Alles eine Illusion?

Lieber Kafka,

pass auf, dass du nicht anfängst zu klammern! Bei ihr könnte der Eindruck entstehen, dass du sie kontrollierst. Du achtest darauf, wann sie deine Mails öffnet; dass sie telefonisch mal nicht zu erreichen ist, erscheint dir so ungeheuerlich, dass du dich bei ihrem AB beschweren musst. :nono: Alles sehr bedenklich.

Kommt es denn auf die paar Stunden an, muss es unbedingt an diesem Wochenende sein? Du hast so lange ausgeharrt, warum muss jetzt alles schnell gehen. Sie hat einen ersten Schritt auf dich zu gemacht, als ihr verreist wart. Jetzt verlangst du, dass sie rennen soll.

Natürlich musst du ihr zeigen, dass eine Änderung des Zustands für dich wichtig ist. Aber du kannst sie nicht mit Verbitterung und Forderungen gewinnen. Das wird sie verärgern oder ihr ein schlechtes Gewissen verschaffen, auf jeden Fall wirst du bei ihr mit unangenehmen Gefühlen "gekoppelt". Wenn du dir ausmalst, dass sie dich betrügt etc. - die Ablehnung, die Wut, den Druck - das spürt sie, auch wenn du es nicht formulierst. Hier ist ein kleines Ventil für den inneren Druck, der sich wohl bei dir angestaut hat:

"Nicht der Wille ist der Antrieb unseres Handelns, sondern unsere Vorstellungskraft." (Emile Coué)

Versuch das mal: Mal dir eure Zukunft in den herrlichsten Farben aus. Tu gedanklich so, als wärst du schon da wohin du willst. Dann bist auf wunderbare Weise von den Verdächtigungen und negativen Gedanken abgelenkt und wirst ihr entspannter entgegentreten können. Nur so kann sich Positives zwischen euch entwickeln.

Die Nutzung der Phantasie ist nur einer der "100 Schritte zum Glücklichsein" von Josef Kirschner und wird -so aus dem Zusammenhang gerissen - dein Leben kaum grundlegend reformieren. Aber wie gesagt, du kannst sie zur Notversorgung der "Wunde" benutzen.

 
Ihr Lieben,

ich melde mich jetzt noch einmal zu Wort, weil ich nicht von vorneherein negativ sein wollte, nachdem sich die Dinge anscheinend positiv entwickelten.

Aber ich sehe diese Entwicklung schon die ganze Zeit mit Bedenken.

Fakt ist: Sie will nicht- zumindestens nicht so wie Du willst.

Diese ganzen lahmen Entschuldigung sind doch nur Augenwischerei. Es kommt doch nicht auf die Versprechungen an sondern auf den gelebten Alltag.

Dass sie nicht erreichbar ist, sollte kein Problem darstellen, aber jeder von uns weiß, dass es doch eins darstellt, wenn man verliebt ist und wartet. Man hofft doch, dass der andere genauso gerne die Zeit mit einem selbst verbringen wollte wie umgekehrt und eben an der Entwicklung der im Urlaub angefangener Dinge Interesse hat.

Im Urlaub ein beinahe perfektes Paar zu sein... Das ist nicht echt, weil ihr keines seid und vor Fremden kann man alles sein, aber vor seinen Freunden muß man für den anderen einstehen um es wertvoll zu machen!

Und selbst wenn sie mit einer Freundin unterwegs war, ist der Tenor, dass er keine Information von ihr bekommt eindeutig.

Es ist egal wie schwer es ihr fällt, es ist egal wieviel Raum Du, Kafka ihr noch geben willst, es muß sich etwas tun.

Du lebst in der ständigen Forderung, dass die Bilder, die durch ihr Verhalten vor Deinem inneren Auge entstehen auch Realität werden.

Das entspricht dem Satz: es ist ja alles nicht so einfach, ich würde am liebsten mit Dir woanders von vorne anfangen...

Warum denn? Es ist nun nicht so ungeheurlich eine neue Beziehung anzufangen, dass man dafür gleich in eine andere Stadt müßte, sondern man steht einfach zu seinen Gefühlen. Seien wir doch ehrlich, wenn der Mensch liebt (oder sich das einbildet, es zu tun) ist es ihm in der Regel vollkommen egal, was die anderen davon halten.

