Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2
- Ersteller Roya
- Erstellt am
Ich versteh es einfach nicht.
War es das jetzt?
Wie kann man so nett sein, und dann wieder einfach verschwinden?
Kann man nicht normal miteinander Kontakt haben?
Ich bin inzwischen komplett verwirrt.
Weiss überhaupt nicht mehr wie ich mich verhalten soll. Und verhalte mich deshalb einfach gar nicht mehr - was vermutlich in deinem Sinne ist.
Wann ist eigentlich als so kompliziert geworden?
War es das jetzt?
Wie kann man so nett sein, und dann wieder einfach verschwinden?
Kann man nicht normal miteinander Kontakt haben?
Ich bin inzwischen komplett verwirrt.
Weiss überhaupt nicht mehr wie ich mich verhalten soll. Und verhalte mich deshalb einfach gar nicht mehr - was vermutlich in deinem Sinne ist.
Wann ist eigentlich als so kompliziert geworden?
Ich habe Dich fortgeschickt aber fühle Dein Herz täglich. Und auch wenn es ewig schmerzen wird will ein Teil von mir auch nie ganz aufhören Dich zu fühlen. Denn es warst nicht Du alleine die unehrlich war. Vielleicht war ich es der von Anfang an unehrlich war. Zu unehrlich und vielleicht zu unreif Dir Dein Geheimnis zu entlocken, Du Stilblüte in den Versen meines Liebeslebens.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hab gedacht es wär jetzt alles durch.
Aber du musstest ja wieder mal auftauchen. Nur kurz , ein paar Sätze. Bla Bla Bla.
Und ich werd nicht mal mehr wütend, nur traurig, über die alten Verletzungen die dann wieder hochkommen. die immer noch ungeklärt vor sich hin gammeln. Weil es dich nicht nur nie interessiert hat, geschweige denn dich jemals entschuldigt hättest. Sondern du mir (und die anderen) auch noch das Recht absprochen hast, mich verletzt zu fühlen.
Ich hab mal die Definitionen nachgeschlagen, danach geht das was ihr damals abgezogen habt als Mobbing durch. Aber ihr habt ja nichts gemacht und ich hab und hatte ja keinen Grund verletzt zu sein. Du bist ja Mr. Supertoll der aaaalles richtig macht, und wenn jemand verletzt wird, ist der jenige selbst schuld daran.
Deswegen schreib ich das hier und nicht dir, denn du würdest keine einzige Silbe verstehen (ob´s am nicht wollen oder nicht können liegt?)( ist auch egal)
Ich hab keine Lust auf Bla Bla Bla solange von dir keine Entschuldigung kommt, wenn ich dir nicht mal soviel wert bin, dann kannst du mich sowieso mal sonstwas.
Aber du musstest ja wieder mal auftauchen. Nur kurz , ein paar Sätze. Bla Bla Bla.
Und ich werd nicht mal mehr wütend, nur traurig, über die alten Verletzungen die dann wieder hochkommen. die immer noch ungeklärt vor sich hin gammeln. Weil es dich nicht nur nie interessiert hat, geschweige denn dich jemals entschuldigt hättest. Sondern du mir (und die anderen) auch noch das Recht absprochen hast, mich verletzt zu fühlen.
Ich hab mal die Definitionen nachgeschlagen, danach geht das was ihr damals abgezogen habt als Mobbing durch. Aber ihr habt ja nichts gemacht und ich hab und hatte ja keinen Grund verletzt zu sein. Du bist ja Mr. Supertoll der aaaalles richtig macht, und wenn jemand verletzt wird, ist der jenige selbst schuld daran.
Deswegen schreib ich das hier und nicht dir, denn du würdest keine einzige Silbe verstehen (ob´s am nicht wollen oder nicht können liegt?)( ist auch egal)
Ich hab keine Lust auf Bla Bla Bla solange von dir keine Entschuldigung kommt, wenn ich dir nicht mal soviel wert bin, dann kannst du mich sowieso mal sonstwas.
