Weiss nicht weiter...

Du kapierst es nicht, oder? Ich mein Du hast es hier schwarz auf weiß vor Dir von Dir selbst geschrieben und Du kapierst es nicht.

Leute, ich hab neulich meine Geliebte getroffen. Und die hatte einen Pickel! :eek: Oh mein Gott. Wo hatte die denn her? Kennt ihr euch mit Pickeln aus? Kann es sein daß der was mit mir zu tun hat? Kann ich den irgendwie heilen? Leute, ich tu alles, Hauptsache die Arme hat den Pickel nicht mehr. Bitte helft mir, ich wills wenigstens verstehen wo der herkommt. Welche Farbe kann der noch bekommen? Zur Zeit ist er noch nicht so fett, aber ich hab total Angst, daß der vielleicht ein bisschen dicker wird. Was wenn der platzt und sie eine Blutvergiftung bekommt? Ich bin fix und fertig und weiß nicht weiter, ich komm damit nicht klar. Ich werd unbedingt mit ihr reden. Aber sie hat keine Zeit dafür. Es wird immer schlimmer, ich halts nicht aus. Ich will doch alles über den Pickel wissen. Ob er ihr wohl weh tut? Und wenn ich ihn ihr ausdrücke, wird sie verstehen, daß ich das aus Liebe zu ihr tat? Ich hab mich sicherheitshalber schonmal zu einem Kurs für Dermatologie angemeldet. Ich hoffe es ist noch nicht alles verloren. Vielleicht könnt ihr mir helfen, es ist echt dringend.

Ach ja, und beinah hätt ich's über all die ernsten Sorgen vergessen, die Ärztin von meiner Frau noch festgestellt, daß sie wahrscheinlich 'ne Querschnittslähmung hat aber trotzdem versuchen wird wird das Laufen zu lernen. Ich werd mich da natürlich total einbringen.

 
Leider, muss ich sagen, hat meine Frau nie so offen darüber geredet, es hätte wohl vieles verändert.
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Was hätte es geändert? Ich sage es mal ganz unverblümt: Rein vom lesen her traue ich dir gar nicht den Horizont zu, dass du hättest reagieren können.

Du schwingst hier große Reden und hast dabei absolut null Durchblick. Deinen Teil der Verantwortung schiebst du allen anderen zu, um dann vehement drauf zu bestehen, dass es nicht so ist.

Mal ehrlich, was tust du denn? Du rennst zu deiner Geliebten und flippst bald aus für diese gestörte Tante. So kann man keine Ehe retten.

Im übrigen ist es auch nicht Aufgabe des Mediator dies zu tun oder deine Frau in eine immer geile Stute zu verwandeln. Und überhaupt ...euer Sexualleben ist nicht euer einziges Problem.

Scheinst du aber zu glauben. Da deine Frau nicht in der Lage ist mit dir zu schlafen, liegt das Problem bei ihr und sie sollst jetzt gefälligst sehen wie sie es zu deiner Zufriedenheit gelöst bekommt.

Unfassbar, dass du wirklich 44 Jahre alt bist. Willst du irgendwann auch mal anfangen erwachsen und verantwortungsbewusst zu werden? Oder leidest du unter wahnwitzigen Vorstellung, dass du Peter Pan bist? Dann würde ich dir dringend eine Therapie empfehlen.

 
Bin ich jetzt im Beleidigungsforum gelandet?

Ich bin weder realitätsfremd noch sonst irgendwie dämlich. Aber ihr scheint das zu glauben. Die Geliebte spielt hier keine Rolle. Geändert hätte es insofern vieles, indem man das Problem früh hätte angehen können. Ich brauche keine Immergeile Ehefrau, aber eine Ehefrau wäre schon schön.

Doch das passierte nicht, ich lernte meine Geliebte kennen und lieben. Und dann kam mein Moralempfinden (doch, sowas hab ich!!) dazu. Ich arbeite an mir und an meinen Problemen und ja, ich versuche das richtige zu tun.

Von aussen ist alles ganz klar, aber wenn man drin steckt sieht es anderst aus. Aber Kommentare sie mich runtermachen, helfen mir gar nicht. Also bitte!

 
Du bist ein toller Hecht, der legitim und nachvollziebar zwei Frauen am Start hat, die damit schon klar kommen weils ja auch deren Schuld ist und hast nen absolut einfühlsames und erwachsenes Lebens/Menschenverständnis! Zudem heilt Deine Mediatorin die Sterbegefahr deiner noch-Frau damit du da auch bald wieder ordentlich p** kannst! So besser?

 
Sicher ist es für Außenstehende leichter, aber irgendwann muss doch auch mal bei dir der Groschen fallen.

Im übrigen ging es mir nicht darum dich zu beleidigen. Wozu dich aber mit Samthandschuhen anfassen? Dass tust du doch selbst schon genug.

