Warum ist anfangs immer alles schön? Was kann ich tun, damit du mich ansiehst, wie deine Frau? Möcht' einfach mal wieder mit deinen starken Armen getragen werden, dass Gefühl bekommen, dass ich bei dir geborgen bin. Stattdessen sitzt ich hier, mit all meinen Aufgaben allein, die eigentlich uns beiden gehören.
Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2
- Ersteller Roya
- Erstellt am
mein bild von dir vermischt sich mit meinem bild von ihm. mein gefühl für dich mit meinem gefühl für ihn. ich suche nach einer scharf definierten grenze und merke, dass alles im graubereich versinkt.
den graubereich muss man aushalten lernen. den graubereich muss man aushalten können.
ich schwanke.
wie viel ist mir der moment mit dir wert?
den graubereich muss man aushalten lernen. den graubereich muss man aushalten können.
ich schwanke.
wie viel ist mir der moment mit dir wert?
Zwei Wochen Ferien... Zwei Wochen Zeit um alles hinter mir zu lassen...
Und dann, dieser Augenblick, als ich dich am Flughafen nach zwei Wochen wieder gesehen habe - Eine Sekunde, ein Moment, die Welt stand still... Der Weg ist nun klar... ich werde jede Minute die du mir schenkst geniessen, ohne Erwartungen, den Moment leben... Abwarten... Das heisst nicht, dass ich meine Augen verschliesse vor allem anderen, aber es heisst, dass ich es nehme wie es kommt... Vielleicht kommt die Zeit, in der wir beide frei sein werden... Vielleicht kommt es ganz anders....
Ich werde die Geduld aufbringen... dir die Zeit lassen, welche es dauert... Du sagst mir, dass SIE für dich gestorben sei... Heute war die letzte EV es ist nun klar, dass es keine grossen Konsequenzen für dich haben wird... ich bin unendlich dankbar und froh darüber... Jetzt kommt die Zeit, dass dein Herz heilt und das du wieder glücklich werden kannst... Vielleicht kann ich nun meinen Teil dazu beitragen.
Ich danke Gott, dass du mein Leben bereicherst, du bist ein Geschenk und ich liebe es, Zeit mit dir zu verbringen... Du malst mein Leben bunt... Bei dir fühl ich mich geborgen, wohl, geliebt... Ich weiss, dass alles noch viel viel intensiver, schöner, bunter sein könnte... Aber wieso nach mehr streben? Wir haben Zeit, alle Zeit der Welt... und wenn es nun ein paar Monate benötigt, um das ganze wachsen zu lassen, wenn wir anschliessend unser ganzes Leben haben, warum soll ich mir die Zeit nicht geben? Uns die Zeit geben? Es scheint mir, dass es ein Neustart geben kann... bei dir, bei mir, bei uns...
Mir ist bewusst, dass es nicht der einfache Weg ist... Das ich mich selber an der Nase nehmen muss, nichts erwarten darf, meine Hoffnungen nicht zulassen darf, nicht träumen darf... Es wird weh tun, weil es mir nicht immer gelingen wird... es wird Momente geben, in denen ich mit mir hadern werde, den Weg, mein Weg in Frage stellen werde... aber ich weiss, dass es sich lohnt... Gott hat mir die Chance auf einen Neu-Anfang gegeben... hat mir die Chance gegeben, mein Leben zu ändern, mich noch besser kennenzulernen und mich zu ändern... Ich werde noch mehr auf mein Herz hören... den steinigen Weg in Angriff nehmen, mich führen und leiten lassen und ich bin mir sicher, dass es gut kommt... Es kann niemals falsch sein im hier und jetzt zu leben... Ich werde geniessen... und mich treiben lassen... Und ab und an werde ich mir erlauben zu träumen und zu hoffen und mir ausmalen was wäre wenn... und dann wird es weh tun und ich werde weinen... aber es darf sein... und dann werde ich es wieder weiter versuchen einfach "nur" zu geniessen!
Dir gehört mein Herz, du bist tief drin und dort gehörst du auch hin! Und vielleicht, vielleicht eines Tages darf ich dir zeigen, wie sehr ich dich liebe...
Und dann, dieser Augenblick, als ich dich am Flughafen nach zwei Wochen wieder gesehen habe - Eine Sekunde, ein Moment, die Welt stand still... Der Weg ist nun klar... ich werde jede Minute die du mir schenkst geniessen, ohne Erwartungen, den Moment leben... Abwarten... Das heisst nicht, dass ich meine Augen verschliesse vor allem anderen, aber es heisst, dass ich es nehme wie es kommt... Vielleicht kommt die Zeit, in der wir beide frei sein werden... Vielleicht kommt es ganz anders....