Ich sah dich, sprach mit dir. In dem Moment viel eine Last von mir ab. Mit Leichtigkeit redete ich, lachte, träumte. Dan ging ich. Nahm den Zug und träumte weiter. Irgendwas war anders, plötzlich anders. Doch erst später verstand ich, erkannte ich, begriff ich. Eine Woche lang träumte ich, träumte davon dich kennen lernen zu dürfen. Träumen darf man doch, oder? Und es war ein schöner Traum, er war es Wert.
Doch dann, als ich bereits wieder aufgehört hatte zu träumen sah ich dich wieder. Sofort gab mir das die Leichtigkeit zurück. Doch mit der Leichtigkeit kam auch der Schmerz. Ich hab leider keine Chance dich näher kennen zu lernen, keine Chance Zeit mir dir zu verbringen. Es bleibt ein Traum, du bleibst ein Traum. Denn eigentlich kenne ich dich nicht und doch, doch bewegst du etwas in mir. Doch berührst du mich mit deinen Worten, mit deiner aufgestellten, energetischen Art.
Warum, warum kannst nicht du es sein, der mich zu einem Kaffee einlädt? Warum kannst nicht du es sein, der mich am Abend mit einer Nachricht zum schmunzeln bringt? Ich weiss, du lebst in einer anderen Welt und doch - träumen darf man! Träumen möchte ich! Träumen hilft!
Doch dann, als ich bereits wieder aufgehört hatte zu träumen sah ich dich wieder. Sofort gab mir das die Leichtigkeit zurück. Doch mit der Leichtigkeit kam auch der Schmerz. Ich hab leider keine Chance dich näher kennen zu lernen, keine Chance Zeit mir dir zu verbringen. Es bleibt ein Traum, du bleibst ein Traum. Denn eigentlich kenne ich dich nicht und doch, doch bewegst du etwas in mir. Doch berührst du mich mit deinen Worten, mit deiner aufgestellten, energetischen Art.
Warum, warum kannst nicht du es sein, der mich zu einem Kaffee einlädt? Warum kannst nicht du es sein, der mich am Abend mit einer Nachricht zum schmunzeln bringt? Ich weiss, du lebst in einer anderen Welt und doch - träumen darf man! Träumen möchte ich! Träumen hilft!
doch ja, ihr passt zusammen. beide versnobt bis über die Nase. Und da Du Dein ganzes Verhalten und sein an Deine jeweiligen Liebschaften anpasst, mutierst Du jetzt auch zum Arschloch. Grossartig. Nun gut, dann weiss ich jetzt Bescheid. Mal sehen, wie lange es dieses Mal dauert bist Du auf die Nase fliegst und wie ein Häufchen Elend zu mir angekrochen kommst?
Ich würde dich so gerne wieder sehen und noch einmal in deinen Armen liegen. Es war doch so schön, wieso ist jetzt alles vorbei? Wieso meldest du dich nicht mehr? Wieso hast du unser Treffen vergessen? Ich dachte ich bedeute dir auch etwas. Ich kann dich einfach nicht vergessen. Würde so gerne wissen, wie es dir geht und was du so machst. Denkst du auch ab und zu an mich?
Das Warten macht mich verrückt. Bitte melde dich. Sprich mit mir.
Ich kann verstehen, wenn du dich für ein anderes Angebot entscheidest, aber du sollst wissen: ich würde dich sehr vermissen.
Selbst wenn wir vermutlich als Paar nicht zusammenpassen: ich möchte dich nicht verlieren, du fehlst mir ja jetzt schon. Dabei ist es noch nicht mal eine Woche her seit wir uns das letzte Mal gesehen haben.
Bitte: komm hierher. Und gib mir einen Platz in deinem Leben - in allen Bereichen.
Und wenn es dich doch woanders hinzieht: vergiss mich nicht. Lass uns in Kontakt bleiben, ja?
Ich kann verstehen, wenn du dich für ein anderes Angebot entscheidest, aber du sollst wissen: ich würde dich sehr vermissen.
Selbst wenn wir vermutlich als Paar nicht zusammenpassen: ich möchte dich nicht verlieren, du fehlst mir ja jetzt schon. Dabei ist es noch nicht mal eine Woche her seit wir uns das letzte Mal gesehen haben.
Bitte: komm hierher. Und gib mir einen Platz in deinem Leben - in allen Bereichen.
Und wenn es dich doch woanders hinzieht: vergiss mich nicht. Lass uns in Kontakt bleiben, ja?
So sollte es nicht sein, nein so nicht. Ich wollte dir nicht weh tun! Ich wollte das nicht! Bitte, bitte nimm es nicht zu schwer. Ich bin mir sicher, irgendwann findest du die Frau, die zu dir passt und ich hoffe schon bald. Sehr bald, damit der Schmerz, den ich dir zufügen muss nicht zu schlimm ist, nicht zu lange dauert. Ich wünsche es dir, von ganzem Herzen.
Du warst da, zur falschen Zeit am falschen Ort. Ich arbeite an mir, wirklich. Doch du kamst, als es mal wieder nicht so lief, wie es eben sollte. Ich gebe zu, ich fühlte mich geschmeichelt von deinen Komplimenten. Ich habe schnell gespürt, dass du mich magst. Wusste, die Frage nach nem Date wird kommen. Doch mir war nicht klar, dass es für dich bereits schon viel mehr war als "nur" mögen. Ich wollte nein sagen. Hab es mir vorgenommen. Doch als du mich fragtest war es ein Moment, in dem ich nicht klar denken, nicht klar fühlen konnte. Ja, es ging mir gerade nicht so gut und ja es hat mir gut getan, in dem Moment, dass du mich gefragt hast. Ich war berührt, von deiner Frage, deiner Nervosität und gleichzeitiger Schüchternheit. Ich konnte es nicht, konnte nicht nein sagen. Ich hab gemerkt, wie du dich überwinden musstest, die Frage zu stellen. Ich konnte es nicht, wollte dir diese Enttäuschung nicht antun.
Ja ich wusste, spürte, ein ja war falsch. Ein ja machte alles nur schlimmer. Ich war vorbereitet, auf die Frage, auf ein nein. Ich fühlte es, wusste es, dachte das nein. Doch über meine Lippen kam ein Ja. Eine alte Gewohnheit, ein altes Muster eine alte Schwäche war wieder da. Das ewige ja. Ja zu jedem Gefallen, jeder Hilfe, ja zu allem was anderen gut tat, was andere wollten.
Aber das geht nicht, das ewige Ja geht nicht. Ich habe auch Gefühle, die ich nicht vergessen darf. Ausserdem hast du jemand verdient, der dich liebt, dir nicht nur ein Gefallen tut. Du hast jemand verdient, der mit dir durch Dick und Dünn gehen kann. Ich kann diejenige nicht sein für dich.
Ich mag dich, doch lieb dich nicht. Finde dich nett, doch hab keine solchen Gefühle für dich.
Glaub mir, dir weh zu tun, das schmerzt auch mir. Ich weiss, wie es ist, dort zu sein, wo du jetzt bist. Weiss, wie es ist, sich Hoffnungen zu machen, wie es ist verliebt zu sein und wie es schmerzt abgewiesen zu werden. Ich war schon da, wo du jetzt bist. Doch bei mir kam das Nein noch später...
Ich kenne diesen Schmerz und verspüre ihn wieder, jetzt wo ich daran bin, ihn dir zuzufügen. Ich fühle mich schrecklich. Es tut weh, verdammt weh zu wissen, was ich dir antue, angetan habe. Während ich dich verletzte spüre auch ich den Schmerz. Nein, bestimmt nicht so stark wie du. Dafür spüre ich noch einen anderen Schmerz, jener, den die Wut auf mich selber auslöst. Und trotzdem, trotz allem weiss ich, es ist richtig. Es ist richtig endlich nein zu sagen. Mir ist übel, mein Kopf schmerzt, alles in mir rumort, denn ich weiss, bald ist es soweit, bald werde ich die Worte aussprechen müssen, die dein Herz in zwei Teilen werden.
Doch ich weiss, der Schmerz vergeht und ein geheiltes Herz ist stärker. Ich weiss, du wirst sie finden, irgendwann, die richtige. Ich weiss, ich bin es nicht. Verzeih mir, bitte verzeih mir!
