Von der Sch*** ins Glück und zurück

[Charlies_Berta]

CB, er will Freundschaft.

Du mußt noch viel lernen.
Alles was er tut ist, eine Grenze zu ziehen, die Du im Augenblick nicht überschreiten darfst. Er tut das aus Selbstschutz und das ist clever und vernünftig. Würde er nicht mehr wollen, hätte er den Kontakt abgebrochen, vollständig. Es wär aber an Dir jetzt mal ernsthaft was zu tun. Er ist nach wie vor da und er tut das einzig vernünftige was ihr braucht, daß nicht alles den Bach runter geht - er schafft Distanz und verschiebt eure Beziehung auf die platonische Ebene. Ihr würdet sonst jetzt drauf gehen!

Wenn Du aufhören würdest zu jammern oder Dich schon auf dem Meeresgrund zu sehen, würdest Du jetzt die Ärmel hochkrempeln und genau das tun, was Du jetzt tun solltest. Dir Deinen Mist mal ansehen! Du hast das wertvollste bekommen, was ein Mensch bekommen kann, ein anderer Mensch der voll und ganz zu Dir steht, selbst wenn Du den größten Mist baust! Er schätzt Dich mehr als Du Dich selbst!

Du hast die größte Chance überhaupt, Du kannst das alles nachholen, alles lernen!

Du hast relativ gut erkannt, daß das eine Erstverschlimmerung ist, nur was Du nicht erkennst, das alles gehört immer noch dazu. Du schmeisst viel zu früh hin. Er passt nur auf sich auf gerade...und damit auch auf Dich, damit Du keine Chance hast noch mehr zu zertrümmern, bis es wirklich keine Chance mehr gibt! Aber er ist noch da!

wie soll ich mich verhalten?

Aufstehen. Stehen bleiben. Luft holen. Offenen Auges ansehen, was Du für Mist baust und warum. Dir Hilfe suchen. Handeln! Alles ist besser als verzweifeln.
Schau Dir an, wovor Du am meißten Angst hast - dann stimmt die Blickrichtung schon mal

 

[Donna Ra]

Hallo Allegra

Also ich glaube auch nicht, dass er diese Entscheidung einfach so getroffen hat. Vermutlich hat er schon für sich abgewogen, die Umstände wie sie sind, wie sie werden können mit seiner Energie, die er zur Verügung hat bzw. zur Verfügung stellen kann,... und aufgrund dessen kam so eine folgenschwere Entscheidung. Und diese Entscheidung, da hast Du Recht, wird kaum mit Betteln oder gar mit Überzeugungsgerede umstimmbar sein. Aber anderseits, wann ist schon eine Entscheidung wirklich entgültig?

Eine Wiederholung von dem was Du schon selbst weißt: Viele Gespräche würden sehr viel bringen, aber auch nur wenn die Emotionen nicht im Weg stehen, ... also, bring Dich mal wieder in Ordnung,... rede viel darüber, da kommst Du selber auch zu vielen Einsichten, ... mache viel im Freien, tut der Seele gut, ja diese benötigt jetzt viele Streicheleinheiten, ... Probiere Neues aus,... Neue Sachen bringen neuen Wind,... Neuer Wind bringt Veränderung,... Veränderungen bringen den alten Trott weg,... also probier das aus, was Dir gut tut,...

Wie gesagt, ich kann nur nicht so detailliert darüber schreiben, aber ich habe im letzten Jahr das Leben gefunden was ich führen möchte. Genau so und nicht anders!

Dann lebe so und nicht anders!!!

Nur, irgendwann war ich nicht mehr frech, irgendwann ist meine "Frechheit" eine Art Abwehr geworden.

Ich wirke recht forsch und selbstbewußt, aber ich bin eigentlich eher, naja, anders. Mit dem Selbstwertgefühl ist es nicht besonders weit her.

Das kenne ich auch , Willkommen im Club

Also, vieeeel reden,....

Und nun lass Dich sanft umarmen, und ganz fest und ganz lange halten,...

Herzliche Grüße

Donna

 

[Wolfskin]

Hi,

das mit deiner Mutter tut mir Leid. Auch wenn Du das anders siehst. Sorry das ich fragte aber ich sah da wohl Dynamit drin.......

Eines ist aber sicher....Du bist die starke Person !! Keiner den ich kenne ( und nicht nur hier im Forum....) hätte das mitgemacht

und dann noch die " frechheit " gehabt hier alles mit einer grausamen Art von Ironie niederzuschreiben.

Wie wäre es wenn Du ein Buch schreibst ?? Als Titel wäre wohl " Ich liebe die Hölle " passend.

Bei Dir auf irgendwelche Details einzugehen ist wie Öl ins Feuer gießen. Und Du springst dann ins Öl........

Hör nicht auf zu Träumen, aus denen werden Taten.

Glaub auch an eine Zukunft. Nur werd erstmal Du selbst.

Jeder Mann wird bei Dir davon laufen, ich kenne das denn ich habe 6 lange Jahre versucht einer Frau zu zeigen

das es ein Leben gibt. Diese Frau lebt jetzt, so glaube ich, wie sie es gerne hätte.

Nur ich bin verbrannt dabei.......

Also richte dein Leben nach deinen Träumen aus, setze soviel um wie es eben nur geht.

Gönne dir kleine Dinge die nur Dir gehören.

Am Anfang schrieb ich ja schon das dein Selbsbewusstsein weg ist.

Das Du hier anfängst zu schreiben und DU dich dabei wohl fühlst ( ist so !! ) ist der erste und wichtigste Schritt.

Alles wird Gut !

Gruß

Wolfskin

 

[Allegra]

Boah, harter Tobak.

Sitzt ihr hier irgendwo im Himmel und beobachtet alles? Woher nehmt ihr euer Wissen? Ich glaube ich bin gerade kreideweiß.

CB, Du bist mir beinahe unheimlich. Jedes Wort der Definition ist wahr, ich habe mir das jetzt zig mal durchgelesen.

Donna Ra, danke fürs umarmen.

Ihr macht mir angst, ehrlich.....

....weil.....

....er war gerade....

...da.

Hat mir was gebracht, weil ich das wirklich dringend brauche und er das weiß, dazu ungebeten noch was, was bei mir kaputt gegangen ist. Gezittert hab ich wieder und ihm alles unten abgenommen. Mein Haustier flippte schier aus, seins auch. Haben dann kurz nur oberflächlich geredet dann geschwiegen.

Und uns dann weinend in den Arm genommen. Er weinte mehr als ich, denn ich wurde plötzlich ganz ruhig, das wochenlange Zittern war wie weg. Es rollten dann bei mir nur ein paar Tränchen, aber die waren einfach vor Gerührtheit. Morgen werden wir uns hören.

Ja. und dann issa wech. Ich sitz jetzt hier, der Magen tut nicht mehr so weh. Hab sein Rasierwasser in der Nase und bete um Kraft und Energie sowie Ruhe. Unter Druck verkack ichs wieder, ich kann nur hoffen dass CB recht hat, im Moment geht es anscheinend in die Richtung. Weißt Du jetzt, warum Du mir unheimlich bist?

Ich weiß nicht ob da ein Zusammenhang besteht, aber es ist wiedermal ein komischer oder gar ein kosmischer Zufall? Im Moment bin ich so ruhig und müde, und habe ein wenig Hoffnung. Klitzeklein.

Mein Gott, vielen Dank CB, Donna Ra, Wolfskin...., anscheinend ist es wirklich so, dass man, wenn man andere Gedanken liest, selbst wenn man noch an ihnen herumkaut, irgendwas auslösen kann, oder spinn ich jetzt schon wieder? Ich glaub nicht gern an Zufälle.....

Viele Grüße,

Allegra

PS.: Wolfskin, Deines las ich erst nach diesem Posting:

Ich hatte nie die Wahl, ewtas mit zu machen oder nicht. Alternativen gab es nicht, das habe ich von klein auf so erlebt, ich kann mich auch nur schlecht wehren. Zumindest nich konstruktiv.

Den Männern bin leider immer ich weg gelaufen, zumindest den "Falschen" und immer zu spät, es tat immer irgendwie weh. Es waren einfach die Falschen, das waren sie halt, auch wenn gute Zeiten daran hingen.

Die Guten habe ich nicht gesehen, wirklich immer nur die Machohirschen. Ich hab mich auf die unmöglichsten Sachen mehr oder weniger eingelassen, oft nur um zu helfen, und heute muss ich anonym in einem Forum um Rat bitten. Kommt davon wenn man nicht mehr Diener seiner sog. Freunde sein will und sobald man etwas zurück fordert (Gegenstände zB) oder gar selber was braucht, vor einem, ..."...Du sorry, neeeeh. weißt, geht grad nich/Mein Alter ist dagegegen/ja, aber erst morgen....." abprallst.

Mir sagen in letzter Zeit doch sehr viele Leute (in der Relation zu meinen Bekannten und Freunden 3 von insgesamt 4) die Wissen wie es mir geht, dass ich ein Buch schreiben soll. Ihc verlier den Faden, wollt des schonmal, hatte sogar eine Leseprobe eingeschickt, wesentlich sarkastischer als ich hier schreibe. Dachte außerdem hier doch sachlich zu bleiben, bin ich das nicht? Also bis auf mein Geheule. Jedenfalls schieden sich die Geister massiv, für die einen war es verbaler Dünnpfiff mit seichtem Inhalt, für die anderen excellent zu lesen mit Humor, Sarkasmus und Hintergrund. Kann nicht jeder zwischen den Zeilen lesen, isso.

Leider sind meine 64 Seiten im Nirwana verschwunden, bei einem meiner vielen Umzüge, (allein 4 in den letzten 4 Jahren) und den, an den ich das per Mail schickte, den erreich ich nirgends mehr, ist wohl wie damals vermutet ins Ausland gegangen, keine Ahnung. Das ärgert mich, weil ich zu faul bin wieder von vorne anzifangen, das Talent hab ich einfach: Datenverlust. Grmpf.

