Unglaublich, aber wahr

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Ich schon wieder. Ich weiss nicht, Musikfee, ob ich nächste Woche schon so weit bin. Er hat mich gerade angerufen (im Büro) und machte mir zunächst Vorwürfe, dass bei mir heute mittag die ganze Zeit belegt gewesen sei. Das scheint seinen Verdacht, dass ich einen anderen habe, wohl zu schüren. Dann fragte er noch, ob ich seine mail bekommen hätte und was ich dazu sagen würde. Ich sagte ihm nur, dass ich mich nicht mehr von ihm beleidigen ließe. Er meinte, er habe sich nun 6 Monate lang jedes Wort überlegen müssen und er würde jetzt mit seiner Meinung nicht mehr hinter dem Berg halten. Wie es mir ginge? Ich sagte, nicht besonders gut.

Grund seines Anrufs war, dass er nicht zwei Wochen warten will, bis er seine Sachen zurückbekommt. Er will sie heute abend holen. Als ich ihn fragte, ob das sein müsse, sagte er ja. Ich denke, er hofft, dass ich mir es doch noch einmal überlege, wenn ich ihn sehe. Aber dieses Mal wird das nicht klappen.

Ich weiss, dass diese Verhaltensweisen Ausdruck seiner Verletztheit sind. Ich nehme ihm nichts mehr übel.

Trotzdem werde ich nervös, wenn ich an heute 21.00 Uhr denke. Aber ich muss mich der Situation eben jetzt nochmal stellen. Und dann nie mehr. Ich hätte nur gerne noch ein wenig mehr Zeit gehabt, um Abstand zu gewinnen. Ich muss heute abend vor meinem inneren Ohr wiederholen, was ich mir hier die letzten Tage gebetsmühlenartig ins Gehirn gepresst habe, wenn er nachher vor mir steht: ICH WILL IHN NICHT. Er ist nicht der Mensch, den ich lieben kann. Ich möchte unangreifbar und souverän wirken, er soll mich nicht aus der Fassung bringen. Aber wenn ich mir jetzt zuviel vornehme, werde ich versagen. Deswegen werde ich mir nur vornehmen, an die beiden Sätze zu denken.

ICH WILL DICH NICHT UND DU BIST NICHT DER MENSCH, DEN ICH LIEBEN KANN.

 
am besten sagst du einer freundin bescheid, was heute bei dir abgeht und

schaust zu, das du nach dem treffen mit ihm direkt zu ihr gehen kannst...

wer weis wie du nachher drauf bist, dann können sich keine selbstzweifel und deprogedanken einnisten..

du schaffst das und lass dich auf keine diskussionen ein. am besten stellst du dir vor

wie alles was er sagt und tut an dir abprallt und zu boden rieselt...wie du keine angriffsfläche bietest.

sag einfach ja und ahmen und lass dich nicht provozieren, falls es dazu kommen sollte...

ich denk an dich..

 
Danke, Manzana. Dein Beitrag hat mir noch sehr geholfen.

Ich war total nervös im Büro. Bin dann um 16.00 Uhr gegangen. Wollte aber nicht bis 21.00 Uhr sitzen und warten und noch nervöser werden. Ich bin dann zum ersten Mal seit 9 Monaten wieder in mein Fitnessstudio gegangen!!! Um viertel nach acht war ich zuhause und um 10 vor 9 klingelte er. Er war total widerlich. Er hat es mir wirklich nicht schwer gemacht. Ich hatte eine Kiste mit seinen Sachen gepackt und er hat sich nicht entblödet, offensichtlich gestern abend noch eine Liste zu schreiben mit den Sachen, die er noch bei mir hat. Dann hat er Stück für Stück den Inhalt der Kiste mit seiner Liste verglichen. Ich musste alles zurückgeben, auch den Schmuck, den er mir mal geschenkt hat. Wozu man sagen muss, dass ich in solchen Sachen hyperkorrekt bin. Ich hatte ihm sogar seine Weihnachtsgeschenke für dieses Weihnachten eingepackt, die hat er dann wieder rausgenommen, die könne ich behalten. Und er ist so supergeizig, dass ich sogar die Geschenke zurückgeben musste!!! Als sich herausstellte, dass ein Plastikspielzeug (Wert ca. 10 Cent) fehlte und die Magnettafel in meiner Küche (7,99 Euro bei Tschibo) eingedübelt war und deren Entfernung noch erheblichen handwerklichen Aufwand bedeutet hätte, meinte er "Ach, kannste behalten." Wir haben sonst nichts gesprochen. Als er nach dem Schmuck fragte, sagte ich, der sei in jener Schachtel. Er legte die Schachtel dann wieder in die Kiste und ich fragte nur zynisch "Willste nicht nachschauen ob der Schmuck auch wirklich drin ist?" Er: "Mach ich schon noch." Den Schmuck kriegt jetzt wohl die arme Nächste.

