Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Hey min Chnubbel

Danke, dass es dich gibt... Danke, dass du mich auf Händen trägst (nicht immer, aber genügend) Danke, dass du mich liebst, so wie ich bin... Danke, dass du mich auffängst... Danke, dass du dich mit mir freust... Danke, dass du mir zeigen kannst, wie du mich liebst... Danke für einfach alles!!!!

Ich Liebe Dich

 
ohhhhhh kopf auf den Tisch hau...verdammt wieso werd ich bei dir immer nervös?????

ich stammel den absoluten mist zusammen..dabei telefoniere ich so gerne mit dir...

jetzt weiss ich nicht was du denkst..nein ich bin nicht irre!ich mag dich..sehr sogar..und da denke ich mir immer das stillepausen noch unerträglicher sind als mist zu reden..nimm mir ein bisschen geschwindigkeit..du kannst das doch immer so schön..

 
Ausser der Geburtstags-Sms habe ich schon seit Ewigkeiten nichts mehr von dir gehört. Einerseits ist es ungewohnt, andererseits bin ich ganz froh darüber. Ich bin sowieso der Meinung, dass das Problem das Festklammern an der Vergangenheit, an den Erinnerungen ist. Ich war es gewohnt, dass du bei mir warst und immer für mich da...

Und jetzt ist alles anders.

Weisst du, ich hatte letztes Wochenende einen sehr schönen Abend mit ihm.

Es tut gut zu flirten, zu hoffen. Und er ist sooo lieb! Wie er mich ansieht, wie er mit mir umgeht...

Aber ich bin unsicher. Vor allem habe ich wirklich Angst. Ich will nicht wieder enttäuscht, verletzt werden, und danach leiden...

Gut, durch dich habe ich zwar gelernt, dass man nicht darauf hören soll, was die anderen erzählen, doch sein Ruf ist kein sehr guter. Er spielt gerne. Ich traue ihm nicht richtig.

Warum kannst du nicht einfach rüber kommen - warum können wir nicht wieder im Bett liegen und die ganze Nacht reden, bis wir irgendwann in den frühen Morgenstunden einschlafen? Das vermisse ich.

Du könntest mir einen Rat geben. Von dir würde ich einen annehmen.

Du fehlst. Als Freund. Andauernd.

Ich frage mich so oft wie wir diese Freundschaft aufs Spiel setzen konnten...

Denn wir haben verloren.

Uns.

 
Ich liebe dein Lächeln, ich liebe dein freches Grinsen.

Wenn du zu mir schaust, dann rasst mein Herz. Wenn es mir schlecht geht, wünsche ich mir, du wärest bei mir, damit es mir besser geht.

Das mit L., das tat mir sogar ein bisschen weh.

Hey Dude.

Ich bin heute umgekippt. Mir gehts echt beschissen. Zu viel geraucht, hab mehr Taurin, Tabak und Guarana als weiße Blutkörperchen in meinen Adern und wenn ich die Augen schließe, dann spüre ich, was ich jede Nacht spüre: Meine Tränen, meine Wut, meine Trauer, meine Verzweiflung. Jeden Abend penne ich so früh ein, dass sogar jüngere Freunde mich auslachen, weil ich ja nie und nimmer eine Nacht durch machen könnte. Jeden Morgen wache ich verschwitzt, halb erfroren, hyperventilierend und völlig fertig auf, dann tun mir Knochen und Muskeln weh und wenn ich mich zum Handy schleppe, dann klappe ich auf dem Weg manchmal zusammen, weil ich nichts mehr spüre außer unbendige Erschöpfung.

Schön, dass du einen so tollen Valentinstag hattest. Schön, dass du nicht da bist. Dann musst du dich zur Abwechslung mal nicht schuldig fühlen. Ich vermisse dich trotzdem, du könntest dich mal melden, Idiot.

 
Du bedeutest mir so unendlich viel.

Jeden Tag wenn ich dich sehen muss, spüre ich diese unglaublich große Sehnsucht.

Ich vermisse dich so. Du fehlst.

Ich liebe dich.

 
ich weiss, da spricht jetzt der pure egoismus aus mir, ABER:

dass du dich verliebst, das nervt.

es nervt, weil du dich dann mehr zurückhalten wirst.

es nervt, weil wir dann unser kleines spiel beenden müssen.

ja, und ich mag das, was wir haben, nicht verlieren.. weil es das ist, was mir im moment zwischendurch - wenigstens für kurze augenblicke - ein gefühl von leichtigkeit gibt.

und wenn du dich jetzt verliebst, dann ist es vorbei mit der leichtigkeit. dann kommt der rückzug, die distanz.

 
Hey Kleene echt lieb das du dich für den kleinen Valtentinstag gruß freust den ich dir geschrieben habe. Hatte gar nicht gedacht das du dich extra bedankst. Du überrascht mich zur Zeit - hoffe wirklich das deine gute Laune nicht aufgesetzt ist - würd mich echt freuen wenn es dir wieder besser geht. Doch ich muss echt aufpassen das ich nicht alles so interpretiere das ich wieder Hoffnung bekomme. Du siehst mich als guten Freund und das sollte ich auch langsam in dir sehen. Wenn da nicht diese starken Gefühle wären. Aber was solls ich kanns ja unterdrücken....

 
Du bist gemein zu mir.

WIe kann man nicht wissen was man will? Es tut weh! Ich sitze gerade hier in UNSERER wohnung! in UNSEREM Bett! in dem wir seit 2 Jahren wohnen....

Ich habe die beschissene Bundeswehrzeit mit dir überstanden, wir haben pläne wür die zukunft gemacht...

Wir haben uns auch mal gestritten aber aucvh immer wieder vertragen... Auf einmal sagst du das du mich evtl nicht mehr so liebst, das du Abstand brauchst.. das wir es wenn du dir im klaren bist was du willst nochmal von vorne anfangen können. Aber es tut mir so weh. wir wohnen in einer wohnung aber doch nicht zusammen?! DU willst mein Kumpel sein aber das geht nicht ich seh dich an und will dich küssen aber du mich nicht mehr...

LOS DU ARSCH ENTSCHEIDE DICH!!!! ich warte nicht ewig auf dich...

 
Hey R.

Statt mit Deinen Blicken, darfst Du mich auch gerne mal richtig Ausziehen!

:evil:

Ups, hab ich das eben geschrieben, gedacht aber hoffentlich nicht laut gesagt 8o

 
Hallo A.,

jetzt herrscht schon seit über 2 Monaten Funkstille und ich zerbreche langsam daran.

Ich will dir soviel vor den Latz knallen, dir sagen was ich von der ganzen Situation denke, was mich beschäftigt, was mich nicht schlafen lässt...

Doch die Schmach will ich mir nicht geben, denn ich weiß ganz genau, dass du es sofort B. erzählen würdest und ihr euch darüber gemeinsam auslassen und drüber Witze machen würdet...

Denkst du eigentlich, dass meine Gefühle gespielt waren?

Das ich einfach so alles vergessen kann?

Die gesagten Worte, sind wie Buchstaben auf einem Blatt Papier, die mit einem Edding geschrieben wurden und nicht mit einem Bleistift, den man einfach weg radieren kann...

Aber anscheinend, hast du dieses Blatt genommen und weg geworfen...

Soweit bin ich aber noch nicht, obwohl ich es mir sehr wünschen würde...

Doch das allerschlimmste ist doch, dass du nicht schnallst, dass es einen Menschen gibt, der dich sehr mag und alles für dich tun würde...

Aber wie schön sagte Albert Camus:


Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich. Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren.





Ich werd dann mal meine Narrenkappe aufziehen und mich weiterhin zum Volldeppen machen, mir von allen Seiten anhören, dass es nicht wert ist, weiter zu hoffen und ich dich aus meinem Kopf und aus meinem Leben verbannen soll...


Doch wie lang es noch dauert, bis auch ich das endlich eingesehen habe, weiß niemand...


Irgendwann, da glaub ich dran, werd ich aber über meine eigene Dummheit lachen und du wirst sehen, dass ich endlich glücklich sein kann, auch ohne dich...










 
D : Irgendwie ist es eine Art Genugtuung das du nun an mich denkst. Jetzt wo ich endlich in einer (doch größtenteils) glücklichen Beziehung bin. Es tut gut. Ich denke ja schon auch noch an dich. Nein, vielmehr an die Zeit. Daran, wie blöd ich war. Und doch freue ich mich von dir zu hören. Und auch zu hören, dass es dir gut geht.

H: Das war der schönste nicht gefeierte Valentinstag den ich bislang erlebt habe ;) . Danke dafür. Ich hoffe wir Zwei schaffen die nächste Zeit ohne die in den letzten Tagen erlebte Dramatik. Denn ich weiß nicht, ob ich nochmal die Stärke aufbringen kann. Das alles nochmal zu verkraften. Ich bin nicht so stark wie du es dir wünscht. So siehts aus!!!

 
Auch ich brauche keine Theorien. Auch ich höre auf das, was Du 'Herz' nennst. Die Erfahrung hat mich aber in all den Jahren gelehrt, wachsam meine Emotionen von meinen wahren Gefühlen zu unterscheiden. Innere Aufgeregtheit und Unruhe nicht mit dem zu verwechseln, was mir innerlich Ruhe, Frieden und Gewissheit bringt. Davon habe ich Dir erzählt. Davon und wie sich die Konsequenzen dieser Erkenntnis auf mein Leben auswirken. Deshalb bin ich gekommen an diesem Abend: Dir davon zu erzählen. Weil mir unter anderem das Erlebte mit Dir in all den Jahren so viel innere Ruhe und Gewissheit gebracht hatte.

 
Den Tisch für´s Frühstück draußen zu decken...

Sich soviel Mühe für das Essen zu geben...

Zu sagen: "Ich habe mir immer jemanden gewünscht, der so ist wie du.." ...

Bei diesem Film zu sagen: "Ja, so will ich das auch. Gebastelte, improvisierte Ringe..."

Zu fragen: "Verstehst du das?"

Nicht mehr mit dem Lachen aufzuhören über dieses blöde Bild...

Sinnlos mit dem Auto herum zu fahren, bei dem ein Kasten "Krombacher elf" perfekt zwischen Sitz und Verdeck passt, und dabei glücklich zu sein...

Es nicht über´s Herz zu bringen, nach so einem Tag das zu tun, weshalb man eigentlich gekommen war...

Anzurufen und zu sagen: "Ich muss dringend mit dir reden. Ich muss dir noch etwas sagen..." ...

...und sich dann nie mehr zu melden....

Das ist wie "mal eben Zigaretten holen gehen"....

Ich weiß, dass deine Perspektive eine andere ist.

Ich hätte nur gerne gewusst, welche.

Vielleicht hätte ich in all den Jahren dann etwas wie Ruhe finden können.

Stattdessen frage ich mich, warum du mir keine Ruhe gönnst.

Aus Feigheit?

Aus Angst?

Aus Hass?

Ich weiß, ich muss das allein schaffen. Du hilfst mir nicht.

Trotzdem hoffe ich immer noch, dass du mir einfach einen Grund sagst.

Das ist so dumm. Du wirst nicht kommen.

Oder?

 
Manchmal sagen Gesten mehr als tausend Worte. Auch wenn du meinst, mir nicht genug zeigen zu können, wie sehr du mich magst bin ich der festen Ansicht, dass es keine andere Person gibt, mit der ich lieber zusammen Zeit verbringen würde als mit dir. Du nimmst meine Hand, geleitest mich, zeigst mir ein Stück von deiner Welt, küsst mich, umarmst mich und genierst dich nicht, mir offen zu zeigen, wie ernst es dir mit uns ist. Du tust so viel und bist für mich da wie kein Anderer jemals zuvor.

Es beginnt in meinem Herzen zu wachsen und ich habe mich in dich verliebt.

 
AHHH DU ARSCH!!!!!!! ich will einfacvh nur noch weg von dir! mir egal wie du dish entscheidest VERPISS DICH! Tu nicht so als wären wir Kumpels! du schreibst mir ja noch nichtmal auf ein "hi" zurück! ********* tu mir doch noch mehr weh mit mir kann mans ja machen ich steh drauf *ironie*

ICH HASSE DICH DAFÜR DAS DU MIR SO SEHR WEHTUST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AH!

 
Bald sind schon wieder zwei Monate um und es hat sich nichts geändert und glaube mir ich habe einiges Probiert meine Gefühle ab zustellen. Doch mein Herz sagt mir einfach das du die richtige bist und wir vielleicht irgendwann mal eine Chance nochmal haben glücklich zu werden. Total Idiotisch sagt mein Kppf denn wer einmal auf die Freundschaftsschiene rutscht bleibt auch da. Aber so kann es doch nicht weitergehen jeden verdamten Tag zerbrecht ich mehr an der großen Sehnsucht die ich empfinde. Und wenn ich den Kontakt mit dir abbreche verliere ich soviel da kann ich mir direkt mein Herz rausschneiden... ach Kleene warum kann das nicht alles so einfach sein.

 
Warum kannst du mir nicht einfach die Wahrheit sagen?

Warum kannst du mir nicht einfach sagen was mit dir los ist?

Warum kannst du mir deine Liebe nicht mehr zeigen?

Warum machst du das mit mir?

 
oje das ist ziemlich hart zu erfahhren... ich will nicht wissen, wie hart es für sie war... weisst du was das schlimme für mich ist? meine Gefühle für dich haben sich nicht geändert, obwohl ich jetzt alles weiss...

 
Keine Ahnung wie unsere Begegnung heute ausfallen wird. Du hast gesagt, ich hätte eigentlich alles verkehrt gemacht, was man verkehrt machen könnte. Nun ja, daraus muss ich dann wohl Konsequenzen ziehen. Ich denke, es wird heute ein Abschied für immer werden oder auch auf Raten, wenn du nicht locker lässt. Ich denke, wir werden es einfach nicht mehr hinkriegen. Ich freu mich auf heute Abend und werde dich danach unendlich vermissen. Sie war schön die Zeit mit dir ....

 
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