Eine Umarmung an euch, ich bin gerade gaaaanz ruhig, das war ich 4 Wochen nicht. Ihc hoffe, das ist ein gutes Zeichen meines Bauchgehirnes, eins von beiden sollte wirklich funktionieren....

Liebe Grüße,

Allegra

Der Mann, von dem ich hier schreibe, war früher genau wie die Kerle, das weiß er auch.

 

[Charlies_Berta]

Berta hat immer Recht!

Das was ihr bisher erlebt habt, auch das schlechte, verbindet auf einer Ebene, die man nicht einfach unter den Teppich kehren kann. Du brauchst keine Hoffnung durch ihn - sondern Hoffnung aus Dir! Da kommt die her!

Es ist erst zu Ende, wenn's zu Ende ist und Du hast Dich doch gerade erst an die Startlinie herangetraut. Und Du brauchst nichtmal alleine laufen. Was willste denn noch?

Unter Druck verkack ichs wieder

Und jetzt denk mal eine Minute nach. Nicht grübeln, nachdenken. Wann hattest Du jemals mehr Ruhe als jetzt?Der Beziehungsversuch, den ihr gestartet habt, ist verkackt. Also gibt's vorerst keine Beziehung um die Du Dich kümmern musst und die Dir Druck und Bauchschmerzen machst. Wo Du hin willst, weißt Du aber trotzdem. Der Kerl ist nach wie vor an Deiner Seite und passt auf sich selber auf. Alles, echt alles steht zu Deinen Gunsten!

 

[Wolfskin]

Hi,

jetzt aber nicht übers Ziel hinaus schiessen.....

Du bist immernoch sowas von Kaputt, verletzlich, angreifbar, verzweifeld greifend nach einem Strohhalm.

Es sind jetzt diese kleinen Momente die nur Dir gehören, die dich hochziehen. Von denen musste Du dir viele schaffen.

Daraus könnte ein Leben entstehen.....

Ich bin mir immer sicherer..... Du schaffst das !

egal was war, es zählt was gut ist.

gruß

Wolfskin

 

[Allegra]

Jaja, Berta hat immer Recht.... Leider kann ich Dir somit kein Recht geben, denn Du hast es schon

Es ist gerade so eine kleine Umkehr in mir. Ein nicht mehr Zusammenfallenwollen unter der eigenen Problematik, sondern eher das entweder Angreifen oder Runterschlucken derselben. (Was übrigens mein Doc in ähnlicher Art auch schon meinte, als ich fragte, ob man aufarbeiten müsse, womit man fertig ist, meine Mutter z.B.)

Ja, Meine Mutter, da ist anders Dynamit dahinter. Ich habe es so oft mit ihr versucht, aber dass sie mich enterben ließ, dass sie mir und meinem Baby unser Haus verwehrte, weil sie sich nen jungen Typen angelte und letztendlich das Haus verprasste um vom erhaltenen Geld dort weiter zu Miete zu leben - und ich deshalb aufs Sozialamt durfte, das ist too much. Meine Kindheit war verkackt (mein Lieblingswort, gell?), das wollte ich meinem Kind ersparen. Von der Lieblosigkeit und ja, komischen Art die sie hatte mal abgesehen, ich war immer wieder für sie da. In der Ausbildung, kurz nach Vaters tot, hatte sie einen Abszeß irgendwo, der sie an den Rollstuhl band. Ihre feinen jungen Kerle waren nicht da, ich bin vor der Arbeit, mittags und abends zu ihr gefahren und habe ihr den Po sauber gemacht. Da muss ich mir doch nicht 24 Jahre vorwerfen lassen, dass sie meine Babywindeln sauber machen musste? Wie gesagt, mein eigens Kind hat mich mit der Frau abschließen lassen. Da tun mir andre Dinge mehr leid, die ich wegen meiner Mutter nicht tat. So ne Omma brauchte mein Kind jedenfalls nicht.

Jetzt hab ich ausführlich über sie geschrieben, klar fehlt einem Menschen die Mutter, vorallem, wenn die eigene den Namen nicht verdient. Warum habe ich sie aber nicht angeführt? Weil ich nicht mehr mag. Zuletzt hab ich sie in einem KH gefunden, als ich noch mit dem Mann, der mit einer Frau allein nicht sein konnte zusammen war. Finde die, wir fahren da hin, sie wieder im Rolli vor lauter ****ich schweige*** und macht meinen Typen an! Diese Person mag noch am Leben sein, Unkraut vergeht nicht, aber ich kann ihr nicht verzeihen, daß sie gegen meinen Missbrauch nichts tat, daß sie sich nen Dreck um mich gesch*** hat und dass sie Vater 1. in den Tod trieb und 2. als er im Sterben lag nicht ins KH kam (er hatte mir sehr viel gesagt, in der Stunde vor seinem Tod!) 3. nicht mal zur Beerdigung ging.

