belogen und betrogen

Liebe Sydney

Weisst Du, ich fühle wirklich mit dir und es tut mir unendlich leid aber hast du deine Worte schon mal selber gelesen? Gemäss deinen geschrieben Worten gehst Du eigentlich davon aus, dass es nichts mehr wird, warum machst Du Dich dann aber trotzdem so kaputt?

Das ist jetzt nicht gemein gemeint aber am liebsten würde ich Dir einen Tritt in deinen Allerwertesten geben. Du bist ja fast abhängig von dem Typen. Seit Beginn deines Beitrages hat der schon eine andere zu Hause und Du hältst ihm immer noch die Stange? Woher soll er merken, dass Du wirklich nicht mehr so weiter machen kannst, wenn Du trotzdem immer für Ihn bereit stehst? Soll er doch seine Konten selber verwalten, seine Anwalts was auch immer selber schreiben. Kümmer Du Dich erst mal um Dich selber. Ich sag ja nicht, dass es nie was wird, aber jetzt musst Du Dich zuerst um Dich selber kümmern. Denk an Dich und nicht daran, was Dir fehlt. Du hast 2 Pferde die Dich brauchen, eine tolle Altbauwohnung die Du nach Deinen Wünschen renovieren kannst. Damit und mit Dir selber hast Du für die nächste Zeit genug zu tun, da hat er keinen Platz und das würd ich ihm auch direkt so sagen. Der soll ruhig auch mal ein schlechtes Gewissen bekommen und es muss ihm auch mal bewusst werden, was er Dir antut.

Das hat jetzt vielleicht nicht wirklich system was ich geschrieben habe aber ich fühle wirklich mit Dir und bin ehrlich gesagt einfach nur sauer wie der Typ mit Dir umgeht. Wenn Du willst komm ich persönlich vorbei und tret dem mit meinen in den Hintern aber so kann man doch nich mit einer Frau umgehen. Was denkst Du würde er tun, wenn es umgekehrt wäre?

 
Nun habe ich endlich mal wieder ein wenig Zeit zum Schreiben. Morgen ziehe ich hier aus und ich habe die ganze Woche versucht zu packen und alles auf die Reihe zu bekommen. Wie erwähnt, ziehe ich übergangsweise zu meiner Mutter in den "Keller". Ist sicher nicht das schlechteste, aber jeder der seine eigenen 4-Wände hatte, weiß, dass das nicht traumhaft ist. Aber ich bin froh, dass ich mich mit meiner Ma so gut verstehe und es ist ja nur ein Übergang...

*Gobolino: eigentlich müsste ich jeden Tag mindestens einen A...Tritt bekommen, um endlich wach zu werden.

Ich verstehe selbst nicht, warum ich mir all das gefallen lasse. Auch frage ich mich immer wieder, wie kann ich einen Mann lieben, der mich so belogen hat und mich so behandelt? Was liebe ich an diesem Menschen. Was muss noch passieren, damit ich endlich wach werde?

Die ganze Woche hat er sich wieder so viel Mühe gegeben. Meine Vorsätze, den Kontakt abzubrechen, habe ich ja mal wieder nicht durchgehalten.

Mittlerweile ist es so, dass er den Abend mit mir verbringt und sie ihm hinterher telefoniert. Vor ein paar Wochen war es noch genau andersrum. Er war mit ihr unterwegs und ich telefonierte ihm hinterher.

Glaubt mir, wenn ich nur stark genug wäre, ich würde den Kontakt abbrechen und ihm mit seinem Schreibkram etc allein lassen. Aber ich kann einfach nicht loslassen und JA - ich mache mir noch immer Hoffnungen, auch wenn ihr mich jetzt alle für bescheuert haltet. Wahrscheinlich brauche ich noch sehr viele Tritte in den Hintern, bis ich endlich wieder zu mir selbst finde und erkenne, dass es keine Zukunft für uns gibt.

Morgen werde ich nun hier ausziehen, ich habe alles organisiert und wenn alles glatt läuft ist die Bude morgen hier leer. Bin schon traurig, nun endgültig das Haus zu verlassen, aber es ist das beste für mich. Hier finde ich keine Ruhe - keinen Abstand und keinen Neuanfang.

Ich möchte nochmal allen sagen, dass ich dankbar bin für jede Meinung - egal wie sie ausfällt. Viele Dinge weiß man selbst, will sie aber nicht wahrhaben. Auch wenn ich diese Woche mehr geweint habe als alles andere, bin ich froh, wenn morgen ein neuer Abschnitt beginnt.

Ich drücke Euch noch einmal alle ganz doll. Werde nun bald hier den Rechner noch abbauen und bin nicht ganz sicher, wann ich wieder online sein kann.

"Und wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her"

 
Auch wenn bei mir wieder alles so scheint, in Ordnung zu kommen, komme ich dennoch hierher um zu lesen, was aus Dir geworden ist. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass bei Dir alles wieder in Ordnung kommt, denn das hast du verdient! Komm erstmal zur Ruhe und denke nun nur an Dich. Liebe Grüße und fühl Dich von mir gedrückt, Katjuscha

 
Endlich habe ich Zeit ein paar Zeilen zu schreiben. Mittlerweile wohne ich im Keller meiner Mutter und es fühlt sich fast so an, als hätte ich nie in unserem Haus gewohnt, obwohl es erst ein paar Tage her ist.

Ich bin froh, schon eine Sache geschafft zu haben. Er meldet sich nach wie vor regelmäßig und wegen belanglosem Zeug... Ich bin etwas entspannter geworden und merke, dass nun er hinter mir herläuft - ein schönes Gefühl.

Auch wenn ich mir sicher bin, dass seine Gefühle nach wie vor für mich da sind, so weiß ich doch, dass wir derzeit keine Zukunft haben. Ich versuche nun Abstand zu bekommen, was nicht so ganz einfach ist, wo ich doch sowieso nicht so konsequent bin. Im Moment bin ich noch viel am räumen, fast alles steht aber auf einem riesigen Anhänger und ist eingelagert.

Leider habe ich im Keller keinen Fernsehempfang und sitze nun zeitweise einfach nur so dumm rum - vor dem Kamin -da kommt man dann schnell ins grübeln...

Ich liebe ihn noch immer über alles - aber ich habe mir vorgenommen nun mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Am Freitag werde ich nach Urzeiten mal wieder ausgehen - mit Freundinnen von früher und am Sonntag habe ich ein Date. Ganz wohl ist mir da zwar nicht, aber ich kann doch nicht immer hier rumsitzen oder?

Werd wahrscheinlich nicht mehr so oft schreiben können, mein Rechner ist eingelagert und die Kiste von meiner Ma bracuht Stunden um in Gang zu kommen, dafür habe ich im Moment einfach keine Geduld.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an ihn denke - und es vergeht kein Tag an dem er sich nicht meldet. Heute hatte ich innerhalb einer halben STD 4 Anrufe von ihm auf dem Handy - ich rief zurück da ich dachte, es sei was passiert. Er wollte "nur mal hören was ich mache". Komisch oder - jetzt fängt er an hinter mir her zu telefonieren.

*Katinka: es freut mich zu hören, dass es dir besser geht, drück dich nochmal ganz doll... :)

Allen anderen wünsche ich eine gute Nacht. Schön, dass es Euch gibt. Bis bald

 
Mittlerweile wohne ich im Keller meiner Mutter und es fühlt sich fast so an, als hätte ich nie in unserem Haus gewohnt, obwohl es erst ein paar Tage her ist.
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Guten Morgen sydney,

egal ob Keller oder Dachboden =)

Hauptsache, du fühlst dich geborgener als vorher in deinem Haus.

Was ist schon ein grosses Haus, meinetwegen mit allen möglichen Schnickschnack, wenn man darin nicht mehr glücklich ist.

Sieh es bitte nicht als Rückschritt, materielle Dinge, Statussymbole, alles Nebensache. Schön, wenn man sie sich gemeinsam oder auch als Single erarbeiten konnte, so lange das Glück, das Wohlbefinden, die Liebe darin mitwohnt. Ansonsten sind sie für die Katz`.

und merke, dass nun er hinter mir herläuft - ein schönes Gefühl.
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Natürlich läuft er dir nun hinterher, er hat dich ja nicht mehr im Blickfeld u. bekommt nicht mehr alles aus deinem Leben mit. Macht nix, da muss er nun durch, ein wenig Schadenfreude sei erlaubt, deinerseits u. wenn ich ehrlich bin, auch ein wenig meinerseits hier aus der fernen Wesermarsch :cool:

- aber ich habe mir vorgenommen nun mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Am Freitag werde ich nach Urzeiten mal wieder ausgehen - mit Freundinnen von früher und am Sonntag habe ich ein Date. Ganz wohl ist mir da zwar nicht, aber ich kann doch nicht immer hier rumsitzen oder?
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Nein, kannst u. sollst du nicht. Geh mit deinen Freundinnen aus, date unverfänglich, versuche zu genießen. Alles ist besser, als im Haus vor dem Fenster zu stehen u. zu hoffen einen Blick auf ihn zu erhaschen. Das war genau das was dich so kaputt gemacht, seine eigentlich ständige Nähe. Du hast sie erhofft, ersehnt, aber sie hat dir keine Möglichkeit gelassen auch einmal aus einem anderen Fenster zu schauen aus dem du andere Menschen siehst die vielleicht gerne auf dich zugehen würden.

Ich bin momentan richtig stolz auf dich, so von Frau zu Frau :]

Heute hatte ich innerhalb einer halben STD 4 Anrufe von ihm auf dem Handy - ich rief zurück da ich dachte, es sei was passiert. Er wollte "nur mal hören was ich mache".
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Gar nicht komisch, typische Reaktion bei Kontrollverlust sowie Verlustangst u. vielleicht ein wenig das Gefühl v. verletztem männlichen Stolz weil du auch ohne seine Hilfe klar zu kommen scheinst. Somit hat er nichts mehr womit er sein schlechtes Gewissen dir gegenüber kompensieren kann.

Weiter so, sagt sageslaut2002 :)

 
Liebe sydney,

auch von mir ein "ich bin stolz auf dich!" :klatsch:

Mach weiter so! Ich schließe mich sageslaut an, dass du jetzt endlich wieder in dein Leben zurückkehrst. Also geh mit Freunden aus, genieße Dates und lerne neue Leute kennen! Es geht vorwärts- Schritt für Schritt!

Alles Gute,

pitsch

 
Eigentlich bin ich mein ganzes Leben durch Höhen und Tiefen gegangen. Bin immer wieder aufgestanden und war immer diejenige, die stark war.

Auch wenn es diesmal verdammt weh tut und ich mich noch nie so elend fühlte, bin ich sicher, dass eines Tages auch für mich die Sonne wieder scheint, obwohl ich diese im Moment nicht einmal erahnen kann.

Es tut verdammt weh loszulassen und auch jetzt kullern die Tränen beim Gedanken an ihn.

Im Moment versuche ich mich abzulenken. Egal wie.

Sageslaut* / pitsch*: Danke - ich kann im Moment jeden Zuspruch gebrauchen - denn ich habe Angst, dass ich nicht durchhalte und rückfällig werde - also ich ihm wieder hinterher laufe...

So - muss hier noch ein wenig arbeiten....

 
hi sydney , alles gute nachträglich ... ich hab mich erst heute angemeldet ...

tja ist wohl ähnlich wie bei mir, meine ex versetzt mich uch so oft wies geht , macht mir natürlich dadurch den ganzen tag kaputt, man hätte auch sich besser ablenken zu können wenn man sowieso schon die ganze zeit herzschmerzen hat...anstattdessen wartet man und macht sich die übelsten gedanken ... wenigstens sagt sie nicht konkret dass sie mich noch liebt sondern tut nur so wenn ichs gerade übern berg bin kommt se vorbei und sagt sie vermisst mich etc. haut dann wieder ab und erlaubt mir noch nicht mal mit ihr zu sprechen in der zwischenzeit ... lügt mich , ihre freunde , ihre eltern an weil se schon nen neuen hatte während unserer beziehung , hat danach gelogen dass alles meine schuld gewesen wäre , bildet sich ein sie hätte nur hinten angestanden während der beziehung obwohl das gegenteil der fall war ... naja..

es gibt halt einfach warme und kalte menschen so wies aussieht ... komisch dass so viele drunter leiden müssen ... ich ruf gleich ne sexbesessene freundin an ... ich denke dann sollt ich erst mal klarkommen übers wochenende , mir reichts jetzt...

geh du wenigstens in die disco oder so , schnapp nen paar freundinnen und ab aufs fahrrad ...

 
"ich ruf gleich ne sexbesessene freundin an ... ich denke dann sollt ich erst mal klarkommen übers wochenende , mir reichts jetzt."
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Ich wünschte, ich könnte auch so einfach mit der Sache umgehen wie Du - hoffe du hattest damit Erfolg...

Bei mir ist es mal wieder nicht so dolle. Habe heut den Mietvertrag für die Wohnung gekündigt. Es war kein Reden mit dem Vermieter, er will das Haus jetzt verkaufen und ich habe Angst in ein paar Wochen wieder auf der STrasse zu stehen. Weiterhin sind Wasserverbrauch, Gas usw nicht ordentlich mit der anderen Mietwohnung getrennt - heißt: ich schiesse vor und rechne mit den anderen Mietern ab usw. War wohl zu voreilig - wie so oft in meinem Leben.

Dann war ich heute nochmal bei meiner Frauenärztin. Es gibt da eine Vorgeschichte auf die ich hier nicht näher eingehen will, nur soviel - ich darf mich im Moment nicht anstrengen, schon gar nicht reiten, wenn ich nicht Gefahr laufen möchte, meinen Eierstock zu verlieren. Danach war ich natürlich ziemlich fertig. Ich habe nur noch einen Eierstock und jetzt, nach der Diagnose bin ich natürlich schon wieder mit den Nerven am Ende. Nicht mehr zu reiten, auf unbestimmt Zeit oder sogar für immer...?

Manchmal frage ich mich wirklich - warum das alles. ich hatte so gehofft, dass nun alles besser wird. Könnte schon wieder nur heulen.

Mein Date am Wochende war auch ein Reinfall. Habe nur an " ihn" gedacht und nur verglichen.

Bin schon wieder nahe am Wasser gebaut und könnte bei jeder Gelegenheit losheulen...

Muss jetzt hier aufhören, bin am Rechner meiner Schwester - wünsch allen eine Gute Nacht - hoffe ich kann morgen etwas länger schreiben....

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Leider kann ich nicht so oft an den Rechner; es fehlt mir sehr, meine Gedanken aufzuschreiben. Immer wenn es mir schlecht ging, hat es mir geholfen, meine Gedanke niederzuschreiben.

Die letzten Tage habe ich versucht mich abzulenken, war unterwegs - auch auf Parties...., aber wirklich besser fühle ich mich dadurch nicht...

Die Situation ist unverändert, ich sitze noch immer in meinem Keller und warte darauf das etwas passiert. Ich selbst fühle mich zur Zeit mal wieder Mut- und Kraftlos und nicht in der Lage etwas zu ändern. Die Weihnachtszeit habe ich immer sehr genossen und geliebt. Ich bin da sehr romantisch und habe sonst immer viel Freude an den Vorbereitungen für Weihnachten gehabt.

Diesmal ist es anders, ich kann diese Zeit überhaupt nicht ertragen. Alles erinnert mich an ihn.. Mit jedem Tag der näher auf Weihnachten zurückt, werde ich trauriger. Er fehlt mir so unendlich und die Hoffnung, dass der Schmerz kleiner wird, wenn ich erstmal ausgezogen bin, war eine Illusion. Jeder Tag der vergeht, scheint ein kleines bischen von mir selbst mitzunehmen. Ich habe Angst, dass ich nie wieder lachen kann, mich nie wieder freuen kann...

Nach wie vor, ist der Kontakt nicht abgebrochen. Wir telefonieren täglich und wir sehen uns. Ohne ihn fühle ich mich einfach nicht als ein ganzer Teil, ohne ihn fehlt die andere Hälfte von mir.

Warum kann ich ihn nicht hassen, dafür was er mir angetan hat. Warum macht Liebe so blind? Ich fühle mich unendlich verloren und weiß derzeit nicht, wo mein Platz in diesem Leben ist.

Ich habe den Weg und mein Ziel aus den Augen verloren. Mit ihm ist ein Teil von mir gegangen und ich weiß nicht, wie ich diesen zurück bekomme.

 
Ein Schritt vor - 3 zurück.

Gerade komme ich vom Stall - er brachte Heu -und ich konnte mal wieder nicht anders und wurde wieder hysterisch und fragte nach dem "Warum". Natürlich habe ich keine Antwort bekommen, wie es immer so gewesen ist.

Aber als er da gerad vor mir stand - ich konnte nicht - mir schossen die Tränen in die Augen und ich hätte im am liebsten umarmt und alles vergessen und gut...

Warum bin ich nur immer so bescheuert.

Nach wie vor - meine Gefühle ihm gegenüber haben sich nicht geändert. Ich stelle zur Zeit alles in Frage - unsere ganze Beziehung -d ie ganzen letzten Jahre, mein Leben - meine Zukunft.

Meine Augen brennen und mein Herz schmerzt mal wieder ohne Ende..

Wie kann man diesen Kummer und diesen Schmerz nur abstellen???

Wann wird es endlich besser - es muss doch mal wieder irgendetwas im meinem Leben passieren, was gut ist...

Nur einen winzigen Lichtblick aus dieser Dunkelheit.

Es tut so weh.....

 
Liebe Sydney,

ich kann dich und deine Gefühle wirklich gut verstehen.

Der einzige Mensch, der dir helfen kann und den Schmerz lindern kann, bist du selbst.

Du weißt das ja alles schon, aber leider machst du eigentlich alles falsch.

"Nach wie vor, ist der Kontakt nicht abgebrochen. Wir telefonieren täglich und wir sehen uns. Ohne ihn fühle ich mich einfach nicht als ein ganzer Teil, ohne ihn fehlt die andere Hälfte von mir."

Das ist das Problem...Du musst den Kontakt abbrechen, erst dann wird es besser werden. Natürlich erst ganz langsam, jeden Tag einen Millimeter mehr, aber es wird besser!!! Das kann ich dir sicher versprechen. Ich habe auch all meine Hoffnungen damals auf meinen Auszug gesetzt und am Anfang war es furchtbar arg. Aber irgendwann lies der Schmerz ein ganz kleines bisserl nach und dann wurde es jeden Tag besser. Was nicht heißen soll, dass ich heute völlig über meinen Ex hinweg bin, aber ich habe inzwischen so viel geschafft und so viel über mich gelernt, dass ich viele Dinge mit anderen Augen sehe.

Der Schmerz belügt dich, denn nichts ist für immer da, nichtmal das Leid. Und selbst die größte Scheiße geht mal vorbei. Aber DU musst dir selbst helfen und den Schmerz auch zulassen. Und damit meine ich den echten (!) Schmerz über den Verlust eines Partners und nicht den Psychterror, den du dir Tag für Tag antust. Das ist Selbstzerfleischung und bringt dich keinen Schritt weiter, im Gegenteil.

Mach endlich einen Punkt und stürze dich in die Hölle. Erst ist alles dunkel, aber das Licht, nach dem du dich sehnst, wird ganz sicher auftauchen. Die Welt dreht sich weiter und das ist auch gut so!

Ich schick dir einen Sonnenstrahl...

Maja

 
Maja* - ich weiß Du hast recht.

Gestern war der 1. Tag, an dem wir keinen Kontakt hatten und es tut so weh.

Er fehlt mir so unendlich und ich kann ihn einfach nicht aus meinem Kopf bekommen.

Noch immer sitze ich in meinem Kellerloch und fühle mich total beschissen - sorry - aber es ist so.

