belogen und betrogen

Bevor ich wütend werde, gehört eine ganze Menge mehr dazu.
schade, ich glaube es würde dir wirklich gut tun, mal wütend zu werden. irgendwo fehlt mir das bei all deinen berichten.

Und nur weil Du meine Geschichte gelesen hast, kennst Du von von meinem Leben nur einen winzigen Bruchteil.
das stimmt, ich kenne 'nur' dein letztes jahr (was eine langer zeitabschnitt ist). aber hey ich habe auch 2 jahre 'verschwendet' um über jemanden hinweg zu kommen bzw. loszulassen (siehe mein erster thread).

tja und das ist jetzt der grund, warum ich eben nicht mehr an schlechten situationen festhalte. genau weil ich dies schon einmal durchgemacht habe.

und trotzdem hat es sich gelohnt obwohl es die bescheuertste zeit meines lebens (so far) war... ich habe nie mehr gelernt als damals.

diese einstellung hat also nichts mit dem alter sondern mit der eigenen erfahrung zu tun.

und damit ob man das glas halb leer oder halb voll sieht, in jeder situation.

"Und nur weil ich älter bin ist der Liebeskummer nicht anders oder schlimmer - und es hat tatsächlich nichts mit dem Alter zu tun, ob man glücklich ist oder nicht" - das hast Du falsch verstanden. Nur die Einstellung und Definition von bzw. zum Glück - die ändert sich...

Für den einen ist es Glück - viel Geld zu haben - für den anderen Gesund zu sein - für wieder jemand anderen ist es Glück, den letzten Parkplatz bekommen zu haben. Glück ist so undefinierbar.....
es ist kein geheimnis, dass glück für jeden etwas anderes bedeutet, das ist mir klar. du sprachst auf das alter an und sagtest, weil du älter bist als ich ist es schwerer von dingen loszulassen ergo schwerer glücklich zu sein.

es braucht keiner definition sondern es ist das gefühl oder nicht? genauso wenig wie liebe keine definition braucht sondern ein gefühl ist.

und diese gefühl meine ich... das ist es doch wonach man strebt, was man sich wünscht...

Zitat:"pps. was gehört denn deiner meinung nach alles zum glück dazu als 'nur' der wille? "

Und wenn nur "der Wille zum Glücklichsein" zum glücklich sein gehören würde, dann würde hier keiner mehr schreiben müssen - da wir unser Glück ja nur zu Wollen brauchen...

Und für mich gehört mehr dazu - als es nur zu wollen...
das beantwortet meine frage überhaupt nicht. du schreibst mir nur, dass der wille allein nicht reicht.

was gehört denn nun für dich speziell dazu? und was ist bedeutet es für dich, glücklich sein?

und ich habe nirgendwo behauptet, dass der wille allein reicht (deswegen die anführungsstriche beim 'nur').

aber ich und viele andere (erfahrerene oho) menschen als ich sind der meinung, dass der wille der BEGINN, der anfang, der motor ist der das auto startet und dich wieder in fahrt bringt.

für mich gehört zum glücklichsein dies: einstellung, gedanken, motivation (evl. auch von außen), elv. schweinehund überwinden, umsetzung/tat, erleben UND es genießen und feiern.

und was auf jeden fall NICHT dazugehört: angst, sich selbst im weg stehen, chaos und sich selbst nicht lieben.

weißt du, ich laufe zur zeit auch gerade immer in den gleichen schlabbersachen rum, mein haar ungekämmt, augenringe, wer will so was schon sehen? ich nicht. und doch brauch es bloß einen winzigen gedanken (eine erinnerung, eine szene aus dem film, den ich schaue , irgendwas) und hey bin ich sexy! weil ich mich so sehen WILL, weil ich mich selbst feiern WILL. das hält dann auch nur eine minute an. na und? es war eine tolle minute! den rest des tages kann ich abschreiben, da es mir wie gesagt auch gerade nicht super geht.

die gute info ist: du brauchst keine unmengen pillen oder alkohol oder schokolade oder geld verschwenden um den schmerz zu lindern. eine brise lachen gibt es überall kostenlos und hat keine nebenwirkungen.

und wenn es nur der blick in den himmel ist, eine brise wind... ein tiefes durchatmen. einen klaren blick zu haben und sein herz frei zu machen von allen sorgen. DAS ist das momentum nach dem wir streben.

das heißt nicht, dass du wie der typ aus 'evan allmächtig' jeden morgen vor dem spiegel stehen musst und dir sagen musst 'ich bin erfolgreich, ich sexy, ich bin der beste'...

aber eine große portion selbstliebe ist die grundzutat für's wohlergehen, promise.

