Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
nee, ich hab dir nichts vorgespielt: ich hab keine lust, dich zu treffen. ich weiss nicht, warum du noch mit mir reden willst, ich glaube, zwischen uns ist alles gesagt und das, was ich nicht gesagt habe, behalte ich auch jetzt immer noch lieber für mich (du bist ein arsch).

ich mag dir nicht erzählen, wie's mir grade geht, welche pläne ich habe, welche träume, welche ängste. ich mag nicht mit dir darüber reden, was beruflich geschieht oder privat.

und ehrlich gesagt: wie du lebst, was du machst, und deine träume und pläne - das alles interessiert mich auch nicht mehr.

für jemanden wie dich habe ich keinen platz mehr hier. du bist jetzt nur noch die randfigur, die du schon lange hättest sein sollen.

wieso willst du das jetzt ändern?

tut mir leid. ich geh was mit dir trinken, aber meine mauern bleiben stehen. ich kann mit dir reden, aber an mich ran lasse ich dich nie wieder.

 
Ich würde heute nein zu dir sagen, wenn du mich zurückwolltest. Es ist zuviel passiert, es hat zu weh getan um einfach weiter zu machen. Auf einem Scherbenhaufen will ich nichts aufbauen, es würde zu viel Kraft kosten und die Gefahr, dass alles wieder einkracht ist zu groß. Ich nehme mir jetzt Zeit für mich. Ich arbeite mich durch. Bis ich mich selbst gefunden habe. Ich will keinen Mann brauchen. Ich will einen Mann, weil ich ihn als Bereichung für mein Leben sehe und nicht als das einzig Wichtige. Ich werde nie wieder mein Leben nach einem Mann ausrichten. Ich habe diesen Fehler begannen, zwei Mal. Und ich werde jetzt daraus lernen. Das tut sehr weh. Doch wenn ich schon letztes Jahr so weit gewesen wäre, hätte ich dich als wunderbaren Menschen wohl nie kennen gelernt. Danke, dass du mich gezwungen hast mich selbst zu finden. So werde ich mich rüsten für eine gleichberechtigte Partnerschaft ohne ständige Angst verlassen zu werden, ohne klammern zu müssen und kann die starke Frau auch emotional sein, die ich nach außen bin. Ich freue mich nun endlich erwachsen zu werden. Ich hätte diesen Weg nicht mit dir gehen können. Es tut sehr weh ohne dich zu sein. Aber ich würde nein sagen. Denn diesen Weg muss ich alleine gehen. Unsere Vorstellungen vom Leben sind am Ende doch sehr unterschiedlich und ich mache dir den Vorwurf, dass du das hättest sehen müssen - mit deiner Lebenserfahrung. Ich war zu leichtfertig mit meinen Gefühlen. Tod und Trennung sind die schlimmsten Erfahrungen im Leben. Darauf werde ich mich nie wieder leichtfertig einlassen und schon gar nicht um nicht alleine sein zu müssen. Ich werde wählerisch sein, genau prüfen, abklopfen und mir sehr viel Zeit lassen. Natürlich hätte ich dich gerne in meinem Leben. Aber eben erst wenn ich mit meiner Aufarbeitung fertig bin. Und ob ich dich dann noch will? Nur zu meinen Bedingungen. Es tut immer noch sehr weh. Aber ich bin stolz, dass ich schon so weit gekommen bin. Ein Nein von mir für dich und ein Ja für mich ist unglaublich befreiend, wenn auch hart. Ich kenne nun meinen Weg. Es wird ein harter Aufstieg, aber es wartet Einsicht, Verständnis, Liebe, Freude, Zufriedenheit. Ich bin so stolz auf mich dass ich losgewandert bin..

 
es gibt 1000 gründe warum ich mir nur dich an meiner seite wünsche...

Zum beispiel, weil: du mein leben gerettet hast, indem du es zufällig vor einigen jahren betreten hast, du mich nie aufgegeben hast als sich alle anderen von mir abgewendet haben, du aus mir einen menschen gemacht hast, der heute in der lage ist aufrichtig zu lieben.

Aber es gibt keine worte die ausdrücken können, wie sehr ich die liebe... Du musst es fühlen!!!

Ich vermisse dich unendlich...

