Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Plötzlich rieche ich es wieder, das billige Parfum, das du zu Beginn unserer Beziehung vor vier Jahren samstagmorgens zum Arbeiten immer benutzt hast. Als ich dich morgens noch kurz gehalten habe, du dich dann angezogen hast, und ich liegen geblieben bin - eingekuschelt in deiner Decke, in dem Geruch unserer gemeinsamen Nacht, in unserer berauschenden Verliebtheit, die vielleicht auch schon Liebe war. Wo finde ich das wieder?

 
Wie dumm bin ich eigentlich!? :mauer: Jetzt war ich gerade daran mal alles auf die Reihe zu kriegen und mich nur auf mich zu fokussieren. Mein Terminkalender ist dem entsprechend voll mit Sport- und anderen Terminen. Und da treffe ich dich. Was eigentlich toll ist. Aber wieder und wieder bin ich dumm genug den selben Fehler zu machen. Daher steh ich schon wieder da und denke zu viel nach... Was willst du? Ein Abenteuer? Was ernstes? Was willst du bloss? Ob du dich heute bei mir melden wirst? Ich hoffe es sehr. Ich hoffe du meldest dich um mir zu sagen, dass du mich wieder sehen willst. Dass wir uns wieder unterhalten und küssen können... Ich wünsche es mir. Aber es macht mir angst, dass ich schon wieder alles missverstehe und am Ende mit einem gebrochenen Herzen dastehen werde... es macht mir Angst... aber ich hoffe, ich hoffe auf dich. Denn ich werde mich nicht melden. Ich getrau mich nicht, falls ich wieder alles falsch verstanden habe. Verdammt :mauer:

 
du kannst mir noch lange erzählen, wie wichtig ich für dich bin und dass du mich nicht verlieren willst. du verlierst mich nicht. ich laufe dir davon.

 
Wieso müssen wir immer streiten? Ich fühle mich so hilflos...ich hab soooo Angst.

Wie lange machen unsere Nerven da noch mit ?

 
Ich vermisse dich.

Einerseits tut es weh zu sehen das es dir gut geht, du deinen Spaß hast, dich wieder auf Parties rumtreibst und dein Leben genießt.

Andererseits ist es das was Ich dir gönne, Ich kann dir gar keine Vorwürfe machen, du warst immer Ehrlich zu mir und hast mir immer deine Meinung gesagt.

Es ist schwierig es zu akzeptieren das es vorbei ist, es tut wirklich richtig weh weil Ich weiß das du dich nicht mehr melden wirst. Ich versuche dich instinktiv zu "hassen", dich als Böse darzustellen, aber ich will weder feige sein, noch hätte ich einen Grund dich zu hassen, denn du hast nichts falsch gemacht, du hast alles richtig gemacht und mir mehr Chancen gegeben als es jede andere getan hätt.

Ich sollte den "Hass" in mir auf mich selbst richten und dann damit beginnen mir selbst zu verzeihen.

Egal was du machst, Ich hoffe das es dir wirklich gut geht. Ich liebe dich :heulen:

 
in solchen momenten fehlst du mir wieder.. und ich wünschte, du würdest fragen.. aber du fragst nicht.

manche dinge ändern sich nie.

du lässt mir in deiner gegenwart keinen platz, aber versprichst mir gleichzeitig das blaue vom himmel.

ich lasse dir in meiner zukunft keinen platz. ich sehe nicht, was wir beide einander noch geben könnten ausser schmerzen.

für dich ist jetzt grade halbzeit. und ich denke an dich.

gleichzeitig lerne ich so viele neue leute kennen.. aber ich vergleiche sie mit dir. sie sind anders als du. vermutlich.. besser für mich. aber sie lösen nicht dieses gefühl in mir aus.

ich wünschte, du wärst hier. grade jetzt.

 
Ich merke das unsere Wege sich trennen....aber ich kann nix dagegen tun!

War alles umsonst ?

 
B., ich weiß gerade gar nichts mehr.

Ich weiß daß ich mich zu dir hingezogen fühle, sehr sogar.

