WARUM? Nach 6 Jahren lässt ihre Liebe zu mir nach

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Mister Drive

Mister Drive

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23. Feb. 2009
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Hallo.

Bin irgendwie auf dieses Forum gestoßen als ich nach einer Erklärung für etwas gesucht habe, das mir passiert ist. Vielleicht kann mir einer hier helfen oder hatt auch so etwas erlebt.

Ich bin mit meiner Freundin 6 Jahre zusammen. Wir haben gemeinsam eine Wohnung und es lief eigentlich alles super. Ich liebe sie über alles und von ganzen Herzen. Leider haben wir uns vor ein paar Tagen unterhalten und sie hat mir gesagt, dass sich bei ihr irgendwas verändert hat. Sozusagen die Gefühle für mich sind nicht mehr so wie am anfang. Sie hat mir dann auch gesagt, dass sie einfach wieder mehr alleine mit Freundinnen machen will weil sie das die ganzen Jahre eben nicht gemacht hatte. Darauf hin hab ich ihr gesagt wie sehr ich sie liebe und habe auch weinen müssen. Aber irgendwie hat sie mich nicht so richtig in den Arm genommen. Es war eher ein bischen kalt. Sie sagte mir, dass sie eben die 6 Jahre etwas verpasst hat und das nun hochkommt. Allerdings nicht jetzt sexuell oder dass sie einen anderen kennen gelernt hat sondern einfach eben das Weggehen mit Freundinnen und so. Also nicht nach der Arbeit heim und das wars sondern wie früher als sie eben noch solo war, jeden Tag dann noch was trinken gehen oder am Wochenende Party machen.

Mir ist einfach aufgefallen, dass sie irgendwie komisch geworden ist.

Könnt ihr mir helfen? Was ist da los? Vor ca. einem halben Jahr hatte sie noch gewartet ob ich sie frage wegen heiraten. Jetzt hat sie aber gesagt, dass sie nicht mehr heiraten will weil sie sich nicht mehr sicher ist. Ausserdem habe ich mir extra an einem Tag frei genommen und hab gedacht sie freut sich, statt dessen hat sie gemeint, ich hätte da ruhig arbeiten können weil wenn eine Freundin anruft und will was machen, dann macht sie mir ihr was. Darauf hin hab ich ihr gesagt, dass es egal sei und ich auf sie zuhause warte.

Könnt ihr mir helfen? Muss ich mir Sorgen machen? Wie soll ich reagieren? Habe eh schon gesagt, dass sie ruhig mit ihren Freundinnen weg gehen kann. Ich will sie ja auch nicht einsperren! Was ist da mit ihrer Liebe passiert?

Sie hat in den letzte Monaten auch eine noch bessere Figur bekommen als sie eh schon hat. Liegt es vielleicht an der Diät die sie macht? Ist sie so geworden weil ihr jeder sagt wie gut sie aussieht?

Würde mich über eine Antwort freuen.

 
Naja es hört sich blöde an aber so etwas passiert im Leben. Gerade in so jungen Jahren kann es einfach passieren, dass die Liebe nachlässt. Woran das genau liegt wird dir wohl niemand sagen können, denn es kann tausende Gründe geben. Wie du dich verhalten kannst? Erstmal in Ruhe lassen und nicht noch weiter einengen. Mehr kann ich dazu eigentlich nicht sagen :(

Liebe Grüße und alles Gute

Timothy

 
Hi du.

Ich kann deine Verwirrung, Angst, Unsicherheit und was da noch alles so hochkommt an ekelhaften Gefühlen verdammt gut nachempfinden. Leider verlief die Sache bei mir ganz ähnlich. Ihren Wunsch nach mehr Aktivität mit Freundinnen und auch Freunden habe ich zunächst respektiert, warum auch nicht? Wir wohnten schließlich zusammen und sahen uns so jeden Tag, außerdem musste sie aufgrund eines Unfalls lange Zeit auf sehr vieles verzichten und war monatelang ans Bett gefesselt.

Zunächst zwei Fragen: Wie alt seid ihr denn? Ich tippe mal auf Anfang/Mitte 20, da deine Freundin meint, in den letzten Jahren, den vermeintlich wilden sozusagen, „etwas verpasst zu haben“. Die zweite Frage: Reicht es deiner Freundin denn aus, wenn du ihr den Ausgang ohne dein Beisein gewährst? Stand dieses Bedürfnis im Mittelpunkt eures Gesprächs oder waren es die sich verändernden Gefühle ihrerseits?

