Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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ach süsser,

zum ersten mal seit 15 jahren habe ich mich wieder ernsthaft verliebt. in dich. dummerweise willst du nichts davon wissen, erklärst mir, du seist "bindungsunfähig". wenn ich einen schritt auf dich zugehe, weichst du 2 schritte zurück. und wenn ich mich zurückziehe, läufst du mir nach. erklärst mir, dass ich dir fehle und du mich nicht verlieren willst. ich bitte dich: entscheide dich ! dieses hin-und-her macht mich kaputt...

 
um für dich interessant zu sein, damit du bei mir bleibst, muss ich spiele spielen. ich muss die beute bleiben, die seinem jäger auflauert. aber ich sehne mich so danach, einfach zu lieben und geliebt zu werden. von dir! dauernd davonzulaufen, mich rar zu machen, zu taktieren - ich will das alles nicht, aber es scheint, ich muss. weshalb muss das alles so kompliziert sein ??

 
mensch warum meldest du dich nicht?ich drehe hier am rad,weil ich nix von dir höre! ich will wissen ob wir noch zusammen sind oder ob du nur deine ruhe brauchst.

Ich liebe dich viel zu sehr um das ich dich verlieren will.Aber sag mir bitte wieso du dich nicht meldet?! Ich habe gedacht du wärst nicht so ein arsch der sich einfach nicht mehr meldet,aber was machst du?! DU meldest dich nicht und ich mache mir meine gedanken.ich werde wahnsinnig vor schmerzen und mein herz zerreist wenn du dich nicht meldest :-( Ich habe mcih gemeldet bei dir und von DIR kam NIX!!!

(leute wenn ihr wollt könnt ihr euch mal meine beitrag durchlesen)

 
Ich les mir schon wieder die alten Sachen durch, die du mir geschrieben hast... Immer und immer wieder... Und stell mir die Frage, ob du das alles wirklich damals ernst gemeint hast...

Im Nachhinein, kann ich nicht verstehen, warum du mir sowas geschrieben hast...

Du sagtest zum Schluß zu mir, dass du MOMENTAN keinen Kontakt möchtest...

ich bekomm diesen dummen Satz nicht aus meinem Kopf...

Ist das nicht ein Abschied für immer gewesen...

Warum sagst du das dann nicht offen?

Oder kann ich doch noch Hoffnung haben, dass du dich iwann wieder bei mir meldest?

Aber ich will diese Hoffnung nicht haben...

Ich möchte, dass du dich jetzt meldest und jetzt mit mir redest...

Iwann wirst du hoffentlich merken, was du mir bedeutet hast und das ich für dich durchs Feuer gegangen wäre... Aber dann wirds vllt. schon zu spät sein...

 
Wir gehen morgen zusammen mit unseren Freunden weg und meine Gedanken kreisen sich nur um dich und was passieren könnte. Aber ich weiß ja eigentlich das nichts passiert. Nicht mals ein kleiner Kuss :( und dann werd ich Samstag wieder enttäuscht sein. Aber selbst wenn du mir nah kommen wollen würdest müsste ich doch ablehnen um unsere Freundschaft nicht zu zerstören doch bin ich wirklich so stark....? Naja ich mach mir wieder Gedanken um Dinge die ech nicht eintreffen werden. Würd ich auch so gerne im ICQ anschreiben und fragen warum es dir gerade nicht gut geht. Aber wir haben ja heute schon kurz telefoniert und ich hab selber genügend Probleme und Sorgen ;( - also Kopf hoch Kleene morgen werden wir spass haben- tja so geh ich wohl nachher wieder mit dem gedanken schlafen das ich dich morgen noch liebe und nächste woche und nächsten Monat und.... mal sehen ob das wieder zu einer never ending story endet....

 
du hast dich wieder nicht gemeldet. manchmal hab ich angst, du weißt nicht was du mir bedeutest. aber was soll ich noch tun? dir sagen, dass ich dich liebe? und das ich dich vermisse? dafür ist meine selbstachtung zu hoch. ich bin noch einen tag da- also melde dich verdammt noch mal!

 
du fehlst mir... Aber es funktioniert nicht zwischen uns. Ich hab dich noch immer gern... Denk daran, es war nicht eine Trennung weil ich dich nicht mehr liebe sondern weil wir es zusammen nicht schaffen können... Ich denke an dich und wünsche dir alles gute

 
es hat getroffen und es sind Tränen gerollt und ich weiß nicht wozu Du das geschrieben hast.

