A
Aloevera
Guest
So, jetzt sind genau 4 Tage vergangen. Ich werde ihm KEINE seiner Nacktfotos schicken, obwohl ich gut Lust hätte, ihm noch mal aufzuzeigen, wie er während unserer Zeit war, was ihm da da „so“ wichtig war, welche Visionen er da mit mir hatte. Ich würd ihm gern seine Nase auf die Fotos drücken und ihn beschimpfen, dass ich ihm DAS alles geglaubt habe. Die Millionen whatsapps, Fotos, die gemeinsamen Momente, liebesschwüre… ich würd ihm gern die Fotos um die Ohren hauen. Dann würd ich gern heulen, ihm mal erzählen dürfen, was mit der plötzlichen Funkstille, der Nachricht über die Schwangerschaft und seither in mir passiert ist. Wie es mich beschäftigt. Meine Gedankenspielen, selbstzweifel, Tränen, schlaflose Nächte, alle Emotionen, wie es mich gelähmt hat. Dass ich Ängste und Ablehnungen gegenüber Kleinkinder entwickelt habe, obwohl ich Kinder über alles mochte. Dass ich seither, seit 1,5 Jahren, Blutungen habe und jetzt der Gedanke im Raum steht, die Gebärmutter zu entfernen. Wie ich mich immer wieder selbst zusammen gesetzt habe, mal mit mehr oder weniger Erfolg. Dass ich nie weiß, ob ich mich verstecken oder ihm winken soll, wenn er mir entgegen fährt. Weil es mich zerreisst.Wie würdest du dich fühlen, wenn …Du, männlich, verheiratet, 2 Kinder, knapp 2 Jahre lang eine aktive Affäre geführt hättest mit einer ebenfalls liierten Frau und Mutter. Du hast ihr den Himmel auf Erden versprochen, die wurde zu deinem Engel, zu deinem Schatz, zu der wichtigsten Person neben deinen Kindern und trotzdem hast du den Absprung von zu Hause nicht geschafft, weil deine noch - Frau die Kinder aufgehetzt hat und diese nächtelang am weinen waren.es hat dir das Herz gebrochen. du hast dich bei der anderen gesehen und vollständig geliebt gefühlt. Der Sex war unbeschreiblich, ergiebig, endlos. Die gespräche erheiternd und ernsthaft zugleich. Und dennoch hast du den Absprung nicht geschafft. Immer mehr hast du dich nach Frieden gesehnt, deinen Kindern. Als du mit deiner Frau geschlafen hast, ist sie mit dem 3. Kind schwanger geworden. Und du hast dich einfach nicht mehr bei der Affäre gemeldet. Obwohl sie dich auf Umwegen oft um ein klärendes Gespräch gebeten hat. Du hast einfach alle Kanäle gesperrt. Und du weißt, dass sie leidet unter deiner Kälte, unter deiner Arroganz, unter deiner Konsequenz. Du weißt, dass es ihr noch immer das Herz bricht. Wenn sie Väter und Kinder sieht. Wenn sie dir zufällig begegnet. Du schaust an ihr vorbei, denn du hast mit ihr abgeschlossen. Das Leben ist zu anspruchsvoll. Es wird ja viel verlangt von dir. Keine Zeit und kein Mut für ein einziges Gespräch mit der Person, zu der du Millionen liebesschwüre gesagt hast.
jetzt hat sie dich zufällig beim einkaufen gesehen und nochmals zur Rede gestellt. Sie sah müde aus. Aufgebraucht. Es tut ihr noch immer sehr weh.sie sehnt sich nach einer Aussprache, nach dem warum. Warum du ihr nichts gesagt hast und sie ins offene Messer hast rennen lassen.warum deine Worte keinen Wert haben. Sie fragt dich, ob ihr endlich einmal reden könnt. Du sagst „nein! Für mich ist das aus und vorbei. Das Leben läuft manchmal anders, als man sich das vorstellt. Aber so ist’s halt mal. Das ist das Leben.jetzt ist der kleine theo da. Ich habe keine Zeit. Ich bin im Stress!“ setzt dich ins Auto und drehst dich weg. Und du hörst gerade noch ein „arschloch“ zum Abschied.
In einer Woche wird der kleine 1 Jahr alt. Wie würdest du dich fühlen, wenn an diesem Tag ein Umschlag mit all den Nacktfotos vom dir und den Fotos, in denen du in die Kamera geheult hast, weil dir deine Affäre so sehr gefehlt hat, im Briefkasten liegen würde?
das der ungeahnt letzte Kuss der allerbeste war, damals dachte ich, jetzt ziehen wir’s zusammen durch, dieser Kuss war der beste Kuss meines Lebens!
dann würde ich mich fest umarmen lassen. Und zuhören. Wie das gekommen ist, was es mit ihm gemacht hat. Ihn nochmals einatmen.
und dann endlich gehen….
das alles wird vielleicht mal Realität, oder auch nicht. ICH weiß, ich war IMMER für ihn da. Ich weiß, dass wir uns in guten Zeiten über die Distanz gespürt haben.
Ich lass los. Er gibt mir nicht die Chance auf Aussöhnung, auf antworten. Die Gründe sind vielfältig.
ich finde mich Tag für Tag neu!
und es ist okay, dass meine „Stärke“ jeden Tag anders aussieht.
das erlebte ist ein emotionales Trauma geworden.
Aber ich lebe noch. Und gut obendrein. Ich habe etwas verloren und durfte dadurch viel behalten.
ich liebe ihn noch immer, meinen herzgehmann. Seit 2004… aber unsere gemeinsame Tage sind vorbei.
vielleicht gehe ich mit ihm mal einen kaffeetrinken, 2040, wenn sein Theo aus dem gröbsten heraus ist. Bis dahin ist er bereits 5facher Opa oder nochmal Papa… oder an einem Herzinfarkt gestorben, weil er sich kaputt gearbeitet hat, um mich zu vergessen .