Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Was soll das? Warum postest du Fotos von ihr und dir, obwohl du das bei uns nie gemacht hast! Du hast immer gesagt, du wolltest mich schützen... 2 Jahre waren wir zusammen. Du sagtest immer dass du mich über alles liebst. Der Grund warum wir nicht mehr zusammen sind ist der, dass es einfach nicht mehr funktioniert hat, trotzdem liebten wir uns. Und plötzlich hast du eine Andere? Du sagst mir dass du sie nicht liebst, gar nicht wirklich mit ihr zusammen bist, nie mir ihr geschlafen hast, das du dich nur ablenken willst von Schmerz unserer Trennung. Ich habe dir geglaubt, wie ich das immer getan habe. Und jetzt fall ich aus allen Wolken weil ich langsam begreife dass du mich vielleicht gar nicht geliebt hast... Wie soll ich das sonst verstehen mit den Fotos? Hast du mich wirklich verarscht? Ja sogar betrogen mit der? Wieso schreibst du mir dann noch immer fast jeden Tag, dass du an mich denkst, dass ich so toll sei blabla... Soll ich das glauben? So langsam verliere ich das vertrauen in die Menschen. Jedes mal wenn ich jemandem wirklich 100% vertraue, kommt auf einmal der Schlag ins Gesicht. PUFF! Ich wurde wieder angelogen, verarscht, ausgenutzt. Womit habe ich das verdient? Ich wünsche mir einfach nix mehr als dass du ehrlich bist zu mir, ich würde dir das auch von herzen gönnen wenn du glücklicher mit ihr bist als du es mit mir warst. Trotz allem bist du ein ganz besonderer Mensch und ich werde dich niemals vergessen!

 
ich sehe dich kaum mehr oder achte weniger auf dich, darauf, ob du den raum betrittst, darauf, ob du den raum verlässt. darauf, ob dein blick den meinen trifft.

und je weniger ich mich achte, umso mehr verschwindest du.

und manchmal stelle ich mit erstaunen fest, dass du gar nicht da gewesen bist und mir dein fehlen nicht mal aufgefallen ist.

 
Ich liebe dich du liebst mich und doch kann ich nich vertrauen

wenn ich dich ansehe sehe ich nicht mein Glück

wenn du mich in den Armen hälst spüre ich nicht die Geborgenheit wenn ich deine Hand halte fühle ich kein Wohlbefinden

Ich sehe nur dein damaligen abgewandten Blick von mir

Ich spüre nur den Schmerz den du mir zugefügt hast

Ich fühle nur die Trauer die mich überkam

Und doch kann ich nicht gehen

Und doch bist du mein ein und alles

Du bist mein Leben !

 
Ich würde so gerne auf dich zugehen. Dir sagen was ich fühle wenn du bei mir bist...Aber meine Angst lähmt mich völlig. Die Angst, dass du mich zurückweist...

Ach was würde ich dafür tun in deinen Kopf schauen zu können!

 
auch wenn ich es mir immer wieder auszureden versuche: du gefällst mir.

du gefällst mir, ABER...

...

...

du gefällst mir trotzdem.

ich wünschte, ich könnte dir das sagen. ich dreh und wende es in meinem kopf. ich finde nie die passende gelegenheit. und dann spiele ich auf zeit. und normalerweise klappt das auch... du wirst weniger wichtig. du verschwindest in der masse. ich vergesse dich sogar. bis du plötzlich wieder direkt vor mir stehst und ich dir nicht mehr ausweichen kann. und ich merke, dass du mir immer noch gefällst. und dass ich noch keinen schritt weiter bin. und dass alles wegdrehen und wegsehen nichts gebracht hat.

du gefällst mir noch immer.

 
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Wie geht es Dir, sevgilim? Seni çok seviyorum und es tut mir alles so leid... Habe keinen Ort zu trauern...

Çok üzgünüm!!!

 
Ich hasse dich!

Ich war nur eine von vielen, nach ihr kamst du zu mir... Ich ekel mich vor meinem Körper. Ich hasse mein Spiegelbild, ich leide. Und dir ist das alles egal.Ich war nichts für dich , außer S**!!!!!! Wieso musstest du mich so verletzten? Du hast mich beleidigt. Ich hasse mein Aussehen, ich hasse mein Körper. Ich quäle mich fast zu Tode um besser auszusehen...

Ich bete jeden Tag, dass du auch so verletzt wirst! Das du auch jeden Abend weinst...das du auf unerwiderte Liebe stößt..

Ich will nicht mehr Leben. Diese Schande, diese Scham..ich fühle mich so schmutzig. War nur eine kostenlose Nutte. Und ich war so dumm..

 
Was mach ich denn falsch ?! Eine Woche behandelst du mich wie eine Prinzessin in der nächsten wie eine nervende Freundin. Was du mit mir machst ist nicht ehrenwert.Entscheide dich doch endlich ob du mich willst oder nicht gib mir die Chance glücklich zu werden und lass mich nicht ewig leiden.

 
Ich wünschte, das Kompliment käme nicht von dir, sondern von ihm. Die genau gleichen Worte und ich würde schweben vor Glück.

 
Und nun wird alles kompliziert.

Und ich leide, und hoffe und bange und weiss nicht mehr weiter.

Ich weiss nur, dass ich mich diesmal nicht ausnutzen lassen werde.

Meine beste Freundin hatte recht. Nun muss ich mich auf mich konzentrieren, so schwer es mir fallen wird. Und mich rar machen. Wochenende heisst das Ziel.

Wichtig ist mir, dass du zur Ruhe kommst, deinen Gedanken ordnen kannst, glücklich werden kannst. Wenn ohne mich, dann soll es so sein. Wenn mit mir, umso besser...

Allerdings brauche ich nun etwas Zeit für mich... Ich bin nicht mehr bereit auf so ein hin und her. Nicht mehr bereit zu warten, nicht mehr bereit nur den Lückenbüsser zu spielen.

Ich möchte dich, das ist unbestritten. Aber nicht um jeden Preis.

Ich weiss dir schmeichelt das. Du möchtest, dass eine Frau nicht kann ohne dich. Aber da bist du bei mir an der falschen Adresse. Ich habe erst gerade wieder meine Freiheit zurückerhalten, glaubst du wirklich, dass ich mich nun schon wieder abhängig machen lasse? Ich bin für dich da, immer wenn du mich brauchst, aber ich lasse mich nicht mehr ausnutzen, werde nicht darauf warten, dass du anrufst oder mir eine SMS schreibst. Sondern ich schaue nach vorne und gewinne Abstand.

Entscheide dich doch einfach... Abenteuer, Nervenkitzel, Chaos, Zerstörung, Hass und Wut oder Liebe, Beständigkeit, ein klein wenig Abenteuer, Glück und Zufriedenheit? Du hast die Wahl! Aber entscheide dich... und hör auf mir weh zu tun.

Ich werde mich nach vorne orientieren. Machs gut!

 
alles, was mich mit dir verbindet, sind momentaufnahmen. unzusammenhängende augenblicke.

wie bruchstücke, die kein ganzes ergeben.

ich drehe die teilchen. ich betrachte sie aus allen möglichen winkeln. meine fantasie spinnt sich eine geschichte zusammen, die einen sinn ergibt. die allem eine bedeutung gibt.

du bist meine gedankenflucht. 

nächste woche bist du zurück. dann hört das denken auf und ich sammle wieder augenblicke. ich freu mich auf dich. das ist vollkommen verrückt. 

 
Oh, wie interessant.

Wut kann mich richtig durchströmen.

Vom Bauch hinauf zum Scheitel bis hinunter in die Zehenspitzen.

Und wieder Abgründe, genau vor mir.

Hineinzustürzen, den Boden unter den Füssen zu verlieren...ich kannte das zu gut.

So viele Jahre im Abgrund.

So viele Lügen, Verletzungen, so viel Schmerz.

So viel Kraft hat es mich gekostet hinauszuklettern, völlig alleine.

So viel Erschöpfung.

Und doch immer wieder die Wut.

Wie heisse Kohlen, die ich fest halte, und nicht loslassen kann.

Sie schmerzen.

Du wirst nicht kommen, sie mir abzunehmen.

Niemals.

Ich allein muss sie fallen lassen.

