Wie verarbeitet man den Verlust?

Ja .. einerseits.. habt ihr es natürlich alle immer wieder erwähnt, aber wie das oft so ist möchte man einfach nicht daran glauben.

Ich weiß Momentan nicht wirklich was ich tun soll, ich merke von Tag zu Tag mehr das Ich wirklich wirklich sehr üble Probleme mit meiner Persönlichkeit habe.

Mit der Muffin-Lady bin ich in einer Beziehung und das schlimme daran ist. Ich empfinde nichts für Sie. Wie Sie mich ignorierte, war meine Ex wie vergessen, ich habe meine ganze Kraft und Energie verwendet die Muffin-Lady wieder für mich zu gewinnen und das habe Ich auch nun.. und.. tja, nun "vermisse" (??) und trauere Ich still und heimlich meiner Ex hinterher.. Das traurige an der ganzen Sache ist, das ich erkenne was ich alles falsch mache, ich handle wieder egoistsch, ich möchte einfach nicht einsam und alleine sein und möchte um jeden Preis jemanden haben der mich liebt.

Vielleicht versuche ich meine Kindheit zu kompensieren? Ich weiß das Ich das alles beenden sollte, ich stecke in dem ganzen bereits viel zu tief drinnen und Ich könnte mir selbst alle Knochen brechen wenn Ich daran denke wie Ich mit Ihren Gefühlen und Ihrem Vertrauen spiele.. Obwohl Ich weiß was Ich IHR damit antue, kann ich einfach nicht anders. Mein Ego, mein Stolz und das ganze "ICH ICH ICH" ist viel zu sehr im Vordergrund.. Ich schäme und hasse mich dafür das ich derart feige bin und zum leiden anderer meine Gefühle in den Vordergrund stelle.

Es ist als ob ich in einem Zug ohne Zwischenstopp sitze, Ich fahre an all den Stationen vorbei wo Ich aussteigen soll, Ich will auch aussteigen aber Ich kann nicht.

An Tagen wie diesen fühle ich mich wie ein mentales Wrack, das zu nichts anderes fähig ist als sich selbst zu bemitleiden, sich selbst als Opfer darzustellen obwohl ich der Täter bin..

Ich WILL professionelle Hilfe, Ich bin nicht Selbstmordgefährdet.. aber Ich bin an einem Punkt wo ich mir eingestehen muss das Ich das alleine nicht schaffe. Ich war in all der Zeit bei 3 Krankenkassenpsychologen, alle haben sich mein Problem nur flüchtig angehört und mir ein Rezept ausgestellt, das Ich immer wieder in den Müll geworfen habe und alle darauffolgenden Termine abgesagt habe weil Ich mich einfach nicht verstanden fühlte.

Und da tu ich es wieder - ich bemitleide mich selbst ... Bah

 
ich merke von Tag zu Tag mehr das Ich wirklich wirklich sehr üble Probleme mit meiner Persönlichkeit habe.
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Na, immerhin was.

Mit der Muffin-Lady bin ich in einer Beziehung und das schlimme daran ist. Ich empfinde nichts für Sie.
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Wie auch? Du empfindest doch für Niemanden was. Zur Zeit zumindest. Nichtmal für Dich. Auch das soll die Muffin-Lady erledigen.

ich handle wieder egoistsch
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Zumindest im Moment wohl eher narzisstisch. Andere Menschen missbrauchen um die eigene Selbstablehnung nicht fühlen zu müssen ist purer Narzissmus. Bleibt nicht aus so wie Du mit Dir umgegangen bist. Wenn man sich selbst als Opfer sieht - fängt man irgendwann an Täter mit Rechtsanspruch zu werden. Allerdings brauchst Du hier keine wirkliche Angst haben, wärst Du ein echter Narzisst würdest Du's nicht bemerken. Bei Dir ist es nur die Folge dessen wie Du mit Dir umgehst.

Ich WILL professionelle Hilfe
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Wäre Dir ernsthaft anzuraten. Bei Dir ist alles so verstrickt, daß es sich hier nicht mehr lösen lässt und auch allein dürfte das sehr schwierig werden. Das geht schon, aber wenn Dir jeder Ansatzpunkt fehlt, wird's ohne Hilfe super schwierig bis unmöglich.

