Alles eine Illusion?

Hallo Kafka!

Ich habe mir Deine Geschichte durchgelesen. Deine Art die Dinge zu überlegen und zu "analysieren" kommt mir sehr bekannt vor.

Vielleicht stellst Du Dir selbst öfters mal die Frage, wie es angehen kann, dass Du das ganze so lange mit Dir machen lässt, denn schliesslich hat man doch irgendwie stolz oder? ..

Aber wenn man wahrhaftig liebt und die geliebte Person nicht verlieren möchte, klammert man sich an jede Kleinigkeit. Man findet immer einen Weg um die Hoffnung am Leben zu erhalten und um mit der Situation besser fertig zu werden. Man nimmt die "Gespräche" auseinander, man dichtet sich was dazu, man analysiert, man "spekuliert"..Man versucht die eigenen Gedanken mit dem Partner zu teilen, um zusammen auf eine logische Art und Weise den Weg zum gemeinsamen Glück zu finden.. Und man............. man zerredet alles :(

Glaube mir, ich weiss wovon ich spreche.. Ich war in der gleichen Situation und ich war auch der "kommunikative" Partner, der gekämpft hat. Und jetzt denke ich, hätte ich bloss damals die Kraft gefunden, mich wirklich zurückzuziehen und abzuwarten. Mehr möchte ich im moment noch nicht über meine Geschichte schreiben, es ist noch zu frisch, seit letzten Samstag bin ich wieder solo und obwohl ich alles dafür tun würde, um dies zu ändern, sagt mir das Gefühl, dass es sinnlos ist...Und ich wünschte mir, ich hätte schon früher Deine Geschichte gelesen, dann wäre es bei mir vielleicht noch was zu retten.

Ich möchte Dir nur raten, Dich wirklich zusammenzureißen und nicht so viele Fragen stellen.

Liebe Grüsse

Leoni

 
Hallo liebe ForumsschreiberInnen,

vielen Dank für Eure Antworten auf mein letztes Posting. Ich fand Eure Meinungen wie immer sehr interessant und sie helfen mir, meine eigene Erwartungshaltung in der ganzen Geschichte etwas kritischer zu überprüfen.

@Zitronenfrau und @Anna Lüse: Was Ihr mir hier ratet, ist im Grunde nicht der Kern des Problems. Sex haben wir schließlich schon auf unserer Urlaubsfahrt gehabt, insofern ist es ja nicht so, dass sie es grundsätzlich aufschiebt bzw. ablehnt und „Draufgängertum“ hin oder her – letztendlich ist das Thema „Sex“ in diesem Zusammenhang nur ein Nebenkriegsschauplatz, soweit es um die grundsätzliche Qualität unserer Beziehung geht. Das Problem ist vielmehr der sich mir audrängende Eindruck, dass unsere Beziehung in gewisser Weise inoffiziell wirkt und Außenstehende (also Freunde, Bekannte und Familienangehörige) vielleicht noch gar nichts davon wissen. Scheinbar ist ihr dieser Schritt im Moment noch zu gewagt und ich vermute, dass sie die Situation vermeiden möchte, dass ihr Ex uns zufällig gemeinsam in der Stadt antrifft. Natürlich sagt sie mir das nicht klar, doch ich glaube auch nicht, dass es Zufall war, dass wir in letzter Zeit nicht gemeinsam im Stadtzentrum ausgegangen sind. Auf meine Nachfrage hin, wieso wir denn nicht mal gemeinsam übernachten würden, sagte sie mir noch am Wochenende, dass ich manchmal zuviel erwarte und ihr Ex gelegentlich noch sehr präsent sei, vor allem, wenn sie auch endlich nach außen „ja“ sagt zu unserer Beziehung. Nun, ich werde mal sehen, was morgen passiert, denn wir haben ins Auge gefasst, morgen zusammen ins Kino zu gehen...

@kaefer66: Ich sehe die Dinge genauso wie Du...mich verletzt es in gewisser Weise, wenn ich den Eindruck habe, dass ich von ihr im Hintergrund gehalten werde. Schließlich erwarte ich von einer Beziehung, dass man sich zu seinem Partner bekennt und ihn nicht verleugnet. Was sollte denn im schlimmsten Fall passieren? Wenn ihre Beziehung zum Ex beendet ist, hat sie schließlich das Recht zu machen, was sie will, auch auf die Gefahr hin, dass ihr Ex sie mit mir in der Stadt sehen sollte, aber ich denke, dass sie dieses Risiko eingehen muss, wenn sie mich nicht verletzen möchte.