Sie sind nicht wegen Dir vergossen worden, sondern weil Du nicht verstehen willst was ich immer und immer wieder gesagt habe.

Wut und Enttäuschung über mich selbst, nicht mehr und nicht weniger !

Scheinbar verstehen die Menschen erst dann wenn ich knallhart werde, es ist so unfassbar anstrengend und ich habe dazu weder den Willen noch die Kraft, Die brauche ich für mich selbst !

Als ob ich DIR was beweisen müsste, oder Irgendwem sonst ?!

Es ist verdammt nochmal mein Leben !

Das macht mich traurig - warum muss ich immer erst schwere Geschütze auffahren und untermauern was ich ernst meine ?

Bin ich so unglaubhaft und lächerlich das ihr meint mich in Frage stellen zu können ? Dann sieh zu und staune, denn ich spiele längst in einer anderen Liga als Du und ich bin erst jetzt dabei mich aufzurüsten !

Wozu Du es immer wieder ansprichst und mich deshalb anschreibst weiß ich nicht, warum es Dich beschäftigt, noch weniger.

Ich bin weder ein Abenteuer, noch wirst Du ein Signal von mir bekommen.

Dieses Thema ist für mich ein abgeschlossenes und unüberwindbares Kapitel in meinem Alltag und meiner Zukunft.

Niemand kommt mehr dort hin, weder Du noch sonst wer und das Vertrauen das Du meinst von mir zu wollen, hast Du vor 16 Jahren verschenkt.

Ich gehöre nur mir und alles Andere kann mir egal sein.

Vorbei....mehr habe ich nicht mehr was ich Dir jetzt sagen würde, aber Du glaubst mir sowieso nicht.

Keine Ahnung woher ihr Euch das Recht nehmt zu beurteilen wie ich zu leben hätte, es hat für mich nicht sein sollen, Das sollte Euch doch reichen um Euch besser zu fühlen, ihr habt mich da wo ihr mich immer hinbekommen wolltet, freut Euch und sucht Euch ein neues Spielzeug, ich bin angekommen .

Nachtrag für Dich :

Du Vollidiot ! Das kann doch jetzt nicht wahr sein, oder ?

Danke für den verdorbenen Abend, ich bin echt so kurz davor auszurasten und ihr Deine blöden SMS zu schicken, Du bist so ein Penner, Das geht echt garnicht mehr und das Du ihn jetzt vorschickst und mich für dumm verkaufen willst, schlägt dem Fass den Boden aus !

@ E. - Du hast keine Ahnung wie sehr Du mir im Moment hilfst, ich bin so froh das ich immer zu Dir kommen kann, danke für heute morgen, ich werde es nicht vergessen und "Hals und Bein" ...schade das ich nicht dabei sein kann....

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Dein Verhalten enttäuscht mich sehr, besonders jetzt. Du bekommst die Zähne nicht auseinander und läufst davon, versteckst Dich hinter deiner Ruhe haben wollen.

Dumm steht Dir absolut nicht und trotzdem versuchst Du es bei mir, in der Hoffnung ich könnte nicht kombinieren. Well done.

 
Eines kannst du mir glauben - so schnell werden wir uns nicht wieder sehen! Ich werde alles dafür tun, dass du endlich aus meinem Leben verschwindest.

Ich weiss, dass du kein schlechter Mensch bist. Im Gegenteil, niemand kann mich so zum Lachen bringen und aufmuntern wie du.

Aber mit deiner Art und deinem Eigensinn kommt auf Dauer nicht jeder klar. Und zu "jeder" zähle (leider?) auch ich.

Obwohl ich unsere gemeinsame Zeit vermisse...

Ich hätte uns aber nicht retten können, das bin ich mir bewusst.

Immerhin bin ich dir mittlerweile nicht mehr so böse. Warum auch? Das bringt mir nichts, es ist nur verschwendete Energie.

Vielleicht werden wir eines Tages wieder auf einander treffen und so unbeschwert lachen können wie früher. Nicht auf jedes einzelne Wort aufpassen müssen.