Ich bin trotzdem froh über Deine Meinung und würd mich auch weiterhin über Kommentare von Dir freuen...
dito :) lass dir mal eine PN zukommen.

 
Hi Sydney,

jetzt wollt ich auch mal wieder meinen Senf dazugeben;) Auch ich gehöre zu denjenigen, die immer noch mit Spannung deine Geschichte verfolgen, nicht zuletzt in der Hoffnung, dass sich doch noch alles zum Guten wendet. Ich habe mich deswegen mit der Zeit nur noch zum "stillen Mitleser" entwickelt, weil ich einfach nicht mehr wusste, was ich schreiben könnte, bzw. welche Tipps dir in deiner wirklich sehr verzwickten Situation weiterhelfen könnten.

Nun möchte ich aber doch noch was schreiben und das hat mit deinem "Disput" mit Heartflower zu tun.

Ich bin ja auch schon ein bisserl älter und auch ich habe eine wirklich beschissene Trennung verkraften müssen, mein ganzes Leben stand plötzlich quasi auf dem Kopf und ich musste mich völlig neu sortieren. Das Ganze ist jetzt ein gutes Jahr her.

Das was Heartflower geschrieben hat, finde ich wirklich sehr sehr richtig und tiefgehend. Natürlich ist es in deiner Situation sicher nicht gerade das, was du hören willst, aber ich denke, sie hat recht. DU musst DEIN Glück selbst in die Hand nehmen! Und es stimmt schon, vieles was geschieht oder nicht, hängt von deiner inneren Einstellung ab. Du machst dich selbst zu einer Gefangenen und versinkst immer mehr in Selbstmitleid. Niemand kann dir helfen, außer du selbst. Und ja...dieser Thread wird ewig so weitergehen, solange DU nichts änderst. Natürlich hast du schon vieles getan, aber den entscheidenden Schritt hast du noch nicht gewagt. Glaub mir, es ist besser, sich kopfüber in die Hölle zu stürzen und den ganzen Schmerz auf einmal über sich ergehen zu lassen, als diese Selbstzerfleischung auf Raten. Im Prinzip weißt du doch, dass sich nichts ändern wird, egal aus welchem Grund (zum Beispiel seine Familie). Und er weiß es auch, darum hält er dich immer so hin. Ich glaub schon, dass er dich liebt, aber behandelt man so einen Menschen, den man liebt und der einem alles bedeutet? Er hatte zwischendurch eine andere Frau, er weiß wie sehr du leidest und ab und zu wirft er dir ein paar Brocken zu, damit du nicht verhungerst. Wie lange soll das noch so gehen??

Und: Gerade weil du kein Teenie mehr bist, solltest du dein Leben in die Hand nehmen und selbstbewusst deinen Weg weitergehen. Du bist so eine feine Seele, kümmere dich um dich. Lebe, lache, liebe!

Mir ging es wirklich ganz ganz schlecht und auch heute bin ich noch nicht vollständig geheilt, aber ich kann dir sagen, es geht immer weiter und das Leben ist wunderschön und hält noch viele Überraschungen für dich bereit:super:Und eines Tages wirst du erkennen: Die Welt dreht sich weiter, auch wenn sie plötzlich ganz anders aussieht wie früher!

Ich wünsch dir alles Gute und vor allem Mut und Zuversicht für ein neues befreites Leben, das nur allein von dir bestimmt und gestaltet wird:party:

Ganz herzliche Grüße, Maja

 
hallo Ihr Lieben,

auch wenn ich mich alle für total bescheuert und für einen hoffnungslosen Fall haltet - noch werde ich unsere Liebe nicht aufgeben.

Dann schreibe ich halt noch Wochen so weiter - solange bis es eine Lösung gibt. Und die gibt es...

Wenn ich hier schreibe geht es mir tatsächlich schlecht - aber die Woche in der ich nicht schreibe geht es mir gut....Und ich kann nicht sagen, dass ich hier im Selbstmitleid versinke, dass sind dann die Momente, die ich hier schreibe, wo ich dann fix und fertig bin - aber dann ist es auch wieder gut gewesen.

Die Phasen wo ich nur geheult habe und ohne ihn lieber sterben wollte sind vorbei. Natürlich bin ich traurig -und weine auch zwischendurch..., weil er mir fehlt - und das ändert sich auch nicht so schnell.

Wir haben ein verdammt beschissene Situtation - aber es wird irgendwann eine Wendung kommen.

Heut war die Situation schon wieder so bescheuert - dass ich jetz noch darüber lachen kann -obwohl es zum Heulen ist.