Und da tu ich es wieder - ich bemitleide mich selbst ... Bah
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Ist halt viel bequemer.

Ich hatte mal 'ne Signatur die ich für Dich wieder hochhole.

Leiden ist leichter als Handeln.

Jetzt kombiniers mal mit meiner derzeitigen Signatur und dann krieg den Arsch hoch.

 
Du wirst noch jämmerlich ertrinken in deinem Selbstmitleid. Allein vom reden ist übrigens noch nie was besser geworden. Es gibt außerdem keine Entschuldigung dafür, dass man andere eiskalt ausnutzt. Da brauchst du auch nicht mit deiner "verkorksten" Kindheit um die Ecke kommen.

Vielleicht kommste langsam mal in die Puschen. Mir wäre es im Grunde egal, wenn es da dieses arme Mädel nicht geben würde. So Leute wie dich kann ich ja leiden ...wie Schlafmangel an Vollmond. Pass auf dass dich dein schlechtes Karma nicht mal richtig am Schlawittchen packt.

 
Hi thog,

Wie du deine ex behandelt hast als sie dich in dem skype um stellungnahme gebeten hat finde ich furchtbar. Egal was vorher gelaufen ist, in solchen momenten zeigt sich doch charakter.

Dein vergleich mit dem zug kann ich gut nachvollziehen. Vielleicht solltest du für dich mal herausfinden, wo dein 'zug' eigentlich hin will!? Dazu empfielt es sich, hilfe anzunehmen. Alleine schon die Bereitschaft dazu könnte dir enorm helfen!

In gewisser weise würde ich sagen, dass du recht hast und tatsächlich alles korumpierst, was dir begegnet - ob das jetzt dein leben ist, andere beziehungen oder vorallem der umgang mit dir selbst.

Ich glaube nicht, dass du gelernt hast, liebevoll mit dir selbst umzugehen. Auch wenn du das mit deinen egoboosts verwechseln könntest.

Deine Beziehungen spiegeln den Umgang mit dir selbst wieder. Und dass du aus einem fahrenden zug, wo du nichtmal weisst wo er hinfährt, nicht aussteigen willst und "ankommen" willst, ist bezeichnend.

Nimmst du das tempo raus und hast reelen bodenkontakt zu dir und deinem leben, wirds nah und sehr gewaltig. Diese 'Nähe' kann verständlicherweise auch als 'enge' empfunden werden.. du weisst was ich meine wenn man das gefühl hat, dass es einem die luft zuschnürt und man 'raus' will..? Die vermeintliche Freiheit die der zug dir bietet ist aber trügerisch, weil eine freiheit die von dir wegführt eher an einen zustand des 'sich verlieren' erinnert.

Du willst dich noch nicht finden, das ist ok und liegt in deiner entscheidung.

Aber vielleicht verstehst du dann besser, warum du dich so getrieben fühlst und nicht bei dem Menschen bleiben kannst, wo du gerade bist.

LG

 
Wie verarbeitet man Verlust ?

In dem man sich dem Verlust geistig und moralisch und ehrlich zu sich selbst stellt.

Und lernt mit Verlust umzugehen. Eine einfachere Methode um Verlust loszuwerden gibt es nicht.

Alles andere ist masochistisch und/oder narzisstisch und beides führt dazu, dass man es will was man fühlt und man

sich erlabt an dem was man fühlt und daran Gefallen findet.

Alles gute

 
Hab eben deinen beitrag im "was ich dir gerne sagen möchte" threat gelesen. Was ist passiert?

Jetzt doch plötzlich liebe? Weißt du überhaupt was das ist? Ich bezweifle das!

Meinst du nicht, dass es an der zeit wäre sich hilfe zu suchen?

B.

 
Witzig das du es ansprichst!

Viel ist passiert, sehr sehr viel, vielleicht schreibe ich irgendwann was dazu aber momentan befinde Ich mich in 1:1 der selben Situation wie damals, habe die selben Fehler gemacht und überlege gerade ob und wie Ich weiter machen soll

Das ich Hilfe brauche ist klar, es vergeht kaum ein Tag wo ich nicht bei Psychologen um einen "Sozial oder Krankenkassenplatz" bitte, Aussichtslos, alle die einen Platz haben bieten mir Anti-Depressiva an ohne mich wirklich anhören zu wollen.. (genau so diese "tollen" Nothotlines) Und auch wenns die selbe Situation wie damals ist, weiß ich zumindest (noch?) wo meine Grenzen sind...

