Wie damit umgehen?

Das wurde hier alles ein wenig missverstanden:

Ich gebe auf all sowas wirklich nicht viel, das war mal vor 3-4 Jahren so, ich war damals auch nur wegen meiner ersten grossen Liebe zu facebook gekommen.

Das Ding ist aber SIE gibt da viel drauf. Sie hat es sofort angekreidet als ich meinen whapp status änderte zwischendurch, sie schrieb mir sofort "das ist in der Regel ein schlechtes Zeichen, erst wird der Status geändert und dann macht man Schluss."

Genau dasselbe kam wenn ich mein Profilbild mal änderte (hatte die ganze Zeit über ein Bild von und zweien drin - änderte es einmal weil ich einfach Abwechslung wollte).

Ich hatte ihr aber auch von Anfang gesagt dass ich auf sowas nicht viel gebe, aber sie nahm es strikt negativ auf, so dermassen misstrauisch ist sie.

Und es ist logisch, dass man an jedem kleinsten Zeichen (egal was es ist) eine Fünkchen Hoffnung sieht, weil man auf IRGENDETWAS wartet, das einem eine Reaktion dieser Person zeigt.

Es ist aber nicht so, dass ich komplett verzweifelt bin und meinen Alltag nicht gestämmt bekomme.

Manch einer fragt sih jetzt bestimmt warum ich hier dann so einen Wirbel mache.

Ich starte mal einen Erklärungsversuvh:

Mich hat besagter Kollege (den ich heute wiedergesehen habe) spontan gefragt "Liebst du sie?" . Ohne nachdenken zu müssen antwortete ich mit Ja. Da ist definitiv etwas, weshalb ich es nicht kampflos aufgeben möchte, und sie gibt mir auch keine klaren Signale, dass sie mich loswerden will. Stattdessen dann eben der Status , den mein Kollege und ich selber auch wie folgt werten:

Dass sie NACHDENKT. Dass sie womöglich darauf wartet, dass ich ihr zeige, dass sie mir nicht egal ist.

Es kann natürlich sonst was bedeuten und wenn ich Frauen kenne, dann auf jeden fall, dass eine Frau (gerade in der jetzigen Situation) einen solchen Status ganz bestimmt nicht ohne Intention wählt.

Sie wollte dass ich den Status lese, deshalb hat sie mcih auch entblockt.

Vorhin habe ich ihr wieder geschrieben aber nicht viel.

Ich schrieb :

"Ich denk an dich.

Ich kann kaum schlafen und es macht mich tieftraurig daran zu denken, dich verloren zu haben. Ich erwarte keine Antwort, denn ich weiss auch genau, dass jeder Hinz und Kunz sms tippen und dir schöne Dinge schreiben kann.

Das ist mit sehr bewusst.. aber ich kann nicht anders."

Und es kam auch keine Antwort ABER sie hat es sofort gelesen. Und das zu -für ihre Verhältnisse- später Stunde.

Mein kollege meint, das war nicht verkehrt. Ich solle 1-2 Wochen lang, im Abstand von 2-3 Tagen mal abends eine kleine Nachrihct schicken aber am wichtigsten ist, ich solle zeitnah noch ein einziges Mal zu ihr gehen, und ihr einen Brief geben. Mit sowas rechnet sie garantiert nicht.

Wenn nichts zurückkommt nach spätestens 3 Wochen, würde ich sie dann noch ein letztes mal kontaktieren (am besten per telefon oder aber einfach per sms) und frei nach dem Motto "Ich habe mir Mühe gegeben, ich habe nicht bloss 08/15 mässig ihr Blumen gekauft sondern was persönliches (insider) wo sie merkt dass ich mir Gedanken mache, und jetzt kann ich alles in eine Waagschale schmeissen und sie fragen obs das jez endgültig war, da sie bis dahin nicht reagiert hat."

Ich habe in der Hinsicht nichts zu verlieren, hier zâhlt für mich das Motto Wer nicht kämpft, hat bereits verloren..