Habe ihn heut mittag von der Werkstatt abgeholt, wo sein Auto war- wir haben uns einen schönen NAchmittag gemacht. Brachte ihn dann wieder zurück zur Werkstatt.

Nach 5 min sehe ich seinen Vater ganz langsam die Straße hochfahren - kontrollierend, ob er tatsächlich mit dem Auto in die Werkstatt musste. Er hält mitten auf der Strasse an - Rückwärtsgang rein und fährt auf den Hof.

Ich duckte mich und fahre geduckt vom Hof - und verpiss mich! Sein Vater hat mich gar nicht gesehen - kennt mein neues Auto ja gar nicht und hat aber auch nicht angehalten - hätte gar nicht fliehen müssen.

Das war so albern ehrlich - ich/wir mussten nachher so lachen - was für ein Kindergarten - aber ehrlich - als ich seinen Vater sah - dachte ich nur an Flucht.... Wie muss es "ihm" gehen, wenn er seine Eltern sieht...

So und nun werde ich ins Bett gehen - hoffen wir mal das morgen ein schöner, sonniger Tag wird und ich meinen Urlaub auch ein wenig genießen kann.

Und danke an alle - die hier tapfer mit mir durchhalten und weiter lesen.

Schlaft schön...

Heartflower* hab dir ne PN geschickt.

 
Liebe Sydney

Du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr îch mich über diesen kleinen Satzteil Deinerseits gefreut habe: - solange bis es eine Lösung gibt. Und die gibt es........

So, liebe Sydney gefällst Du mir, echt!

Erfahrungen, die ich in meinem Leben gemacht habe, die Art und Weise, wie ich zu einer bestimmten Lösung gekommen bin, sind zwangsläufig nicht für alle, die sich in ähnlichen Situationen befinden, praktikabel und auch anwendbar.

Allerdings bin ich heute, noch mehr als ehemals, ganz sicher und felsenfest davon überzeugt, dass man persönlich sehr viel "beeinflussen" kann, abgesehen davon, dass man sich dabei auch enorm viel besser fühlt :super: , wenn man sich nicht, quasi im Kreise drehend, mit einer negativen oder pessimistischen Gedankenwelt belastet.

Das soll in Deinem Fall, liebe Sydney, heissen, dass ich Dir wünsche, dass Du versuchst, an eine Lösung, an ein gutes Ende zu glauben. Dir dies in Gedanken quasi zu Deiner wahren Natur machst. Ich bin sicher, dass sich einiges plötzlich für Dich auf "unerklärliche Weise" erfüllen wird.....

Könntest Du das nicht mal versuchen?? Es tut mir oftmals weh, wenn ich lese, wie "schwarz" Du "alles" siehst.

Ein Hexen- und ein Mondkalender hängen bei mir in der Küche. Ich werde Dir die beiden Sprüche, die da, quasi als Leitmotif oder Tagesthema, an Deinem Geburtstag standen, übermitteln:

Auf dem Hexenkalender hat Ludwig Marcuse gesagt:

Die Zeit heilt nicht alles;

aber sie rückt das Unheilbare aus dem Mittelpunkt.





Auf dem Mondkalender (16. + 17.08) hat Germaine Madame de Staël gesagt:




Es gehört viel Kraft dazu, Gefühle zu zeigen,

die ins Lächerliche gezogen werden können.





Dir, liebe Sydney, wünsche ich aufrichtig und von ganzem Herzen einen wunderschönen Sonntag.

Liebe Grüsse

Virgo


 
Danke Virgo für Deine Worte.

Aber es ist vorbei.

Wir haben geredet. Er kann sich nicht auf meine Seite stellen. Er sagt, er hat nicht den Mut dazu. Ausserdem ist "sie" auch noch immer im Spiel. Sie arbeitet noch immer auf dem Hof und sie hat zwar eine neue Wohnung, aber sie übernachtet bei ihm (und wahrscheinlich auch mit ihm). Weiterhin ruft sie ständig an und will ihn ebenfalls nicht aufgeben.

Ich habe gestern das Feld geräumt. Wir können nicht zusammen glücklich werden. Er hat geweint und gesagt, sie bedeute ihm nichts - er wolle nur mit mir zusammen sein - aber er wisse nicht wie und er wolle keine halben Sachen mehr - wenn er mit mir zusammen sei, dann ganz, mit zusammen wohnen - heiraten und Kindern... Wie kann er das sagen, wenn es noch eine andere gibt.

Die letzte Zeit war so vertraut .

Seit gestern bin ich nur noch am Weinen - ich habe ihm gesagt - ich will keinen Kontakt mehr.