Das ich ein schlechter Mensch bin weiß ich selbst, aber es bringt mir nichts wenn ich mich immer wieder und wieder selbst bemitleide ..

Ich will jz aber auch nicht mehr dazu schreiben da sonst der Alkohol aus mir spricht :rolleyes:

 
Das ich ein schlechter Mensch bin weiß ich selbst,
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Na da lässt freud aber grüßen :)

Und ehrlich gesagt, dass mit den therapeuten kann ich nicht nachvollziehen. Ich kenne das anders..

B.

 
Hallo Thog

Seit gestern hab ich mir den ganzen Thread durchgelesen. Deine Geschichte hat mich dazu bewegt mich hier anzumelden. Und als erstes möchte ich mich herzlich bei Dir bedanken, dass Du so offen alles in diesem Forum niederschreibst. Es tut gut zu lesen das man nicht alleine ist mit seinem Schmerz, es tut gut mal als Aussenstehender zu "erleben" wie es einem selber im Moment eigentlich geht.

Ich sehe eine menge Parallelen zwischen Dir und mir. Anscheinend gehen wir ziemlich ähnlich mit dem Verlust einer geliebten Frau um.

Wenn ich mir Deine Beiträge so durchlese, fällt mir auf, dass ich Dich bis vor 2 Jahren wohl kaum hätte begreifen können. Heute aber kann ich dir sehr gut nachfühlen, da es mir zur Zeit sehr ähnlich geht, wie es dir letzten Sommer ergangen ist.

Die wohl grössten Unterschiede zwischen uns sind, dass ich nicht ganz so viel Pech mit meinen Eltern hatte wie Du... und des weiteren, dass Deine Exgeliebte 950Km weit weg wohnt, meine ca. 25m diagonal gegenüber... Zum Glück verhindert die Ecke des Gebäudes gegenüber die Sicht zu ihr, sonst könnten wir einander genau ins Wohnzimmer schauen. Da wird man quasi zum Stalken gezwungen... Gehe ich zur Haustür hinaus, sehe ich schon zu ihr... Und ihre Wohnzimmerfenster sind so gross wie Schaufenster. Wenn ihre Vorhänge offen sind, was sie oft sind, sehe ich ob jemand bei ihr ist oder nicht. Es ist zum kotzen.

Aber deine Geschichte macht mir Mut. Heute Abend hab ich den Müll Rausgetragen und nicht zu ihr hoch gesehen. Ich zwinge mich so gut es geht sie zu ignorieren. Irgendwie mag ich grad nicht die ganze Story niederschreiben, da es mir Heute seit langem wieder mal einigermassen gut geht (daran bist Du Thog nicht ganz unschuldig). Sonst wühlt mich das glaub ich grad zu fest auf. Bis Vorgestern war ich Stationär in einer Psychiatrischen Klinik. Aber die wollten mir auch nicht anderes als Schlaftabletten, Beruhigungstabletten und Antidepressiva geben. Dann bin ich nach Hause gegangen. Hab knapp 3 Wochen Antidepressiva genommen und nichts gemerkt. Sie wollten die Dosis erhöhen... Jetzt nehme ich nichts mehr. Ich habe beschlossen das ganze ohne Klinik, Psychologen und Pillen durchzustehen, Sondern mit Hilfe mit mir selber, meinen engsten Freunden und neuerdings irgendwie mit dir Thog. Wir schaffen das... :super:

Vileicht kann ich dir einen Tip zur Muffin-Lady geben... (Schon wegen dem Namen allein solltest Du es mit ihr versuchen. ;) ) Wenn sie dir wirklich fehlt wenn sie nicht bei dir ist, dann gib dir eine Chance sie lieben zu lernen. Ich wollte mit meiner Ex auch 1.5 Jahre nicht zusammen sein. Sie erdrückte mich aber auch fast mit ihrer Anwesenheit. Als sie sich jedoch dann von mir distanzierte, merkte ich plötzlich wie sehr ich sie liebte. Manchmal schafft etwas Distanz unheimliche nähe.

