belogen und betrogen

Liebe Sydney

Ich sage Dir einfach mal, was mir für ein Gedanke durch den Kopf schoss, als ich Deinen Satz "Wir könnten so glücklich sein......." las.

Vielleicht ist es Dir bestimmt, dass Du um Dein Glück in diesem, jetzigen Leben kämpfen, leiden, warten musst? Für mich ist es eigentlich "recht klar", dass die ganze "Geschichte", die Dir da widerfährt, einen Hintergrund hat. Ich kann Dir auch nicht sagen, welchen. Aber es gibt einen "Sinn" dahinter. Davon bin ich überzeugt. Und unter diesem Aspekt betrachtet, kann ich Dich mehr, sehr viel mehr als Du ahnst, verstehen.

Ich wünsche Dir einfach von ganzem Herzen viel Mut und Durchstehvermögen!!!

Für die kommende neue Woch nur DAS ABSOLUT BESTE, ja??

Liebe Grüsse

Virgo

 
ich weine im moment während ich hier rein schreibe, es hat mich zu sehr mitgenommen, zu sehr an mich selbst erinnert..

ich bin kein bischen sentimental, aber irgendwo eben ein mensch. oder leider ein mensch...

:heulen:

 
Dieser Mann ist offensichtlich „schwach“ (dies soll keine Wertung sein von meiner Seite). Er hält/hielt sich aus Bequemlichkeit eine „Geliebte“ (warum er dies tut wurde in diesem thread ja schon folgerichtig analysiert), lässt zu, dass seine Eltern dich beleidigen und kocht dich in der Zwischnezeit mit warmen Worten und selbstlosen Taten auf ganz kleiner Flamme. Er weiß ja auch, dass Du ihn nie verlassen wirst, er bekommt es ja tagtäglich von dir bewiesen. Warum sollte er (bzw. sein Kindheits-Ich) also etwas ändern am status quo? Es ist doch so herrlich bequem... Ich nenne so etwas unreif und gleichzeitig Menschenverachtend.

Warum? Bedenkt er denn auch, wie sehr er dich damit verletzt? Hat er je ein Wort darüber verloren? Außer, dass er „keine Gefühle für sie hegt“? Oder „dass er an der Situation (Elternhaus/Hof) nichts ändern kann“? Hätte er so etwas wie richtige Liebe für dich in sich, hätte er sich schon lange von dieser anderen Frau und von seinem Elternhaus getrennt. Dies wäre für mich ein klarer Beweis seiner wahren Gefühle für dich gewesen.

Gehen wir einmal von der Hypothese aus, dass er sich gegen sein Elternhaus stellt und ihr ein neues Leben zusammen beginnen könntet: Was, so frage ich mich gerade, würde er tun, wenn er wieder vor einer ähnlichen Entscheidung stünde? Würde er sich dann für dich entscheiden? Wenn Du dies mit "ja" beantworten kannst, dann sehe ich eine Chance.

Im Augenblick sehe ich diese Anzeichen nicht.

Ein Mann, (und das sage ich als Mann) der derart unreif ist und sich in seinem Alter noch immer in dieser elterlichen Abhängigkeit feststeckt, benötigt dringend professionelle Hilfe - nicht Du!

 
Danke Arimbaud......genauso sehe ich das auch.

Liebe Sydney, ich muss zugeben ich verfolge deinen Thread bereits von Anfang an und ich muss mich meinem Vorredner leider anschließen!

Wie lange ist es nun schon her dass du das erste Mal hier gepostet hast und mal zugegeben - was hat sich denn wirklich an eurer Situation geändert?

Im Prinzip stehst du immernoch genau an dem Punkt, an dem du damals schon standest.

Du bezeichnest ihn als "zu gutherzig", meiner Meinung nach hat das nichts mit gutherzig zu tun und ich schließe mich auch hier Arimbaud an und finde "schwach" auch eher treffend. Mal ganz von der Geliebten-Geschichte abzusehen.....denn mal ganz realistisch gesehen, du glaubst doch wohl nicht ernsthaft dass das da rein platonisch abläuft!?

