Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Diese unendliche Leer und bleierne Schwere gepaart mit dieser tiefen Traurigkeit...

Ich habe Tag 1 überstanden... dem Drang nicht nachgegeben, trotz der unendlichen Sehnsucht nach dir...

Heute ist also Tag 2... Und ich werde es schaffen...

Ich denke an dich! Und eine Träne kullert über die Wange... Ich vermisse dich! Ich möchte dir so viel erzählen!

 
Ich genoss heute von einem Café aus einen wundervollen Blick über die Stadt mit Blick bis fast in die Berge. Wo in aller Welt bis Du ??? Mein Kumpel, meine Angebetete, meine Mitreisende durch sonnige Anhöhen, durch Stürme und Gewitter mit Blick auf den nachfolgenden Regenbogen, meine Seelenklempnerin, mein Sinn des Lebens, ja ... wo bist Du? Dort unten in dieser Stadt vielleicht? Oder vielleicht doch etwas weiter, mehr in den Bergen? Oder ganz wo anders? Und sollte ich Dich jemals finden, müsste es eine Freundschaft für ewig sein. Zuviele Abschiede von Familie und Freundinnen. Und jedes mal stumpft man etwas mehr ab. Anstatt der Trauer freien Lauf zu lassen, nimmt man es immer nüchterner zur Kenntnis, das Schicksal, das Unvermeidbare. Alles schon mal gesehen, ... gefühlt, ... gelebt. Aber ich mag nicht mehr, ich will nicht mehr - ich bin auf zero. Ja, und wo bist Du? Werde ich Dich jemals finden, überhaupt? So viele charmebetonte Dame, welche mir täglich auf dem Arbeitsweg begegnen - Du musst doch einfach irgendwo darunter sein ... und ich weiss, dass Du da bist, irgendwo, und der Moment wird den Weg weisen ... zu Dir und nur zu Dir - ich freu mich !!!

 
Warum?

Klar, ich kann sie verstehen, an ihrer Stelle hätte ich es genauso gemacht und dich geheiratet.
Aber warum musstet du mir dann begegnen? Und Dich sowohl in meinem Kopf als auch meinem Herzen festsetzen? Warum hast du dieses unglaubliche Lächeln? Allein der Gedanke an dich macht mich glücklich. 

Warum tust du das? Wieso freu ich mich jeden Tag erneut auf dich?
Ich sollte aufhören, ständig an dich zu denken, von dir zu träumen, mich nach dir zu sehen. Aber ich kann nicht.

Wie kann es sein, dass wir keine Chance haben? Oder vielleicht doch?

 
Wieso bist du so zu mir wenn du es doch eigentlich gar nicht ernst meinst? Wieso hältst du meine Hand, küsst meine Stirn und lässt mich beim Schlafen nicht los wenn ich doch nur ein Zeitvertreib für dich bin?

Ich hoffe ich werde nie bei meinem Gegenüber durch so ein seltsames Verhalten, wie du es gerade zeigst, Gefühle wecken, wo bei mir gar keine sind...

 
Jetzt ist's endgültig um mich geschehen, so verliebt war ich noch nie...

Freitag Abend war absolut Spitze, ich hatte selten so viel Spass mit wegen so schlechten Filmen, aber mit dir wurde das alles super.

Als wir dann um 3 Uhr morgens immer sentimental wurden, als wir anfingen Händchen zu halten und als du mich in dein Bett einludst, war ich im Himmel. Mit dir zu kuscheln war alles was ich wollte, dein Gesicht an meinem, deine Hand auf meiner Seite, mein Arm auf dir. Ich war im siebtem Himmel. Auch wenn wir beide nicht schlafen konnten, auch wenn ich mich nach einer Zeit wieder auf meine Matratze zurückzog, dass du überhaupt noch Schlaf bekamst. Hast du das als falsche Geste verstanden? Als Geste, dass ich nicht mit dir kuscheln will?

Hätte ich trotzdem wieder zu dir kommen sollen? Hätte ich dich küssen sollen? Dir sagen, wie verliebt ich bin?

Ich weiss du hängst noch an deinem Ex, dass du ihn jeden Tag siehst machts nicht einfacher. Ich weiss du bereust das Schluss machen und ich weiss, dass du ungern "über uns" redest, da das alles so komisch. Da du das Gefühl hast, das Schluss machen wäre zu impulsiv gewesen und dass du bei mir nicht wieder zu impulsiv sein willst. 

Hast du beim kuscheln an ihn gedacht? Vermisst du einfach ihn, den Körperkontakt oder empfindest du wirklich teilweise, was ich auch für dich empfinde?

Wir sind nicht zusammen, wir haben uns nicht geküsst und trotzdem denke ich jede Sekunde an dich. Ich konnte gestern kaum schlafen, da ich dich an meine Seite gewünscht habe. Da ich mich an deine weiche Hand und deinen warmen Atem erinnerte.

Ich wollte nichts mehr, als dich in den Arm zu nehmen, zu küssen, nie wieder los zu lassen. Aber ich hatte immer das Gefühl, das du noch nicht bereit dafür wärst, dass dich das abschrecken würde. Davon bin ich bis jetzt ziemlich überzeugt. 

Aber verdammt, ich vermisse dich. Ich vermisse dich so sehr, kann an nichts anderes mehr denken. Ich weiss ich sollte für meine Prüfungen lernen, aber konzentrieren kann ich mich momentan kein Stück. Alles in meinem Kopf dreht sich um dich und ich würde töten, um dein Gesicht wieder an meinem zu spüren. Oder um zu wissen, ob ich am Freitag mehr hätte machen sollen. Wären wir doch zusammen, hätte ich dich damals geküsst? Fester umarmt?

 
Wow, das hat gesessen heute!

Wie kann man so viel vorspielen? Du sagst du wusstest, dass ich Gefühle für dich habe? Ja danke, das hast du schön ausgenutzt nochmal. Solange bis ich es nicht mehr ausgehalten habe und dich heute gefragt habe.

Ich habe das Vertrauen in die Menschen heute ein gutes Sück verloren...Danke für nichts!

 
ich hab jemandem von dir erzählt. in aller ruhe. und ganz vernünftig.

haha... wie vernünftig und ruhig ich erzählen kann. 

"zwei seelen wohnen, ach, in meiner brust.." *

du fehlst mir.

*goethe.

 
Es geht mir besser... d.h. aber nicht gut... Ich schreibe dir nicht alle Tage... d.h. aber nicht, dass ich nicht an dich denke...

Es tut mir nicht mehr so weh... d.h. nicht, dass es nicht weh tut...

Ich vermisse dich! Nicht so, wie du denkst... aber ich vermisse dich!

 
das ist... alles? das ist das, was nach all der zeit von uns übrig bleibt? leere floskeln zum geburtstag und smalltalk, wenn wir uns mal zufällig begegnen?

und es löst kein erdbeben mehr in mir aus. du wirfst mich schon lange nicht mehr aus der bahn.

all die höhen, all die tiefen mit dir. all das chaos. all die verletzungen. 

all die grenzerfahrungen.

und dann die einsicht, dass liebe alleine auch nicht reicht.

du bist mir so fremd geworden. 

eine sms zum geburtstag. wie kalter hohn.

die kannst du dir nächstes jahr sparen. mir ist lieber, du meldest dich irgendwann bei mir, wenn du wirklich etwas von mir willst. mir ist lieber, du hörst mir zu, wenn wir miteinander reden. mir ist lieber, wir sparen uns all die floskeln und das ganze getue und schweigen uns monate- oder jahrelang an.

das ist genauso ehrlich.. oder ehrlicher. und erinnert einen nicht daran, wie wenig von uns übrig geblieben ist. nichts als ein haufen erinnerungen.

 
was ich bei dir empfinde, sprengt meinen verstand. aber nicht meine fesseln.

aber nicht meine ängste.

 
Ich habe mich gestern für einen Active-Step bei dir entschieden...

Jeden Tag schreibe ich dir eine kleine Nachricht, was ich an dir mag/liebe...

Gestern war dein Lacheln, dein Schalk in den Augen und das Funkeln darin dran...

Heute schätze ich deine Offen-, Direkt- und Ehrlichkeit...

Ich möchte dir damit nur zeigen, dass du gut bist... und deine Mauer vielleicht etwas erklimmen...

Und wenn nicht, dann habe ich dir wenigstens und hoffentlich eine Freude gemacht.

Du bist alles was ich will... Nicht weil du reich bist, nicht weil du keine Ahnung wie viele Autos in der Garage hast, nicht weil du gut aussiehst, nicht wegen deines Alters oder weil du solide bist... Nur weil du Du bist und wegen deines unendlich grossen Herzens! Mir ist egal was du in deiner Vergangenheit alles verbockt hast, oder was für Narben oder Verletzungen du mit dir rumschleppst, mir ist egal, was bei der Gerichtsverhandlung rauskommt, egal ob du einen Job hast oder nicht, einfach alles ist mir egal... Das einzige was zählt bist DU im hier und jetzt...

Sei dir einfach im klaren darüber, dass solange SIE in deinen Hirnwindungen eine Rolle spielt, du mich nicht haben kannst... Und du wirst mit mir keine Putzfrau, Köchin oder Haushaltshilfe erhalten... Mit mir hast du eine gleichberechtigte, eigenständige Partnerin... Klar schaue ich auf dich, wenn es dir schlecht geht oder du krank bist, klar werde ich deine Wäsche waschen und Hemden bügeln, klar werde ich dich bekochen... Aber das werde ich mit Leidenschaft und Freude für dich erledigen. Weil ich es möchte! Für dich... und nicht, weil du es von mir verlangst... ausser einkaufen ;-)

Ich verdiene mein eigen Geld, komme gut damit zurecht, ich bin nicht auf dich angewiesen... Vielleicht ist es gerade das, was dir Angst macht... dass du mich nicht an dich binden kannst... das funktioniert nicht... ich lebe mein eigenes Leben und wenn ich möchte und du bereit dazu bist, dann werde ich es mit dir teilen... ein Stück von meinem Leben mit dir teilen... Aber ich werde nicht mein Leben aufgeben nur weil du es so möchtest!

Ich empfinde sehr viel für dich... vielleicht zu viel, wer weiss... vielleicht noch nicht genug... wer kann das schon wissen... Aber ich weiss, dass du mir wichtig bist und ich für dich da sein werde... Zurzeit als deine Kollegin... Vielleicht immer als deine Kollegin...

Hab dich lieb!

 
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Das Mittagessen mit dir war mal wieder wie früher...

Ich weiss, dass du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast. Ich weiss, dass du noch immer tief in deinem Innern hoffst, dass sie zu dir zurückkommt... Dass du mit ihr noch ein Kind haben kannst... Ich glaube daran... Ich bete dafür, dass du wieder glücklich sein wirst... Hoffe und leide mit dir! Das bin ich... Ich möchte das Beste für dich... und wenn es so sein soll, dann soll es SIE sein... Du sagst mir im gleichen Atemzug, dass du allerdings bereits schon zu 70% darüber hinweg bist, dass du nicht mehr den Bogen fährst, nur um zu sehen, ob SIE per Zufall gerade auf der Strasse ist,  zu hause ist, damit du sie sehen kannst... Du sagst, es tut bereits nicht mehr so weh, wenn du in die Stadt fährst... Das kann alles sein... Aber solange es nicht 100% sind, werde ich nicht zur Verfügung stehen.  

Vielleicht habe ich Glück und ich darf irgendwann dich meinen Freund nennen. Vielleicht habe ich das Glück, dass ich dir eines Tages meine komplette und vollständige, bedingungslose Liebe zuteil werden lassen kann... Vielleicht eines Tages... Aber da sind noch sooo viele Berge und Mauern im Weg, dass ich noch nicht weiss, wie lange meine Kraft ausreichen wird... Ich bleibe ICH... Mein Herz wird sich nicht ändern.... Meine Gefühle auch nicht! Nur die Umstände werden sich ändern. Und falls der Tag wirklich kommen sollte, werde ich da sein... So wie ich immer da sein werde für dich... im Hintergrund im Verborgenen...

Am 8. August läuft also die GSG-Verfügung aus... Ich rechne schon damit, dass ich dann wieder eine Zeitlang nichts von dir hören werde... Denn wie gesagt. Ich weiss, dass du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast... es ist mir präsenter als du annehmen kannst... Ich teile meine Gedanken darüber nicht mehr mit dir... Wichtig ist nur, dass du weisst, das ich es respektiere, auch wenn ich im Innern meine Hoffnung auch nicht aufgegeben habe... Irgendwann wird deine Mauer brechen. Irgendwann wirst du es sehen... Irgendwann kann es zu spät sein...

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, ich werde weiter daran glauben... Das Jahr ist noch lang. Es kann noch viel passieren.... Vielleicht kommst du nicht in die Skiferien, da du nicht mehr alleine bist.... Vielleicht bin ich dann auch soweit, dass du mit ihr kommen kannst... Vielleicht kommst du alleine... Vielleicht aber auch, kommst du mit oder wegen mir... Ich weiss es nicht... Ich weiss nur, dass mein innigster Wunsch ist, dass du wieder glücklich sein darfst! Und ich bin bereit, den Preis zu zahlen, für dein Glück!

 
Das ist nun also der Dritte Tag an dem wir uns gesehen haben...

Montag war einfach nur perfekt... ich habe die Ausfahrt mit dir extrem genossen... Von mir aus könnte es immer so sein... Mit dir Händchen haltend durch die Stadt zu laufen... Scheiss drauf ob uns jemand sieht... Mit dir ist mir alles egal!

Ich liebe dich - aber ich bin einfach die falsche... Zur falschen Zeit am falschen Ort... Dein Herz ist wunderbar, perfekt, gross, einzigartig... Du bist ein Geschenk, wertvoll und überraschend... Gestern hast du mir eine Blüte gepflückt - einfach so... Wir waren auf unserem Turm... du bist einfach so raufgelaufen! Ich war so unendlich stolz auf dich... Wenn ich bei dir bin, kriege ich das Lachen nicht mehr aus meinem Gesicht... Du bist mir wichtig! Ich möchte dich nicht mehr missen in meinem Leben... Allerdings weiss ich nicht, ob ich es kann. Weiss nicht, ob es irgendwann doch zu sehr schmerzen wird... Ich stelle mir deine Lippen vor, wie sie mich küssen, habe deine wunderschönen Augen vor mir... Dein Blick war heute sooo intensiv wie lange nicht mehr... du hast meine Hand genommen, meine Finger mit deinen liebkost... Ein kleiner, intimer, perfekter Moment in dem die Welt stehengeblieben ist. Und trotzdem, trotz deinen Gefühlen für mich, die da sind, ist SIE noch viel näher an einem Happy-End mit dir... Kann es nicht endlich ein Ende haben? Egal wie es rauskommt... Kann SIE nicht einfach zu dir zurückkommen? Dann kannst du endlich wieder glücklich sein, denn offensichtlich bist du es nur mit ihr... Auch wenn du etwas anderes behauptest, in deinem Innern liebst du nur SIE und ich, ich werde leer ausgehen... Naja, nicht leer, ich kann dich wenigstens in meinem Leben haben... aber ich weiss nicht, ob ich das wirklich will... Weil weisst du, alles was ich will, bist du! Du so wie du bist... Egal wenn du erst morgens um 1 nach Hause kommst, Hauptsache du kommst nach Hause... zu uns nach Hause in unser Bett... Egal wie schwierig du bist... ich lasse mir auch ungern vorschreiben was ich tun und lassen soll... Aber ich muss von dir loskommen... irgendwie... ich habe mich bereits arrangiert... mal klappt es besser, mal weniger gut... Vielleicht klappt es eines Tages so gut, dass ich dich nicht mehr auf diese Art und Weise liebe...

Wer weiss, vielleicht schlägt das Pendel wirklich irgendwann in meine Richtung um... Kann sein... Gut ist es dann noch nicht... Und ob ich dich dann wirklich nehme, weiss ich auch nicht... manchmal frage ich mich, wie ich es schaffen kann, dass du nicht mehr das Gefühl hast, dass ich einfach so zur Verfügung stehe... Dass du nicht einfach mit dem Finger schnippen kannst und mich hast... ich glaube das wirst du erst erfahren, wenn du es versuchen wirst... Denn einfach werde ich es dir nicht machen... du musst nicht das Gefühl haben, dass du einfach kommen kannst und sagen: Hey ich habe SIE vergessen, komm lass uns eine Beziehung eingehen... Das funktioniert nicht... ich werde erst mein Herz und vor allem dein Herz prüfen! Ich werde nichts überstürzen, denn zu wertvoll ist das was wir zurzeit haben... also wieso alles riskieren, wenn du dann trotzdem merkst, dass ich es nicht bin? Glaubst du wirklich, dass ich das ganze Theater nochmals durchmachen möchte? Ein zweites Mal werde ich es wohl nicht mehr durchstehen... Zurzeit liegt meine Priorität nicht bei dir... Meine Gedanken sind häufig bei jemand anderem... aber auch nur, weil es ihm schlechter geht als dir... nicht im Herz, aber du kannst mit deinem Willen sehr viel steuern und es geht dir abgesehen von dieser Geschichte mit IHR wirklich gut... ihm geht es in allen Belangen schlecht... Das bedeutet aber nicht, dass du nicht auch in meinen Gedanken bist... Du bist mir genauso wichtig! Also bitte nutz mich nicht aus, spiel nicht meinen Gefühlen - ich weiss, dass du nur ehrlich warst... daher verstehe ich es allzu gut... aber du lässt die Hoffnung nicht sterben und das ist nicht immer ganz einfach... vor allem weil ich in Bezug auf dich schon so vielmal falsch gelegen bin... Du überraschst mich immer wieder... Und genau so soll es doch eigentlich sein?! Du bist mein Delirium... das ist so... Bleibt zu hoffen, dass ich es überwinden kann, bevor ich untergehe...

Ich liebe dich... Vielleicht zu viel, vielleicht zu wenig... vielleicht genau richtig... Ich brauche einfach nur Geduld! Es kommt alles zu seiner Zeit, zur richten Zeit und es kommt genau so, wie es kommen muss... beeinflussen kann ich das nicht, sonst kommt es nicht gut... Also bleibe ich weiterhin deine Kollegin und tue so, als tue es nicht weh... sei alles halb so schlimm... so kann ich dich wenigstens sehen... Und je mehr es mir weh tun wird, desto einfacher komme ich von dir los...

Machs gut... Hab dich lieb!

 
wie gross unsere kleine welt hier manchmal ist... und ich knüpfe kontakte. ich knüpfe sorgfältig um dich herum, an dir vorbei. ich webe mir ein neues netz.

ich weiss grade nicht mal, weshalb, aber es fühlt sich gut an.

ohne dich.

knoten für knoten für knoten.

ohne dich.

wie lange muss ich hier gewesen sein, um hier ankommen zu können?

 
Und nun stehen wir wieder ganz am Anfang...

Ich habe keinen blassen Schimmer was vorgefallen ist. Du hast mich - nachdem ich dich nach langer Suche endlich gefunden hatte - wieder weggeschickt... Weshalb tust du das? Was willst du damit erreichen? Zuerst schickst du mir ein Foto, damit ich weiss wo du bist und dann schickst du mich weg... nur um anschliessend dich nochmals zu verabschieden... Weisst du, ich mache mir Sorgen um dich... Wirklich und wahrhaftig! Ich trage dich im Herzen für immer... Habe immer ein offenes Ohr für dich und eine Schulter zum anlehnen... Auch musst du wissen, dass ich ihm nicht deinen Standort verraten wollte... es ist und bleibt dein Platz und dein Turm... er hat mich nur gefahren, weil es viel schneller war und weil er mich nicht fahren lassen wollte... ich wäre wohl nicht heil bei dir angekommen... also lass ihn aus dem Spiel! Er hat nichts mit uns zu tun! Oder bist du doch eifersüchtig? Aus einem völlig irrationalen und nicht erklärlichen Grund? Du musst keine Angst haben... er ist nur mein Freund, mein bester Freund... sein Herz ist mit jemand anderem gefüllt, und meins ist mit dir gefüllt... da kommt er nicht ran... DU bist es, ganz alleine DU und nichts auf der Welt hält mich davon ab, dich zu lieben... lass es doch einfach zu.. lass einfach zu, dass ich für dich da bin! Die, die am wenigsten darum bitten, sind diejenigen, die es am meisten brauchen! Also lass es einfach zu...Hör auf dein Herz und lass mich rein! Schon zu lange kämpfst du dagegen an... lass mich einfach nur da sein für dich!

Verbunden durch das Schicksal werde ich dich nicht fallen lassen! Ich bin da für dich - für immer!

 
alles war so gut... und dann steckst du mich in diese kleine box, in der ich nicht stecken will.

alles war so leicht und einfach und locker. so unbeschwert. so realitätsfern. du und ich und die aufregung eines aussergewöhnlichen tages, die in meinem körper pocht. und ich hab dich mitgerissen.

und jetzt sitze ich in dieser engen, kleinen box. natürlich hast du recht. wie könnte ich dich verstehen. wie könntest du mich verstehen.

ich bin wieder zu hause und die realität holt mich ein. ich werde dich nie wiedersehen. 

 
seit ich deine nachricht gelesen hab, bin ich zittrigflattrigfiebrig. und ich lese sie immer wieder. ich schwanke zwischen absoluter begeisterung und purer panik. 

und dann verstummst du wieder. hm. ich wünschte, wir könnten einfach nur miteinander reden. all die missverständnisse zwischen uns klären. 

ich weiss, dass das keine zukunft hat.. aber ich möchte den moment einfangen. auch wenn es weh tun könnte, wenn du gehst.. ich möchte trotzdem, dass du kommst.

 
Mich hier anzumelden, in erster Linie um dir zu sagen was in mir vorgeht - ziemlich schräg, ich weiss!

Aber was soll ich machen, wenn du mir nicht die Chance gibst, mich zu erklären? Du gibst mir keine Chance dich zu berühren, keine Chance dir zu zeigen wie ich wirklich bin.

Schade...ich möchte niemaden nötigen, mich zu sehen. Ich habe Gefühle für dich obwohl ich dich noch nie gesehen habe! Du solltest dich geschmeichelt fühlen und dich darüber freuen können...aber auch du bist in deinen Verletzungen gefangen. Ich wollte aus meinen Schmerzen ausbrechen, hatte auf deine Hilfe gehofft und mich auf deine Nähe gefreut. Umsonst.

Einmal mehr muss ich akzeptieren, was das Leben mit mir macht.

Ich hoffe sehr, dass es so wenigstens für dich stimmt. Ich wäre bereit gewesen, so viel zu geben....

 
wie soll ich mich jetzt noch dafür oder dagegen entscheiden können? die entscheidung habe ich doch längst gefällt: ich will noch einmal von deinem strahlenden lächeln entwaffnet werden.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Drei Wochen ohne dich! Ich vermisse dich jetzt schon, dabei ist es gerade mal 2 Stunden her seit wir uns gesehen haben  ;(  Schreibst du mir?

Ich wünsche dir eine ganz tolle Zeit. 

 
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