Hätte ich die Mistehe nicht eingegangen, so hätte ich nach 11 gemeinsamen Jahren auch die "WG" nicht verlassen. Nie wieder fanden mein Kind und ich ein Zuhause. Wie Zugvögel. Und die Bude hier ist nichts für so ne aale Krechel wie mich, das ist was für Junge

Hätt ich, wenn ich tät ich...

Nun kommt doch glatt die Sonne, ich muss mal raus

Danke euch derweil, ich freu mich von euch zu lesen!

Liebe Grüße, Allegra

 

[Charlies_Berta]

Leider kann ich Dir somit kein Recht geben, denn Du hast es schon

Damit muß ich jetzt leben

Es ist gerade so eine kleine Umkehr in mir.

Kehr nicht zu viel um. Du könntest sonst 2 Schritte vor gehen, 2 zurück, 3 vor, 4 zurück...Die Richtung mal grundsätzlich ändern und beibehalten, mit ein paar Schlenkern hier, probieren da und stolpern dort, wird Dich auf Dauer gesehen weiter bringen.

Das Hin- und Her schlängeln, kannst Du schon. Ich verstehe dennoch was Du meintest.

Ein nicht mehr Zusammenfallenwollen unter der eigenen Problematik, sondern eher das entweder Angreifen oder Runterschlucken derselben.

Das nicht mehr zusammenfallenwollen, ist schon sehr gut. Runterschlucken ist doof, führt zur Verdrängung. Damit schiebst Du es in eine unbekannte Zukunft auf. Angrifen klingt im ersten Moment gut, raubt aber Energie und Du brauchst einen Gegner. Gegner sind auch wieder ein Problem und haben die Angewohnheit zu bleiben, wenn sie erstmal da sind.
Ach Gottchen, die Berta macht alles durcheinander.

Ich möchte Dein positives Denken weder schmälern, noch Dich bremsen. Lass mal alles wie's ist, nimm nicht gleich alles auseinander, sondern pack es in Päckchen. Die alle dran sind! Und die packst Du Dir dann zur Seite und gehst Dich ausschlafen. 2 sind nach dem aufwachen schon verschwunden. 2 weniger wichtig. Und von den restlichen nimmst Du Dir eins, und packst es vorsichtig aus.

 

[Allegra]

Hallo, ihr Lieben,

nein Berta Du bringst es nicht durcheinander, Du klärst auf

ja, Wolfskin, ich spring ins Öl Boah, mir läuft jeder davon :schief: ... da knabber ich jetzt schon dran...

Es ist alles nicht so einfach, vorallem wegen der Amnesie die ich hatte.

Ich weiß nicht mal was ich tat, ich muss den Erzählungen glauben.

Und man kann mir ehrlich gesagt viel erzählen. Das, was man mir sagte mach ich ihm Leben nicht, ja aber gar nicht! Aber, ich muss es mal glauben.

Es war jedenfalls lebensgefährlich was da abging, man kann Gott nur danken dass niemand zu Schaden kam, außer das eigene Material in relativ kleinem Umfang.

Ich hoffe so sehr, dass das wieder in Ordnung kommt, meine Austicker ansonsten sind ja bei weitem nicht so tragisch wie das was da passiert sein muss. Allerdings Grund genug für mich eben in Therapie /Behandlung zu gehen. Das bekomm ich hin, aber mir ist für mich ohne Grund das Herz raus gerissen, versteht ihr? Meine andere Problematik macht alles nicht einfacher, aber ich denke ich habe das recht umschweifend auf den Punkt gebracht.

Die Wahrscheinlichkeit nocheinmal an dieser sog. TGA zu leiden liegt bei unter 4% oder so. Immerhin weiß ich nun daß mir, bis auf meine Herzlinie und ein paar andere Dinge nichts fehlt, ich ticke sogar richtig. Zumindest medizinisch gesehen.

Leider war es zu spät auf Drogen untersucht zu werden, das hätte 6-12 Std nach vermuteter Einnahme passieren müssen, da ich mich aber nicht erholte kam ich erst 5 Tage später ins KH. Der in der Nachsorge aufgesuchte Neurologe (ich will ja immer alles wissen und glaube nur einem einzigen Akademiker nur ungern, da muss ich schon mit mehreren reden!) ist sich sehr sicher, dass ich was in T bekam, denn ich reagiere auch auf ein von ihm verschriebenen "Notfallmedikamnt" auf 1/3 der angegebenen Einzel-Dosis extrem. Aber, beweisen wird man nichts mehr können, auch nicht via Haarprobe, da man dazu eine Gegenprobe bräuchte.

Es ist wie in einem Albtraum, ich weiß nicht mehr was wahr oder Traum ist, denn ich wachte in meiner Wohnung auf und habe nicht die geringste Idee wie ich da hin kam, und schon gar nicht warum. Der Tag dazwischen fehlt auch, da war ich sogar unterwegs, wie man mir glaubhaft sagte.