Mir hat es wirklich die Sprache verschlagen als ich das gelesen hab. Wie lange ist es her, als du gepostet hast sie wäre dabei aus seiner Wohnung auszuziehen...... und jetzt ist sie immernoch bei ihm!

Es ist ja schön und gut dass er dich x-Mal anruft, bei dir vorbeikommt und dir hilft wenn du Probleme hast, aber ist das wirklich alles, was du von einem Mann erwartest? Stellt dich das zufrieden? Immer nur einen kleinen Teil vom Kuchen abzubekommen?

Auf einen Mann zu warten, der nicht zu dir steht ( und das wird er auch weiterhin nicht tun )? Weiter zu hoffen und immer wieder insgeheim irgendwelche zeitlichen "Limits" zu setzen obwohl du ganz genau weißt, du wirst es eh nicht durchziehen?

Wie lange soll das noch so weitergehen?

Mein Tipp an dich, vielleicht solltest du dir mal Gedanken machen ob es dich auf lange Sicht gesehen nicht glücklicher machen würde endlich einen Schlussstrich unter alles zu setzen! Denn meiner Meinung nach wird sich auch weiterhin alles hier im Kreis drehen.

Liebe Grüße Lillyfee

 
Hi Sydney,

du lässt ja gar nix mehr hören...Ist das ein gutes oder ein schlechtes Zeichen? Wie geht es dir denn?

Liebe Grüße, Maja

 
Hallo zusammen,

habe die letzte Zeit nichts mehr von mir hören lassen, da ich nicht wusste, ob ich hier noch weiter schreiben soll. Alle halten mich hier wohl schon für "verrückt", dass ich ihn nicht loslassen kann.

Ich kann hier immer nur dasselbe schreiben. Die Situtation ist unverändert.

Nach wie vor ist "er" meine grosse Liebe, meine Gefühle sind unverändert. Vom Verstand her hätte ich schon vor Monaten den Kontakt abbrechen müssen, aber mein Herz hat noch immer die Hoffnung, dass irgendwann alles gut wird.

Derzeit lebe ich mein Leben nur so vor mich hin. Ein wenig antrieblos und traurig. Manchmal möchte ich alles hinschmeißen, einfach aufgeben. Die Pferde verkaufen, den Job kündigen, das Haus verkaufen.... - -aber irgendetwas hält mich davon ab.

Habe mich die letzte Zeit oft gefragt, ob mein Leben jetzt so weitergeht, ob ich in 30 Jahren immer noch hier sitze und auf "ihn" warte.

Selbst wenn ich jetzt den Kontakt zu ihm abbreche, was durch unser gemeinsames Haus auch nicht ganz möglich ist, aber auch wenn ich den Kontakt auf das nötigste beschränke, an meinen Gefühlen ändert das überhaupt nichts.

 
glaub mir, du bist alles andere als verrückt ;)

wir alle hier sind in einer extremsituation, die uns einfach den boden unter den füßen weggezogen hat und jeder geht anders damit um.

im vergleich zu dir war ich nur 2 jahre mit meiner ersten großen liebe zusammen und mir geht es nach 4 monaten kein stück besser. aber die hoffnung, dass alles wieder gut wird, gibt mir die kraft und auch du weißt ja tief im herzen, dass das iwann vorbeigeht ;) es brauch halt zeit, bei dem einen mehr als bei dem anderen.. alles wird gut.

guts nächtle

 
Es ist mal wieder an der Zeit, ein paar Gedanken aufzuschreiben. Einiges ist in den letzten Wochen passiert, und es geht weiter - ob mal will oder nicht.

Mittlerweile habe ich eine Ausbildung "Chiropraktik Pferd" angefangen, um mich abzulenken. Auch bin ich in meiner Nachbarwohnung nun angefangen zu renovieren, da ich im Dezember dorthin umziehen werde. Ich versuche mein Leben so gut es geht zu leben und einen Schritt nach dem anderen zu machen.

Noch immer telefonieren wir mehrmals am Tag und er kommt so oft es geht vorbei. Meine Sehnsucht nach ihm und meine Liebe sind nach wie vor unverändert und ich weiß, dass er genauso fühlt. Wir halten uns gegenseitig damit über Wasser, dass wir uns Mut machen - es zu schaffen..