Du warst da, zur falschen Zeit am falschen Ort. Ich arbeite an mir, wirklich. Doch du kamst, als es mal wieder nicht so lief, wie es eben sollte. Ich gebe zu, ich fühlte mich geschmeichelt von deinen Komplimenten. Ich habe schnell gespürt, dass du mich magst. Wusste, die Frage nach nem Date wird kommen. Doch mir war nicht klar, dass es für dich bereits schon viel mehr war als "nur" mögen. Ich wollte nein sagen. Hab es mir vorgenommen. Doch als du mich fragtest war es ein Moment, in dem ich nicht klar denken, nicht klar fühlen konnte. Ja, es ging mir gerade nicht so gut und ja es hat mir gut getan, in dem Moment, dass du mich gefragt hast. Ich war berührt, von deiner Frage, deiner Nervosität und gleichzeitiger Schüchternheit. Ich konnte es nicht, konnte nicht nein sagen. Ich hab gemerkt, wie du dich überwinden musstest, die Frage zu stellen. Ich konnte es nicht, wollte dir diese Enttäuschung nicht antun.
Ja ich wusste, spürte, ein ja war falsch. Ein ja machte alles nur schlimmer. Ich war vorbereitet, auf die Frage, auf ein nein. Ich fühlte es, wusste es, dachte das nein. Doch über meine Lippen kam ein Ja. Eine alte Gewohnheit, ein altes Muster eine alte Schwäche war wieder da. Das ewige ja. Ja zu jedem Gefallen, jeder Hilfe, ja zu allem was anderen gut tat, was andere wollten.
Aber das geht nicht, das ewige Ja geht nicht. Ich habe auch Gefühle, die ich nicht vergessen darf. Ausserdem hast du jemand verdient, der dich liebt, dir nicht nur ein Gefallen tut. Du hast jemand verdient, der mit dir durch Dick und Dünn gehen kann. Ich kann diejenige nicht sein für dich.
Ich mag dich, doch lieb dich nicht. Finde dich nett, doch hab keine solchen Gefühle für dich.
Glaub mir, dir weh zu tun, das schmerzt auch mir. Ich weiss, wie es ist, dort zu sein, wo du jetzt bist. Weiss, wie es ist, sich Hoffnungen zu machen, wie es ist verliebt zu sein und wie es schmerzt abgewiesen zu werden. Ich war schon da, wo du jetzt bist. Doch bei mir kam das Nein noch später...
Ich kenne diesen Schmerz und verspüre ihn wieder, jetzt wo ich daran bin, ihn dir zuzufügen. Ich fühle mich schrecklich. Es tut weh, verdammt weh zu wissen, was ich dir antue, angetan habe. Während ich dich verletzte spüre auch ich den Schmerz. Nein, bestimmt nicht so stark wie du. Dafür spüre ich noch einen anderen Schmerz, jener, den die Wut auf mich selber auslöst. Und trotzdem, trotz allem weiss ich, es ist richtig. Es ist richtig endlich nein zu sagen. Mir ist übel, mein Kopf schmerzt, alles in mir rumort, denn ich weiss, bald ist es soweit, bald werde ich die Worte aussprechen müssen, die dein Herz in zwei Teilen werden.
Doch ich weiss, der Schmerz vergeht und ein geheiltes Herz ist stärker. Ich weiss, du wirst sie finden, irgendwann, die richtige. Ich weiss, ich bin es nicht. Verzeih mir, bitte verzeih mir!
Der Krebs ist weg... und ich könnte die ganze Welt umarmen...
Du hast es erst auf Social-Media geteilt und mich anschliessend informiert... Ich bin fast ausgerastet, überglücklich, nur am weinen...
Leider hattest du trotzdem keine Zeit um zu feiern - nicht mit mir aber mit anderen... ich weiss nicht wer, ich weiss nicht warum, ich weiss nur, dass die Region mich zutiefst verunsichert... solltest du dich nach sooo langer Zeit und deinen eindeutigen Aussagen zu ihr wieder mit ihr versöhnt haben... bist du tatsächlich zurückgegangen? Am heutigen Telefon konnte ich dir nichts entlocken... aber ich habe auch keinen Anspruch darauf - wenn man es genau nimmt... Nur verunsichert mich das noch mehr und lässt extrem viel Interpretationsfreiraum...
Ich liebe dich - werde es immer tun - bedingungslos... meinst du, dass jetzt deine Mauer dünner wird, du dich endlich darauf einlassen kannst? Ich wünsche es mir... aber noch mehr, noch mehr wünsche ich mir, dass du glücklich wirst... ohne die Leere in dir, ohne die Mauer, ohne den Schmerz - dass du deinen Traum von Familie noch erleben kannst... nochmal erleben kannst... Ich werde dir dein Glück aus tiefstem Herzen gönnen - auch wenn es mich zerreissen wird... aber das weisst du ja... Vielleicht lernst du noch, dass ich besser mit negativen Nachrichten umgehen kannst und alles besser verarbeiten, als mit keinen Informationen und Interpretationsspielraum?
Gib uns doch einfach eine Chance... Lass uns im Regen tanzen und die Welt füreinander etwas bunter machen!
Du hast es erst auf Social-Media geteilt und mich anschliessend informiert... Ich bin fast ausgerastet, überglücklich, nur am weinen...
Leider hattest du trotzdem keine Zeit um zu feiern - nicht mit mir aber mit anderen... ich weiss nicht wer, ich weiss nicht warum, ich weiss nur, dass die Region mich zutiefst verunsichert... solltest du dich nach sooo langer Zeit und deinen eindeutigen Aussagen zu ihr wieder mit ihr versöhnt haben... bist du tatsächlich zurückgegangen? Am heutigen Telefon konnte ich dir nichts entlocken... aber ich habe auch keinen Anspruch darauf - wenn man es genau nimmt... Nur verunsichert mich das noch mehr und lässt extrem viel Interpretationsfreiraum...
Ich liebe dich - werde es immer tun - bedingungslos... meinst du, dass jetzt deine Mauer dünner wird, du dich endlich darauf einlassen kannst? Ich wünsche es mir... aber noch mehr, noch mehr wünsche ich mir, dass du glücklich wirst... ohne die Leere in dir, ohne die Mauer, ohne den Schmerz - dass du deinen Traum von Familie noch erleben kannst... nochmal erleben kannst... Ich werde dir dein Glück aus tiefstem Herzen gönnen - auch wenn es mich zerreissen wird... aber das weisst du ja... Vielleicht lernst du noch, dass ich besser mit negativen Nachrichten umgehen kannst und alles besser verarbeiten, als mit keinen Informationen und Interpretationsspielraum?
Gib uns doch einfach eine Chance... Lass uns im Regen tanzen und die Welt füreinander etwas bunter machen!
Die Zeit läuft, die Stunden vergehen wie im Flug. Mann schwingt sich, wie der Affe im Jungle von einer Liane zur anderen, von einem Tag zum anderen und hofft bei jedem Schwung was Neues zu entdecken. Was Neues, welches das Alte endlich erblassen liesse. Doch mit jedem Neuen, wird's schlimmer. Das Alte wird nicht blasser, es wird immer bunter. Im gleichen Schritte wächst die Sehnsucht, das Alte wieder sehen zu wollen, wieder treffen zu wollen, wieder in die Arme schliessen zu können. Doch dies erscheint erst recht unmöglich. Würde ich mir jemals die Blösse zugestehen, einen Fehler einzugestehen? Würde ich jemals den Fehler vor drei Jahren als solchen angeben wollen? Eigentlich vertraue ich meinem scharfsinnigen Urteilsvermögen, doch dazumal scheine ich mit meiner Entscheidung wirklich in was Braunes gegriffen zu haben. Obschon ich unser Zusammensein als höllenähnlich empfand ... was jetzt ist, ist nur der luftleere Raum in einem nichts. Alles öde, farb- und geruchlos. Hatte ich vor Jahren jenen Tag heilig gesprochen, endlich von Dir befreit zu sein, verdamme ich ihn heute umso mehr. Ja, wiedermal hast Du gewonnen, denn ich wünschte Du wärst hier, einfach nur hier bei mir ...
Lass mich doch einfach in Ruhe, wenn ich dir nichts bedeute.
Es verletzt mich jedes mal aufs neue etwas von dir zu hören und anschliessend verschwindest du wieder spurlos.
Ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Es verletzt mich jedes mal aufs neue etwas von dir zu hören und anschliessend verschwindest du wieder spurlos.
Ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Wie konnte all das nur passieren? Was ist aus uns geworden? Empfindest du Schuld oder Reue? Wieso hast du mich allein gelassen, als ich dich am meisten gebraucht habe? Warum er? Schreibst du noch mit ihm? Denkst du hin und wieder an mich? Wie kannst du nachts ruhig schlafen? Habe ich mich so sehr in dir getäuscht? Wieso weichst du mir aus? Wie kannst du jetzt ein glückliches Leben führen, während ich so zerschmettert und verbittert bin und nichts mehr auf die Reihe kriege? Wie konntest du mir das antun? Was habe ich falsch gemacht? Wenn du schon ein halbes Jahr lang unglücklich warst, wieso hast du nie etwas gesagt? Wieso nur? Wieso?
Lieber...
fühlst du das selbe wie ich? Spürst du auch das unsichtbare Etwas das
da immer ist, wenn wir uns gegenüber stehen?
Tue was bitte. Ich schaffe das nicht.Nicht in unserer Situation.
Du hast meine Mailadresse. Schreib mir was, irgendwas wenn ich nicht alleine diese Gedanken habe...
Beeile dich, denn ich schreibe dir diese Zeile in einem Moment, in dem meine
Vernunft für einen Hauch an Zeit einmal Sendepause hat.
lg Sonnenstein
Ich weiss, das ich dir solche Zeile nie senden werde, und ich weiss ebenso,
das ich wieder von diesen Verwirrungen Abschied nehmen muß.
Nur kann mein Herz mit Wissen gerade nicht viel anfangen.
Liebe ist...manchmal einfach nicht fair....
fühlst du das selbe wie ich? Spürst du auch das unsichtbare Etwas das
da immer ist, wenn wir uns gegenüber stehen?
Tue was bitte. Ich schaffe das nicht.Nicht in unserer Situation.
Du hast meine Mailadresse. Schreib mir was, irgendwas wenn ich nicht alleine diese Gedanken habe...
Beeile dich, denn ich schreibe dir diese Zeile in einem Moment, in dem meine
Vernunft für einen Hauch an Zeit einmal Sendepause hat.
lg Sonnenstein
Ich weiss, das ich dir solche Zeile nie senden werde, und ich weiss ebenso,
das ich wieder von diesen Verwirrungen Abschied nehmen muß.
Nur kann mein Herz mit Wissen gerade nicht viel anfangen.
Liebe ist...manchmal einfach nicht fair....
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Seit unserem letzten gemeinsamen Besuch in Deiner Stadt wagte ich mich nach Jahren wiedermal dorthin. Das erste Mal alleine, ohne Dich. Die Strassen, die Gebäude, die öffentlichen Verkehrsmittel ... - wohlbekannt ! Und doch war alles nur Fassade. Die Szenerie ... irgendwie farblos, geruchlos, all die Menschen wie unsichtbar ... kein Leben, vergleichbar mit einer Plastik-Pflanze. In diesem an sich pulsierenden Großstadt-Chaos fehlte das geschätzte, beruhigende "Wir" - eine Oase des Rückzugs und der Ruhe. Und an jeder Strassen-Ecke meinte ich Dich zu erspähen. All die Geschäfte, die Restaurants, die Cafés erfrischten meine Erinnerungen an so viele unbeschwerte Stunden. Und doch metzelte die Realität viele Gedanken an unsere Erinnerungen gleich wieder dahin ... . Das bunte, lockere und genießerische Leben vergangener Tage konnte ich trotz aller Bemühungen einfach nicht mehr wiederbeleben. Die Magie Deiner Person fehlt unwiederbringlich ... - Im nächsten Leben machen wir dann alles ein bisschen besser ... versprochen !!!
ganz ehrlich? Ihr könnt euch mal gerne haben. Bitteschön. Das bedeutet allerdings noch lange nicht, dass alles zwischen uns in Ordnung wäre und ihr so tun könnt alls wären wir noch die engsten Freunde. Euer Handeln hat Konsequenzen und eine davon ist, dass ich nichts mehr mit euch zu tun haben möchte. Und auch wenn mir bei eurem Anblick schlecht wird und ich weiss, dass ich nicht mehr so reagieren sollze, so weiss ich auch, wie lächerlich ihr eingebildeten Arschlöcher seit....
so, das musste jetzt einfach mal raus.
so, das musste jetzt einfach mal raus.