 
Hey Stroumpf

Oh Gott... Wie lange ist es her?!? Wie lange habe ich dich nicht mehr gesehen... Und dann, völlig unerwartet, stehst du am Briefkasten und winkst mir zu... X-Mal war ich schon bei meinem Papa, und nichts ist passiert... und dann am letzten Freitag peng... Du hast einfach nur dort gestanden und uns hallo gesagt... und weisst du was?!? Es war wie ein Hammerschlag... ich hab dich nur schnell angesehen und hallo gesagt und bin dann ins auto gestiegen, aber seit Freitag träume ich wieder von dir - und mir - und uns - und alldem was ich weggegeben habe. 3 Jahre ist es her... drei lange Jahre, fast zwei davon bin ich nicht von dir losgekommen... schon lange denke ich nicht mehr an dich, und wenn dann nur mit freude und dankbarkeit, dass ich so was schönes gehabt habe... manchmal habe ich meine sentimentale phase und ich denke auch da an dich... aber schon lange nicht mehr habe ich daran gedacht ob wir noch eine chance hätten... und jetzt das... du hast bald geburtstag... und bald ist unser jahrestag... der 8. währe es... ich werde an diesem tag an dich denken und ein wenig sentimental sein... Denn auch wenn ich jetzt gerade eine phase habe mit zweifel und träume und gedanken, weiss ich doch im innersten, dass es richtig war, wenn auch vielleicht der falsche Zeitpunkt, aber es war richtig... und in meiner neuen Beziehung bin ich echt glücklich!

Machs gut Stroumpf, bis ein ander mal, hoffentlich dann ohne grossen Hammer,

Ta Stroumpfette

 
Warum spielst du mir dieses Lied vor? Entspricht das deiner Sehnsucht? Weißt du nicht, dass du mich damit zu Tränen rührst? Natürlich gefällst du mir und manchmal träume ich, du würdest mir in die Arme fallen. Aber das ist nicht unsere Weg. Ich will dich nicht verlieren, Herzblatt!

 
es steht zu viel auf dem spiel, also nehme ich deine umarmungen, und deine küsse auf die wange, ich nehme dein vertrauen, die sicherheit, die mir unsere freundschaft bietet, ich nehme deine zärtlichkeit, deine zuneigung, dein verständnis, und all die guten erinnerungen (und die fiesen), ich nehme meine liebe zu dir, und meine bewunderung, mein vertrauen in dich, ich nehme das alles und halte es in mir zusammen und ich schütze es vor allem, sogar vor mir selbst.

fühl' dich geküsst - ;)

 
DU TUST MIR sooooo GUT !!! :)))

Daaaaaaanke Dir :-*

so entspannt und fröhlich war ich schon lange nicht mehr !

Wünsche mir das es noch ne ganze Weile so unkompliziert, leicht, entspannt, aufregend und ehrlich bleibt !

und ja Du hast mich überrascht ;-)

 
Denkst du du kannst mit mir machen was du willst ? Mir Sachen an den Kopf knallen die garnicht so sind , sagen "Gibs doch einfach zu!!" und mir dann nicht meine eigene Meinung lasen ? Ganz ehrlich manchmal denke ich wirklich du hast recht mit deiner Aussage dass du ein ********* bist ;) Und es tut mir weh aber ... Ich muss jetzt an mich denken ... Ich fühle mich nicht mehr wohl , zuuu viel nervt mich an dir ... Auch wenn du mich über alles liebst ... Ich will nicht mehr ... Wenn ich einen Weg gefunden habe es dir zu sagen , werde ich es tun ... Doch ich werde zu erst noch etwas nachdenken um nichts falsches zu tun.

 
Bin ja gespannt, ob du am Freitag auch da bist.

Dann darf ich ja zusätzlich zu "ist mir doch egal, wie es dir geht" auch wieder "ich hab´ gar nicht gesehen dass du da bist und gucke noch nicht einmal zufällig auch nur in deine Richtung" spielen.

So ein Spaß...

Würde lieber entspannt zu dir gehen und dich fragen, ob ich dir helfen kann...

Aber gut... Dein Spiel - Deine Regeln.

Ich verstehe zwar nicht, wie einer von uns da gewinnen kann, weshalb ich das Spiel eigentlich nicht mag, aber da ich beim letzten Mal schon sehr gut darin war, habe ich ja nichts zu befürchten.

Du hast allerdings eine kleine Hürde zu überwinden: Er wird auch da sein...

 
Ich freu mich auf unser Treffen, habe aber auch gleichzeitig ein komisches Gefühl im Bauch.... irgendwie komisch alles .....

 
ich will dir heute eigentlich gar nix sagen. ich habe erfahren, dass ich dich nicht hasse, nicht wirklich wütend auf dich bin, dankbar für das letzte jahr und die guten zeiten bin. ich habe nichts falsch gemacht und mich plagen keine schuldgefühle oder selbstzweifel. ich bin ein toller mädel und das weißt du auch. unter den schwierigen umständen bin ich zusammengeklappt, aber ich habe es immerhin versucht. natürlich wäre es besser gewesen alles langsamer anzugehen, genau wie ich damals wollte. aber es war nicht möglich. wir haben uns nichts verbaut, denn anders hätte es sowieso nicht funktioniert. so habe ich im letzten jahr viel über mich selbst erfahren. ich sehe es nicht als verlorene zeit. ich sehe es als tolle erfahrung. ich vermisse dich, aber ich weiß dass ich meinen weg gehen muss. bis zum ende. ganz alleine.

 
Mir die Kleine vorzuenthalten ist mieseste Aktion die Du hast bringen können, ich heule Dir nicht die Ohren voll und es ist besser für Dich wenn Du mir, solange ich brodel, nicht mehr vor die Augen trittst.

