehen hast? Alles Nebensachen. Ob das anziehend wirkt? Wäre es nicht spannender, wenn der Mann in realen Treffen mehr über dich erfahren könnte? Wenn er eine Chance hätte, etwas über dich herauszufinden, das er wissen will, nicht was du ihm vorsetzt?

Oder willst du immer auch schon wissen, wie er ist, bevor du dich mal mit ihm triffst? ich meine, in der realen Welt trifft man sich, spricht miteinander und erfährt dadurch schon viel. Soviel, dass es weitergehen könnte, oder eben nicht.

Aber dieser Weg geht für dich ja leider nicht, weil es tausend Gründe dagegen gibt.

 
Dein Fehler (wie meiner). Du denkst zuviel nach und grübelst zu sehr (so wie ich das herauslesen kann).

Wenn Du Kinder hast, ist das schonmal ein Fakt. Ob und wie ein Mann damit klarkommt, ist erstmal die eine Seite. Die andere ist, Kinder nicht zu verschweigen. Das mögen Männer gar nicht gern (also zumindest ich würde das nicht gut finden).

Auch solltest Du Dir die Frage stellen, warum sind die Schnittpunkte offenbar anders bei den Suchen. Also, Du findest Männer interessant, die nix von Dir wollen bzw. wo es nicht klappt. Männer finden Dich interessant, von denen Du nix willst. Fällt Dir was auf? Das wäre doch erstmal meine Hauptfrage, warum das so sich unterscheidet. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du diese Frage Dir noch nie gestellt hast und darauf noch keine Antwort gefunden hast.

Nicht eigene Kinder zu haben als Mann ist eine enorme Aufgabe, denn er muss sich zum Teil unterordnen, er muss sich in die Familie integrieren, er muss Teile seiner Freiheiten aufgeben, er muss bewusst unbewusst Verantwortung übernehmen und und und. Wenn es ein eigenes Kind ist und es gewollt ist, dann tut er dieses freiwillig. "Heiratet" er quasi in die Familie rein, dann ist er zunächst ein Fremdkörper in der Familie und muss die Gegebenheiten so akzeptieren wie sie sind. Das musst Du halt alles bedenken, auch wenn ein Mann die Frau mag und irgendwann liebt - Kinder sind ein Thema für sich!

btw. Als Mann (habe ich zumindest die Erfahrungen gemacht) ist man oftmals der Gea... wenn man sagt, dass man keine Kinder möchte (selbst wenn man alle obigen Eigenschaften erfüllen würde). Man also ehrlich ist zur Frau. Zumeist kommt Unverständnis... und wenn man dann noch sagt, dass man nicht heiraten will, dann kommt Packung Nummer 2. Dass man aber auch treu sein kann ohne Heirat... na ja, Frauen halt.

 
Das ist mir auch klar: Dass, wenn die Gefühle stimmen, man erstmal nicht erst nachdenkt, usw. Deswegen war ich ja so irritiert, als er sagte, dass er darüber viel nachgedacht hat.

Und natürlich will ich nicht einen an meiner Seite, der mit Kindern überfordert ist. Ich wollte ja nur verdeutlichen, warum es schwer ist, als alleinerziehende Mama mit hohen Ansprüchen den passenden Mann kennen zu lernen. Und ich habe auch nicht gesagt, dass die, die mit Kindern unterwegs sind, meist vergeben sind, sondern dass das viele Männer wohl denken bzw. sich nicht trauen. Aber wie auch immer: Bisher haben mich eh nur die Männer gut gefunden, die ich schrecklich finde - würde mir also wohl gar nicht so viel nützen, wenn die mich ansprechen, die sich doch trauen.

Die Theorie mit dem "was man nicht haben kann, reizt umso mehr" ist natürlich wahr. Aber eigentlich weiß ich doch vorher gar nicht, ob ich den jeweiligen Mann haben kann. Meine Entscheidung fällt ja meist (leider) schon, bevor ich das weiß. Bzw. meine Gefühle sagen mir meist schon bevor ich weiß, ob der Mann mich interessant findet, ob ich ihn toll finde oder nicht.