Ich denke, dass Du mittlerweile mehr dem Wunsch "recht zu behalten" hinterherläufst, dass nicht sein kann was Du siehst, dass nach soviel Engagement nicht die scheinbare Ergebnislosigkeit das Ende sein kann.

Ich kenne diese Gefühle genau, man denkt man kämpft um die Liebe, dabei kämpft man um sein Ego, weil es einem wie eine Bankrotterklärung scheint, dass nur Trümmer übrig bleiben.

Ich versuche nicht so hart zu sein, aber das Verhalten von Dir ist ein Drängen und von ihr im entsprechenden Maße, das Ausweichen.

Mach Dich wieder unabhängig und nimm Deinen eigenen Weg wieder auf, auf den kann sie dazu stossen aber mach ihn nicht für sie.

Nimm den nächsten Flieger sonstwohin und laß Deine Seele baumeln! Alleine!

Lieben Gruß und nichts für ungut

justine

 
Hallo Kafka

lese von anfang an mit und muß sagen es kommt mir die letzten Tage schon etwas komisch vor . Aber wie auch schon Zitronenfrau gesagt hat nicht versuchen zu klammern . Ich wünsche dir das alles so kommt wie du es dir vorstellst. :) ) In der hoffnung auf ein gutes Ende.

Sumse

 
Hallo liebe Forumsschreiberinnen,

vielen Dank für Eure Postings. Es ist sicher richtig, dass ich nicht den Eindruck erwecken sollte zu klammern und wahrscheinlich habe ich am Samstag auch überreagiert. Immerhin rief sie mich am selben Abend noch an und sagte mir, dass sie mit ehemaligen Studienkollegen unterwegs gewesen war...

Nun, gestern haben wir ein wunderschönes Abendessen bei mir genossen, es war sehr romantisch und zwischen uns hat es richtig "gekribbelt" - ich habe deutlich gemerkt, wie gut es ihr gefiel. Heute gab es insofern wieder ein Kontrastprogramm, dass wir den ganzen Nachmittag shoppen waren (sie hatte Möbel gekauft) und nachher noch zu mir fuhren. Auf dem Sofa verhielt sie sich irgendwie etwas gleichgültig, obwohl ich es sehr gerne gehabt hätte, wenn sie mich mal in den Arm genommen hätte...schließlich fragte ich sie, ob ihr das vielleicht nicht gefalle, da ich meist derjenige bin, von dem die initiative zu körperlichem Kontakt ausgeht. Sie entgegnete mir, dass ich dies doch ruhig machen könne, sie sich aber im Moment nach der ganzen Plackerei mit den Möbeln dafür nicht frisch genug fühle... Zwar kam es dann doch noch zum Austausch von Zärtlichkeiten und Küssen, aber ich fühlte mich dennoch etwas komisch...es ist für mich schwer zu verstehen, dass man so etwas im verliebten Zustand sagt, um die eigene Zurückhaltung zu rechtfertigen, mein Wunsch nach körperlicher Nähe hängt jedenfalls von derartigen Nebensächlichkeiten nicht ab... Hinzu kommt, dass wir im Moment auch nicht gemeinsam übernachten (habe in meiner Wohnung zur Zeit nur ein Einzelbett und das bestellte Doppelbett kommt erst in einem Monat), bei ihr wäre das schon möglich, doch ich habe mich in ihrer Wohnung seit den letzten Wochen nur einmal heute zum Abladen der Möbel kurz aufgehalten. Eine richtige Erklärung kommt von ihrer Seite jedoch nicht und auf meine Festtellung, dass wir uns immer nur bei mir treffen, antwortete sie, dass dies ja auch früher schon so gewesen sei. Allerdings waren das auch noch andere Umstände, da sie ja damals noch mit ihrem Freund zusammen war und er auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung hatte!

Auf meine Entgegnung hin, ob es denn einen Grund für diese Zurückhaltung ihrerseits gebe, antwortete sie mir, dass dies "natürlich nicht" der Fall sei. Trotzdem habe ich den Eindruck, dass sie mir nicht richtig die Wahrheit sagt...wie soll ich denn nicht daran denken können, dass sie vielleicht noch nicht "reinen Tisch" gemacht hat, wenn ich praktisch nicht ihre Wohnung betreten kann geschweige denn dort übernachten kann/ darf? Selbst mein Angebot, ihre Möbel aufzubauen, hat sie zunächst abgelehnt mit der Begründung, dass sie Hilfe nicht gewohnt sei bzw. sie auch alleine zurecht käme. Irgendwie wirkt das Ganze auf mich schon sehr konstruiert...verhält man sich wirklich so jemand gegenüber, mit dem man gerade eine Beziehung beginnt? Möchte man diese Person nicht ständig bei sich haben, auch nachts? Auch auf meine Frage hin, ob wir nicht nochmal gemeinsam verreisen sollen, verhält sie sich insofern ausweichend, indem sie mir nicht genau sagt, welche Vorstellungen sie in Bezug darauf hat, wenngleich sie schon ihre grundsätzliche Bereitschaft dazu signalisiert hat.

All ihr uneindeutiges Verhalten sorgt dafür, dass ich mir die verrücktesten Dinge ausmale und sie vielleicht sogar verdächtige, obwohl kein Grund dafür besteht. Dabei wäre es doch im Grunde so leicht, dieses komische Gefühl zu zerstreuen...sie müsste sich nur öffentlich zu mir bekennen, auch bei ihr zu Hause Zeit mit mir verbringen, mich ihren Freunden vorstellen, mit mir wie ein "normales" Paar durch die Stadt laufen... Ist dass denn wirklich zuviel verlangt? Ist es nicht natürlich, dass ich das möchte? Alles was von meiner Seite als "Klammern" verstanden werden könnte, entspringt doch ihrem unklaren Verhalten...ihrer geringen Bereitschaft, die Dinge zu verbalisieren...und ihrer Gereiztheit, sobald ich Fragen stelle oder auch nur über meine eigene Befindlichkeit in der ganzen Sache zu reden versuche... Ich werde in den nächsten Tagen diesen Weg weitergehen und herauszufinden versuchen, wie verbindlich denn die Dinge für sie sind...so stelle ich mir nämlich eine Beziehung nicht vor und die Dinge müssen sich sehr bald ändern...ich möchte, dass zwischen uns Ehrlichkeit und Offenheit herrscht und nicht das Gefühl haben, dass ich an ihrer Innenwelt irgendwie nicht richtig teilhaben kann...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Original von KafkaAlles was von meiner Seite als "Klammern" verstanden werden könnte, entspringt doch ihrem unklaren Verhalten...ihrer geringen Bereitschaft, die Dinge zu verbalisieren...und ihrer Gereiztheit, sobald ich Fragen stelle oder auch nur über meine eigene Befindlichkeit in der ganzen Sache zu reden versuche...
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:nono: Da muss ich leider protestieren: Alles, was du tust, entspringt aus dir selbst! Du findest dein Verhalten "normal" (was heißt das schon?) und sie findet das ihre angemessen.

Vielleicht hat sie kalte Füße gekriegt? Angst vor der eigenen Courage? Nun wohnt ihr Ex nicht mehr bei ihr und gleich soll der Neue den noch warmen Platz einnehmen? Vielleicht geht ihr das jetzt zu schnell. Das hätte sie sich vorher überlegen müssen, sagst du? Wer kann schon in der Liebe etwas vorausplanen?

Ich neige weiterhin zu der These: Sie hat Muffensausen. Das hat nichts mit dir oder deinem Verhalten zu tun, sondern mit ihr selbst. Du kannst ihr aber vielleicht dabei helfen, ihr Problem zu lösen.

Gute Nacht und träum süß in deinem Einzelbett... :) )

 
Liebe Zitronenfrau,

wie immer vielen Dank für Dein Posting. Zunächst mal zur Klarstellung: Ihr Ex hat früher nicht bei ihr gewohnt, beide haben immer getrennte Wohnungen gehabt und er hatte einen Schlüssel für die ihre... Insofern wäre das auch kein "nahtloser Übergang". Mich macht es jedoch etwas stutzig, dass sie mir noch nicht vorgeschlagen hat, sie abends zu besuchen und dann evtl. auch über Nacht zu bleiben. Wäre diese Erwartung meinerseits wirklich so ungewöhnlich...muss sich alles immer bei mir zu Hause abspielen? Meinst Du nicht, dass dies ein etwas seltsames Gefühl bei mir auslöst? Ich habe den Eindruck, dass ich mir gewisse Dinge bei ihr fast schon erbitten muss, die doch so ungewöhnlich gar nicht sind, es sei denn, dass die Dinge doch nicht so klar sind, wie man sie verbal darstellt...

Hinzu kommt, dass ich doch in den ganzen letzten Monaten wirklich sehr geduldig und rücksichtsvoll war und weitgehend ihren Rhythmus in der Sache respektiert habe...nun sind wir dem Augenschein nach dabei eine Beziehung zu beginnen...und wie Justine schon sagte: Kann es so schwer sein, sich zu dieser Beziehung dann auch mit allen Konsequenzen zu bekennen? Meinst Du nicht, dass es mich auch verletzt, wenn ich mich als der "heimliche Freund" fühle?

Ich werde versuchen, in den nächsten Tagen herauszubekommen, ob sie über die von mir bereits beschriebenen "Hürden" springt...und je nach ihrem Verhalten werde ich dann die Dinge ansprechen bzw. nicht. Ich bin jedenfalls ein Verfechter der direkten Kommunikation...wenn ich das Bedürfnis habe, die Dinge, die mich beschäftigen, anzusprechen, dann tue ich das auch, um zu einer Lösung zu kommen oder zumindest die Einstellung des Partners dazu zu erfahren. Auf irgendwelche Nähe-Distanz-Spielchen habe ich jedenfalls keine Lust... Ich möchte mit dieser Frau eine funktionierende, langfristige Beziehung aufbauen...und dazu gehört zu einem ganz großen Teil auch gegenseitiges Vertrauen...und auch sie sollte ihren Teil dazu beitragen, indem sie es nicht nur bei Lippenbekenntnissen belässt, sondern dies auch durch entsprechende Taten unter Beweis stellt...

Liebe Grüße und gute Nacht in Deinem Einzel- oder Doppelbett, ;)

Kafka

 
Hallo Kafka,

seit einigen Tagen habe ich ganz interessiert in Deinem Thread gelesen. Und ich kann Deine Sehnsucht nach einer normalen Beziehung sehr gut verstehen. Mir fällt nur auf, mit welch rationalen Schlüssen Du in Gefühlsangelegenheiten argumentierst.

Sei mir nicht böse, aber wenn ich eine Frau wäre und eine Beziehung zu Dir aufbauen wollte, würde ich mich langsam unwohl fühlen. Du versuchst jede ihrer Regungen zu interpretieren, nimmst ihr den Freiraum, ihr altes Leben so abzuschliessen, wie sie es möchte, um schliesslich ganz frei zu werden für Dich.

Direkte Kommunikation klingt ja ganz gut aber auch extrem anstrengend. Ich befürchte, Dir wird auch in einer künftigen Beziehung mit ihr die Kraft fehlen, ihre Andersartigkeit in Gefühlsdingen einfach hinzunehmen. Denn diese wird sie sicher beibehalten. Und dies wird bei Dir vermutlich zu fortgesetztem „Klärungsbedarf“ führen. Hast Du nicht Angst, dass diese Partnerschaft mit Ihr sich letztich nicht entwickeln wird, wie Du es Dir von einer Partnerschaft im Allgemeinen erhoffst? Vielleicht hat sie grundsätzliche Probleme mit einer sehr nahen Partnerschaft? Warum wohnte Ihr Ex-Partner nicht bei ihr? Wird sie für Dich das sein können, was Du Dir von ihr erwartest, oder wirst Du sie Monate wenn nicht Jahre in Deinem Sinne „bearbeiten“, wenn dies nicht so ist?

Du möchtest doch genau diese Frau, die es sich aber in Gefühlsangelegenheiten offenbar nicht leicht macht. Ein Charakterzug, von dem Du später vielleicht profitieren könntest, den Du aber derzeit in die Knie zwingen möchtest. Ich finde, Du solltest der Entwicklung Eurer Partnerschaft mit mehr Fatalismus begegnen, den Druck von ihr nehmen und Dein eigenes Leben unabhängig von ihr fortentwickeln. Dann kann sich alles noch ganz ungezwungen zu einem schönen Ende entwickeln. Deine Forderungen mögen zwar berechtigt sein aber werden ihr als Mensch offenbar nicht gerecht. Wenn sie es sein soll, die Du an Deiner Seite wünschst, wirst Du sie schon nehmen müssen, wie sie ist. Andernfalls ist Eure Perspektive eher kurzfristig.

Ich wünsche Dir jedenfalls, dass Du schliesslich mit ihr glücklich wirst und die Normaltät in der Partnerschaft mit ihr findest, nach der Du Dich so sehr sehnst.

Viele Grüße

Fehlerchen

 
... wenn ich eine Frau wäre und eine Beziehung zu Dir aufbauen wollte, würde ich mich langsam unwohl fühlen.
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Fehlerchen, Du nimmst mir die Worte aus dem Mund.

Wäre ich an der Stelle von dieser Frau, so würde ich zwar die Hilfe und Zuwendung schätzen - vor allem, wenn ich, wie sie, in einer persönlich schwierigen Lage stecke - aber mit der dahinter stehenden, ich nenne es mal "zurückhaltenden Erwartungshaltung" hätte ich große Schwierigkeiten.

Es klingt alles so furchtbar theoretisch. Dieses ihr auf der einen Seite nicht zu nahe rücken wollen (z.B. kein Sex) und auf der anderen Seite ein Überborden von Gefälligkeiten, Zuwendungen - alles irgendwie kameradschaftlich, alles furchtbar theoretisch, viel zu kopflastig.

Kafka, Liebe bedeutet, den anderen so zu nehmen, wie er ist. Du aber nimmst ihr die Luft zum atmen.

Lass ihr mehr Freiraum. Wenn sie Dich auch liebt, kommt sie auf Dich zu.

 
Wow, Fehlerchen, genauso ist es. Da bleibt mir nichts hinzuzufügen. :super:

Kafka, jeder Mensch hat seine Ecken und Kanten. Wenn du wirklich SIE liebst und nicht nur das Bild, das du dir von ihr und eurer glücklichen Zukunft gemacht hast, dann wirst du diese Unebenheiten akzeptieren müssen. Die Liebe wird dieses Muss erträglich gestalten, wenn sie in genügendem Maße vorhanden ist.

Gegen direkte Kommunikation ist nichts zu sagen, sie darf nur nicht zur nervtötenden Manie ausarten.

 
Man sollte den Partner immer 100% ernst nehmen,,aber nie jedes Wort oder geschehene Dinge sofort zu 100% auf die Goldwaage nehmen ;)

LG

Rhodan

 
Hallo Kafka,

Was Du willst, ist mir klar..... aber was will sie? Was stellt sie sich vor, wie ein Partnerschaft mit Dir aussehen soll? Ich habe das Gefühl dass die Sachen von Deiner Seite aus, für sie... viel zu schnell geht und viel zu stark ist. Sie hängt noch halbherzig bei ihr Ex (auch wenn sie schon getrennt sind) und alles soll gleich perfekt sein in eine neue Beziehung mit Dir. Das kann nicht gehen....noch nicht. Sie ist einfach nicht so weit und braucht noch Zeit. Du bist lange geduldig gewesen... aber verlangst gleichzeitig noch von ihr Gefühle und Liebesbekenntnisse...Dinge die sie einfach noch nicht ehrlich geben kann. Wie wärs wann Du Dich ein bisschen zurückziehst und sie Freiraum gibst. Irgendwann ist sie dann fähig ganz auf Dich zu zugehen. Lass sie die Sachen abschliessen aus ihre letzte Beziehung und lass sie mal Zeit für sich. Wann es weiterhin so geht wie bisher, zieht sie vielleicht selber zurück und will nichts mehr von Dir. Lieber in Ruhe warten...sie weisst schon was Du für sie empfindest und ich bin mir sicher dass wann sie so weit ist, kommt sie auf Dich zu. Dann sind die Möglichkeiten besser für Euch beide eine normale Beziehung miteinander zu führen.

Viele Grüße!

