Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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niemand wird so sein wie du. niemand wird mich so kennen wie du. niemand wird so mit mir umgehen können wie du.

aber jemand neues könnte es lernen. es wäre nicht das erste mal, dass ich es zulasse.

nur wenn ich an heute abend denke, dann habe ich das gefühl, ich brauch jemanden, der so ist wie du, nur anders.

chumm guet hei :schmatz:

 
Wir sollten mal miteinander reden, doch nützen würde es nicht recht, also wieso sollten wir?

 
@J: Warum meldest du dich nicht bei mir? Warum gehst du offline sobald ich dich anschreiben? Ich versteh das nicht. Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht das du anscheinend den Kontakt abbrichst? Und erzähl mir bloß nicht das es wegen der Kleinen ist, denn dann versteh ich die Welt nicht mehr.

Bitte melde dich und sag mir das alles in Ordnung ist.

 
Eine Woche! ich habs geschafft, Dir nicht zu schreiben. Ich habe angefangen Dinge zu bereinigen und zu ändern. Ich bin dabei, noch mittendrin und weisst Du was? Es tut mir gut! Habe sogar neue Impulse. Werde mich hier umsehen können. Bin offener geworden. Und das Schöne ist, ich kann dies ohne Wut und Hass auf Dich oder sonstwen sein. :) Mal sehen, vielleicht lerne ich jetzt den Mann kennen, der wirklich zu mir passt.

 
am wochenende war ich mit dir und deinem wohnmobil unterwegs zum training in CH und FR...es war wunderschön (gut, mit 20°C mehr hätte ich nicht so gefroren, aber man kann ja nicht alles haben), und wir hatten so viel spass. du siehst in den motorradklamotten soooo verdammt sexy aus, auch wenn du komplett verdreckt, staubig und schlammig warst. nachts hast du - als du geglaubt hast, ich würde schlafen - meine hand genommen und ganz sanft und vorsichtig gestreichelt...ich hätte heulen können vor glück. bitte, bitte...lass uns das nicht wieder kaputtmachen. nicht nochmal!

 
Das tut mir gerade alles echt weh. Ich hätte das einfach nie von dir gedacht. Du hast ganz genau gesehen, dass ich Gefühle habe und dass ich nicht so jemand bin, der sowas total locker nimmt. Du hast das trotzdem eiskalt ausgenutzt. Alles für ein bisschen Selbstbestätigung und Spannung. Dass ich damit jetzt nicht klarkomm, findest du wahrscheinlich, liegt an mir - bin halt kindisch und naiv, wie komme ich auch dazu, zu glauben, da hätte irgendwas ernst sein können. Puh. Nein, ich bin kein naiver Mensch. Aber dass jemand sich so krass für nichts und wieder nichts benehmen kann, jemand wie du - und in dieser Situation v.a. noch dazu -, damit habe ich in der Tat nicht gerechnet. Ich glaub, es tut dir noch nicht mal leid. Du hältst das für völlig OK, was du da mit anderen treibst. Ich bin einfach nur verletzt und ich könnte dir das, was ich fühle, gar nicht so ohne Weiteres rüberbringen, es ist Enttäuschung, Schockierheit, Wut, Trauer, Erniedrigung... und dieser beschissene Rest Zuneigung, der mich immer so einen Scheiß denken lässt wie, dass du das doch nicht wolltest und du zumindest irgendwelche Gefühle hattest... ach was. Ich hab mich noch nie so in jemandem getäuscht. Es ist alles entsetzlich.

 
Zwei Monate ist es jetzt her, dass wir uns das letzte Mal gesehen haben...

Morgens, nach dem Aufwachen, ist es immer am schwersten.

Vor allem dann, wenn ich Alpträume hatte - von dir, von mir, von uns.

Ich habe mir verboten deinen Namen auszusprechen oder zu schreiben. Du sollst endlich aus meinem Leben verschwinden!

Vielleicht versuche ich auch nur wieder alles so gut wie nur möglich zu verdrängen und träume deswegen so schlecht. In der Nacht kommt dann alles hoch. Denn du weisst ja genauso gut wie ich, dass ich die Verdrängungskünstlerin bin.

Und erinnerst du dich, was an diesem Wochenende vor genau einem Jahr war?

Ich möchte wieder mit dir im Bett liegen. Einfach nur da liegen, dir gegenüber. Dich ansehen, reden, dem Regen zuhören.

Das fehlt mir! Mit wem kann ich denn so reden wie mit dir?

Wie schnell die Zeit doch vergeht...

Wenn ich eines nicht wollte, dann war es, dass wir irgendwann so auseinander gehen.

Vor eineinhalb Jahren haben wir uns geschworen, dass das uns niemals passieren wird.

Und jetzt?

Ich kann nicht einmal sagen wer von uns Schuld daran ist.

Aber ich werde stark bleiben...

(Besos)

 
Es ist viel passiert. Du hast vieles kaputt gemacht. Deine Dummheit, deine Sturrheit und dein Egoismus verbauen dir dein Leben. Du wirst nie das Leben bekommen von dem du träumst, denn es ist unmöglich. Sei dankbar, dass dir eine wunderbare Liebe geschenkt wurde und du solltest sie zu schätzen wissen. Du wirst niemanden finden, der dich mit all deinen 1000 Macken mehr liebt. Aber du musst mir Raum zum Atmen lassen, damit ich mein Leben leben kann. Nur so kann eine Beziehung funktionieren. Du musst den anderen loslassen, damit er zu dir zurückkommen kann. Doch scheinen dir eine festgefahrenen Vorstellungen mehr wert zu sein als Liebe. Und wenn du meine Liebe nicht verstehst, dann ist dir nicht zu helfen. Ich konnte unmöglich mehr tun. Du tust mir leid. Ich kann verstehen was du willst und warum, was dich treibt - aber es ist nicht echt. Du suchst das perfekte Leben. Aber Leben ist jetzt und suchen ist Zeitverschwendung. Nichts wird besser durch suchen, warten, hoffen. Nimm dein Leben in die Hand und arbeite an dir.

 
Ich liebe Dich.

Warum kann ich Dir das nicht sagen? Ich wünsch mir nichts mehr, als mit Dir zusammen zu sein. Du bist mein bester Freund. Mit Dir kann ich über alles reden, nur diese drei Worte bring ich nicht über meine Lippen.

Ich bin feige und habe Angst. Angst, unsere Freundschaft zu zerstören und Dich zu verlieren, Angst, wieder eine Abfuhr zu kriegen, Angst, Dich vor den Kopf zu stossen.

Warum nur ist es so schwer? Warum nur kann ich nicht über meinen Schatten springen? Warum tue ich mir diesen Schmerz an?

Ti amo.

 
ich weiss nicht, warum jemand wie du bei jemandem wie mir nähe sucht.

ich weiss nicht, warum so viele einsame typen ein nettes wort und ein lächeln gleich überbewerten. warum eine freundschaftliche geste plötzlich einen hintergedanken haben soll. ich weiss nicht, warum ein blick tausend worte sprechen soll.

ich weiss nicht, was du zwischen den zeilen liest. da steht nichts geschrieben.

ich distanziere mich. und ich gebe dir damit nur ein signal: lass' mich damit in ruhe.

und mit irgendwelchen androhungen kommst du auch nicht weiter.. was soll das überhaupt?! soll ich solche androhungen als kompliment auffassen?! :schief:

eine falsche berührung von dir, mein lieber herr, und du bist schneller weg hier, als du denken kannst.

 
Ich freu mich riesig, dass du möchtest, dass ich mitkomme.

Ich mag, wenn du "wir" sagst.

Ich bin furchtbar verliebt in dein Lachen.

Bestimmt fallen mir diese unmöglichen Sachen auch nur deswegen in den "unpassendsten" Gelegenheiten ein.

Ganz ehrlich, bestimmt ist das nur, weil ich so verliebt in dich bin, wenn du lachst.

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Und du: Dein Freitag war nicht so schön, hm?

Wieder angerufen, wieder nichts gesagt, immer noch nichts gelernt...

Warum tust du dir das an? Es wäre so einfach.

Ich habe nie erwartet, dass du "Danke." sagst. Oder "Es tut mir leid." Ich weiß, dass du das nicht kannst und ich verstehe die Gründe besser, als du es wissen kannst.

Aber ich habe damals erwartet, dass du, wenn du mich schon um ein Gespräch bittest, mir wenigstens die Tür aufmachst, wenn ich schon 140 km deswegen fahre.

Oder dass es dir wichtiger ist, etwas mit mir zu klären, als Golf spielen zu gehen.

Oder dass du nicht einfach abhaust, nur weil ich dir die Meinung sage.

Sieh mal, es ist so: Ich weiß, dass dein Selbstwertgefühl am Arsc* ist, warum spielst du es noch? Für wen denn? Das macht keinen Sinn, so wie du es versuchst...

Ich weiß, dass dich das getroffen hat und ich weiß, dass du weißt, dass es dich völlig zu Recht trifft.

Ich weiß sogar, dass du es hasst, dass ich das alles weiß.

Aber ich weiß auch, dass du willst und nicht kannst und dass dich das fertig macht.

Nur, nach allem... was erwartest du noch von mir?

Ich werde dir nicht hinterher laufen. Ich werde auch keinen einzigen Schritt mehr auf dich zu machen. Alles, was etwas an dieser Situation (die ich auch lieber anders hätte, mit der ich aber durchaus glücklich leben kann) noch etwas ändert, muss von dir kommen.

Es wäre so leicht... genau wie bei allem anderen, was dich so kaputt macht, müsstest du nur ein einziges Mal aufhören zu wollen... und tun.

Weißt du, warum mich das so ärgert? Weil du es nicht einmal versuchst. Du sagst immer nur, du hättest alles versucht, aber getan hast du noch nie etwas.Das mag bei allen anderen funktioniert haben und noch funktionieren. Bei mir nicht. Bei mir rennst du damit gegen eine Wand.

Möchtest du, dass etwas anders wird, ändere was. Ich habe getan, du bist dran.

 
Heute hätte ich mir nur gewünscht das du mir einmal nicht zurück schreibst warum musstest du mich auch fragen warum es mir am Sonntag nicht gut ging. Aber hätte ich dich belügen sollen ? Dann hätte ich mir die Antwort erspart. Auch wenn du es nur gut meinst glaubst du das die Antwort das es zwischen uns nie wieder was wird toll ist? Glaubst du nicht das mir das noch viel mehr weh tut das ist so endgültig. Klar hab ich keine Hoffnung gehabt das sich was in diesem Jahr ändern würde aber so hätte ich wenigstens den Traum noch von einer gemeinsamen Zukunft irgendwann noch etwas träumen können. Was bleibt ist immer noch der Scherbenhaufen der nicht weniger wird :( und jetzt ? Soll ich weiter eine Freundschaft mit gefühlen zur dir führen? Ich zerbrech daran. Aber es ist mein Freundeskreis den kann ich nicht aufgeben und das schlimmste ist du bist mir ja auch so sehr als Mensch wichtig. Ich werde echt langsam bekloppt konnte das Jahr nicht einfach mal besser werden hat das letzte nicht schon ausgereicht? Ich mag gar nicht an nachher denken wenn ich arbeiten muss....

 
na, und wirst Du auch die Höflichkeit besitzen mich mal darüber zu informieren ???

oder willste mich lieber noch ne Weile warmhalten ? Für denn Fall das es doch nicht so läuft :-D

Das läuft nicht mit mir und das weißt Du ;-)

Mensch, Junge... lass wenigstens zum Schluss einmal den Mann in Dir raushängen !

 
Begreif es endlich, ICH bin NICHT Deine Ex. Ich bin ich, und muss sagen, ja, ich hab mich in Dich verliebt.