Was ich mir erhoffe, wenn ich einem Mann von mir mehr erzähle, bevor ich ihn treffe? Naja, so war das nicht gemeint. Also ich werde bestimmt keinen "zuqatschen". Aber wenn der Austausch vorher etwas verstärkter ist, dann entscheidet der Mann dann vielleicht nicht nur nach dem Aussehen, sondern auch danach, wie die Person ist. Oder - noch besser - man trifft sich gleich und schreibt gar nicht erst hin- und her. Dann entscheidet der Mann vielleicht auch nur nach dem Aussehen und viel zu oberflächlich, aber dann habe ich mich wenigstens noch nicht verliebt (hofft man zumindest). Und ja - ich "checke" vorher schon bestimmte Sachen online ab, die mir besonders wichtig sind. So ist das nunmal ja leider, wenn man sich online kennenlernt. Im realen Leben würde mich wahrscheinlich auch jmd. überzeugen können, der bestimmte "Merkmale" hat, die ich online eben "aussortiere", aber es ist nunmal online und ich mag mich ja nicht einfach mit jedem Mann "blind" treffen.

 
Naja, bisher hat es mit deiner Strategie nicht funktioniert, deshalb musst du am besten so fest daran festhalten, wie es nur geht. Irgendeinmal wird sich dann schon was ergeben.

Ich finde es ja drollig, wenn du dir den Kopf darüber zerbrichst und herauszufinden versuchst, warum er so und so handelt, ohne dass es dir in den Sinn käme, mal einfach zu fragen.

Wie kannst du Klarheit on den Gedanken fremder Männer bekommen, wenn du dir selber nicht einmal klar bist, wie du vorgehen sollst? Dabei ist dir dein Denken vermutlich noch am ehesten zugänglich.

Es geht doch auch gar nicht darum, dass man Männer, die man selber schrecklich findet, gleich als potentielle Partner an zusehen. Aber es ist auch genauso doof, wenn man Männer, die einem einfach mal gefallen, gleich als potentielle partner einstuft. Dabei gehst du ja ebenso nur nach dem Äusseren, was die Männer aber tunlichst vermeiden sollen. Und klar, man checkt die Männer wie im Katalog - das ist ja so prima am Internet. Da kann man dann Kreuzchen machen bei: Ich mag Sparggel, Tomate weniger - und schon ist er weg, weil du gerne Tomate hast und keine Spargel magst. Als ob es auf solche Pipifax-Sachen ankommen würde.

Ebenso dein Denken, was die andern Denken: Dann gehst du eben ohne Kind aus dem Haus, damit du für 100 Männer auch attraktiv erscheinst, die nur ja nichts mit einem Kind zu tun haben wollen. Die Probleme kommen dann eben etwas später, nachdem du dir hundert Stunden den Kopf darüber zerbrochen hast, warum Göttermodell 211 nichts mehr von dir wissen will, nachdem er erfahren hat, dass du ein Kind hast. Hätte er das vorher gewusst, hätte er einen Bogen um dich gemacht und du hättest 5 Wochen Partnersuche sparen können.

 
Ich hatte Dich so verstanden, dass Du Kinder hast, richtig (habe Deinen Thread nicht gelesen, nur mal die letzten Postings)?

Du denkst immer weiter, sicherlich auch, weil Du an Deine Kinder denkst. Das ist vollkommen natürlich und verantwortungsbewusst. Und das ist erstmal gut so.

Ob Du in der Hinsicht zu hohe Anforderungen stellst, weiss ich nicht. Das Problem ist aber dabei. Du möchtest einen Mann, der eben auch für die Familie da ist. Okay, das ist kein Problem, sondern logisch und okay. Aber Dein Gegenüber muss wie gesagt vieles aufgeben und das wollen Viele halt nicht. Du musst dann eben genau den Schnittpunkt finden für Dich und der Mann muss das eben auch. Klar ist es für einen Single generell leichter, als für einen Alleinerziehenden. Aber auch hier ist nix unmöglich.

Auch hier wieder (wie so oft) würde ich mir erstmal im Klaren werden, was ich genau möchte und was wichtig für meine Familie ist und dann siehst Du vielleicht in der Hinsicht auch, warum Du A) möchtest, aber B) bekommst und Du C) dann gar nix davon hast.

Vieles läuft auch unbewusst ab und ich merke bei mir, dass ich mich bei "faden" Frauen schnell langweile. Ergo kann sie auch kompliziert sein - so lange bestimmte Grundeigenschaften passen, die ich selber in mir habe und die ich auch von meinem Gegenüber erwarte. Wenn ich weiss, ich kann z.B. nicht treu sein oder ich lüge unentwegt, dann kann ich diese Eigenschaft nicht zwingend von meinem Gegenüber einfordern.

 
Hallo. Ich hab mir das Thema eben mal komplett durchgelesen.