Ich möchte am liebsten sterben - es tut so weh. Ich habe so sehr an uns geglaubt - er schafft es nicht. Und er war wieder nicht ehrlich..

;( und ich bin so dumm ...

 
du meine güte sydney... mir stellts grad alle haare auf. ich fühle so was von mit dir, das kann ich mit worten nicht ausdrücken. weisst du, ich erlebe im moment eine ganz ähnliche geschichte. das wahnsinnige ist, dass auch wir in reiterkreisen verkehren (hab ich dir ja schon geschrieben) und auch von seinem umfeld nicht akzeptiert werden... wir sind jetzt seit einem monat getrennt. und ich weiss genau wie es ist... es ist die hölle. das schlimme daran ist, dass wir immer denken: aber er liebt mich doch eigentlich. ich glaube, eine trennung ist einfacher, wenn der andere sagt: es tut mir leid, aber ich hab nicht mehr die gleichen gefühle für dich, es reicht nicht mehr.

das mag dann irgendwann mal in den kopf und man kann anfangen, das ganz zu verarbeiten und weiterzugehen.

so wies bei dir ausschaut ist es denkbar ungünstig...

was soll ich sagen, sydney? dass du froh sein sollst, dass du jetzt abschliessen sollst, dass du auf lange frist froh sein kannst? dass es so nicht mehr weitergehen konnte, dass er es eh nie packt? wahrscheinlich wäre das alles richtig. aber ich halte mich zurück mit weisen sprüchen... im moment tuts einfach nur weh, ich weiss...

eines kann ich dir jetzt schon voraussagen: er kommt wieder, versucht wieder anzudocken. was du dann machst, das musst du dir in ruhe überlegen... es wird wahnsinnig kraft brauchen, das abzublocken.

mir gehts wie dir, nur nicht mehr so akut. er hat gestern auch versucht mich anzurufen. tausend kämpfe mit mir selbst. zurückrufen? hängen lassen? ... hab dann am späteren abend zurückgerufen. nichts. er war wohl auch bei seiner neuen... super.

morgen ist turnier vom reitverein. er sollte eigentlich meine rechte hand sein. ja danke... es ist so schwer. will ihn doch gar nicht sehen...

sydney, ich bin dir keine grosse hilfe wahrscheinlich. wollte dir mit meinem beitrag einfach nur sagen: ich fühle mit dir. ich kann mich in dich hineinversetzen. nur eines will ich dir sagen: es ist so viel mehr kraft in uns, als wir überhaupt wissen. vertraue dir. es tut gut, darüber zu reden jetzt, oder halt hier zu schreiben. aber letztendlich hast du nur dich. und das ist gut so. du bist stark... ich denke an dich.

 
Sydney,

es tut mir leid, dass du gerade so leidest und alles so weh tut.

Ich wünsche dir einfach sehr, dass es nicht umsonst ist, sondern damit nun endlich eine endgültige Entscheidung gefallen ist und jeder von euch die Chance auf einen Neuanfang nutzt.

Ich finde nicht, dass du dumm bist. Selbst mir als Außenstehender fiel und fällt es schwer zu glauben, dass das jetzt alles gewesen sein soll nach allem, was ihr durchgemacht habt.

Allerdings denke ich, dass es das Beste wäre, wenn es das jetzt war und es bei dem Aus bleibt. Tut mir leid.

Dieses Hin und Her, diese Warterei, diese Zerissenheit, die Schmerzen - in meinen Augen ging das alles viel zu weit und viel zu lang und ich konnte mir das schon gar nicht mehr mit ansehen. Und das obwohl ich dich nicht einmal kenne.

Ich wünsche dir so sehr ganz ganz viel Kraft und dass du das durchstehst mit dem Kontaktabbruch und dich daran hältst. Das es dir endlich irgendwann gelingt, abzuschließen und zu heilen und diesen Dauerschmerz zu beenden.

 
Danke little angel. Es hilft mir schon sehr, wenn ich weiß, dass hier überhaupt jemand mitließt.

Ich weiß, dass es noch lange nicht vorbei ist. Dafür kenne ich ihn zu gut. Das komische ist - ich glaube ihm wirklich, dass er mit mir zusammen sein will.

Am liebsten würde ich ihn anrufen - aber ich kann nicht. Es tut so weh. Er wird sich sicherlich erstmal nicht mehr bei mir melden und warten, dass ich es tue.