Käfer

 
Liebe ForumschreiberInnen,

vielen Dank für Eure zahlreichen und interessanten Antworten, die mir in meiner Situation eine echte Hilfe sind und die mir helfen, die Selbstbezogenheit meiner Sichtweise etwas zu relatívieren. Manchmal ist man im Zustand der Verliebtheit mit einem Tunnelblick versehen, man verabsolutiert die eigene Position und Eure Ratschläge waren sehr hilfreich, mich aus dieser Einseitigkeit zu lösen und die Dinge mit mehr Gelassenheit anzugehen.

Tenor Eurer Antworten ist ja, dass ich ihr mehr Zeit und Freiraum geben soll, die Dinge so voranzutreiben, wie es ihren Bedürfnissen nach einer derartig langen Beziehung entspricht und sie von sich aus auf mich zukommen zu lassen. Ich habe dies in letzter Zeit beherzigt und bewusst darauf verzichtet, irgendwelche Erwartungshaltungen von meiner Seite aufzubauen...und ich habe den Eindruck, dass dies für uns beide positive Auswirkungen hat...sie kommt mehr auf mich zu, blockt nicht ab und alles ergibt sich auf viel natürlichere Weise als durch die Formulierung von Ansprüchen und Forderungen. Mittlerweile bin ich nach Wochen wieder mehrfach bei ihr gewesen, zwar ohne dort zu übernachten, aber immerhin...auch auf mein vor Tagen formuliertes Angebot, ihr bei der Neugestaltung ihres Arbeitszimmers zu helfen, ist sie gestern von sich aus zurückgekommen, indem ich ihr beim Transport und Tragen von neuen Regalen geholfen habe.

Gestern fragte ich sie zudem, ob sie nicht Lust hätte, mit mir abends auszugehen...sie sagte mir, dass sie zwar auf einer Party eingeladen war (was ich nicht gewusst hatte), mich aber nochmal anrufen würde... Nun, die Party hat sie dann gestern abgesagt (obwohl ich das gar nicht von ihr erwartet hätte) und wir verbrachten einen wunderschönen romantischen Abend zu zweit...

Einmal mehr habe ich gemerkt, dass sie Freiraum braucht, um die Dinge zwischen uns sich zu entwickeln zu lassen...und dass ich ihr diesen Freiraum geben muss, damit sie auf mich zugehen kann und wir unsere gemeinsame Zeit genießen können. Das ganze "ich-erwarte" und "ich-hoffe"-Gerede möchte ich endlich hinter mir lassen und ich denke, dass mir das auch gelingen wird, da ich ja nicht mehr in dieser Ungewissheit schwebe, die noch vor nicht allzulanger Zeit in der ganzen Sache bestanden hat. Ich möchte unsere Liebe langsam und behutsam wachsen lassen und nicht mit einer übertriebenen Erwartungshaltung überfrachten. Je eher mir dies gelingt, desto besser wird sie sich auch von ihrer alten Beziehung innerlich lösen können und ganz frei sein für das, was dabei ist, sich zwischen uns zu entwickeln...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Hallo liebe Leute,

ich wollte mich nach einigen Tagen Pause mal wieder melden. Eigentlich besteht keine konkrete Veranlassung dazu, da sie sich nach monatelangem Zögern endlich für mich entschieden hatte und wir während unserer Fahrt an die See vor einigen Wochen quasi eine Beziehung miteinander begonnen haben.