Gruss

PS: was magst du für Musik? Ich hab da ne Band kennengelernt die aus Wien kommt... Die Entdeckung der letzten Jahre für mich. Sie heissen "MOTHER'S CAKE" ihr einziges Album heisst "CREATIONS FINEST" :party:

Hör mal rein wenn du ein bisschen auf Rockmusik stehst. Treibt einem an das Album... Es ist unheimlich Energiegeladen. ...Klar magst du Rockmusik, du magst doch den Song "NO EASY WAY OUT" aus Rocky IV ?! Ich liebe den Song auch.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo Asymmetry,

Es freut mich das andere durch diesen Thread Hoffnung schöpfen können und sich selbst vielleicht dazu motivieren können es besser oder anders zu machen.

Ich denke Ich bin hier bei der ganzen Geschichte nur so sehr ins Detail gegangen weil Ich eben nicht wirklich jemanden hatte der sich das immer und immer wieder anhören wollte/konnte.. und da kam mir dieses Forum ganz gelegen, da es mir oft auch egal war ob das hier überhaupt jemand liest.. Hauptsache man kann sich selbst einfach mal "auskotzen" und den ganzen Frust nieder zu schreiben.

Und genau deswegen tut es auch gut zu wissen das es dem einen oder anderen hilft.

Letztendlich weiß ich mittlerweile das Ich damals einfach viel zu weit gegangen bin und trotz aller Warnungen hier in diesem Forum einfach nicht aufhören konnte.

Das schlimmste daran ist einfach das Ich mir alles mit der Muffin-Lady versaut habe, eben weil Ich einfach nicht bereit war los zu lassen.

Psychologen etc. will Ich einfach nicht mehr, Ich weiß das Ich das selbst schaffen muss und auch wenn ich nach wie vor viele Fehler mache und vieles in ferner Zukunft bereuen werde, bringt mich das alles letzten Endes doch weiter.. Learning by doing, schmerzvoll aber auch eine Möglichkeit ;)

Die Muffin-Lady - das nächste große Kapitel :)

Aber das ganze nun zu beschreiben (denn in diesem Zeitraum ist wirklich verdammt viel passiert.) würde nun den Rahmen sprengen.

Ich weiß momentan auch nicht was Ich genau schreiben sollte, Ich bin selbst noch dabei meine Gedanken zu ordnen..

 
Ich finde du hättest keinen besseren Weg finden können als alles hier in diesem Forum nur verewigen. Einerseits absolut anonym und doch bekommst du wahrscheinlich nirgends so viele verschieden Eindrücke und Meinungen, von so vielen verschiedenen Menschen. Du hast mir irgendwie auch gerade die Arbeit abgenommen meine Geschichte da rein zu schreiben. Denn das ganze macht keinen Sinn für mich. Alle Antworten treffen auch auf mich irgendwie zu die Du bekommen hast. Denn fühlen tun wir beide ähnlich. Da spielt die Geschichte keine grosse Rolle mehr, der Schmerz ist der gleiche, unsere Handlungen und Stalkereien decken sich.

Genau wie du komme ich mir manchmal vor wie ein Junkie der sich Heroin spritzt. Ein Junkie weiss, dass er sich damit kaputt macht, aber der Schuss tut ihm im ersten Moment so gut. Wenn er dann aufem Aff ist kann er an nichts anderes mehr denken als an den nächsten Schuss.

Was heisst das, du hast es mit der Muffin-Lady versaut? ist es vorbei?

 
Ja, mit der Muffin Lady ist es wahrscheinlich auch vorbei.

Und jetzt überlege Ich ganz hart ob Ich traurig bin weil Ich Sie verloren hab, oder aber weil Ich wieder mal verlassen worden bin und mich als Opfer darstelle.. Obwohl Ich wieder selbst Schuld bin..

Ich merke zumindest das Ich eine Charaktereigenschaft habe die ich unbedingt loswerden will und auch muss.

Ich habe scheisse gebaut, Sie meinte Sie braucht Abstand und macht Schluss .. paar Tage später meldet Sie sich und fragt sich wie es mir geht.