Im Prinzip kenne ich das auch von mir, dass ich sofort von einer Frau sofort schwärme. Ist mir n 17 Jahren 3 mal passiert. Und niemals ist was draus geworden.

Eigentlich finde ich es aber viel, viel angenehmer, wenn sich etwas aus Zufall über einen längeren Zeitraum entwickelt.

Wieso muss man sich denn immer so schnell entscheiden?

Klar, wenn man schon etwas verliebt ist, dann will man sich oft sehen, aber selbst dann, würde ich ein tägliches Treffen, sehr

schnell als Zwang und lässtig empfinden.

Ich kenne eine tolle Frau. Sie ist 10 Jahre älter als ich. Ich mag sie sehr und ich weiß, dass sie mich auch mag.

Wir kennen uns seit 3 Jahren haben uns aber durch Zufall über Freunde erst 7 mal gesehen, 3 mal davon schon zusammen Urlaub gemacht, jeweils ein verlängertes Wochenende.

Aber dieses Mögen hat sich gaaanz langsam entwickelt. Sie hatte lange keinen Freund und lange keine Freundin. Gewisse Hemmungen sind auf beiden Seiten vorhanden, aber auch eine gewisses Interesse.

Doch stimmen gerade ein paar Lebensumstände bei mir so, dass ich jetzt schon eine Beziehung mit jemandem eingehen will. Aber ich will nicht, dass sie weiß, welche das sind.

Möglich, dass es bei ihm ähnlich ist. Vieleicht, liegt es gerade an ihm, aber er will dir einfach nicht´s davon sagen. Möglich, dass er Angst hat, dann jeglichen Konntakt zu verlieren, weil sich vieleicht auch später noch Gefühle entwickeln KÖNNTEN, die jetzt nur hinderlich in seiner Situation wären.

Du hast geschrieben, er hätte zur Zeit kein Geld. Vieleicht hat er gerade ein Schuldenproblem, was ihn beschäftigt oder Probleme mit dem Arbeitgeber, o. Ä.

Wenn ich Sorgen und Probleme habe, die mich so sehr beschäfigen, dann will ich zu diesem Zeitpunkt auch nicht noch ein Romanze beginnen, die auch noch durch diese Entfehrnung verkompliziert wird, und ich mich auch noch vor ihr rechtvertigen muss, was ich für Probleme habe.

Desweiteren würde ich auch schnell Angstzustände bekommen, wenn eine Frau so sehr auf mich los stürmt, egal wie sehr ich sie mag. Man braucht doch auch Ruhephasen in denen man nur Zeit für sich alleine hat.

 
@tonton: Einmal nachfragen? Denkst du, das tue ich nicht? Nur leider antworten Männer meiner Erfahrung nach nur selten mit der Wahrheit.

Nein, ich stufe Männer ganz und gar nicht nach dem Aussehen einfach ein. Deswegen frage ich ja auch viel nach, versuche ihn kennen zu lernen, usw. Und wenn die "theoretischen" Dinge passen, habe ich nicht behauptet, dass ich mich dann gleich verliebe. Das ist mir nun einmal in dieser Form passiert, aber sonst ja nicht so. Eigentlich ja auch erst richtig, als ich ihn in "live" gesehen habe. Und die Dinge, die ich "abfrage" sind keine "unwichtigen" bzw. zweitrangigen Dinge, sondern Sachen, die für mich gar nicht gehen würden, wie z.B. ein Raucher.

??? Ich würde doch nicht ohne Kind aus dem Haus gehen, um es zu verschweigen ?!???? Also irgendwie wird hier gerade alles falsch verstanden. Im Gegenteil - ich bin stolz auf mein Kind und werde wohl als erstes mit erwähnen, dass ich Mama bin. Ich meinte doch nur, dass manche Männer das erstmal abschreckt - Männer, die vielleicht nichts gegen ein Kind haben, aber sich nicht trauen, einen anzusprechen und zu fragen, ob man vergeben ist oder nicht.

@Helge: Ja, ein Kind habe ich. Über die Frage, warum ich A) möchte und B) bekomme habe ich mir schon oft Gedanken gemacht, aber so richtig die ultimative Lösung dafür finde ich nicht. Außer Lösungen, die mir gar nicht gefallen und die für mich bedeuten würden, dass ich für immer single bleibe (z.B. dass ich selbst recht "langweilig" wirke und deshalb auch nur "langweilige" Männer anziehe bzw. die typischen Familienmenschen oder dass ich nicht so hübsch bin und mich deswegen auch nur nicht so hübsche Männer toll finden)

@Papalapap: Wow, Respekt, dass du das ganze Thema durchgelesen hast. Und danke.