Ich werde die Geduld aufbringen... dir die Zeit lassen, welche es dauert... Du sagst mir, dass SIE für dich gestorben sei... Heute war die letzte EV es ist nun klar, dass es keine grossen Konsequenzen für dich haben wird... ich bin unendlich dankbar und froh darüber... Jetzt kommt die Zeit, dass dein Herz heilt und das du wieder glücklich werden kannst... Vielleicht kann ich nun meinen Teil dazu beitragen.
Ich danke Gott, dass du mein Leben bereicherst, du bist ein Geschenk und ich liebe es, Zeit mit dir zu verbringen... Du malst mein Leben bunt... Bei dir fühl ich mich geborgen, wohl, geliebt... Ich weiss, dass alles noch viel viel intensiver, schöner, bunter sein könnte... Aber wieso nach mehr streben? Wir haben Zeit, alle Zeit der Welt... und wenn es nun ein paar Monate benötigt, um das ganze wachsen zu lassen, wenn wir anschliessend unser ganzes Leben haben, warum soll ich mir die Zeit nicht geben? Uns die Zeit geben? Es scheint mir, dass es ein Neustart geben kann... bei dir, bei mir, bei uns...
Mir ist bewusst, dass es nicht der einfache Weg ist... Das ich mich selber an der Nase nehmen muss, nichts erwarten darf, meine Hoffnungen nicht zulassen darf, nicht träumen darf... Es wird weh tun, weil es mir nicht immer gelingen wird... es wird Momente geben, in denen ich mit mir hadern werde, den Weg, mein Weg in Frage stellen werde... aber ich weiss, dass es sich lohnt... Gott hat mir die Chance auf einen Neu-Anfang gegeben... hat mir die Chance gegeben, mein Leben zu ändern, mich noch besser kennenzulernen und mich zu ändern... Ich werde noch mehr auf mein Herz hören... den steinigen Weg in Angriff nehmen, mich führen und leiten lassen und ich bin mir sicher, dass es gut kommt... Es kann niemals falsch sein im hier und jetzt zu leben... Ich werde geniessen... und mich treiben lassen... Und ab und an werde ich mir erlauben zu träumen und zu hoffen und mir ausmalen was wäre wenn... und dann wird es weh tun und ich werde weinen... aber es darf sein... und dann werde ich es wieder weiter versuchen einfach "nur" zu geniessen!
Dir gehört mein Herz, du bist tief drin und dort gehörst du auch hin! Und vielleicht, vielleicht eines Tages darf ich dir zeigen, wie sehr ich dich liebe...
Wir haben uns schon zwei Mal kennengelernt und als du das letzte Mal hier warst zum dritten Mal.
Ich hätte es dir gleich sagen sollen. Ich habe fast vier Jahre gewartet, das loszuwerden. Ich bin verliebt in dich. Ich war es. Ich bins immer wieder. Jedes Mal wenn wir uns sehen, wenn ich etwas von dir höre, wird mir klar, wie sehr.
Beim ersten Mal war das Timing schlecht. Wir beide mit unseren eigenen Sorgen. Trotzdem haben wir unsere Freundschaft über 5 Jahre erhalten. Klar, mal stiller, mal lauter. Aber das Rauschen im Hintergrund war immer da. Und immer wenn wir uns sehen war es so vertraut. So unfassbar normal, als ob wir uns nie nicht gesehen hätten.
Warum erst jetzt? Weil ich es verdrängt habe, nicht daran geglaubt, aus Angst was kaputtzumachen, weil ich dich nicht nerven wollte. Aus vielen Gründen. Jetzt sag ichs dir, weil ich es satt habe. Immer wieder daran erinnert zu werden, was ich eigentlich möchte. Weil wir älter geworden sind. Stellenweise verbitterter und womöglich sogar erwachsener. Hoffentlich nicht zu sehr. Weil ich das Risiko eingehen will. Weil ich dich will und dafür alles tun würde. Weil ich glaube, dass wir damit umgehen können... Und wenn nicht, dann schweigen wir uns halt wieder für Monate an. Oder diesmal vielleicht Jahre an. Irgendeiner von uns wird sich schon wieder melden, weil wir das immer tun. Und ich hoffe, dass das für immer so bleibt.
Ich hätte es dir gleich sagen sollen. Ich habe fast vier Jahre gewartet, das loszuwerden. Ich bin verliebt in dich. Ich war es. Ich bins immer wieder. Jedes Mal wenn wir uns sehen, wenn ich etwas von dir höre, wird mir klar, wie sehr.
Beim ersten Mal war das Timing schlecht. Wir beide mit unseren eigenen Sorgen. Trotzdem haben wir unsere Freundschaft über 5 Jahre erhalten. Klar, mal stiller, mal lauter. Aber das Rauschen im Hintergrund war immer da. Und immer wenn wir uns sehen war es so vertraut. So unfassbar normal, als ob wir uns nie nicht gesehen hätten.
