Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Da denk ich, ich bin endlich immun gegen diesen ganzen Scheiss und dann sowas.

Ich weiss gar nicht wie lange jetzt schon, merke ich wie mir alles was ich über heutige Formen der Beziehungsanbahnung auf die Nüsse geht. Und immer wenn ich auch nur den Hauch eines Gedankens in Richtung neuer Beziehung habe, war es mir plötzlich den ganzen Aufwand der da so betrieben werden muss gar nicht wert und ich dachte schon, das ist einfach nichts mehr für mich.

Und nun? Steh ich da und merke, Fuck. Es lag nie daran, dass ich damit nichts mehr am Hut habe, es lag daran, dass dieses einzigartige Etwas nie da war.

Zum zweiten Mal begegne ich Dir nun, und zum zweiten Mal bringt das all meine geordenten Bahnen durcheinander und ich grinse sinnlos in mich hinein.

Es ist völlig egal ob wir uns kennen oder mal kennen lernen. Du hast mir jetzt schon etwas Großartiges geschenkt. Danke dafür.

 
So langsam geht das Leben wieder im Alltag leichter von der Hand, so langsam bekommt das Wort Alltag wieder seine Bedeutung zurück. Nur schwer bringe ich dich aus meinen primären Gedanken und doch merke ich wie es immer leichter wird nicht dauernd an dich zu denken. So ganz loslassen kann und will ich noch nicht, für das bist du mir als Mensch viel zu Wichtig. 

Es war schon immer komplex zwischen uns mal besser mal weniger und mir ist bewusst dass wir beide Fehler gemacht haben. Meine haben dir jedoch so sehr zugesetzt das du unsere Freundschaft wegschmeisst. Ja es tut weh, ich kann mich nicht entschuldigen für etwas was du genau so von mir wolltest. Ich kann sagen im Nachhinein hätte ich es sehen kommen müssen, jedoch ja eben im Nachhinein ist man immer schlauer. 

Ob wir nach all dem noch eine Chance haben? Ich weiss es nicht. Ich würde mich freuen jedoch all das was einmal mehr kaputt gegangen ist nochmals zusammen zufügen? Ich weiss es nicht. Ich weiss nicht ob ich nochmals so viel Energie in uns stecken möchte, nur damit alles nochmals von vorne anfängt zu drehen? Ich hasse Karussell fahren, da wird mir immer schlecht. Und doch weiss ich genau wenn es soweit wäre, und du dich meldest würde ich trotzdem all das wieder machen, nur weil du es bist. Du bist sowas wie mein fehlendes Puzzleteil das immer wieder unter den Tisch fällt, es fehlt erst zum Schluss und doch macht es erst dann ein ganzes Bild wenn es an seinem Platz ist. 

 
na sowas, bild gelöscht? Zu wenig Reaktion darauf erhalten? Ist halt schon doof, wenn man so gar nicht auf andere eingeht und snobistisch durch die Welt läuft. Plötzlich ist da keiner mehr, der einen spontan zu einem Konzert begleiten möchte. Weisst Du was? Ich kann lachen... 

 
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Was zur Hölle fang ich nun mit Dir an?

Du kannst nicht einfach mein sauber geordnetes leben umwerfen! Das ist mein Elfenbeinturm und da hab ich es warm, kuschelig, gemütlich, ordentlich und sicher. Du kannst da doch nicht einfach rein kommen und alles durcheinander machen!

 
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weisste, die Verlobung hätteste schon lange veröffentlichen können. Mach du nur. Ich weiss ja, dass du es auch mit der heirat durchziehen wirst. *gähn*

weisste, was dass lustigste daran ist: Du wolltest doch keine Nummer sein, aber jetzt bist du genau eine....

 
Man war das ein toller Abend! Ich hatte ein paar Whiskey und ne Zigarre, hab schon lange nichtmehr so nen tollen Abend haben dürfen. Und Du!? Gammelst wieder nur in diesem verkackten Onlinegame rum und sitz Dir Deinen Rhino Arsch noch fetter herum! Du bist so ein erbärmlicher Haufen von unorganiserter amphibsicher Urscheisse. Wie konnte ich nur meine Zeit 4.5 Jahre mit so einer verfluchten Zeitverschwendung wie Dir vergeuden!? Meine Fresse muss ich geistig umnachtet gewesen sein! Sollte ich jemals nochmal in die Verlegenheit kommen mit dir reden zu müssen, schmeiss ich dir 30 Cent vor die Füße, die kannst dann in ne Parkuhr schmeissen, die hört sich deinen geistigen kindischen Dünnschiss an ohne sich zu wehren!

