Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Ja ist mal wieder Nacht. Kann nicht schlafen, auch das Glas guter Rotwein hilft nicht. Hab dich heute zufälliger Weise gesehen. Du mich nicht.. Komme nicht klar mit dem... Mein Hertz pocht und mein Hirn spielt verrückt. Du hast irgend wie bedrückt ausgesehen, ja ich weiss hab dich echt verlest und enttäuscht. Drei Jahre hast um mich gekämpft. Jetzt wo ich weis was liebe ist willst mich nicht mehr. Will mich melden zu dir fahren reden in die Arme nehmen.. Aber das alles ist Wohl Vergangenheit . F.... Ich Liebe dich. Nein ist keine Verlust Angst oder die Niederlage die ich akzeptieren muss. Es ist die Erkenntnis das ich dich wirklich liebe und ich es einfach nie wahrhaben wollte....

 
Würde es etwas ändern, wenn ich dir sagen würde, dass ich nicht so glücklich bin, wie es den Anschein macht? Würde es sich ändern, wenn ich dir sage, dass mich Zweifel befallen und ich mir den Kopf darüber zerbreche, ob es die richtige Entscheidung ist? Würde sich zwischen uns etwas ändern? Denn weisst du, genauso ist es...

Und genau jetzt - genau in diesem Augenblick fehlst du mir mehr als alles andere auf der Welt!

Hab dich lieb...

 
hey :3 don't know if you already saw it. tuesday's are coming back. well it's gonna be thursday's now. and with the new location it will be more difficult to avoid each other. 

thing is, i was so happy when i saw they're playing again i totally forgot this would mean i'd probably be seeing you again. right now it's not a big deal. it probably will be when you're standing in front of me. i prepared a simple sentence in case my brain should go tilt. but otherwise i think i'll handle it. 

i'm doing really good. the promotion at the office gives me a lot of self confidence. and not having seen nor heard from you in the last couple of months did me good as well. i think of you every day still. but i know now that it's actually not you i'm thinking about. the wishes and fantasies i have about a partner just have your face. that's all.

i won't go on playing the games. doesn't mean i won't be hurt when you play them with other women. but that will be my problem not yours. 

 
Aber ja, wenn Du, wie meine oder mein Vorredner(in), dies mich nur fragen würdest ... Ich denke schon. Das Leben ohne Dich ist halb so spannend, krank zum Teil, aber ist "krank sein" nicht ein bisschen kurzweiliger, als sich oft zu fragen, durch die Strassen, Pubs und Clubs ziehend, könnte es vielleicht DIE sein oder DIE oder gar DIE DA sein, mit welcher Du wieder von NULL anfängst??? Hätte ich überhaupt Bock dazu. Frag mich jetzt und ich täte Dir klar mit NEIN antworten. Du warst abartig, abartig schön, so abartig diffus - Gegensätze ziehen sich an, heisst es immer so schön ... und ja, ich täte Dich wieder zurücknehmen, Du würdest zwar sicherlich nicht mehr bei mir wohnen, sorry, aber für die verletzendsten Stellen einer Beziehung - Du wärst mein und ich wär Dein, alles andere wäre Wurscht .... Andere in unserem Beziehungskreis hatten es vorgelebt und es hatte funktioniert. Die Welt entwickelt sich weiter und so unser Leben, so unsere Bedürfnisse und so auch unsere Art Beziehungen auszuleben ... Unter einem Dach war gestern, wer sich's leisten kann und will, der springe auf meinen Zug auf, denn dieser Ansicht bin ich schon länger treu und es würde klappen, ganz bestimmt. Ich warte auf Dich, auf ein Zeichen, auf was auch immer, es wird dann schon bei mir ankommen, wenn es soll ... Und ja,ich vermisse Dich - Du bist so krank und ich bin noch kränker, dies toll zu finden. Ich hatte mich mal für Dich entschieden, ich würde mich immer noch für Dich entscheiden und ich täte mich wieder für Dich entscheiden, wenn Du mir morgen über den Weg liefest ... Ich habe meine Schuldigkeit getan, ... jetzt bis Du dran ... what ever will be, will be, que sera, sera ...

 
Und nun ist es vorbei... Endgültig habe ich den Schnitt vollzogen. Ich will nicht mehr - kann nicht mehr - brauche es nicht mehr. Wir würden niemals glücklich werden! Du verhältst dich wieder genau so wie vorher... meldest dich nur dann, wenn du gerade Lust dazu hast... SO funktioniert es aber nicht... und da ich zur Erkenntnis gekommen bin - endlich kann man wohl sagen, oder vielleicht auch - schon wieder? - dass wir unterschiedliche Abstandsbedürfnisse haben, wird es nicht funktionieren. Es kann nicht funktionieren. Nun konzentriere ich mich auf meine Hochzeit und meinen Verlobten... Er mag nicht perfekt sein - es kann sein, dass ich zweifle und Angst habe, aber das gute daran ist, dass ich trotzdem in meinem inneren nicht bereit bin, das alles aufzugeben. Mögen noch so viele Zweifel mich gerade schütteln und meine Gedanken benebeln, ich weiss, dass wir das auf die Reihe kriegen. Er und ich.... Gemeinsam! Mir ist klar, dass es nicht einfach sein wird und dass noch einiges mehr auf uns zukommen wird, sind wir erst einmal verheiratet, aber ich weiss auch, dass er für mich alles ist und ich weiterhin alles für ihn tun würde... Somit hat sich das ganze entschieden.

Fürs erste möchte ich nichts mehr von dir hören! Ich hoffe du respektierst meinen Abschied und konzentrierst dich auf deine Freundin! So können wir endlich das Glück finden, dass wir verdient haben. Denn mir ist nichts wichtiger, als dass du wieder lachen kannst. nun halt definitiv ohne mich... Vielleicht, eines Tages, werden wir es nochmals versuchen mit der Freundschaft... aber nicht heute und nicht morgen... Ich werde das Einzigartige was uns umgeben hat niemals vergessen und ich werde immer an unseren gemeinsamen Sommer am Tiefpunkt unserer Leben zurückdenken und an die ganz speziellen Begegnungen mit dir, welche so einzigartig und schön waren! Ich danke dir für den Sommer! Ich danke dir für die einzigartigen Momente und die ganz spezielle Liebe, welche ich durch dich erfahren durfte... Danke!

Und ach ja, wenn ich das nächste Mal in den Himmel schaue und die Sterne und den Mond sehen werde, werde ich an dich denken! Vielleicht erklärst du mir irgendwann den Himmel... Im Gegenzug werde ich dir gerne die Liebe zum Schnee weitergeben!

Ich liebe dich! Auf diese einzigartige und spezielle Weise, die wohl nur wir verstehen! Leb wohl und machs gut!

 
Zwischen dem steten Glauben ans Positive und der Realität können, wie ich heute einmal mehr feststellen musste, himmelweite Unterschiede bestehen. Eine mehrstündige Aussprache heute am Flughafen, konnte nicht mehr kitten, was über 4 Jahre kontinuierlich, vorerst unbemerkt, mehr und mehr den Bach runter ging. Ja, ich hab's eingesehen, es funktioniert nicht mehr. Selbst Deine Anwesenheit, welche mich stets aufleben lies, wurde gleich durch Deine angesäuerte Stimmung in die Bedeutungslosigkeit katapultiert. Ja, ich sehe es ein, ich  sehe es ein und ich sehe es nochmal ein - unser Geist ist tot. Die vergangenen Monate hatten das Negative des "Uns" zwar schwinden lassen, doch offenbar geschah dies nur in meiner Wahrnehmung. Nun gut, ich lasse Dich jetzt gehen ...  Fliege dahin, wo auch immer Du glaubst, es für Dich richtig sein wird.

... Ich schau Deinem Flieger vom Pistenrand noch ein wenig hinterher und denke, der wird wiederkommen, nur Du wirst dann nicht mehr drin sein ... und nun, wo Du definitiv ausser Landes bist, trifft es mich gleich doppelt und dreifach - trotz zerissenem Herzen, es hat wohl so sein müssen.

Schwer lasten sie, die Erinnerungen, denn es war einmal vor vier Jahren, da nahm am selben Flughafen, ein Typ seinen Koffer vom Gepäckband und ein Frau rief "Excuse me, I think it's mine ..."

THE END

 
Weisst Du es überrascht mich kein bisschen. Es wär ja auch kein Problem, wenn Du nicht kannst abzusagen, aber das tust du nie - bei keinem. Hast wohl Angst, irgendwen zu vergraulen. Ich sag Dir was, genau damit vergraulst Du allerdings die Leute - erst Recht die, die Dir angeblich am Nächsten stehen. Gut, habe ich schon damit gerechnet und noch besser, habe ich es jetzt per Zufall gesehen, dann kann ich den Abend nämlich auch anders planen. Ich lass mir doch von Dir meine Zeit nicht vermiesen.

 
Du scheinst unter Freundschaft nicht dasselbe zu verstehen wie die meisten Menschen. Was auch immer in deinem Kopf vorgeht, diese Ambivalenz, diese Kälte ... und an anderen Tagen wieder ganz anders. Verhältst du dich so weil du nicht weisst was du willst? Bist du einfach zu unreif um diese Situation richtig einzuordnen? Diese Art umzugehen nervt und ich wünschte mir das wäre mir einfach egal ... wird es auch sein. Ich schlisse mal die Augen und zähle bis Zehn. Vielleicht bist du dann verschwunden.

 
Es sind diese elenden Träume, ich hab sie nicht so oft, aber wenn es kommt, dann bin ich immer wieder perplex. Nach so vielen Jahren erscheinst Du wieder in meinen Träumen, jünger natürlich als in echt, lässt Dich küssen oder lässt Dich berühren. Und meist wache ich dann direkt danach auf und mache diese Achterbahnfahrt: von der Freude, Dich vor mir gesehen und gespürt zu haben bis hin zu der traurigen Realität, dass doch alles nur ein Traum war. Das macht mich wütend. Siehst Du, was ich meine? Ich trage diese Scheiss-Liebe in mir für ewig und kann nichts dagegen tun, sie lässt sich einfach nicht vollends vernichten. Und das werfe ich Dir vor, dass Du mich mit dieser Liebe alleine gelassen hast und ich sie ewig mit mir herumtragen muss ohne ein wenig Gnade, ohne Hoffnung. Als ob Du das nicht wüsstest! Aber für Dich war das alles einfach, total Schwarz-Weiss, An Aus. Während ich den Rest meines Lebens in dieser Grauzone herumirre. Danke für gar nichts! Wage es nie wieder, auch nur um ein Treffen zu bitten. Denn ich werfe Dir vor, dass Du mich mit allem alleine gelassen hast. Ohne Gnade, ohne den wirklichen Versuch zu helfen. Dafür gibt es auch kein Verzeihen von mir. Du hast diese Gnadenlosigkeit verursacht, nun lebe selbst damit.

 
ich spiele auf zeit.. ich weiss nicht, wovor ich angst habe. davor, etwas zu verpassen. oder davor, dass du mir weh tun könntest.

 
ich vermisse dich. heute wollte ich deinen schmuck versteigern, aber ich konnte es nicht.. vor einem jahr wäre mir das problemlos gelungen. doch leider hänge ich heute noch viel mehr an dir als damals.. ich kann es kaum ertragen mir vorzustellen wie du alles mit ihr machst.. ich weiss ihr habt euch nach wenigen monaten eine teure wohnung genommen.. alles was wir zwei immer wollten.. du hast mich bevor du schluss gemacht hast ungeniert belogen.. immer und immer wieder habe ich dich gefragt, was nicht stimmt.. du hast immer nur gesagt, es sei nichts. doch hinter meinem rücken hast du sie kennengelernt und mich, als du sicher warst, dass es etwas wird mit ihr, einfach sitzen gelassen. wärst du dir weniger sicher gewesen, hättest du wohl gewartet. ich musste weg, das wusstest du.. alles war gebucht, es gab kein zurück.. ich ging als häufchen elend.. vielen dank dafür... du hast mir nicht mal geantwortet als ich dir alles gute gewünscht habe, du warst zu sehr damit beschäftigt deine neue beziehung bekannt zu machen.. nur einen tag später..

ich hab alles runtergeschluckt.. wusste dass ich nichts sagen durfte, ich wäre ja eh die dumme.. immer wieder frage ich mich, was du wohl so über mich erzählst? was hast du all den leuten gesagt, damit du in dieser sache besser dastehst? ich traue dir alles zu..

und dann letzte woche.. woher hat sie mich erkannt? ich habe meinen namen nie genannt! wieso erkennt mich diese wildfremde frau? was hast du, oder beziehungsweise deine neue freundin ihr über mich erzählt? sie hat mich sofort erkannt..

ich lerne andere männer kennen.. doch ich kann mir nicht vorstellen je wieder glücklich zu sein.. der gedanke daran in einer beziehung zu sein geht hand in hand mit dem gefühl betrogen zu werden.. nenn mich naiv, aber ich habe immer an die grosse liebe geglaubt.. heute halte ich das alles für einen dummen scherz..das leben ist kein hollywood-film.. niemand hat ein happy-end garantiert.. 

du hast immer grosse reden gehalten über treue und ehrlichkeit. und wie wichtig das alles ist.. aber selbst.. du würdest jeden menschen ohne eine sekunde nachzudenken sitzen lassen.. hätte ich das dir angetan.. ich müsste wohl für monate von der bildfläche verschwinden, weil ich mich nirgends mehr blicken lassen könnte, dafür würdest du sorgen..

 
ich versteh die ganze aufregung nicht. den ganzen wirbel, den du um mich machst. ich versteh nicht, wieso du dir den kopf darüber zerbrichst, ob mir das gefallen könnte oder dies oder jenes. du bist mir schon wieder zehn schritte voraus.. ich denke noch nicht über dich nach, sondern immer noch über mich.

darüber, was ich will. und ob das, was ich von dir will, wirklich etwas mit dir als person zu tun hat oder nicht eher darauf beruht, dass ich es satt habe, allein zu sein. wie praktisch es doch ist, wenn jemand ständig für einen da ist. wenn jemand einen mit aufmerksamkeit überschüttet. wenn jemand abends fragt, wie mein tag war. wenn jemand immer zuhört, wenn mir nach reden ist.

ich weiss nicht, was du grade für mich bist. irgendwas bist du. irgendwas wirst du werden.

und ich verbringe gern zeit mit dir. und ich warte auf deine nachrichten. und ich freue mich immer aufs nächste treffen.

und die abschiede sind für mich auch seltsam. nicht schwer, aber seltsam. dieses.. nicht genau wissen, was als nächstes kommen wird.

was erwartest du von mir? 

du bemühst dich so sehr, dass es mir schon fast zu unangenehm wird. warum? weil ich mich an das gegenteil gewöhnt habe? an jemanden, der mich im regen stehen lässt? an jemanden, der nicht stabil ist, nicht zuverlässig ist, der ständigen stimmungsschwankungen unterliegt und die dann schonungslos an mir auslässt? 

ich bin so etwas von beschädigt, dass ich über mich selbst lachen muss. hier gekittet, da geklebt. ecken und kanten gehören zu einem dazu... oder? was ist mit den rissen, mit den narben, mit den wunden? was ist mit den mauern, die man um sich baut?

gehören die auch zu einem dazu? bin das noch ich? war ich nicht mal anders?

ich weiss nicht, warum ich solche angst vor dir habe. du beweist mir jeden tag das gegenteil.

doch, ich weiss ganz genau, warum. weil ich irgendwo in der vergangenheit stehen geblieben bin, bei einem ganz anderen mann. und ständig den nächsten emotionalen hieb erwarte. weil nichts so schön sein kann, wie es aussieht. weil nichts von dauer ist, was sich so gut anfühlt.

ich suche ständig nach ausreden. es tut mir leid. 

du bist toll. ich sollte den kopf ausschalten und dich einfach nur küssen.

 
hey :3 i think i'm over you. my pulse didn't even rise when i saw you. there weren't any pictures of our romantic moments in my mind. nor did i feel embarrassed about you knowing my 'o' face or all the things i did- mostly panicky and bitchy. you were just there. i didn't feel the need to know where you are in the room. of course i noticed you sneaking around trying to corner me in some way. but you weren't subtle about that really. 

hiding on the girl's toilet when you were blocking the staircase on the way out may not have been very grown up. but apparently it sent the right message. and even now i feel good. i didn't cry, i didn't fall back in romantic dreams, i didn't make any scenarios bout you kissing another woman. i just don't care anymore. you have no influence on my life whatsoever, and this makes me really happy and i feel relieved. i wasn't sure if it would work out this way for me. but it did. 

so good bye. no more drama. you're not a part of my life anymore. i'm done. 

 
es ist vorbei,endlich,nach ewigen hin und her hast du am samstag dein wahres ich gezeigt,wie konnte ich nur so blind sein und es nicht sehen :mauer: :mauer: ,kein mann wird mich je wieder so behandeln wie du es getan hast!! das schlimme daran ist,ich habe es zugelassen,bin dir nachgelaufen,hab deine beschimpfungen und beleidigungen hingenommen,omg,könnte mir selbst den kopf abreissen,ich dumme nuss,wie blöd muß man da sein,sich das gefallen zu lassen,ich könnte kotzen,wenn ich daran denke wie ich mich verhalten habe,dass ich mir nicht treu geblieben bin,wegen dir,hätte dir die ganzen chancen nicht geben dürfen,naja,im nachhinein ist man immer gescheiter =) !

hat auch gutes,wäre der samstag nicht so schlimm gewesen,wer weiß wie lange ich mir das noch angetan hätte,danke R.und ich hoffe du lässt mich in zukunft in ruhe!!!

 
Verdammt, ich will dich nicht sehen!!!! Ich könnt kotzen wenn ich an Montag denke. Ich will nicht! Und ich komm doch nicht drum rum. Wieso bist du nicht schon längst weg? Erwarte bloß nicht das ich einen auf nett und freundlich mache, die Zeiten sind schon lang vorbei nur du hast es wieder nicht gerafft.

Du kriegst nix gebacken, und ich kann deswegen wieder am Rad drehen und du bist es überhaupt nicht wert das ich mich aufrege, mir tut es um jede Entschuldigung leid, ich Depp hätte dir statt dessen eine reinhauen sollen, aber damals war ich noch so gestrickt das ich immer dachte ich wäre schuld..

Ich hab so eine Wut das ich nicht drum rum komme dich zu sehen, ich könnt platzen.

 
hab ich dein herz gebrochen, oder meins?

ich fühl mich grade so leer.

zwei fremde treffen sich zum tanz. dann fällt der vorhang.

du machst es mir so einfach, gleichzeitig fällt es mir so schwer. ich sollte mich jetzt erleichtert fühlen...

ich fühle gar nichts.

ich bin so leer.

ich bin ... allein.

es tut mir leid.

lieber allein als mit dir.

der satz brennt sich ein. bei allem, was du bist... bist du es nicht für mich.

 
Vor drei Monaten habe ich dich zum letzten mal gesehen...

Wie geht es dir? Was machst du? Denkst du manchmal noch an mich? - ich denke jeden einzelnen Tag an dich - immer und immer wieder. Manchmal vermisse ich dich, meistens - gerade jetzt. Ich höre dein Lachen und schaue in deine Augen. Dabei spüre ich was du mir gabst - damals, als wir noch eins waren - du und ich...

Irgendwann werde ich es nicht mehr hören, dein Lachen. Irgendwann werde ich mich nicht mehr an deine Augen erinnern und irgendwann werde ich es nicht mehr fühlen - was du mir gabst - vielleicht.

 
Endlich geht es mir besser, hatte so etwas wie eine neue Beziehung (gut es hat nicht gehalten) und du hast jetzt den Nerv zu versuchen dich wieder in mein Gedächtnis zu rufen?

Du hast mich per SMS verlassen, du hast mir verboten die Kinder zu sehen, du hast lügen über mich verbreitet, du sagtest du liebst ihn...... und jetzt behauptest du hast IHN verlassen? Deinen kleinen Gott?

Du vermisst mich? Du bist unglücklich ohne mich, weil er nicht ist wie ich?

ich musst so lachen als man mir sagte du hast angst davor mich an zu rufen, du hast ANGST vor mir?

Geschlagen habe ich dich nie, betrogen habe ich dich auch nie, ich war immer sehr direkt aber ich habe dich immer liebevoll und voller Respekt behandelt.

Es tut (ich weiß sagt und scheibt man nicht) mir leid, glauben kann ich dir kein wort mehr!

 
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