Warum erst jetzt? Weil ich es verdrängt habe, nicht daran geglaubt, aus Angst was kaputtzumachen, weil ich dich nicht nerven wollte. Aus vielen Gründen. Jetzt sag ichs dir, weil ich es satt habe. Immer wieder daran erinnert zu werden, was ich eigentlich möchte. Weil wir älter geworden sind. Stellenweise verbitterter und womöglich sogar erwachsener. Hoffentlich nicht zu sehr. Weil ich das Risiko eingehen will. Weil ich dich will und dafür alles tun würde. Weil ich glaube, dass wir damit umgehen können... Und wenn nicht, dann schweigen wir uns halt wieder für Monate an. Oder diesmal vielleicht Jahre an. Irgendeiner von uns wird sich schon wieder melden, weil wir das immer tun. Und ich hoffe, dass das für immer so bleibt.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Und bereits werde ich ungeduldig... merke wie es mir fehlt, etwas von dir zu hören... Ich werde standhaft bleiben... Nach meiner Nachricht - auf die ich nichts erwartet hatte, da es nichts zu erwarten gab - folgen nun die Stunden des Abwartens...
Ohne Erwartung, ohne Hoffnung... Mich ablenken... Ich freue mich auf meine Lieblingssendung heute Abend!
Ohne Erwartung, ohne Hoffnung... Mich ablenken... Ich freue mich auf meine Lieblingssendung heute Abend!
meine erinnerungen an dich kennen nur zwei extreme, keine ruhige mitte. wenn man nie weiss, ob man fliegt oder fällt ... wenn man nie weiss, ob der andere einen hält.
alles gute zum geburtstag. ich denke an diesem tag an dich, aber du fehlst mir nicht. nichts von dir fehlt mir mehr. ich hab diese kiste voller erinnerungen, die ich mit mir rumschleppe. ich versenke sie im see. ich versenke sie im meer. ich weiss, sie liegt da. ich weiss, alles liegt da, nichts davon verschwindet, nichts verliert an wert... aber da können sie bleiben, die erinnerungen, da können sie rumoren, können brennen, toben, schreien, kneifen, da können sie glück vorgaukeln oder schmerz einreden, da können sie sich ins unermessliche steigern... da tun sie keinem mehr weh, da bringen sie keinen aus der fassung, da sind sie nur... eine kleine kiste im grossen, weiten meer.
alles gute zum geburtstag. ich denke an diesem tag an dich, aber du fehlst mir nicht. nichts von dir fehlt mir mehr. ich hab diese kiste voller erinnerungen, die ich mit mir rumschleppe. ich versenke sie im see. ich versenke sie im meer. ich weiss, sie liegt da. ich weiss, alles liegt da, nichts davon verschwindet, nichts verliert an wert... aber da können sie bleiben, die erinnerungen, da können sie rumoren, können brennen, toben, schreien, kneifen, da können sie glück vorgaukeln oder schmerz einreden, da können sie sich ins unermessliche steigern... da tun sie keinem mehr weh, da bringen sie keinen aus der fassung, da sind sie nur... eine kleine kiste im grossen, weiten meer.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hey...
Es ist übrigens völlig OK, dass du keine Zeit hast... ich weiss ja, dass du gerade sehr eingespannt bist in deinem Job.
So konnte ich den Abend mit Joggen, kochen, essen und Lieblingssendung gucken verbringen. Natürlich hatte ich innerlich die kleine Hoffnung, dass du doch noch vorbeischaust, aber ich bin nicht enttäuscht, dass es nicht so gekommen ist. Es wäre ein schöner Abend gewesen, aber hey, es kommen noch andere und wir haben viel Zeit! Es ist nicht so, dass ich zu Hause warte, bist du auftauchst oder Zeit hast für mich ;-) Aber ich muss ehrlich gestehen, dass es mich sehr freut, dass du dir die Zeit genommen hast, mir zurückzuschreiben. Auch wenn ich mir einen scherzhaften Kommentar auf dein Soory verkneifen musste ;-)
Heute vor einer Woche bin ich aus den Ferien zurückgekommen. Heute vor einer Woche hat sich in mir drin alles entschieden. Es geht mir gut mit dieser Entscheidung. Hoffe das bleibt auch weiterhin so
Hab dich lieb!
Es ist übrigens völlig OK, dass du keine Zeit hast... ich weiss ja, dass du gerade sehr eingespannt bist in deinem Job.
So konnte ich den Abend mit Joggen, kochen, essen und Lieblingssendung gucken verbringen. Natürlich hatte ich innerlich die kleine Hoffnung, dass du doch noch vorbeischaust, aber ich bin nicht enttäuscht, dass es nicht so gekommen ist. Es wäre ein schöner Abend gewesen, aber hey, es kommen noch andere und wir haben viel Zeit! Es ist nicht so, dass ich zu Hause warte, bist du auftauchst oder Zeit hast für mich ;-) Aber ich muss ehrlich gestehen, dass es mich sehr freut, dass du dir die Zeit genommen hast, mir zurückzuschreiben. Auch wenn ich mir einen scherzhaften Kommentar auf dein Soory verkneifen musste ;-)
Heute vor einer Woche bin ich aus den Ferien zurückgekommen. Heute vor einer Woche hat sich in mir drin alles entschieden. Es geht mir gut mit dieser Entscheidung. Hoffe das bleibt auch weiterhin so
Hab dich lieb!
