Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

[cyan]

einzigartig. und unersetzlich.

das bist du.

und du hinterlässt eine lücke, die keiner ausfüllen kann. und so viele erinnerungen.

und solchen schmerz, wie ich ihn noch nie gekannt habe.

hier ist das chaos ausgebrochen. der ruhende pol fehlt. das bist du.

der optimist. der realist.

der, der immer eine lösung findet.

das bist du.

wir rennen jetzt alle in verschiedene richtungen. und jeder ist einfach nur noch überfordert. 

unser kompass.

das bist du.

an manchen tagen meistern wir den alltag fast bewundernswert erfolgreich... aber es kehrt keine ruhe ein.

ich hab mich so sehr darauf verlassen, dass du immer da bist. und jetzt bist du weg, und trotzdem bist du noch da. du füllst den ganzen raum aus. meine gedanken kehren immer wieder zu dir zurück. manchmal gewollt. ganz oft aber passiert es einfach so.

ich vergesse dich nie. du fehlst mir jeden tag.

ich werde dir jetzt nicht mehr schreiben. aber ich denke an dich.

ich wünschte nur, du wärst nie krank geworden. du wärst jetzt gesund. du wärst jetzt hier.

aber so ist das eben. so ist das jetzt. eine welt ohne dich. und doch.. eine welt mit dir.

 

[Fa85]

Aus irgendeinem Grund haben wir uns getroffen und durften diese wunderbare Zeit miteinander erleben.

Ich liebe dich und du liebst mich. Manchmal reicht das aber nicht aus.

Vielleicht war es der falsche zeitpunkt, vielleicht trugen äussere umstände dazu bei, dass wir das weitere leben nicht zusammen erleben sollten. Unsere welt ist schräg. Voller stress und verpflichtungen, wir wollen an sich alle nur eins: geliebt werden und Liebe leben. Trotzdem haben wir unsere arbeit, schulen, weiterbildungen und unseren stress. Alles hält uns davon ab uns auf an sich das Wichtigere zu konzentrieren: die Liebe.

Es sollte nicht sein. Ich gebe dich frei und wünschte wir hätten uns beide für die Liebe und nicht für die Karriere entschieden.




Gesendet von iPhone mit Liebeskummer

 

[Interstella]

Weisst du noch, die Walpurgisnacht damals? Ich vermisse dich. 

 

[Thari217]

Du wagst es meine Situation auszunutzen?

Du weißt was ich idiotischer Weise noch für dich empfinde und du traust dich mich das zu fragen?

Ich hasse dich dafür!

Und bin gleichzeitig froh, dein wahres Gesicht zu kennen!

Das war es!

Ich habe dir gesagt, dass du dich nie mehr bei mir melden sollst und ich hoffe du hälst dich daran!

 

[larrylouis]

Wie ist das ? 

Ohne Berührung?

Ohne Gedanken?

Ohne Gespür?

Voller Sehnsucht?

Voller Leere?

Voller Schmerz?

Oder doch

voller Leidenschaft?

Sag mir doch was!

Ich geh mit! 

Selbst diese verlassene Straße.

Zuviel Honig im Kopf.

 

[tobelovedreturn]

don't you know that LOVE is what you feel? 

 

[Charlies_Berta]

Du ziehst mir so die Füße weg. Und ich falle so unmerklich und weich, dass ich erst viel später bemerke, dass ich längst liege. Lieg ich? Oder fall ich die ganze Zeit? Ich weiss es nichtmal. Alles umfängt mich, wärmt mich. Und doch ist da nichts was an mir zieht. Nichts was mich einschliesst oder verlangt.

Ständig fallend und frei.

Du machst ständig das unmögliche möglich und das so selbstverständlich und sanft, dass alles längst gelaufen ist wenn ich es bemerke.

Du hast keine Vorstellung davon, wie gut Du mir tust. Du bist das gefährlichste was mir je passiert ist in Deiner herrlichen Ungefährlichkeit.

Himmel, bin ich am Arsch!

Und wieso schreib ich hier? Ich Idiot. Wo alles was ich sage bei Dir willkommen ist?