Anstatt dass Ich mich darüber freue, das Sie sich meldet, bin ich nur beleidigend und enttäuscht darüber das Sie sich solange nicht gemeldet hat, obwohl ich derjenige bin der etwas gut zu machen hat.. und genau DA wurde es mir klar, noch bevor ich zuende geschrieben habe, habe ich aufgehört weil es einfach "klick" gemacht hat..

Nicht nur bei der Muffin-Lady oder meiner Ex vom Sommer, nein, bei jeder anderen Beziehung habe Ich mich als unschuldigen und als Opfer dargestellt und mich auch dementsprechend beleidigt verhalten.

Ich weiß nicht wieso Ich so reagiere, oder wieso ich so etwas tue, aber ich wider mich selbst an.

Momentan will ich zwar einerseits um Sie kämpfen.. andererseits weiß ich genau das Sie nun Ihre Zeit braucht. Es fällt mir super schwer mich gar nicht zu melden, es ist wie bei meiner Ex.. mit dem Unterschied das ich es dieses mal besser machen werde, Ich muss mir nur noch eingestehen dass das noch lange keine Garantie dafür ist das es wieder wird.

Ich erkenne alle Fehler und Ich bin bereit es besser zu machen. Das einzige was Ich will ist eine weitere Chance es beweisen zu können.

Schon verrückt, wenn ICh daran denke das Ich hier noch kurz vor Weihnachten geschrieben habe das Ich nichts für Sie empfinde, oder?

Aber selbst wenn Ich diese Chance nicht bekommen sollte, sollte Ich dennoch nicht den Kopf in den Sand stecken, denn, egal wie dreckig es einem geht und egal wie unvorstellbar das auch sein mag.. Irgendwann wird man wieder so empfinden können, irgendwann wird man wieder glücklich sein können und irgendwann wird man wieder "einzigartige" Momente mit Personen teilen können die einem Nahe stehen.

Auch wenn Ich selbst Schuld bin und viele Leidenswege vermeidbar gewesen wären ... so kommt es doch im Leben nur auf eines an - wie viel man einstecken kann und trotzdem wieder aufsteht und weiter macht.. nur Feiglinge verkriechen sich in Ihre Ecken und zeigen mit dem Finger auf andere und behaupten man sei unglücklich wegen dieser Person.

Und komme was wolle - Ich werde kein Feigling sein.

Ich stehe zu meinen Fehlern, Sie gehören zu mir und aus Fehlern lernt man, früher oder später.

Ich habe aus diesen letzten beiden Beziehungen sehr viele (schmerzhafte) Lehren gezogen, Lehren die viele Menschen vielleicht niemals durchmachen müssen, aber Ich bin dankbar dafür ...

Dankbar? Ja.

Denn schon bei der Muffin-Lady habe Ich gemerkt das jede Zweisamkeit einfach viel intensiver war und viel mehr von mir genossen wurde.. Heute kann Ich behaupten das Ich Sie liebe und das Ich mir wünsche das Ich mit meiner EX viel schneller abgeschlossen hätte, denn dann hätte Ich der Muffin-Lady genau das bieten können was Sie verdient hat.

Ich weiß nur eines.

Sollte Ich diese weitere Chance bekommen, werde Ich alles daran setzen es nicht zu verbocken. Ich werde es mir zum Ziel machen, der Person das Leben schöner zu machen die mir doch am meisten was bedeutet.

Sollte Ich keine weitere Chance bekommen, so werde Ich damit so schnell es auch nur geht abschließen (müssen), um mir zukünftige Beziehungen nicht wie diese zu versauen.

Ich bin wirklich wirklich dankbar für dieses Forum.

 
Weisst Du was Thog? Ich finde Du solltest Deinen letzten Post der Muffin-Lady als Brief schreiben. Dir gelingt es grad, auf beeindruckende Weise, Dich selber aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Du siehst wo Deine Probleme liegen und bist bereit diese anzugehen. Das kann die Muffin-Lady eigentlich auch nur beeindruckend finden. Ich könnte mir vorstellen, dass sie bereit wäre euch noch einmal eine Chance zu geben. Versuchs!

 
Das habe Ich bereits, vor über einer Woche.

keine Reaktion seitdem darauf, Ich weiß aber genau das Ich nichts erzwingen kann.