Ich habe gestern die Lektion gelernt... Und ich habe sie wohl bravourös gemeistert... Meines Erachtens...
Du hast mich gefragt am frühen Abend, ob ich heute zu Hause sei oder unterwegs... Ich habe geantwortet, dass ich grundsätzlich zu Hause sei, aber noch schnell Joggen gehe... Daraufhin kam nichts mehr... Natürlich habe ich mir Hoffnung gemacht, dass du noch kommst, natürlich war da eine gewisse Erwartungshaltung... und natürlich bist du nicht gekommen... Ja, ich habe ein zwei Tränen geweint, aber ich bin weder sauer noch endtäuscht noch sonst irgendwas... ich weiss, dass ich keinen Anspruch darauf habe... Und das war das erste Mal, dass du nun also nicht gekommen bist, nachdem du mich gefragt hast, ob ich zu Hause bin... Ein weiterer Schritt im Umgang miteinander... Ich hoffe du hast realisiert, dass ich keine Ansprüche stelle... Das ich dir keine Vorwürfe mache oder dich einengen möchte... Ich bin einfach nur glücklich wenn du kommst...
Ich wünsche mir, dass wir uns bald wieder sehen... Aber es ist OK wenn es nicht so ist... Vielleicht, vielleicht eines Tages vermisst du mich, wenn du mich so lange nicht mehr siehst...
Ich habe dich lieb!
Du hast mich gefragt am frühen Abend, ob ich heute zu Hause sei oder unterwegs... Ich habe geantwortet, dass ich grundsätzlich zu Hause sei, aber noch schnell Joggen gehe... Daraufhin kam nichts mehr... Natürlich habe ich mir Hoffnung gemacht, dass du noch kommst, natürlich war da eine gewisse Erwartungshaltung... und natürlich bist du nicht gekommen... Ja, ich habe ein zwei Tränen geweint, aber ich bin weder sauer noch endtäuscht noch sonst irgendwas... ich weiss, dass ich keinen Anspruch darauf habe... Und das war das erste Mal, dass du nun also nicht gekommen bist, nachdem du mich gefragt hast, ob ich zu Hause bin... Ein weiterer Schritt im Umgang miteinander... Ich hoffe du hast realisiert, dass ich keine Ansprüche stelle... Das ich dir keine Vorwürfe mache oder dich einengen möchte... Ich bin einfach nur glücklich wenn du kommst...
Ich wünsche mir, dass wir uns bald wieder sehen... Aber es ist OK wenn es nicht so ist... Vielleicht, vielleicht eines Tages vermisst du mich, wenn du mich so lange nicht mehr siehst...
Ich habe dich lieb!
ich habe dich gefragt. wie viel direkter kann ich noch sein als mit einer direkten frage? ist die frage nicht direkt genug? muss ich dazu auch noch sagen, welche antwort ich von dir hören möchte?
ich möchte, dass du "ja" sagst. dann wird alles gut, für einen moment. ja, und ich freue mich. und ich werde zapplig und unruhig vor aufregung, und ein fenster öffnet sich.
ich möchte, dass du "nein" sagst, dann bleibt alles sicher und ruhig. ich kriege meinen kopf frei. ich muss meine pläne nicht anpassen. ich muss mir keine gedanken darüber machen, was es bedeuten könnte. ich muss mir keine sorgen darüber machen, dass es mir weh tun könnte.
ich möchte, dass du "ja" sagst. weil es mir grade sch*** egal ist, wie sehr es weh tun könnte. ich möchte, dass du mir beweist, dass die realität auch so ablaufen kann wie ein verrückter traum.
ich möchte, dass du "ja" sagst. dann wird alles gut, für einen moment. ja, und ich freue mich. und ich werde zapplig und unruhig vor aufregung, und ein fenster öffnet sich.
ich möchte, dass du "nein" sagst, dann bleibt alles sicher und ruhig. ich kriege meinen kopf frei. ich muss meine pläne nicht anpassen. ich muss mir keine gedanken darüber machen, was es bedeuten könnte. ich muss mir keine sorgen darüber machen, dass es mir weh tun könnte.
ich möchte, dass du "ja" sagst. weil es mir grade sch*** egal ist, wie sehr es weh tun könnte. ich möchte, dass du mir beweist, dass die realität auch so ablaufen kann wie ein verrückter traum.
Von allen Sätzen von dir wird dies derjenige sein und bleiben, den ich vergessen werde. Er treibt mir immer noch die Tränen in die Augen.
Hey...
