Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

[Sonnenschein aus HE]

Ich denke das war es.

Ich habe es hinter mir. Die 90 Tage die ich mir zur Frist gesetzt habe sind längst vorbei. Ich leide nicht mehr und das grübeln ist weniger geworden. Es hat mir geholfen das du dich doch noch einmal gemeldet hast. Bin überzeugt es hat auch dir geholfen. Trotz unserem Altersunterschied und unserer unterschiedlichen Lebensweise haben wir uns super verstanden und uns viel gegeben. Von meinem, unserem Liebeskummer mal abgesehen der uns fast ständig begleitet hat. Seid Anfang des Jahres versuchten wir voneinander loszukommen. Hat nicht geklappt. Wie Magnete waren wir. Bis diese andere im April auf der Bildfläche erschienen ist. Bei ihr wusste ich sofort das sie mich "ablösen" wird. Ich wollte es ja auch. Aber ich wollte dich nicht aufgeben. Da bin ich total egoistisch. Deine Augen, deine Stimme, deine Erotik. Das wollte ich festhalten. Auch wenn es nicht fair ist. Weder meinem Mann noch dir gegenüber. Und wieder warst du es der den ersten Schritt gemacht hat. Blockiert auf allen Kanälen. Und wieder warst du es, der mich suchte weil es dir nicht gut ging. Aber jetzt war es anders. Ich war nicht mehr die Schuldige. Ich war echt total erleichtert und auch befriedigt, das du dich wieder gemeldet hast. Zwar wieder wegen Problemen, aber dieses mal ging es um was anderes. Ich dachte, super, ich hab ihn wieder, dieses mal aber nur auf freundschaftlicher Basis. Aber das war ein Trugschluss. Es geht nicht mehr. Ich habe für mich gespürt das es vorbei ist und ich sehr glücklich bin wie es mit meinem Mann jetzt so läuft. Da passt er nicht mehr rein. Und er hat bemerkt das ihm seine Beziehung wirklich wichtig ist.  Auch wenn es für ihn nicht leicht ist überhaupt eine "normale" Beziehung zu führen. Er bat mich, das ich ihn blockieren sollte. Ich habe das abgelehnt. Daraufhin war ich am nächsten Tag wieder blockiert. Das war vor 3 Wochen. 

Ich bin Dankbar das er sich nocheinmal gemeldet hat.

Ich bin Dankbar das er mir in einer Zeit in der ich mich sehr von meinem Mann vernachlässigt gefühlt habe, in mein Leben getreten ist.

Ich bin Dankbar das er mich nicht einmal nach meinem Alter gefragt hat. 

Ich bin Dankbar für seine Überraschungen und den Sex den wir hatten.

Ich bin Dankbar das er mich mit seiner Erotik aus dem "Winterschlaf" gerissen hat.

Ich bin Dankbar das ich durch ihn wieder zu schätzen weiß was für ein Glück ich mit meiner Familie habe.

 

[Shanon]

Ich hatte es geschafft, war über dich hinweg. Ich habe kaum mehr an dich gedacht. Bis du dich wieder bei mir melden musstest. Und die Nachricht hat eingeschlagen wie der Blitz. Unerwartet kam sie, wie aus dem Nichts. 

Und dann warst du wieder da, in meinem Kopf, in meinem Herzen und vor meinen Augen. Dann hast du mit mir geflirtet, wie nie zuvor und ich verstehe dich mal wieder nicht. Verstehe dein Handeln mal wieder nicht. WAS willst du von mir? 

Und dann führt uns der Zufall wieder zueinander. Ich laufe dir inmitten von hunderten Badegästen über den Weg, dabei bist du gerade auf dem Heimweg und ich erst gekommen. Warum? Ich glaube nicht an solche Dinge, aber warum laufe ich ausgerechnet DIR über den Weg?! An einem Ort wo wir beide selten sind. 

Du redest kaum über deine Freundin, warum erwähnst du sie nie? Warum verhalten sich deine Freunde als hättest du sie gar nicht? Warum helfen sie dir mit mir zu flirten? 

Ich sollte mich einfach von dir Fernhalten, ich bin selber Schuld. Ich kann es einfach nicht. Schaffe es nicht! 

Zum Glück ziehe ich jetzt weg. Dann werde ich dich wohl nie wieder sehen. Zum Glück nicht! Nur mit dem Liebeskummer kann ich jetzt wieder von vorne anfangen. Weil du mir schreiben musstest. Weil du wieder gekommen bist, obwohl du gesagt hast, dass du nicht mehr kommst. Weil du wieder mit mir flirten musstest. 

Warum hast du es bloss geschafft, dich so schnell wieder in mein Herz zu schleichen? Ich habe es geschafft, ehrlich, habe fast nie mehr an dich gedacht, dich nicht mehr vermisst, du wart mir einfach egal. Der Platz war wieder frei, ich war wieder frei. 

Und jetzt bist du wieder da, in meinem Kopf und meinem Herzen. Und ich vermisse dich... Aber ich weiss, es wird vergehen, ein paar Tage und alles ist schon halb so schlimm. Ein paar Wochen und du wirst schon fast vergessen sen. Ein paar Monate und du wirst eine vage Erinnerung sein. Und darin wirst du der Idiot sein, der du bist. Darin wird es die rosa Brill nicht geben!

Nur gerade, gerade jetzt in dem Moment vermisse ich dich noch. Denke ich noch an dich. Sehe nur deine guten Seiten, den faszinierenden Menschen... Nicht den Idioten der du bist. 

 

[Shanon]

Ich war nur ein Spielzeug oder? Du hast es genossen, mit mir zu spielen, mit mir zu flirten, bevor du zu deiner Freundin wieder nachhause bist. Wichtig bin ich dir nicht und war ich dir nie. 

Verdammt, gerade tut es wieder so weh. Warum? Warum ich? ich vermisse dich, wünschte ich würde dir etwas bedeuten. Es tut weh, dass das alles nichts zu bedeuten hatte. Das ganze flirten, die Blicke, das Lächeln. Nichts davon war für mich gedacht. Nichts davon hast du mir geschenkt. Du hast nur genommen, mich als Spielzeug verwendet. 

Und das tut weh, so sehr weh. Ich fühle ich scheisse, ungeliebt und unhübsch. Bin wütend auf mich selber. Wie auch könnte jemals jemand mich lieben? 

Warum nur habe ich dir diese Macht über mich gegeben? Warum lasse ich es wieder zu? Ich verstehe es nicht, verstehe mich selber nicht. Bin selber Schuld, dass ich wieder mit dir geredet habe, dich nicht einfach ignoriert. Selber Schuld, dass ich dich wieder in mein Herzen gelassen habe. 

Du bist ein Arsch, du bist es nicht Wert! Ich fange wieder von vorne an, alles ist auf 0 zurück gesetzt. Und wieder einmal wird eine Stärke zur Schwäche. Wenn ich jemanden oder etwas liebe, dann komme ich davon kaum los. Ich halte zu dem was ich Liebe, zu den Menschen und den Dingen. Gehe mit ihnen durch einfache und schwere Zeiten, lasse nicht einfach los... Aber bei dir muss ich es! Und ich werde es können, konnte es schon einmal. Und dann sehe ich dich hoffentlich nie wieder, bin dich für immer los. 

Und alles was bleibt ist ein Foto von dir! 

 

[Leela]

Das ist ein Zitat aus dem Netz, ein guter Rat, was man machen soll, wenn sich jemand in dich verliebt hat, unglücklich natürlich ?:

"Auf Abstand zu gehen ist jetzt vermutlich nicht taktlos sondern gnädig. (...) Du kannst jedenfalls davon ausgehen, dass Eure Freundschaft gelaufen ist. Nicht weil er Dich jetzt nicht mehr mag, sondern weil es ihm jetzt jedes Mal einen Stich verpasst wenn ihr euch seht (weiss ich auch aus ?erster Hand...)."

Das ist ein guter Tipp für alle, die sich in dieser Situation befinden. 

Ich habe es übrigens auch einmal erlebt, wie jeder vermutlich. 

Die meisten Männer wollten nur was und wenn sie es nicht bekommen haben sind sie gekränkt weiter gezogen und haben ihr Glück schnell woanders versucht. Nur der Stolz hat gelitten,  nicht das Herz. Einer war aber richtig unglücklich,  ein netter Junge, der aber wie mein Bruder aussah. Mir war sofort klar, dass wir uns nicht mehr sehen durften. Obwohl wir damals in einer Gruppe zusammen gelernt haben. Ich bin nicht mehr hingegangen, obwohl mich diese Gruppe damals sehr motiviert hat und alleine für die wochtigste Prüfung lernen viel schwieriger war.

Komisch, dass ein kluger Mann wie A nicht darauf kommt. Ich wette, ich bin nicht die erste, die so für ihn (einseitig) empfindet. Er hat bestimmt schon reihenweise Herzen gebrochen. Hat er die anderen Unglücklichen auch so gequält ???

Da auf diese Beiträge nicht geantwortet wird, müsste es die Möglichkeit geben,  sie unbegrenzt ändern und bearbeiten zu können. Natürlich möchte ich nicht, dass er den Kontakt  abbricht, das wäre schrecklich;  abends ist meine Stimmung leider völlig anders als vormittags. 

 

[Mod-Team]

[OT:

Sinn dieses Threads ist es, dass Nachrichten oder Dinge, die man sagen will - an denenigen Menschen, der Liebeskummer bereitet - hier gepostet werden können.

Das ist oft DANN sinnvoll, wenn es sich um wütende Worte, um Richtigstellungen, um Feststellungen, aber auch um Wichtiges handelt - und es keinen Sinn macht, dies in Wirklichkeit an den / die Adressaten zu richten.

Bitte dies zu beachten.

Danke, die Mods]

 

[Leela]

Danke für den Hinweis,  

bin leider nicht wütend,  werde aber daran arbeiten? Ich würde durchaus gerne etwas dem Menschen sagen, der mir den Kummer bereitet: dass mir der Kontakt nicht gut tut, und dass wir uns besser nicht mehr sehen sollten. Vielleicht habe ich es unglücklich formuliert. Es ist schon besser für mich, wenn ich es hier schreibe,  weil ich es alle paar Stunden anders sehe...Oben wurden komischerweise zwei Posts von mit zusammen gefasst,  die ich im Abstand von ca. 7 Stunden geschrieben habe, ich weiß nicht, ob das automatisch geschah? Dadurch kann man das nicht wirklich verstehen. Nach den 7 Stunden sah ich es nämlich wieder anders. Sorry...Liebe Grüße 

 

[Sonnenschein aus HE]

Den Deckel habe ich schon lange drauf gemacht. Ich gebe es zu, ab und zu habe ich ihn wieder runtergeschraubt um deine Fotos zu sehen und deine Stimme zu hören. Ich arbeite immer noch an mir. Erst letzte Woche stand ich in Gedanken vor 2 verschlossenen Türen. Hinter der einen habe ich alles schön aufgehoben und archiviert. Jederzeit erreichbar für mich. Hinter der anderen war nichts. Nichts ist falsch beschrieben, es war eine Weite, eine helle, freundliche, einladende, sonnige Weite. Sofort war mir das angenehmer und ich wusste, das ist die richtige Tür durch die ich gehen muss. Aber ich konnte nicht. Zuviel Angst auf den Verzicht der Erinnerungen. Und heute, nur ein paar Tage später, frage ich mich ob ich es wagen soll. Ich fühlte mich gut und wollte die momentane Stärke nutzen. Gehe ins Archiv... Mann... du hast ja wieder mal die Blockierung rausgenommen. Was soll das? Warum löscht du mich nicht einfach? Ich weis es warum... wieder mal hoffst du das ich mich bei dir melde... trotz Liebesfoto mit der neuen. Zuerst war ich geschockt, dann wütend. Habe keine Lust mehr auf die Spielchen. Diese Spielchen die du mit mir spielst. Jetzt bereits zum 4. Mal. Werde dich vorerst nicht aus meinem Adressbuch werfen. Das sieht wie eine Reaktion darauf aus, das will ich nicht. Aber ich habe es getan. Für mich. Endlich unseren kompletten Chat, einschliesslich Fotos und Sprachnachrichten gelöscht. Bin so stolz auf mich. Obwohl ich zugeben muss, das es Dank deiner "Unterstützung" passiert ist. 

 

[Sandkorn]

Es ist schon so lange her. Ich habe mittlerweile jemanden gefunden, bei dem die Gefühle echt sind. Und trotzdem bist du immer noch da. Zwischendurch und völlig ungefragt - wie ein Blitz im Gewitter, kämpfst du dich in meine Gedanken. Kleinigkeiten reichen für einen Flashback, und ich will das wirklich nicht! Du solltest mir total egal sein, du hast mir das Herz gebrochen und mit mir gespielt. Du bist es nicht wert, dass ich weitere Gedanken an dich verschwende. Selbst diesen Text hier zu schreiben ist eigentlich gar nicht angebracht. Aber manchmal muss ich es einfach irgendwie los werden. Mein Umfeld kann und will nix mehr davon hören, mir würde es genauso gehen. Ich habe schon so vieles geschafft, nun möchte ich einfach noch diese Blitze los werden. Ich möchte mich voll und ganz auf mein Leben konzentrieren können und da hast du keinen Platz. Du hast es so gewollt - also lass mich in Ruhe!

 

[Sonnenschein aus HE]

Du hast dich tatsächlich wieder gemeldet. Hast dir Zeit gelassen. Ich habe schon nicht mehr daran geglaubt. Habe mich aber echt total gefreut. Krank -Ich weiß! Du hast mir tatsächlich den Gefallen getan und "Sorry" gesagt. Wegen dem Blockieren! Nun,  ich weiß warum.  1. Du willst mich vergessen, denn du hast eine Frau kennengelernt die dir sehr wichtig ist. 2. Du willst es richtig machen in dieser Beziehung und da passe ich ja nicht rein. Oder eben der Kontakt mit mir.  Du hast gehofft das es vorrüber geht. Das "an mich denken". Ich auch. Glaube mir. Ich arbeite ständig an mir. Aber wie kann ich dich und das Erlebte vergessen? Das geht garnicht. Weder mit Meditation noch mit der grössten mentalen Anstrengung. Trotz Ausmisten und und und. Und ich bete das ich irgendwie erfahre wie es dir geht. Und plötzlich bist du wieder da. Du musst dich mir mitteilen. Du arbeitest an dir wie ich an mir. Und..., aber...Du sagst du  kannst mich nicht vergessen. Aber du musst. Ja,  ich muss auch. Aber muss ich wirklich? Wir haben doch sowieso keine Zukunft. Warum soll ich vergessen? Und ich will nicht das du mich vergisst.

 

[Leela]

Das ist die erste (und hoffentlich letzte) nicht erzwungene, ernst gemeinte, aufrichtige Liebeserklärung in meinem Leben, die nicht an mein Kind gerichtet ist?. Und doch wird sie den Adressaten nie erreichen, GsD.
Aber einem so wundervollen Menschen muss man natürlich die Liebe gestehen?.


Lieber A, oder eher K,

oder wie auch immer du heißt,
lebe wohl, achte auf deine Gesundheit, bleib glücklich und melde dich bitte nicht mehr bei uns, denn



Und das wird noch sehr, sehr lange so bleiben. Also schick uns bitte keine Weihnachtsgrüße und keine Fotos. Eine Sprachnachricht wäre ein Traum, weil ich deine Stimme vermissen werde, aber natürlich auch schädlich.
Du wirst uns sehr schnell vergessen, wünsch uns, dass wir auch irgendwann vergessen können. Das Plätzchenfoto mit deinem Neffen vom letzten Jahr werde ich allerdings nie vergessen, ich habe nie in meinem Leben etwas Süßeres gesehen, es hat mich umgehauen?, danke dafür.
Das Schlimmste ist: wir werden dich ersetzen müssen, früher oder später wird jemand deine Aufgaben übernehmen müssen, sonst wäre deine Arbeit und meine lange Qual umsonst gewesen. Das wird schrecklich weh tun und mir garantiert jedes Mal aufs Neue das Herz brechen?. Aber es ging einfach nicht weiter in dieser Konstellation, du hast bestimmt gesehen, wie sehr ich mich bemüht habe, weiter zu machen. Ich habe wirklich alles versucht. Ich wünschte, ich könnte das, aber es war eine schreckliche Tortur. Und auch wenn ich mich jetzt recht gut beherrschen kann: Es ist kein bisschen besser geworden. Ich habe nur gelernt zu lächeln und es zu überspielen, um es für uns beide erträglich zu machen. Das weißt du wahrscheinlich.

Das war's. Es ist damit alles gesagt worden, laut und deutlich.

Es ist schon irgendwie befreiend ??‍
Wie sinnlos, dieses Bedürfnis, jemandem 'ich liebe dich' zu sagen, der es auf keinen Fall hören will. Ich habe leider generell ein großes Mitteilungsbedürfnis und bereue oft, manche Sachen gesagt oder geschrieben zu haben. Aber hier ist es erlaubt und unschädlich. Internet ist so ein Segen, was hätte ich ohne gemacht? Wie haben früher verrückte Leute wie ich überhaupt ohne überleben können? Vermutlich gar nicht.

Ich habe vor Kurzem einen Vortrag gehört, in dem gesagt wurde, dass wir jetzt höchstwahrscheinlich in den besten Zeiten in der Menschheitsgeschichte leben. Viel besser kann es nicht mehr werden, in wenigen Jahrzehnten wird es bergab gehen. Das Internet gehört zu diesen wunderbaren Sachen, die unser Leben besser machen, vor allem für die, die so einsam sind, wie ich.

 

[Leela]

Gestern war ich mit meiner Freundin M in der Stadt und habe ihr erzählt, wie ich dein Abschiedsgeschenk abgelehnt habe. Sie meinte: Es tut mir leid, dass ich dir das sagen muss, aber ich wäre auch beleidigt.
Hier im Forum habe ich das auch gehört: "Willst du wirklich hören, was ich denke" haben mir hier Leute per PN geschrieben u.ä...
Ich weiß es auch und es beschäftigt mich sehr, jeden Tag mache ich mir Vorwürfe.
Aber ich konnte dich nicht nochmal im neuen Jahr sehen, das wäre tödlich, mir geht es auch so wirklich sehr schlecht ?. Und ich hatte auch nicht viel Zeit, um nachzudenken, wie ich es eleganter lösen könnte. Ich hätte dir Geld schicken können, damit du uns das Geschenk per Post schickst, auf die Idee bin ich aber leider nicht gekommen...
Ich habe mich damals schon per Mail entschuldigt, ich kann es nicht nochmal machen, ich will dich nicht mehr belästigen, du hast uns schon längst vergessen.
Aber es lässt mir einfach keine Ruhe, weil ich ja immer noch an dich denke, jeden Tag, rund um die Uhr ?
Verzeih mir bitte?

 

[Leela]

Ich habe heute dieses Gedicht von Erich Fried gelesen und habe gestaunt: So habe ich letztes Jahr gedacht, das ganze Jahr,  das ist, was ich dir jedes Mal am liebsten gesagt hätte:

* DICH NUR EINMAL SEHEN *

Dich nur einmal sehen und dann nie wieder

muss leichter sein, als Dich noch einmal

und dann nie wieder sehen.

Dich noch einmal sehen und dann nie wieder

muss leichter sein, als Dich noch zweimal

und dann nie wieder sehen.

Dich noch zweimal sehen und dann nie wieder

muss leichter sein, als Dich noch dreimal

und dann nie wieder sehen.

Aber ich bin dumm und will Dich noch viele Male sehen, bevor ich Dich nie wieder sehen kann.

Ich hoffe, dass es dir gut geht.

 

[Leela]

Wie kann man dich denn vergessen?

Hat das schon irgendjemand geschafft???

Ich habe dauernd starke Schmerzen durch einen Unfall und mache mir Sorgen,  dass sie nie weggehen.  Und trotzdem ist der Herzschmerz dauerhaft präsent ? Ich muss mich an deinen müden traurigen Blick erinnern, immer wenn ich ihn gesehen habe,  war ich mir sicher, dass er davon kommt, dass du mich bemitleidet hast, es war schrecklich.

Im Rosengarten in GB hast du so furchtbar bedrückt gekuckt,  du hattest bestimmt irgendwelche Sorgen,  aber ich habe nur Mitleid gesehen,  es war nicht einfach, nicht zu weinen...

Nach dem 17.08 war es noch viel, viel schlimmer, spätestens da hast mich garantiert schon bemitleidet, das habe ich mir nicht eingebildet. Gott, ich bin so bedauernswert..?

Pass gut auf dich auf ?

 

[Marie_1975]

ich bin der Meinung, wenn man ja zu jemandem sagt und all die schönen Gefühle teilt, dann darf man auch wenn alles vorbei ist, die Hälfte der Trauer übernehmen. das wäre nur fair. 

alles andere fühlt sich scheisse an. mies!

 

[Leela]

Ich habe dich vor sieben Monaten das letzte Mal gesehen, seitdem nichts mehr von dir gehört und habe trotzdem immer noch das Bedürfnis, dir etwas zu sagen. Da kann man nur den Kopf schütteln, nicht wahr
Ich verstehe es nicht, aber mein Herz zieht sich immer noch schmerzhaft zusammen, wenn ich an dich denke, nicht anders als im Dezember.

Wir würden dir so gerne zum Geburtstag gratulieren , wenn ich dir nur schreiben könnte...

Warum hast du dich nie wieder gemeldet, wir fragen uns das oft. War es wirklich so unangenehm Das kann ich mir nicht vorstellen, die letzten Monate habe ich mich doch zurückgehalten, kaum etwas gesagt, keine Fragen mehr gestellt.

Jetzt habe ich dauernd panische Angst, dir zufällig in der Stadt zu begegnen, ich habe sogar Angst, mich mit E. zu treffen, weil sie etwas über dich wissen könnte. Ich weiß nicht, ob ihr immer noch zusammen arbeitet. Bei meinem letzten Treffen mit ihr im Winter habe ich die ganze Zeit gebetet, dass sie dich nicht erwähnt oder nach dir fragt. Zum Glück hat sie es nicht getan, mir war die ganze Zeit schlecht vor Angst. Seitdem schreibe ich ihr nicht mehr, weil ich diese Angst nicht mehr erleben will, sie nimmt mir das natürlich übel .

Falls wir uns tatsächlich mal begegnen sollen, hoffe ich, dass du weißt, dass du wegschauen musst. Ich bin noch nicht in der Lage, etwas Vernünftiges zu sagen.

Als wir deinen Geburtstag letztes Jahr nachgefeiert haben, in T., war ich überzeugt, dass du bald zurück in deine Heimat gehen würdest, du hast im Frühjahr so überzeugend davon gesprochen, dass ich es ernst genommen habe. Du hast den Reiter ausdrücklich als Abschiedsgeschenk bekommen. Das wäre damals der perfekte Zeitpunkt für den Abschied gewesen, für uns alle, ich hätte nichts mehr erfahren.. Schade, das war der 22. Juli, du hättest den Moment nutzen können, ich konnte es nicht. Es wäre ein perfekter Abschied gewesen. Ich hätte jetzt nur schöne Erinnerungen...

Nach dem 17.8 haben wir uns noch 13 Mal gesehen. Es war unnötig, 13 furchtbare, unerträgliche Termine, dass ich diese Tortur überlebt habe, grenzt an ein Wunder. Wozu war es eigentlich gut, keine Ahnung...Es war eine schreckliche Zeit, der 17.8, so ein schlimmer Tag, wärest du lieber mit deiner verletzten Hand zu Hause geblieben Jemand hat mir vor Kurzem gesagt, dass es für mich ein Erlebnis war, von dem ich mich nie erholen werde...

Neulich habe ich ein Profil von dir mit einem perfekten Foto im Netz gefunden Genauso wie auf dem Foto habe ich dich in Erinnerung, glücklich, lächelnd, einfach perfekt in jeder Hinsicht.

Im Grunde würde ich dir das alles gar nicht so gerne sagen, das würdest du gar nicht hören wollen. Aber ich würde dir wenigstens gerne gratulieren, ich wünschte, wir hätten einfach ein normales Verhältnis, als ob alles ok wäre. Aber ich habe mich leider so peinlich verhalten, dass es unmöglich ist, ich schäme mich dafür. Es lässt sich leider nicht ändern. Schade, es ist eine der Sachen, die ich am meisten bereue.

Wir wünschen dir alles Gute und viel Glück!
Wir vermissen dich, die Arbeit mit dir war schön: etwas ganz Besonderes Das habe ich dir zum Glück oft genug gesagt und ich habe mich immer bedankt.

Ich habe Angst, dir zu begegnen, aber im Zug, mit Maske im Gesicht, bin ich mutiger und in GB halte ich immer Ausschau nach dir. Du steigst da bestimmt manchmal um. Und ich schaue mir da in GB zwanghaft alle abgestellten Fahrräder an, eigentlich nicht nur da, überall. Dabei bin ich mir nicht mal sicher, ob ich dein Fahrrad wieder erkennen würde...Früher habe ich Fahrräder nicht wirklich wahrgenommen, jetzt verhalte ich mich fast verdächtig... Vielleicht hast du es sogar gar nicht mehr...
Was für ein Leben, wa, nicht beneidenswert. Hast du uns wirklich vergessen?

 

[Mel6]

Dich wieder in den Arm nehmen, deine Wärme spüren, deine Lippen spüren, dir mit der Hand übers Gesicht/den Bart streichen, dir sagen wie sehr ich dich liebe, dir sagen dass du mich vollkommen machst, dass ich mich das erste Mal im Leben wirklich geliebt fühle. Du kuschelst dich an mich und flüsterst mir ins Ohr "Ich lass dich nie mehr gehen".

Ich brauch dich in meinem Leben, bitte komm zurück...ich weiß dass du mich liebst...

 

[Leela]

Ich werde dich nie wieder sehen, es ist ein schrecklicher Gedanke

 

[Leela]

Es ist schon ein Jahr her. Ich wünschte, ich hätte damals, im TP, anders reagiert, aber es ist im Grunde egal, du hast es schon längst vergessen. Warum quält es mich immer noch...
Ich hätte es für mich behalten sollen, ich wünschte, du hättest nichts mitbekommen, von meiner Verzweiflung. Jetzt sitze ich am Flußufer, auch hier erinnert mich alles an dich, die Schiffe, das Museum, der Turm, der Inder, wo wir nach der Schifffahrt waren, egal wo ich hin gehe, die ganze Stadt, jede Ecke erinnert mich an dich..
Ich kann dich leider nicht vergessen.
Ikh hob dich tsufil lib..

 

[Leela]

Ich hoffe,  du hast mich nicht bemerkt Wenn wir uns wieder begegnen,  schau bitte weg.

 

[Leela]

Du hast vermutlich heute weggeschaut, mich gesehen und weggeschaut... so war es bestimmt..Danke