Seitdem laufen die Dinge auch ganz gut, wir verbringen jede Menge Zeit miteinander, machen Sport, Ausflüge, usw. Allerdings gibt es noch einige Dinge zwischen uns, mit denen ich noch Probleme habe umzugehen...ich habe nämlich den Eindruck, dass ich irgendwie immer noch der "heimliche" Freund bin...seitdem wir von unserer Urlaubsfahrt zurückgekehrt sind, sind wir nicht ein einziges Mal im Stadtzentrum gemeinsam ausgegangen, meist sind wir woanders hingefahren oder haben die Zeit bei mir verbracht und ich weiß nicht so recht, ob das Zufall ist oder ob sie (noch) nicht will, dass andere Leute von unserer Beziehung erfahren. Auch gestern sind wir gemeinsam ausgegangen, wieder in eine andere Stadt...auf meinen Vorschlag hin, bei ihr vorbeizukommen um sie abzuholen, sagte sie, dass ihre Wohnung nicht aufgeräumt sei und sie mir das nicht zumuten könne, so dass sie bei mir vorbeikam. Ein wenig war ich auch enttäuscht, dass sie sich gestern Nacht nach einem kurzen Aufenthalt in meiner Wohnung verabschiedete, da sie sich müde fühlte...ich hätte es so gern gehabt, wenn sie etwas länger geblieben wäre und zwischen uns noch etwas mehr gelaufen wäre, worauf sie meinte, dass ich manchmal zuviel erwarte... Ist das denn wirklich der Fall? Erwarte ich wirklich so viel? Seit unserem Urlaub haben wir nicht einmal gemeinsam übernachtet - bei mir momentan aus Platzgründen nicht, aber bei ihr wäre das jederzeit möglich... Auch habe ich noch keinen einzigen ihrer Freunde kennengelernt... Vielleicht könnt ihr nachvollziehen, dass ich mich in der jetzigen Situation noch nicht richtig wohlfühle in meiner Haut, obwohl ich ja im Grunde schon soviel erreicht habe...doch ich werde das Gefühl nicht los, dass sie ihre alte Beziehung noch nicht so abgeschlossen hat, wie es sein sollte, damit wir unsere Liebe auch unbeschwert genießen können. Ihr hattet mir geraten, dass ich ihr Zeit geben solle, damit sie auch richtig frei wird für mich...dies habe ich auch in den letzten Wochen getan, doch das Gefühl, immer noch im Hintergrund zu stehen und über bestimmte Dinge in Unkenntnis gelassen zu werden, ist nicht besonders angenehm. Das Gefühl, aus ihrer Lebenswelt in gewisser Hinsicht ausgeschlossen zu sein, erweckt in mir gelegentlich den Verdacht, dass sie zwar eine Beziehung mit mir begonnen hat, aber den Kontakt zum Ex noch nicht in der Weise eingeschränkt hat, wie er für die Sicherung einer frischen Liebe notwendig wäre.

Meint ihr, dass ich die Dinge erstmal nicht weiter thematisieren soll und mich diesem Rhythmus weiter anpassen soll in der Hoffnung, dass sie von sich aus unserer Beziehung eine stärkere Verbindlichkeit geben wird? Ich möchte auch nicht in meinen alten Fehler verfallen, dass ich ständig meine Erwartungshaltung an sie herantrage und wir uns in fruchtlosen Diskussionen verstricken...andererseits möchte ich doch auch gar nicht soviel von ihr, nur gewisse Dinge, wie sie in einer Partnerschaft (unabhängig wie lange sie schon besteht) normal sind...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Hallo Kafka,

Du bist jetzt so vernünftig gewesen, sie nicht ständig mit Deiner Erwartungshaltung zu bedrängen. Und das ist Dir wirklich hoch anzurechnen. Du bringst derzeit sehr viel Vernunft auf, wirst aber nicht dafür belohnt. Deine Frustration kann ich sehr gut nachvollziehen. Und auch ich wäre unzufrieden in einer Partnerschaft, der gewisse Selbstverständlichkeiten fehlen. Von Dir ist derzeit grosse Leidensfähigkeit gefragt. Sie kommt aus der Phase einer aufkeimenden Liebe offenbar nicht heraus, während Du Dich bereits nach so viel mehr sehnst.

Ich glaube nicht, dass Du bei ihr etwas zu Deinen Gunsten forcieren kannst. Sie bestimmt offensichtlich den Rhythmus Eurer Beziehung und zieht deutliche Grenzen. Letztlich hast Du Dich für diese Frau entschieden und wirst sie auch später nehmen müssen, wie sie ist. Wenn Du dabei aber unglücklich bist, solltest Du Deinen Kontakt zu ihr einschränken und mit dem Gedanken spielen, eine andere könnte besser zu Dir passen. Bleibt nüchtern festzuhalten, Du hast Liebeskummer, sprich Kummer mit der Liebe. Nicht umsonst lese ich Deine Beiträge hier. Liebeskummer als Dauerzustand einer Beziehung kann aber nicht gesund sein.

Du musst am Ende selber wissen, wieviel Du aushältst.

Viele Grüße

Fehlerchen

 
freche Frage zwischendurch: Hattet Ihr inzwischen eigentlich Sex oder diskutiert Ihr immer noch ausschliesslich?

Ich meine ja nur, weil Frauen auch begehrt, verführt, geliebt und so weiter werden wollen...

Mir scheint, Ihr habt die ersten 2 Phasen einer Beziehung übersprungen und seid gleich in die Phase "Reden- am besten immer über die gleichen Themen und kein Sex -zumindest nicht miteinander" eingestiegen?

Ich weiß nicht, ob ich das so prickelnd finden würde.

Klingt das nach einer Leidenschaft, die man ein Leben lang am glühen erhalten möchte?

Macht mal ne Flasche Sekt auf und die Kerzen an und redet mal über alles, bloß nicht mehr über EUCH.

Und dann schaut mal, ob es passen könnte...

 
:) ) So etwas Ähnliches hatte ich auch schon vorgeschlagen, ist eine Weile her, vor ihrem gemeinsamen Urlaub. Aber Kafka scheint kein "Draufgänger" zu sein und will wohl lieber so lange grübeln und reden, bis alles kaputtgequatscht ist.

Kafka, warum machst du vorher schon die Stimmung zunichte, indem du erwartest, dass ihr zu IHR geht? Überrasche sie doch mal mit deiner voll auf Romantik getrimmten Wohnung. ABER ohne dass du daran wieder Erwartungen knüpfst nach dem Motto: das nächste Mal bei dir. Sie fühlt sich auch durch deine Gedanken unter Druck gesetzt, nicht nur durch deine Worte. Auch wenn du jetzt so oder so lange nicht mehr das Thema angesprochen hast, wird sie deine Erwartung spüren. Entweder du kannst das "abstellen" und kommst ihr entgegen, oder du musst dir jemanden suchen, der in dieser Hinsicht mehr mit dir auf einer Wellenlänge ist.

 
Hi,

hab mich mal wieder auf den neuesten Stand Deiner Geschichte gebracht.

ich weiss nicht, ob das wie es bei Dir ist, damit zusammen hängt, dass sie ihren ex nicht verarbeitet hat.

es kommt mir vor , dass Du so in die Defensive gedrückt worden bist, dass sie jetzt tatsächlich die Zügel in der Hand hält. Jeder Rückzug von Dir entspricht eigentlich dem, was sie in Deinen Augen von Dir erwartet. eigentlich stark so zurückhaltend zu sein, aber eigentlich machst Du nur, was sie in Deinen Augen von Dir erwartet, was kein guter Zustand auf Dauer ist. es ist wirklich die Frage, ob das das ist , was Du von einer Beziehung erwartest oder ob Du nicht auch ein wenig Dich und Deine Bedürfnisse reinbringen möchtest......

Grüsse

Verlassen?

 
Hallo Kafka,

Irgendwie kommt mir ihr Verhalten verdächtigt vor. Was mich stürzig macht ist dass sie sich mit Dir nicht sehen lässt. Ich kann Dich gut verstehen dass es frustrierend ist dass sie Dich so heimlich hält. Schämt sie sich etwa dass sie eine Beziehung mit Dir begonnen hat? Wissen ihre Freunde etwa nicht dass es Dich gibt? Wo liegt das Problem? Von was hat sie Angst? Steht sie zu Dir oder nicht? Natürlich hat sie die Beziehung zu ihr Ex noch nicht verarbeitet, aber sie sind doch nicht mehr zusammen. Sie kann sich doch mit Dir sehen lassen, da wo sie wohnt. Irgendwas stimmt nicht...das ist mein Gefühl.

Ich vergleiche ihr Verhalten mit meinen Ex-Mann. Er ist seit 9 Monate mit seine Neue zusammen...hat mich ihretwegen verlassen. Und bis heute weiss niemand wie sie aussieht. Sie ist immer noch so ein Geheimnis. Er hat vor bei ihr zu bleiben, also warum zeigt er sie seine Freunde nicht? Mir kann das egal sein...ich will sie auch nicht sehen. Aber ich frage mich auch...warum steht er nicht zu ihr?

Wie bei Deine Freundin zu Dir auch.

Wünsche Dir weiterhin Glück!

Viele Grüße!

Käfer

 
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