Was habe ich nun schon wieder falsch gemacht? Nur weil ich nicht verstehe, dass du mit deiner "Freundin" welche du selber sagst dir nichts mehr bedeutet und du sie nur noch bei dir wohnen lässt, weil es praktisch ist, an ihrem Geburtstag zur Mutter essen gehst? Nur deshalb hast du das Gefühl, dass du dich jetzt zurückziehen musst? Klar war meine SMS nicht gerade meegaa toll... allerdings war ich weder eifersüchtig noch sonst irgendwas, ich habe es einfach nicht verstanden und konnte es nicht nachvollziehen, weil du mich verwirrt hast... das habe ich dir auch geschrieben... und nun hast du das Gefühl, dass ich mit der Situation nicht zurecht komme und du dich deshalb zurückziehen musst... Na gut... dann tu das!
Ich habe keine Probleme damit! Ich komme gut mit der Situation zurecht... bin ja auch am meine Freiheiten geniessen und möchte mich nicht direkt in ein neues Abenteuer stürzen... Wie gesagt, ich lasse dir die Zeit, die du benötigst! Ich geniesse die Zeit, die wir zusammen verbringen und freue mich darüber, aber ich finde es nicht schlimm, wenn es mal nicht klappt... Ich weiss, dass du nicht bereit bist - noch nicht...
Klar habe ich mehr Gefühle für dich als rein nur kollegial... Das ist so, aber das darf ja auch so sein... Wieso sollte ich dich nicht in meinem Herzen tragen dürfen? Warum darf ich nicht gerne Zeit mit dir verbringen? Ist das alles verboten? Muss ich alles verstehen was du tust? Wenn doch die Situation für dich in Ordnung ist und für mich auch, warum willst du dich zurückziehen? Und wieso bevormundest du mich in dieser Angelegenheit? Lass mich doch meine eigene Entscheidung treffen... Ich melde mich schon, wenn es mir zu sehr weh macht! Das tut es aber im Moment nicht... und ich musste nicht einmal weinen, als du mir geschrieben hast, dass du dich zurückziehen musst... Weil es mich nicht trifft... Komisch aber wahr... das letzte Mal habe ich mit aller Macht versucht dich zu halten... Jetzt ist es mir nicht gerade egal, aber ich respektiere deine Entscheidung.
Es sind komische Gefühle in mir drin... Einerseits wünsche ich mir, dass wir eines Tages ein Paar werden, andererseits macht es mir nichts aus, dass es im Moment nicht so ist... Ich komme zurzeit gut zurecht mit der Rolle der Kollegin... Wieso auch immer... Umso mehr erstaunt es mich, dass du plötzlich das Gefühl hast, dass es mir zu viel wird... aber naja... nun ist es so, und dem kurzen "genau..." von heute Morgen entnehme ich, dass du nicht von deiner Meinung abrücken wirst... Gut, dann soll es so sein... es stresst mich nicht oder noch nicht wirklich... Mal schauen wie lange wir uns diesmal nicht sehen oder hören werden...
Was habe ich nun schon wieder falsch gemacht? Nur weil ich nicht verstehe, dass du mit deiner "Freundin" welche du selber sagst dir nichts mehr bedeutet und du sie nur noch bei dir wohnen lässt, weil es praktisch ist, an ihrem Geburtstag zur Mutter essen gehst? Nur deshalb hast du das Gefühl, dass du dich jetzt zurückziehen musst? Klar war meine SMS nicht gerade meegaa toll... allerdings war ich weder eifersüchtig noch sonst irgendwas, ich habe es einfach nicht verstanden und konnte es nicht nachvollziehen, weil du mich verwirrt hast... das habe ich dir auch geschrieben... und nun hast du das Gefühl, dass ich mit der Situation nicht zurecht komme und du dich deshalb zurückziehen musst... Na gut... dann tu das!
Ich habe keine Probleme damit! Ich komme gut mit der Situation zurecht... bin ja auch am meine Freiheiten geniessen und möchte mich nicht direkt in ein neues Abenteuer stürzen... Wie gesagt, ich lasse dir die Zeit, die du benötigst! Ich geniesse die Zeit, die wir zusammen verbringen und freue mich darüber, aber ich finde es nicht schlimm, wenn es mal nicht klappt... Ich weiss, dass du nicht bereit bist - noch nicht...
Klar habe ich mehr Gefühle für dich als rein nur kollegial... Das ist so, aber das darf ja auch so sein... Wieso sollte ich dich nicht in meinem Herzen tragen dürfen? Warum darf ich nicht gerne Zeit mit dir verbringen? Ist das alles verboten? Muss ich alles verstehen was du tust? Wenn doch die Situation für dich in Ordnung ist und für mich auch, warum willst du dich zurückziehen? Und wieso bevormundest du mich in dieser Angelegenheit? Lass mich doch meine eigene Entscheidung treffen... Ich melde mich schon, wenn es mir zu sehr weh macht! Das tut es aber im Moment nicht... und ich musste nicht einmal weinen, als du mir geschrieben hast, dass du dich zurückziehen musst... Weil es mich nicht trifft... Komisch aber wahr... das letzte Mal habe ich mit aller Macht versucht dich zu halten... Jetzt ist es mir nicht gerade egal, aber ich respektiere deine Entscheidung.