Naja, sowas tät ich auch nicht wollen, andererseits, ich mein, ich bin wirklich extrem, aber so bescheuert wie da niemals! Und vorallem geh ich nicht auf mein Liebstes los. Das Umfeld jedenfalls lässt die Vermutung der Fremdeinwirkung nicht erwarten, allerdings habe ich nun von mehrfacher Seite (Ärzte, KH und andere) dass gerade in so einem unerwartetem Umfeld sich schon mal einer einen üblen "Scherz" erlaubt, und dank der finanziellen Situation ein leichtes Spiel hat sowas zu besorgen.

Bisher war ich immer der Meinung, dass es sowas nicht gibt, alles Ausreden, wenn Leute zu viel gepichelt haben oder so.

Wenn Du aber Deine Liebe und Dein Umfeld verlierst, weil Du angeblich Dinge getan hast, die Du nicht getan hast, oder nicht weißt dass Du sie getan hast, dann ist das unbegreiflich. Auch dass die Erinnerung komplet weg bleibt spricht für Fremdeinwirkung. Nicht den blassen Schimmer habe ich.

Nun ja, ich geh nun noch etwas nachdenken, nicht grübeln und wünsche euch einen angenehmen Abend.

Liebe Grüße,

Allegra

 

[Allegra]

Wann nur wird das besser? Sehe ich ihn nicht zerfleische ich mich, sehe ich ihn, zerfleischt es mich.

In der Theorie ist alles einfach, logisch und lösbar.

Hier ist aber Praxis, es findet statt!

5 Wochen Durchfall, 5 Wochen kaum Schlaf. Das ist alles so ein Albtraum.

Das ganze Leben hängt schief, von A-Z. Das mach ich mit Absicht ja?

Ich habe mir hier Rat erhofft und kein genervtes Anklagen.

Ich habe mir Verständnis erhofft, ja, wenn es sein muss auch Mitleid, in Maßen.

Es ist alles ganz einfach, wenn man selber nicht drin steckt.

Wann nur hört das auf, es ist als ob ein kleiner Wicht in meinen Gehirnwindungen sitzt und die Synapsen Tango tanzen lässt.

Ich will wieder nach Hause, ich habs doch erst begriffen dass es sowas gibt.

Ich will Dinge die nicht gehen.

Ich seh in sein Gesicht und weiß dass ich es verkackt habe, warum auch immer.

Ich seh sein Wohlwollen mir gegenüber, aber keine Liebe mehr, so wie ich sie in mir trage.

Ich seh seine Vernunft.

Wo ist meine?

Wie konnte ich so alt werden, ohne sie?

Es tut so weh, Au Mann....

So ein Klagehaferl mag niemand, ich auch nicht!

Was sinniere ich, liebe ich nur, weil es mir mit ihm besser ging? Nein, das hab ich in vielen Nächten mit mir selber im Gericht erfahren.

Liebe ich ihn nur, weil er halt da war, immer schon? Nein, es war letztes Jahr wie Soda auf der Haut, plötzlich. Und vorallem ein ungekanntes Gefühl von einer Tiefe, die ich so noch nie empfand. Erschreckend, aber schön, so schön.

Lieben heißt loslassen.

Dennoch ist es für mich gerade die Hölle.

Ich kann nicht ändern was geschah, egal ob ich es weiß oder nicht.

Er weiß dass ich mit der Situation nicht einverstanden bin.

Das Rauchen aufzuhören war leichter, als aufzuhören ihn zu vermissen.

Das UNS vermisse ich, ich war endlich glücklich und zu Hause und er war es auch! Ich habs verkackt. Und erkenne schmerzlich dass es kein zurück mehr gibt. Auch ich stehe nicht wochenlang in der Warteschleife auf Standby, das ist entwürdigend.

Ich hoffe er kommt mit seinem Starrsinn klar, so wie ich hoffe mit meinen verflixsten Tränen klar zu kommen.

Mann oh Mann, wir waren wirklich ein Dreamteam. Schicksal, warum lässt Du uns nicht in Ruhe? Wir haben beide genug Dreck gefressen in diesem Leben.

Euch nen schönen Sonntag, ich kann endlich heulen wie irre und der Sonnenschein rechtfertigt die dicke Sonnenbrille.

 

[Charlies_Berta]

Ich habe mir hier Rat erhofft und kein genervtes Anklagen.

Wo sind Anklagen? Wo? Niemand (außer Dir) klagt Dich an!

Das mach ich mit Absicht ja?

Nein, weil Du es nicht besser weißt. Was Du mit Absicht machst ist, es so zu lassen.

Du kannst die Welt noch so in die Pflicht nehmen wollen, Niemand ausser Dir kann etwas ändern! Ob Dir das in den Kram passt oder nicht verändert die Tatsachen nunmal nicht.

Das Rauchen aufzuhören war leichter, als aufzuhören ihn zu vermissen.

Wie kommst Du darauf, daß Du auhören sollst, ihn zu vermissen? Wer sagt das? Wo steht das? Du willst das. Du willst Deine Gefühle nicht. Das ist es was Dich zerreisst. Es ist aber so, Du vermisst ihn! Akzeptier das und es wird leichter.

