Weiss nicht weiter...

Was ich an dir irgendwie nicht verstehe, sind deine prioritäten, die du dir setzt.

Was ist dir denn im moment wichtig? Du scheinst auch alles auf einmal machen zu wollen. Die geliebte wieder gut stellen, die ehe retten, aber dann doch ne trennung? oder wie?

Was willst du denn eigentlich? So durcheinander, wie du handelst, gibt es ein totales chaos, für alle beteiligten (auch deine kinder) und in deiner seele erst recht...

Du läufst echt zielgerichtet auf ne katastrophe zu...

Mach doch mal einen schritt nach dem anderen..

B.

 
Das ist so geil. Wenn Du 16 wärst würd ich Dich irgendwie noch verstehen. Ich hab Schwierigkeiten zu glauben, daß Du 44 bist. Ich stell mir gerade vor Dich als Kerl zu haben. Nach 3 Tagen wär ich verzweifelt aus dem Fenster gesprungen. :D

Du kriegst von Deiner eigenen Realität mal so gar nix mit, oder? :D

Mir fällt auch nicht wirklich noch was ein, es bringt mehr wenn ich mit 'nem Kaktus quatsche. B52 hat da schon richtig die passenden Worte gefunden (die ist bestimmt auch mit dem Kopf am schüttlen)

Hast Du eigentlich irgendwelche Prioritäten?

 
es läuft doch darauf hinaus, Du willst beides, weil Du Dich nicht entscheiden kannst und willst daher als der "Arme" behandelt werden. Ergo.... weiter warten, welche Entscheidungen die Frauen Dich betreffend treffen.

 
Doch, eigentlich sind die Prioritäten klar: ehe retten. Wobei es da dann auch auf einen Kompromiss hinausläuft. Ehe ja, Sex nein. Das hat mir meine Frau unter Tränen gesagt. Sie könne mir das nicht geben, was ich suche. DARUM die Mediatorin, Sie ist auch Spezialistin für Sexualprobleme.

Meine Geliebte: ich bin hin und her gerissen zwischen Abhauen und zu ihr gehen..ist seehr schmerzhaft, denn das Gefühl, erneut verletzt zu werden, ist sehr stark.

Freut mich, dass ich für Sonntagsunterhaltung sorgen kann und darf..

 
Doch, eigentlich sind die Prioritäten klar: ehe retten.
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You made my day. :super:

Ehrlich, ich musste echt lachen als ich das gelesen habe.

Freut mich, dass ich für Sonntagsunterhaltung sorgen kann und darf
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Ja, ich find's auch cool, daß Du echt immer wieder neue Zoten reißt. Ich les so gern bei Dir :D

Mal 'n ernst gemeinte Frage, merkst Du wie weit weg Du von Dir selbst bist? Oder ist das völlig normal für Dich?

 
ehe retten. Wobei es da dann auch auf einen Kompromiss hinausläuft. Ehe ja, Sex nein.
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Ok, das ist also dein wunsch, aber wieso triffst du dich dann mit der geliebten? Mit der gehts doch gar nicht nur um sex? Das widerspricht dem doch...

Bin echt sprachlos---das will was heißen- und ja berta, ich schüttle wirklich den kopf...

B.

 
ist nicht so einfach. ich schreibe ja nicht zu eurer Unterhaltung, sondern aus meiner Seelenqual heraus...

Mit der Geliebten habe ich mich getroffen, weil Sie um Hilfe gebeten hatte. Ja, sie bedeutet mir immer noch etwas. Und ein Teil von mir weiss auch, dass ich auf ihre Spielchen nicht eingehen sollte. und trotzdem, da ist noch etwas...

Ach, ich weiss doch auch nicht, was tun. Erst mal zu mir selber finden? Das nächste Mal, wenn meine Geliebte sagt, ich lasse Dich gehen, danke sagen und gehen?

Es ist alles so unklar....

 
Es ist alles so unklar
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Nur weil Du Dich an anderen orientieren willst statt selber mal was zu bewegen.

Ach, ich weiss doch auch nicht, was tun. Erst mal zu mir selber finden?
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Wär doch mal was.

ich schreibe ja nicht zu eurer Unterhaltung, sondern aus meiner Seelenqual heraus
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Ach Quatsch. Seelenqual. Sobald Du aufstehst und was tust, dann kauf ich Dir das ab. Bis dahin ist es nur Selbstmitleid und der Versuch eine oder beide der Damen dazu zu bewegen Deinen Popo zu retten weil Du's alleine nicht auf die Reihe kriegst und auch nicht willst.

Noch vor einer Woche war Weltuntergang weil die Dorfmatratze Dich in WhatsApp gelöscht hat und Du wolltest nichtmal glauben, daß das nur ein paar Tage anhält. Dabei war völlig klar, daß sie wieder angekrochen kommt. Wie ich schon sagte, muss nur ein Veilchen blühen und Du bist wieder im Geschäft. Während bei Dir schon wieder die Phantasie blüht, daß es um Dich ginge und man was daraus machen könne. Und schon ist die Ehe auch wieder Nebenbaustelle. Ach nein - die ist ja gerade der Weltuntergang weil morgen Scheidung blüht. Was natürlich alles mal eben so passiert. In 3 Tagen wenn Charlton Heston für Arme sich für seine ausrutschende Hand bei ihr entschuldigt hat und die Beiden der Erfüllung ihrer Träume entgegen vögeln, bist Du wieder abgeschrieben. Und der Weltuntergang ist mal wieder bei der Dorfmatratze.

Während Du wie Hänschen Klein dazwischen hin und her flizt und zumindest irgendwo 'n Krümel abzustauben oder wenigstens nicht zwischen die Räder zu kommen. Zwischen die kommst Du aber sowieso, weil Du nicht aus'm Weg gehen willst.

Das Ganze wird sich auflösen - irgendwann. Allerdings auf eine Art, da ist das hier was Du gerade erlebst nur Ringelpietz mit Anfassen.

 
Daran merkt man doch, daß Du zu beiden Seiten 0 ehrich bist und zu nichts wirklich dahinter stehst. Du machst beiden Frauen was vor. Wüßte das alles Deine Frau und ich denke- sie spürt das soweiso - wieso soll sie etwas ändern? Zu Deiner eigenen "Heiligsprechung" für Dich, gehst Du in Therapie, um Ehe zu retten, verhältst Dich aber genau anders tum.

Alles kann man nie im Leben haben und ich frage mich schön langsam, was beide Frauen überhaupt nich von Dir wollen? Mir wärst Du viel zu schwammig und Fähnchen im Wind; ernst nehmen oder gar respektieren könnte ich Dich nicht mehr. Und die ewige Ausrede kinder hat schön langsam auch einen Bart....

 
ich schreibe ja nicht zu eurer Unterhaltung
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Also so sehr unterhalten fühle ich mich auch nicht. Ich bin eher bestürzt und finde es erschreckend, wie ein erwachsener mann durch seine hormone noch so rumgewirbelt werden kann, dass er gar keinen klaren gedanken mehr fassen kann.

Ach, ich weiss doch auch nicht, was tun. Erst mal zu mir selber finden?
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Das wäre doch mal was, aber ich bezweifle, dass du das alleine schaffst. Ich würde dir den tipp geben, den therapeuten alleine für dich zu nehmen, mediation hat m.E. gar keine grundlage mehr...

Wieso lebst du dein leben eigentlich so passiv? Du wartest nur drauf, dass die beiden damen ne entscheidung treffen. Warum triffst du nicht selbst eine und handelst danach? Nimm DEIN LEBEN selbst in die hand.

B.

 
Wir hatten gestern den ersten Termin bei der Mediatorin. Es sind viele Tränen geflossen beiderseits, und ich sehe wegen den sexuellen Problemen auch von meiner Frau her klarer. Ihr Körperempfinden hat sich geändert, Sie nimmt sich als Mutter und nicht als Frau wahr...

Leider, muss ich sagen, hat meine Frau nie so offen darüber geredet, es hätte wohl vieles verändert.

Wir werden nun mit Hilfe der Mediatorin eine mögliche Scheidungskonvention ausarbeiten, Budgetpläne usw. Es wird nicht schnell gehen, und das soll es auch nicht. Denn ein Gedanke ist dabei auch, aufzuzeigen, was alles dazu gehört. Und eine respektvollen Umgang miteinander zu pflegen. Finden wir uns auf diesem Weg wieder, wäre das eine schöne Lösung. Möglich ist das durchaus, sollte aber nicht das vordringlichste Ziel sein.

Dann haben meine Frau und ich uns gestern abend novh lange unterhalten, und es ging gesittet und normal zu. Meine Frau zweifelt noch daran, wie lange eine Veränderung bleiben würde. Natürlich müssten wir beide daran arbeiten wollen, aber wir werden nun diesen Weg gehen. Die Scheidungspapiere könnten wir immer noch einreichen.

Trotzdem, es bewegt sich etwas...und das freut mich sehr.

 
Bei dem was Du schreibst, würde ich sogar behaupten, das wäre zumindest möglich die Ehe tatsächlich noch zu einer richtigen Ehe zu machen. Aber da Du bereits gedanklich die Ehe längst verlassen hast kommt da so viel zusammen und euer Beider Lernkurve müsste schon ziemlich steil werden um das hinzukriegen.

Ihr steckt ganz schön in der Scheisse, alle Beide. Und damit meine ich nichtmal eure Ehe, die ist nur 'n Sympthom. Deine Frau schiebt auch nur ihre Probleme vor sich her, genauso wie Du. Es war zumindest 'ne gute Entscheidung euch Hilfe von Aussen zu holen.

Warum muss es eigentlich 'ne Scheidung sein? Lebt doch erstmal 'n Jahr getrennt.

 
Wieso denkst Du, ich habe die Ehe gedanklich schon verlassen? Eigentlich bin ich derjenige welcher, der die Hoffnung hat, es kommt wieder. Meine Frau redet immer von Scheidung. Nicht ich. Aber Du hast schon recht, es sind viele Probkeme zu lösen. Aber wir gehen es jetzt mit der Konvention mal an.

 
Ich denke, dass bei dem, was alles passiert ist, es sehr schwer sein wird wieder Vertrauen aufzubauen.

Außerdem lese ich so gar nichts von Liebe.

Keine Lust auf Sex bedeutet immer ein Kommunikationsproblem.

Teilt ihr eigentlich das Schlafzimmer miteinander?

Es ist wirklich erstaunlich, dass zwei Menschen wie du Iceman und deine Frau sooo viele Jahre in einer Beziehung ohne Sex und ohne Nähe nebeneinader her leben können ohne, dass einer den Riegel reinhaut, erst nach so langer Zeit.

Kann dir deine Frau sagen, weshalb sie keine Lust auf Sex hat?

Hat sie bloß keine Lust auf dich oder generell?

Mara

 
Ja, Mara, kann Sie und hat Sie.

Klingt jetzt ein wenig oberlehrerhaft: Meine Frau definierte sich nach der Geburt neu, das tun viele Frauen. Sie nahm sich dabei als Mutter wahr und nicht mehr als Frau. Und die Vorstellung, dass dort, wo die Kinder zur Welt gekommen sind, ich in sie eindringe beim Sex, das kann Sie nicht mehr ertragen. Ich wusste das bislang von Männern, dass sich das Bild von der Frau zur Mutter wandelt. Dabei assioziiert der Mann unbewusst seine Frau mit der leiblichen Mutter. Und mal ehrlich, mit der eigenen Mutter ins Bett gehen? Ich heisse doch nicht Oedipus.

Ja, wir teilen uns das Schlafzimmer, wieso?

 
Ja, wir teilen uns das Schlafzimmer, wieso?
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Ich habe die Frage deshalb gestellt, weil es für mich unvorstellbar ist jeden Abend mit meinem Partner das Bett zu teilen und kein Körperkontakt entsteht. Da müssen zwei solche Verdrängertypen aufeinander getroffen sein, dass das überhaupt möglich ist.

Eure Kinder sind doch mittlerweile schon ca. 10 Jahre alt, und jetzt plötzlich nach 10 Jahren fällt deiner Frau ein, dass sie ein ungutes Gefühl dabei kriegt, wenn dein Penis in sie eindringt obwohl das auch die Pforte der Geburt ist :rolleyes: . Mir kommt das etwas weit her geholt vor.

Wie steht es mit dem Thema LIEBE? Dazu schreibst du immer gar nichts zu.

Wobei es eigentlich klar ist, wenn man deine Geschichte liest, mit Liebe hat das (glaube ich) nichts zu tun,

kommt mir eher so vor, als mit zwei Menschen, die weder alleine noch ohne ihre Kinder klar kommen.

Ich hatte das schon mal in einem post geschrieben, ich glaube, du und deine Frau passen wirklich sehr gut zusammen - da wünsche ich euch, dass es mit dem Sex noch klappen wird und diese Ehe ist perfekt.

Wir hier müssen das nicht begreifen, Hauptsache, es ist stimmig für euch,

Mara

 
Liebe Mara, danke für deine Geduld.

Ja, das Thema Liebe kommt nicht vor, das stimmt. Wir mögen uns trotzdem und haben uns wohl auch aneinander gewöhnt. Das ungute Gefühl gibts schon lange, nur wurde es nie so angesprochen. Darum war ich ja so erstaunt. Die Mediatorin hat meiner Frau auch geraten, sich deswegen behandeln zu lassen.

Natürlich, über kurz oder lang wird es wieder zu diesem Problem kommen. Das sagt auch meine Frsu. Wie lange hält der Frieden? 2-3 Jahre, dann gehts von vorne los? Sie wäre für ein Ende mit Schrecken, besser als ein Schrecken ohne Ende.. Aber wir arbeiten weiter sn dieser Mediationslösung. Und wir werden sehen, was rauskommt. Es istt alles offen...

 
Wieso denkst Du, ich habe die Ehe gedanklich schon verlassen?
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Weil Dein Fokus komplett ausserhalb der Ehe liegt. Klar bleibst Du in der Ehe, aber Du nimmst schon lange nicht mehr teil. Das zeigt sich in Deinem gesamten Verhalten. Da lehnst Du Dich zurück, siehst das Problem bei Deiner Frau und Dich selbst in der Opferposition. Also sollen Deine Frau und die Mediatorin mal zusehen wie sie das alles irgendwie hinkriegen. Irgendwann wird schon das große Wunder passieren und zack - hast Du die tolle Ehe die Dich glücklich macht.

 
Hallo Iceman

Für mich klingt es eigentlich nicht so, als ob Deine Frau asexuell wäre. Asexualität definiert sich meist eher so, dass einfach schlicht kein persönliches Verlangen da ist, man den Akt als solchen weder begehrt noch braucht oder aus dem Häuschen ist und sich die Kleider vom Leib reissen will, wenn irgend so ein Adonis vor einem steht. Der kann zwar da stehen, sieht vielleicht auch ganz nett aus – hat aber in etwa eine ähnliche Wirkung wie ein blühender Kirschbaum oder ein Traktor. Optisch vielleicht sogar ansprechend… aber nicht mehr und eigentlich ist es auch egal, ob der jetzt da ist oder nicht.