Die Geliebte spielt keine Rolle? Entschuldige mal, aber du kramst die doch immer und immer wieder hervor. Also ist sie auch nicht bedeutungslos in diesem Schauspiel. Es liegt an dir sie von der Bühne zu schicken, aber auch das bekommst du nicht auf die Reihe.

Im Grunde machst du nichts weiter als reden, jammern und drauf hoffen, dass irgendwer die Kohlen aus dem Feuer holt.

Geändert hätte es insofern vieles, indem man das Problem früh hätte angehen können.[/quoteDu Komiker! Wer hat dich denn in den letzten Jahren davon abgehalten mal was zu unternehmen? Schon wieder weißt du jegliche Verantwortung von dir.

Dein Frau ist nicht allein das Problem. Eure Ehe ist nicht gerettet sobald sie wieder bereit ist mit dir ins Bett zu steigen.

Genau darum dreht sich bei dir aber alles ...deswegen rede ich von einem beschränkten Horizont. Du erfasst gar nicht das große Ganze.
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sorry, Sunshine_girl, aber es ist auch nicht die Meinung, das alles wieder gerettet ist, sobald Sie wieder mit mir ins Bett steigt. Der Sex ist für mich zwar wichtig, das gebe ich zu. Aber das ist nicht alles. Ich weiss auch, dass es auch meinen Teil dabei gibt und ich stehle mich da auch gar nicht aus der Verantwortung. Meine Geliebtespielt hierbei wirklich keine Rolle, aber ich weiss, was Du meinst. Ich müsste den Kontakt radikal abbrechen, alle Nummern löschen, meine Nummer ändern usw. Meinst Du sowas?

Du fragst, wer mich davon abgehalten hat? Meine Frau redet mit mir über solche Dinge nur vor Therapeuten. In ihrer Familie redet man nicht über solche Dinge. Und das stimmt für Sie. Wie gehst Du mit einem Menschen um, der sich einen so starken und mächtigen Schutzpanzer angelegt hat, damit niemand ihn durchdringen kann? Ich habe fa kein Rezept dafür...

 
Der Knackpunkt könnte die Liebe sein.

Wenn ihr die Liebe zueinander neu entdecken könntet, würden sich all die anderen Probleme von selbst lösen.

Partner, die sich lieben finden immer eine Lösung.

Ich hatte es schon mal geschrieben, Probleme beim Sex haben als Hintergrund immer ein Kommunikationsproblem. Stimmt die Kommunikation und "versteht" man sich findet sich ein Weg, der für beide gehbar ist.

Mara

 
Jetzt darf ich auch mal.... :D

Also erstens hab ich nicht aufgegeben, und das hab ich auch schon öfters geschrieben, ja sie weiss von der Geliebten. Liebe würde ich das allerdings zu meiner Geliebten nicht mehr nennen. Diese Notfall-ich-brauch-dich-ich-lass-dich-gehen-Geschichten gehen langsam an die Substanz, wenn Du weisdt, was ich meine...

 
Meine Frau redet mit mir über solche Dinge nur vor Therapeuten. In ihrer Familie redet man nicht über solche Dinge. Und das stimmt für Sie. Wie gehst Du mit einem Menschen um, der sich einen so starken und mächtigen Schutzpanzer angelegt hat, damit niemand ihn durchdringen kann? Ich habe fa kein Rezept dafür
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Naja, für mich klingt das nach Resignation. Das zieht sich durch den gesamten Thread. Immer wenn's um Deine Frau geht ist da so ein "Das ist gottgegeben und unveränderbar" Unterton.

Während Du bei der Geliebten Furz und Feuerstein hinterfragst ist bei Deiner Frau für Dich alles in Beton gemeißelt. Merkst Du diesen Unterschied in Deinem Umgang mit beiden "Partnerschaften" eigentlich nicht?

 
Yepp, merke ich. Bei meiner Frau ist das so. Hat sie eine Position, weicht Sie keinen Millimeter davon ab..

 
Und wieder einen Schuldigen für Dein Verhalten gefunden. Ach ist das schön, wenn man keine Verantwortung für sich übernehmen braucht :D

Ich denk nicht, daß es irgendwas bringt Dir überhaupt noch was aufzeigen zu wollen, zumindest nicht im Moment. Dir gefällts viel zu sehr in Deinem Hamsterrädchen.

 
Wie es sein sollte ist eigentlich wurscht, weil das überhaupt keine Rolle spielt. Erst dann wenn Du was draus machen willst. Es wäre aber wichtig, daß Du mal anfängst einen Blick auf Dich zu riskieren. Jedesmal wenn es darum geht und das hier im Forum von jemand angesprochen wird, daß es um Dich geht und Du vor Dir selbst verstecken spielst und deswegen auch vor den anderen Beteiligten, lenkst Du sofort ab:

"aber ich kann nicht weil meine Frau..."