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Update: Hab gestern gg mitternacht alles in die Waagschale schon geworfen, sie hat sofort zurückgeschrieben. Sie fand meinem Text gut aber sagte dann "ändert nichts an der Situation, keine Gefühle mehr."

Hab ich nicht hundertpro geglaubt, es war schon sehr spaet bzw früh, und wir schriebm gut 3 std.

Diesmal ohne anschuldigungen, waren erlic hzueinandee. Aber sie blieb recht kalt bis auf wenn ich sagte was mich gestoert hatte in der beziehung, sie dachte dann "der meint es war alles fuer die katz".

Hab sie versucht vom ggteil zu ueberzeugen um eine vernuenftige trennung hinzubekommen, das war mir wihtig.

Ein richtig klarer Stand ist es jz nicht. Ich war es der gesagt hat, die Zeit zusammen war schön. Wahrscheinlich fühlte sie sich in ihrem Ego angegriffen.

Was auch immer, ich bin korrekt geblieben, sie hat noch paar fragen gestellt, zB, wieso ich fand dass es nicht passte, warum ich das alles jz täte... Aber egal.

Die Ungewissheit hat ein Ende, ich fühl mich befreit, dank auch an sie, trotz ihres "komischen" Charakters (lange geschichte) war sie ehrlich, hat nicht mit mir gespielt, die gefühle waren echt, die Zeit schön wenn auch kurz.

Der Ring war übrigens ausshhlaggebend. Das war der Punkt wos bergan ging, ne Lehre fürs Leben.

Endlich Gewissheit✌

 
Ob der Thread wirklich ein Ende hat, wird sich noch zeigen.

Mit deinem Verhalten hast du nicht gezeigt, dass du was gelernt hast, finde ich, denn du hast sie nicht in Ruhe gelassen. So gewinnt man keine Klarheit, indem man den Anderen quais plattschreibt. Eine Antwort, die Gültigkeit hat, wird es erst in einigen Wochen oder Monaten geben.

 
Mag sein, aber das hatte auch seinen grund. Sie hat sich regelmässig widersprochen, scheinbar um meine Aufmerksamkei zu erlangen.

Es ging sehr viel hin und her, im Grunde drehte sich jedoch alles um Eifersucht (ihrerseits).

Habe mehrmals versucht zu ergründen woher diese Eifersucht noch kommt, und klargestellt dass sie dazu kein Recht mehr hat bzw sie hat ja schluss gemacht.. Logik?

Gestern war fand dir Hochzeit ihrer Cousine statt, von der sie quasi seit dem 1. Date "geschwärmt" hat (sie liebt hochzeiten).

Hatte mir versprochen, Fotos von ihr in ihrem Kleid zu schicken an jenem Tag.

Nun, sind ja bereits seit mehreren Tagen getrennt, ich befand mich wâhrend sie auf de Hochzeit war, bei nem Kollegen ausserhalb der Stadt auf einer Grillparty.

Sie schickte mir das besagt Bild. Ich konmt damit nix mehr anfangen, sie war eingeschnappt. Prompt ging es dann auch wieder darum mit welchen Mädels ich denn wieder kontakt hab und dass sie mir "viel spass mit denen" wünscht. Hatte nen ereignisreichen Abend mit viel alk und bekannschaften aber das hatte sie ja nich mehr xu jucken.

Irgendwie (kleiner Filmriss) hab ichs geschafft ihr ein "ich liebe dich" rauszulovken.

Hab es erwidert aber auch meine Meinung zu ihrer Art gegeigt. Und zwar schonungslos, das hat ihr gar nicht geschmeckt.

Letztendlich meinte ich "du versuchst mich ganxe zeit In eine Schublade mit deinen verf** ex typen zu stecken, dafür bin ich mir definitiv zu gut! Ich bin ein ehrlicher gut aussehender kluger junger mann , der von dir geliebt werden wollte .. aber mit deiner art gewinnst du dir keine Freunde. Such dir deinen Idioten, der fûr dichc kuscht, adios."