Angenehmer fände ich es auch, wenn sich etwas durch Zufall entwickelt, usw. Vor allem nicht übers Internet. Aber ich habe wenig Hoffnung, dass das noch was wird. Ich muss sagen, das ich, auch wenn ich nocht nicht sooo alt bin, langsam etwas verzweifle, da ich eben noch Kinder möchte und das in den nächsten 3 Jahren. Das setzt mich natürlich noch mehr unter Druck. Das soll jetzt aber nicht heißen, dass ich deswegen jeden Mann nehmen würde - im Gegenteil - umso höher sind halt auch meine Ansprüche, da es etwas möglichst langfristiges werden soll. Und ja: Ich könnte lockerer rangehen, usw., aber wenn ich dann schon verliebt bin, ist das halt nicht so einfach.

Dass mit den Problemen und dass man dann vielleicht manchmal nicht noch eine Beziehung eingehen will, etc. klingt einerseits einleuchtend, andererseits verstehe ich das nicht so recht. Also klar - wenn ich selbst total die Probleme habe und dann mich noch jmd. einengen würde, würde ich das auch nicht aushalten. Aber ich enge ihn ja nicht ein bzw. das kann er ja noch gar nicht wissen, wie das so wäre und warum kann man nicht Probleme haben UND sich verlieben? Vor was hat ein Mann dann Angst? Kommt er sich mit Schulden "blöd" vor? Unfähig oder wie, wo, was? Es könnte ja noch sein, dass er generell keine Beziehung möchte oder so, aber das ist es bei ihm schonmal nicht. Er hat mal erzählt, dass er immer ziemlich einsam ist ohne Freundin, usw. (das hat er mir mal gaaanz am Anfang erzählt, als wir geschrieben haben).

 
In Deiner Antwort an mich erkenne ich aber nur Oberflächlichkeiten wie "langweilig", "nicht hübsch". Klar, kommt es auf diese beiden Dinge auch an (natürlich möchte ich attraktiv wirken auf mein Gegenüber und interessant wirken). Aber auf Dauer hin sind andere Dinge entscheident, wenn man eine Familie hat (zumindest wäre es das in meinen Augen). Du zweifelst an Dir selber, ob Du Deinem Gegenüber überhaupt gerecht wirst und das ist der Fehler. Das machen aber viele und man wird daraufhin unsicher und zeigt das dem Gegenüber (wenn auch oftmals unbewusst).

Was ich aber nicht verstehe. Du ziehst den typischen Familienmenschen an? Ja, wie jetzt. Was möchtest Du denn? Den Draufgänger, der Dich verheizt und dem es sch... egal ist, wie es um Deine Familie steht? Okay, dann habe ich das missverstanden. Du suchst scheins genau das Gegenteil von dem, was Du eigentlich bräuchtest, da Du definitiv Kinder hast / haben wirst und Du Dich darum kümmern musst. Als Single kann man das handhaben wie man will. Mit Kindern kann man eben nicht mehr den grossen Zampano machen (auch wenn Du natürlich noch "Party" machen kannst). Aber Verantwortung übernehmen sollte dann auch der Partner - so zumindest meine Einstellung. Wenn Du nur einen "für's Bett" brauchst, dann ist das natürlich Deine Entscheidung. Dann wunder Dich aber nicht, wenn er dann am Morgen wieder weg ist und sich dann Tagelang nicht melden wird. Du willst es ja so.

"Kinder, in den nächsten 3 Jahren". Jessas. Was ist, Du lernst einen kennen und beide versteht ihr Euch super, aber es sind bereits 2 1/2 Jahre rum? Setzt Du ihm dann die Daumenschrauben an und hintergehst ihn, falls ihr noch verhütet?

"Kinder erwähnen". Dieses sollte man immer dann tun, wenn es ernster wird. Mich nerven z.B. "Muttis" die nix anderes kennen, als ihr Kind - dazu noch pausenlos Fotos bei diversen Portalen hochstellen und meinen, es dreht sich nur noch um das Kind. Zuviel des Guten ist eben auch nicht immer gut. Hier muss man halt eine gesunde Mischung finden, so dass der Gegenüber nicht erschlagen wird von den Tatsachen - man muss ihm immer noch soviel Freiraum lassen, dass er selber entscheiden kann.

 
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