 
Also ich bin 33 und meine Freundin 28. Das Gespräch kam eben auf, weil ich bemerkt habe, dass irgendetwas nicht stimmt. Dann hat sie mir das alles eben erzählt.

Ich habe ihr natürlich gesagt, dass sie weggehen kann. Aber---> Kann es nicht sein, dass genau in so einer Situation die Frauen empfänglich für anmachsprüche sind? Denn dann würde es mir nicht nur das Herz zerreissen sondern ich würde mir dann auch noch Vorwürfe machen, warum ich das zugelassen hab. Ich versuche halt jetzt einfach viel mit ihr zu unternehmen. Aber irgendwie ist die Stimmung ziemlich komisch!

Im Gespräch stand auch noch zur debatte, dass ich mich nie geoutet hätte wie es mir geht. Aber darauf hab ich dann gesagt, dass sie ja selber Probleme hat und ich sie mit meinen nicht nerven will. Ausserdem musste sie manchmal eben mit meinen Kumpels und deren Freundinnen zu essen mitgehen. Das hätte sie nur für mich gemacht aber wollte eigentlich gar nicht. Und das würde eben auch zu den veränderten Gefühlen beitragen.

Hmm. Was nu???

 
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Du suchst eine Erklärung und viele Antworten die Du Dir eigentlich selber geben kannst. Ihr seid seit 6 Jahren zusammen und man liebt nicht täglich gleich und die Realität ist halt manchmal steinhart! 6 Jahre ist eine lange Zeit und da kommt es halt auch vor, dass man sich nach einer Veränderung sehnt, so wie Deine Freundin. Sie möchte wieder frei sein und sicherlich ist man da viel empfänglicher für Komplimente von anderen Männern.

Momentan hat sie nicht wirklich Lust, mit Dir Zeit zu verbringen und wenn Du dann in einer solchen Situation zu klammern beginnst (und das tust Du definitiv), machst Du nur noch alles viel schlimmer.

Wenn ein Mensch auf Entdeckungsreise gehen will bleibt einem nichts anders übrige als ihn gehen zu lassen. Das bedeutet jetzt nicht, dass man gleich die Beziehung hinschmeissen muss aber der Reiz für Eure Beziehung ist definitiv bei ihr nicht mehr da, denn etwas anderes reizt sie mehr.

Männer versuchen in solchen Zeiten extrem viel Aufmerksamkeit den Frauen zu schenken, was eigentlich total falsch ist. Denn sie ist ja nicht so drauf, weil ihr ständig krach habt sondern weil sie sich momentan mit der Beziehung nicht identifizieren kann.

Also, zeige jetzt Stärke und Tränen! Sage ihr, dass es Dir zwar fast das Herz zerreisst aber Du ihren Entscheid akzeptierst, dass sie mehr Freiraum bentötigt um heraus zu finden, ob sie die Beziehung beenden möchte oder nicht. Denn genau das ist sie am herausfinden! Sie weiss nämlich nicht, ob dass das ist was sie noch will oder nicht.

Du musst jetzt auch wieder mehr mit Deinen Kumpels was unternehmen und vereinbart gemeinsam ein Datum, wo ihr nochmals über das ganze spricht. Lass ihr vielleicht 2 Monate Zeit und schaue, dass ihr trotzdem auch noch Dinge unternimmt aber sei ja nicht der Typ Mann, der sie jetzt ständig mit Blumen beschenkt und ständig Ueberraschungen für sie bereit hält. Sage ihr, dass Du in zwei Monaten gerne eine Entscheidung hättest und das für Dich diese Zeit nicht einfach sein wird aber Du froh bist, wenn Du in zwei Monaten weisst, was sie will.

 
Also im Klartext: Ich lass sie einfach machen und benehme mich ganz normal? Ich verbiete ihr ja eh nicht, dass sie was alleine machen darf. Im Gegenteil. Für den Tag wo ich mir eigentlich frei genommen hatte, habe ich ihr eh gesagt das ich daheim bleibe und einfach auf sie warte und sie ohne weiteres was alleine machen kann.

Weißt du wie schwer es ist, mit einer Frau die du liebst zusammen zu wohnen und 2 Monate darauf zu warten dass sie vielleicht ja sagt? DAs ganze kann ja auch so ausgehen, dass sie sagt, sie will nicht mehr. Gibt es denn keine andere lösung?

Ausserdem klammern ist doch was anderes, oder? Ich werd mir das auf jeden Fall zu Herzen nehmen was du gesagt hast. Ich werd nicht versuchen, dass sie mehr Zeit mit mir verbringt und einfach zusehen. Auch wenn es mir dabei das Herz zerreisst. Hattest du auch so etwas ähnliches Nilay? Vom Alter her sind wir ja gleich! Kann es sein, dass sie mit 28 anders denkt als wir in dem Alter?

 
Hä? Also sorry, aber die hanebüchene Begründung (und nichts anderes ist es), dass die Gefühle sich unter anderem aufgrund unliebsamer Restaurantbesuche verändert hätten, erscheint mir äußerst bizarr. Nein, lächerlich geradezu.

Mir stoßen da so einige Dinge, die du beschreibst, negativ auf. Allen voran natürlich überhaupt mal die Aussage, dass sich ihre Gefühle verändert hätten, sie sich nicht mehr sicher mit euch beiden wäre (die Gespräche über Hochzeit und den plötzlichen Sinneswandel kenne ich auch) und dass sie sowieso und überhaupt jetzt ja soviel nachzuholen hätte, was sie bis 22 offenkundig nicht hatte „reinarbeiten“ können. Auch ihre Aussage anlässlich deines Urlaubs lässt mich zusammenzucken (auch das habe ich exakt so mitgemacht).

Ich will ehrlich sein: Für mich klingt die geplante Fortgeherei wie die Suche nach dem geeigneten Mittel zum Absprung. Denn: Du sitzt in der Zwickmühle. Würdest du ihr den Ausgang verbieten, ließe sie sich das wohl kaum gefallen und hätte einen tollen Grund für weitere Schritte. Lässt du hingegen alles zu, wirst du zum Zuschauer der nahenden Ereignisse.

Einen richtigen Tipp würde ich dir jetzt auch gerne noch mit auf den Weg geben, vielmehr fällt mir aber nicht ein außer: Versuche, klare Verhältnisse zu schaffen. Will sie die Trennung? Dann soll sie bitte direkt so offen sein und Tacheles reden.

 
hi,

also das ganze erinnert mich etwas an meine (leider ex) beziehung. ich denke auch du kannst jetzt nichts anderes machen als abwarten. gefühle kannst du nicht erzwingen. ich weiß das du sowas wahrscheinlich nicht hören willst aber ich denke auch das dein momentanes "klammern" alles noch schlimmer macht. auch wenn du denkst du klammerst nicht, ich glaube es ist ganz natürlich, dass man das versucht zu halten was einem viel bedeutet. habt ihr mal offen miteinander geredet was ihr an eurer beziehung momentan nicht gefällt?

 
Ja wir haben miteinander geredet. Da ist das ja alles aufgekommen. Sie meinte einfach, dass sie immer zuhause geblieben ist, weil sie zu faul war und sich nicht aufraffen wollte mit ihren Freundinnen weg zu gehen. Auch wenn ich nicht zuhause war weil ich arbeiten musste blieb sie zuhause. Ein bischen kreidet sie mir das an. So ungefähr, dass sie mir zeigen wollte, dass sie treu ist. Sie meinte auch, dass sie nicht weiß was sie will und eben mehr allein mit ihren Freundinnen machen will. Auch die Freundschaften wieder aufbauen. Vor allem hat sie eben gesagt, dass seit dem sie das machen will, die Freundinnen das merken und wieder bei ihr anfragen ob sie mit ihnen weggeht. Und sie hat dann gesagt, dass sie das machen will. Sie meinte auch, dass sie momentan die Nacht nicht mag weil sie froh ist wenn der nächste Tag wieder kommt... vielleicht weil sie weg will von mir? Ihr redet dauernd vom Klammern... Tu ich das wirklich wenn ich einfach was mit ihr unternehmen will?

@lost&found und Lou79: Wie war das dann bei dir? Wie bist du darüber hinweg gekommen? Habt ihr auch zusammengewohnt? Wie hat dir das deine Freundin beigebracht? Hatte sie dann einen anderen sofort oder war sie dann solo?

 
also ich bin noch nicht darüber hinweg. leider. ist ja auch "erst" 2 monate her. wir waren 10 jahre zusammen (7 jahre ehe, 2 kinder). wir saßen nach einer weile ständig aufeinander rum. habe beide unseren freundeskreis vernachlässigt. man muß meiner meinung nach einen gesunden mittelweg finden. nur ist das jetzt im moment denke ich zu spät. wart einfach mal ab wie sich alles entwickelt und wenn ihr (hoffentlich) die beziehung nicht aufgeben wollt achtet drauf das ihr nicht wieder die gleichen "fehler" macht. nach 6 jahren reicht es halt leider nicht sich "nur" zu lieben. man muß die beziehung pflegen, ein bisschen abwechslung rein bringen.

 
Das verstehe ich ja. Aber wie mache ich das jetzt richtig um nicht noch das ganze zu gefährden? Das mit deiner Beziehung tut mir leid. War das von beiden gewollt oder nur von ihr? Wie hat sie es dir dann schlussendlich gesagt? Ist ein neuer da? Gibt es noch aussicht darauf, dass ihr wieder zusammenkommt?

 
Natürlich weiss ich, wie schwer das ist. Wir haben sowas alle schon mal erlebt und dieses Gefühl zerreisst einem eben fast im Bauch. Die meisten Menschen geraten in Panik und versuchen mit allen Mitteln den Partner wie auf die ihrige Seite zu holen.

Ich will jetzt nicht schwarz malen aber ich denke, dass Deine Freundin irgendwie "Beziehungsfaul" geworden ist und das alles einfach den Reiz verloren hat. Das kann passieren aber heisst noch lange nicht, dass dies das Ende der Geschichte ist. Meisten will man einfach wieder mal leben und was anderes erleben und manche wollen das mit anderen Menschen erleben, genau so wie Deine Freundin.

Sie vermisst ihren Freundeskreis und das Ausgehen und Quatschen und Tratschen mit den Frauen. Wenn Du sie wirklich liebst, musst Du ihr die Möglichkeit geben herauszufinden, ob ihre Stimmung nur eine momentane Kriese ist oder eben vielleicht wirklich das Ende von allem.

Wenn man einen Menschen wirklich liebt wünscht man sich für ihn nur das Beste und natürlich auch für sich selbst, sollte man sich nur das Beste wünschen. So birgt eine Beziehung die aufrecht erhalten wird immer Gefahren. Ich sage nicht, dass ihr Eure Beziehung aufrecht erhaltet. Es bringt ihr wie auch Dir schlussendlich nichts, wenn Du Dich nicht mehr geliebt fühlst und sie Dich nicht mehr wirklich lieben kann.

Schau, Liebe ist wunderbar aber wissen doch alle, dass sie auch ein Risiko für uns selbst darstellt. Warum ein Mensch plötzlich in eine andere Richtung geht liegt meistens daran, dass einfach die Gefühle nicht mehr vorhanden sind wie vorher und so hat dann eine Beziehung auch keinen Reiz mehr. Vielleicht sehnt sie sich nach was Neuem weil alles Neue total aufregend ist.

Deine Chance sieht folgendermassen aus: Du bleibst ruhig und sagst ihr auch ab und zu, dass es nicht einfach ist und gehst auch mit Deinen Kumpels aus damit Du dann auch jemanden hast, der Dich etwas auffängt, falls sie die Beziehung beendet. Tue nichts so im Stil "wie Du mir, so ich Dir" sondern bleibe Dir selber treu.

Kriesen gehören in eine Beziehung und die kann man nicht immer gemeinsam meistern. Vielleicht hat Deine Freundin wirklich Lust auf was Neues weil das Alte sie nicht mehr reizt.

Man sagt ja, man merkt erst dann, wenn man etwas verloren hat, wie gerne man es hatte.

 
Ach Nilay, es ist echt traurig das alles so zu lesen aber ich denke fu weißt was du schreibst. Vielen Dank für deine Antworten.

Es ist wirklich so, dass ich meine, mein Brustkorb reisst entzwei. Ich bin in der Arbeit und kann mich nicht konzentrieren. Ich kann nur daran denken, wie es sein wird wenn sie nicht mehr da ist. Dann wird mir Schlecht. Ich werde jetzt einfach nichts mehr mit ihr machen und warten wenn sie was mit mir machen will. Oder? Und wenn sie dann nur noch weggehen will alleine, dann weiß ich bescheid! Naja. das Problem ist halt, dass ich das ganze noch nie mitgemacht habe und ich nicht weiß wie ich das meistern werde und kann.