Und fühlst Dich da unten jetzt wohl? Erst kackst Du Dich halb ein wegen der ach so großen Krebsgefahr in Hamburg, und jetzt wohnst Du in ner Einflugschneise von nem Flughafen. Meine Fresse bist Du ne Hohlbratze! 2 von Deiner Sorte im Porsche und man hätte ein DummDumm Geschoss! Ach und im übrigen ist nur wenige Kilometer von Dir entfernt ein Atomkraftwerk das Mikrorisse aufweist! Ich hoffe Du lachst bald nichtmehr sondern strahlst!

 
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Gerne würde ich dir so vieles sagen, so viele Missverständnisse klar stellen. 

Ich weiss wo meine Fehler liegen. 

Ich weiss auch das ich nicht alleine dafür Verantwortlich bin. Und trotzdem kann ich so nicht abschliessen, will so nicht aufhören. Unsere Freundschaft ist mir zu wichtig um alles so stehen zu lassen. Ich will nicht drum kämpfen, dafür fehlt mir die Kraft. Aber ich möchte diese Leichtigkeit des seins zurück, für uns, für mich für unser Gesamtes Umfeld. Es ist nicht nur ein nicht mehr uns, da sind noch so viele andere liebe Menschen welche gerne sehen würden das es wieder besser wird.  Überdenke doch nochmals alles, ist es wirklich so schlimm? 

 
Sag mal, sagt DIr Polyamorie etwas? Mir fiel es gerade wie Schuppen von den Augen als ich sah, dass Dein Verlobter bei der Anfrage unserer Bekannten, ob jemand ein Hotelzimmerkumpane sein will und er sofort Hier schrieb. ^^ Weisst Du eigentlich, dass sie polyamorie auslebt? Und ja, das Konzept ist genau das was er gerne leben möchte, aber nie aussprechen würde. Weil wenn etwas ausgesprochen wurde, wird es auch konkret. Und damit hat er ja so seine Mühe. Oder was glaubst Du, warum nur Du die Verlobung rumposaunst aber er nicht? 

 
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Meine Güte, gibt es nur noch irgendwie Gestörte? Treff ich nur Gestörte? Oder bin einfach ich nicht mehr ganz die hellste Kerze im Leuchter?

2 Dinge machen mich echt froh. Dass ich es gleich gemerkt habe, dass da was ober faul war und ich auch gleich konsequent alles lassen konnte und trotzdem immerhin noch fähig zu dem ganzen Gefühlsdusel bin.

Auch wenn ich gerade am liebsten damit nichts mehr zu tun haben will. Was man so heute alles über sich ergehen lassen soll, da bin ich alleine aber um so vieles besser dran.

Alter. ?

 
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hey, das war zu früh, mann! Wir wollten doch noch so einige Parties feiern.... Ich hoffe, Du tanzt heute so richtig als Geist ab! 

 
Du fehlst mir. Immer wieder, immer noch und genauso schmerzhaft wie vor Wochen. 

Ich wollte dich nie gehen lassen, und trotzdem, musste ich dich ziehen lassen. 

In meinem Herzen lebst du weiter, dort in meinem Herzen geht's dir gut. Bei mir gibt es kein Schmerz, keine Angst. In meinem Herzen wirst du als der humorvolle, lebenslustige Mensch in Erinnerung bleiben. Der Mensch der mir so vieles beigebracht hat, mich so vieles gelehrt hat und jetzt plötzlich weg ist. 

Du wirst mir noch lange fehlen in jeder Situation, immer wenn ich an mir zweifle, immer dann, wenn du gerade wichtig gewesen wärst. Du fehlst mir jeden Tag wenn mir bewusst wird das du nicht mehr da bist. Einfach so, ein Knall und weg ist ein geliebter Mensch. Ob wir uns je wieder sehen? Irgendwann? Irgendwo? Vielleicht sehen wir uns.... bis dahin wirst du mir fehlen, immer wieder aufs neue. In jeder möglichen und unmöglichen Situation.  

Hab dich lieb.

 
Danke. So sehr. Viel mehr, als ich es jemals mit Worten beschreiben könnte. Obwohl aus uns nichts wird, könnte ich heulen vor Glück.

Ich habe alles wieder. Meine Magic. Ein Leben voller atemberaubender Wunder. Aber vor allem Anderen bin ich endlich und für immer vollständig. Ganz gleich ob ich alleine bin. Oder mit Jemandem zusammen. Du hast mir den letzten Teil von mir gezeigt, der wie alle Anderen Teile immer da war und nie woanders sein kann obwohl ich ihn woanders gesucht habe. Ich bin so tief ergriffen. Ich wünschte, ich könnte das Gleiche für Dich tun.

Ich bin mir sicher, eines Tages wirst auch Du dieses Gefühl erfahren und in Dir tragen.

Das Leben ist ein so unendlich wundervolles Geschenk. Danke für diese Woche und all das, was ich über mich erfahren durfte.

 
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So viele Jahre hast Du mich begleitet. Und auch wenn es die schwierigste Zeit meines Lebens war, so war sie auch die Wichtigste für mich. Ich weiss nicht wie mein Leben weiter gehen wird und nicht wie Deins weiter gehen wird. Für die wenigen, aber doch einzigartigen Moment die wir hatten, Danke ich Dir.

Du wolltest immer frei sein. Das ist es was ich Dir heute schenken werde. Einen Moment lang habe ich wirklich überlegt, ob ich Dir heute schreiben werde. Doch was zu Ende ist, sollte zu Ende bleiben. Vielleicht wartest Du auf eine Nachricht und bist traurig, dass Du keine bekommst. Doch selbst wenn, weiss ich, dass Du verstehen wirst, warum keine kommt. Ich wünsche Dir vor allem Anderen, dass Du glücklich bist.

Sei frei und fliege!

 
Ich wollte dich immer gut behandeln, und habe mich selbst vergessen dabei. Mein Abstieg in grauere Tage hat auch dir die Farben genommen, weil du bei mir bleiben wolltest. Ich war sehr traurig, dass du mich verlassen hast, doch heute bin ich froh. Du hast verdient dein Leben selbst zu bestimmen und dich von Dingen und Menschen zu trennen, die dir weh tun - egal warum sie es tun. Für diese Stärke bewundere ich dich, denn mir ist bewusst wie schwer es für dich war.

Verzeih mir bitte, dass ich nicht für dich da war, als du mich gebraucht hast. Ich würde vieles anders machen, aber die Zeit kann niemand zurück drehen, also habe ich längst los gelassen.

Danke für alles, pass immer auf dich auf, du bist ein wertvoller und wunderbarer Mensch.

 
Gestern war unserer Jahrestag. 10 Jahre sind wir jetzt zusammen.

Du hast mich Mittwoch gefragt, ob Du Donnerstag in die Sauna gehen kannst mit deiner Freundin.

Ich habe ja gesagt. Ich hab nicht gesagt, ja kannst du, aber schade das ist doch unser 10ter Jahrestag.

So bin ich nicht.

Deine Frage zeigt mir doch dass du das gerne machen möchtest.

Jetzt sag mir nicht das du damit fragen wolltest ... mal sehen ob er was geplant hat.

Ja hatte ich aber bei uns zu Hause.

Jetzt warst Du gestern bis nach 22 Uhr unterwegs.

Gut jetzt kann ich den Kopf in den Sand stecken.

Hab ich nicht, ich hab Dir einen Kuchen gebacken, etwas geschrieben und den bereits im Sep. gekauften Gutschein für einen ganzen Tag in der Sauna geschenkt.

Du bist aufgestanden, wir haben uns in den Arm genommen, geküsst und gesagt das wir uns lieben.

Aber von Dir kam gestern nichts. Gar nichts. Sonst hast du auch was oder sagst ich hab es nicht geschafft, sorry.

Aber dazu hast du nichts gesagt ... nichts.

Gerade jetzt in unserer Situation, ist es da nicht noch wichtiger als sonst?

Die Jahrestage haben wir nie beachtet (ausser Hochzeit und Valentinstag), aber zum 10ten hab ich mir meine Gedanken gemacht.

Eine Frage kam von Dir, die hab ich nicht verstanden.

Warum hast du den Gutschein schon im Sep. gekauft?

Wie warum?

Weil ich an uns Glaube,

weil wir im letzten Urlaub (obwohl er wirklich heftig war) gesagt haben, wir müssen wieder zu uns finden und gemeinsame Dinge machen, Zeit für uns haben. Sauna ist nicht nur etwas was Du gerne machst, sondern wir beide. In dem Urlaub waren wir in der Sauna, waren alleine und haben über uns gesprochen.

Weil, obwohl ich nicht wusste mit wem du heimlich in der Sauna warst, ich dir trotzdem so was schenke, weil ich das mit dir erleben will.

Weil das mein Geschenk für Dich zum 10ten Jahrestag ist und ich das im Sep. geplant habe genauso zu machen.

Wenn Du zu Hause gewesen wärst und die Kinder im Bett, hätte ich dir ein Bad eingelassen mit Kerzen und Musik.

Hätte meinen Brief und den Gutschein geholt und dir deinen Lieblingstee gemacht.

 
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Heute denke ich an Dich, mehr als sonst. Vielleicht weil ich gerade heute wünschte, noch Teil deines Lebens zu sein. Ich wünschte, alles wäre wie früher. Wir würden uns alles erzählen. Wir wären noch wir und füreinander da.

Du weißt, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche, als dass wir uns aussprechen und uns wieder annähern und wieder mehr draus wird. Meine Hoffnung darauf ist zwar gering aber sie ist da, weil ich weiß was wir füreinander fühlten. Die Zeit wird es hoffentlich zeigen

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