Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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samma hast du sie noch alle oder was?

muss ich meine wohnung & freunde wechseln damit ich ruh von dir bekomme?

dein gepose kannst du dir sparen, ich will mit dir rein gar nix mehr zu tun haben!

es gibt nix zu reden außer belangloses gesülze deinerseits, von dem ich dir sowieso nichts glaube, und die meisten anderen wohl auch nicht.

ich weiß schon warum du immer neue leute brauchst :)

du bist einfach eine lügnerin und heuchlerin, und das wird in meinen augen auch so bleiben, ich hab ja lange für diese erkenntnis gebraucht.

ich wär dir sehr verbunden, wenn du dich gar nicht mehr melden würdest, bist schon längst verbuddelt in meiner welt.

und ich hab keine lust dir das zu sagen sondern schreibe es lieber hier hin um dir nicht doch feedback und wind in die segel zu geben.

du musst jetzt einfach mal raffen was so eine trennung auf die art und weise bedeutet!

ich hab nicht nur dich verloren sondern du auch mich! ganz und gar! gott sei dank ist bei mir die akute trauer schon um, auf dich wartet noch alles was du bisher so angesammelt hast...

es wäre nett wenn du das endlich mal von selbst raffen würdest, sonst muss ich mir was einfallen lassen, damit du es endlich raffst.

danke!

ps: ich hätte dir die kack karte am liebsten in fetzen in einem briefumschlag in den briefkasten gelegt, hab mich dann aber doch nach einmaligem lesen fürs altpapier entschieden. gefetzt, nicht gerührt, natürlich.

hach, traumhaft :)

ich will nix mehr von dir!

bam!

now f*ck off.

 
Vielen vielen Dank. Ich glaube du hast keinen Schimmer wie gut du mir tust. Dank dir ist er wie aus dem Hirn geblasen :D

Und selbst wenn das aus uns nix wird...was solls? Dann hatten wir trotzdem ne schöne Zeit, die hoffentlich keiner von uns bereuen wird ;)

Bis bald.

 
Heute ist mir verrückterweise erst klar geworden, das ich kein Eisklotz bin. Ich lebe, atme, habe Gefühle und ich vertrage auch nicht alles.

Irgendwann ist einfach die Grenze erreicht. Ich kann nicht mehr. Das alles....ich würde so gerne in ein Flugzeug steigen und alles hinter mir lassen....einfach alles.

Ich habe kein Zuhause mehr, keinen Zufluchtsort, spüre keine Geborgenheit mehr...bin alleine.

Auch du hast mich schon aufgegeben....ich kann nunmal nach all meinen Erfahrungen nicht mehr so sorglos, euphorisch durch die Gegend strahlen. Meine Unbefangenheit ist dahin.

Vielleicht stimmts ich kann dir keine Freundin sein, oder zumindest was du dir von einer sog. Freundin erwartest...dein Versuch mich zu Trösten ist auch nur im Bett gelandet.

Anscheinend magst du nur meine körperliche Anwesenheit...

Nun bist du im Urlaub...und jetzt wo ich mir das alles nochmals durchlese...komme ich mir schon fast vor wie eine von den hysterischen Weibern, die man sonst so belächelt.

Der Abstand wird uns gut tun....oder alles zerstören oder mich wachrütteln. Vielleicht gehst du mir aber auch fremd, was ich tief in mir befürchte...ich wäre damals nicht anders gewesen...

Trotzallem....ich hab mich in dich verliebt und mag nicht mehr auf dich verzichten, egal wie sehr du mich verletzten magst...ich komm nicht von dir los

 
Ok, heißt nicht immer ok. Es kann auch heißen "echt super schön" - lern mal zwischen den Zeilen zu lesen. Und ja, das Kompliment habe ich so gemeint und ich glaube, dass ich genau das bei noch niemandem gefunden habe, daher bist du mir wahrscheinlich auch so unendlich wichtig. Solche Menschen gibts nicht oft ;D

 
Es tut weh...du bist nicht da. Kein Kontakt...du hast Spass in deinem Urlaub. Bin am verzweifeln, will dich nicht loslassen, aber meine Erfahrung sagt mir umso mehr man klammert umso stärker entfernt man sich voneinander.