 

[Allegra]

Ich klage mich an, natürlich, mein Zustand ist nicht mehr lebenswert. So kaputt bin ich nicht um das nicht zu erkennen.

Ja, die Sache mit den Tatsachen, da habe ich meine liebe Not damit.

Ich muss - oder sollte dringend - aufhören ihn zu lieben und zu vermissen, denn es ist so sinnlos und zweckfrei wie die Umverpackung einer Verpackung.

Es tut so hässlich weh und ich ertrage das nicht mehr.

Glaub mir, ich lasse Liebe zu, ich bin tolerant und was weiß ich noch was alles, aber ich bringe mich selber um mit meinen Gefühlen. Als ich keine hatte, 11 Jahre lang wünschte ich sie mir. Ich bekam sie und jetzt? Jetzt sitz ich da wie ein Arsch*** zerfließe in fast Selbstmitleid, oder eher Unverständnis. Wie kann man sich so zu Grunde richten, wie ich das schaffe?

Meine Liebe klebt anscheinend, das ist nichts wert.

Zerissen sein tut sehr weh.

 

[heartflower]

allegra, tut mir leid, wenn ich das so dumm frage, aber wieso bist du zerrissen? zwischen was? irgendwie hab ich das nicht richtig verstanden.

 

[fza]

Hallo Allegra,

deine Vergangenheit ist massiv. Da kann auch mal ein gut trainierter Bulle in die Knie gehen.

Was für eine Art von Therapie machst du? Und hast du eine Diagnose dazu?

"Austicken" ohne sich erinnern zu können, u.U. auch mit Tätlichkeiten, die in der eigenen Vorstellungswelt scheinbar gar keinen Platz haben, kann unterschiedliche Ursachen haben, auch nicht drogeninduzierte.

Dir ist jetzt nach Klagen und du bist momentan mit den Nerven am Boden - dir zu sagen, daß das eigentlich ein gutes Zeichen ist wird dich wohl im Moment nicht aufbauen (kannst es trotzdem glauben, Krisen sind sehr oft das Tor zur Weiterentwicklung).

Ich will sicher sein, daß ich deine Beiträge richtig verstanden habe. Dein Vater hat dich sexuell benutzt, seit du 7 Jahre alt warst, ist das richtig? Deine Mutter war ambivalent, vor allen Dingen aber dir gegenüber emotional unzuverlässig, ist das ebenfalls richtig?

Was du mußt oder solltest ist in deiner derzeitigen Lage nicht dein vordringliches Problem, mir scheint es ein großer Fortschritt zu sein, daß du deinen Emotionen nicht mehr den Deckel aufsetzen kannst. Fühlt sich beschissen an, ist aber offenbar der "Holzhammer", den deine verletzte Seele braucht, um dich zu zwingen, deine Gefühlswelt ernst zu nehmen. Kein Vorwurf, lediglich Feststellung.

 

[Allegra]

Ich denke, dass ich meine Beiträge unmissverständlich verfasst habe.

Statt Bullen habe ich Pferde trainiert, was in der Masse nicht viel Unterschied macht.

Und nun heul ich hier herum und versage komplett.

Es ist beschissen, Holzhammer ist gar kein Ausdruck.

Wo soll ich mich den hin entwickeln, ich wollt doch nur meinen Frieden endlich haben, seit ich weiß, dass es sowas gibt.

Ich habe keine Diagnose außer das TGA und eine posttraumatische Belastungsstörung.

Habs immer alleine durchgestanden, jetzt kann ich nicht mehr, verstreite mich mit jedem, incl. Kind.

Wenn ich sage mein Auto bleibt da, was muss man dann weg fahren damit?

Ich steck im falschen Film, mich hört keiner, egal wie laut ich rufe. Das ist alles wie irre seit 5 Wochen, ich komm damit nicht klar.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Wie meinst Du das, fza?

Es kann doch nicht sein, daß ich Amok laufe/fahre, ohne es zu wissen! Ich halte mich für eine differenziert strukturierte Person mit starkem Unterbewusstsein und bin schwer aus zu knocken.

Ich nehme seit Oktober 2010 Tabletten wg. Hypertonie, insbesondere der 2. Wert ist extrem. Dazu nehme ich einen SSRI wegen der Ängste, die sich auftaten. Warum? Weil eigentlich eine OP anstand, die ich mit dem Blutdruck so nicht gut kompensieren kann.

Mein Leben begann zu funktionieren, ich wollte mit den Belastungen das nicht gefährden und habe mich ihnen gestellt. Nun bin ich alles los, bis auf die Probleme.

Ich muss komplett ausgetickt sein, es ist mir unbegreiflich, ich mein, ich weiß ich heule hier herum und mach mich selber fertig, aber ich habe doch im Leben nicht sowas getan, was mir unterstellt wird. Doch, hab ich, den materiellen Schaden habe ich zu Gesicht bekommen, das werde ich auch egalisieren, egal was es mich kostet (wird eine persönliche Sache werden, aber völlig egal, das geht mal gar nicht, wenn ich das war, und ich wars, wer sonst?)