Es soll aufhören, wehzutun.

Ich hab immer noch Furcht, dass Du mich verrätst. Wieder. Und wieder. Und wieder.

Die Angst macht mich wahnsinnig.

Wahnsinnig im Dunkel der Nacht, auf den hohen Dächern, im Abseits unter dem Mond

 
Ach, ich bin verwirrt. Ich habe Angst, dass ich dir zu viel von mir Preis gegeben habe. Dann bin ich dir heute zufällig begegnet und du bist einfach an mir vorbei gelaufen. Ich bin mir sicher, dass du mich gesehen hast und jetzt komme ich mir vor wie ein doofer Stalker, weil ich zur falschen Zeit am falschen Ort war. Die Gespräche, die Verbindung... Habe ich mir das eingebildet? Wollte ich es zu sehr? Oder steigere ich moch wegen des heutigen Vorfalls da zu sehr rein? Ich würde so gerne mot dir reden, kann aber auf keinem Weg in Kontakt mit dir treten... Ich fühle mcoh so scheisse. Warum musste ich diese Gefühle entwickeln, wo ich doch einen wundervollen Freund habe? Was ist nur los mit mir?

 
Du hast kurze dunkelblonde Locken.

Du bist herzlich, witzig, gefitzt, smart und ab und zu mal frech - manchmal auch geduldig.

Du begleitest mich auf Schritt und Tritt, auf meinen viele Flugreisen und Autofahrten.

Du weilst mit mir in den Ferien, wir haben Spass, Essen gut, trinken mundigen Wein ... Genuss muss sein, das nehm' ich mir als Stier heraus.

Ich freu mich täglich Dich zu seh'n, wir treffen uns, wo's geht ...

Wir zwei, wir die Burg, wir die Einheit, wir das Gemeinsame und es gibt kein Papier welches uns mehr zusammenschweisst, kein Nachkommenswunsch, welches unser Glück mehr festigt, nein, das Glück ist vorher schon perfekt. Ja, Du stehst vor mir - als ob es Dich nicht gäbe ... ja, als ob es Dich nicht gäbe... Wie wahr, denn Du entstammst meiner reinen Wunschvorstellung, ja, leider einer Illusion, .... eigentlich gäbe es Dich schon irgendwo! Gesehen habe ich Dich schon - in einem Fernsehfilm vor wenigen Wochen - aber wärest Du denn auch so, wie ich Dich mir vorstellen täte? Wohl kaum - und wenn doch, wärst Du mehr als der Sechser im Lotto - auf die Millionen täte ich in diesem Falle liebend gern verzichten, wenn ich Dich treffen könnte. Aber Du wirst sie bleiben - die Fata Morgana, die vermeintliche Rettung aus der Langeweile, aus der Eintönigkeit, aus der Einfachheit meines derzeitigen Lebens. Gewiss, an Materiellem fehlt es mir wohl kaum, aber Du fehlst und wie. Ja, ich hatte Dich gesehen, Du warst in meinem Wohnzimmer, so nah und doch so fern. Nur eine Mattscheibe, ein paar 1er und 0er entfernt und schon wär ich bei Dir. Zumindest entstammst Du demselben Ländchen wie ich, Du Süd, ich Nord. Und vielleicht erinnerst Du mich auch ein bisschen an meine Verflossene. Eine Person welche mir äusserlich schon sehr gefallen hatte ... nur ... sie war, wie sie war - es hätte nie funktionieren können. Und so ruhen die Hoffnungen eben auf Dir. Aber auch Du wirst genauso reines Wunschdenken bleiben, da ich prinzipiell nie im Lotto gewonnen habe oder gewinnen werde. Ach ist mein Leben doch schnöde und langweilig ... als Trost buch mir wiedermal ein Flug mit dem "Buckelwal der Lüfte", irgendwohin ... egal wo und schau den Stewardessen beim Servieren zu ... :(

 
Und nun hast du dich entschieden...

Du folgst deinem Herz - ins Abenteuer, Nervenkitzel, Hass, Wut, Zerstörung - und hoffst darin Liebe, Geborgenheit ein zu Hause zu finden.

Ich wünsche mir nichts sehnlicheres als dass ich dir all das geben kann - ich kann nicht - habe verloren - muss dich gehen lassen - loslassen - aufgeben.

Ich darf nicht mehr kämpfen, darf nicht meinem Herzen folgen.

Ich bin trotzdem dankbar, dass du deinem Herzen folgst... es ist das einzig Richtige... auch wenn ich nicht verstehe, wie man einer solchen Person nachlaufen kann. Aber die Liebe ist nie nachvollziehbar, immer irrational...

Ich vermisse dich jetzt schon... vermisse die Zeit, die Gespräche, uns... Vermisse es, dir all das geben zu können, was ich in mir trage... vermisse dich!

Ich versuche nicht zu fallen.... versuche meinen Verstand einzuschalten und vernünftig zu sein... doch Liebe kennt keine Vernunft...

Du möchtest eine Freundschaft - ich kann sie dir geben - aber unter welchen Bedingungen? Das verflixte an dieser Situation ist, dass egal welchen Weg ich einschlage, es mir trotzdem unendlich weh tun wird...

Also werde ich wohl - so gut kenne ich mich - meinem Herzen folgen... Hoffen, Bangen, warten, Geduldig sein, beten, glauben, lieben, aufopfern und für dich da sein... egal wie sehr es mich zerreissen wird... Auch wenn ich total Angst habe vor dem Ganzen... so wird es wohl schlussendlich sein...

Auf die Aussprache heute Abend freue ich mich nicht... allerdings freue ich mich darauf, dich zu sehen... Ob ich dir die 14 Seiten voller Gedanken abgeben werde, weiss ich auch nicht... werde ich den Mut aufbringen mich noch verletzlicher zu machen? Wirst du den Mut haben, mir in die Augen zu sehen und mit deinem Herzen zu sprechen?

Ich werde es sehen... leider schon all zu bald...

 
Du hast mich nur benutzt um deine Ziele zu verwirklichen. Ich war nur der Pausenclown der ran durfte um deine Bedürfnisse zu befriedigen wenn du langweile hattest. Wenn es was besseres gab, wurde ich auf das Abstellgleis gestellt. Immer dann wenn es dir passte. Meine Bedürfnisse waren vollkommen egal. Es war immer alles wichtiger als ich, nur wenn du deinen Vorteil raus ziehen konnte, konnten wir uns zeitnah sehen. Sonst wurde ich geduldet, gab ja nichts besseres.

Jetzt mit deinem neuen wird das ja alles besser. Vielleicht hat der ja auch ein Haus und hat weniger Gefühle, an den richtigen stellen an denen er keine haben sollte.

Am Ende bietest du mir für meine Dienste Geld an? Wie abgedreht ist das denn bitte?

 
Was soll nun das Ganze wieder?

Bei der Aussprache versicherst du mir, wie sehr du mich liebst, dass SIE dir einfach noch mehr im Kopf herumgeistert als ich und du nun das Umfeld schaffen möchtest, dass falls SIE kommt, alles bereit ist... respektive das Umfeld, damit du endlich wieder glücklich werden kannst... Dass du mich nicht verlieren möchtest, zu wertvoll sei ich und das was wir haben - ja was denn? - wenn ich mich verliebe tue ich doch alles mögliche um eine Beziehung zu starten... Haben wir ja auch, deine Worte: Genau so stelle ich mir den Anfang einer Beziehung vor...

Was willst du eigentlich? Willst du wirklich einfach auf SIE warte, SIE die dich völlig kaputt macht, dich zerstört und dir ganz sicher nicht das geben kann, was du möchtest?

Jetzt spinnst du gerade total... Machst mich für Dinge verantwortlich, die ich nicht beeinflussen konnte... Sorry, aber du hast dir das Lokalverbot selber eingehandelt, auch wenn es unberechtigterweise geschehen ist, aber trotzdem hatte es etwas mit deinem Verhalten zu tun... Was habe ich bitte falsch gemacht, dass du mich nun so extrem von dir wegstösst? Ist das fair? Ist das das, was du "deinem Herzen folgen" nennst?

Das Problem an der ganzen Geschichte ist, dass je mehr du mich von dir wegstösst, mich beleidigst und verletzt, desto mehr werde ich dir zeigen, dass ich sehr wohl ein Herz besitze und ich mich nicht beirren lassen werde von dir! Ich bin für dich da... ich habe dein Herz gesehen, ich weiss, dass du gut bist... du bist du... Ich habe mich in dich verliebt, mit all deinen Sonnen- und Schattenseiten.

Heute hatte ich die zündende Idee... wenn du ja schon nicht an deinem Lieblingsort auftauchst, und mir offenbar nicht mehr auf meine Nachrichten zurückschreibst, nehme ich halt das Ganze in die eigenen Hände... Nun werde ich dir zeigen, was es heisst, seinem Herzen zu folgen und immer für dich da zu sein... Keine Angst, ich werde dich nicht belästigen! Du wirst einfach nur jeden Tag etwas kleines in deinem Briefkasten finden... Da du ja ü100 bist, wirst du auch ohne Signatur realisieren von wem die Postkarten sein werden... Und ich werde mir Mühe geben, dass du wirklich jeden Tag eine selbstgestaltete erhältst...

Weisst du, ich durchschaue dich... Irgendetwas ist da noch im Busch... du kannst unmöglich nur wegen unserem Hobby so reagieren... Und du gibst die Hoffnung nie auf... also nehme ich deinen Spruch: und ja, lueg füre und gib d Hoffnig uuf, will ich selber han au kei Hoffnig meh uf irgendöppis - nicht wirklich ernst... Ich kenne dich zwar noch nicht soo lange, aber dass das nicht du bist, das weiss ich!

Und falls du nur provozieren möchtest, dass ich mich von dir abwende, oder ausraste, oder sauer auf dich bin, damit ich dich in Ruhe lasse, da hast du dich geschnitten... Ich bin ein Herz-Mensch, ich lebe die Nächstenliebe, ich gebe nicht einfach so auf... Eine kleine Kämpferin... nun wirst du sehen, wie ernst mir das mit meinen Vorsätzen ist... ICH WERDE NICHT AUFGEBEN - du wirst mich nicht einfach so aus deinem Leben streichen können... also versuch es ruhig weiter... ich hab dich trotzdem noch unendlich lieb... du bist in meinem Herzen, weil ich dein Herz gesehen habe und hinter deine Maske und Fassade geblickt habe... Ich werde dir den Glauben an das gute im Menschen zurückgeben! Ich werde dir nie absichtlich weh tun... Werde immer meinem Herzen folgen und dir beweisen, dass es auch noch andere Menschen auf dieser Welt gibt, die nichts auf Geld, Statussymbole etc. geben!

Jetzt hast du die Kämpferin in mir geweckt... und auch wenn ich genau weiss, dass es mich zerstören wird - ich werde die Hoffnung nicht aufgeben! Also freu dich schon mal auf jeden Tag, denn ich werde dir jeden Tag eine Nachricht zukommen lassen, die dir zeigen wird, dass man sich an kleinen Dingen erfreuen kann und darf!

Ich hab dich unendlich lieb!

P.S. Du hast mir versprochen dich zu melden, wenn du etwas in den falschen Hals bekommst... du hast dein Versprechen gebrochen! Mein Vertrauen in dich ist angeknackst, aber nicht kaputt...

 
du wirst da sein. du wirst mich ansehen. du wirst mich anschweigen. und ich, ich schweige zurück. und vielleicht verfallen wir doch in ein, zwei small-talk-sätze und brechen das schweigen für eine halbe minute.

und je näher du mir sein wirst, umso fremder werde ich mich fühlen.

aber vielleicht reicht eine halbe minute nahsein für einen neuanfang. 

und wenn nicht.. vielleicht reicht eine halbe minute fremdsein für einen abschluss.

wenn ich zu stolz sein werde... dann wünsche ich mir, dass du es nicht sein wirst. und ich weiss, dass ich damit unglaublich hohe erwartungen an dich stelle... dass du meine gedanken lesen können sollst. und weil ich weiss, dass du diesen wunsch unmöglich erraten oder erfüllen kannst, nehme ich mir vor, an diesem einen tag meinen stolz zu hause zu vergessen und mich vor dir zum narren zu machen.

 
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