Endlich ist das vorbei.

Nichts mehr verstecken müssen. Nichts mehr aneinander vorbei.

Dich geb ich nicht mehr her. Kannste so knicken Babe!

 

[Minusch]

echt jetzt? Cunt? Nun gut, wenn Du Dich selbst so betiteln willst. Bitte sehr. ich finde es je länger je amüsanter. ?

 

[larrylouis]

Komm sei cool. 

Drei Sekunden nur.

Eine Ewigkeit,

Doch nur drei Sekunden.

Genug, um zu verstehen. 

Wenn es genug ist. 

 

[Try]

Es gibt vieles das ich dir noch sagen wollte aber ich leider nie den Mut dazu hatte da ich zu Schüchtern war.

Ich weiss nicht wie du es geschafft hast mir den Kopf komplett zu verdrehen.

Wo soll ich anfangen...

Ich finde dich wunderschön, dein Gesicht das so eine schöne abgerundete Form hat, die Nase und deine wunderschönen grün-braunen Augen wo ich stundenlang anschauen könnte.

Dein Lächeln wo dein oberes Zahnfleisch zum Vorschein kommt lässt mich jedes Mal schmelzen.

Allgemein ist dein Lachen wunderschön.

Auch den Rest deines Körpers inklusive deinen grossen Füsse finde ich Hammer.

Ich hatte mich in dich verknallt und freute mich immer riesig auf ein Treffen. Auch finde ich deine Arbeit mit den Hunden sehr Interessant und fand es schön durfte ich bei einem kleinen Teil davon dabei sein. So konnte ich zwei schöne Sachen miteinander verbinden, dich zu sehen und beim Hundetraining zu lernen.

Dann konnte ich es möglich machen das ich mit in die Ferien kommen konnte und du bereit warst mit mir ein Zimmer zu teilen. Ich war sehr Nervös und aufgeregt aber auch überglücklich mit einer so coolen und wunderschönen Frau die ich sehr gerne mag das Zimmer zu teilen. Dies waren meine schönsten aber auch schwierigsten Ferien, denn ich wusste nicht was ich darf und was nicht.

Ich habe versucht zu Lesen ob du mir irgendwelche Zeichen gibst, wenn ja habe ich sie Leider nicht erkannt. In vielen Situationen hätte ich gerne deine Hand genommen oder dich geküsst, aber Leider hat mich meine schüchterne und zurückhaltende Art daran gehindert, mir fehlte auch das Zeichen das ich darf den ich wolle nicht deine Ferien kaputt machen falls du kein Interesse hattest.

Auch unsere Gespräche waren Leider nicht so aufregend, bitte entschuldige dies, diese Situation war noch sehr ungewohnt für mich, auch die richtigen Gesprächsthemen zu finden war für mich schwer.

Am liebsten hätte ich alles über dich erfahren, aber ich wollte dich nicht mit zu vielen Fragen bombardieren. Ich habe mich darauf konzentriert jede Minute mit dir zu geniessen. An jeden Morgen wo du mich geweckt hast und das erste was ich sehen durfte war dein wunderschönes Gesicht, dies waren die schönsten Aufwachmomente meines Lebens. Unsere Ausflüge waren der Hammer auch wenn wir dabei Nass wurden, auch unsere „buddhistische Hochzeit" hat mich sehr berührt. Nach diesen Ferien wusste ich, dass dies nicht nur ein verknallt sein ist, sondern dass definitiv starke Gefühle vorhanden sind. Ich habe mich in dich verliebt auch wenn ich nur wenig von dir kenne...

Die ersten Tage und Wochen nach den Ferien waren sehr schwer für mich, der Alltag hatte wieder begonnen. Ich fühlte wieder eine grössere Distanz zwischen uns, dies hat dazu geführt das ich dich sehr vermisse.

Die Tage waren Lang, die Nächte noch Länger da einem alles Mögliche durch den Kopf geht.

Denn du bist das erste am Morgen und das Letzte am Abend an was ich denke.