Aber ich weiß auch daß du Recht hast: Wir passen so gaaaaaaaaaaaaaaaaaar nicht zueinander.

Es war seltsam das zu hören.

Aber irgendwie auch richtig.

Trotzdem bleibt die Frage in mir: wieso können wir dann auch beide nicht voneinander lassen?

Gut. Im Augenblick kann ich wohl weniger von dir lassen. Das liegt aber auch daran, daß ich nicht mehr Lebenszeit mit Warten (auf was?) verbringen möchte.

Ich möchte dir einfach nah sein. Nochmal mit dir reden. Über so viel. Dich küssen.

Obwohl ich weiß, daß du mich wieder wahnsinnig machen würdest - würden wir wieder zusammen finden.

Immerhin ein anderer Wahnsinn, als mir sonst widerfährt.

Ich hab dich lieb.

Aber den nächsten Schritt musst du machen.

 
ich musste eben an dich denken.. und plötzlich bin ich wieder traurig. du fehlst mir. ich verliere mich in den leuten hier. oberflächliche flirtereien. ich sollte mich gut fühlen, leicht. so viel bestätigung von allen seiten.

ich will nur deine nähe. deinen geruch. deine arme, die mich halten. deine stimme hören. dein lachen.

du fehlst mir. und es ärgert mich, dass ich dich vermisse. als gäbe es keinen anderen mann auf dieser welt. als wärst du gut für mich gewesen. als wäre ich gut für dich gewesen.

ich melde mich nicht bei dir. heute nicht, morgen nicht. auch in zwei wochen nicht. ich baue keine brücken mehr.. du baust ja auch keine.

 
:mauer: Ich werde wohl nie aus meinen Fehlern lernen. Vorgenommen hab ich mir, mich nur auf mich zu konzentrieren. Nur auf MICH. Und dann kamst du. Du hast mich die verquere USA-Geschichte vergessen lassen. Auch wenn ich ab und zu noch mit den Gedanken in die Ferne schweife. Du schreibst mir jeden Tag meist von dir aus. Aber ich Kuh, ich liess mich wieder mal von den Gefühlen überwältigen und nun - nun stehe ich wieder da. Und weiss nicht wo hin. Weiss nicht was richtig oder falsch ist. Du lässt mich alles vergessen, wenn ich in deiner Nähe bin. Aber wenn du nicht da bis. Da überholen mich meine Gedanken und ich frage mich, ob es dir geht wie mir oder ob ich mich wieder einmal täusche. Ich weiss es nicht, es macht mir ein ungutes Bauchgefühl. Aber ich weiss nicht ob du es bist oder meine Angst. Lass mich fliegen, aber bitte fang mich auch und lass mich nicht fallen. Oder heb mich gar nicht erst in die Luft, wenn du das nicht willst.
 
Das machst du doch mit Absicht!

Was soll sowas?

Was willst du von mir?

DU machst Schluss. DU trennst dich von mir. DU schreibst mich immer wieder an. DU willst dich treffen. DU hast bereits einen neuen!

DU stellst mir eine Falle in dem du eine Kollegin schickst um zu testen ob Ich auf den Flirt anspringe und benutzt es jetzt als Vorwand warum du bereits einen neuen Freund hast?

WAS willst du von mir?

Ich habe dir immer wieder gesagt Ich werde nicht wie deine EX Freunde sein die dir Jahre lang hinterherrennen und dich immer zurück haben wollen! Ich bin BESSER als der schwache Rest! Lass mich endlich in Ruhe und reib mir nicht bei jeder Gelegenheit unter die Nase wie glücklich du doch bist verdammt

Kapierst du nicht das du mir damit weh tust?

Ihr Frauen seid alle gleich.

 
ich versuche, die erinnerungen an dich mit neuen erfahrungen zu überschreiben. manchmal gelingt es mir beinahe.. dann steh ich vor diesem haus, vor dieser türe, und alles ist wieder da. ich gehe daran vorbei, aber mein herz bleibt für einen moment stehen. ich gehe weiter, aber mein herz bleibt zurück.

was mich am meisten verletzt... dass du nicht da bist. entgegen aller versprechen. dass du nicht mal fragst. ich weiss nicht, warum mich das verletzt. es war zu erwarten.

es entspricht dir.

warum hab ich das vorher nie gesehen? warum hab ich mich dir anvertraut? warum hab ich mich in deine arme fallen lassen?

warum hab ich dir geglaubt?

und warum hab ich zugelassen, dass du mir weh tust...? immer wieder?

und warum hab ich dir alles verziehen?

seit ich zurück bin, werd ich dieses gefühl nicht los. wahrscheinlich will ich einfach nicht.. es ist das letzte, was mich noch mit dir verbindet.

dieses haus. diese türe. diese ganze stadt. ich verirre mich nicht mehr in dieses quartier. ich verliere mich nicht mehr in diesem gefühl.

alles geht irgendwie weiter. seit monaten geht alles irgendwie weiter. du bist nur noch ein schatten.. und bald kommt die frühlingssonne.

 
und dann kommst du... und überraschst mich :schmatz:

und ich weiss plötzlich nicht mehr, wie ich reagieren soll. oder was ich eigentlich will. und ich frag mich grad, ob es dir jetzt genauso geht. und wer den nächsten schritt machen wird.

 
was soll ich den noch alles tun damit du endlich aufhörst mir so weh zu tun ? du gingst mir fremd , warst krankhaft eifersüchtig , hast mich kontrolliert und mich immer beleidigt , ich habe dir immer wieder verziehen , und am ende spielst du blos mit mir und hast eine neue ?! wieso tust du sowas.. du Stück scheise bist bedauerlich ! Verpiss dich einfach für immer , du hast mir zu sehr weh getan , mit deinen ganzen Lügen von liebe , bla bla bla .. wen du irgendwann zurück kommst , ich werde dich nicht mehr zurück nehmen , bestimmt hast du AIDS von deinen ganzen Huren bekommen bei denen jeder 2 schon drinnen war, ich versuche dich zu vergessen, sprich nicht von Liebe , den dieses Gefühl kennst du nicht !

 
Seit Tagen ging es mir gut, Ich habe mich gut gefühlt, viel trainiert, viel Spaß mit Freunden gehabt und auch beruflich hab Ich sehr viel vor bzw auch zu tun und aus irgendeinem Grund hat es auf einmal "klick" gemacht und Ich vermisse dich auf einmal wie am ersten Tag.

Ich weiß dass das nur eine Phase ist und auch vorrüber geht, aber der Drang dich anschreiben zu wollen is gigantisch. Ich vermisse es mit dir zu reden.. dich bei mir zu haben.. erinnerst du dich an die Woche wo wir uns nicht sehen konnten? Täglich 7 Stunden telefoniert ... Als ob uns nie die Gesprächsthemen ausgehen würden und jetzt auf einmal nichts mehr, als ob wir uns nie gekannt hätten.

Wie heißt es so "schön"

We meet people, get to know them, and then they get up and leave us behind - Life is cruel :heulen:

Eigentlich habe Ich keine Zeit dir hinterher zu trauern, Ich muss noch so viel tun und so viel wird sich in diesem Jahr in meinem Leben ändern, eine Beziehung hätte hier ohnehin kein Platz momentan ... und trotzdem gehst du mir nicht aus dem Kopf.

Ich hoffe das du in deiner neuen Beziehung glücklich bist und endlich das bekommst was du verdient hast. Ich werde mich nie wieder bei dir melden, das Kapitel muss geschlossen werden.

Danke für alles...

 
Heute sind wir uns in der Arbeit begegnet, da Ich für einen Kollegen einspringen musste, wir haben uns super unterhalten, Spaß gehabt und uns einfach gut verstanden, es war wie früher, von beiden Seiten.

Als du dann meintest das du mit mir reden musst und wir uns zurückgezogen haben, habe Ich zuerst an was ganz anderes gedacht und dann das.

Ich bin froh, das du mit mir darüber gesprochen hast und mich eingeweiht hast.

Ich verstehe deinen Entschluss, einerseits, andererseits verstehe Ich es nicht wie du diese Entscheidung alleine treffen konntest. Eben so wenig versteh Ich die Aussage von dir das du dich immer wieder mit mir treffen wolltest und es mir nie in Whatsapp schreiben oder am Telefon sagen wolltest, denn wenn es dir WIRKLICH wichtig gewesen wäre und wenn es dich WIRKLICH getroffen hätte, dann hättest du keinen Kopf dafür gehabt dich in eine neue Beziehung zu schmeißen, oder?

Auch deine Vermutung wie Ich reagiert hätte war falsch, Ich habe zwar immer "negativ" über dieses Thema gesprochen, aber wenn es wirklich passiert wäre, wäre das ein Wendepunkt für mich gewesen und auch wenn es falsch ist "so etwas" als Grund her zu ziehen, was wenn nicht DAS wäre DER Grund schlechthin mein Leben und mich zu ändern?

Du hast gemeint das du mir zweideutige Bemerkungen gemacht hast und Ich es hätte merken sollen, aber wie auch?!

Woher hätte ich das erahnen sollen indem du mir sagst Ich soll mir nicht frei nehmen damit wir uns viel seltener sehen??

Du wolltest es noch mal mit mir versuchen?! Wieso zum Teufel hast du nichts gesagt? Wieso zum Teufel hast du es so lange geheim gehalten?

Du hast unser Kind abgetrieben... Ich weiß einfach nicht was ich davon halten soll.

 
Am Boden der Tatsachen angekommen. Mit gefühlten 200 km/h von meiner rosa Wolke auf den Boden niedergekracht. Ich kann nicht mehr. So wie es ist, macht es mich nur fertig. Wo ist unser Lächeln hingekommen, als wir uns angrinsten wie zwei Honigkuchenpferde?

Ich für mich kann nur sagen es zerbrach vor einer Woche. Als du mir den Vortrag hielst du würdest beim Klammern die Flucht ergreifen und nie wieder so schnell mit jemanden zusammenziehen....du hast mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Deswegen war ich auch so fertig. Ich versuchte zu erklären, dass ich nicht weiß, ab wann für dich etwas klammern ist und ich mich nun gar nicht mehr traue etwas zu sagen oder zu machen. Das wurde nie geklärt.

Dann noch der Samstag, bzw. der Sonntag als du dann noch kritisiertest, dass ich nur mit P. geredet habe und warum ich nicht mit aufs Spiel gehe.....so sehr schrie mein Innerstes schon, schau hin, er ist ganz anders, für ihn ist nichts mehr so wie es mal war.

Ist dir mal aufgefallen, dass wir uns die ganze letzte Woche nie richtig küssten? Dass dich die Leidenschaft anscheinend nicht überkommt? Ich kann so nicht. Ich trau mich nicht mehr etwas zu sagen. Ich hatte mal das Gefühl mit allem zu dir kommen zu können. Ich habe es nicht mehr. Ich habe es verloren. Ich glaube gerade nicht, dass wir noch eine Chance haben. Es wird auseinandergehen. Wir sind dabei uns zu verlieren.

 
mein déjà-vécu...

... und alles erinnert mich an dich.

weisst du noch.. unser erstes treffen? unsere erste gemeinsame nacht?

weisst du noch.. die gespräche, die wir hatten? die fragen?

weisst du noch, diese erste berührung, wie elektrisierend...?

du fehlst mir.

ich wünschte, wir könnten reden wie früher.

ich wünschte, ich wäre dir nicht egal.

wie unfair bin ich ihm gegenüber, wenn ich in diesen moment an dich denke. wie unfair ist es, ihn zu küssen, wenn unser letzter kuss in diesem raum hängt.

und die enttäuschung darüber, dass er nicht dasselbe gefühl auszulösen vermag... dass ein kuss nur ein kuss bleibt.

oder ist er mehr?

bist du nur meine ausrede, mich nicht näher darauf einzulassen? bist du nur meine schutzmauer, aus angst vor neuen verletzungen?

du bist nur ein gespenst in meinem kopf.

ich wünschte... wir könnten miteinander reden wie früher. stattdessen schweigen wir uns an. :mauer:

 
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