Will dir soviel schreiben, sagen...dich berühren. Und dann kommt wieder die Angst:

Ja du magst mich, hast mich lieb und fängst an dich in mich zuverknallen....ich schrecke zurück...jedoch nur äusserlich. Innerlich tanze ich. Doch von Aussen scheine ich kalt, ja fast emotionslos.

Vermisse dich. Doch etwas sagt zu mir...lass ihn gehen, das wird nur weh tun...schrecklich weh tun. Er muss sich noch austoben....deshalb lass ihn gehen.

Kann ich das alles? Warum tue ich mir selbst weh? Warum will ich alles aufgeben? Wo es doch diesmal klappen könnte...

Ich hab teilweise gelogen...vielleicht flüchte ich auch nur von meinen kleinen Notlügen?

Der Schmerz sitzt tief...ich will nicht mehr enttäuscht werden, nicht mehr mit mir spielen lassen...und doch lasse ich es zu...Warum nur?

Erich Fried hat mit "Was es ist" recht gut auf den Punkt gebracht, aber ich kann auch nicht den ganzen tag trübsal blasen

 
Oh man dich einfach zu irgnorieren fühlt sich auch nicht besser an. Tja und wie es das verf**e schicksal will sehen wir uns heute beim Sport und das einzige was ich gehofft habe das der begrüßungskuss verrutscht - ist das krank - oh ja ich weiß ich schaff das einfach nicht nur ein Freund für dich zu sein. Ich liebe dich mein ganzer Körper sehn sicht nach dir - ich will nur dich - einfach eine Chance wir könnten so glücklich sein...

Doch die wird es nicht mehr geben... nur ich hab keinen schalter wo ich diese Gefühle abschalten kann... und wie immer in meinem Leben sitzt ich den ganzen schei*** aus denn irgendwann wird wieder alles gut. Nur das sollte bald passieren denn ich kann langsam das ganze nicht mehr ertragen......

 
Du merkst aber schon das Du Dich gerade echt lächerlich machst :klatsch:

Man, Junge !!! Du glaubst doch nicht ernsthaft das ich Dir das abnehme :rolleyes:

Der Drop ist gelutscht neeeeeeeeeeext :D

piep piep... sms von Dir :) wie geil ist das denn !!!

Es gibt einen Gott, es gibt einen Gott lalalalalaaa...

Oh man, wenn Du wüßtest wie perfekt Dein timing gerade ist, da wollt ich grad' in der "alle Typen sind doch eh nur rückratlose Feiglinge" Stimmung versinken und schwups kommst Du Lichtblick ums Eck und überraschst mich mal wieder völlig unvorbereitet !

Jahaaaa und ob wir das machen !!! freu freu freu :schmatz:

ahhhh... ich muss echt aufpassen das ich mich nicht in Dich verguck... noch mal Herzschmerz überleb ich im Moment echt noch nicht... wuah

Immer locker bleiben...immer locker bleiben... "wat sein soll wird sein" in mein Hirn brennen :D

 
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Oje, ich war eben so dumm, die ganzen Briefe und Tagebücher noch einmal zu lesen.

Es ist nicht so, dass das wirklich weh tut.

Nicht mal, wenn ich daran denke, dass aus uns ein tägliches, kurzes "Wie geht´s dir? -Danke gut! Und dir?" geworden ist.

Die tiefen Gespräche sind seltener geworden, wir sagen uns nur noch die wichtigsten Ereignisse.

Trotzdem bist du noch da. So ganz und gar und völlig.

Ja, ich bin verliebt in jemand anderes. Nein, ich weiß nicht, was daraus wird.

Und dir scheint es ja genauso zu gehen.

Du musst dich auf deine Karriere konzentrieren. Ich weiß. Du bist so zielstrebig, dass du dein erklärtes Lebensziel mit 30 jetzt schon mit Mitte 20 erreicht hast.