Ich weiss du hast viel los und wenig Zeit mit Job und Hunde, aber das stört mich nicht, gerne würde ich dich dabei unterstützen. Ich finde es toll was du machst und ich würde schauen das ich es mir einrichten kann dabei an deiner Seite zu sein.

Du sollst auf nichts verzichten müssen denn du machst dies sehr gerne und super obendrauf.

Ich bin bereit auf dich zu warten denn du bist meine Traumfrau.

Du hast mir wenn auch unbewusst schon so vieles gegeben und bewirkt. Du warst die Motivation die ich gebraucht habe um in meinem Leben Dinge zu verändern.

Ich mache heute Sachen wo ich immer gedacht habe das würde ich nie machen, oder beende alte Projekte und starte dafür neue.

Du hast du einen grossen Teil dazu beigetragen, da du mir die nötige Motivation und Begeisterung gegeben hast, heute mache ich all diese Sachen mit Freude.

Ich möchte mich bei dir für alles Bedanken und auch wenn ich jetzt weiss dass du gar kein Interesse hast, es anscheinend nicht einmal reicht für Kollegen zu sein. Leider weiss ich nicht warum das nun so ist, ich habe gedacht da wir uns gut verstanden haben und du sogar bereit warst mit mir ein Zimmer zu Teilen das ein Interesse da ist. Was habe ich falsch gemacht?

Gerne hätte ich dich, deine Familie und deine Hunde besser kennengelernt.

Denn ich liebe dich.

Ich wünsche dir nur das Beste, auf das sich alle deine Träume und Wünsche erfüllen und du dein Glück findest.

 

[tobelovedreturn]

es fallt mir unglaublich schwer die richtige Wort zfinde. Mis Herz schreit nach dir, aber die Nacht isch öpis passiert, min Körper hett rebelliert gäge das Ganze, gäge Dich. Und wenn min Körper mir Warnsignal git, muess ich die ernst näh. Ich ka das so nimme, ich ka das mit dir nimme. Es hett alles so toll agfange, ich ha denkt "wow, was füre Maa" In de Zwüscheziit sind mir inere Fründschaft + glandet, du willsch dich nit binde, heigsch kei Ziit füre Beziehig. Jaja, blablabla. 4 Mönet lauft das scho. Und ich ha mir immer gseit, dass das nit so schlimm isch, dass das für mich scho okay isch. BULLSHIT. Gar nüd isch okay, mittlerwiile machts eifach nurno weh. Ich will schreie, schreie vor Schmerz. Ich frag mich, warum Du mich nit gsehsch, warum Du mich nit ghörsch? Ich weiss wieso, will ich Dir egal bin. Zwar seisch, dass Du mich wirkli gärn hesch und froh bisch, dass mir uns kenneglernt hend. Aber was kanni mir mit dem schlussendlich kaufe? Nüd. Ich ka dich nit zwinge, dich in mich z'verliebe. Aber so wie's im Moment isch, stimmts für mich eifach nit. Mich ständig miesse z'frage, ob Du dich mit andere Fraue triffsch, was Du machsch, wo de bisch. Das macht mich kaputt. Will Dir isch's egal, was ich mache. Will Du keini Gfühl hesch, ich aber scho, min Liebe. Und das isch de fiini Unterschiid, wieso mir das alles so schwer fallt. Ich will nit nume die Frau sii wo Du hinter verschlossniger Tür küssisch. Ich will die Frau sii wo Du ufd Stirn küssisch und seisch "das isch mini Frau, ich liebe sie". Aber das bekumm ich vo dir nit. Viellech bitz naiv gsy vo mir, z'hoffe dass Du eifach Zyyt bruchsch. Ich ha Dir wirkli sehr viel vo mir gäh, dir viel priis gäh. Au jetzt, ich bin für dich da, du kasch zu mir ko wenn de öpis hesch. Aber simer mal ehrlich, schlussendlich bin ich viel mehr Wert als vo dir als "Betthäsli" benutzt z'werde. Ich weiss, dass ich s'Härz am rechte Fläck ha und dass es Mensche git wo das z'schätze wüsse. Du denksch nur an Dich selber, seisch mir, ich könn jederzyyt goh wenn ich möcht. Lustig haha, du weisch genau wies um mini Gfühl stoht und hesch doch kei Eier in de Hose mich in Rueh z'loh. Wenn ich Dir öpis wür bedüte, würsch goh und mich in Friede loh, demit ich mich wieder uf mich ka konzentriere. Aber nei, de Sex wo mir hei isch halt scho guet, druf verzichte, wenn nit muesch, willsch au nit. Im Grund gnoh bisch du e tolle Mensch, ich schätze die Zyyt wo mir dörfe zemme verbringe sehr. Du bringsch mich zum lache, bisch für mich do wenn ich wiedermal e Krise ha im Gschäft oder au susch, aber ich bi nit de Typ für öpis unverbindlichs. Es duet weh, will Du nit das in mir gsehsch wo vieli andere sehn, ich könnt anderi haa, wo's ernst meine mit mir, wo sich wirkli für mich interessiere, aber ich bin wie blockiert. Ich seh nur Dich, überall. Wenn ich ufwache, sehni Dich. Vorem schlafe denki an Dich. Du weisch gar nit, was du füres Glück hesch. Aber ich ka dir s'Glück nit ufzwinge. Für dich würd ich en ganze Ozean überquere, du für mich nit emol übere Pfütze springe. Ich verschwende viel z'viel vo mine wertvolle Gedanke an Dich, will ich weiss, Du denksch null an mich. Es wird Zyyt, dass ich für mich selber istoh, mir wiedermol vor Auge fiehre was ich eigentlich wert bin. Und du hesch mini Liebi, mini Gedanke, mini Fürsorg gar nit verdient. Will du schätzischs nit. Alles wo du sehsch bisch DU. 