Sie kennt meinen Standpunkt, Sie weiß wie ich empfinde und Sie weiß das ich "warte" - nun liegt es an ihr sich zu melden.

Ich werde von meiner Seite keine weiteren Kontaktversuche starten, mit einer Ausnahme, am Valentinstag will Ich etwas planen.. irgendwas das jedoch auch nicht zu aufdringlich ist.

 
Hallo Thog

Ob mit oder ohne Deine Muffin-Lady: ich finde, Männer wie Du gibt es viel zu selten! Habe den ganzen Thread hin und auf und ab gelesen - die Entwicklung, die Du in den letzten 7 Monaten durchgemacht hast, also Chapeau! Als ich Deinen letzten grösseren Beitrag gelesen habe, hatte ich überall Gänsehaut. Du lernst aus Deinen "Fehlern", möchtest einer Frau wirklich etwas bieten. Ich bin überzeugt, Du hast aus Deinem ersten Liebeskummer eine ganze Menge gelernt und lernst immer noch dazu (auch wenn diese Zeit die Schlimmste in Deinem Leben war).

Deine Opferrolle legst Du ab, Du hast begonnen, Verantwortung für Dein Leben zu übernehmen. Ich gratuliere Dir! Mach weiter so. Die Muffin-Lady wird schon noch rauskriegen, was sie an Dir hat.

 
Danke für deine aufbauenden Worte, aber noch ist es nicht "vorbei" - Ich erkenne bisher meine Probleme nur, richtig gelöst habe Ich Sie selbst noch nicht.

Momentan fällt es mir richtig schwer mich nicht zu melden.

Ich muss mich wirklich zwingen und Ich weiß ganz genau das ich nichts damit bezwecken kann, dadurch würde Ich es nur schlimmer machen.

Ist trotzdem ein ungutes Gefühl wenn man weiß das Sie das ganze Wochenende durchgefeiert hat und Ich keine Ahnung habe was gelaufen ist.

Gestern konnte Ich es mir gut einreden das es mir egal ist, aber heute quält mich das ganze wieder so richtig.

:mauer:

 
Heute habe Ich eine sehr wichtige Lektion gelernt.

Ich habe heute gelernt loszulassen..

Natürlich habe Ich mich bei Ihr gemeldet.

Wir haben viel geredet, viel besprochen, gestritten, gelacht, geweint..

Und letzten Endes sind wir beide zu dem Entschluss gekommen das es nicht geht. Sie hat gemeint das Sie seit dem Vorfall im November sich mir nie wieder richtig öffnen konnte - Sie hat es zwar versucht und wir hatten auch eine kurz andauernde Beziehung, aber Sie konnte mir nie richtig verzeihen das Ich meiner Ex solange hinterher getrauert hab und ich dadurch nicht für Sie bereit war.

Ich verstehe Sie.

Ich verstehe das Sie mir das nicht verzeihen kann, mittlerweile gibt es nichts was Ich mir mehr wünsche als das Ich zurück könnte und Ihr von Anfang an das bieten könnte was Ich Ihr immer verwehrt habe .. mich.

Dadurch habe Ich aber auch gelernt das man vergangenes nicht ändern kann und das man es akzeptieren muss.

Wenn man sich in Selbstmitleid ertränkt, daheim einsperrt und einfach nur Stur bleibt dann übersieht man die wichtigen Dinge im Leben

Ich bereue es zutiefst das ich meiner Ex so verdammt lange und so unnötig hinterher getrauert habe.

Ja ich weiß, Ihr habt es mir alle gesagt und Ich wünschte Ich könnte zurück um dem Vergangenheits-Thog ordentlich eine rein zu hauen damit er aufwacht und erkennt was er an der Muffin-Lady hatte - Was ich in den letzten Monaten erlebt habe (sowohl positives als auch negatives) habe ich in allen anderen Beziehungen zusammen nicht durchgemacht.. das war eine Achterbahnfahrt mit allen möglichen Zuständen, das war .. das Leben

Ich müsste lügen wenn Ich sagen würde das Ich Ihr nicht hinterher weine, das Ich Sie nicht vermisse.

Aber durch Sie habe ich gelernt das Ich weiter machen muss.