Bis dahin ist es jedoch ein langer Weg. Für mich. Und du wirst mir noch oft fehlen...

Vergiss mich nicht, mein Herz.

 
Ich will nicht mehr mitspielen, ich steige aus. Such dir jemanden anderen den du verwirren und verletzten kannst. Es muss ein Heidenspaß sein Hoffnungen zu machen und kurz darauf zu zerstören.

Diesmal gebe ich mir wirklich Mühe nicht mehr auf dich zu reagieren. Keine Anrufe, keine Antworten auf SMS und ICQ. Wenn du mir was zu sagen hast dann mach es von Angesicht zu Angesicht. Und wir wissen beide, dass du das nicht machen wirst. Lieber suhlst du dich weiter in deinem Selbstmitleid.

Für mich ist es auch hart, aber ich werde es irgendwann überwinden. Und ich weiß schon jetzt, im Gegensatz zu dir werde ich irgendwann einmal glücklich sein, wärend du immer noch alleine sein wirst.

 
Schade, ich hätte gerne einen Abschiedskuss von dir bekommen...naja, so ist das nunmal wenn die Kollegen nicht Bescheid wissen. Am Wochenende sehen wir uns nicht, ich habe manchmal Angst dich mit meiner Liebe zu erdrücken. Daher traue ich mich jetzt nicht dich anzurufen. Schön ist das nicht.

Aber ich glaube es ist besser mich etwas zurück zuhalten.

Und bitte wenn soetwas passiert wie letztens...sage mir Bescheid.

Ehrlichkeit ist doch so wichtig.

Das müsstest doch gerade du am besten wissen.

Ich liebe dich,

 
lol* ja ja war nett... sorry ! bin eben anderes gewohnt, hab aber auch nicht mehr erwartet :eek: )

War nicht das was Du Dir vorgestellt hattest, nä ?

LAUWARM durch und durch lauwarm... gähhhn

Du musst lernen den Kopf auszuschalten ! Fallen lassen, mein Lieber :)

anders funktionieren solche Geschichten nicht...

sonst bleibt, wird und ist es "LAUWARM"

und denk daran es geht nicht darum alles richtig zu machen, oder gut zu sein !

Allein Deine Leidenschaft bei der Sache macht es gut, mehr brauchst Du nicht ;-)

wat soll's :) Du hast dazu gelernt, weißt jetzt was Du nicht willst ! ;-)

und mir bleibt ein "neeeext" ... die f*** Dich schlank Diät funktioniert einwandfrei ;-)

 
Ich musste an dich denken und habe mich gefragt, wie es dir wohl geht.

Du warst so unpassend in deiner Welt, ich wusste immer, dass du mehr kannst, mehr Ansprüche hast, mehr willst, als möglichst viel bedrucktes Papier nach Hause zu bringen.

Und plötzlich habe ich etwas Angst bekommen, weil ich gar nicht weiß, was aus deinen Wünschen geworden ist.

Was ist mit dir, wer hilft dir jetzt?

Konntest du jemanden finden, der dich versteht und der besser in deine Welt passt?

Du fühltest dich schon damals so weit weg an.

Da, wo kein Platz ist für Versagen, wo man seinen Vorteil nutzt, da, wo man funktioniert und den Mund hält.

Da, wo du eine Fehlbesetzung warst. Du warst so unglücklich.

Und du hattest Recht.

Ich habe dich nicht geliebt, wie du bist.

Ich habe dich für die Möglichkeiten geliebt, die du hattest. Für jeden unerfüllbaren Wunsch, für jeden lächerlichen Traum, für die Zukunft, die ich in dir sah.

Wie geht es dir?

Ich möchte das so gerne wissen, ich wollte dich doch wachsen sehen...

Ich habe dich nicht vergessen...

Manchmal denke ich an dich, wenn ich an einer Fleischtheke stehe, weil ich weiß, dass du dich da in mich verliebt hast. Als ich dich einfach in den Arm genommen habe. Ich weiß noch genau, wie du da ausgesehen hast. Nicht was du an hattest. Aber wie du zu mir runter geschaut hast. Nicht grinsend und nicht mal richtig lächelnd.

Nur irgendwie beruhigt.

Ich denke an dich, wenn ich einen Salatkopf sehe, dein Auto, "deine" Mannschaft.