Gibt es da irgendeinen Trick?

 
also gewollt war es von ihr. sie hat mir gesagt das ihre gefühle weg sind oder zumindest nicht mehr ausreichen um die beziehung weiter zu führen. ein neuer ist mittlerweile auch da (nichts ernstes). ich will mir nichts schön reden aber ich denke es ist für sie so eine ablenkung von unserer trennung. obs noch mal was wird? das weiß man nie...aber sie hat mir gesagt es wäre wie "aufgewärmte suppe" wenn wir es jetzt doch nochmal probieren würden. allerdings denke ich auch wenn wir eine phase haben in der wir uns eine weile nicht mehr sehen wird sie mich sicher auch vermissen, schließlich kann man 10 jahre nicht einfach von heut auf morgen vergessen.

jetzt nochmal zu dir/euch:

ich kann eigentlich nilay voll und ganz zustimmen, ist ganz meine meinung. abwarten und selbst etwas ablenkung suchen...

es heißt ja jetzt nicht das sie die beziehung beenden will nur weil sie jetzt öfters was mit ihren freundinen machen will...darfst es auch nicht zu schwarz sehen...mach dich jetzt erstmal nicht verrückt (leichter gesagt als getan ich weiß)...hoffe für euch es wird wieder...und wenn nicht...wir leben hier alle noch...und der schmerz wird auch irgendwann mal gehen (hoffe ich zumindest;-))

 
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Ich habe nicht gesagt, dass Du nichts mit ihr unternehmen sollst! Ihr führt schliesslich eine Beziehung und da gehört ja auch dazu, dass man Dinge gemeinsam unternimmt.

Also, Du sollst weiterhin Vorschläge machen und was unternehmen mit ihr aber Du sollst nicht Dinge mit ihr unternehmen wollen, die ihr bislang nicht unternommen habt. Damit will ich sagen, Du sollst jetzt nicht um sie kämpfen! Den genau das wäre der falsche Weg.

Ich würde mich einfach etwas zurück ziehen an Deiner Stelle und unbedingt dafür besorgt sein, dass Du auch etwas für Dich alleine unternimmst. Deine Freundin hat NOCH nicht Schluss gemacht mit Dir, vergiss das nicht und das ist auch der Pluspunkt. Sie will vorab testen, ob für sie ein Leben ohne Dich möglich ist und vielleicht hat sie auch jemanden kennen gelernt. Meines Erachtens verlässt man den Partner erst dann, wenn jemand Neues ins Leben getreten ist, denn erst dann merkt man ja, dass man keine Gefühle mehr hat für den Partner.

Ich will damit nicht sagen, dass es einen neuen Mann gibt aber ausschliessen kann ich es nicht.

Es spielt keine Rolle ob Du das alles schon mal erlebt hast oder nicht, denn Liebeskummer tut immer wieder weh auch wenn man ihn schon 20 mal gefühlt hat.

Ich würde schauen, dass Du mit Deinen Kumpels Dinge unternehmen kannst, die Du sonst nicht unternimmst. Etwas ganz neues eben. Versuche nicht Mitleid von ihr zu erhalten und sei Dich selbst. Du musst ihr nichts beweisen sondern nur schauen, dass es Dir einigermassen gut tut. Du darfst nicht vergessen, dass es kein Mittelchen gibt gegen Liebeskummer und man diesen Schmerz einfach zulassen soll. Du sollest momentan nicht vor ihr weinen weil sie das nur stressen wird. Weine wenn Du alleine bist und ich rate Dir wirklich zu weinen aber eben, nicht vor ihr. Lass den Schmerz zu aber zeige ihr diesen Schmerz nicht.

Man hat immer das Gefühl, man könne etwas gegen den Liebeskummer tun aber s o ist das nicht, denn jeder Schmerz dieser Welt ist eben ein Schmerz und der Liebeskummerschmerz geht eben nicht mit einer Tablette vorbei. Er geht irgendwann vorbei aber nur dann, wenn man bereit ist, den Schmerz zuzulassen.

Da helfen Sätze wie: ja es war schön und ich bin dankbar für diese Zeit, schade ist es vorbei.