Ich will keine neue Beziehung die Ich wieder durch meine vergangene an die Wand fahre. Ich denke Sie glaubt mir das mir das wirklich leid tut und meine Seele deswegen vor Schmerzen brennt.

Ich weiß was ich zutun habe - Ich muss in aller Ruhe damit abschließen ( es hilft ungemein wenn man sich dabei verständnissvoll in die Augen sehen kann und normal miteinander reden kann. ) und mich um mich selbst kümmern.

Wer bin Ich?

Was will Ich?

Es heißt ja immer, man kann erst jemand anderen lieben wenn man sich selbst liebt und dieser Spruch bewahrheitet sich bis ins kleinste Detail.

viele schmerzhafte Lektionen, die im nachhinein betrachtet alle vermeidbar gewesen wären - aber dadurch lernt man das was man hat besonders schätzen und Ich weiß ganz genau .. Wenn die nächste kommt (und das wird Sie!) dann werde Ich bereit sein.

:heulen:

 
viele schmerzhafte Lektionen, die im nachhinein betrachtet alle vermeidbar gewesen wären
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Wenn Du wirklich mal die Vergangenheit hinter Dir lassen willst - dann Nein. Es war eben nicht vermeidbar. Es musste genauso kommen wie es kam.

aber dadurch lernt man das was man hat besonders schätzen
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Denn sonst hättest Du das nie verstanden.

Das Leben ist der geduldigste Lehrer. Sei dankbar dafür. Diese Lektion muss Jeder irgendwann lernen.

Macht nix. Du hast nichts verloren, gar nichts. Dafür 'ne Menge gewonnen.

 
Thog, ich finde deinen letzten Beitrag sensationell. Du hast sehr viel verstanden und besitzt sehr viel Empathie. Du hast alles richtig gemacht.

Wenn du deinen Weg so weiter gehst, werden sich deine Träume erfüllen.

Die Erkenntnis, dass du nicht am Leben vorbei leben sollst und nicht im Alten verharren bleiben sollst, sondern das Schöne und Gute erkennen kannst, damit bist du ein ganzes Stück weiter gekommen.

Das eröffnet dir wieder neue Möglichkeiten. Schön, dass du den Mut besitzt um weiter zu gehen. Denn das Leben braucht Mut, um die richtigen Wege zu gehen und sie zu erkennen.

Auch, dass du die Aussprache nicht gescheut hast, spricht für dich. Du schaust den Gefühlen direkt ins Auge und läufst nicht davon, auch und obwohl es weh tut. Das finde ich klasse und trägt zu deiner eigenen Klärung bei. Du besitzt menschliche Grösse und hast es so gezeigt. Hut ab.

Wenn du so weiter gehst, wirst du das Leben in seiner ganzen wunderbaren Fülle kennen lernen.

Denn wenn du dich versteckst, kommst du nicht weiter. Du hast verloren und gewonnen, wieder verloren um dann etwas grösseres zu gewinnen. Diese Aufrichtigkeit die du nun erlangt hast, wird dich in jedem Fall weiter bringen.

Schön, dass du einen klaren, wachen Blick hast, der auch den Schmerz nicht scheut. Denn, wenn du da durch gehst, und zwar gerade aus, wird es dir hundertprozentig besser gehen. Egal, wie dein Leben weiter geht. Dadurch erlangst du so viel Stärke, dass du fast unverwundbar wirst und dadurch eine enorme Anziehungskraft erhältst, eben weil du dann diese hellen Blick hast, welcher einfach attraktiv und mitreissend ist. Eben unwiderstehlich. ;)

 
schneeweißchen: AMEN !

Also für mich hast du nur oberflächlich was verstanden - wenn man nämlich die episode mit der ex-ex liest, hast du damals genau das gleiche "verstanden" und den selben kram geschrieben. Um dann wieder den gleichen Mist zu machen.

Aber ich denke du wirst dich schon noch entwickeln, nur geht das nicht so schnell wie du glaubst- das nächste mal klappt sicher noch nicht- mach dir da mal nix vor.. Das leben ist dazu da Fehler zu machen, und wenn man dadurch Erkenntnisse gewinnt, macht man das nächste mal andere :)

B.

 
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