"aber ich kann nicht weil meine Geliebte..."

"aber ich kann nicht wegen der Kinder..."

"aber ich kann nicht weil unser Hamster Schnupfen hat..."

Tatsache ist aber, egal worum es geht, Du kannst schon, traust Dich nur nicht, hast Ängste oder bist resigniert. Das alles ist nicht weiter wild, aber es verhindert jede Bewegung in der ganzen Geschichte weil Du nicht bereit bist irgend eine Verantwortung für Dich zu übernehmen. Denn es geht am Ende sowieso nur um Dich. Und da gehört es erstmal dazu vor Dir selbst ehrlich zu werden. Nur anschauen was ist, mehr nicht, das reicht erstmal schon. Dann übernimm die Verantwortung dafür, für Dich, für Dein Empfinden, für das was Dich bewegt. Und dann übernimm die Verantwortung für Dich auch vor anderen Beteiligten statt die ständig auf sie zu schieben.

Natürlich, wenn mit Deiner Frau ein Reden irgendiwe nie drin war und alles an ihr abpralllt, entwickelt man irgendwann eine gewisse Resignation. Das ist völlig normal. Nur ist es dennoch DEINE Resignation, für die DU verantwortlich bist. Und wenn sie real ist und Du wirklich was für Deine Ehe tun willst, gehört das auf den Tisch und zwar auch Dein Scheiss. Bisher machst Du das aber nicht sondern Du behauptest, Du willst die Ehe retten - nur willst Du nichts dafür tun sondern glaubst, wenn Deine Frau beginnt sich zu öffnen würde es schon irgendwie besser werden. Wird es aber nicht, weil Du den gleichen Anteil hast.

Deine Frau hat ein Stück weit aufgemacht, das wäre der ideale Zeitpunkt um selber auch mal ein Stück aufzumachen und auch ein paar unangenehme Wahrheiten auszuplaudern. Eben daß Du überhaupt nicht damit klar kommst daß mit ihr kein Reden möglich ist und Du davor bereits resigniert hast. Genauso wichtig wäre es mal ein Interesse daran zu entwickeln - Du, sag mal, woran liegt das eigentlich? Wieso können wir eigentlich nicht reden? Was hindert Dich mit mir zu reden? Wie fühlst Du Dich wenn Du Dich mir öffnest?

Hier erwartest Du aber, daß das Deine Frau mit der Mediatorin irgndwie hinbugsiert. Aber nicht die Mediatorin ist die Partnerin Deiner Frau, das bist Du. Es ist scheissegal wie gut sie da quatschen kann, warum's zwischen euch nicht geht wär für euch wichtig. Aber das betrachtest Du derzeit als irgendwie ein Gesetz an dem es nichts zu rütteln gibt und Dir scheint auch jede Lust zu fehlen da irgendwas zu bewirken.

Wenn Du wirklich was für die Ehe tun willst, musst Du auch aus Deiner Komfortzone kommen und Dinge ansprechen vor denen Du Schiss hast.

 
Meine Geliebtespielt hierbei wirklich keine Rolle, aber ich weiss, was Du meinst. Ich müsste den Kontakt radikal abbrechen, alle Nummern löschen, meine Nummer ändern usw. Meinst Du sowas?
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Ob ich sowas meine? Allein, dass du das fragst zeigt doch schon welch Geisteskind du bist. :rolleyes:

Für deine (Ex)Geliebte überschlägst du dich bald, obwohl du immer wieder betonst, dass sie keine Rolle spielt. Deine Ehe willst du retten, bist aber nicht bereit dich wirklich einzubringen. Ich mein, du schaffst es ja nicht mal ehrlich zu sein. So und nun finde den Fehler. Du widersprichst dir selbst komplett.

Du fragst, wer mich davon abgehalten hat? Meine Frau redet mit mir über solche Dinge nur vor Therapeuten.
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Und? Sie hätte auch schon vor Jahren mit einem Therapeuten reden können. Du hast aber die Situation so hingenommen und dir lieber eine Affäre gesucht. Bequemlichkeit!

Wie gehst Du mit einem Menschen um, der sich einen so starken und mächtigen Schutzpanzer angelegt hat, damit niemand ihn durchdringen kann?
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Wenn ich diesen Menschen liebe, dann versuche ich den Panzer zu knacken. Merke ich, dass es nicht geht, dann suche ich mir a) Hilfe oder B) ich gehe.

Klingt einfach ...ist es auch. Wir machen uns das Leben oft viel komplizierter als es sein müsste.

 
Lieber Iceman,

hilft Dir die Analyse Deiner Vergangenheit? Oder wären Dir Tipps und Anregungen für die Zukunft zugänglicher?