Das war eine Schockwirkung hoch 10, bin froh das es jetzt passiert ist und nicht später wenn mehr auf dem Spiel stände.

Mein Applaus, deine Respektlosigkeit und Glückwunsch an die neue Flamme...Die kleine soll Dich die nächsten Jahre dran erinnern was Du getan hast, mit jedem Blick.

Du hast jeden Wert für mich verloren und du bist nicht die Welt.

 
Jetzt habe ich endlich verstanden, warum du dich selbst für so komliziert hältst. Du meintest, du suchst eine Frau, der du vertraust. Und du meintest, dass du mir vertraust, und mich nie so behandeln würdest wie mein Ex-Freund. Du hast mir gesagt, dass du mich willst, dass du mich vermisst und ich dir seit 2 Jahren den Kopf verdrehe. Dann stehst du vor mir und meinst: ich bin mir nich so sicher, denn mein Kopf steht mir im Weg. Dann küsst du mich und gehst. Meldest dich nie wieder bei mir. Du bist der größte Feigling, den ich je kennen gelernt habe, und noch dazu die Person, der ich es am wenigsten zugetraut hätte. Ich hoffe du sitzt jetzt wieder schön allein in deiner einsamen Bude und bemitleidest dich selbst, weil du keine Frau findest, die dich will...tze das ich nicht lache, du willst doch gar keine Frau!!!

 
bei dir kenn' ich keine grauzonen, immer nur schwarz und weiss... du bist mir einfach nicht mehr wichtig jetzt und ich will nichts mit dir aufbauen. und du kannst daran auch nichts ändern.

überleg' mal, warum keine deiner ex-freundinnen wert darauf legt, dich zu sehen. vielleicht weil du immer derjenige warst, der den anderen vera** hat. und weisst du was? ich glaube, dass du bei ihr in zwei,drei jahren genau das gleiche tun wirst.

 
Ach Kleene du zaubert mir selbst wenn wir nur mit einander schreiben immer ein lächeln ins Gesicht. Würde gerne wissen ob es dich überrascht hat das ich gespührt habe das Sonntag Abend was mit dir nicht gestimmt hat. Aber schade das du nicht mit mir darüber gesprochen hast. Du schließt mich halt immer noch aus. Vor was hast du nur angst. Ich würde dich doch nie verletzen. Morgen sehen wir uns wieder und gehen das erste mal zusammen ins Fitnessstudio und was das für mich bedeutet ist wohl klar. Ich darf abends wieder ganz kalt duschen ^^. Oh man was hast du nur an dir was mich so anzieht. Kann nicht einfach mal ein großes Wunder gesehen nur so einmal in meinem Leben ??? So ich geh jetzt von dir träumen so wie jeden Abend bis morgen ich freu mich drauf

 
seit letztem wochenende scheint deine "ich will alleine sein"-phase endlich geschichte zu sein. wir hatten ein wunderschönes wochenende, und dienstag wolltest du mich schon wieder wiedersehen. und am wochenende soll ich mit dir nach bern fahren...BINGO ;-)

das einzige, was die freude ein bisschen trübt ist die tatsache, dass ich dafür die harten geschütze auffahren musste. egal wie alt ihr männer werdet, ihr bleibt doch einfach immer kleine jungs. kleine jungs, für die ein spielzeug nicht interessant ist, solange es unbeachtet herumliegt. sobald aber ein anderer danach greift...aaaber dann ! *kopfschüttel*

naja, egal. der zweck heiligt die mittel. und du bist nunmal einfach ein mann, wie ich ihn mir immer gewünscht habe. innen und aussen schön. und gnadenlos ehrlich (auch, wenns manchmal weh tut). aufmerksam und rücksichtsvoll in allen lebenslagen, dazu auch noch sensibel und einfühlsam. und mit viel humor und geduld. aber eben auch mit ecken und kanten. und einem fluchtreflex...leider. wir werden sehen, obs ein happy end gibt für uns zwei. ich hoffe es, denn wir haben nunmal einfach diese spezielle verbindung, und ich möchte dich nicht wieder verlieren ! <3

 
Raus! aus! meinem! Kopf! Ich will nicht mehr an Dich denken, das bist Du mir nicht wert und ich hab es auch gar nicht mehr nötig.

Also: Hau ab!

 
Ich habe heute noch einmal bitterlich um dich geweint, dich gesehen wie du zurück zum Auto bist. Und es hat mir beinahe das Herz gebrochen. Aber ich habe auch verstanden, dass ich dein Leben so nicht leben konnte. Ich bin keine Trophäe, die man so mitnimmt. Die man noch oben drauf setzt, auf das perfekte Leben. Ich bin ein anderer Mensch und habe andere Wünsche, Erwartungen und Hoffnungen im Leben. Darauf musst du dich einlassen in einer Beziehung. Du willst eine Frau die genau in dein Leben passt, damit du nichts ändern musst. So geht das nicht.

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück