Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Warum nur, warum machst Du Dir diese Gedanken, ... wenn du wüsstest, was ich sehe, was ich fühle, kämst du niemals wieder auf die Idee, sowas zu glauben. Du kannst mir die Chance nicht nehmen, Dich weiter kennen zu lernen. Mehr Wir zu sein. Mehr hier zu sein. 

Meine Gedanken sind bei Dir. Beinahe jede Sekunde. Fühl Dich nicht allein. Du bist es nicht. Wenn Gefühle und Gedanken doch nur die Welt bereisen könnten... ich werde alles für Dich sein, was Du brauchst. 

 
Ich hab gesagt, ich zeige dir die Grenzen weiter auf. Du hast es weiter nicht sein lassen können. Du hast gespürt, dass ich Gefühle für dich entwickelt habe. Und ich, dass du für mich Gefühle hast. Du gibst es weiter nicht zu, doch gleichzeitig verrätst du dich immer mehr. Du kannst sie nicht verleumden, das hab ich gemerkt. Darum redest du dich ständig heraus. Clever, das bist du, aber nicht clever genug. 

Es fiel mir nicht leicht, dich mir fern zu halten. Denn trotz allem sind die Gefühle da. Obwohl du ein kompletter Idiot bist. Obwohl du dich verrannt hast im Leben. Obwohl du dich in deiner Scheinwelt versteckst und darin zum egoistischen, naiven Trottel geworden bist. Der Mensch dahinter, ich habe ihn gesehen. Doch meine Gefühle sagen mir auch, dass er weit weg ist. Zu weit. 

Darum weise ich dich zurück. Darum zeige ich dir weiter Grenzen auf. Ich habe es dir gesagt, lass mich in Ruh. Du wolltest dich nicht daran halten. Ich habs dir auch gezeigt, einstecken kannst du, das hab ich gesehen. Aber du bist wieder gekommen. Darum sag ichs dir noch einmal ganz direkt: lass mich in Ruh! 

Hältst du dich jetzt daran? Lässt du mich in Frieden? Oder möchtest du dich wirklich blamieren lassen? Ich weiss, dass ich das kann, ich hab genug gegen dich in der Hand. Ich will es nur nicht, ich bin nicht so. Darum gebe ich dir nochmals eine Chance, dich von mir fern zu halten. Aber wenn du sie nicht nutzt, dann hab ich keine andere Wahl, ich hab dich aufgefordert, gewarnt und nochmals aufgefordert. Ich bin nicht Teil deiner Scheinwelt, bei mir kannst du nicht tun und lassen, was du willst. Ich habe es dir gesagt. Lass es bitte nicht soweit kommen, ich möchte dich nicht blamieren. 

Du magst das irgendwie oder? Du magst es, dass ich dir nicht hörig bin wie viele andere. Du magst das, dass ich stark und eigenwillig bin. Du magst das, dass ich mich von deine Charme nicht einwickeln lasse, dass ich genauso schlagfertig bin wie du. Bei mir kommt der Mensch dahinter zum Vorschein, er ist es, der mich mag, oder? Er ist es auch, den ich mag... 

Schade, dass du diesen Weg gegangen bist. Schade das du dich für die Scheinwelt entschieden hast. Schade um den Menschen, der du hättest sein können. Es tut weh. Weh, dass es dich nicht wirklich gibt. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du einst der sein kannst, der du wirklich bist... 

Aber ich kann dir dabei nicht helfen. Ich kann auch nicht auf dich warten. Denn der Weg ist lang und es ist ungewiss, ob du ihn gehen wirst. Darum lass mich bitte endlich los... 

 
Du bist Du, auch wenn du dir selbst nicht traust. 

Du wirst schon rausfinden, was richtig für Dich ist. Was bleibt mir anderes üblich, als darauf zu vertrauen? 

Mein Gedankenkarusell ist mir zu schnell geworden.. ich setze mich mal einen Moment davon ab und lasse einfach geschehen, was soll. Ein Moment ohne Sorgen ist eine Wohltat. Wenn du nicht wieder kommen willst, dann ist es ok. Du darfst entscheiden, was dir richtig und wichtig erscheint und was stimmt. Und ich werde es annehmen. Klingt ganz einfach, oder? ...Ist es auch. 

Manchmal vergesse ich, dass ich nichts festhalten muss, wenn es eh nicht in meiner Hand liegt. 

Du wirst den Weg zurück schon finden, wenn Du es willst..

 
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ooh, du hätst dich daran? Hätte ich nicht erwartet. Dann hast du also doch noch ein Stück Respekt in dir, ein Stück stärke. Gerade hast du gerettet, was noch zu retten war, damit mein Bild von dir nicht vollständig negativ ist. Ich hab dich nochmals provoziert, bis ans äusserste, hab mich komisch verhalten, gebe ich zu. Das tut mir Leid. Aber ich wollte es wissen, wollte Gewissheit. Damit ich abschliessen kann. 

Danke! Ich werde einige Tage brauchen dich zu vergessen, aber ich bin erleichtert und froh, diese Möglichkeit endlich zu haben. Ich habs schon oft versucht, aber immer wieder warst du da und hast dich in mein Kopf gedrängt. 

Ich habs geschafft, stark zu sein, nicht schwach zu werden, auch bei deinen schönen blauen Augen nicht. Jetzt wirst du mir fern bleiben und ich muss dich nur noch vergessen und auch diesen Schritt werde ich noch schaffen.

 
Ich kann nicht mehr. Das ist zu viel. Warum tust du uns allen das an? Hast du überhaupt keinen Plan, was das bedeutet?

Ich würde gerne sauer sein, oder irgendwas anderes... einfach weil das Gefühl, was die ganze Zeit da ist nicht mehr ertragbar ist. Es geht nicht, dass du das weiter abziehst... es geht nicht. Bleib weg, solange du willst, aber meld dich jetzt!

 
was geht ab in deinem hübschen Kopf Mann? Schreib mir, oder deinem Bruder... oder halt irgendwem.. Lass diese höllische Ungewissheit mal aufhören, bitte. Wo schlägt dein Herz?

 
Morgen bin ich wieder Daheim, Schätzchen. Es tut mir leid, dass Du mir nicht vertraust. Du könntest es
Habe mein Handy verloren. Werde nichtmal mehr deine Häkchen mitbekommen.. vielleicht soll es so sein.
trotzdem, werde bei Dir sein...

 
Baaahhm...ohne Vorwarnung sind die Gedanken plötzlich wieder da. Aber ich bin wild entschlossen es nicht zu zulassen. Du hast es nicht verdient, meine Gedanken zu besetzen. Also verpiss dich aus meinem Kopf und aus meinem Herzen. Da soll Platz sein für jemand anderes!

 
Man geht so nicht mit seinen Menschen um. So nicht. Das was du jetzt tust, ist das, was wirklich von Bedeutung ist. All der Kram um den Du dir Sorgen machst ist es nicht wert... und das ist traurig. Traurig, dass du dich für die Angst entscheidest... gegen Dich, gegen uns, gegen uns alle... das ist leider nicht mehr zu tolerieren. Du stellst ein Nein in den Raum und dein Schweigen. weißt du, man kann niemals vor sich selber wegrennen... 

 
Du kommst zurück. :))))

Danke, dass Du deinen Mut doch noch gefunden hast. Ich bin stolz auf Dich. Und so glücklich

 
Ich ticke nicht mehr ganz richtig im Kopf. Was mache ich Da? Ich habe alles. Alles zum glücklich sein. Bin in einem Alter wo andere schon an die wohlverdiente Rente denken. Und an was denke ich? An den erotischen Typ mit den dunklen Augen der mit mir eine Affaire begonnen hat ohne auch nur einmal nach meinem Alter zu fragen. Jetzt ist er weggezogen. Was ein Glück. Diese Affaire hätte mich meine Ehe, meine Familie, mein "Alles" Kosten können. Aber sie geht weiter, auf emotionaler Ebene. Ich, nein wir beide können es nicht lassen. Haben es das letzte halbe Jahr oft probiert. Auch mit Kontaktsperre, blockieren. Wir können nicht. Jetzt ist er in einer neuen Beziehung. Er hat sich echt verliebt. Und was mache ich um damit fertig zu werden? Ich kümmere mich um meinen Gatten, der schon lange viel zu kurz kommt in unserer Ehe. Er ist überrascht über seine Frau! Aber angenehm überrascht. Es gefällt ihm das ich auf einmal so spontan bin und so oft seine körperliche Nähe und mehr einfordere. Er ist der beste Ehemann den ich mir vorstellen kann. Und der andere? Ich denke ständig an ihn. Kann ihn nicht loslassen. Er ist ein Traum. Mein Traum aus dem ich überhaupt nicht aufwachen möchte. Und wenn es mich meine Gesundheit kostet. Wäre ich nur 20 Jahre jünger. Aber das bin ich nicht. Kann mich mal jemand AUFWECKEN? ERLÖSEN? BEFREIEN? 

 
Was mich am meisten verletzte, war nicht das du gegangen bist, denn ich möchte das DU glücklich bist. Was mich am meisten verletzte war die fehlende Kommunikation. Du hast mir immer wieder versichert, dass du mit mir sprichst, wenn dich was belastet oder stört und doch hast du es nicht getan... Deine Aussagen, dass du mich nie verlassen willst, dass du Angst hast, dass ich dich verlassen werde, dass du mich unendlich liebst und ich dich soo glücklich mache, diese haben mich verletzt. Nun, 3 Monate nach der Trennung zweifel ich an den Aussagen. Wieso hast du mir das immer wieder gesagt? Mir versichert das du nicht gehen wirst (es kam alles von dir aus) und trotzdem bist du vor 3 Monaten gegangen....

Ich liebe dich immer noch unendlich fest, denke oft an dich.. 

es ist schön dich glücklich zu sehen, auch wenn es ohne mich ist. 

nun muss ich noch einen Weg finden dich endgültig gehen zulassen, zu akzeptieren das du nicht mehr "Mein" bist & es sehr wahrscheinlich nie wieder so werden wird wies war.  Ich hoffe es wird mir eines Tages wieder möglich sein, eine Frau so sehr zu lieben, wie ich dich liebe. 

 
Ich werde nie Antworten von dir bekommen, werde nie wissen, was das war, warum du gehandelt hast, wie du hast. Ich werde es nie wissen und nie ganz verstehen. Das muss ich akzeptieren. Ich hätte gerne Antworten, würde gerne verstehen. Aber ich weiss, ich kann nicht, weil ich die Antworten nicht habe und nicht bekommen werde. 

Ich habe es akzeptiert. Nehme es mit einem müden lächeln. Ein weiteres ungeklärtes, unkonventionelles Kapitel in meiner ganz eigenen Geschichte mit der Liebe. Es ist ja nichts neues für mich. Es bleiben wieder mal Fragen offen, werde ich mich jemals daran gewöhnen? Werde ich jemals jemand treffen, der Klartext redet? 

Eigentlich bin ich ja nicht besser als du. Wir haben ein Spiel gespielt und uns gegenseitig nicht in die Karte blicken lassen. Aber wir haben das Spiel nicht zu Ende gespielt. Darum werde ich nie wissen, welche Karten du noch in der Hand hattest. Und du genauso wenig die Meinen. 

Es war gut nochmals Zeit mit dir zu verbringen. So konnte ich zur Ruhe kommen. Auch wenn ich dein Verhalten jetzt noch weniger verstehe. Oder doch mehr? Naja so recht weiss ich das nicht. 

Aber eines weiss ich: Du bist und bleibst ein faszinierender Mensch, egal wie idiotisch du dich verhaltest, egal wie scheisse der Weg ist den du gewählt hast. Ich spüre, dass du anders bist, anders als alle, die ich bis hierhin kennen gelernt habe. 

Du passt  nicht in deine Sektenwelt, aber auch nicht wirklich in eine der anderen "Welten" in denen du dich aufhältst. Langsam glaube ich zu verstehen, warum du geworden bist, wie du bist. 

Und ich kann jetzt zur Ruhe kommen, weil ich endlich akzeptiert habe. Akzeptiert, dass du diesen Weg gewählt hast und kein anderen. Akzeptiert, dass du nicht stark genug warst es nicht zu tun. Weil ich verstehe, warum du es nicht warst und warum du da nie wieder rausgekommen bist. 

Weil ich akzeptiert habe, dass ich dich nicht ändern kann, dir nicht helfen kann. Weil ich akzeptiert habe, das es nicht sein sollte. 

Ich habe es gewusst, von Anfang an, nur akzeptieren konnte ich es nie. Bis jetzt. Ich habe die Magie zwischen uns zerstört, ich weiss. Ich hatte keine andere Wahl. Es tut weh, aber es ist gut so wie es ist. Jetzt werde ich dich eine Weile nicht sehen, vielleicht sehe ich dich nie wieder. Und die letzte Frage, die mir bleibt: Wirst du jemals dein Glück finden? 

 
Ich habe es gepackt. Ich habe meinen Kummer überwunden. Zwar denke ich immer noch an ihn, aber anders. Immer noch habe ich seine süssen  Sprachnachrichten im Ohr, aber ohne Schmerz und ohne Wehmut. Seine Fotos habe ich endlich gelöscht. Emotionslos. Ich könnte noch auf einige Sprachnachrichten zurückgreifen. ABER das mache ich nicht mehr. Es widerstrebt mir. Ich habe mich "entfreundet". Nicht blockiert, das hatten wir schon mal, das fand ich ätzend und lächerlich. Ich schaue ab und zu seine neuen Profilfotos an. Mit der "Neuen". Und denke mir dabei, ja das ist "Sie". Sie sieht ihn so, wie ich ihn gesehen habe. Nur - sie passt auch zu ihm. Ich nicht. Sie war ungebunden, ich nicht. Sie ist so alt wie er, ich nicht. Meine Aufgabe war wohl, ihn irgendwie hier in Deutschland festzuhalten, bis "SIE" auftaucht. Irgendwie habe ich das die ganze Zeit auch wirklich so gesehen. Nur, ich konnte ihn dann nicht loslassen. Hätte mir eine richtige Aussprache gewünscht. Aber er hat sich von heute auf morgen mir verweigert. Zum einen spricht es für ihn. Er wollte die neue nicht mit mir "hintergehen". Zum anderen hat er mich mit dieser Aktion so verletzt, das ich so wütend und enttäuscht war und nur dies mir letztendlich geholfen hat ihn loszulassen.

 
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Du bist nicht wichtig! Du bist NICHT wichtig. Ich widerstehe der Versuchung dir zu schreiben. 

Es hat gut getan dich die letzten Wochen nicht zu sehen, ich habe dich fast vergessen. Aber asbald ich wieder in der Cafeteria sitze, an dem Platz wo wir uns das erste mal begegnet sind ist alles wieder da. Und ich frage mich, ob du wohl wieder kommst. 

Ich wünsche es mir, gleichzeitig weiss ich, dass ich es eigentlich nicht will. Ich vermisse dich, aber gleichzeitig will ich dich nie wieder sehen. 

Wenn du nie dagewesen wärst, aber ich habe gehört, dass du da warst. Nur wenige Minuten vor mir. Wenn du etwas später gegangen wärst, oder ich früher gekommen... Vielleicht soll es so sein, vielleicht sollen wir uns nie wieder sehen. 

Ich weiss es wäre das Beste, das Richtige. Vielleicht hilft mir gerade das Schicksaal dabei, dich vergessen zu können. Warum sonst diese wenigen Minuten. Ein Zug, ein Tram früher und ich wäre dir über den Weg gelaufen... 

Ich bereue es und bin gleichzeitig dankbar, dass ich es nicht bin. 

und Alles was bleibt ist ein Foto von dir. Und alles was ich will ist dich zu vergessen. 

Ich schreibe diesen Text und werde ganz ruhig, es ist vorbei. Der Kreis schliesst sich ich setze den Zähler auf null. Es ist wie vorher, wie vor deiner Zeit, die selben Probleme, dasselbe Leben und alles was bleibt ist ein Foto von dir...

 
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Ich verstehe es nicht, ich verstehe es nicht. 

Jetzt bist du wieder da und sagst mir, dass du eine Freundin hat!! Hör doch auf, las mich doch einfach in Ruhe. Warum sagst du mir das, warum kommst du wieder. Du verwirrst mich, merkst du das nicht. Ist dir das so egal? Bleib mir doch einfach fern. 

Du hast mien Herz schon zerbrochen, warum tust du es nochmal? Seit wann kennst du sie? Hast du die ganze Zeit über mit uns beiden geflirtet? Echt jetzt? 

Du kotzt mich an, immer mehr. Du bestätigst mir nur, dass du ein Arsch bist. Du bist es nicht Wert. Diesmal nicht, nein! Ich lass mich nicht verwirren, ich lass mein Herz nicht brechen. Diesmal bin ich stärker, vorbereitet. 

Du bist nicht wichtig, bald bin ich weg, dann kann ich dich endlich vergessen! 

 
Was? Ich glaube mich verhört zu haben. Du bist schon die ganze Zeit über mir ihr zusammen, seit über einem Jahr? Und ich habe sie gar schon gesehen und sie mich? 

Weiss sie, dass du mit mir flirtest? Weiss sie das alles? Und das ist okay für sie? Und du hast sie allen ernstes die ganze Zeit über nie erwähnt? Warum nicht? Sag mir warum? 

Und dann sagst du es mir so ganz nebenher, dass es sie gibt. Und im gleichen Atemzug berührst du meine Hände, dann lächelst du mich an und willst schlussendlich noch meine Nr.? Was ist das für ein krankes Spiel, dass du da spielst? Warum erzählst du mir das heute, warum ausgerechnet heute? 

Wenn ich mich bloss nie in dich verliebt hätte. Dann würde ich über all das nur lachen, wäre mir alles egal. Ich bin traurig, sehr traurig. Fühle mich verarscht von dir. Warum nur gibt es Arschlöcher wie dich? Ich verstehe es einfach nicht... 

Hoffentlich habe ich dich heute wirklich zum letzten mal gesehen, hoffentlich hast du mir die Wahrheit gesagt und du bist nicht mehr da, bis ich gehe, dann kann ich dich für immer vergessen. Dann kann ich eine Nacht weinen und dann weiter gehen. dann bist du Geschichte, Vergangenheit. 

Ich hoffe ja sehr, dass dir das alles irgendwann um die Ohren fliegt und du mit deinem geschissenen Getue endlich aufhörst. Ich hoffe, dass du keine weiteren Frauen verarscht, so wie du mich verarscht hast. Ich hoffe dir ist bewusst, dass ich deiner Freundin alles erzählen werde, sollte ich ihr über den Weg laufen. 

Wärst du doch bloss nicht wieder aufgetaucht. Ich habe es heute gespürt, dass du da sein wirst. Ich wünschte ich wäre umgekehrt, einfach nicht gekommen. 

Wie naiv bin ich eigentlich. Wie naiv meine Gefühle, noch immer werden meine Knie weich, wenn du da bist, noch immer zittern meine Hände. Verdammt du bist nicht wichtig. Ich wünschte ich könnte endlich wütend sein auf dich, bevor meine Gefühle in Gleichgültigkeit umschlagen und du nur noch Egal bist. 

Es wird kommen, einen Abend noch werde ich traurig sein, morgen werde ich nur noch wütend sein. Dein Foto werde ich löschen und alles was bleibt ist Leere. Und ein Platz in meinem Herzen, der dir nicht mehr gehört, der Frei wird für einen anderen Mann.

 
60 Tage geschafft. Es geht mir gut. Ich habe mein Leben zurück. Meinen Mann, meinen Sohn. Ich weiß es jetzt wieder zu schätzen was ich habe. Das alles habe ich für eine kurze Zeit aufs Spiel gesetzt und hätte alles verloren wenn ich meinen Gefühlen gefolgt wäre. Auch ihn. Ich wusste von Anfang an, das eine kommt mit der er das erlebt das er sich im Grunde seines Herzens auch gewünscht hat. Eine, mit der er selber eine Familie gründen kann. Er hat Zeit gebraucht um das zu erkennen und zu schätzen. Klar, wir hätten gut zusammen gepasst. Da bin ich mir sicher. Wenn nicht der enorme Altersunterschied wäre. Na, ja...                      Ich führe ein tolles, abwechslungsreiches Leben und habe den besten Mann der Welt. Das Problem bin ich. Habe ich zu wenig Selbstwertgefühl? Ich will immer alles haben. Aber ich habe alles! Nur eben IHN nicht. Und ihn hätte ich auch gerne  - gehabt. Zwischendurch hatte ich ja auch das Gefühl, ihn zu haben. Seine Augen sehe ich noch vor mir. Die und IHN werde ich nicht so schnell vergessen. Wenn überhaupt. Wenn es ihm gut geht und er zufrieden und glücklich ist, dann freue ich mich echt. Das er mich so abserviert hat, ärgert mich immer noch. Ich kann es immer noch nicht glauben das er das gemacht hat.Aber er hatte ja recht. Ich hätte ihn  nicht loslassen können. Er musste es tun um befreit in diese neue Beziehung zu gehen. Und um mich zu befreien, damit auch ich wieder in der Lage bin zurückzukommen, in mein Leben.

 
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