@Verlassen: Du hast Recht, ich passe mich immer noch ihrem Rhythmus an...sie bestimmt letztendlich die Geschwindigkeit, in der unsere Geschichte vorangeht und ich habe feststellen müssen, dass gelegentliches kritisches Nachfragen meinerseits wenig Einfluss darauf hat. Ich kann lediglich versuchen in die Gegenoffensive zu gehen und selber aktiv zu werden, z.B. als gestern ein Freund und Kollege bei mir anrief, der in die Geschichte eingeweiht ist, habe ich ihm gesagt, dass sie gerade bei mir war...ich merkte, dass ihr das nicht so recht passte, da sie bisher davon ausgegangen war, dass ich ihm gegenüber „dichtgehalten“ hätte. Ich merkte genau, wie sie plötzlich recht schweigsam wurde und mich kurz darauf fragte, was denn dieser Kollege über uns wisse. Ich sagte ihr dann, dass ich es für normal halte, ihm dies nach Monaten des Abwiegelns erzählt zu haben, da ich nicht einsähe, unsere Beziehung gegenüber Freunden geheim zu halten, denn dazu bestehe ja keine Veranlassung. Sie hatte zwar daran zu knabbern, doch letztendlich konnte sie natürlich auch nichts dagegen sagen. Jedenfalls habe ich sie merken lassen, dass ich nicht bereit bin, mit unserer Beziehung hinterm Berg zu halten und ich möchte, dass sich die Dinge zwischen uns bald in einem normalen Rahmen bewegen.

Ich bin bereit, ihr diese Zeit zu geben, werde aber mich selbst so natürlich und unbefangen wie möglich verhalten, um zu sehen, wie sie reagiert...das heißt also Einladungen zum Kinobesuch oder zum Essen in der Innenstadt, gemeinsames Kochen bei ihr, gegebenenfalls mit anschließender Übernachtung...und falls sie das alles versuchen sollte zu umschiffen, müsste ich mir einfach das Recht herausnehmen, nach dem „warum“ ihres Verhaltens zu fragen...und das hat meines Erachtens, liebe Zitronenfrau, nichts mit „Zerreden“ zu tun, sondern ist einfach eine selbstverständliche Form von Kommunikation in einer Beziehung!

Ich habe insgesamt den Eindruck, dass der Einfluss des Ex noch so stark ist, dass sie sich nicht so ungezwungen geben kann, wie ich es zum jetzigen Zeitpunkt schon gerne hätte. Ich denke nicht, dass sich durch Sex die Dinge ändern würden, sondern erst sollte sich ihre Zurückhaltung in unserer Beziehung im allgemeinen Sinne zu Gunsten eines klaren „ja“ zu mir verändern, alles andere wird sich daraus ergeben.

Liebe Grüße,

Kafka

 
Hallo Ihr Lieben,

wieder zurück aus dem Urlaub, bin ich wieder bereit mich den Problemen des Forums und auch meinen eigenen zu widmen.

Ihr wißt ja dass ich ihr Verhalten durchaus kritisch sehe. Es ist so ein Lavieren, ein abwägen, ein Zuckerl geben.

Es mag ja zutreffen, dass ihr Kafkas leise drängende, kommunikative Art auf die Nerven gehen und sie sich deshalb zurückzieht, aber sie waren ja durch den Urlaub schon ein Schritt weiter, warum darf er da keinen Fortschritt erwarten?

Fakt ist auch, dass Kafka sich nicht wohl fühlt.

Was willst du also tun? Jeden Tag, jede Stunde, die du als gemeinsam empfindest als Feierstunde notieren und als Zinszahlung für den Kredit der Hoffnung?

Ich weiß selber, dass es viele Formen der Liebe gibt und die Dinge nicht so einfach sind, wie wir sie gerne hätten. Aber ich mache immer öfter die Erfahrung, dass ein Mensch kann wenn er will.

Und ich habe das selbe Gefühle wie Käferle (lieben Gruß übrigens, :schmatz: ) nämlich kein gutes.

OK, das hilft Dir jetzt nicht wirklich, aber ich unterstütze Deinen Weg des offensiven Tuns oder offensiven Rückzuges, damit Du Dich auch wieder wohl fühlst, lieber Kafka!

In diesem Sinne, lieben Gruß

justine

 
Lieber Kafka,

du musst selbstverständlich so leben und handeln, wie du es für richtig hältst. Also wenn du reden willst, dann rede.