Sie beschimpftr mich nur wieder als Arschloch, ich sei ja kein deut besser, und aolle mich verpissen.

Ihr kindergarten, mein Gewissen ist rein aber was das "ich liebe dich" sollte, werde ic nie verstehen...

Isi

 
Ihr habt einander verdient. Da lässt ja keiner los. Du brauchst ja nicht zu reagieren, wenn sie dich anschreibt. Stattdessen gibt es Selbstbeweihräucherung und anderes Theater. Gönnt euch doch mal ein paar Tage Pause.

 
Ist sie wenigstens hübsch? Weil: Sonst gäbe es ja keinen Grund, sie so sehr zu lieben. Du schreibst nur immer negativ über sie. Vermutlich neigst du zum Masochismus, dass du dir das antust. Oder du willst ihr beweisen, wie Recht du hast und wie falsch sie liegt.

Das kannst du vergessen. Du willst ja auch nicht annehmen, was sie stört und dir zu verstehen gibt.

umgekehrt funktioniert es auch nicht.

Aber eben: Im Namen der Liebe quält man sich schon mal ausgiebig...

 
Ja ist sie. Auch wenn sie sich gar nicht als hübsch findet, aber dennoch hohe Ansprüche an einen Mann hat (ihre worte).

Aber inzwischen ist der Zug abgefahren, dieses Mâdchen zu verstehen ist mir nicht möglich.

Sie hat sich jetzt darauf festgesetzt dass ich der Riesenarsxh bin, der direkt nach der Trennung zur nächstbesten "Hure" rennt..

Der kontakt ist seit gestern mittag endgültig abgebrochen .

Habe mich dabei erwischt wie ich in ruhigen Momenten an gemeinsame Erlebnisse denke, und... ich fühle nicht mehr viel dabei. War scheinbar nicht mehr als ne Affâre oder ich habe eine ungewohnte Phase der Kühle momentan.

Ja ich denk manchmal selber dass ich masochistisch bin. Aber genauso schnell wie es kommt, geht es auch wieder.

Dieses mal habe ich definitiv dazu gelernt, ich werd ab jetzt viel egoistischer sein was Frauen anbelangt, scheinbar muss man(n) doch mehr arschloch sein..

 
Das ist eine traurige Schlussfolgerung, bei der zudem noch Selbstreflektion fehlt. Deine Vorhaben werden wenig fruchten. Ich mag zwar keine beleidigenden Begriffe, könnte mir aber vorstellen, warum deine Ex das Wort A... im Zusammnehang mit dir gebraucht hat. Dein ganzer Post strotzt geradezu von Druck. Du hast doch so viel für sie gemacht. Wie unverständlich, dass sie nicht darauf reagiert.

Wie wäre es mit einem liebevollen Umgang? Mit Verständnis und Geduld? Du scheinst ja immer nach einem Tag zu glauben, dass alles vorbei ist. Daher kannst du auch sofort mit soundsovielen Mädchen "rummachen. "So funktioniert es aber nicht. Liebe hört nicht auf, weil man sich offiziell getrennt hat.

Es könnte sich also lohnen, ein paar Tage abzuwarten, bevor irgendjemand große Aktionen startet.

Vielleicht ist dieses Mödchen nicht die Richtige für dich, aber du hast jedenfalls viel zum Scheitern der Beziehung mit ihr beigetragen.

 
Ja das habe ich , und das habe ich auch eingesehen. Dennoch habe ich mich zwdurch "gebremst" um ihr zu zeigen dass ich sie verstehe. Der Ring war dann trotzdem en griff ins klo, daraus lernt man natürlich.

Aber wie sie sich selbst am ende gegeben hat war sehr unfair mir ggueber. Ich habe ihr ihre Ruhe gegeben aber das war nach ihren worten dann auch falsch (!).

Habe dann alle gedanken zusammengefasst in einem rührenden Text, mit keinerlei forderungen oder erwartungen, ohne aber desinteresse zu zeigen. Nur um mir dann anzuhörrn ich wäre nicht besser als der Ex es war. Weil ich (in ihren Augen) permanent hinter ihrem Rücken mit anderen was am start hatte, was vòlliger blödsinn ist.

Aber da konnt ich mir den mund fuselig reden, sie hat sich so sehr auf ihr misstrauen verharrt, dass sie sich nur distanzieren konnte, zwangsläufig.

Langsam realisiere ich, dass es nicht gepasst hat. (Ob so ein dickes Misstrauen überhaupt mal eine Beziehung stand halten kann?)

Dann frag ich mich aber was das überhaupt war?

Ich vermisse sie immer mal wieder zedurch, alles an ihr aber im selben Gedankengang bin ich tatsächlich zufrieden damit, dass sie weg ist.

Ich check diese Liebe einfach nicht

PS.: siehe da, sie hat mich wieder entblockt. Die weiss ÜBERHAUPT nicht was sir will

 
Lieber Isi,

du schreibst: Es hat nicht gepasst.

Ja, es passt nicht aber mit einem dicken Aber: Denn das Mädel zweifelt sich selbst an.

Du hast ja in deinen Beiträgen deutlich ausgeführt, dass sie mit sich nie zufrieden ist, sich selbst als hässlich beschreibt und von sich so überhaupt nicht überzeugt ist. 2 gescheiterte Beziehungen hinter sich hat und nun das mit dir jetzt noch dazu.

Man kann sich da schon als Außenstehende® ein Bild machen, was es mit dem Mädchen auf sich hat. Sie wird nie ! eine intakte Beziehung führen können, weil sie alles was von Außen an Positivem kommt, gleich in Frage stellt, daran zweifelt und ins Negative umwandelt.

Du hast es gut (positiv) gemeint und machst ihr ein Geschenk und schenkst ihr einen Ring.

Sie missdeutet dies als negativ.

Positiv: Du sagst ihr, dass du sie vermisst.

Von ihr kommt nichts, weil sie mit dieser Aussage nichts anfangen kann, eventuell hatte sie das auch als negativ von dir empfunden, weil sie davon ausgeht, dass du von ihr erwartest, eine Antwort zu bekommen, diese kann sie dir aber nicht geben.

Das Mädel leidet darunter, Alles anzuzweifeln und alles in Frage zu stellen. Da kann es nicht mit einem jungen Mann passen, der --ganz normal-- Erwartungen hat, du beschreibst das mit: Ich hab viel für sie getan, sie dagegen sieht das anscheinend nicht (oder so ähnlich)

Ein Mensch, der ständig in Selbstzweifel lebt, kann definitiv nicht Positives aufnehmenund kein anderer Mensch kann diese Selbstzweifel ausräumen, wenn der Betreffende selbst nicht einsieht oder erkennt, dass Selbstzweifel kaputt machen.

Diese Menschen leben andauernd in einer nebligen Wolke, die sie sich von niemanden wegschieben lassen. Mit lieb haben und ständigem Beteuern, dass man diese Person lieb hat, dringt man da nicht in diese Wolke ein, du stehst bei ihr nur außen und kommst leider nicht an sie heran. Sie lässt das nicht zu. Sie will das nicht zulassen.

Sie möchte in ihrer Wolke sitzen bleiben und meint, dass diese Wolke ihr die nötige Sicherheit gibt vor Menschen, die es gut mit ihr meinen. Sie meint es aber selbst mit sich nicht gut, zweifelt an ihrem Selbst und an ihrem Aussehen.

Ich denke, dass du da nicht bei ihr greifen kannst, so sehr du dich auch um sie bemühen wirst, sie wird dich weder "erhören" noch an sich heranlassen.

Warum sie so an sich zweifelt und kein Selbstbewusstsein hat, ist nicht dein Part, du bist und sollst nicht ihr Therapeut sein. Wenn sie über sich Bescheid haben möchte, muss sie selbst aktiv werden und sich einer Psychotherapie unterziehen.

Leider wird sie das nicht tun, weil sie dazu weder die Kraft noch den langen Atem dazu hat.

Du wirst es erleben, jede Beziehung zu diesem Mädel wird auseinander gehen.

Leider.

Alles Gute und mach dich frei von ihr, innerlich. Du kannst sie nicht glücklich machen. Sie weiß mit Glücklich sein nichts anzufangen, weil sie es nicht kennt innerlich.

starrily

 
Wow also besse hätte ich es nicht auf den Punkt bringen können!

Ich weiss selbst nach intensiven Nachdenken die letzten Tage nur eins: Dass ich sie nicht verstehen kann. Solche Selbstzweifel sind mir definitiv xu hoch.

ABER auf der anderen Seite gibt es einige kleinere Dinge, die diesen selbstzweifeln in meinen Augen völlig widersprechen, zB wie sie teilweise hanebüchen über andere Menschen (Aussehen) herablassend geredet hat, sogar über die Freundin meines Bruders (ihre worte "die sieht echt kaputt aus, bin ih froh dass ich nicht so aussehe) ... und das ist bloss die Spitze des Eisbergs.

Sie trug ihre Nase sehr hoch, als ob sie die grösste wäre mit ihrem Job bei der Stadt.

Ist es nicht logisch dass ich da zwangsläufig verwirrt war? "Ich bin total hässlig" , aber dann diese arrogante Ader..?

Ja ich rede sehr negativ über sie, aber mit objektiver Sicht. Gefühle spielen keine Rolle mehr. Wobei ich zugeben muss, dass ich zum ersten mal in meinem Leben Schwierigkeiten habe, mit einem Mädchen abzuschliessen, aber das geht hoffentlich shnell vorbei.

Nun, wie gesagt, dieser Mensch war sehr sehr eigen, viele viele unverträglichkeiten was essen anbelangt. Mit ihr essen gehen war unmöglich, für sie zu kochen (wollte sie beeindrucken - welchhe frau hört das nicht gerne?) ebenfalls unmöglich. Logische Frage an sie natürlich: "Du sagst mir du magst dies und jenes nicht. Dann machen wir es doch leicht: Sag mir einfach was du magst."

Ihre Reaktion: Lassen wir das Thema einfach, ich hab dir gesagt ich bin schwierig.

Oder auch etliche Male wenn wir was unternommen haben und ich nähe suhte: "Mir ist zu warm/kalt/bin müde/überfressen/du klebst/ will grad nicht"

Na, kriegt ihr langsam nen Eindruck? ;-)

Liebe starrily, Du hast Recht. Dieses (pardon das muss jetzt raus) dumme Stück wird keinen besseren als mich finden. Dieser Charakter macht ne intakte Beziehung unmöglich.

Und genau, ihr Therapeut bin ich nicht. Aber ihr Leben geht mich ohnehin nichts mehr an. Gibt kein Kämpfen mehr, bin quasi schon an. jemand neuem dran. Diesmal mit mehr Egoismus und Vorsicht

Isi

 
Wenn du wenigstens intensive Liebe mit ihr erlebt hättest, das starke Gefühl der Zuneigung. Aber das scheint nicht der Fall gewesen zu sein. erst hätten alle äusserenn Bedingungen erfüllt sein müssen, und dann wäre Platz für "Liebe und Zuneigung" gewesen. Aber soweit ist es ja nicht gekommen. Möglicherweise ist sie ein Mensch, dem man wirklich alles erfüllen könnte, und es wäre immer noch nicht genug - ein Fass ohne Boden. Da kannst du unendlich reinschütten, es bleibt nichts haften und es kommt nichts zurück.

Mit solchen Menschen ist es sehr schwierig, auszukommen. Und gerade diese angelt man sich, möchte sie auch gleich heiraten (ist ja das schönste, da MUSS es danach ja einfach besser werden). Für kurze Zeit bringt man sich soweit, dass man das alles aushält. Aber irgendwann bist du wieder bei dir zurück und begreifst nicht, was da vor sich geht. Wenn du Pech hast, bist du auch noch aus der Spur und musst zum Psychologen, der dich wieder zu dir bringt.

Der Spruch "Ich bin schwierig" scheint ein Freifahrschein für alles zu sein. Klar, solange du ihr alles gemacht hast, hat sie das auch mächtig ausgenutzt. Es muss ja nicht so sein, dass sie nicht gerne eine Beziehung zu dir hätte, aber da scheinen so viele Dinge im Argen zu liegen, die sie selber nicht in den Griff bekommt, dass sie meint eine Beziehung sei da für "Mach mich glücklich", aber nicht weiss, was sie glücklich macht.

Das ist letztlich wenig kompatibel mit dem realen Leben der andern, z.B. mit dir. Darum hast du auch so deine Mühe mit ihr. Und da du sie niemals ändern kannst - du könntest Jahre darauf warten und in dieser Zeit vollkommen vor die Hunde gehen - muss sie das schon selber machen. Und sie kann es am besten, in dem ihr gezeigt wird, dass es so nicht funktioniert. Das heisst: Nicht mehr darauf eingehen bei ihren masslossen Wünschen und Unterstellungen.

Allerdings braucht eine Änderung sehr lange. Und den Willen, etwas ändern zu wollen. Und die Einsicht dazu. Wenn etwas davon fehlt: Nix passiert.

Möglicherweise verstärkt sich ihre Ansicht der Welt und ihrer Schlechtigkeit ihr gegenüber, weil sie niemanden mehr findet, der das Spiel mitmacht.

Oder sie findet immer wieder einen Boy, der kurzfristig mitspielt und sie dann wieder stehen lässt, was natürlich ihre schlecht Meinung über Männer verstärkt.

Wenn jemand helfen könnte, dann ein prfessioneller Psychologe. Sicher aber nicht du. Du musst schauen, dass du nicht unter die Räder gerätst. Noch hast du offenbar dich aus der Sache herausziehen können. Aber so sicher ist das auch nicht. Hoffnung, sie auf den Weg der Besserung zu führen (Welch Ruhm für dich, wenn das gelingen würde!) und der Reiz des Andersartigen sind immer noch stark in dir.

Glaube mir: Lass es sein, es ist Zeitverschwendung. Du musst sie ja nicht schneiden oder ignorieren, du kannst jederzeit nett sein mit ihr, wenn sie sich bei dir melden sollte. Aber ziehe eine Grenze zwischen dir und ihr. Und gehe deine eigenen Wege.

Das hilft dir und auch ihr.

 
Lieber Isi,

dass sie so hart und schlecht über Andere spricht, daran sieht man, dass sie sich selbst nicht erkennt, wie sie nach Außen hin wirkt. Sie sieht nur Andere und weil es für sie zu anstrengend ist, sich selbst zu sehen, glaub mir, sie weiß, wie sie tickt und wie sie andere Menschen vor den Kopf stößt mit ihrer "Arroganz" kompensiert sie alles was mit ihr zu tun hat auf ein anderes Mädel.

Im Grunde genommen ist sie nicht arrogant, sondern schwach und ängstlich, sich mit sich selbst auseinander zu setzen. Man müsste ja dann was tun, in die andere Richtung, also verwirft man seine eigene "Ader" und schimpft über Andere.

Das Mädchen tut sich dabei immer selbst weh, wenn sie ihren eigenen Mist, der in ihr tief verankert ist, auf andere Menschen projiziert. Verletzte Menschen verletzen andere Menschen. Sie spürt instinktiv, dass sie so niemals eine ernsthafte zufriedene und glückliche Beziehung führen kann wie sie tickt und möchte aber selbst nichts an sich arbeiten um eben diese Beziehung irgendwann haben zu dürfen.

Ich würde dir dringend anraten, nicht schlecht über sie zu reden. Sie ist ein armes Würstchen, das sich zwar nach Liebe sehnt aber selbst nicht in der Lage ist, zu lieben.

So einen Menschen darf man bemitleiden, nicht über ihn schimpfen.

Ich weiß, du bist sehr enttäuscht, weil du große Gefühle für sie hast und ich weiß, dass du tief verletzt bist und enttäuscht, deshalb schimpfst du auf sie, weil du dir denkst, sie sieht einfach nicht, wie du mit ihr umgehst, dich bemühst und dich auf sie einlässt. Stattdessen haut sie dir ständig auf den Kopf und stößt dich von ihr weg.

Sie kann nicht anders. Sie muss ! deine Liebe wegstoßen, weil sie ihr innerlich weh tut, sie muss die harte Nuss spielen, damit sie sich vor sich selbst rechtfertigen kann mit ihrer persönlichen Floskel: "Ich bin schwierig".......nein, sie macht es sich selbst schwierig mit ihrer Unfähigkeit ! sich selbst mit sich auseinander zu setzen und an sich zu arbeiten. Damit das Gegenüber dann von ihr lässt, behandelt sie das Gegenüber schlecht, ungerecht und unliebsam. Du bist für sie sozusagen eine Bedrohung, die sie loshaben muss ! Du zeigst ihr wie es richtig ist und damit kann sie nicht umgehen.

Wie geschrieben, es ist ihr zu anstrengend Liebe anzunehmen und Liebe geben zu können. Weil ihr die Liebe weh tut. Sie will das nicht. Es macht ihr Unbehagen Positives anzunehmen.

Das Mädel wird Single bleiben, denn schon in kurzer Zeit, (wie TonTon schreibt) wird sie jeder junge Mann durchschauen und zähneklappernd von ihr weg rennen.

Alles Gute und sei weiterhin so wie du bist. Nur schimpfe nicht über sie, das tut dir innerlich weh, selbst wenn das Schimpfen aus der enttäuschten inneren Verletzung herrührt. Nimm sie innerlich in den Arm und sag dir dabei, armes Geschöpf.

starrily

 
Sie hat oft gesagt ich solle nicht zu viel tun und dass sie zeit braeuchte. Wie gesagt, das war meij Fehler, ich habe das gänzlich aus freien Stücken getan, und einfach nur gehofft (ok SEHR gehofft), auf entsprechende Reaktionen.

Mit ihrer Verletzlichkeit und dem argen Misstrauen hat sie mich quasi geködert. Dadurch war vei mir der Schalter auf "Gib dir richtig Mühe" gestellt.

Auf früh oder lang wâre es definitiv zu ende gegangen, da habt Ihr beide Recht. Ich bin nicht ihr Psychiater.

Ihre ungeloesten Kindheitskonflikte mit ihrer kaputten Familie sind ihre Probleme. Mitleid oder ähnlivhes wollte sie ohnehin nicht, da sie ja so ein perfektes Leben führt, was sie ganz allein geschafft hat und die finanzielle Sicherheit (dank eltern) worauf sie so stolz ist (ihre Aussage).

Klingt doch alles supi.

"Ich finde wen besseres als dich" . Juckt mich nicht, bin schhon an der nächsten dran, aber diesmal mach ihs erwartungslos, cool , distanziert. Dank ihr.

Isi

@starrily (Dein Name ist cool ): Ich bleib so wie icch bin, die grosse Enttäuschung ist es auch nur, wenn ich mich da hineinsteigere, wozu ich aber keine lust und keine energie mehr hab.

Ich bin mir sicher sie wird noch eineigr typen vergraulen, wenn sie sich nicht ändert. Aber wie gesagt, ist ja ihr Problem.

Übrigens, dank der Kontaktpause hab ich mich wieder mehr auf mich besinnen können, nicht zuletzt aber auch dank dem Forum und Euch.