Auch wenn Du Dich noch nicht ganz öffnest, auch wenn mir das weh tut, ich bin immer für Dich da.

Hab Angst alles kaputt zu machen, Dich zu bedrängen, Dich gehen zu lassen.

Hab aber gleichzeitig auch Angst, eines Tages aufzuwachen, und zu erkennen, das Du nur mit mir gespielt hast.

Wir sind uns so nahe, und doch so weit weg. Lass nähe zu, ich werde Dich nicht verletzen.

Es tut weh, das du manchmal so kalt sein kannst....aber vermutlich schützt du dich nur selber damit.

 
Hallo mein Schatz,

tut mir leid, ich muss dich noch so nennen, weil du es einfach für mich noch bist. Ich kann das nicht von heute auf morgen abstellen. Ich habe gerade versucht dich anzurufen, ich gehe nicht davon aus, dass du zurückrufen wirst. Bin ich dir so egal, das du nicht mal mit mir reden kannst? Deswegen schreibe ich dir. Durch die Sachen, die in den letzten Tagen passiert sind, hat unsere Beziehungen zueinander einen kräftigen Knacks erhalten. Ich will gar nicht versuchen dich vom Gegenteil zu überzeugen, obwohl ich das gerne würde. Ich würde mir wünschen, dass wir noch einmal aufeinander zu gehen und dann nochmal ganz von vorne, quasi bei 0 anfangen. Ich weiß nicht, ob das eventuell mit ein bisschen Abstand möglich wär. Ich denke aber nicht.

Ich möchte dir nur gerne sagen, dass ich dich trotz allem und dem chaotischen Ende sehr vermisse und immer noch liebe. Ich muss in den letzten Tagen oft an unsere gemeinsame Zeit denken, eigentlich minütlich. Ich versuche mich abzulenken, aber das klappt nicht richtig. Ich würde gerne wissen wie es dir geht? Bist du glücklich? Ich glaube, ich war noch nie in meinem Leben so unglücklich, mein Herz fühlt sich an als würde es gleich zerspringen.

Ich hab alles für dich getan, alles hätte ich für dich aufgegeben! Du willst mich nicht mehr, du hast mich ziehen lassen und wirst nicht mehr zurückkommen. Das tut so unendlich weh! Ich hoffe, dass du bei deinem Selbstfindungstrip gehörig auf die Nase fällst und irgendwann merkst, was du an mir verloren hast!

Endlich hat diese Pendelei und Planerei ein Ende!

Großes Hallo an mein neues Leben!!!

 
Ich wünsche mir, dass ich eines Tages aufwache und mich nicht mehr an dich erinnern kann... dass ich einfach vergessen habe, wie sehr verliebt ich in dich bin. ;(

 
1000 Dank für den Rückruf. Du vermisst mich auch - ich glaube, das ist die beste Nachricht seit langem. Ich will mich nicht an jeden Strohhalm klammern, aber als du mir gesagt hast, dass du am Bahnsteig warst, mein Zug aber schon weg war, war ich echt berührt.

Wie geht es jetzt weiter? Anscheinend geht es dir ohne mich auch nicht besser. Schatz, ich lass dir alle Zeit, die du brauchst, nur bitte halte mich nicht hin. Selbst, wenn das Hinhalten ist, egal. Ich habe mich schon lange nicht mehr so gut gefühlt.

Jetzt bist du am zug.

 
Wieso gehst du online wenn du nicht reden willst? Jeder normale Mensch lässt dann alle Chatprogramme zu und recherchiert so. Und verdammt nochmal es ist ein scheiß Verhalten dann einfach kommentarlos offline zu gehen. Bei jeder Drecksbekanntschaft aus deinem online Leben kannst du das gerne machen, aber ich dachte eigentlich das ich einen anderen Wert bei dir habe. Das wird Konsequenzen haben, welche du dir selbst zu zuschreiben hat. Mein Vertrauen hat mal wieder einen schönen Knacks erhalten.

 
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