Wie lange geht das schon so ;( .... Meine Hoffnung und meine Liebe sind so gross, dass ich tatsächlich daran glaube, dass wir irgendwann zusammen glücklich werden. Auch wenn kein anderer hier und anderswo uns eine Chance gibt....

Es sind kleine Schritte, die er macht - aber er macht sie....

Ich erwarte nicht, dass es irgendjemand nachvollziehen oder verstehen kann....

Vielleicht mag ja trotzdem noch jemand schreiben - würde mich sehr freuen.

 
hey Sydney257,

schön von dir zu hören. aber wie ich seh hat sich nicht allzu viel verändert :S

du wohnst also noch in eurem Haus, deine Gefühle sind unverändert und seine auch, also liebt er dich noch? was ist denn mit seiner Freundin (vllt habe ich auch es auch überlesen und es gibt sie garnich mehr)? wie lange hast du denn noch vor zu warten und was sagt er jetzt dazu, das ist doch kein Zustand oder?

ganz liebe grüße

 
Mädchen, der Typ läßt dich in so einer Situation alleine und sucht sich die dicke Brieftasche der Eltern als Rückhalt? Mein Rat: So weh das auch tut, falls er dir nicht klip und klar sagt, dass er zu Kreuze gekrochen ist, um eure Existenz zu retten, verkauf alles, zieh 300km weit weg und sag ihm, er kann sich zum Teufel scheren.

Wenn er dich liebt, dann kommt er dir nach und zieht mit dir in eine 300km entfernte 35 Quadratmeterbude oder was immer ihr euch leisten könnt. Wenn nicht, bist du ohne ihn besser dran und vor allem, ohne die ständige Demütigung durch seine Eltern... Alles Liebe und Gute!

 
Hallo Sydney

Habe mir aus Zeitgründen nur deine Beiträge durchgelesen. Weiss deshalb nicht, was du schon alles für Rückmeldungen erhalten hast, könnte also sein, dass ich etwas wiederhole. Nimm dir einfach das aus meinem Beitrag, was dir nützt.

Also ich bin der Ansicht, dass er dich noch liebt. Freiwillig würde sich doch kein Mann eine solche Hölle antun (permanente Überwachung und grosser Ärger durch Familie bei Kontakt). Wollte er dich nur als Geliebte/Affäre, könnte er es sich einfacher machen und müsste nicht mehrmals täglich anrufen/so oft vorbeikommen/dir seine Sachen leihen…. Dass du ihn liebst scheint ihm klar, falls er das ausnutzen wollte, müsste er sich ja zuhause nicht regelmässig solchen Ärger bescheren.

Was ich gelesen habe, ist das grösste Problem eurer Beziehung seine Familie.

Ich würde an deiner Stelle mit der (einsamen) Paarberatung aufhören, ihr habt ja nicht Krach, weil etwas zwischen euch nicht gut läuft, sondern Probleme, weil er von den Eltern/der Familie so unter Druck gesetzt wird.

Ich denke, bei solch extremen Verhältnissen hat es nichts mit schwach zu tun, wenn er sich nicht gegen seine Eltern wehren kann. Er wurde von den Eltern zum sich grenzenlos unterwerfenden Arbeiter erzogen. Inzwischen merkt er zwar schon, dass dies nicht das optimale Leben ist. Doch stellt euch vor, ihr müsst euren Eltern verklickern, dass das Beste, das sie für euch woll(t)en, eben doch nicht das Beste für euch ist. Ist bei viiiel weniger extremen Eltern schon schwierig. Vor allem wollen Eltern, die oftmals jahrelang geplant, geschuftet und dafür gelebt haben, das gar nicht wahrhaben, denn dann müssten sie sich und anderen gegenüber eingestehen, dass sie jahrelang ein falsches Ziel vor Augen hatten/doch nicht das Beste für den Sohn erreicht, ja ihm sogar möglicherweise noch Steine in den Weg gelegt haben. Das ist für die erst mal starker Tobak. Und bei ihrer Herzlichkeit muss sich wohl auch der Überbringer dieser Nachricht extrem vorsichtig/professionell verhalten um nicht gleich einen Kopf kürzer zu sein.

D.h. ihr bzw. er braucht bei so extremen Verhältnissen Hilfe von aussen um dieses Problem zu lösen. Plötzlich von selbst ändern sie sich wohl kaum.

Vielleicht könnte ein Psychologe/eine andere Beratung dir/ihm zwar nicht unbedingt direkt helfen, aber den Mechanismus erklären, weshalb die Eltern derart über ihren Sohn herrschen und er aus diesem Elend nicht ausbrechen kann. Vielleicht gibt es, wenn man mögliche Gründe kennt und eine Strategie (gesprächstechnisch sowie psychologisch) weiss, auch die Möglichkeit Schritt für Schritt den Eltern zu erklären, dass es nicht in Ordnung ist, wenn sie komplett über das Leben ihres erwachsenen Sohnes herrschen.

Ich kenne mich in diesem Gebiet zu wenig aus, würde mich an deiner Stelle aber mal in diese Richtung informieren, wenn ihr die Hoffnung auf ein gemütliches Zusammensein nicht aufgeben mögt.

Liebe Grüsse & alles Gute

tournesol

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo Sydney,

wollte nur mal wieder zurück melden, dass ich immer noch mitlese und mit Dir fühle. Ich hoffe so sehr, dass wir hier eines Tages das große Happy End lesen dürfen und sei es auch in dem Sinne, dass Du Dein Glück anders findest. Und das wirst Du!!!!

Und die Ausbildung finde ich gut und denke, dass es dafür genügend Bedarf gibt. Vielleicht könntest Du ja mal ein paar Tage auf den Hof von Tamme Hanken ;) Ich glaube das wär ein echtes Highlight und ist ausserdem Beginn einer Karriere,wenn man behaupten kann etwas von ihm gelernt zu haben. Hab ihn selbst schon erlebt- eine wahnsinns Ausstrahlung, da kann man sich nur wohl fühlen. Lg

 
hallo sydney

Ich denke auch dass ihr euch hilfe holen sollt,denn ihr beide könnt ja nicht mit ihnen reden.Seine Eltern müssen verstehen dass was sie mit ihm machen nicht gut ist.Sie wollen ja dass ihrem Sohn gut geht deshalb rede mit ihm und holt euch jemand der seinen Eltern das klar macht.

Ich hoffe das ihr das schafft .

Liebe grüsse

 
seine eltern wollen auf biegen und brechen nicht umgestimmt werden.

diese erkenntnis habt ihr ja schon für euch zwei gewonnen.

ich denke, es liegt an deinem freund, ob er die kraft gewinnt, sich loszureißen. ob er den willen hat. ob er seine ängste überwinden kann.

noch ist die motivation/liebe nicht groß genug.

mit zwang und zetern wird es nichts.

du kannst wie gesagt nur das für dich tun was du willst.

du willst noch nicht aufgeben deshalb führst du immer noch das leben für das du dich entschieden hast.

deine angst ist ebenso noch zu groß.

er kann nicht von seinen eltern loslassen, du kannst nicht von deinem alten leben los lassen.

du fragst dich, ob du in 30 jahren immer noch dort bist, wo du jetzt bist.

dies kann dir keiner außer du selbst beantworten.

du formst deine zukunft, deine gegenwart ist das ergebnis DEINER entscheidungen und deiner verantwortung, die du dir selbst gegenüber hast.

jeder tag gibt dir eine neue chance. einen neuen start für dich.

heute ist nicht der tag nach gestern sondern der tag vor morgen.

denk nicht an das was war, es ist vorbei. denk an das was sein kann, was du erreichen willst, wie du leben willst. du hast noch so viele chancen und möglichkeiten. setz dir ein ziel, was auch immer es ist.

nichts was du tust ist verschwendung, bereue nichts und schau nur nach vorn.

die vergangenheit kannst du nicht ändern aber deine zukunft schon!

vergiss nicht, ich rate dir weder ab oder zu deinem freund. ich rate dir, zu dir und deinem glücklichsein zu stehen.

du machst weder etwas richtig noch falsch solange du deinen weg gehst.

du gehst eben dein tempo, wenn niemand anderer mehr an dich glaubt, so glaube trotzdem du selbst weiter an dich. du machst das prima!

lass deine ängste los und du wirst frei sein.

viel glück und alles liebe

---

Es gehört oft mehr Mut dazu, seine Meinung zu ändern, als ihr treu zu bleiben.

Friedrich Hebbel

Was wäre das Leben, hätten wir nicht den Mut, etwas zu riskieren?

Vincent van Gogh

Man entdeckt keine neuen Erdteile, ohne den Mut zu haben, alte Küsten aus den Augen zu verlieren.

André Gide

Der Mutige erschrickt nach der Gefahr, der Furchtsame vor ihr, der Feigste in ihr.

Jean Paul

Mut steht am Anfang des Handelns, Glück am Ende.

Demokrit

 
Ich war wirklich gerührt, Eure Beiträge zu lesen und musste heut morgen tatsächlich ein paar Tränchen vergießen. Es freut mich sehr, dass ihr immer noch mitlest und es noch nicht leid seid, mir beizustehen.

Mittlerweile gibt es niemanden mehr, der tatsächlich weiß, dass "wir" uns noch immer so nahe stehen. Ich spreche kaum darüber und auch meine Freundinnen sind nicht wirklich auf Stand. Selbst hier kann ich nur Bruchstücke wiedergeben, von dem was passiert.

Tournesol:* obwohl du nicht alles gelesen hast, habe ich den Eindruck, dass Du die Situation schon gut getroffen hast. Seit über 30 Jahren durfte er keine eigene Meinung haben, keine Wünsche äussern und musste immer funktionieren - einfach alles hinschmeißen - das geht nicht so einfach, wie sich einige das vorstellen. Wie du schon gesagt hast - seine Eltern wollen ja nur das "Beste", in erster linie vielleicht für sich - aber sie denken, sie tun es für ihn.

Mia* - vielleicht sollte ich das mal machen - zumindest lenkt mich diese Ausbildung ab und ich muss mal wieder meinen Kopf anstrengen.

Nina* - habe auch schon mal daran gedacht, jemanden von aussen dazuzuholen - aber selbst das verursacht in mir einen Schauer, wenn ich nur daran denke, seinen Eltern gegenübertreten zu müssen. Ich kann "ihn" gut verstehen, dass er ihnen aus dem Weg geht und wartet - dass sich alles von allein löst.

heartflower: danke - deine Worte haben mich zum Nachdenken gebracht.

Nochmals danke für Eure Beiträge - ich habe mich die letzten Tage ziemlich allein gefühlt und je mehr ich darüber nachdenke, wie lange ich ihm schon "hinterherlauf und -heule"....

Ich habe ihn (wieder mal) gebeten, nun endlich eine Entscheidung zu treffen, wie es weitergehen soll. Sagte ihm, er soll nicht immer nur reden - sondern jetzt irgendetwas tun. Keine Ahnung was - beten um ein Wunder ???

Er traut sich einfach nicht und er sagt es mir auch immer wieder, wie feige er wäre und wie sehr er sich dafür hassen würde. Ich kann ihn verstehen - ich möchte nicht mit ihm tauschen -seine Eltern zerfleischen ihn in der Luft- und mich wahrscheinlich gleich mit.

Ich weiß nicht wie lange ich noch durchhalte. Erinnert ihr Euch an den Tischler, den ich vor ein paar Monaten kennengelernt habe. Er meldet sich so oft und hat wohl mehr Absichten. Er sieht gut aus, ist intelligent, supernett, höflich, sehr gut erzogen und und und. Aber leider fehlt, der Funke, der einfach nicht da ist..

Die letzten Tage habe ich oft darüber nachgedacht, ob ich diesem Wahnsinn ein Ende machen solle und es mit dem Tischler versuche. Vielleicht kommt die Liebe ja doch irgendwann...

Ich kann einfach nicht mehr stark sein -und die langen Wintermonate die vor einem liegen - das stehe ich alleine einfach nicht durch.

Ausserdem wäre es vielleicht für uns beide das beste - wir schaffen es ja einfach nicht. Er quält sich genauso wie ich mit dieser Situtation.... Irgendwann muss doch die Liebe aufhören - oder????

 
Liebe Sydney

Es beruhigt mich ungemein, dass Du Dich wieder mal meldest.

Ich gebe ehrlich zu, dass die Aussage Deines Freundes, "wie feige er wäre und dass er sich dafür hassen würde", mich irgendwie "geschockt" hat. Du wirst es mir nicht übelnehmen, ja? Aber auch wenn seine sogenannten Eltern "unmenschlich" zu sein scheinen, ist das, was sie da an ihrem Sohn "kaputtmachen" enorm! Und es wäre ihm wirklich von Herzen zu wünschen, dass ihm eine wie auch immer geartete (Fach??)Person von "aussen" helfen könnte! Es ist meiner Ansicht nach weder zu feige noch hat er Grund sich zu hassen! Das ist einzig und allein das Resultat der Erzieung seiner Eltern - das ist mir wie "Schuppen von den Augen" gefallen!

Für Dich, liebe Sydney, heisst das, dass Du für Dich alleine (ob mit dem Tischler oder nicht - ich würde Dir raten eher nicht! Dein Herz ist noch zu stark gebunden, ja??) eine Lösung, einen Weg suchen "musst". Er ist von seinen "Eltern" derartig unterdrückt worden, dass er sich (für mich fast logisch) nicht zutraut, etwas an seiner Situation zu ändern. Er steht dann nämlich vor der Tatsache, dass "er sich hasst". Und im Normalfalle gehen wir Menschen solchen "Extremsituationen" aus dem Weg! Allein der Gedanke an dieses Gefühl, kann eine innere "Resignation", ein sich "ergeben" auslösen! Und ich habe irgendwie das Gefühl, dass genau das bei Deinem Freund geschieht!

Es ist für mich recht schwer, Dir das zu erklären. Ich kann einfach nur hoffen, dass Du verstehst, was ich Dir zu sagen versuche, ja? Ansonsten darfst Du jederzeit nachfragen, nicht wahr?

Die liebsten Grüsse an Dich!

Virgo

 
hallo sydney

Ich kann ihn verstehen,hatte auch angst vor meiner Mam,hatte nicht den Mut mit ihr zu reden,habe gemacht wie sie wollte für meine Ruhe zu haben,beziehungen sind auch kaputt gegangen.Habe mich dann mit eine ärztin und sie dahin gesetzt und geredet .Es wahr nicht einfach aber das hat geholfen, alleine hätte ich mich nie getraut.

Das währe vlt eine lösung

Liebe grüsse

 
sicher kann die liebe irgendwann kommen, ich habe sie 3 monate nicht gemerkt während sie jeden tag vor meiner nase war. und irgendwann hat es dann peng gemacht.

das ist aber keine garantie, dass das bei dir auch so sein wird.

es gibt nie eine garantie für irgendwas, aber darin liegt auch die chance dein leben so zu führen wie du es willst.

egal welchen weg du gehst, bereue nichts.

aber wenn du eine entscheidung getroffen hast, dann folge ihr auch.

zb. dass du deinem freund helfen willst, aus seinem muster auszubrechen, zb. wie von anderen vorgeschlagen mit hilfe dritter.

wie toll wäre es, wenn er sich klar wird, dass sich frei machen zu glücklichkeit führt?

dass er sich nicht hassen muss, sondern lieben. dann findet er auch die kraft, seinen eltern zu sagen, dass er sie immer lieben wird auch wenn er nicht das tut was sie von ihm verlangen, und dann seinen eigenen weg zu gehen.

wenn man etwas beendet, heißt es nicht, dass es umsonst war und man es aufgibt. es bedeutet eher, dass es ein teil, ein abschnitt des lebens war und man einen neuen teil beginnt. das leben hat so viel zu bieten!

liebe folgt keiner logik. pass auf, dich nicht zu irgendwelchen verzweiflungsaktionen hinreißen zu lassen, weil du dir selbst druck machst.

sei mutig aber nicht übermütig. ich bin mir sicher, du weißt was ich meine.

hab keine angst, auch mal was 'falsch' zu machen. jeder macht fehler und sie sind teil des lebens. aus fehlern kann man nur lernen.

alles liebe und sei weniger verzweifelt aber dafür lebensfroher! :schmatz:

 
Hallo Ihr Lieben, danke für Eure Worte.

Virgo* - ich vestehe genau was Du meinst. Und ich weiß, dass er kein schlechter Mensch ist und er spielt mir auch nichts vor. Einzig und allein, wie er erzogen und aufgewachsen ist haben ihm zu dem Menschen gemacht, der er ist. Er weiß, dass das nur er etwas ändern kann - aber er traut sich nicht. Selbstbewusstsein kennt er nicht. Nicht umsonst hätte ich so lange um unsere Liebe gekämpft, da ich weiß, wie er wirklich ist.

Er geht immer den einfachsten Weg - immer dem Ärger aus dem Weg... Und das schlimmste ist, er wartet, dass andere für ihn entscheiden oder das sich die Situation von allein löst - Entscheidungen brauchte er nie selber treffen. Leider.

nina* / heartflower*: Hilfe von Aussen zu holen war auch schon eine Idee von mir - aber es ist schwer ihn davon zu überzeugen. Er ist da eher verschlossen und der Meinung, niemand gehe seine und unsere Situation etwas an. Auch dass hat er nie gelernt, zu reden.

Ach und die Sache mit dem Tischler - blöde Idee von mir - ich habe den Kontakt langsam auslaufen lassen - ich möchte ihm nicht weh tun, da ich zwar gern mit ihm zusammen bin - aber die Gefühle fehlen.

Gleich kommt "er" zum Frühstück. Wir sehen uns noch immer fast jeden Tag oder telefonieren mehrmals.

Derzeit lenke ich mich ein wenig damit ab, meine neue Wohnung zu renovieren.

Aber eine wirklich Lösung - oder besser ein ENDE ist noch immer nicht in Sicht. ;(

 
Liebe Sydney

Eigentlich denke ich, dass DU das Problem genau erkannt hast, nicht wahr? ER ist ein liebenswürdiger Mensch. Er hat aber durch seine Erziehung und die absolute Dominanz seiner Eltern NIE gelernt, seine eigene Meinung (sofern er überhaupt eine hatte/entwickeln konnte), Wünsche oder Vorstellungen einzubringen oder umzusetzen.

Für DICH, liebe Sydney, ist dieser Status Quo "schwer" zu akzeptieren, nicht wahr? Denn DU hast einen anderen "Hintergrund", wenn ich das mal so ausdrücken darf! Für mich - und das ist sicher nicht generell anwendbar, ja?? - ist von daher eigentlich recht klar, dass es sich um sehr viel mehr handelt, als DU in Deinem Thema angesprochen hast. Wäre dem nämlich nicht so, hättest Du, liebe Sydney, schon längst und definitiv einen STRICH ziehen können, nicht wahr?

Eigentlich sollte ER eine Therapie ins Auge fassen und beginnen. Nach dem Motto: Selbstbewusstsein aufbauen! Da kann er erfahren und lernen, dass er ein WERTVOLLER MENSCH ist, der es verdient, SEIN eigenes Leben, nach seinen Vorstellungen, Vorlieben etc. zu leben. Genau DAS wurde ihm ja durch seine Erziehung und "Haltung" niemals bewusst gemacht. Er soll sich nicht "hassen" deswegen, liebe Sydney! Sage ihm das!! DAS SIND DESTRUKTIVE GEDANKEN - und sie WIRKEN KONTRAPRODUKTIV!!!!

Von ganzem Herzen, liebe Sydney, wünsche ich Dir, dass sich DEIN "Traum" erfüllt!!

Lieste Grüsse, verbunden mit sehr sehr vielen Kraftgedanken, sollen Dich erreichen/einholen!!!!

Liebste Grüsse an Dich!

Virgo

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück