Wie bitte lass ich ganz schnell los?

[Vorbei]

Wertes Kollegium,

habe ja schon in anderen threads Höhepunkte meiner amourösen Verirrungen der letzten Jahre zum Besten gegeben. Für die, bie bislang davon unbeglückt geblieben sind, hier die Zusammenfassung der Ereignisse:

Frau fortgeschrittenen Alters lernt in finaler Phase langjähriger (schwer glücklicher, inzwischen schwer krisiger) Beziehung jungen Mann kennen und lieben, der nun in ihrem Leben so ganz und gar nicht vorgesehen war. Frau weiss nicht, wie es um sie geschieht und bewegt sich weder vor- noch rückwärts. Leitmotiv: Ich weiß nicht...

Freund weiß natürlich auch von gar nix. Liebhaber ist erst höchst entzückend, dann ungeduldig, möchte Erstmann werden, sagt aber das genaue Gegenteil, Mißverständnisse, Liebhaber greift gehörig ins Klo, Frau gerät nun in Doppelkrise, Liebhaber – verletzt, überfordert, Nase voll etc.pp. – zieht sich zurück, Frau zofft nachwievor mit Freund, irgendwann kommt über die Dritte die Ansage, Ex-Liebhaber hat jetzt ne andere, Frau geschockt, Frau und Freund nabeln sich währenddessen weiter ab, Frau denkt weiterhin an jungen Mann, irgendwann dann definitiv Ende mit Freund.

Frau erschöpft-erleichtert, denkt immer noch an jungen Mann, aber: hat ja .... . Dann: Ex-Liebhaber nimmt unter äußerst geschmackvollem Vorwand wieder Kontakt auf, um die Hammerbotschaft seiner Vermählung an die Frau zu bringen. Soweit so schlecht.

Frau hat jetzt die allerhärteste Phase des Schlaf-, Gewichts- und Gesichtsverlustes erfolgreich absolviert, schleppt sich so durchs Leben, Arbeit und Sonstiges gehen immer noch nicht. Aber: Langsam hat Frau die Schnauze so richtig, aber so richtig voll. Doppelt hält besser, gilt das auch für Herzbruch? Und: Heißt das, das Scheißteil wächst nie wieder zusammen?

 

[ericdraven]

he du,

ist schon schei.. was da so passiert, aber tröste dich du bist nicht alleine ;-)

wir stehen zu dir *g* :trost: und du wirst auch das überstehen.

ich spreche da aus erfahrung, meine letzten beziehungen waren auch alles griffe ins klo und es ist auch keine besserung in sicht. verheiratet war oder viel mehr bin ich auch noch.

seh es so ich teile dein leid und bekanntlich ist geteiltes leid ......

du weist schon

gruß eric

 

[trauri]

Nein, das doppelt hält besser gilt nicht für Herzbruch, es kommt ganz darauf an, was du jetzt daraus machst, wie du dich verhältst. Das wichtigste wäre aus deinen Fehlern zu lernen und auch mal zu deinen Gefühlen zu stehen. Klar war es damals nicht gerade leicht für dich, nur denke ich, dass dein Zögern in gewisser Weise auch vieles zerstört hat, ob es allerdings eine Zukunft gegeben hätte, ist eine andere Frage... Vielleicht hilft es dir ja dich mal mit ihm, deinen Exliebhaber, auszusprechen. Ansonsten versuche dich etwas abzulenken...

 

[sine]

Original von Vorbei(...)

Frau fortgeschrittenen Alters lernt in finaler Phase langjähriger (schwer glücklicher, inzwischen schwer krisiger) Beziehung jungen Mann kennen und lieben, der nun in ihrem Leben so ganz und gar nicht vorgesehen war. Frau weiss nicht, wie es um sie geschieht (...) irgendwann dann definitiv Ende mit Freund. (...)Dann: Ex-Liebhaber nimmt unter äußerst geschmackvollem Vorwand wieder Kontakt auf, um die Hammerbotschaft seiner Vermählung an die Frau zu bringen.

hi vorbei,

hab gut gelacht - sorry.

"frau, dauererschöpft, will hier ne alberne frage loswerden", scheint mir.

ich bin auch frau und langsam ebenfalls dauer-erschöpft.

ich kenne deine anderen threads leider nicht und bin in meinem zustand steigender apathie, der kongruent zu meinem gefühl der überforderung wächst, auch gerade nicht im stande, deine geschichte nachzulesen.

habe ich dann hier richtig verstanden: jugendlicher liebhaber hat sich verheiratet und würgt dir diese eigentlich nach meinem verständnis nur die zwei beteiligten wirklich interessierende message rein?

rache, ja?

naja, ziemlicher minderwertigkeitskomples bei ihm, vielleicht

insgsamt: spinnst du, mit zwei typen gleichzeitig rumzumachen und dich dann noch zu wundern, dass das ganze gegen die wand fährt und dein kopf sich dreht und wackelt und beim nächsten windhauch vermutlich runterfällt, dein herz mal hierhin will und mal dahin?

ich sage: klar. man verliebt sich. und: auch klar, man kann sogar in zwei menschen gleichzeitig verliebt sein.

aber: unklar, weshalb du dich dann nicht irgendwann entschieden hast!

und nun musste gucken, wieder irgendwas sortiert zu kriegen, weil du hast dich vorher schön ins durcheinander gestürzt.

he, ich bin niemand, der monogamie befürwortet! jeder nach seiner fasson!

aber das klingt alles sehr sehr unausgegoren: deinen jugendlichen liebhaber konntest du nicht fassen und hast ihn vermutlich weder richtig an dich rangelassen (im herzen) noch haste dich ordentlich mit ihm auseinandergesetzt, weil es doch so unglaublich erstaunlich war mit ihm...

und mit deinem damaligen partner, wo schon alles essig war und noch immer saurer wurde haste deine zeit und kraft verschwendet, obwohl er dir wohl keine sonne mehr ins herz bringen konnte und du den anfechtungen des jungen typens dann ja schließlich auch erlegen warst...

oder ist deine sehr amüsante zusammenfassung da irgendwie falsch gelandet bei mir?

und noch ein wort zum thema "junge liebhaber":

sie sind einfach geile stücke.

tschuldigung.

aber mehr nicht. spielzeuge mit enormen sexgehalt. aber mehr wirklich nicht. wir hingegen (wir frauen fortgeschrittenen alters) rauben ihnen die selbstachtung und das herz und die seele (nicht umsonst heißt es, hexen würden junge männer vertilgen, damit sie jung und schön bleiben).

ich würde - trotz vorangegangenen konsums jüngerer männer - jetzt langsam lieber eine alte hexe werden...

gruß

unter hexen :evil:

sine

 

[Vorbei]

Liebe Sine,

tja, alles nich so einfach. Dauerschöpft trifft es schon ganz gut. Andere threads gibt´s nicht. Eher hätt´ ich schreiben sollen, in threads anderer. Aber lies das besser nicht, war eher so melodramatisch (so „wenn ich schon alles falsch mache, kann ich ja vielleicht andere davon abhalten, genauso blöd zu sein“-mäßig).

Rache und Minderwertigkeitsgefühle auf Seiten des Ex-Liebhabers kann schon sein. Wobei das dann schon der Hammer ist, weil der Liebhaber nicht mehr ganz so jugendlich ist, wie du vermutest. Ist aber eben auch nur ein Mensch, gebeutelt und getreten vom Leben. Da schlägt man auch mal gerne zurrück.

Wäre also rein nummerisch ein Kandidat für mehr gewesen. Leider nicht nur nummerisch, hat sich auch durch andere Qualitäten dringend zur weiteren Verwendung empfohlen. Schon n bisschen jünger, aber im persönlich akzeptierten Rahmen (falls Letzteres jemanden hier interessiert). Zumindest theoretisch. Denn die Ereignisse des letzten Jahres lassen an seiner faktischen Reife dann doch eher zweifeln. Versuch ich mir gerade einzureden.

Im Übrigen: wär ja schön gewesen, mit zwei Typen gleichzeitig rumzumachen, dem war aba nich so. Alle saßen an verschiedenen Orten. Alles überwiegend eher so virtuell, Telefon, E-Mail. Wenn ich wenigstens Spass gehabt hätte, dann hätte sich die ganze Tragik jetzt ja gelohnt. Aber: bisschen viel Drama für ziemlich wenig Spass.

Auf jeden Fall war ICH total im Chaos. Der Freund war nämlich DER Mann überhaupt, 10 Jahre lang (und da gab´s nix anderes, aber null). Leider gingen die Wege dann auseinander, aber keiner konnte das so richtig sehen und die Konsequenzen daraus ziehen. Stattdessen haben wir uns dann noch ne Weile fertiggemacht. Das mit dem Zeit und Kraft verschwenden passt genau. Aber so weit war ich währenddessen noch nicht. Ausserdem ist man hinterher immer schlauer, ne?

Glücklich war ich nur mit dem Liebhaber. Der hat es direkt in mein Herz geschafft. Durchmarsch. Vermutlich, weil er so gar nicht mein Typ und eigentlich nurn Freund war. Da hab ich dann keine Abwehrgeschütze aufgefahren (noch nicht mal wegen des Ex-Freundes, mehr so grundsätzlich). Man kann nich mal sagen, dass er sich hintenrum eingeschlichen hätte. Obwohl der Auftakt zu der Chose auch ein grandioses Mißverständis war. Aber hast schon recht, ich konnte mich nicht exklusiv für ihn entscheiden und meinem Ex-Freund konnte ich auch nicht Tschüss sagen. Den lieb ich nämlich heut noch irgendwie. Auch wenn ich nicht mehr mit ihm leben will/kann. Ist alles glaub ich nicht so einfach zu verstehen.

Lieben/leben wollt ich mit dem Liebhaber. Aber irgendwie hatte ich kein Selbstvertrauen in das Gefühl. Obwohl alle Anzeichen für den Liebhaber sprachen. Hormone zum Beispiel, die sind bei mir immer sehr gefühlstreu. Er war kein Sexspielzeug. Sexgehalt war auch eher normal, da war seinerzeit der Freund beeindruckender. Absurderweise war zu Zeiten des Liebhabers mit dem Freund sexuell schon Sense. Also alles wieder ganz „ordentlich“, wenn auch die Situation offiziell etwas anders aussah. Aber durch solche Erfahrungen wird man vermutlich nicht klüger, sondern n bisschen toleranter, was so die sentimentalen Verwirrungen anderer Leute angeht.

Ja, die Sache mit dem Liebhaber war dann auch insgesamt n bisschen komplizierter, weil der nun nicht aus Deutschland, sondern erfreulicherweise aus so´nem Totschlägerland kommt. Also hätte einer von uns das Land dauerhaft wechseln müssen. Hätten wir auch beide gemacht. Aber wäre halt alles nicht so einfach gewesen. Obwohl, wenn ich heute so darüber nachdenke, wäre das alles kein unlösbares Problem gewesen. Aber damals: Ich hatte beruflich den grossen Stress, ich hatte nen Freund, mit dem ich zwar unglücklich war, den ich aber geliebt habe und von dem ich nicht so einfach loskam. Andere Sprache, andere Kultur. Job? Geld? Sein schwieriges Land. Wir kannten uns relativ wenig. In der Situation kamen so viele Sachen zusammen, außerdem waren wir beide nicht ehrlich. Keiner hat mal klar gesagt, was nun Sache ist. Man traut sich ja nicht, man kann ja abgelehnt werden. Ich dachte immer wieder mal, ich bin nur so ne Geschichte für ihn. Dachte er wohl auch über mich. Obwohl dann auch immer mal wieder klar war, dass es sehr viel mehr war. Nun ja, das kommt dann am Ende dabei raus.

Außerdem wollte ich meinen Ex-Freund nicht für jemand anderen verlassen. Ich wollte auch nicht, dass es ihm schlecht und mir gut geht. Lieber wollte ich mich selbst bestrafen. Das hab ich ja jetzt geschafft. Außerdem war ich mir nie sicher. Wenn ich meinen Ex-Freund gesehen habe, war da immer noch so viel. Aber wenn er weg war, war meistens nur noch der Liebhaber da (im Kopf, im Herzen). Aber dem hab ich dann irgendwann nach dem Griff ins Klo nicht mehr übern Weg getraut. Auch keine gute Basis. Trotzdem war ich schon auf dem Weg zu ihm. Hat dann nicht geklappt. Erneuter Versuch. Wieder nix. Alles absurd. So als wollte das Schicksal sicher sein, dass das nix wird (wenn man an Schicksal glaubt). Das mit der Hochzeit ist nun die letzte Sackgasse. Aber: Bis das erste Kinderfoto kommt, ist der durch!

Gruß an alle Erschöpften und Ermatteten

P.S. Werd mal auf die Suche nach deinem Hiersein gehen. Scheint ja ziemlich pädophil bei dir zuzugehen. Du vernaschst also gerne Frischfleisch. Aber besser so´n bisschen hardcore als so Rosamunde-Pilcher-mäßig (ohne Happy-End) wie bei mir.

Mit dem alt und hexig werden, mach dir da mal keine Sorgen. Ich fürchte, DAS kommt ausnahmsweise von ganz allein egal, ob mit oder ohne Typen.

@trauri: dass ich so drauf bin im Moment, hat genau mit der von dir vorgeschlagenen Aussprache zu tun. Mir wäre lieber gewesen, dass ich ihn fürn Arsch gehalten hätte, als dass sich alles jetzt als Verkettung völlig absurder Mißverständnisse rausstellt. Ich war schon beim Loslassen. Jetzt kommt alles wieder hoch.

Ehrlich gesagt, weiss ich auch nicht, was ich IN der Situation hätte anders machen sollen. Gefühle waren für beide da. Das war auch der Haken an der Sache, da war dermassen viel, dass ich kein Gefühl mehr für mein Gefühl hatte.

@Eric: danke. Wir teilen das Leid. Erst in Hälften, dann in Viertel, Achtel etc. Irgendwann bleibt nix mehr übrig. Her mit der Axt.

 

[sine]

Original von Vorbei(...) Ich wollte auch nicht, dass es ihm schlecht und mir gut geht. Lieber wollte ich mich selbst bestrafen. Das hab ich ja jetzt geschafft. Außerdem war ich mir nie sicher. Heute hüh, morgen hott. (...)

oh gott! ich meine: oh venice! welche worte!!!

ich meine jetzt generell, nicht da oben in dem zitat aus deinem posting. "her mit der axt", sehr richtig. ist ja schließlich ein bißchen größer, das leid, und lässt sich wohl nicht mit nem schweizer taschenmesser teilen ( )). wobei: nichts gegen dieses forum...



ich bin hängen geblieben an dem, was ich da oben zitiert habe (nö, deine vermutung, ich wäre leicht pädophil, hat mich nicht stocken lassen... ).

ich nehme mal an, das "lieber wollte ich mich selbst bestrafen" meinste jetzt eher als schüchterne zusammenfassung des ganzen durcheinanders. oder hattest du wirklich schuldgefühle? und bist katholisch erzogen oder was?

in meinem leben habe ich mich immer nur zu fragen versucht: was will ich, was will mein partner. was gibt mir unsere beziehung, was muss ich ihm geben.

und das hatte dann mit bestrafen irgendwie nie was zu tun!

verstehste. du nix mitleiden durch sehenden auges in leid reingehen, leid sozusagen extra bereiten als selbstzüchtigung oder so.

aaber... ach ja. so'n leichten touch wie das, was da bei deinen worten mitschwingt, hatte ich auch. könnte was mit ernsthaftigkeit zu tun haben, wurde aber häufiger 'selbstmitleid' und 'verstecken hinter angeblich nicht zu bewältigendem kummer'. in wahrheit konnte ich in meinen zwanzigern (noch) nicht zu den entscheidungen stehen, die mir irgendwie schwanten oder sogar deutlich vor augen standen, und dann hab ich mich um drei ecken - so dass es keiner gemerkt hat und ich selber auch nicht - hinter meinem leid und meinem ungemach versteckt.

klingt jetzt verrückt vermutlich.

also ich bleib dabei:

du hast nicht ordentlich sortiert in deinem leben. nach welchen maßstäben du auch sortieren solltest - du musst nicht nach 'tut mir gut', 'tut mir nicht gut', wie ich es vorgeschlagen habe, sortieren. du kannst da deine ganze christliche religion mit reingeben, ganz wie du möchtest!



aber du HAST dich nicht entschieden. und das rächt sich in geistiger verwirrung...

machs gut

ich klopp auch gern mal mit deiner axt rum, wenn du sie grad rübergeben würdest...

cu

sine

 

[Vorbei]

Original von sineoh gott! ich meine: oh venice! welche worte!!!

Böse Sine, böse, böse. Alte Hexe.

in wahrheit konnte ich in meinen zwanzigern (noch) nicht zu den entscheidungen stehen, die mir irgendwie schwanten oder sogar deutlich vor augen standen, und dann hab ich mich um drei ecken - so dass es keiner gemerkt hat und ich selber auch nicht - hinter meinem leid und meinem ungemach versteckt.

du hast nicht ordentlich sortiert in deinem leben. nach welchen maßstäben du auch sortieren solltest - du musst nicht nach 'tut mir gut', 'tut mir nicht gut', wie ich es vorgeschlagen habe, sortieren.

aber du HAST dich nicht entschieden. und das rächt sich in geistiger verwirrung...

Tja, mein Problem fängt schon früher an, Entscheidungen sind nicht so mein Ding. Ich darf nämlich keine Fehler machen. Alles was schief läuft, ist meine Schuld, hätte ich ja damals als ich die Entscheidung getroffen habe, wissen müssen, dass das falsch ist. Ich muss auch immer vorher wissen, wie es weitergeht. Die Sache wird dann in der Tragweite für die nächsten 40 Jahre abgeschätzt. Belastet zuweilen.

Und dann hab ich noch sone Frauenharmoniesuchtnummer am Laufen: ist da einer, den ich mag und der was will, will ich nix mehr. Nicht, dass Mann mich zu etwas zwingen müsste, das geht ganz von selbst. Nur hinterher, hoppla, wollte ich das eigentlich??? Passiert aber auch mit anderen Leuten.

Ist glaub ist mehr son Problem, was Mutti so vorgelebt hat (ja klar, MUTTI ist schuld, eine muss es ja schuld sein), wenn die anderen zufrieden sind, bin ich auch glücklich, meine Wünsche sind weniger wert, oder besser, ich hab gar keine Wünsche, die anderen wissen schon was gut für mich ist. Falls man einen Wunsch hat, bloss nicht äussern, dann wird der eh nicht erfüllt. Ist ja anmassend. Wenn man sich nichts wünscht, vielleicht, vielleicht, wenn man ganz bescheiden ist.

Tja, bevor man entscheidet, muss man erst mal wissen, was man will. Aber wenn man eben nix wollen darf. Das heisst: ich möchte, ich will darf man nicht sagen. Und ein bisschen Vertrauen zu sich selber haben, auch wenn/gerade wenn andere das scheisse finden.

Schuldgefühle hatte ich. Und wie. War so ein Hauptlähmungsfaktor. Unehrlich sein find ich nicht so schön. Nee, ich bin nicht christlich erzogen, aber dieses Leiden-/Belohnungs-, Noch-nicht-so-weit- sein- / Leben-erteilt-dir-eine-Lektion-Prinzip, Falsch-mach-/vom Leben-bestraft-Prinzip findest du doch in allen Heilslehren, Kirche, Psycho, Esoterik etc. etc.

Da sind wir wieder bei der Sinn-Problematik angekommen. Vielleicht versuchen wir nur, dem Ganzen einen Sinn zu geben, auch wenn es keinen Sinn gibt. Für irgendwas wird´s schon gut gewesen sein. Die Zeit war noch nicht reif. Der Sinn wird sich erst später erschliessen, blablabla.

Ich fürchte, egal wie scheisse es gelaufen ist, Hauptsache, wir machen weiter, es geht halt weiter, aber nix musste so laufen. Passiert eben einfach. Tja.

ich klopp auch gern mal mit deiner axt rum, wenn du sie grad rübergeben würdest...

Leih ich dir gern mal, brauch ich aber bald wieder zurück.

Hau rein!

 

[sine]

hi dings ich meine ähm

nein wirklich, wie schrecklich: ich hab sooo ein schlechtes namensgedächtnis, und ausgerechnet bei dir mit deinen eindeutig einzigartigen postings muss ich alles durcheinanderbringen.

ich versteck mich dann hinter goethe, wenn es mal wieder eine der üblichen peinlichen namens-verwechselungen bzw. totale blackouts gegeben hat bei mir:

name ist nur schall und rauch.

bitte glaub nicht, ich dachte jetzt, du würdest venice sein. wie gesagt. dein stil ist unzweideutig eigen. verwechselungsgefahr ist da eigentlich ausgeschlossen - außer eben in meinem durchlöcherten namensgedächtnis.

entschuldige nochmal

aber danke für die axt

hab aber keine kraft mehr gefunden, mein leid zu teilen bisher

ich teil dann nochmal ein bißchen dein leid (kannst die axt aber trotzdem erstmal wieder haben)

wobei ich deine worte schwer deuten kann und ich jetzt einfach mal so frei bin und sie so einordne, dass du etwas ironie pflegst von zeit zu zeit (also scheinbar in jeder zeit, in jeder zeile - naja, obwohl...)

guck mal, du sagst: "Ich fürchte, egal wie scheisse es gelaufen ist, Hauptsache, wir machen weiter, es geht halt weiter, aber nix musste so laufen. Passiert eben einfach. Tja."

hey

klingt frei und stark

du weißt selber (glaub ich), dass dieser satz aber ein wenig im widerspruch steht eben zu dem schuld-teil, das ich in meinem vorangegangenen posting aus deiner geschichte rausgefischt habe (und das du eben auch wieder angeschnitten hast: "Ich darf nämlich keine Fehler machen. Alles was schief läuft, ist meine Schuld, hätte ich ja damals als ich die Entscheidung getroffen habe, wissen müssen, dass das falsch ist. Ich muss auch immer vorher wissen, wie es weitergeht. Die Sache wird dann in der Tragweite für die nächsten 40 Jahre abgeschätzt.")

du springst. in allem scheinbar! find ich ja wunderbar eigentlich.

ich finde, man darf alles. nur eben eines nach möglichkeit sollte man sein lassen: etwas, das einem schadet.

und naja

wenn du von "schuld" sprichst, klingt das so, als hättest du es doch vorher gewußt, dass diese zweigleisige sache (die ja aus bestimmten blickwinkeln dann total eingleisig war, ja hab ich zur kenntnis genommen) dir schaden könnte.

tschuldigung

hab ich nicht gleich kapiert, dass es einfach so gekommen ist alles und du sozusagen eben bloß zugesehen hast.

und?

sag bloß hinter so viel sprachgewalt und ironie steckt nicht jemand, der mitdenkt. nee, ich will jetzt nicht wieder auf die schuld-schiene zurück. das wort "schuld" ist eh ein scheiß, wenn man über gefühlsdinge und vergangenes spricht.

aber an einem würde ich mich eben doch festbeißen: du bist ein wenig durcheinander, und irgendwie KÖNNTE ICH MIR VORSTELLEN und weiß es aber auch nicht und jetzt schimpf nicht mit mir wenn ich es dennoch sage: könnte ich mir vorstellen, gibt es dafür eine ursache.

und dann sag halt mit deinen worten, was hier ursache und wirkung war. und dann sag mir, dass dir das schnurz ist und du gerne am wahnsinn zerschellst und dir auch in zukunft eine - unter umständen, gott bewahre, ich weiß es ja auch nicht genau - negativ wirkende ursache gerne suchen möchtest, um dann - völlig von selbst - die eine oder andere wirkung davon zu erfahren...

gruß

sine

 

[Vorbei]

Hallo Ohne,

bin auch mal wieder hier. Zu deinen letzten Leidspaltereien, die ich vielleicht nicht ganz verstehe:

1. Du hast völlig recht: Ich bin - schon sehr lange - ziemlich durcheinander.

2. Ich springe. Gebongt. Dann hilf mir mal auf die Sprünge.

3. Ich möchte nämlich gerne verstehen, was ich mit mir und meinem Leben in den letzten 3 Jahren angestellt habe.

4. Aber ich fürchte, ich hab da schon so ne Ahnung:

Ich konnte mich nicht entscheiden, weil ich mir meiner Gefühle nicht sicher war. Ich war leider etwas abgefüllt mit Gefühlen. Vor allem, nachdem die Gefühle zu meinem Liebhaber nach seiner Kackaktion leider auch nicht mehr so eindeutig waren, sondern heftig mit Misstrauen garniert wurden. Ausserdem hab ich ja schon drauf angespielt, dass eine Entscheidung für ih, mein Leben möglicherweise in ne ganz andere Bahn gebracht hätte. Da hing ne Menge dran.

Klar hatte ich Angst, dass ich den Karren an die Wand setze. Und ich hab mir selbstverständlich in meiner Rat- und Entscheidungslosigkeit fortwährend zugeguckt. Nur: es gab auch Gründe, warum ich das getan habe. Mag sein, dass ich diesen Gründen zu viel Raum eingeräumt habe, nicht das zu tun, was mir gutgetan hätte. Aber leider waren sie - aus welchen Gründen auch immer - dominanter. Auch wenn es jetzt schlecht für mich ausgegangen ist.

Vielleicht ist das aber nur Einbildung und irgend etwas - Schicksal, Universum, Zufall blablaba - wollten mich vor etwas schützen. Vielleicht sollte es so sein??? Vielleicht hätte ich mein Leben, wenn ich in sein Kackland gegangen wäre, geschändet und aufgeschlitzt auf einer Müllhalde beendet. Man kann alles schönreden und eine Logik zusammenspinnen.

Ja, ich habe die Verantwortung für den Fortgang der Dinge anderen überlassen. Allerdings war das auch interaktiv, das lag auch an seinem Verhalten.Und deswegen kotze ich immer noch. Es kamen von ihm alles andere als klare Ansagen. Er ist leider wie ich schüchtern in Herzensangelegenheiten. Er wollte mich auch netterweise nicht unter Druck setzen. Natürlich war er in der schwächeren Position. ICH hatte seit vielen Jahren einen Freund. Mit dem ich - ich wiederhole mich - auch noch nicht ganz abgeschlossen hatte. Leider. Und hier möchte ich gerne noch mal kotzen.

Im Übrigen habe ich so ne Nummer vor vielen Jahren schon mal gebracht. Ich bin also eine klassische Wiederholungstäterin. Hat mich weiland auch viel Arbeit gekostet, die Sache hinter mich zu bringen.

Aber ich habe auf diese Schuld-/Bestrafungs-/Verantwortungsnummer keine Lust mehr. Vielleicht sollte es ja sein, weil er jetzt mit seiner Schnalle glücklicher ist, als er es mit mit jemals hätte sein können. Er ist in seinem Land, er hat da nen Job, der ihn glücklich macht, anstatt in Deutschland irgendeinen Scheissjob - wenn überhaupt - zu machen.

Genau, ich hab - nicht gelassen leider, gelähmt trifft´s eher - zugeguckt, wie sich alles in Luft aufgelöst hat. Soll ich mich jetzt noch drei weitere Jahre fertigmachen?

Ist jetzt wieder ziemlich rätselhaft, oder?

Cu

 

[sine]

Original von VorbeiHallo Ohne, (...)

hi vorbei

wir ollen lateiner wir... )

"vorbei" auf lateinisch... "post"? ich hab ne email-adresse, die heißt "frau_post...". wußte, wir haben was gemeinsam, wobei es bei namen ja nur schall und rauch ist, wie ich immer wieder statuiere...



ja sweetie,

hat ich also "recht". ich rechthaberin, ich...

gelähmt zugucken, wie man ohne das steuer auch nur anzufassen, mit dem eigenen seelen-karren gegen die wand fährt...

ich bin in meinem leben auch schon unendlich häufig gegen die wand geknallt. dachte, das bringt mir tiefe, weisheit, erfahrung... und bin mit sehr identischen geschichten anschließend genau ähnlich gelähmt WIEDER gegen die wand gefahren... hat mir also nicht die erhoffte tiefe und weisheit gebracht. nur dem puren wahnsinn hat es mich näher gebracht.



die vielen fehlgeschlagenen fahrversuche mit meiner seele hab ich dann aber irgendwann satt gehabt.

deshalb wollte ich mal nachfragen, ob dich nicht vielleicht auch bald mal das schicksal so in die richtige richtung treten wird, dass du das nächste mal entweder gar nicht mehr in dieses fahrzeug mit der fahrtrichtung "gegen die wand" einsteigen willst oder wenigstens mal spasseshalber ein wenig lenkst, wenn du wieder geschwindigkeit bekommst...

hätt ja sein können.

ICH tät ja sagen:

es gibt menschen, beziehungen, situationen, da IST man überfordert. und dein "liebhaber" war vielleicht für dich eine solche überforderung.

schön

dass man die größten herausforderungen dankend annimmt, wenn man gerade woanders gescheitert ist und nicht so wirklich ausgeruht ist...

weiß nicht, woran das liegt.

will sagen:

du warst mit deinem partner in ner krise. und dann kam der nächste krisengeneigte kandidat, und du? du hast alles geschehen lassen.



dat is nich juut, sagt der berliner.

ich hab mir aber auch schon partner ausgesucht, die mich an meine grenzen gebracht haben (und auch leider teilweise manchmal weit weit über meine grenzen hinaus). ist dann schon toll, im niemandsland hinter all meinen grenzen wieder einen weg zurück ins normale zu finden...

ich hab dann immer versucht, am horizont bekannte umrisse wiederzuerkennen und bin dahin gehechelt

kam dann angestrengt wieder in dem bereich meines wissens und könnens an, dachte: hey, alles paletti wieder und hab wieder was riskiert (und dachte auch, wieder was riskieren zu dürfen).

nun aber ist mir dieses hin und herrennen zwischen mir und dem anderen zu viel und zu blöd. hatte ja auch nicht den output, den ich mir erwünscht hatte...

also lauf ich mal ne kleine runde auf der stelle zur zeit.

weiß nicht, ob du meinen thread liest... ist jedenfalls ganz ungeheuer, wohin man an ein und demselben ort (bei mir selbst, in der mir "bekannten" gedanken- und gefühlswelt) so überall noch hinlaufen kann, bin vollkommen ausgelastet mit diesem laufrad...

und daher mein rat: lauf vor allem erstmal zurück zu dir. und dann läufste vielleicht auch erstmal ne weile auf der stelle, sozusagen, um dich erstmal aufzuwärmen...

aber in unserem alter kommt - glaub ich - der punkt, an dem man etwas verstehen möchte und sich dafür auch mal ein bißchen mehr zeit nehmen möchte als bisher von ganz alleine.

nur die jungschen hüpfer hüpfen immerzu herum, die älteren gehen lieber gesetzten schrittes und sehen so manchmal auch ein bild, das nicht so blöde verwackelt ist...

gruß

sine

 

[sine]

huhu

vorbei

gibt's was neues?

ich vermisse dich



sine

 

[Vorbei]

Hallo Sine,

nein, leider gibt es im Moment so gar nix Neues. Außer, dass ich leider wieder einen ziemlichen Rückfall habe.

Ich kann einfach nicht loslassen. Ich kann ihn einfach nicht vergessen. Ich habe ihn vor mehr als 1,5 Jahren zum letzten Mal gesehen und vor einem Jahr brach der Kontakt endgültig ab. Vor ein paar Monaten dann die Superaktion mit seiner Kontaktaufnahme. Jetzt ist alles wieder da. Er ist wieder so nah.

Ende letzten Jahres ging es mir besser. Okay, ich habe viel an ihn gedacht und weiterhin geglaubt, es würde vielleicht einen Weg geben. Aber es gab auch Momente der Gelassenheit, in denen ich dachte: ach, wer weiß, wozu das gut ist. Ich in seinem Horrorland oder er unzufrieden in Deutschland. Nach seiner Kacknummer war ich ja auch so misstrauisch und eifersüchtig und manchmal kam mir auch der Gedanke, dass es schöner wäre, mit jemand anderem mit Vertrauen etc. was Neues zu haben, ohne in soner belasteteten, komplizierten Geschichte zu stecken.

Aber seit der Aussprache, die auch nicht so ausgesprochen gesprächig war, da er sehr introvertiert ist und ziemlich aggressiv war, ist alles erst so richtig schlimm geworden. Er hatte mir auch auf einen Brief geantwortet, den ich ihm geschrieben hatte und in dem ich ihm mein ganzes Dilemma geschildert hatte. In seiner Antwort steckt so viel Ambivalentes drin, es ist zum Kotzen. Klar, er ist jetzt mit der Frau seines Lebens verheiratet, dazu ein paar Sätze, der Rest nur ich, wie toll, wie schön mit mir, wie wichtig das war, leider auch son paar Kotzsätze im Präsens, die mich emotional völlig ins Chaos gestürzt haben.

Danach das Supertelefonat, bei dem er dann wie gesagt sehr ablehnend war, aber dann selbst anfing von "früher" zu reden, obwohl er mir seinen Unwillen gezeigt hatte, über Vergangenes zu reden und mir son bisschen vorwarf, dass ich sehr in der Vergangenheit festhänge. Dann auch son Scheiß, dass er insistiert, dass ich doch viel von ihm gelernt habe. Das ich wie seine Frau ein Geschenk des Lebens an ihn bin (er kommt aus soner sabbrigen Kultur). Dazwischen aber so Sachen, dass er sehr verliebt in sie ist und sich vorstellen kann, den Rest seines Lebens mit ihr zu verbringen.

Irgendwie ist das aber vielleicht gar nicht so unanständig oder ambivalent, vielleicht ist das mal wieder so ein kulturelles Problem und ich interpretiere das ganz falsch. Aber gut, es gibt auch noch so ein paar andere Sachen.

Aber: es nützt mir alles nichts. Er ist jetzt VERHEIRATET und da kann ich die gequirlte Scheiße in meinem Kopf hin- und herpacken wie ich will. Es ist VORBEI und ich will, dass es mir endlich wieder gut geht und ich ihn vergesse und endlich, nach den ganzen Kotzjahren, wieder mein Leben (zufrieden und im Reinen mit mir) lebe.

Ich hab es so satt...

 

[sine]

hai

ich habe mir dein posting ausgedruckt und freue mich, ein virtuelles ei von dir gelegt gefunden zu haben heute morgen

) :schmatz:

ich lese es und werde mir einen ungeheuren knoten zusammendenken (oder die weisheit finden, wer weiß) und dir dann ein ei zurück-"werfen" intellektuell-virtuell posting-mäßig

klaro

vielleicht find ich ja noch mehr eier heute

drück noch mal, vorbei!

bis später oder morgen (ist stressig hier zu hause, aber ich guck wieder rein ins netz)

gruß

sine

 

[sine]

hallo guten morgen vorbei!

ich habe nochmal nachgelesen. in deinem thread.

und gesehen, dass ich deine witzigen und teilweise ironischen worte etwas überinterpretiert habe.

diese wirkung deines humors auf MICH find ich erstaunlich und wirft ein licht auch auf meine wenigkeit, aber dazu vielleicht weiter unten / später mehr...

du schreibst, du hast deinen - wie soll ich ihn nennen? du meinst jetzt deinen liebhaber aus dem sabbrigen land.. - ex (!) vor 1,5 jahren zu letzt gesehen.

dann gab's die message mit der hochzeit deines exes, dann - anscheinend - einen brief oder eine aussprache, auf den / die er mit einem brief geantwortet hat!

oh schreck!

wann war denn diese "aussprache", und wann kam sein brief?

hmm

was ist so schlimm daran, dass ich mich erschrecke über die tatsache einer aussprache mehr als 1 jahr nach dem bruch...

es hätte ja auch förderlich sein können - aber das WAR es nicht. DAS ist das schlimme :] .

klarer fall...

DAS hätte man nicht vorhersehen können, finde ich (übrigens: ich hatte da in deinen vorangegangenen postings NICHT unterscheiden können, was von dir ironie war und was bittere, wahre worte waren... sorry).

ich würd sagen: heben wir doch das kind mal aus dem brunnen, in das es gefallen ist...

ich glaub, du solltest mal mehr aus dem nähkästchen plaudern.

son paar Kotzsätze im Präsens

hat dein ex gebracht, ja? ich fürchte, die waren etwas schwer verdaulich, sonst wärst du da nicht so ins chaos gestürzt...

kann ich die hören? worum ging es denn?

und was glaubst du selber, was dich so an dem antwort-brief in ein endgültiges durcheinander geschubst hat??

tut mir leid, wenn ich dich nicht von anfang an richtig verstanden habe (wer weiss, ob ich jetzt besser hinter deine worte gucken kann...)

aber deine witze haben mir einen sichtschutz auf dich geboten.

das find ich interessant: ich selber hab öfter mal das problem, missverstanden zu werden oder von leuten nur aus der distanz betrachtet zu werden, wegen meines für sie unverständlichen humors.

ich wundere mich dann: hey, wieso merkt keiner den unterschied zwischen ironie und tatsachenerzählung?

ich fühl mich dann oft gekränkt, da man mir die ironischen sachen dann offensichtlich auch als reales verhalten zutrauen würde oder eben zumindest nicht mehr versteht, was ich sage und wer / wie ich bin.

da mir dasselbe jetzt mit deinen postings passiert ist - ich wußte nicht, ob du mich blockst, wenn ich dir poste, dass du durcheinander warst und bist -, gibt es mir anlass, darüber nachzudenken.

es ist ein selbstschutz, die ironie. sie macht auch sehr viel freude, wenn sie verstanden wird (also wenn jemand den schutz - hm, nicht direkt durchbricht, aber - durchschreitet und man was zu lachen hat). und gleichzeitig ist sie doch eigentlich keine gute verteidigung für jemanden wie mich... ich will ja nicht verschrecken, und wenn ich ironisch bin, dann bringt es MIR zwar einen abstand und eine wohltuende distanz, aber warum nehme ich dann die "nebenwirkung", dass ironie mich generell von anderen distanziert, in kauf?

oder

verteufele ich jetzt die ironie (puh... fast hätt ich gesagt: 'oder bin ich jetzt zu ironisch', was wieder ironie gewesen wäre...)?

ich versuch's jetzt mal ohne ironie ne weile. hab ich gelernt aus deinem thread: das ist eine zweischneidige sache, die ironie.

puh

ironie macht mich eigentlich zu einem großteil aus... ich fürchte, dann werden mir gar keine witze mehr einfallen und das leid wird unkommentiert und unbelächelt die nächste zeit mit zähen worten und depressiv klingenden erwägungen daher kommen dürfen.

oh weh

gruß

sine

 

[sine]

hallo vorbei

tut mir leid

bin extra so früh aufgestanden und hab dir meine "ergüsse" präsentiert und nun ist es dunkel (in meinem herzen und meiner seele leider auch) und das reicht mir (mal wieder gar) nicht.

huhu!

wollte sagen:

"the fire of love..." sagt meine cd

lass uns weg driften

"love runs free"

aber

dann singt er

"love meeee to death"

blöd, gell

scheiss kunstgenuss

naja

wenn du einen musiktipp willst (bzw. wo diese "vielsagenden" sentenzen herstammen), mail mich an

vorbei

schnucki

abgesehen davon dass ich die blöde weinflasche gekillt habe

habe ich in meinem eigenen thread gelesen und sage dir: nein, du musst loslassen und diesen (meinerseitigen wortschwall) nicht durchlesen

bis bald

rülps

cu

sine

 

[Vorbei]

Hallo Sini,

hm. Hört sich eher nach depri (Adjektiv) an. Du quälst dich mit Musik (wat'n?) und übermäßigem Alkoholkonsum. Dit is scheiße. Aber durch diese Sch... muss man ab und zu mal durch. Wozu? Weiß ich auch nicht? Die kognitive Psychologie faselt irgend was von: Ohne Niederlagen keine reife Persönlichkeit.

????

Aber ist vielleicht Teil der Geschäftsidee der Psychos.

Die Naturwissenschaften sehen das, glaub ich, nicht so eng.

Ein Beispiel: Wein reift auch am besten unter Optimalbedingungen, wenn die nicht gut sind Wein auch nicht gut. Gibt es nun Jahrgänge, die nicht so gut sind (und sich nicht so teuer verkaufen, haha), weil die Sonne nicht genug auf den Hang geschienen hat und das Eichenfass irgendwie nicht eichig genug war??

Ich spinne. Ich hänge noch in den Azorenausläufern meines persönlichen Ostertiefs fest. Nach langem Kreuzweg war ich am Freitag auch auf Golgotha, auf die Auferstehung scheine ich aber noch warten zu müssen.

Pfingsten, der Hl. Geist?

Keine Ahnung. Aber tröstlich, dass ich nicht die Einzige bin, die Rückschläge hat. Hatte dich ja schon bewundert, wie schnell du scheinbar raus bist. Aber vielleicht ist meine Wahrnehmung durch mein spätmorgendliches Pessimum noch getrübt.

Ich hör jetzt auf. Hat irgendwie nicht so viel Sinn grad.

:schmatz:

P.S. Schreibe seit gestern an einem längeren Traktat über meine Passionsgeschichte zum besseren Verständnis (s. dein Posting von gestern morgen). Danach werde ich mir dann die Axt selbst ins Herz rammen und Teile des Supi-Sabber-Briefs exklusiv für dich übersetzen und den ganzen Emo-Quark noch mit allerlei Überlegungen zu meinen persönlichen charakterlichen Fehldspositionen würzen.

Frei sein durch Logorrhoe. Wirf ab, was dich belastet.

Bla.

Bla.

Bla.

P.P.S. Guck mal unter _F_ , die Reaktionen auf mein Posting sagen alles zu falsch verstandenem Humor (vielleicht meine Schuld, morgens ist es immer besonders ätzend und da sollte man die Hände von Witz eher lassen). Die meisten Menschen mögen's eher so menschelnd mit Tränen. Vielleicht sollte ich 20 heulende Smilies hier einbauen?

 

[sine]

Original von Vorbei(...) Schreibe seit gestern an einem längeren Traktat über meine Passionsgeschichte zum besseren Verständnis (s. dein Posting von gestern morgen). Danach werde ich mir dann die Axt selbst ins Herz rammen und (...)

hi vorbei!

sehr gut :]

ich hoffe, das mit der axt hab ich richtig verstanden und du meinst es IM ÜBERTRAGENEN SINNE, nech.

und

tatsächlich war es schwerster gefühlsmäßiger einbruch mal wieder gestern und der dumme alk.

übrigens

das mit dem wein und der sonne und dem eichigen fass bezeichne ich mit dem sprichwörtlichen "alles zu seiner zeit und an seinem ort"...

wobei du sicher fragst, ob der wein nun temporär oder lokal ein problem hat, wenn er nicht so ein guter jahrgang wird (oder schlicht gleich sagst: blödsinn, sine).

manche dinge kann man einfach nicht beeinflussen. sie passieren.

o.k.

ich mach ja neuerdings (hier im forum primär) ein wenig einen auf transzendental und folge der einbildung, die zitro hier gerne kundtut, dass man sich aber irgendwie auch beim schicksal die guten sachen heraussuchen kann, wenn man selbst nur voll gut drauf ist hirn- und herz-mässig.

aber

shit happens trotzdem. und dazu passt wieder ein schönes geflügeltes wort, diesmal aus dem schwabenländle: s'isch wie's isch, da steckt man net drinne.

bin erfreulicherweise jetzt wieder nüchtern, nachdem ich mich ein wenig durch den wald geschleppt habe in dem versuch, mein leben auch mit joggen in den griff zu bekommen.

und

i freu mi

auf dein traktat

und sehe die axt schon vor meinem geistigen auge

(hab selten so kichern müssen über etwas, nee nee...)

gruß

sine

 

[Barchettafee]

Guten Abend Vorbei,

hinter Selbstironie steckt immer ein trauriger oder verzweifelter Mensch. Oh, glaub nicht, dass ich das NICHT kenne. Mich über mich selbst lustig zu machen, mich selbst mit ätzender Galle zu bewerfen... und das Kotzen über mich selbst kenne ich auch. Mehr als ausreichend. So viel Bitterkeit in deinem Beitrag - Bitterkeit über dich selbst, über deine - wie du meinst - Fehlentscheidung oder vielmehr Nichtentscheidung.

Falsche Zeit, falscher Ort, vielleicht!! der richtige Mann, eher aber nicht. Habe ich zwei Männer zur Auswahl, für die ich mich nicht WIRKLICH entscheiden kann, ist davon keiner der Richtige. Kein Grund, sich, wie du sagst, noch jahrelang fertig zu machen. Er wars nicht. Wäre es der Richtige gewesen, hättest du dich für ihn entschieden - egal, ob er auf Hawaii, in Australien oder auf dem Mond lebt. Ob er 20, 30 oder 50 ist, spielt keine Rolle, wenn es passt.Es hat nicht gepasst, sonst wärst du auf und davon. Auch wenn wirs manchmal nicht definieren können warum und weshalb - dieses "Ich weiß nicht" behält immer Recht. Ich habe ein einziges Mal im Leben das "Ich weiß nicht" ignoriert und alles, was ich jemals hatte, in einem Aktienfonds verloren. Hallelujah. Hätte ich (wie sonst) drauf gehört, wäre mein Leben heute nicht dasselbe Leben. Es wäre bequemer, ich könnte mir etwas leisten, ich brauchte keine Angst mehr zu haben, was die Rente bringt oder auch nicht. Aber: es wäre nicht MEIN Leben.

Möglich, dass du noch einmal eine solche Entscheidung triffst. Dann steh dazu, ohne dich hinterher selbst so abzulehnen. Du hattest deine Gründe und gut. Keiner macht dir Vorwürfe - nur dir selbst.

Und: eine Therapie, um Verhaltensstörungen zu überwinden, wie du sie selbst beschreibst (will er, will ich nicht mehr usw.) wird wohl irgendwann angesagt sein. Nämlich dann, wenn du die Schnauze voll hast und Ruhe finden willst. Endlich.

Ich wünsche dir, dass du zur Ruhe kommst.

Barchettafee

 

[sine]

Original von Vorbei(...) P.P.S. Guck mal unter _F_ , die Reaktionen auf mein Posting sagen alles zu falsch verstandenem Humor (...)

hi vorbei,

hab nachgeschaut...

"etikettenschwindel" contra "nicht-zu-missende-erfahrungen"



tja ob ein brief-papier mit 100 weinenen smilies deine ernsthaftigkeit wirklich hervorhebt, möchte ich aber jedenfalls in abrede stellen.

versuch's halt trotzdem einfach immer weiter mit deinem stil und mit deinen worten. bei _F_ kannste's ja auch positiv sehen: nachdem sich happysoul und _F_ dann in der ihnen eigenen wehmut wie die hyänen (virtuell natürlich nur) auf dich gestürzt haben, war das eigentliche problem - anscheinend - vergessen oder gar verschwunden. der threat hörte jedenfalls zeitnah nach deinem "auftritt" (deinem zweiten posting jedenfalls) auf...

:schmatz:

ich finde humor gut

auch wenn ich selbst eben auch nicht IMMER alles richtig verstehe (bin plöth).

lass uns singen (SINGEN, SIIINGEN):

das gaanze leben ist ein quiz


und wir sind nur die kandidaten

äh - und wie geht's weiter? - ?(

irgendwie...

und wer humor hat


der hat gut laachen


und lachen ist gesund

yeah

hape kerkeling ist der künstler, den ich zu zitieren versuchte...

:super:

ich weiß

du freust dich über ein wenig lyrik

du alt-humanistin du

gruß

sine

 

[Vorbei]

Hallo Barchettafee,

natürlich, ich bin sehr traurig und manchmal auch verzweifelt. Trotzdem finde ich Ironie auch manchmal hilfreich. Ich bin auch ironisch, wenn es mir gutgeht.

Ein paar Erläuterungen, wie immer - dem Chaos in meinem Kopf entsprechend - etwas durcheinander.

Original von Barchettafee
Wäre es der Richtige gewesen, hättest du dich für ihn entschieden - egal, ob er auf Hawaii, in Australien oder auf dem Mond lebt. Ob er 20, 30 oder 50 ist, spielt keine Rolle, wenn es passt.Es hat nicht gepasst, sonst wärst du auf und davon.

Ich war zweimal erneut auf dem Weg zu ihm. Flug gebucht, Job organisiert etc. Es ging einfach aus finanziellen Gründen nicht. Es gab Änderungen in meinen Lebensumständen und es hätte mir finanziell das Genick gebrochen. Beim zweiten Mal kam dann noch ein beruflicher Querschläger dazu. Seit einem halben Jahr erst bin ich beruflich und finanziell frei zu gehen (oder hätte nun die Möglichkeit, ihm hier in der ersten Zeit zu helfen, er hätte mir auch geholfen, im Rahmen seiner bescheideneren Möglichkeiten, aber das kann er leider erst jetzt sagen).

Original von BarchettafeeMöglich, dass du noch einmal eine solche Entscheidung triffst. Dann steh dazu, ohne dich hinterher selbst so abzulehnen. Du hattest deine Gründe und gut. Keiner macht dir Vorwürfe - nur dir selbst.

Ich denke, dass das Problem darin lag, dass ich meine innere Stimme nicht mehr gehört habe. Deswegen konnte ich keine Entscheidung treffen. Es gibt aus der Zeit auch berufliche Beispiel, wo ich ständig Sachen gemacht habe, die über mein Arbeitsvolumen und meine Energie hinausgingen, weil ich so müde war, dass ich nicht einmal mehr hören konnte, ob ich das will und kann. Ob das überhaupt Sinn macht. Es hat mich weniger Kraft gekostet, mir das auch noch aufzubürden, als jemand anderem NEIN zu sagen. Die Zeit und Kraft, die es mich gekostet hat, das auszuführen, haben mir am Ende gefehlt und das hat dann meine Müdigkeit verschärft.

Das Problem hatte ich im Übrigen mit meinem Freund auch. Ich kann überhaupt nicht NEIN sagen. Außerdem waren da so viele gemeinsame, glückliche Jahre, ich denke, ich konnte nicht so gut sehen, dass es verschiedene Formen von Liebe gibt. Meine Liebe zu ihm war am Ende nicht mehr die Liebe der Jahre vorher.

Ich glaube, dass meine Nicht-Entscheidung aus Angst gespeist wurde. Die wenigen Momente, in denen ich meinen Bauch hören konnte, waren eindeutig. Und die Angstargumente waren rationale Argumente und ich weiß jetzt mal wieder, dass ich auf meine Intuition vertrauen muss. Egal, wie die Sache ausgeht. Hauptsache, ich vertraue mir. Angst ist ein zentrales Thema für mich und ich kann, wenn ich auf mein bisheriges Leben zurückschaue, sagen, dass sie immer eine negative Blockade war. Ich überwinde sie irgendwann, meistens bekomme ich die Dinge noch, die mir wichtig sind, über Umwege, die Geld, Energie, Zeit und Spaß kosten. Aber diesmal eben nicht. Obwohl ich mir sicher war, dass es am Ende einen Weg geben würde.

Original von BarchettafeeUnd: eine Therapie, um Verhaltensstörungen zu überwinden, wie du sie selbst beschreibst (will er, will ich nicht mehr usw.) wird wohl irgendwann angesagt sein. Nämlich dann, wenn du die Schnauze voll hast und Ruhe finden willst. Endlich.

Hab ich das beschrieben: will er, will ich nicht? Ich glaube, so war es nicht. Ich habe schon Störungen, aber die Phase kann ich inzwischen überwinden.

Mit Therapien habe ich keine so gute Erfahrung gemacht, da höre ich meine innere Stimme auch nicht mehr, gerade wenn es einem schlecht geht und man nach jedem rationalen Strohhalm greift, der einem geboten wird. Denn da sitzt mir dann wieder ein Mensch gegenüber, der auch unbewusst ein Bild von meinem Problem hat, dem kann ich mich nur schwer entziehen und das kostet mich wieder Zeit und Energie. Ich hatte den Eindruck, dass Therapeuten wie in der Schule ein didaktisches Ziel festlegen und versuchen, einen dahin zu bringen. Egal, ob ich dahin will. Also wie Eltern, zu dominanter Partner etc. Schlechter Therapeut, kann sein. Falscher Therapieansatz, kann sein. Klar, irgendeiner wird jetzt kommen und sagen, dann ist die Zeit, dann bist du noch nicht reif. Aber dann habe ich schon wieder ein Defizit. Das will ich nicht mehr. Was ich brauche, ist die Sicherheit, dass ich MIR vertrauen kann, auch wenn ich auf Widerstand von außen stoße. Das ist das Recht habe, meine Interessen im Notfall gegen die anderer durchzusetzen (wenn es um MEIN Leben geht).

Verhaltenstherapie wäre vielleicht das einzige, was momentan in Frage kommt. Würde meine Kasse aber nicht zahlen. Aber ich glaub, das ist es auch nicht. Ich brauche einfach Zeit, um mich wieder zu hören und ich brauche ziemlich viel Zeit, um mich auszuruhen. Ich kann physisch und psychisch schon lange nicht mehr. Schon bevor ich Nr. 2 getroffen habe. Jetzt, nach einem Jobwechsel wird es ein bisschen besser. Ich kann jetzt auch mal nein sagen. Ich denke, mit dem Ausruhen kommt auch ein Teil der Selbstsicherheit (übrigens hat mein Ex-Freund jahrelang mein Selbstvertrauen torpediert, indem er seinen Interessen zuwiderlaufende Vorstellungen als unreif, absurd, weltfremd etc. abqualifiziert hat. Seiner Meinung nach wollte ich mich den Realitäten nicht stellen und nicht erwachsen werden. Und ich konnte nicht mal NEIN zu dem ganzen Käse, den er so abgesondert hat. Stattdessen hat er jahrelang auf mir rumgehackt. Und ich hab mich noch schuldig gefühlt und wollte ihm nicht wehtun.)

Original von BarchettafeeIch wünsche dir, dass du zur Ruhe kommst.

Ja, das ist nett von dir. Ich wünsche mir das schon länger.

Demnächst mehr! Dir wie gesagt ein tolles Fest und ein noch tolleres gemeinsames Leben.

Bis bald!