Ich weiss, ich muess en Schlussstrich zieh, d'Frag isch nur, wie.. ?

 

[RumpelstilzchenAlone]

Wiedermal kreisen meine Gedanken um Dich. Fragen über Fragen. Hast Du die letzten Monate nur mit mir gespielt? Eine Challenge, ob Du mein Herz erobern kannst? Das ist Dir in der Tat gelungen. Und nun brauchst Du Zeit? Zeit um zu sehen, was Du wirklich willst? Ob Deine Gefühle echt sind? Oder um den Abschied aus falscher Rücksicht nicht zu heftig ausfallen zu lassen? Mich schliesslich nicht zu hart auf den Boden knallen zu lassen? Um Dich selbst nicht als Täter sehen zu müssen? Dich galant aus der Affäre zu ziehen? Ist das Deine Masche? Wieviele Frauen sind gerade auf Deinem Lebensweg?

Es zerreisst mich, diese Fragen unbeantwortet stehen zu lassen.

Du verletzt mich sehr, und doch vermisse ich Dich unglaublich.

 

[Minusch]

Isch schono interessant, bi all dänä Schnipsel, wo d'öffentlich usstellsch, fallt mer immer meh uf, wie Du vo dir sälber redsch. Aber ich weiss gnau, dass dä mahnendi Zeigefinger für Dich nöd Du sälbscht bisch sondern ebä diä anderne. Diä wo die durchschaut händ. Aber weisch was? Du chasch das Spiel ruhig wiitters betriebä, vo mir wird gar kei Reaktion uf so lächerlichs cho. Und ich wird kein Fan meh vo Dir. Ich ha nur no Verachtig für Dich übrig. Und sälbscht das isch ä emotion z'viil. Isch besser ich amüsier mi ab somne iibildete Arschloch wie Du's bisch...

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[larrylouis]

Und schon wieder ein Tropfen mehr auf den heissen Stein.... das zischt nicht mal, sondern verdampft, bevor er auftrifft.
Wie heiße Luft. Ohne Zeit zum Zerfallen, in kleine winzige Tröpfchen.
Was bleibt ist der Hauch eines Nebels, durch den alles dahinter verschwimmt.
Gut, dass es nicht regnet, sonst hätte ich ihn nicht mal gesehen.
Bemerkenswert klein, fast unbemerkt.
Und trotzdem wichtig, zu wichtig, um ihn zu ignorieren.
Steter Tropfen....

 

[Verlorene]

Ich spüre deinen Schmerz auch auf die Distanz. Du lässt mich leider nicht an dich ran.

Deswegen lass ich dir deinen Freiraum und schreibe hier statt dir. Du wolltest alleine sein. Und das darfst du auch, wenn es das ist, was du möchtest und brauchst.

Ich hoffe nur, dass du mich irgendwann vermisst und du dich meldest... Denn ich vermisse dich schon seit gestern...

Ich werde auf dich warten. Nicht für immer, aber noch warte ich auf jedenfalls... 

 

[tobelovedreturn]

ENDLICH.

Endlich isch passiert, was scho lang hetti sette passiere. Mi Kopf, Mi Verstand und last but not least mis Härz, hend endli gseit "bis da ane und nimm wiiter". Ich ha gnueg. Ich ha gnueg vo dine leere Wort, vo dine Kompliment, wo sicher nit ernst gmeint sind. Schlussendlich bin ich nume guet gnueg gsy, zum mini Bei breit z'mache. Dis Interesse a mir, a mim Wohlergehe, alles nume gspielt. Alles nume vorghüüchlet. Und jetzt bini a dem Punkt, woni nimmi ka. Ich lueg in Spiegel und frag mich, han ich das überhaupt nötig? Wer bisch du eigentlich, dass Du meinsch, so mit mir könne umzgoh? Du bisch es arms Würstli ohni Charakter. Egoistisch bis an Bach abe. Empathie? Isch für Dich es Fremdwort. Kei Sekunde hetts Dich interessiert wies mir mit dere Situation goht. Alles dreit sich nur um Dich. Im Moment könnt ich chotze, schreie, flenne, alles zemme. Ich bin enttüscht vo mir selber, will ich das so lang mitgmacht ha. Frag mich, wo min Selbstwert bliibe isch.. In dere ganze Gschicht han ich immer öpis vergässe: mich selber. Ich ha immer denggt, jaja, das goht scho. Isch ja nit so schlimm, viellech verliebt er sich ja doch no in mich. Pustekuchen, jedesmol wo du zur Tür use bisch, hetts eifach verdammt weh gmacht. Ich ha mich oft gfragt, was falsch a mir isch, dass Du dich nit in mich verliebsch. Wenn ich so nachedengg muess ich sage, dass es nit an mir liggt. Mit mir isch alles in Ordnig, ich bin guet so wie ich bin. Wenn du das nit sehsch, isch das dis Problem und nit mis. Sit mir das Ganze beendet hend füehl ich mich freier. Ich muess nit ständig um dini Ufmerksamkeit bettle, muess mich nit immer frage mit wem dich jetzt umetriibsch. Und vor allem, ich fühl mich nüme benutzt. Das isch es schöns Gfühl und trotzdem fehlsch Du mir. Aber vermiss ich dich? Oder vermiss ich eifach d'Zweisamkeit? Ich ka dir nit mol gross bös sii, eigentlich duesch mir leid. Du hesch mir nüd böses gmacht, im Gegeteil. Ich ha öpis glernt. Nämli uf mich selber z'luege, für mich selber istoh und sage, wenn ich gnueg ha. Und ich ha gnueg. Gnueg vo dir. Gnueg vo dem Gfühl, als Sexobjekt agluegt z'werde und doch z'unterscht uf de Prioritäteliste z'syy. Du kasch dir glaub gar nit vorstelle wie weh das duet, wenn me öpper so unglaublich gärn hett und vom Gägenüber eifach nüd kunnt. Du weisch nit wie das isch, will du iskalt bisch.. Und das duet mir leid für Dich. Dass du am Schluss so richtig arschig gsy bisch zu mir, machts mir eifacher mit dir abzschliesse. Dangge für das. 

Mach's guet und pass uf Dich uf! 

 

[Verlorene]

Nun ist endlich alles raus. 

Das Warten ist im Grunde vorbei. Du brauchtest mich nur, weil du dich einsam gefühlt hast, weil du dich in einer schlechten emotionalen Lage befandest. 

Das finde ich reichlich traurig und das weißt du auch. 