Das Ganze kann sich jedoch durch die ständige Konfrontation in unserer übersexualiserten Gesellschaft und der häufig entgegengebrachten – in einer Beziehung grundsätzlich auch normalen - Erwartungshaltung in regelrechte Abneigung und Ekel entwickeln. Dann wird’s zum Problem.

Durch Deinen vorletzten Post habe ich eher den Eindruck, als ob Deine Frau durch die Geburt eine Art Trauma erlebt hat, was nicht aufgearbeitet wurde. Sie kann den Zeitpunkt ja offenbar ziemlich genau benennen und auch ihre Gefühle dazu.

Kannst Du von Deiner Seite her bestätigen, dass es nach der Geburt der Kinder massgeblich anders wurde? Oder war’s vielleicht doch schon immer so und die Aussage Deiner Frau evtl. nur eine Ausrede oder der Versuch, etwas erklären zu wollen/müssen, was sie vielleicht selber nicht so genau benennen kann?

Wenn Du tatsächlich merkst, dass sie vor den Kindern anders war und sich das Ganze erst durch die Geburt verändert hat, dann könnte es – natürlich neben diversen anderen Möglichkeiten – durchaus auch sein, dass alles, was „dort unten“ ist, für sie irgendwie negativ behaftet ist. Hatte sie schöne Geburten? Oder problematische? Habt Ihr überhaupt darüber gesprochen? Ich hab den Eindruck, dass Ihr Euch zwar aneinander gewöhnt habt und auch gut zusammen funktioniert im Alltag, dass Ihr aber eine schlechte Kommunikation innerhalb der Beziehung habt und Euch eigentlich gar nicht wirklich kennen gelernt habt. Ihr seid nicht ehrlich zueinander und geht nicht auf den Partner ein. Das ist kein Miteinander, das ist maximal ein Nebeneinander.

Deine Frau hat sich Befriedigung in ihrer Rolle als Mutter gesucht (und gefunden), wird dort gebraucht, trägt Verantwortung und hat damit auch eine Entschuldigung für alles Mögliche, auf die sie sich berufen kann. Du sagst es aber selber – das Thema Liebe kommt nicht vor. Mir fehlt aber nicht nur die Liebe, sondern auch das Interesse am jeweils anderen. Ich sehe nicht, dass Ihr neugierig aufeinander wärt. Ich sehe keine Emotionen. Man funktioniert. Wie bitte soll da Lust entstehen? Und wenn dann noch die Gewissheit da ist, dass der Göttergatte einem sowieso betrügt oder betrogen hat…. Naja.

Macht Ihr die Mediation nun nur noch für die Trennungsvereinbarung oder geht es insofern weiter, als dass Ihr überhaupt die Chance hättet, Euch mal ehrlich kennen zu lernen? Offenbar wurde ja über sehr viel nicht gesprochen in der Beziehung – dafür haben sich die Fronten verhärtet.

 
Tja henut...

Deine Beschreibung des Asexuellen trifft voll zu auf meine Frau. Ob Hennig Baum oder Till Schweiger meine Frau heiss machen könnten? Ich bin eher Bruce Willis, vor allem was die Haare angeht...

Ich habs vielleicht falsch beschrieben, die Mediatorin nannte es auch ein Trauma. Könnte auch damit zusamnenhängen, dass die Frauenärztin sie warnte, nicht mehr schwanger zu werden, weil Sie die Geburt nicht überleben würde. Die Trennungsvereinbahrung machen wir um ein Bild des ganzen zu bekommen und auch zusammen etwas zu erarbeiten. Wie gesaft, es sind Zweifel da, ob der Frieden hält.

@Charlies_berta

Ich lehne mich gar nicht zurück und warte auf ein Wunder. So einfach ist und wird es nicht sein und werden. Ich muss mich in diesen Prozess ebenso einbringen wie meine Frau. Und wie gesagt, das Resultat ist völlig offen.

 
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