Es sind komische Gefühle in mir drin... Einerseits wünsche ich mir, dass wir eines Tages ein Paar werden, andererseits macht es mir nichts aus, dass es im Moment nicht so ist... Ich komme zurzeit gut zurecht mit der Rolle der Kollegin... Wieso auch immer... Umso mehr erstaunt es mich, dass du plötzlich das Gefühl hast, dass es mir zu viel wird... aber naja... nun ist es so, und dem kurzen "genau..." von heute Morgen entnehme ich, dass du nicht von deiner Meinung abrücken wirst... Gut, dann soll es so sein... es stresst mich nicht oder noch nicht wirklich... Mal schauen wie lange wir uns diesmal nicht sehen oder hören werden...
Du bist ziemlich versnobt. Weisst du das eigentlich? Diese Art von Dir geht mir ziemlich auf die Nerven. Die letzten Tage hätten nicht sein müssen. Aber weisst Du was? Wenn ich noch eine Bestätigung gebraucht hätte, dass das mit unserem Kontakt nicht mehr gut tut, dann war es diese. Danke, für mich war es das. Jammer bei wem anders rum, ich geh jedenfalls weiter.
Ich bin immer noch eisern und schreibe dir nicht... und das obwohl ich weiss, dass es ein Fehler ist... du wirst mein nicht schreiben als kindliche Trotzreaktion einstufen, obwohl es das nicht ist... zumindest bis gestern nicht war... heute sieht es anders aus... jetzt ist es vielleicht wirklich genau das... aber dir zu schreiben wäre auch ein Fehler... ach Gott, kann es einfach mal einfach werden? Kann es einfach mal so sein, dass ich nicht das Gefühl habe, einen Fehler zu machen, egal was ich machen werde?
Ich vermisse dich... aber auch das darf ich dir natürlich nicht schreiben, du könntest es ja wieder falsch verstehen... aber es ist so, ich vermisse dich wirklich... Darauf zu hoffen, dass du mich vermissen könntest ist völlig schwachsinnig, genauso schwachsinnig wie darauf zu hoffen, dass du dich von dir aus meldest...
Die Frage die sich nun stellt: Möchte ich es weiterziehen und nicht schreiben, mit der Hoffnung dass es irgendwann nicht mehr weh tut - obwohl es nicht wirklich weh tut und was automatisch dazu führen würde, dass du aus meinem Leben verschwindest, was ich definitiv nicht möchte, oder schreibe ich dir und habe das Gefühl ein Fehler zu machen, aber verliere dich dadurch nicht? Keine Ahnung... ich kann ja noch etwas warten mit der Entscheidung... vielleicht ist es dann schon morgen... Aber wenn ich tief in mich gehe weiss ich ja eigentlich schon, dass nicht schreiben keine Option ist... das wäre nicht ich... und das weisst du ja auch ganz genau... und daher ist es auch verständlich, dass sich in meinen Hirnwindungen bereits begonnene Texte befinden, welche nur darauf warten in eine Nachricht gepackt zu werden ;-)
Ich vermisse dich... Dein Lachen, das zusammen Kaffee trinken und sich auszutauschen über den Tag... Ich vermiss dich!
Ich vermisse dich... aber auch das darf ich dir natürlich nicht schreiben, du könntest es ja wieder falsch verstehen... aber es ist so, ich vermisse dich wirklich... Darauf zu hoffen, dass du mich vermissen könntest ist völlig schwachsinnig, genauso schwachsinnig wie darauf zu hoffen, dass du dich von dir aus meldest...
Die Frage die sich nun stellt: Möchte ich es weiterziehen und nicht schreiben, mit der Hoffnung dass es irgendwann nicht mehr weh tut - obwohl es nicht wirklich weh tut und was automatisch dazu führen würde, dass du aus meinem Leben verschwindest, was ich definitiv nicht möchte, oder schreibe ich dir und habe das Gefühl ein Fehler zu machen, aber verliere dich dadurch nicht? Keine Ahnung... ich kann ja noch etwas warten mit der Entscheidung... vielleicht ist es dann schon morgen... Aber wenn ich tief in mich gehe weiss ich ja eigentlich schon, dass nicht schreiben keine Option ist... das wäre nicht ich... und das weisst du ja auch ganz genau... und daher ist es auch verständlich, dass sich in meinen Hirnwindungen bereits begonnene Texte befinden, welche nur darauf warten in eine Nachricht gepackt zu werden ;-)
Ich vermisse dich... Dein Lachen, das zusammen Kaffee trinken und sich auszutauschen über den Tag... Ich vermiss dich!
Es hat gut getan dir zu schreiben...
Es ist nicht schlimm, dass du dich darauf nicht gemeldet hast... auch wenn es natürlich einmal mehr ein Übungsfeld für mich ist...
Oder heisst für dich zurückziehen dich niemals mehr melden? Dann hingegen verstehe ich es nicht... aber was weiss ich schon... ich habe mir geschworen mir nicht mehr allzu viele Gedanken zu machen. Nicht mehr zu erwarten, nicht mehr zu interpretieren... Es gelingt mir mal besser mal weniger gut... Gestern habe ich geweint... aber auch das darf sein... die Gefühle darf ich habe und ich darf sie empfinden.
Ich habe mein eigenes Leben und fange immer mehr an es wirklich zu geniessen... ich brauche dich nicht dazu... auch wenn du fehlst darin... Noch immer spielst du in meinen Tagträumen und Wunschvorstellungen die Hauptrolle... Du bist noch immer derjenige der... Aber ich brauche dich nicht mehr um mein Leben zu leben... auch wenn es mit dir bunter ist.
Auch das darf ich... ich darf mir das alles ausmalen und mir wünschen... Solange dass ich damit umgehen kann, dass es nicht so ist...
Ich lerne von Tag zu Tag... Akzeptiere immer mehr... Ich muss nicht ich darf... und habe das Gefühl, das erste Mal in meinem Leben wirklich zu leben...
Eines Tages hoffe ich, dass du realisieren wirst, was du verpasst... und wenn es nicht so ist, ist es auch OK.... Ich lerne auch loszulassen und kann es gut differenzieren... Komisch ist nur, dass andere da nicht mithalten können mit verstehen... aber irgendwie realisiere ich auch, dass es wohl sehr viel Verständnis und sehr viel Selbsterkenntnis dafür braucht... es ist nicht das "Normale" und vielleicht ist es genau deswegen, dass ich mich so frei fühle wie seit langem nicht mehr...
Ich liebe und lebe und es fühlt sich toll an - nicht immer, aber immer öfters... und je weniger Zwänge, Verbote und "Müssen" ich mir auferlege und je mehr ich zulasse, akzeptiere und weitergehe desto besser geht es mir... Auch wenn mir alle raten es sein zu lassen, mir gute Ratschläge erteilen, weil es für sie so und so aussieht... sie sehen nicht was ich sehe, fühlen nicht was ich fühle, können nicht wissen was ich weiss... Das Ganze hat eine enorme Komplexität und manchmal, manchmal sehe ich nicht mehr dahinter...
Ich sehe dich... Dich und dein Herz... und ich weiss, dass es nicht einfach werden würde... ist es jetzt schon nicht... ich weiss, dass du deine Freiheiten brauchst... ich weiss, dass du schwierig bist und dass du dich nicht ändern wirst... Und trotzdem, trotz allem ist dein Herz das grösste, und liebendste was ich je gesehen habe und du, du bist das komplexeste, einzigartigste Wesen das ich getroffen habe... und ich weiss, dass du es wert bist...
Es geht immer besser... ich lerne jeden Tag was neues über mich, über dich, über die Welt... und auch wenn das Ganze nichts wird... Ich bin dir für alles dankbar, was ich durch dich sehen und lernen durfte... Und das beziehe ich nicht auf die materiellen Dinge von dir!
Es ist nicht schlimm, dass du dich darauf nicht gemeldet hast... auch wenn es natürlich einmal mehr ein Übungsfeld für mich ist...
Oder heisst für dich zurückziehen dich niemals mehr melden? Dann hingegen verstehe ich es nicht... aber was weiss ich schon... ich habe mir geschworen mir nicht mehr allzu viele Gedanken zu machen. Nicht mehr zu erwarten, nicht mehr zu interpretieren... Es gelingt mir mal besser mal weniger gut... Gestern habe ich geweint... aber auch das darf sein... die Gefühle darf ich habe und ich darf sie empfinden.
Ich habe mein eigenes Leben und fange immer mehr an es wirklich zu geniessen... ich brauche dich nicht dazu... auch wenn du fehlst darin... Noch immer spielst du in meinen Tagträumen und Wunschvorstellungen die Hauptrolle... Du bist noch immer derjenige der... Aber ich brauche dich nicht mehr um mein Leben zu leben... auch wenn es mit dir bunter ist.
Auch das darf ich... ich darf mir das alles ausmalen und mir wünschen... Solange dass ich damit umgehen kann, dass es nicht so ist...
Ich lerne von Tag zu Tag... Akzeptiere immer mehr... Ich muss nicht ich darf... und habe das Gefühl, das erste Mal in meinem Leben wirklich zu leben...