Als er gestern fuhr sagte er tatsächlich schon wieder zu mir, dass er das hinbekomme und alles regeln würde.... ;(

Heute haben wir einen Termin bei der Bank - ich kann ihn nicht treffen - ich werde einfach nicht hinfahren....

 
ja genau. es ist noch lange nicht vorbei... ich weiss. und ich kenne auch das gefühl, am liebsten anrufen zu wollen aber doch nicht zu können...

es ist besser so. lass ihn.

scheisse sind einfach solche dinge wie der banktermin. da müsst ihr wohl oder übel immer wieder mal kontakt haben. sonst hätte ich gesagt: totaler kontaktabbruch. kein tel. mehr abnehmen, kein sms beantworten, nix. er hat dir gesagt, er könne nicht mit dir. er packe es nicht. ok. dann muss er mit den konsequenzen leben. keine anrufe mehr, kein heimlich treffen, auch wenns nur für einen kaffe ist. nix. aus. vorbei. kein probleme-abladen mehr bei dir. soll er das bei seiner andern machen.

ist alles richtig hart, ich weiss. aber wie solls sonst weitergehen? du leidest dich fast zu tode, während dem er weiterwurstelt? liebe hin, liebe her, du bleibst auf der strecke.

noch was: ich weiss wie weh es tut, wenn man nicht mal mehr beim hobby, den pferden kraft tanken kann. alles hängt mit "ihm" zusammen. ich muss mich manchmal richtig aufraffen mein pferd zu reiten. er ist so nah. er hat mein pferd auch geritten, ist abende lang bei uns im stall gehockt. turniere reiten, mein ein und alles. jetzt ist es komisch, weil er sonst immer dabei war... alles hängt zusammen bei mir und ich weiss, dass das auch bei dir der fall ist sydney. da müssen wir wohl durch... es tut weh wie die hölle. andere lenken sich ab beim hobby, wir leiden dort auch noch weiter...

bleib stark. er hat entschieden. und es geht nicht, dass er am schluss wieder sagt: ich bekomme das hin, i regle das. das ist ja zum verrückt werden! ich glaube dir gerne, dass er ein guter ist und dass er dich liebt. aber verdammt noch mal, so gehts einfach nicht weiter!!!! er macht dich kaputt...

versuch ruhig zu bleiben... einatmen, ausatmen... und lass ihn mal gegen die wand laufen.

 
Es zerreißt mir einfach das Herz.

Heute wollten wir zusammen die Stute reiten und die beiden müssen ausgeschnitten werden - wollte er auch heute machen. Sagte er sogar gestern abend noch.

Ich habe auch immer das Gefühl, wenn ich die beiden Pferde sehe, dass ich das nicht mehr kann. Alles erinnert mich dann an ihn - wollte deswegen schon beide verkaufen - nie wieder ein Pferd, geschweige denn was von einem Reiter sehen müssen. Und das schlimmste ist - alle aus den Reiterkreisen kennen ihn. Egal wohin man kommt. Überall wird man daran erinnert und darauf angesprochen...

Ich weiß nicht, wie ich stark bleiben soll - wenn er sich meldet falle ich sofort wieder um .... ganz sicher.

 
ach sydney. genau das hab ich gemeint! ich verstehe dich total. glaube dir, dass du mit dem gedanken gespielt hast, deine pferde herzugeben! ich denke mir ich: nie mehr auf ein turnier! er wird mir immer wieder über den weg laufen. auch ihn kennen alle. ist ja klar, man kennt sich halt einfach in solchen kreisen... mein gott. genau das habe ich gemeint... weisst du, was ich für eine scheiss angst habe vor morgen: turnier aufstellen. alle vom verein. es wissen es bestimmt alle beobachten uns...

klar gibt es andere hufschmiede. er ist nicht der einzige, der deine pferde ausschneiden kann. mal ganz logisch betrachtet. aber das weisst du ja selber. und darum gehts auch gar nicht. aber tu dir einen gefallen: bitte organisiere einen andern, der dir das macht. am besten einen, der nicht auch noch dumme fragen stellt... falls du da irgendwen kennst. du musst das so machen. dir zu liebe. und er wird genau an solchen dingen merken, dass du anfängst, dein leben selber zu organisieren.

ich glaube, wenn es für euch noch eine klitzekleine chance geben sollte, dann nur über diesen steinigen weg: finger weg von ihm. halt ihn konsequent aus deinem leben. sie stark! du kannst das doch. vielleicht wacht er auf. vielleicht stellt er dich dann über seine familie und steht vor dir, wie ein fels. falls nicht, dann weisst du das lieber in absehbahrer zeit und kannst oder musst sogar weitergehen ohne ihn. was es gebracht hat, ihn an deinem leben teilhaben zu lassen, trotz anderer frau, trotz seiner familie und trotz heimlichkeiten, das wissen wir ja!