Ich war im KH und habe gefragt, mich sämtlichen Untersuchungen unterzogen, eine Woche Schlaganfallabteilung ist nicht lustig.

Ich verstehs nicht und ich komm nicht klar.

Seh in sein Gesicht und weiß ich habs verkackt.

Warum? Das weiß ich nicht, ich weiß nicht was ich überstrapaziert habe, ich weiß nicht was geschah, wir hatten so ne gute Zeit und für mich hängt da die Platte fest. Ich weiß nicht was warum wie passiert ist und kann nicht begreifen dass es zu Ende ist.

Es hängt neben dem Herz auch meine Existenz an dem Ganzen, naja, nicht wirklich, vorher hab ich auch nicht existiert und war dennoch am Leben.

Wahnwitz ist dennoch der, daß ich mich in 2009 gestrandet/gelandet sehe. Das war keine gute Zeit, nein, ich steh das auch nicht nochmal durch.

Und da kann ich Tabletten gegen Ängste fressen bis ich umfalle, ich habe eigentlich kein Problem, außer dass ich dieses Leben leben muss.

Ich bin nicht dumm, sehe halbwegs aus, für mein Alter sogar ganz nett, kann ne Menge ab und bin zu dämlich zu überleben.

Heule nun seit 23 Stunden, kurz unterbrochen von F1 (und wieder heulflash, hab mir vor einem Jahr so in Daumen geschnitten, weil ich "uns" Butterbrezen zu F1 machte)

Ich mags echt nicht mehr haben, dieses Leben.

Es war schon immer schlimm, bei mir - aber so hinterfotzig schlimm noch nie.

Klar gebe ich ihm unterschwellig Schuld, er steht da und sieht mich an, es gefällt ihm nicht was er sieht, wenngleich es ein wenig sein Werk ist.

Er wollte mich "toll" und hats fast geschafft, was dann geschah weiß ich nicht.

Er hat jedenfalls nicht durchgehalten und sein "alles wird gut" scheiß ich an.

Dennoch vermisse ich uns so sehr dass es nicht mehr auszuhalten ist.

Seh ich denn alles wirklich so komplett falsch?

 

[Charlies_Berta]

Bist Du in psycholgischer Behandlung?

Da Du eine diagnostizierte PTBS hast und gerade in einer Ausnahmesituation steckst, solltest Du Schritte in Erwägung zu ziehen um Dir akut helfen zu lassen. Ich weiß nicht, wie ernst Dir Dein letztes Posting ist, ob Du Dich nur auskotzt oder das alles vollständig ernst gemeint ist. Falls letzteres ist auf jeden Fall akute Hilfe angesagt.

 

[heartflower]

tut mir leid, ich habe mir wirklich alles durchgelesen, aber irgendwie seh ich nicht durch du bist immer noch am verzweifeln, weil du einen aussetzer hattest und jetzt hast du's irgendwie beim ihm 'verkackt'.. aber was zerreißt dich nun so? du meinst, dass er nur freunde mit dir bleiben möchte und du ihn aber immer noch liebst? ist es das? er liebt dich doch auch, nur zieht er sich etwas zurück, du hast doch aber gar nichts verloren. kümmer dich um dich und sei dir seiner freundschaft sicher... das ist 1000x mehr als was ich hab... eine trennung (erste beziehung) und ihn auch noch als freund verloren... es bleibt nichts mehr übrig und ich muss das land verlassen, in welchem ich immer leben wollte, und es hätte können mit ihm.. ich hab auf der ganzen linie verloren.. du hast noch so viel!! siehst du das nicht? *drück*

edit: ansonsten stimme ich berta zu, das klingt alles nach viel zu viel was du im moment verkraften kannst..

 

[fza]

Allegra, ok, du verstreitest dich also mit jedem (Verzweiflung läßt einen manchmal so reagieren). Niemand scheint dich zu verstehen - vielleicht, weil du zu lange gewöhnt warst, nicht das nach außen zu tragen, was in dir vorging. Du heulst wie ein Kind - ja und? Gibt Schlimmeres.

Nun denn: du bist nicht die erste, die unter Posttraumatischen Belastungsstörungen leidet, "TGA" ist sehr allgemein gehalten, gehört auf jeden Fall in therapeutische Behandlung und du willst, daß du dich wieder besser fühlst, also wird dir nichts anderes übrig bleiben als aktiv zu werden.

Zur Information: ich war selbst schwersttraumatisiert, ich kenne deine "Zustände", deine Leiden sind für dich schlimm, aber keineswegs was Exklusives. Vor diesem Hintergrund kann ich dir sagen: aus solchen Lebenskrisen wieder rauszufinden läßt sich nicht einfach mal so erledigen, das ist harte Arbeit und läßt sich ganz sicher nicht in einem Internetforum erledigen!