Weihnachten steht vor der Tür - er fehlt mir so sehr. Mein Herz zerreißt es, wenn ich an ihn denke.

Seit Tagen regnet es in strömen, es ist dunkel den ganzen Tag und man hat das Gefühl, das Wetter hat sich der Stimmung angepasst. Nun muss ich in diesem Jahr noch 2 Tage arbeiten und dann habe ich Urlaub - freuen tut mich das auch nicht.

Wann scheint nur die Sonne wieder? Nur ein ganz kleines bischen..... :heulen:

 
Hi Sydney,

ich würde Dir so gerne was Liebes schreiben, aber ich weiss, dass es im Moment kaum Trost gibt...Kontaktabbruch in dem Fall ist richtig, das weisst du. Dafür weiss ich was Anderes (nur ne Kleinigkeit): Liebeskummer über den Winter ist nicht das Schlechteste...wenn man ein bischen mit den Jahreszeiten 'mitgeht', KANN einen der Frühling auch freundlich begrüßen. Die ersten Sonnenstrahlen, die ersten Vögel, die wieder anfangen vor dem Fenster zu zwitschern...es WIRD besser. Wirst sehen, auch wenn bis dahin vielleicht noch längst nicht wieder alles gut sein wird, aber es wird dann schon etwas weniger weh tun...

 
Im Moment könnte ich noch jedem Vogel, der fröhlich trällert den Hals umdrehen - es sind noch etliche Wochen bis zum Frühling und die dunkle Zeit stimmt mich nicht sehr fröhlich und erwartungsvoll - aber vielleicht ist es ja wirklich so - wenn die Sonne im Frühling wieder öfter scheint...

Nur im Moment ist es so duster - draussen und in meinem Herzen...

 
Hallo Sydney,

das du jedem Vogel den Hals umdrehen könntest, ist verständlich. Würde heute die Sonne "lachen", wäre meine Gedanke: Die Sonne grinst hämisch.

Aber liebe Sydney, so sehr ich deinen Schmerz verstehe (stecke ja selbst mittendrin),

Kontaktabbruch ist der einzige Weg zur Heilung. Ich weiß, es ist ein Gefühl als müßte man sterben- wirst du aber nicht!

Ich selbst halte mich mit dem Gedanken aufrecht, spätestens im Frühling zur "Balzzeit" wieder unbefangen flirten zu können.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, das du es schaffst da rauszukommen..

GlG Calista

 
Liebe Sydney,

ich habe mir Deine Geschichte durchgelesen und sie hat auch mich berührt. Vor allem, dass trotz allem was vorgefallen ist auf beiden Seiten noch so viel Liebe da zu sein scheint. Obwohl ich nicht so ganz verstehe, warum Dich nicht lange schon die Oberwut gepackt hat darüber, wie Du von Deinem (Ex-) Freund behandelt wirst: Ich glaube, bei so einer "Warmehalte"-Taktik auf meine Kosten würden bei mir irgendwann alle Sicherungen durchbrennen.

Aber gut. Irgendwie scheint ja tatsächlich GEGEN ALLE WIDERSTÄNDE so viel Liebe dazusein, dass Du auch dafür Verständnis aufbringst. Und er scheint ja auch mehr auf Dich als auf seine neue "Flamme" zu stehen. Das heißt, Ihr haltet irgendwie zusammen wie Pech und Schwefel, und Du akzeptierst sogar, dass er die Zeit bei seinen Eltern irgendwie aussitzt, bis irgendwann die Luft rein ist und er wieder Farbe bekennen kann.

Du könntest es so sehen: DU bist seine wahre Liebe, und seine Eltern und die Tussi sind die Betrogenen. Sie können machen was sie wollen, sie können ihn kontrollieren und seine Weichherzigkeit ausnutzen und ihn anbinden - aber sein Herz, das können sie nicht kontrollieren. Das bleibt bei Dir und mit Dir. Sieh es doch mal so.

Du könntest Dir eine richtig hübsche Wohnung suchen, Dir ein flottes neues Leben machen. Und er würde als Dein mehr oder weniger offizieller Freund darin aus- und eingehen. Und die Dummen wären am Ende seine Eltern und die neue Freundin. Denn sie hätten es nicht geschafft, Euch auseinanderzubringen. So gesehen wärst Du die "Gewinnerin" und nicht das Opfer, das sich quälen muss (wenn man es in diesen Termini ausdrücken will).

Die Frage ist natürlich, wie der relative "Geheimstatus" sich mit weiteren Zukunftsplänen, z.B. gemeinsamem Auftritt, Zusammenwohnen und Kindern, vertragen würde. Für mich wäre das nichts, ich würde auch einen Mann viel zu sehr verachten dafür, so ein Affentheater von seinen Eltern auch nur ansatzweise mitzumachen. Aber da Du ja bisher großzügig genug gewesen bist, darüber hinwegzusehen: Sieh es doch mal als Deinen Triumph an. Der Mann lebt pro Forma nach den Regeln seiner Eltern, aber im Herzen ist er bei Dir.

Wichtig ist meiner Meinung nach, dass Du Dir ein neues Leben aufbaust, das Du selber gut findest und das auch zu Deinen Wünschen und Träumen passt.

Nur mal als Denkansatz. :)

Viel Kraft von

Liebessehnen

 
Das ist jetzt mal ne ganz andere Sicht der Sachlage und sicher auch nicht falsch...aber ich wage einfach mal zu bezweifeln, dass dieser Ansatz Sydney tatsächlich hilft. Es ändert einfach nix an dem Grundproblem. Und wenn er sich, aus welchem Grund auch immer, nicht zu ihr bekennen kann, ist er einfach nicht der Richtige. Oder?

Liebe Grüße, Maja

 
Hallöchen,

ich sehe das wie Maja, auch wenn das natürlich jeder für sich entscheiden muss. Ich persönlich bevorzuge Männer und nicht Würstchen ohne Rückgrat, die sich was weiss ich wem unterordnen müssen. So schwer KÖNNTE mein Leben gar nicht sein, dass ich so eine Situation akzeptieren würde...

 
Hallo Sydney

Meine Abendlektüre bestand aus deiner Geschichte. Ich konnte einfach nicht aufhören zu lesen und musste das ganze auch erst mal sacken lassen. Das ist wirklich alles unglaublich und ich habe mich die ganze Zeit gefragt…woher nimmt sie ihre kraft? Ich bin ja schon völlig fertig wenn es mal 1-2 Tage so läuft und ich nicht weiß woran ich bin aber bei dir zieht sich das ja schon seit Monaten so hin. Du weißt nicht wirklich woran du bist und leidest einfach nur noch.

Ich denke auch dass er dich noch liebt aber dass er nicht zu dir steht das ist für mich unbegreiflich. Er sieht wie du leidest und macht trotzdem weiter so. ja und diese andere frau…auch das verstehe ich nicht. mag ja sein das er dadurch seine Ruhe hat aber hätte er die nicht auch wenn er einfach alleine wäre? Wieso bleibst du immer so ruhig und sagst ihm nicht mal deine Meinung? Ich weiß du liebst ihn und willst oder kannst nicht ohne ihn aber wie lange kannst du das noch so mit machen? Ich habe das Gefühl das du am Ende deiner Kräfte bist und es nur noch eine Frage der Zeit ist bist du ganz zusammen brichst. Wenn du wirklich nicht einfach mal für klare Verhältnisse schaffen kannst, dann such dir doch Hilfe. So wie du schreibst bekommst du von niemandem Unterstützung und traust dich nicht mit anderen so offen darüber zu reden, weil du Angst hast, sie könnten ihm dann mal die Meinung geigen. Aber warum kümmert dich das? Vielleicht braucht er einfach mal einen kräftigen Tritt in den Ar… ob jetzt von dir oder jemand anderem ist egal. Du wirst ihn dadurch nicht verlieren!

Ich hoffe wirklich das du für dich eine Lösung findest und endlich zu ruhe kommst.

Ich wünsche dir alles liebe und gute.

Raja

 
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