es gab diesen termin, diese deadline. hat alles nichts genützt. sydney, komm! versuch es wenigstens! tu es nicht für ihn, nicht für irgendwen aus diesem forum, tu es für dich!

und wegen der pferde: gib sie nicht auf. ich hab auch 3 wochen lang gedacht, dasss das alles nichts bringt, dass es mir keine freude mehr macht. aber weisst du was: ich habe dieses pferde-virus schon seit ich ein kleines mädchen war. immer schon wollte ich reiten und ein eigenes pferd. jetzt hab ich mein ziel erreicht! und das macht er mir nicht kaputt! das mit den pferden war vor ihm da. es hat vor ihm spass gemacht, also wird es jetzt auch nach ihm noch spass machen!!!

irgendwann sind wir befreit! ich glaube daran, ganz fest...

 
Ja - das mit den Pferden war vorher da. Nur bei ihm hat alles angefangen. Bei seinem Eltern am Stall habe ich mit 10 meinen ersten Reitunterricht bekommen... damals - als alles noch in Ordnung war.

Natürlich gibt es 1000 Hufschmiede. Ach - es ist so zum Kot*....

Post ist natürlich heut auch für ihn gekommen. Seit Wochen kommt keine Post für ihn - aber heute - und auch noch von seinem Anwalt. Frag mich sowieso, warum er dem Anwalt meine Adresse gegeben hat....

Es ist wie ein Fluch ;(

 
ach scheisse... es ist echt wie ein fluch... wenn alles so zusmmenhängt. alles. ich weiss. und jetzt noch die post. super. an solchen tagen denkt man, die ganze welt hat sich gegen einen verschworen.

hab grad auch einen anruf gekriegt vom ihm. nach einem monat kommt ihm in den sinn, er hätte noch sachen von mir... eine mütze! mein gott. und deswegen ruft er an. will der mich verarschen? und morgen dieses verdammte turnier. mein puls war wieder mal auf 300. immer noch. er schafft es immer noch, mich aus der fassung zu bringen. ich könnte auch grad heulen und rauslaufen sydney...

es macht es einfach unendlich schwer das ganze. eine stallkollegin wurde auch vor 3 monaten verlassen. sie konnte am abend zu ihrem pferd. kopf freikriegen beim reiten. er war nur ein paar mal mit ihr im stall, hat mit pferden überhaupt nichts am hut. ich beneide sie echt darum. wir können das nicht.

sie sind überall. im stall, in der reithalle auf dem turnier. man nimmt den zaum in die hand und denkt: er hat meine zügel in den händen gehalten. man nimmt den sattel hervor und denkt: diese sattelunterlage haben wir zusammen gekauft. man nimmt die gamaschen und denkt: er hat gemeint, da müssten mal neue her. man sitzt im stübchen und denkt: wieveile gemeinsame glückliche stunden haben wir hier verbracht? man meldet ein turnier und denkt: letztes jahr war ich mit ihm da.

ach sydney. ich weiss es doch. ja klar, es gibt 1000 hufschmiede. und doch gibt es nur den einen.

aber es wird besser. versprochen...

 
Ich weiß genau was du meinst. Bei mir ist es nicht anders. Auch wenn etwas mit den Pferden nicht in Ordnung war/ist habe ich immer ihn zuerst gefragt. Es tut richtig weh einfach.

Nun - ich habe ihm gerade eine E-mail geschrieben - nur kurz - unpersönlich mit der Info, dass Post von seinem Anwalt gekommen sei. Total bescheuert ich weiß - aber nun ist es eh zu spät - kann mich höchstens noch darüber ärgern.

Sonst haben wir bis um diese Uhrzeit immer schon 5x telefoniert - heute gar nichts...

Und trotzdem - ich habe kein wirklich schlechtes Gefühl - innerlich fühlt es sich so an - als wenn alles okay wäre - sehr komisch eigentlich, oder??

 
Ach Sydney,

ich kann mich gut in deine Lage einfühlen, auch wenn meine Situation eine ganz andere war. Aber der Schmerz und die Ohnmacht, die zurückbleibt, ist doch immer das gleiche, gell?

Es wird schlimm werden, manchmal meint man, man kann nicht mehr. Und doch geht das Leben weiter und das ist auch gut so.

Lass dich nicht weiter benutzen. Bleib konsequent und bestehe auf Distanz. Das hat er zu achten. Nur so findest du wieder zurück ins Licht. Und das wird ganz sicher kommen!!!!