Wo bist Du?

Deine Ehe ist nicht so wie Du sie gerne hättest und ihr arbeitet (endlich) beide daran.

Deine Geliebte hat vielleicht den dazu notwendigen Tritt in Deinen Allerwertesten gegeben. Ist das wichtig? In meinen Augen nicht. Ich finde viel wichtiger, dass Du mit Deiner Frau daran arbeitest wie es weiter gehen kann. Wenn dabei das ein oder andere Trauma herauskommt, umso besser. Schlimm genug, wenn man sich davon hat aufhalten oder runterziehen lassen, dass man es nicht verarbeiten konnte, sondern verdrängt hat.

Ich wünsche euch gutes Gelingen und Durchhaltevermögen,

pitsch

 
Hallo zusammen.

Ich habe länger nicht mehr geschrieben, weil ich mal über die Bücher gegangen bin, und es hat gut getan.

Habe mich mit der besten Freundin meiner Geliebten , eigentlich Exfreundin meiner Exgeliebten getroffen. Und ich habe Dinge erfahren.... Ich sags mal so, sie wurde hier mal als Matratze bezeichnet, was mich damals sehr verletzt hat. Heute nun muss ich Abbitte leisten, denn ihr hattet recht.

Für mich ist das vorbei, und ihre Exfreundin und ich unterstützen einander, dass sie zu keinem von uns zurückkommt. Bei ihr übrigens hatte Sie beinahe die Ehe zerstört mit Aussagen, die einfach nicht stimmten. Der Weg wird noch lange werdern, denn mittlerweile sucht meine Exgeliebte wieder Kontakt. Den ich konsequent ignoriere.

Mit meiner Frau bin ich noch in der Mediation. Die Situation zu Hause hat sich wieder normalisiert, also etwa so wie Sie vor der Affäre war. Leider aber sind ihre Therapieideeen bislang nicht umgesetzt worden, und ob das noch kommt?

Ich denke, ich habe ein paar Erkenntnisse gewonnen über mich. Und das ich den Kontaktversuchen widerstehen konnten, werte ich als Erfolg.

 
und ihre Exfreundin und ich unterstützen einander, dass sie zu keinem von uns zurückkommt. Bei ihr übrigens hatte Sie beinahe die Ehe zerstört mit Aussagen...
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Ohje ohweh, nun ist die "arme" Exgeliebte Schuld und eine Matratze soll sie auch gewesen sein, hm.

Ich würde darauf nichts geben Iceman, schließlich hast du deiner Intuition vertraut; hier solltest du über dich selbst nachdenken, darin sehe ich eher die Lernaufgabe.

Ob die Exfreundin der Exfreundin einen besseren Charakter aufweist ist somit fraglich.

Ich denke, ich habe ein paar Erkenntnisse gewonnen über mich.
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Das hört sich doch mal gut an! Magst du mehr davon erzählen.

Wenn du mit deiner Frau nun genau auf demselben Stand bist wie vor der Affäre hat sich also nichts getan, daran erkennst du, dass ihr wahrscheinlich gleich gestrickt seid, ihr bewegt euch nur im Kreis,

Mara

 
Das bei ihr im Oberstübchen nicht alles rund läuft hast du doch wohl auch ohne die Exfreundin bemerkt... Leute mit solchen Problemen (ich verallgemeinere hier mal) wie Verlustängste etc haben meist auch einen komischen Bezug zur Sexualität. Wäre für mich nichts neues...

Kannst auf jeden Fall denken, dass du eh nur einer von vielen bist...deshalb waren die Ratschläge hier auch völlig richtig...lauf so weit du kannst und versuch die Ehe bzw deine Familie zu retten (egal wie das aussieht). Ansonsten hast du beides verloren und bleibst zerbrochen übrig...

 
und ihre Exfreundin und ich unterstützen einander, dass sie zu keinem von uns zurückkommt. Bei ihr übrigens hatte Sie beinahe die Ehe zerstört mit Aussagen, die einfach nicht stimmten
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Also du lässt dich ja wirklich auf komische geschichten ein. Wird die exfreundin der exfreundin jetzt die nächste affaire, oder wie? klingt ja fast so. Ihr habt ja das gleiche leid...das verbindet ;-) Wieso triffst du dich mit ihr? Wiess deine frau davon? Weiss ehrlich nicht, was dich an dieser exgeliebten noch so sehr beschäftigt und wieso du dann trotzdem entschieden hast, deine ehe wieder auf vordermann zu bringen?

Finde bei dir hat sich noch nicht ansatzweise etwas verändert. wenn die geliebte nur hartnäckig und dramatisch genug ist, dann wird das schon wieder was mit euch.

mensch mensch...

B.

 
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