Ich bin ein Typ der nach so etwas den Kontakt abbricht. Ich dachte, wir wären jedenfalls Freunde. Aber das sind wir nicht. Ich war für dich einfach nur ein Ego Booster. Gut zu wissen! Für mich warst du wichtig. Wertvoll. Ein guter Freund mit dem man Spaß haben konnte. 

Noch fühle ich nur tiefe Leere und eine unglaubliche Müdigkeit. Der Schmerz kommt bestimmt noch. 

Wirst du dich jemals von selbst melden? 

Irgendwie bezweifel ich das. Und wenn dem so ist, dann sei es halt drum. Ich habe meine Lektion gelernt. Auf die bittere harte Tour. Aber was solls. Aus Fehlern wird man klug. 

Aber ich werde dich vermissen, dessen bin ich mir sicher. Vermutlich für Wochen, ehe dieses Gefühl dann auch vergeht... 

Und Enttäuschung macht sich nun in mir breit, jetzt wo ich das hier schreibe. Ich hatte so viel mehr von dir erwartet.. Aber gut, das Kind ist in den Brunnen gefallen. Lass uns einfach mal sehen, wie so die nächsten Wochen laufen. Habe dich noch nicht ganz aus meinem Leben geschmissen. Eine zweite Chance bekommt fast jeder von mir. Selbst du, obwohl ich es vermutlich besser nicht tun sollte... Aber du bist mir wirklich zu wichtig. Viel wichtiger als du dir vorstellen kannst...

 

[Verlorene]

Wow, das war es dann wirklich. 

Du warst seit Wochen absolut seltsam. Ich habe mir wirklich Mühe gegeben, dir so viel Freiraum wie möglich zu verschaffen. Aber die Lügen haben sich gehäuft. Und du warst nur noch auf dich selbst fixiert. Einfach Wahnsinn wie sich ein Mensch innerhalb von drei Wochen so drastisch verändern kann. 

Komisch auch, dass nach dem ich dir meine Meinung gesagt habe, nie eine Antwort kam. Du hast mich überall gelöscht und/oder blockiert. Das ist in Ordnung. Hatte dir ja gesagt, dass ich auf keinen Fall zurückkomme. Das meinte ich so. Die dauernde Lügerei verzeihe ich nicht. Niemals. Auch dir nicht. Oder besser gesagt gerade dir nicht, weil ich von dir mehr erwartet hatte. Viel mehr! 

Schon traurig, wirklich. Aber das du mich löschst und blockierst sagt mir nur, dass ich mit jedem einzelnen Wort recht hatte. Es schert dich nicht, wie es mir damit geht. Du bist viel zu sehr mit dir selbst beschäftigt und ich geh dir sonst wo vorbei. Wofür hast du dich überhaupt mit mir dran gegeben? Ich denke, ich war so ein richtiges Trostpflaster und kam zur Zeit als du dich gerade richtig mieß fühltest. Dann habe ich dein Ego gepuscht, hast du selbst sogar noch gesagt... Und danach hast du mich nicht mehr gebraucht. Ich persönlich finde sowas widerlich. Ganz im ernst. So geht man nicht mit anderen Menschen um. 

Ich frage mich nur, ob du dich wieder meldest, wenn das was du jetzt tust schief läuft... Und es wird schief laufen. Habe ich dir ja gesagt. Habe mir das zu oft angesehen und das Ergebnis war immer das gleiche... Wenn du dauernd die selbe Schiene fährst, wird das Ergebnis immer das Gleiche sein. Ganz ehrlich... Viel Glück. 

Vielleicht wächst dir ja noch mal ein Herz... und ein Hirn. Wäre wünschenswert in deinem Alter. Wird langsam Zeit.

 

[Interstella]

Ich wünschte, du könntest das win-win-Prinzip antizipieren. 

 

[Sandkorn]

Es tut immer noch weh!...nach all dieser Zeit gibt es immer wieder Momente, da frisst du dich ungefragt in mein Hirn.  Aber ich WILL dich nicht mehr da haben. Weder in meinem Kopf noch in meinem Herzen. Du hast mich so sehr verletzt, ich will dich einfach nur vergessen!