Dass man hier 70 posts wegen eines Mädchen hinkriegt ist eigentlich zu viel Anerkennung an sie :D

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Das wird ja immer schlimmer hier. Aufgrund von wenigen Fetzen wird hier, von Laien wohlgemerkt, eine Ferndiagnose erteilt. Dazu kommt, dass die Infos von jemandem kommen, der sich selbst offensichtlich für megatoll hält. Wer würde da nicht zweifeln? Wer zweifelt nicht sowieso ab und an?

Wie es sich genauer verhält mit dem Mädchen, kann außer des TE niemand wissen. Und dessen Sicht ist sehr gefärbt. Erst recht, da er seine letzte Darstellung als objektiv hinstellen will. Das gibt es übrigens nicht. Eine Sicht ist immer subjektiv. Ob sie nun hässlich! ist oder nicht.

 
Megatoll? Wie habe ich das bitte durchblicken lassen und wenn es eijen Grund gibt hier etwas zu posten dann doch um Meinungrn von Personen ausserhalb zu bekommen. Und genau das habe ich auch bekommen und wikrlich falsch lagen sie nicht

 
Lies dir doch deine Beiträge durch. Wie du dich ihr gegenüber beschreibst. Wie toll du aussiehst z.B. Zuletzt schreibst du davon, das "dumme Stück" hätte dich nicht verdient. Meine Einschätzung zu dir trifft sich überhaupt nicht mit deiner.

 
@serene: Nun, da haben wir wiederum das Problem, dass du deine Einschätzung auch nur über die Einträge des Thread-Erstellers machst. Über das Girl wissen wir nur von ihm. Kann sein, dass alles anders ist, sie überhaupt nicht so, wie er sie uns beschreibt, sondern das gutmütigste und nachsichtigste Geschöpf, die Liebe auf Erden.

Aber das ist ja egal, denn für den Thread-Ersteller zählt sein Empfinden, seine Unmöglichkeit, mit ihr zurecht zu kommen.

Und wenn die für ihn eine "dummes Stüc" ist, dann ist das für ihn eben so.

Das das nur eine Sicht auf die Dinge ist, wissen wir alle. Und alles hat verschiedene Seiten. Komme ich mit meinem Nachbarn gut aus, muss das für jemanden anderen nicht auch so sein.

Aber was soll es nützen, dem Threa-Ersteller jetzt einzureden, dass alles nur halb so schlimm ist, er soll sich einfach am Riemen reissen, dann geht das schon?

Fast meine ich, dass du da nur aus feministischer Haltung heraus das arme Mädel verteidigen tust...

Wegen den bösen Männern...

 
wenn ich das hier so lese, finde ich euch eigentlich beide etwas "krank" und auf mich wirkt ihr sehr unsympathisch. Du bist ne Klette und hast null selbstbewusstsein und sie hat Borderline- Anwandlungen- und wenn das zusammen trifft- naja das sieht man ja.

Und ich glaube dir auch nicht, dass du sie liebst oder geliebt hast, davon kann man nach 4 wochen nicht reden. Du fühlst dich in deinem stolz verletzt, das ja, aber ich schätze, sie war einfach nie in dich verliebt, hat aber deine umgarnungen teilweise genossen, deswegen kannst du jetzt auch so schlecht loslassen- auch wenn du so tust als wäre das ja alles kein problem, ne neue zu bekommen (ist es nie...nur ob man das machen sollte und ob einen das im leben weiter bringt , von einer blume zur nächsten zu hüpfen,ist die frage, wie wäre es mal ohne frau ne zeitlang? 

Ich finde dich wahnsinnig oberflächlich und dir fehlt leider (noch, das wird hoffentlich in den nächsten jahren noch) ein funken von selbstreflektion. Du sagst zwar immer, dass du bewunderst, was hier so geschrieben wird, verstehst aber kein wort, das merkt man an deinen antworten.

Ich kann auf jeden fall nur für beide teile hoffen, dass ihr einander loslasst und euch nicht weiter quält...

Viel glück

B.

 
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