Alle die Liebeskummer haben denken, dass sie niemals wieder so lieben werden aber auch das ist nicht richtig. Jeder Kummer geht irgendwann vorbei und manche Menschen brauchen länger und manche weniger lang.

Wenn Du wirklich einen Rat von mir willst würde ich Dir raten zu akzeptieren, dass Liebe leider irgendwann halt vorbei sein kann und das dies sehr schmerzt man aber besser der Freundin/Freund ihr neues Leben gönnt.

Sie ist nicht irgend eines Tages aufgewacht und hat gesagt: So, jetzt tue ich meinem Freund so richtig weh!

Sie ist irgendwann mal aufgewacht und hat festgestellt, dass ihre Gefühle nicht mehr aussreichen um weiterhin mit Dir Zukunftspläne zu schmieden.

Wie gesagt, so negativ sieht es momentan nicht aus bei Euch. Sage ihr einfach, dass Du es eine gute Idee findest, wenn Ihr auch mal wieder etwas getrennt macht und das wichtig sei und Du Dich auch darauf freust, mal wieder mit den Kumpels wegzugehen.

Lass sie spüren, dass Du zwar Angst um Eure Beziehung hast aber eingesehen hast, dass es zukunftsbedingt nicht gut ist, wenn man seinen Freundeskreis nicht pflegt.

 
Hallo Mister Drive,

es ist schwer, dir etwas zu raten. Vielleicht fange ich anders an.

Es ist normal, dass Gefühle sich verändern. Frag Paare, die seit 30 Jahren verheiratet sind. Sie werden dir wahrscheinlich sagen, dass sie sich immer mal wieder neu ineinander verliebt haben. Leider werden sie dir aber nicht sagen können wie das geht.

Ich bin mir nicht sicher ob dein Gefühl dir sagt, dass alles zu spät ist oder ob du einen gehörigen Schlag vor den Bug bekommen hast "so geht es nicht weiter". Gehen wir mal von letzterem aus, denn zu ersterem hat "Nilay" ja schon viel geschrieben.

Leben bedeutet Veränderung von Ver-wicklung zu Ent-wicklung zu Ver-wicklung zu Ent-wicklung und so weiter. Du bist berufstätig da wird es für dich vollkommen normal sein. Es ist aber auch im privaten, im Gefühlsbereich so. Als kleine Kinder hatten wir vor nichts Angst. Erst die Reaktionen unserer Umwelt und eigene Erfahrungen haben zu den ein oder anderen Ängsten geführt. Auch Zuneigung oder Liebe ist ein Gefühl, das einem stetigen Wandel unterliegt. Deswegen benötigt eine Beziehung Aufmerksamkeit und Achtsamkeit. Wenn man das als anstrengend empfindet, wird schnell von Beziehungsarbeit geredet. Aber ja, so ist es. Liebe ist keine Selbstverständlichkeit. Kein Partner möchte als Selbstverständnis gesehen werden, sondern als etwas Besonderes gesehen und behandelt werden.

Wenn man Liebe als eine Pflanze betrachtet, dann möchte sie bewässert und gepflegt werden. Ist sie irgendwann aber mal vertrocknet, ist es vorbei.

Zu ihr - sie ist Ende 20 und wollte von dir geheiratet werden. Du hast also ihrem Wunsch nach einem Nestbau (oder auch ihren Trieb) nicht erfüllt. Ich würde sagen, dass sie mit dir eine Familie gründen wollte und mit dem Wunsch wohl alleine dastand. Man könnte auch sagen, dass ihre biologische Uhr gesagt hat "jetzt". Dieser Zeitpunkt ist erst einmal vorbei. Das muss nichts heißen. Es bedeutet nur, dass sie sich neu sortieren muss bis dieser Trieb das nächste Mal kommt.

Das basiert natürlich darauf, dass sie eher ein Mensch ist, der nach Bauchgefühl lebt.

Es gibt natürlich auch Frauen, die so ettäuscht sind, dass sie ihrem Partner zeigen wollen, dass sie noch andere Chancen haben. Das ist ein Ruf nach Aufmerksamkeit.

Was kannst du tun?

