Hm, Sitz in einem tiefen Loch, und wieder geht es somit von mir gegen mich selber. Das ist ja das schlimme, ausser zu versuchen zu verstehen und mir zum Rückgrat zu verhelfen kann niemand was tun. Das belastet aber anscheinend, und wer ist gerne beslastet? Kleinigkeiten wie ZB dass hier die Heizung ned geht und ich bei 12 Grad hier sitze schaff ich nicht. Derweil hätte ich guten Grund "Alarm" zu schlagen.
Am liebsten halte ich die Klappe und verkrümel mich. Tolle Idee, näh? Wo bin ich nur hin gekommen. Nicht als Grund aber als Auslöser sehe ich "ihn". Und eigentlich hat er recht. Das muss ich zugeben. Unfähig einfach. Es geht nicht, ich kann irgendwie nicht! Habe mich nun Monate lang über Wasser gehalten, versucht soweit es geht den Verstand agieren zu lassen, alles Ängste irgendwie ertragen - aber heute schreie ich hier wieder los. Es wird nichts von alleine wieder gut. Und DAS niemals. Kann kaum laufen, hab tausend aktuelle Dramen, alles zu viel.
Ja, es war EIN Anruf. Leben unplugged, mir klangen die Ohren, wie toll er doch ist.....Irgendwann ging es nur noch links rein und rechts raus. Ja, er ist toll, deswegen wollte ich mit ihm den Rest meines Lebens verbringen, ohne mich zu verbiegen, habe aber sehr wohl für und mit ihm gehandelt (und das überzeugt und gerne.) Eigentlich hat er rechts und links sich eine verdient, aber diese Aggression bin ich nicht. Und er soll sein Sach da abholen, wo ich es hinbrachte. Da, wo alles los ging und ich das Vertrauen habe, dass er sein Zeug auch bekommt. Ich will da keine Szene und kein Drama draus machen, da ich aber eine "Dramaqueen" zu sein scheine muss ich da aufpassen. Bringen kann ich es wie gesagt nicht, und parteii9sche reinziehen kann und will ich auch nicht. Das wäre der leichteste, aber auch der primitivste Weg, den er sogar von mir erwartet. Kann ich nicht - mach ich nicht. Da abholen wo gegeben und seit Ewig Funkstille ist. Neutraler Boden, einfach.
LG
Mir kann keiner helfen, außer evtl. zu hören und nicht alles verurteilen was ich empfinde. Warum die Macht des Fühlens bei mir so groß ich weiß ich selber nicht - und mit Absicht mach ich das auch nicht. Da ist schon das Hirn strikt dagegen, aber irgendwie ist das bei mir wirklich von mir selber kaum lösbar. Wer sonst außer mir kann eine Änderung bewirken, ohne von einer Co-Abhängigkeit in die nächste zu fallen?
Der Anruf hat so viel in mir berührt, das ist aber falsch. Mann oh mann, ich weiß es, und jetzt? Muss dem unbedingt ne Mitteilung machen, wegen der Sachen die er wollte (u.a. ein Geschenk, wie ich dachte, aber wenn Allegra denkt, neh? Geschenke von Wert verlangt er natürlich zurück, ich kenn ihn doch, warum tut es so weh?) Muss ihm sagen wo er seinen Kram abholen kann, schaffs aber nicht. Soll doch nochmal anrufen und ich geh 1 - 3 Mal gar nicht ran... Tut mir leid so böse zu denken, er soll sein Sach ja wieder haben, es gehört ihm, ich fühle mich so sehr als Natter so dumm verletzt zu sein. Was hab ich denn zu erwarten gehabt? Eigentlich? Er wills wieder, ok, ich habs auch zusammen gepackt und an einem neutralem Ort abgegeben. Nur wissen sollte er das noch. Oder glaubt der im Ernst, dass ich ihm das freundlich zu ihm bringe? Mir zerreissts da etwas dabei. Er soll es wieder haben, wenn er will, aber bringen, nein, das kann ich nicht.
Oh heiliges Selbstmitleid, und ich hasse mich dafür....
du bist nicht allein!