Ich denke daran, wie du dich wohl gerade ärgerst, wenn sie verlieren und dich freust, wenn sie gewinnen.

Und ich schimpfe immer darauf, und nochmal extra, weil ich dabei an dich denken muss.

Bei der Werbung deiner Bank denke ich an dich.

Bei Skiurlaub denke ich an dich.

Manchmal schaue ich im Atlas nach, wenn ich von einer Stadt höre, ob sie in der Nähe von deiner liegt.

Kaminfeuer: Ich denke an dich.

"Lump"... ich denke an dich...

Beim Wort Kaufland denke ich an dich. Und dass du es nie gesagt hast ohne "sche*ß" davor.

Ich denke also nicht oft an dich und, zugegeben, nie lange. Manchmal nur für den Bruchteil einer Sekunde.

Aber immer mache ich mir Sorgen.

Ich wäre beruhigt, wenn ich wissen würde, dass es dir gut geht.

Auch, wenn du mir das nur sagst, weil du eigentlich sagen willst, dass es dir ohne mich gut geht.

Ich hoffe, wir sehen uns irgendwann mal wieder...

 
danke für diesen abend. ich hatte unerwartet viel spass :) ich weiss, dass du einen grossteil davon ausgemacht hast.

war toll, dich kennenzulernen.

war auch gut, dich einfach so gehen zu lassen.

 
ein ganzes Jahr ist vergangen, seitdem ich im Auto saß, 400 km abspulte und mein Leben komplett umkrempelte. Ein Jahr, indem Du bewiesen hast, wie richtig diese Entscheidung war und ist. Ich werde es heute feiern!

 
Warum nur? Konntest Du es wirklich nicht lassen?

Was jetzt? Ich bin wütend und unglaublich enttäuscht! Weiss nicht, was kommen wird, kann Dir hier auch nicht helfen. Wirst mit deinen Fantasien selber klarkommen müssen. Vielleicht geht es zu Ende mit uns, vielleicht werde ich nicht mehr darüber reden können. Vielleicht hast Du uns mit deiner Angst und Unsicherheit erstickt. Warum nur musste das sein?

 
Ich habe dir schon so lange nichts mehr mitzuteilen gehabt. Jetzt aber eine Selbsterkenntnis, an der ich dich (nicht) teilhaben lassen will:

Die Illusion ist endgültig zerbrochen. Du bist vom Sockel gestürzt.

Nur in meinem Traum warst so, wie ich es mir wünschte.

Vielleicht konnte Rose ihren Jack nur deswegen durch alle Zeit hinweg lieben, weil sie sich ein Bild von ihm bewahren konnte, an dem nicht gerührt wurde. Weil es keine Entwicklung gab. Nur eine konservierte Erinnerung.

Und so singt Celine weiter 'Love can touch us one time/And last for a lifetime/And never let go till we're gone'.

 
Hey J., ein weiterer Teil der Dich massiv im Leben abgestützt hat ist nun also gegangen.

Das was ich Dir vor vielen Jahren vorhergesagt habe, tritt mehr und mehr ein.

Du zahlst nun den Preis !

Kein Wunder das ich die letzten Tage öfter über Dich nachgedacht habe.

Schwierige Situation für mich, da ihr mir gegenüber nur selten irgendwas Freundliches zur Geltung gebracht habt und die letzten Stunden und die letzten Bilder die ich mitgenommen habe, prägen mich noch heute - sehr...

Trotzdem, ich bin ein Mensch, der sehr viel mehr Anstand in sich trägt als ihr ihn jemals haben würdet, B. tut mir leid und es wird für Euch 2 nun sehr schwer werden.

Ruhe in Frieden M.W und grüße mir Moritz, ich bin mir sicher Dein treuer Hund hat Dich auf der anderen Seite des Regenbogens längst abgeholt und ihr macht die Spaziergänge die ihr früher nie unternommen habt....hoffentlich musstest Du nicht lange leiden.

Ich werde heute Abend eine Kerze für Dich in mein Fenster stellen, in meinem sehr sauberen und gepflegten Haus, ich bin größer geworden als Du jemals erahnt hast und ich gehe mit festem Schritt !

Dein "Stecken" , Der ich immernoch bin.

 
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