Sei für sie da, wenn sie danach verlangt. Bestärk sie darin mit ihren Freundinnen etwas zu unternehmen. Besteh ruhig darauf, dass du aber auch mit ihr mal tanzen oder ins Kino gehen möchtest - vielleicht ein Wochenende ihre Freundinnen und ein Wochenende ihr beide. Sie soll und muss ihren Freundeskreis genauso pflegen wie du. Weißt du was ihre aktuellen Wünsche sind? Könnt ihr einen gemeinsamen Urlaub planen? Lass ihn aber sie planen. Gib ihr nur den Zeitraum wann du frei bekommst. Ich denke, dass euch auch ein gemeinsames neues Hobby, bei dem ihr unter Leute kommt und neue Leute gemeinsam kennenlernen könnt, helfen würde.

Mach aber nur mal solche Vorschläge - wenn du darauf bestehts, fühlt sie sich bedrängt. Ziel ist es, ihr zu zeigen, dass du immer noch ihr Traumprinz bist- nicht mehr der von vor 6 Jahren aber immer noch der Mann für sie.

Wenn sie abblockt, dann denk daran, dass man eine Pflanze, die am verdursten ist nicht in den Regenwald stellt damit sie wieder erblüht, sondern behutsam mit kleinen Schlucken begießt.

Ich wünsche dir Mut,

pitsch

 
Hallo,

irgendwie habe ich heute über Dein Problem nachdenken müssen. Erst dachte ich es ist alles gesagt doch dann ist mir noch etwas eingefallen.

DU fehlst in dieser ganzen Geschichte.

Du fragst Dich wieso Du klammerst, obwohl Du ihr ja noch sagst, dass sie ausgehen soll und Du ja "nur" wartest. Das erinnert an bisschen an die Eltern die auf einen gewartet haben und man nicht einfach unbeschwert sein konnte, weil ja jemand erwartete, dass man gedanklich oder körperlich anwesend sein sollte.

Spontan sehe ich die Entwicklung Deiner Freundin auch eher negativ obwohl ich sie ein wenig verstehe.

Ich habe mir überlegt was ich an ihrer Stelle von Dir erwarten würde. Ich denke sie ist jetzt leicht ungeduldig, genießt sogar ein wenig die Macht die sie jetzt hat, weil Du jetzt reden willst oder eben Dinge tun willst, die Du (Deiner Meinung nach) tun musst um sie zu überzeugen oder zu beeindrucken.

Mein Lösungsansatz wäre noch anders. DU musst ausgehen. Triff Dich mit Freunden, mach das Gleiche wie sie, allerdings nicht aus Trotz sondern um etwas zu erleben was Dich belebt und Dich für sie wieder interessant macht. Nutz die Zeit, geh zum Sport, mach das was Du auch schon lange tun wolltest und verabrede Dich konkret mit ihr.

Wenn sie Dich abtropfen lässt, dann hast Du wenigstens einen konkreten Grund um Dich mit ihr auseinanderzusetzen. Im Moment bist Du immer ein wenig im Minus, weil sie Dich mit einem: "Gönnst Du mir das wohl nicht" sofort mundtot machen kann.

Ich wünsche Dir, dass es wieder ins Lot kommt.

justine

 
Hallo.

Erst mal möchte ich mich bei allen hier bedanken die mir so viele Ratschläge gegeben haben und immer wieder versuchen mir zu helfen. DANKE.

Nun ist die ganze Sache so verlaufen, dass meine Freundinn komischerweise selber versucht, viel Zeit mit mir zu verbringen. Da ich mich natürlich eigentlich auf das Gegenteil eingestellt habe, kenne ich mich gar nicht mehr aus.

Sie hat aber auch zum Beispiel alle Freundinnen von früher angerufen und etwas zum weggehen ausgemacht. So z. B. mit einer am Wochenende, die Sie etwa 5 Jahre nicht gesehen und gehört hat und die meine Freundinn nun so mir nichts dir nichts zu ihrer Geburtstagsparty eingeladen hat...ALLEIN!!!

Angeblich sind dort überhaupt keine Männer da. Komisch ist auch, dass meine Freundin mich jetzt sehr oft anruft. Vielleicht um zu sehen, dass ich wirklich in der Arbeit bin und nicht nach Hause komme? Irgendwie dachte ich gestern schon fast ein bischen, dass jemand da war. Jetzt nicht ein Typ aber dass sie mir was verschweigt! Denn es waren Dinge gemacht und verräumt die nie verräumt wurden und nicht müssen.

Sie macht auf jeden Fall was am Wochenede und immer mehr versucht sie mit ihren Freundinnen zu unternehmen. Sagt aber auch, dass es nicht heissen soll, dass sie jedes Wochenende weggehen muss und will.