Bestimmt ist er kein schlechter Mensch und sicher leidet er auch sehr (diese andere Frau stört mich so, bzw. ich verstehe nicht, was da bezweckt wird. Warum übernachtet sie bei ihm, wenn sie ihm nix bedeutet?). Aber im Moment muss sich euer Weg trennen, davon bin ich überzeugt. Vielleicht findet ihr ja wirklich noch irgendwann wieder zusammen, aber ich denke, bis dahin muss viel Zeit vergehen. Deine Aufgabe ist jetzt, dich um dich selbst zu kümmern. Nur um dich. Und um deine Pferde. Bitte verkaufe sie nicht, sie gehören doch zu dir. Die Reiterei ist deine Leidenschaft, das solltest du nicht aufgeben. Irgendwann kannst du das auch wieder genießen, da bin ich mir sicher.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Lebensfreude.

Halt uns doch weiter auf dem Laufenden, wenn du magst!

Liebe Grüße, Maja

 
Hallo Maya,

ja Du hast sicherlich Recht - Ihr alle habt sicherlich recht.

Es ist nur so unwahrscheinlich schwer, den Kontakt abzubrechen zu dem Menschen, der einem am wichtigsten ist.

Habe die Nacht kaum geschlafen und "er" wühlt sich immer durch meine Gedanken.

Ich habe mir vorgenommen, mich mit den Pferden, zumindest mit der Stute bis Weihnachten zu entscheiden. Derzeit habe ich leider noch immer nicht den Mut sie zu reiten.

Seit einer Woche nehme ich aber wieder Reitunterricht auf einem Schulpferd und ich versuche meine Angst zu überwinden.

Er ist kein schlechter Mensch - und das sie da übernachtet - naja. Kann mich noch gut daran erinnern, dass er vor Jahren schon einmal eine Wohnung hatte und er diese einem Angestellten überlassen musste (weil seine Eltern das so wollten) und wieder nach Hause gezogen ist. Was soll man dazu sagen - hätte kein Mensch gemacht. Und wenn jetzt sein Bruder auch noch in die Wohnung einziehen würde (der wohnt ja im Moment bei Mutti), dann würde er auch nichts dazu sagen - dann wohnen sie da halt zu dritt!!!

Vielleicht könnt ihr so ungefähr verstehen, wie wenig Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein, eingene Meinung etc., er hat - er würde sie niemals rausschmeißen - sie muss von selbst gehen....

Man fragt sich, was ist das für ein Mensch - für ein Mann - der sich so von anderen bestimmen lässt.

Er hat ein verdammt gutes Herz und ja - ich liebe ihn noch immer - mit Kribbeln im Bauch, wenn ich ihn sehe, mit 1000x in den Spiegel schauen wenn er kommt und und und.....

Und es tut so weh ;(

 
Nun sitze ich schon wieder vor dem Rechner.

Ich war gerade beim Reitunterricht und wir sind ausgeritten, es war total schön und ich habe "ihn" für eine kurze Zeit ein wenig verdrängt. Nun bin ich aber wieder zu Hause und muss nur an ihn denken.

Das Wetter ist nicht besonders - Regen und alle, die ich so kenne sind am Arbeiten - somit sitze ich hier in der Wohnung und weiß nicht so viel mit mir anzufangen...

Heut ist erst der 2. Tag ohne Kontakt und ich werde jetzt schon wahnsinnig - wie soll ich das bloß aushalten...

 
ach sydney... ich versteh dich... würde heute gerne mit dir tauschen. lieber in der wohnung sitzen, als mit ihm ein turnier aufstellen... hab so verdammt schiss davor. ich will ihn nicht sehen!!! er soll nach australien auswandern. wenn ich ihm nur nie mehr gegegnen müsste! dann ginge es mir sehr bald wieder besser. aus den augen aus dem sinn... bin schon den ganzen tag nervös und überlege mir, was ich anziehen soll. hallo? um ein turnier aufzustellen!!! was soll man da wohl anziehen! alte klamotten halt... ach du meine güte. ich beginn langsam zu spinnen...

bleib ruhig. tönt jetzt voll blöd gell... aber halte es aus. nur für heute. morgen ist ein anderer tag. aber den heutigen, den überlebst du! wenn dir die decke ganz auf den kopf fällt, mach eine liste: was wirst du nicht mehr haben, wenn du die sache jetzt durchziehst. ich meine die negativen sachen wie heimlichkeiten, dass er abends wieder zu seiner schnalle und den eltern zurückgeht, verzweifelt auf anrufe warten usw.

und dann stell dir vor, wie befreiend das gefühl sein könnte. versuchs! auch wenn es kein wahnsinns-allerheilmittel ist (das gibt es leider nicht im moment und sonst würden wir es verkaufen und steinreich werden), aber wenigstens ist dann wieder eine halbe stunde rum!

oder zieh dir die schlimmsten nachmittags-sendungen rein. da wird von leuten berichtet, die auch sorgen haben. ich weiss, es ist eigentlich nicht mein ding, anderen leuten zuzusehen, die im scheiss stecken, aber in solchen situationen gibt es mir so ein gefühl von: du bist nicht allein. auch andere haben probleme...

oder geh und hol dir ein buch. eine biografie von irgende einer starken persönlichkeit, die auch viel durchmachen musste und es aber geschafft hat. so eine art vorbild. alles was ablenkt und die zeit vertreibt ist gut.

kannst du abends nicht was ausmachen? auf einen drink? für zwei drei stunden aus dem haus? ok... mehr weiss ich auch nicht... scheisse. glaub mir, ich kenne das...

irgendwann blickst du zurück und denkst dir: wie hab ich das bloss alles geschafft?...

aber du hast's geschafft!

ich fühle sooooo mit dir sydney. ruf nicht an. kein e-mail, nichts. lass ihn hängen. er hat sich entschieden. jetzt soll er damit leben.

 
Das kommt mir alles sehr bekannt vor, wenn du deine Gefühlswelt schilderst. Beinahe kann ich deine Schmerzen selbst fühlen...Bei mir ist das ja auch noch nicht so lange her und mir ging es genauso wie dir, das wird mir jetzt wieder bewusst. Auch ich hab nicht gewusst, wie ich die Tage rumbringen soll, Minuten kamen mir vor wie Stunden und nichts hat mir mehr Spaß gemacht. Und dann natürlich immer wieder diese zermürbenden Gedanken...WARUM? WARUM? WARUM?

Inmitten von all diesem Wahnsinn, hab ich es aber trotzdem geschafft, auszuziehen und mein Leben irgendwie weiterzuleben. Ohne ihn und mit vielen vielen Ängsten. Vor der Zukunft, vorm Alleinsein (wir waren 8 Jahre zusammen und er verließ mich wegen einer anderen), eigentlich vor allem.

Trotzdem hab ich durchgehalten, den Kontakt völlig abgebrochen, auch wenn er mich treffen wollte.

Heute geht es mir gut, ich habe auch wieder eine neue Beziehung. Trotzdem denke ich schon noch sehr oft an meinen Ex, wenn auch nicht mit Schmerzen. Vergessen werd ich ihn wohl nie, aber ich habe die Trennung akzeptiert und bin auch heute der Meinung, dass alles gut war, so wie es gekommen ist. Für mich und meine persönliche Weiterentwicklung. Ich habe vieles gelernt, vor allem über mich. Und ich habe gelernt, dass ich stark bin, viel stärker als ich geglaubt habe, so stark, dass ich es geschafft habe, diese schreckliche Zeit in meinem Leben zu verarbeiten und hinter mir zu lassen.

Nimm dir Zeit, dass alles zu verkraften und lasse auch den Schmerz zu. Lebe deine Gefühle aus, aber verlier niemals dich aus den Augen! Es geht um dich. Um ihn musst du dich jetzt nicht mehr kümmern, das geht dich nichts mehr an. Irgendwann wirst du zurückblicken und erkennen, wie befreiend sich das anfühlt. Ich garantiere dir das.

Und sollte das Schicksal euch beide doch noch irgendwann einmal zusammenführen, dann trittst du in diese Begegnung als eine andere, als eine starke Frau.

Alles erdenklich Gute für die nächsten Tage!

Maja

 
little angel*: danke für die Worte- ich hoffe du hast den Tag gestern mit ihm einigermaßen gut überstanden. Kann mir so gut vorstellen, wie sich das anfühlt. Ich bin aus diesem Grund aus dem Verein ausgetreten - hätte diese Turniertage und die anderen fragenden Gesichter und "sie" nicht ertragen können.

Maja*: ich wünschte ich könnte mich auf mich konzentrieren und stark sein und den Kontak völlig abbrechen.

Auf die e-mail die ich ihm schrieb wegen des Briefes vom Anwalt, antwortete er per mail, ob ich den lesen könnte oder ob er vorbei kommen dürfe....

Kurz darauf rief er an. Wir haben eine halbe Std telefoniert... Er wollte heut abend vorbeikommen - ich sagte ab, da ich schon was vorhabe - zum Glück ist das so - sonst wäre ich schwach geworden - ganz bestimmt.

Er ist kein schlechter Mensch - nur einfach zu schwach - aber was den Kontaktabbruch angeht, bin ich nichts besser als er - genauso schwach und feige....

Habe Angst, dass ich ich nie über ihn hinwegkomme....