Ich sehe allerdings die angebliche Präsenz ihres Ex nicht als das Hauptproblem. Du hattest doch erzählt, auch mit ihm habe sie schon nicht zusammen gewohnt. Kann es sein, dass sie ein generelles Problem mit Nähe hat? Oder ist sie so schlau, sich nur die Rosinen aus einer Beziehung zu picken (Treffen, Urlaub, Sex...) und braucht alles Übrige nicht?

Wenn du es aushältst, warte weiter. Vielleicht bringt's ja noch was. Manche Dinge brauchen ihre Zeit.

 
So eine Sch... ! Madame macht es mal wieder kompliziert...ich muss jetzt erstmal eine Mütze Schlaf haben...melde mich morgen mit den Neuigkeiten...

Gruß,

Kafka

 
So, da bin ich wieder...nach einer unruhigen Nacht hier also meine Neuigkeiten von meiner beziehungsmäßigen Achterbahnfahrt... Gestern war sie bei mir, wir haben Kaffee getrunken und ganz normal geplaudert und wollten eigentlich anschließend noch etwas unternehmen. Plötzlich merkte ich, dass sie mir etwas sagen wollte...hier in etwa der ungefähre Gesprächsverlauf:

sie: Weißt Du, in den letzten Tagen hat es ja schon manchmal solche Situationen gegeben...

ich: Was meinst Du damit?

sie: Nun, dass Du gemerkt hast, dass ich momentan noch nicht so kann, wie Du es gerne hättest. Die ganze Situation ist immer noch schwierig für mich. Wie ich schon vor kurzem gesagt hatte, würde ich deshalb in der nächsten Woche für mich sein und ein paar Freunde besuchen...

ich: Was soll das denn auf einmal? Du kannst natürlich Freunde besuchen, aber wieso willst Du denn für Dich sein? Was soll denn dieses ständige Nachdenken? Du hast Dich doch für mich entschieden und es kommt jetzt darauf an, dass wir unsere Beziehung intensivieren und ein solides Fundament dafür errichten.

sie: Aber wir haben ja noch gar keine richtige Beziehung...

ich: Sondern? Ich denke, dass wir auf unserer Nordseefahrt eine Beziehung miteinander begonnen haben...

sie: Das definiert jeder anders...wir stehen eher am Anfang einer Beziehung...eine richtige Beziehung ist das noch nicht.

ich: Hä? Also, ich denke schon, dass das der Fall ist...wir sind miteinander ins Bett gegangen, wir küssen und knutschen miteinander, wir verbringen jede Menge Zeit miteinander...ist das keine Beziehung? Oder liegt es daran, dass wir seit unserer Fahrt nicht ein einziges Mal gemeinsam in der Stadt waren...oder seitdem noch nicht bei Dir übernachtet haben und keinen Sex haben? Willst Du vielleicht nicht, dass jemand von unserer Beziehung erfährt? Ich habe den Eindruck, dass Du der ganzen Sache keine Verbindlichkeit geben willst, sondern dazu nur im Urlaub bereit warst.

sie: Hier erinnert mich auch alles an meine Vergangenheit...und das ist sehr schwer für mich. Und das mit der Nacht bei mir hat sich einfach noch nicht ergeben...wenn Du es aber über Sex definierst, dann hätten wir es ja schon bei Dir auf dem Sofa oder dem Küchentisch machen können...

ich: Das glaubst Du ja selber nicht...von Dir geht doch kaum Initiative aus, außerdem sagst Du ja, dass bei mir im Grunde nicht genügend Platz ist...und außerdem gehören da zwei zu, wobei Du Dich ja bisher auch recht zurückgehalten hast. Andererseits war das im Urlaub für Dich kein Problm. Bedeutet Dein hier in P. so anderes Verhalten, dass Du nur im Urlaub unbeschwert mit mir die Zeit verbringen kannst? Glaubst Du denn, dass hier in P. hinter jedem Baum Dein Ex steht und uns auflauert? Ich möchte einfach, dass Du auch hier zu uns stehst und dass wir hier das weiter ausbauen, was uns verbindet und ich auch gegenüber anderen Leuten unsere Beziehung nicht verleugnen brauche...sage mir jetzt auch mal klipp und klar: Bist Du meine Freundin? Ich möchte eine klare Antwort von Dir, dieses ganze Herumgedruckse ist doch keine Art und Weise!

sie: Immer bist Du so formalistisch...

ich: Du nennst es also formalistisch, wenn ich von Dir hören will, ob wir eine Beziehung haben? Ich bekenne mich jedenfalls klar zu Dir und eiere nicht so herum...ich habe Dir bisher immer Verständnis und Geduld entgegengebracht und ich dachte, dass die Dinge jetzt bei uns jetzt endlich laufen würden und dann sowas... Was hat jetzt das, was Du mir gesagt hast, denn für Konsequenzen für unsere Beziehung? Weiterhin kein Sex? Oder vielleicht sogar keine Zärtlichkeiten?

sie: Das hat keine Konsequenzen...ich will einfach nur ein paar Tage alleine sein...Du kannst ja auch ein paar Tage wegfahren.

ich: Dazu habe ich aber unter diesen Umständen gar keine Lust...Du scheinst gar nicht zu verstehen, wie Du mich manchmal behandelst...

Ich war natürlich auf 180, wenngleich ich äußerlich recht ruhig geblieben bin...was will diese Frau eigentlich? Ich habe immer mehr den Eindruck, dass sie beziehungsgestört ist und zum Führen einer "normalen" Beziehung nicht in der Lage ist. Und ich dachte, dass im Urlaub der Knoten eigentlich geplatzt wäre und unsere frisch begonnene Beziehung bald auch die Selbstverständlichkeiten besitzen würde, die man in der Regel davon erwartet...und jetzt kommt sie wieder mit den alten Geschichten...der "Präsenz" (wie sie es ausdrückt) ihres Ex, der Schwierigkeit, sich zu "entlieben" und sich ganz auf mich einzulassen..und das, was zwischen uns bisher besteht zu relativieren...

Ich bin im Moment der Überzeugung, dass es so nicht weitergehen kann...und ich werde ihr sagen, dass sie die nächste Woche zum Nachdenken nutzen soll...und wenn sie dann nicht bedingunglos "ja" sagen kann zu uns und das auch in der Öffentlichkeit tut, dann werde ich nicht mehr weiter dieses Spiel mitmachen, denn es frisst mich langsam auf und übersteigt meine Kräfte...so eine anstrengende Frau habe ich noch nie in meinem Leben kennengelernt...so ein Eiertanz, der jetzt schon über ein halbes Jahr andauert...und das Härteste ist, dass sie sogar nach dem vermeintlichen Beginn unserer Beziehung mit diesem Mist weitermacht...inzwischen frage ich mich vermehrt, ob ich mir dafür nicht zu schade bin und diese Frau ziehen lassen soll...verdient hätte sie, dass sie bei einem solchen Verhalten nachher ganz alleine dasteht und sowohl ihren Ex als auch mich verliert...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Lieber Kafka,

wenn es tatsächlich so ist, dass sie sich noch nicht von ihrem Ex "entliebt" hat, solltest du sie tatsächlich ziehen lassen. Was wollte sie dann überhaupt von dir, wenn sie mit der alten Beziehung noch nicht fertig war? Ablenkung???

Gib ihr die Woche, die sie fordert, und sag ihr das mit dem Nachdenken ruhig so, wie du es hier geschrieben hast.

 
Hallo, lieber Kafka,

das ist alles komisch, aber warte mal bitte noch ein bissel. Jedenfalls weiß ja jetzt nach eurem Gespräch, dass sie nicht mehr so lange diese Nummer abziehen kann. Sie denkt überstimmt in der Woche nach.

Ansonsten wenn du dann gar nicht mehr kannst, schick ihr später diese Einladung (schön gestalten und ausfüllen), da gibt es nur ja und nein. (Habe ich gerade auch an @Xeqtr geschickt.)

Schreibe ihr rein, "was sie mitbringen soll" ,aber nett und lustig formuliert. Dann weiß jeder von euch, woran er ist....

Einladung

Zu: Beginn einer neuen, liebevollen und einzigartigen Beziehung zwischen ..... und .......

Anlass Weil ich dich liebe!

Es wird geboten: Spaß, Humor, Musik, Offenes Ohr, geschickte Hände,

technisches Geschick(deine positiven besonderen Eigenschaften)

Mitzubringen sind von dir: Gute Laune, klare, unverständliche Worte, Liebe, Zärtlichkeit

Bek/gleitung: Allein ohne Maske, ohne „Zicken“ usw.!!!

Wann: Am ........... , um......... Uhr

Wo: ................................

Um Antwort wird erbeten bis zum.................

------------------- Unteren Abschnitt bitte abtrennen und an mich zurückschicken, entsprechendes ankreuzen:

Ja, ich bin mit dabei...............

Nein, tut mir leid. Darauf habe ich keinen Bock..........

Nein, es tut mir leid, der Zeitpunkt ist leider ungünstig.... Hier mein Vorschlag...........

Also so in der Art. Dir fällt da bestimmt noch jede Menge ein. Das war ja auch nur ein 3-Minuten-Roh-Entwurf.

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Leute,

ihr Lügengebäude ist gestern endgültig eingestürzt...ich habe es die ganze Zeit gespürt, doch nicht wahrhaben wollen...am Abend sandte sie mir noch eine SMS: "Bin mit meiner Freundin N. nach D. gefahren, um von dort aus Freunde zu besuchen. Melde mich mal. Gruß, J." Kein Wort davon, wann sie wieder zurückkommt, wohin sie genau fährt, usw. Nun, ich hatte das Gefühl, dass sie mich veralbern würde, alle Ungereimtheiten der letzten Wochen wiesen darauf hin. Ich bin nachts an ihrem Haus vorbeigefahren...und siehe da, der Wagen ihres "Ex" stand vor der Tür, offenbar sind sie mit ihrem Auto (das nicht da war) losgefahren...und wahrscheinlich nicht nach D., sondern in einen Kurzurlaub... Leider hat sie nicht damit gerechnet, dass ich über das Nummernschild und die Hilfe eines Freundes nun weiß, wie der "Ex" mit Nachnamen heißt und wo er wohnt...noch gestern in der Nacht habe ich ihm einen Brief geschrieben und ihm die ganze Geschichte von Anfang an erzählt...das wird ein Spaß, wenn die beiden zurückkkommen, denn er hatte ja immer nur etwas geahnt, aber ihr ist es gelungen, ihn zu beruhigen...und wahrscheinlich wusste er nichtmal, dass er der "Ex" ist... Jetzt kriegt diese Schlampe eine ganz ungemütliche Zeit...Betrug kommt irgendwann ans Tageslicht...in diesem Fall zwar spät, aber man kann es auf Dauer nicht verheimlichen. Ich habe mit dieser Frau abgeschlossen...sie hat mir monatelang ins Gesicht gelogen, ohne mit der Wimper zu zucken...und mit ihm hat sie dasselbe gemacht...aber solches Verhalten zieht wendet sich irgendwann gegen seinen Verursacher...und die Dinge sind dabei, ihren Lauf zu nehmen, dafür sorge ich...

Kafka

 
Lieber Kafka,

es tut mir sehr leid, weil du und wir solange drumgekämpft haben!! :trost:

Aber den Brief hätte ich trotzdem nicht abgeschickt!

Ich glaube auch nicht, dass der Ärger mit ihrem angeblichen Ex sehr groß wird! Er wird vielleicht wütend, dann aber erfreut sein!!!

Könntest du ihr auch nicht verzeihen, wenn sie mit ihrem Exfreund wirklich nur zu Freunden gefahren ist. Und sie Angst hat, dass wenn sie dir die Wahrheit erzählt, du ihr nicht geglaubt hättest. Ein Fehler ist es von ihr alle mal!!!!!!!!! Aber sie muss deswegen keine Schlampe sein!!

Wie willst du dich ihr gegenüber auf Arbeit verhalten?

Liebe Grüße von

Sonnenstrahl :trost:

 
Also, Kafka, jetzt fehlen mir die Worte... Solche Briefe schreiben ist in Ordnung, aber abschicken... 8o

Du hast also aufgegeben und wolltest die Geschichte damit abschließn, oder wie sollen wir das verstehen? Was wolltest du bezwecken? Dass sie sich schlecht fühlt?

 
Hallo Sonnenstrahl, hallo Zitronenfrau,

ich stehe zu meinem Verhalten...ich lasse sie damit spüren, was sie mit mir angerichtet hat...meine Beziehung mit meiner damaligen Freundin ist u.a. wegen ihr auseinandergegangen...all ihre Erklärungen der letzten Wochen haben nur dazu gedient, ihr zweigleisiges Spiel zu verbergen...alles Gerede vom "Alleinsein-Wollen" und vom "Verarbeiten" ihrer Beziehung stellt sich nun als totales Lügengebäude heraus...ich bin immer ehrlich und aufrichtig mit ihr gewesen und hatte sie gebeten, dies auch mit mir zu sein...und sie hat selbst gesehen, wie ich unter der Situation auch gelitten habe...noch mit ihrer SMS vom Samstag hat sie mich angelogen, denn sie ist ja nicht mit ihrer Freundin unterwegs, sondern mit ihrem "Ex"...