Daß du eine überaus starke Persönlichkeit bist, hast du dein Leben lang bereits unter Beweis gestellt, in dieser Disziplin mußt du also niemandem etwas beweisen. Daß du in der Lage bist, diesen Mann so sehr zu lieben beweist, daß du innerlich noch nicht tot bist, im Gegenteil, da sind sehr starke, gesunde Teile in dir (sonst hättest du dir einen seelisch desolaten Mann als Liebesobjekt ausgesucht), daß dieser Mann dich in deinem Jetztzustand nicht als Partnerin will (und vielleicht auch nie, wer weiß) und isch gegen dich abgrenzt ist ein gutes Zeichen, ob dir das nun gefällt oder nicht.

Was DU tun kannst ist: weiter jammern oder dich hinsetzen und überlegen, welches deine nächsten Schritte zurück ins Leben sein werden.

Auch wenn das bei dir erneut Ärger oder Wut auslösen sollte: ich schreibe dir diese Zeilen mit Sympathie und was auch immer du nun daraus machen willst - es wird ein laues Lüftchen sein im Vergleich zu dem, was ich früher geäußert und durchlitten habe. Sprich: niemand außer dir selbst kann dafür Sorge tragen, ob du deine momentane Situation heil überstehst oder dich selbst und andere dazu ins Bodenlose reißt!

Dein Verstand scheint noch gut zu funktionieren, dein Seelenleben nicht, ergo: tritt innerlich einen Schritt zurück (sollte mich sehr wundern, wenn du das nicht könntest, du warst immerhin früher schon in der Lage, deine Traumata hervorragend zu verdrängen!) - nutze diese Fähigkeit jetzt, dir selbst gegenüber ehrlich zu sein. Das bißchen Heulen, Zähneklappern und Liebeskummer ist weiß Gott nicht dein größtes Problem, das du zu bewältigen hast, richtig?

Um's mit deinen Worten zu sagen: du kannst dir natürlich auch noch den letzten Respekt deines geliebten Mannes "verkacken", du kannst aber auch anfangen wieder auf die Füße zu kommen.

Wenn du das willst, dann gib Bescheid - es sind hier genug kluge, erfahrene Userinnen unterwegs, wie ich gelesen habe, die dir konkrete Tipps geben können und evtl. auch helfen werden, die nächsten deiner Schritte mit dir zu planen. Der Rest ist dann DEINE Angelegenheit, du bist schließlich nicht umsonst die starke Frau geworden, die du bist - trotz deines derzeitigen Tiefpunkts.

Nachtrag: durch die Beitragszusammenführung lese ich nun auch dein anderes Post. Allegra, ich bin kein Therapeut und aus der Ferne sind "Diagnosen" ohnehin fragwürdig. Was du beschreibst, könnte Folge deiner früheren Traumatisierungen sein. Wenn ich deinen "Dialekt" richtig lese lebst du im süddeutschen Raum. Falls ja, gib Bescheid, möglicherweise könnte ich dir dabei helfen eine gute Anlaufadresse für dich zu finden.

 

[Allegra]

Ja, und seit dem wird alles schlimmer, hat nichts mit Erstverschlimmerung zu tun.

Habe nach etlichen Dramen den Besten bekommen, aber auch der kommt mir auch nur mit...Verständnis, ist doch klar dass alles so ist wie es ist....Da müssen Sie für sich selber mal Verständnis zeigen....*fuck*

Ich habe für meine Zukunft alles getan, glaub mal.

Es ist eh lächerlich, denn angeblich erkennen Kranke ihre Krankheit nicht. Tun sie es doch, so werden sie von Pontius zu Pilatus geschickt.

Ich bin da hin, hab mir den Besten gekrallt und ihm versprochen keinen Unfug zu machen. Er hat nun Urlaub. mein Nebenjob macht pause und wenns gar nicht mehr geht geh ich in eine Tagesklinik. "Er" wird meinen Köter nehmen, hoff ich.

Das ist aber alles keine Lösung, da geht zu wenig vorwärts.

Und mein Herz ist sowas von den Bach runter, sorry es tut weh!

 

[Charlies_Berta]

Die Hauptsache ist, daß Du versorgt bist. Es mag für Dich gerade absolut unglaubwürdig sein, aber das was Du gerade durchmachst kann unheimlich heilsam sein. Wenn es Dir möglich ist, dann versuch Dich nicht selber übertrieben reinzusteigern, sondern heul Dich aus. Dann heulst Du eben 'ne Woche. Und? Hab ich auch schon!

Irgendwann muss der Kram mal raus. Beste Gelegenheit wenn's endlich mal geht.

Ich kann das was fza da schreibt nur nochmal hervorheben.

as ist aber alles keine Lösung, da geht zu wenig vorwärts.

Doch, ist es, nur hab Geduld mit Dir. In 5 Wochen lassen sich die Dinge aus Jahrzehnten nicht gerade ziehen.

Ja, und seit dem wird alles schlimmer, hat nichts mit Erstverschlimmerung zu tun.

Und auch hier - doch, jetzt kommt der Scheiß doch überhaupt erst hoch.