Eines Tages hoffe ich, dass du realisieren wirst, was du verpasst... und wenn es nicht so ist, ist es auch OK.... Ich lerne auch loszulassen und kann es gut differenzieren... Komisch ist nur, dass andere da nicht mithalten können mit verstehen... aber irgendwie realisiere ich auch, dass es wohl sehr viel Verständnis und sehr viel Selbsterkenntnis dafür braucht... es ist nicht das "Normale" und vielleicht ist es genau deswegen, dass ich mich so frei fühle wie seit langem nicht mehr...
Ich liebe und lebe und es fühlt sich toll an - nicht immer, aber immer öfters... und je weniger Zwänge, Verbote und "Müssen" ich mir auferlege und je mehr ich zulasse, akzeptiere und weitergehe desto besser geht es mir... Auch wenn mir alle raten es sein zu lassen, mir gute Ratschläge erteilen, weil es für sie so und so aussieht... sie sehen nicht was ich sehe, fühlen nicht was ich fühle, können nicht wissen was ich weiss... Das Ganze hat eine enorme Komplexität und manchmal, manchmal sehe ich nicht mehr dahinter...
Ich sehe dich... Dich und dein Herz... und ich weiss, dass es nicht einfach werden würde... ist es jetzt schon nicht... ich weiss, dass du deine Freiheiten brauchst... ich weiss, dass du schwierig bist und dass du dich nicht ändern wirst... Und trotzdem, trotz allem ist dein Herz das grösste, und liebendste was ich je gesehen habe und du, du bist das komplexeste, einzigartigste Wesen das ich getroffen habe... und ich weiss, dass du es wert bist...
Es geht immer besser... ich lerne jeden Tag was neues über mich, über dich, über die Welt... und auch wenn das Ganze nichts wird... Ich bin dir für alles dankbar, was ich durch dich sehen und lernen durfte... Und das beziehe ich nicht auf die materiellen Dinge von dir!
Ich habe meine Tage - und bin daher extrem Gefühlsduselig - ich hasse es...
Ich habe zwar den Tag ohne weinen überstanden, aber es fällt mir zunehmend schwerer... Hormone lassen grüssen...
Bist du vielleicht schon in den Ferien? Wie geht es dir? Ich vermisse jemanden zum reden... ich vermisse dich zum reden...
Aber ich lerne... und es tut gut zu leben... heute gehe ich zum ersten Mal in den neuen Verein... und ich lasse mittlerweile den Schlüssel stecken in der Haustüre... und Kaffeerahm habe ich auch keinen neuen gekauft... Das Rivella schütte ich jetzt dann weg und dein T-Shirt und Ladekabel verbanne ich in einen Karton oder eine Schublade oder was auch immer...
Ach Stroumpfette komm schon... du weisst genau, dass du das nicht tun wirst... also hör auf!
Sternenmonteur- ich vermisse dich als Freund - bester Freund - kameradschaftlich und ohne momentane Hintergedanken! Du machst mein Leben farbiger und interessanter... ich schätze dich und deine Art... Aber ich will dich momentan nicht als festen Freund... wie kann ich dir das nur begreiflich machen?
Und tataa... Somit ist es amtlich... ein weiterer Tag an dem ich weine wegen dir... Sport wird mir guttun... die Schokolade danach auch!
Ich habe zwar den Tag ohne weinen überstanden, aber es fällt mir zunehmend schwerer... Hormone lassen grüssen...
Bist du vielleicht schon in den Ferien? Wie geht es dir? Ich vermisse jemanden zum reden... ich vermisse dich zum reden...
Aber ich lerne... und es tut gut zu leben... heute gehe ich zum ersten Mal in den neuen Verein... und ich lasse mittlerweile den Schlüssel stecken in der Haustüre... und Kaffeerahm habe ich auch keinen neuen gekauft... Das Rivella schütte ich jetzt dann weg und dein T-Shirt und Ladekabel verbanne ich in einen Karton oder eine Schublade oder was auch immer...
Ach Stroumpfette komm schon... du weisst genau, dass du das nicht tun wirst... also hör auf!
Sternenmonteur- ich vermisse dich als Freund - bester Freund - kameradschaftlich und ohne momentane Hintergedanken! Du machst mein Leben farbiger und interessanter... ich schätze dich und deine Art... Aber ich will dich momentan nicht als festen Freund... wie kann ich dir das nur begreiflich machen?
Und tataa... Somit ist es amtlich... ein weiterer Tag an dem ich weine wegen dir... Sport wird mir guttun... die Schokolade danach auch!
ich halte den moment fest. ich spule ihn in meinem kopf zurück. ich spiele ihn in zeitlupe ab. ich lächle beim gedanken daran.
ich hab einen traum, den ich dir nie erzähle. ich hab einen wunsch, der in erfüllung geht.
ich brauch noch etwas zeit und alles renkt sich ein.
ich hab einen traum, den ich dir nie erzähle. ich hab einen wunsch, der in erfüllung geht.
ich brauch noch etwas zeit und alles renkt sich ein.