Ich fühle mich im Innersten verletzt...benutzt...für dumm verkauft und als Mensch enttäuscht, da ich so große Hoffnungen in sie gesetzt hatte. Der Brief ist insofern nur ein Reflex auf ihr Verhalten, das sie mir entgegengebracht hat...nichts daran ist unwahr oder erfunden...ich fühle mich endlich erleichtert, indem ich mir alles von der Seele geschrieben habe, was sich an Enttäuschungen und Frustrationen in mir angesammelt hatte. Ich bin an sich ein sehr korrekter, geduldiger und gutmütiger Mensch, doch wenn man mich im Innersten verletzt, dann kann ich auch verletzend sein...und ich habe ein Zeichen gesetzt und etwas gemacht, was in ihrem Kalkül nicht vorgesehen war...ganz abgesehen davon hat es der Ex ja durchaus verdient einmal zu erfahren, wie mies er auch von ihr in den letzten Monaten behandelt worden ist..soviel also zum besseren Verständnis meiner Motive.

Viele Grüße,

Kafka

 
Lieber Kafka,

du fühlst dich jetzt befreit, weil du deinen angestauten Ärger rausgelassen hast, gut. Aber was meinst du, wie es jetzt weitergeht? Hast du mit ihr abgeschlossen oder glaubst du, dass euch diese Aktion zusammenbringt?

 
Liebe Zitronenfrau,

ich weiß nicht, wie es weitergehen soll...wir sehen uns ja bald wieder täglich in der Schule...und es könnte sein, dass die Atmosphäre zwischen uns dauerhaft vergiftet ist... Ich weiß auch nicht, was passieren müsste, damit sich die Dinge zum Positiven verändern, denn im Grunde ist jetzt sehr viel Porzellan zerbrochen worden. Ich kann die Zukunft nicht vorhersehen, doch ich sehe in erster Linie das Problem, dass mein Vertrauen mißbraucht wurde, das ich ihr gegenüber gezeigt habe...und es braucht Zeit, um so etwas wieder aufzubauen... Im Moment kann ich nur von meinem jetzigen Zustand sprechen...und der sagt mir, dass ich mir an sich keine Zukunft mehr mit ihr vorstellen kann...der Gedanke, dass ich irgendwann mal in der Rolle ihres "Ex" stecke, verursacht bei mir ein sehr schlechtes Gefühl...kann das die Basis für eine glückliche Beziehung sein?

Liebe Grüße,

Kafka

 
Du musst jetzt sowieso erst mal abwarten, wie sie reagiert. Vielleicht erübrigt sich jegliche Überlegung bezüglich einer Beziehung mit ihr, wenn sie zum Schulbeginn den wandelnden Eisberg gibt.

 
Lieber Kafka,

wäre es nicht besser gewesen, den Brief an sie als an ihn zu schicken? Hast du Schimpfwörter wie Schlampe auch in den Brief reingeschrieben? Das ist wie petzen!!

Warum ist durch sie deine letzte Beziehung gescheitert ? War deine letzte Liebe nicht mehr stark genug? Ich glaube, dass kann man ihr nicht zum Vorwurf machen.

Wann kommen sie denn zurück von ihrer Kurzreise?

Lieber Kafka, mach dir jetzt noch keinen Kopf, wie es weitergehen soll. Was geschehen ist geschehen, du wirst ja sehen, ob und wie sie sich bei dir melden wird? Sie ist jetzt am Zug.

Lass den Kopf nicht hängen. :trost:

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Kafka,

seit geraumer Zeit verfolge ich Deinen Beitrag und bin davon fasziniert. Dies liegt daran, dass mir einige Themen (sie will noch keine Beziehung, Bindungs- bzw. Entscheidungsunwilligkeit, "Rosinen rauspicken" etc.) sehr bekannt vorkommen. (Ich habe eine ähnliche "Beziehung" fast 1 Jahr lang mitgemacht, habe es 2 1/2 Jahre später erneut mit ihr versucht, bin erneut abserviert worden (bzw. habe sie im Stich gelassen, weil ich nicht mehr so enden will wie vor 2 1/2 Jahren) und liebe sie immer noch...) Zudem mache ich mir - anscheinend ebenso wie Du - über viele Sachen Gedanken. Insofern kann ich Deinen Standpunkt nachvollziehen.

Dies berücksichtigend, weiss i net, ob Deine Aktion mit dem Brief an den "Ex" schlecht war: Von meiner Erfahrung her (bitte nicht böse sein!) klappt es mit Euch eh nicht. Es gibt nämlich so ein Sprichwort: Wo ein Wille, da ein Weg... Wenn Deine Freundin es gewollt hätte, mit ihrem Ex Schluss zu machen, hätte sie das auch getan. Ich glaube, dass sie Dir nicht mehr geben möchte, als das, was sie Dir bereits gibt.

Und damit kannst Du offensichtlich nicht leben, weil Sie Dir sehr viel bedeutet (kleiner Trost: ich konnte es auch nicht!) Also, Du musst von ihr loskommen sonst zieht sie Dich in den Marianengraben (und glaube mir, ich war dort und es war nicht so schön :) ) ). Je früher, desto besser.

Ich hoffe aber, dass Du jetzt weißt, dass es nach diesem Brief kein zurück mehr gibt. Und Du hinterläßt einen besonnenen Eindruck. Daher glaube ich, dass Du Dir genug Gedanken über Deine Kraftressourcen, um mit dem Liebeskummer klar zu werden, gemacht hast. Wenn sie nämlich nach der ganzen Aktion nicht "aus freien Stücken" auf Dich zukommt, bringt es nichts, mit dem Dackelblick um Entschuldigung zu bitten.

Wenn Sie Dich liebt und will, wird sie zu Dir finden. (Dies ist ein sehr 8) Spruch, den ich hier oft gelesen habe, der uns "in the movies" immer ein happy end beschert aber - nach meiner bescheidenen Erfahrung - im wirklichen Leben nie funktioniert; Kleiner Trost: In meinem Fall findet seit 3 Wochen nicht mal eine SMS zu mir :) ) obwohl ich keinen solchen Brief geschrieben habe).

Ich wünsche Dir viel Kraft, um die Folgen Deines Entschlusses zu überstehen.

 
Liebe Sonnenstrahl,

wie immer vielen Dank für Deine konstruktiven Beiträge..Du scheinst ein sehr optimistischer und lebensbejahender Mensch zu sein, das ist ein positiver Charakterzug... :) )

Nun, den Brief habe ich natürlich an IHN geschrieben, damit er endlich die ganze Wahrheit erfährt, an sie hätte das doch gar keinen Sinn gemacht. Direkte Schimpfwörter habe ich vermieden und den Brief so besonnen abgefasst wie man das unter dem Eindruck meiner Enttäuschung überhaupt nur tun konnte, wenngleich er auch einige sarkastische Passagen enthält.

Das mit meiner letzten Beziehung lasse ich hier erstmal weg, das würde zu weit führen...doch sie wusste, dass ich noch liiert war, als unsere Geschichte im Februar losging. Ich will aber hier nicht auf Nebenaspekte verweisen, also lasse ich das als Argument raus, o.k.?

Ich werde jetzt auch mal abwarten, was passiert...sie hat mir ja nicht gesagt, wann sie wieder zurückkommt (ein weiterer Beleg dafür, wie man jemand in einer Beziehung NICHT behandeln sollte) und wo sie genau hinfahren wollte (ich habe den Verdacht, dass sie gar nicht nach D. gefahren ist)...bis jetzt habe ich nichts von ihr gehört...ich vermute, dass sie ihr Mobiltelefon wenigstens mal kurz angemacht hat, um ihre SMS abzurufen und dann gemerkt hat, dass ich wohl tierisch sauer bin...und dass sie nicht weiß, was ich von meiner Seite mit meiner Ankündigung konkret meine...sie dürfte sich im Moment wohl sehr unbehaglich fühlen, doch dass geschieht ihr Recht, wenn sie so mit den Gefühlen zweier Männer spielt...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Hallo Nightswimmer,

Du hast Recht, natürlich eskaliert die ganze Geschichte durch den Brief. Das hat aber auch den Vorteil, dass endlich die ganze Wahrheit ans Licht kommt und die schon monatelang andauernde Heimlichtuerei endlich ein Ende hat, das ist wohl gewiss. Ich stimme Dir auch zu, dass SIE jetzt am Zuge ist und entweder versucht, das Verhältnis mit mir ins Reine zu bringen oder auch nicht...ich werde jedenfalls nicht für mein Verhalten um Entschuldigung bitten, denn schließlich hat sie mit Gefühlen gespielt und die Situation nicht so geklärt, wie es spätestens nach unserer gemeinsamen Urlaubsfahrt unbedingt erforderlich gewesen wäre. So wie es aussieht, hat sie durch ihr Verhalten wohl beide Männer verloren, anstatt mit einem von uns beiden glücklich zu sein...die Verantwortung dafür besitzt aber sie, denn schließlich gehört ja auch ein gehöriges Stück Berechnung dazu, eine solche unehrliche Geschichte über so lange Zeit am Laufen zu halten. Ich könnte so etwas nicht und selbst wenn ich mir bei zwei Frauen "die Rosinen rauspicken" würde, wäre ich nicht glücklich...aber sie schien sich mit diesem Zustand über die Monate schon irgendwie arrangiert zu haben, was leider nicht zu Gunsten ihrer Beziehungsfähigkeit spricht...

Liebe Grüße,

Kafka

 
Original von KafkaHallo Nightswimmer,

Du hast Recht, natürlich eskaliert die ganze Geschichte durch den Brief. Das hat aber auch den Vorteil, dass endlich die ganze Wahrheit ans Licht kommt und die schon monatelang andauernde Heimlichtuerei endlich ein Ende hat, das ist wohl gewiss.
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Lieber Kafka, irgendwie erkenne ich mich wieder. Diesen Gedanken nach Rache ("Wer gibt ihr das Recht, so mit mir umzugehen?") hatte ich schon mal vor fast 3 Jahren (während der ersten Phase unserer "Beziehung?"). Vielleicht solltest Du Dir mal überlegen, was Dir wichtiger ist: Die "Beziehung" mit ihr oder die Wahrheit, Recht haben oder mit ihr zusammen sein? Ich glaube, dass Du beides mit ihr nicht haben kannst. Für mich (und korrigiere mich bitte, wenn ich dies falsch sehe) sieht es so aus, dass Du derzeit noch gar keinen Abstand zu ihr hast und sehr gefühlsbetont reagierst.

Ich stimme Dir auch zu, dass SIE jetzt am Zuge ist und entweder versucht, das Verhältnis mit mir ins Reine zu bringen oder auch nicht...ich werde jedenfalls nicht für mein Verhalten um Entschuldigung bitten, denn schließlich hat sie mit Gefühlen gespielt und die Situation nicht so geklärt, wie es spätestens nach unserer gemeinsamen Urlaubsfahrt unbedingt erforderlich gewesen wäre. So wie es aussieht, hat sie durch ihr Verhalten wohl beide Männer verloren, anstatt mit einem von uns beiden glücklich zu sein...die Verantwortung dafür besitzt aber sie, denn schließlich gehört ja auch ein gehöriges Stück Berechnung dazu, eine solche unehrliche Geschichte über so lange Zeit am Laufen zu halten.
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Na ja, etwas verstehe ich nicht. Auf der einen Seite redest Du nur über Deine Gefühle, die gekränkt worden sind. Gleichzeitig bist Du wütend (verstehe ich das richtig?). Andererseits scheinst Du sie noch zu lieben. Wie stark ist denn Deine Liebe zu ihr? Könntest Du ihr verzeihen? Was ist, wenn sie sich gar nicht mehr bei Dir melden? Könntest Du es verkraften, Dich auch nicht mehr bei ihr zu melden?

Ich weiß nicht, ob sie ihren Ex verloren hat. Wenn er sie noch will, wird er wahrscheinlich für sie da sein und sie wird definitiv zu ihm zurückkehren. Vielleicht ist es genau das, was sie (unbewusst) erreichen wollte. Ausserdem wird sie ihr Ex schon aufgrund der langen Zeitspanne, in der sie zusammen waren, besser kennen. Es wird wohl seinen Grund gehabt haben, warum sie 2 getrennte Wohnungen hatten. Ich erzähle Dir das alles, weil Du es entweder selbst rauskriegen oder Dir diese Gedanken früher oder später sowieso machen wirst. Aber ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Ende ohne Schrecken: Deine Entscheidung und Dein Brief waren richtig. Ich hoffe jetzt nur noch für Dich, dass Du die Kraft hast, über sie hinwegzukommen und Deine guten Vorsätze behältst.

Sie scheint ganz genau zu wissen, was sie will, obwohl ich Dir zustimmen muss, dass die ganze Lügerei nicht unbedingt für einen Menschen spricht.

Sorry Kafka, hoffe das Beste für Dich.

 
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