Ich sagte dann, ich gehe mit runter (unten hatte er mein Fahrrad, das er mir mitgebracht hat) abgestellt, das wollte ich in den Keller räumen. Er meinte, dass es das nicht bräuchte und ist mit der Kiste ohne ein Wort, ohne "Tschüss", ohne sich nochmal umzudrehen einfach abgezogen. Das ganze hat keine 5 Minuten gedauert.

Ich habe noch nicht mal mehr Tränen für das übrig, was grade passiert ist. Ich bin zwar noch etwas angespannt, aber vertraue darauf, dass ich jetzt wieder ruhiger werden kann. Ich stand schon ziemlich unter Strom Aber jetzt ist ja eigentlich alles gesagt und erledigt und jetzt kann die Wunde anfangen zu heilen.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich nicht doch noch eine Krise bekomme. Aber die hätte dann den Grund, dass ich mit so jemandem so lange zusammen war, ohne dass mir wirklich wichtig war, was das für ein Mensch ist. Sonst hätte ich mich doch auf so etwas nicht eingelassen. Es war so armselig heute abend.

8o

 
Puh Para,

da passt die Überschrift wirklich "es ist vollbracht"

Aber seh auch das Gute an seinem Auftritt, denn wenn er lieb gewesen wäre und sich nach deinen Gefühlen erkundigt hätte oder womöglich um dich gekämpft hätte, dann wärst du wieder anfällig geworden. Nichts ist schlimmer als Zweifel an Entscheidungen.

Diese Zweifel brauchst du jetzt nicht haben - es war alles sehr sehr gut so, wie du dich verhalten hast und wie du dich entschieden hast und dass er aus deinem Leben gegangen ist!

Wünsche eine freie gute Nacht,

Musikfee :schmatz:

 
Ehrlich gesagt, Musikfee, war das Fitnessstudio nur frustrierend. Aber in der Hinsicht kann ich über mich selbst lachen. Ich habe mich ziemlich gehen lassen die letzten Monate, weil ich immer nur mit IHM beschäftigt war und überlegt habe, was ICH für die Beziehung tun kann. Da blieb ich selbst natürlich ein wenig auf der Strecke. Nun ja, ich kann damit leben, dass ich diejenige war, die als erste nach ca. 2 Sekunden mit den Übungen aufgehört hat. Nächstes Mal schaffe ich vielleicht schon 3 Sekunden ;)

Ansonsten... fühle ich mich zwiespältig. Einerseits erleichtert, andererseits fehlt etwas. Wenn man 5 x am Tag miteinander telefoniert hat (wenn auch nur über Nichtigkeiten) und dann kehrt plötzlich diese Stille ein und man weiss einfach, dass morgens um halb acht, mittags um halb eins etc. das Telefon nicht mehr klingelt... schon komisch.

Ich war wieder um 3.30 Uhr wach, aber ich konnte nach einer Weile ohne großes Wälzen von Gedankenbergen wieder einschlafen (zum ersten Mal seit langem). Daran halte ich mich fest. Ich freue mich so darauf, wieder richtig schlafen zu können.

Ein bisschen nachdenklich bin ich heute schon, aber das ist, denke ich, in Ordnung.

 
guten morgen para

wie schon gesagt war es einerseits sicher besser für dich, das die begegnung

gestern so kalt war, andererseits ist das auch sehr hart und damit muss man zuerst klar kommen.

so wie du schreibst, hast du alles im griff. verlange in diesem moment jetzt einfach nicht zuviel von dir und sei dir bewusst, das es eine zeitlang braucht, bis du wirklich alles hinter dir hast...

was die für dich vielleicht sinnlose zeit mit ihm anbelangt, versuch die schönen sachen zu filtern und sie in guter erinnerung zu behalten

und denk dir, das du für dich und fürs leben bestimmt sehr viel lernen konntest in dieser zeit...

alles gute

 
Liebe Para,

was für ein Idiot! Sorry, aber das ist wirklich kaum zu fassen, wie man sich so danebenbenehmen kann. Gut, dass es rum ist, dir hat er damit eher einen Gefallen getan. Sei stark, kümmere dich wieder mehr als zwei Sekunden um dich ;) und lasse dich nie wieder auf diese Art auf eine Beziehung ein. Erst kommst du und dann er. Und wenn er vor dir kommt, dann kann das nur sein, weil er dir so richtig hundertprozentig gut tut. Und dann ist es ja auch egal, weil er dich auch an erster Stelle haben wird.

Viel Glück, viel Stärke!

little boy

 
Eure Beiträge sind Balsam auf meine Wunden.

@ little boy: Ich war nicht 2 Sekunden beim Sport gestern, sondern ich musste die ein oder andere Übung vorzeitig nach 2 Sekunden beenden. Nicht, weil ich keine Lust hatte, sondern mangels (Muskel-)Masse. Aber das wird schon wieder.

Ich habe im Büro einen Wechselrahmen für Fotos. Da waren bislang ein paar Urlaubsbilder und ein Bild von ihm :evil: drin. Ich habe da jetzt andere Fotos reingetan, u.a. ein Foto, auf dem es mich vor Lachen schier zerreisst. Man sieht sogar den letzten Backenzahn. Das schaue ich ab und zu an und dann denke ich mir, dass ich bald wieder einmal so lachen werde.

Ansonsten hilft mir, jeden aufkeimenden Gedanken an ihn ("Wie geht es ihm wohl?" "Vermisst er mich wohl?" "Wird er irgendwann einsehen, was er für ein Volldepp war und mich als seine Göttin in seine Vergangenheit eingehen lassen?" etc.) zu verdrängen. Weg damit. Noch im Moment des Entstehens. Leider habe ich zur Zeit nicht so viel Arbeit, mit der ich mich ablenken könnte. Dafür habe ich heute den ganzen Thread (75 Seiten) der traurigen Maus gelesen. Schlimme Geschichte, da bin ich ja nochmal mit einem blauen Auge davon gekommen.

Ganz versteckt irgendwo in mir ist noch ein bisschen Angst, dass er in zwei Wochen wieder ankommt (so war das bislang jedesmal) und mich wieder weichkochen will und ich dann wieder schwach werde. Aber ich glaube, dieses Mal ist es anders. Es fühlt sich anders an.

Ich danke Euch.

 
Liebe Para,

er hat sich jetzt wirklich jedes Recht darauf verscherzt, bei dir noch einmal angekrochen zu kommen. Ich dachte ich hätte mich verlesen, aber hat er wirklich Geschenke zurückgefordert? Mich schaudert! Hat er vielleicht auch seine Briefe wiederhaben wollen oder all seine SMS? Brrrrrr!

Aber davon abgesehen: Du bist dir doch jetzt sehr klar darüber, was gelaufen ist und was er tatsächlich für eine Type ist. Mir hat es in solchen Situationen immer geholfen, aufgzuschreiben, was ich erkannt habe, unmissverständlich. Dazu vielleicht sogar (und wenn du Zeit hast, dann geht es ja vielleicht auch), welche Täuschungmanöver, welche Blendversuche er unternimmt. Und vor allem auch, wann er sich selbst etwas glaubt, was er niemals erfüllen wird. Das wird dann eine schöne Liste:

Miese Charaktereigenschaften:

Dinge, die nicht zueinander passen:

Fehltritte, Idiotien und Rücksichtslosigkeiten:

Luftschlösser, an die er glaubt, die er aber nicht packt:

Selbst-Täuschungen von ihm:

typische Ablenkungsmanöver:

... etc. pp.

Man kommt, wenn man eine solche Liste schreibt oft an den Punkt, an dem man das Geschehen und die Person "durchschaut" und danach können einem die schönsten Manöver nichts mehr anhaben. Das fühlt sich dann eben anders an, wie du selbst ja schon schreibst. Klarheit hilft.

Immer hilft sie mir -- und ich schiebe das ein, obwohl es nicht im direkten Zusammenhang steht --, sie hat mir auch geholfen, damit klarzukommen, was mit T. geschehen ist, weil ich bemerkte, dass sie sich selbst etwas vormacht (es könne noch was werden), dass sie sich um mich sorgt (sie wollte mich tunlichst nicht verletzten, auch wenn es vielleicht besser gewesen wäre) und dass sie für vieles nichts konnte, weil ihre Lebens-Phase es einfach nicht vorgesehen hat. Diese Klarheit hat weniger zerstört als es beleidigte Gefühle getan hätten und sie hat für den beschriebenen Wandel der Gefühle gesorgt. Ich stehe ihr immer noch mit offenem Herzen gegenüber und mag sie immer noch sehr sehr gern. Aber ihr Position in meiner Wahl-Familie ist die einer Schwester, nicht mehr die der "geliebten Frau". Das nur als Einschub, dass Klarheit helfen kann, auch wenn es um weniger dramatische Situationen geht und auch wenn es darum geht, dass man gerade nicht "brechen" möchte.

Gut, dass du dich beim Lachen anschaust. Lass' dieses Bild dir Vor-Bild sein und lach recht bald auch wieder viel und herzlich (zum Beispiel über meinen Zwei-Sekunden-Witz, der natürlich vollkommen ironisch gemeint war X( Niemand versteht meine Witze ?( )

Liebe Grüße,

little boy

 
Hallo,

besonders nachdem ich heute den Thread von der Traurigen Maus gelesen habe, kam ich mir ein bisschen komisch vor. Ich erzähle hier immer nur, wie sehr ich alles im Griff habe. Ich habe auch das Gefühl, dass das so ist, aber es ist ein wackeliges Gefühl. Ich habe Angst, dass ich schon morgen/in ein paar Stunden/jetzt gleich in ein tiefes Loch falle. Trotz aller Vernunft, die ich hier zum Besten gebe, fühle ich mich angreifbar und verletzlich. Ich glaube, little boy, Du hast das sehr gut verstanden und ich danke Dir für Deine Einfühlsamkeit. Weil ich mich noch nicht 100 % stabil fühle, bin ich noch hier. Im Sinne von: Ich schreibe an meinem Thread weiter. Obwohl vielleicht manche das Gefühl haben, so weit, wie ich schon bin, sollte ich lieber anderen Rat und Trost geben. Das werde ich auch tun, aber im Moment bin ich noch so mit mir selbst beschäftigt, dass ich nicht das Gefühl habe, anderen eine Hilfe sein zu können. Versteht Ihr das?

Bevor ich das tun konnte und wollte, was little boy mir empfohlen hat, nämlich eine Negativ-Liste zu schreiben, kam die erste Attacke von ihm. Heute mittag war ich in einem Chat, um einer guten Chat-Freundin die Geschichte zu erzählen. Er wusste, dass ich da gelegentlich bin, und er kannte auch Ihr Pseudonym. Ich war also (als ein ihm unbekanntes Pseudonym - man kennt ja seine Pappenheimer; er kannte aber ihr Pseudonym und wusste, dass ich mich nur noch im Chat aufhalte, um mit ihr zu kommunizieren) mit ihr in einem Separée und plötzlich flüsterte mir ein "Gastnick" zu, dass ich mir einen guten Psychiater suchen sollte. Einen, der sich auf Schizophrenie spezialisiert hat. Klar, das war er. Und genau so etwas hat er nach der letzten "Trennung" auch getan. Ich habe ihm nur "???" zugeflüstert, damit er wenigstens daran zweifeln konnte, dass ich es bin.

Ich hatte mir so gewünscht, dass er sich selbst mal in Frage stellt. Nur ein kleines bisschen. Aber das tut er nicht. Und es muss mir egal sein. Ist es auch. Trotzdem hat es mich getroffen. Nicht, weil ich schizophren bin. Oder, Para? :D (Humortechnisch kommen wir schon noch zusammen, little boy). Sondern weil es mir nicht gelingt, solche Ereignisse als das zu nehmen was sie sind. Die Reaktionen eines kleinen Jungen, dem man scheinbar ohne Grund sein Spielzeug genommen hat.

Ich bin um jeden Tag heilfroh, der mich nicht in das Loch fallen lässt. Aber das Loch füllt sich langsam mit Erde und Samen wunderschöner (winterfester) Pflanzen, die man so schnell nicht zertritt.

Ich werde hier weiterschreiben, weil es mir ein persönliches Bedürfnis ist, aber nicht zuletzt, weil ich finde, dass das hier eine wunderschöne Geschichte ist. Nicht meine persönliche, sondern die Mitmenschlichkeit und Anteilnahme, die einem hier widerfährt. Ich finde das ganz großartig in einer Welt, in der ältere Menschen noch darum bitten müssen, dass man ihnen in der S-Bahn einen Sitzplatz überlässt. Gerade einem Menschen wie mir, den alle für so wahnsinnig selbständig und sein-Leben-im-Griff-habend halten, ist dieses Forum eine große Hilfe.

Wenn ich, little boy, etwas zur Ruhe gekommen bin - ich räume gerade die Wohnung auf (es herrscht Chaos), versuche, die Spuren zu verwischen, die mich traurig machen könnten - werde ich diese Liste schreiben. Und seine erste Attacke von heute wird darauf erscheinen ("Versucht, mich als Psychopathin darzustellen, obwohl er eigentlich ein Soziopath ist").

Ich räume weiter. Meine Wohnung auf und mein Leben. Ich wünsche Euch einen guten Schlaf und schöne Träume.

Keiner der Smileys passt auf meine Situation. Es passt nur: Nachdenklich, aber nicht resigniert.

Eure Para

 
... sonst wäre ich längst im Bett.

Und würde mich nicht so quälen. Ich habe keine Zweifel daran, dass meine Entscheidung richtig war. Aber trotzdem bin ich so traurig. Endverzweifelt. Werde ich immer allein sein müssen? Ich versuche, mich zusammenzureissen, mir all das vorzubeten, was ich die letzten Wochen ohnehin schon in mir hatte. Aber heute ist es besonders schwer.

Ahhhh, die Waschmaschine ist fertig. Also Wäsche aufhängen, und dann ab ins Bett.

Morgen ist ein neuer Tag. Ich werde aufstehen, mich zurechtmachen und nicht aufgeben.

Zum ersten Mal seit langem :heulen:

Es liegt an mir, an ihm kann es nicht nicht liegen. Er war nur eine Flucht.

Furchtbaaaaaaaaaaaaar. Aber überlebbar und bewältigbar.

Also auffi

Para

"Vergessen sie nie, das Leben ist eine Herrlichkeit." (R. M. Rilke)

 
Keine Sorge, das müsst Ihr Euch jetzt nicht jeden Abend anhören. Ich habe jetzt jeden Abend bis einschließlich Sonntag etwas vor :) )

Und tagsüber bin ich ja im Dschob und somit aufgeräumt.

Gestern abend war es halt grauenhaft, weil ich gekruschelt und soviel in die Finger bekommen habe. Fotos etc. Ihhhhhh. Sofort wegversteckt.

Es geht schon wieder.

 
Liebe Para,

du musst nicht immer stark sein. Lass deine Einsamkeit ruhig raus. Uns kannst du alles sagen, was dich bedrückt!

Wünsche eine gute Ablenkung im Job und toll, dass du dir für jeden Abend etwas vorgenommen hast :super:

Wo geht's denn hin?

LG Musikfee

 
@ Musikfee: ich gehe heute abend zur Kosmetikerin, morgen abend bin ich auf einer Fortbildung, am Freitag gehe ich ins Theater, am Samstag fahre ich aufs Land und am Sonntag abend gehe ich ins Kabarett :) )

Alles, was mich bedrückt. Mich bedrückt gerade wieder, dass diese Beziehung so oberflächlich war und ich mich so dermaßen unter Wert verkauft habe. Ich war gerade - wie meistens in der Mittagspause, und das weiss er auch - im Chat. Und auch als ich erkennbar. Irgendwann kam er rein. Sein Satz: "Suche attraktive, studierte, sportliche Nichtzicke". Dazu muss man sagen, dass wir uns so kennengelernt haben. Genau diesen Satz stellte er in den Raum und ich redete ihn damals ein bisschen schwach von der Seite an. Damals dachte ich, das sei reine Provokation. Heute weiss ich, dass er wirklich so ist. Ihr könnt jetzt sagen, dass er heute bloß in den Chat kam, um mich mit diesem Satz zu verletzen. Das würde ich auch gerne glauben, weil das beweisen würde, dass er selbst verletzt ist. Aber es stimmt nicht. Er sucht wirklich schon die nächste. Er ist WIRKLICH so. Ich habe natürlich nicht reagiert, sondern mich ganz normal weiter unterhalten. Er hat mich auch nicht angesprochen oder angeflüstert o.ä.

 
Liebe Para,

so ein Windhund! Sorry, ich kann das gar nicht mehr anders benennen ...

Aber mach dich bloß nicht selber deswegen fertig. Manchmal erkennt man den schwachen Charakter des andern sofort, manchmal etwas später und manchmal gar nicht (und zweifelt womöglich noch an sich selber).

Bei dir hat es vielleicht etwas gedauert, aber dafür bist du jetzt "Expertin" und wirst dich in Zukunft sicher nie nie nie mehr auf so jemanden einlassen - versprochen?

Puh, auf deine Abendaktivitäten kann ich ja direkt ein bisschen neidisch werden. Ich muss meine Arbeit noch diese Woche meinen Zweitbetreuer zur Korrektur geben und nächste Woche dann meinem Erstbetreuer ...

Mein Thema und das wissenschaftliche Forschen macht mir zwar schon großen Spass, aber nicht wenn ich unter Druck stehe (und das lästige kleinteilige Korrigieren). Bin eher so ein Kreativitätsrauschmensch ...

Aber das muss halt auch mal sein und deswegen bin ich jetzt ganz diszipliniert und schaffe weiter.

Grüßle und denk an deine Zukunft :super:

Musikfee

 
Das Schlimme ist ja, dass ich seinen Charakter sehr bald erkannt habe und mich TROTZDEM auf diese Beziehung eingelassen und sie 9 Monate zugelassen habe. Wie nötig muss man es haben???

Klar versprochen. Und keine Chatter mehr.

Falls das nicht zu neugierig ist: Was ist denn das Thema Deiner Arbeit? Hat es mit Musik oder Psychologie zu tun? Frau Dr. Musikfee?

 
Hallo Para,

schon mal dran gedacht dir einen wirklich guten Psychiater zuzulegen, der Erfahrung mit Schizophrenie hat? Er wird immer ein Mama-Junge bleiben, leg dir ein Leben zu und mach was ganz Neues - z.B. was spannendes.

Good mental health,

Sven

Melde dich, wenn du einen RICHTIGEN Mann suchst!!! :super:

 
Er schreckt wirklich vor nichts zurück.

Ich habe keine Lust, mit ihm über dieses Forum zu kommunizieren. Dazu ist dieses Forum nicht da.

Ich werde in diesem Thread nichts mehr schreiben und bitte, ihn zu schließen.

 
@ Para

leider hab ich Deinen Thread nicht ganz gelesen. Sondern eigentlich ehr den Anfang und dann noch so zwischendurch immer mal ein bißchen.

Ich hab weiß Gott nicht den Eindruck das Du zum Psychater mußt, sondern der Typ von dir.

Lass Dich nicht provozieren.

:schmatz:

Traurige Maus

 
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