Dass ein Liebeskummer weh tut ist mir klar. Aber es gibt doch bestimmt tricks, mit denen man den Schmerz kontrollieren oder verkürzen kann. Ausserdem muss es doch eine Möglichkeit geben, dann den Menschen nicht mehr zu lieben, oder? Sonst könnte man doch keine Feundschaft zu ihm aufrechterhalten und man würde immer versuchen wieder mit ihm zusammen zu kommen.

Keine Ahnung... Was ist da in dieser Frau los? Was soll ich machen.

 
Also....ich finde, dass sich das ziemlich nach "Kontrollanrufen" anhört. Kannst Du dem irgendwie entgehen?

Kannst Du sie konfrontieren mit Deinen Gedanken?

Du musst mit ihr reden, es kann doch nicht sein, dass Du so arg hängen gelassen wirst von ihr.

Je mehr sie von sich aus erklärt umso mehr würde ich hellhörig werden. Bist Du denn mit ihr auch konkret verabredet? Oder wirst Du nur in die Ecke gestellt?

Liebeskummer verkürzen oder heilen, schön wäre es. Ich fürchte Du kannst da nur irgendwie durch. Je nach Mensch, je nach Einstellung kann man darüber hinweg gehen oder leiden oder leiden wie ein Hund.

Ich habe damals das Buch "Wenn der Partner geht" von Doris Wolff nicht weg gelegt, aber soweit bist Du ja zum Glück noch nicht. Aber zwischen Ablenken, Heulen, den Depri schieben habe ich leider alle Facetten durch machen müssen. Ich denke mittlerweile, dass das größte Problem nicht die verlorene Liebe ist (die natürlich auch und zuerst) aber dann ist es das Selbstwertgefühl, die zerplatzen Träume, die Neuorientierung.

Manchen, wie mir, fällt das ungalublich schwer, manchem fällt es leichter.

Der Schlüssel zu Deiner Frage ist sicher, so schwer es Dir jetzt auch fällt, hau die Notbremse rein, höre auf Dein Leben auf sie zu konzentrieren sondern mach schleunigst Dinge für Dich, die Du in der Beziehung vernachlässigt hast. Keine Ahnung, Fußball, Freunde, was auch immer Du getan hast bevor sie da war. Da hattest Du ja auch schon ein Leben. Sitz ja nicht am WE daheim und warte bis Missis im Morgengrauen heim kommt. Da kannst Du Dir noch so vornehmen, dass Du es ihr gönnst und nicht sauer reagierst, Du hast einfach die A....karte weil Du zu Hause hockst und wartest.

Pack Deine Tasche und fahr das WE sonst wohin....und das möglichst lässig:

"Du, ich hab mir gedacht, wenn Du auf die Party gehst, ist das eine super Gelegenheit zu meiner Tante/Freund etc. zu fahren. Habe ich ewig nicht mehr gesehen und ich habe da echt Lust dazu bekommen..." Sowas in der Art.

lg

justine

 
Hallo Justine,

dass ich daheim hocke wenn sie was macht ist ja nicht. ich hab natürlich auch gleich mal was ausgemacht aber das Problem ist eben, dass ich diese Frau liebe und ich ihr eigentlich vertraue. Nur...kann ich das? Ich will halt da auch nicht nachspionieren und schaun ob sie wirklich NUR mit ihren Freundinnen was macht bzw. ab da auch WIRKLICH keine Männer dabei sind.

Ich fühle mich auch ein wenig schlecht, weil ich die Schuld bei mir suche. Vielleicht hätte ich noch mehr mit ihr unternehmen sollen.

Sie sagt, dass sie ihren Fraundinnen die Info gibt, dass sie wieder viel unter Leute kommen will als ich gefragt hatte, was sie denn den Freundinnen sagt wenn die fragen warum sie sich jetzt nach 6 Jahren erst wieder meldet und unbedingt weg gehen will mit ihnen.

Tja, kann ich das alles glauben? Soll ich denn nicht irgendwie einlenken und zeigen dass ich sie immer noch liebe wie am Anfang und dass mir das alles weh tut? Ich kann eben nur das glauben was sie mir sagt, aber ob das auch die wahrheit ist? Es ist alles irgendwie so wiedersprüchlich.

Ach herje. Was ist da los.

 
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