Ich denke nur: "Glückwunsch. Werd nicht übermütig und versau es nicht."

Ich bin amüsiert über deinen Versuch, mich eifersüchtig zu machen mit diesem Prestige-Kack. Ich gönne dir das. Du hast es dir verdient. Ich bin stolz auf dich.

Ich will aber, dass du bleibst, wer du bist. Alles andere ist mir sowas von egal.

Sie kommt in einer Woche zurück. Bestimmt freut sie sich über das Auto.

Ich kann euch das nicht missgönnen. Ich versuche das manchmal, es geht nicht.

Ich freue mich, dass du ihr jetzt treu bist. Nicht, weil du ihr treu bist, sondern weil es dich für mich vertrauenswürdiger macht.

Das ist egoistisch, oder?

Es läuft doch ganz gut für uns, wir könnten doch zufrieden sein.

Ich bin´s nicht so ganz, du auch nicht. "Glücklich, und auch wieder nicht...."

Was machen wir da? Müssen wir erstmal so richtig auf die Nase fallen? Und wer darf der erste sein?

Weißt du, was richtig gemein von mir ist? Ich wünsche mir schon fast, dass ihr schnell heiraten wollt, nur weil ich wissen will, ob du wirklich "Ja." sagen kannst, wenn du da stehst.

Ich werd dich lassen, so wie ich es immer gemacht habe, ich werde dir gratulieren und behaupten, ich würde mich für euch freuen. Weil es sich so gehört.

Du wirst wissen, dass ich lüge, du wirst mich wissen lassen, dass du das weißt.

Und dann? Das ist komisch oder? Ist das jetzt besonders blöde oder besonders klug, dass wir uns erstmal hinten anstellen?

Ich will nicht, dass du inzwischen allein sein musst. Ich will dich glücklich sehen, ich will dass du doof herum singst und Spaß hast. Viel Erfolg dabei, ganz ehrlich!

Ich weiß halt nur nicht, ob es gut oder schlecht ist, wo wir doch eigentlich beide wissen, dass es DAS nicht ist, was wir wollen...

 
3 Monate keinen Kontakt. Und weisst Du was? Ich will ihn gar nicht mehr. Ich habe mitgekriegt, dass Du die Schuld auf alle andern schiebst. Aber ehrlich: es wär nie was aus uns geworden, denn ich habe Dich nie geliebt. Du warst von anfang an nur ein guter Freund für mich. Noch nicht mal mein bester Freund. Und hättest Du nicht immer die Gefühle unter den Tisch geschoben, hättest Du es schon viel früher erfahren. Es tut mir leid für Dich, aber daran kann ich nichts ändern. Aber weisst Du was noch schlimmer ist? Ich hab zwar einen Abstand zu allem gewollt, aber nicht so. Du hast mit Deinen Manipulationen und Schuldzuweisungen eine unüberbrückbare Hürde für mich hinterlassen. Soll ich Dir was sagen? Du tust mir weh damit. Und es war unnötig. Du hättest mir nicht die Einsamkeit zurück schicken müssen. Ich hab nicht mehr die Kraft sie zu überwinden. Denn ich werd die Kraft brauchen, Leuten wie Dir aus dem Weg zu gehen. Misanthropie lässt grüssen. Sie kommt zurück. Dank Dir!

 
wüsste so gerne wo du bist..was du machst..und vor allem mit wem.. :'(

ich liebe dich doch so sehr :(

 
was ist nur mit mir passiert...

mein bester freund ist ein niemand für mich geworden,

ich renne einem kerl hinterher, der mich nicht für voll nimmt,

der mensch der mir im moment am nächsten steht, den kenne ich in wirklichkeit gar nicht richtig und .... ich könnte ewig weiter aufzählen denn mein leben ist ein einziges chaos ...

hilf mir hier raus, komm zurück und lass mich endlich wieder leben spüren!

ich bin mit dir kaputt gegangen ...

mein herz ist an die zerbrochen und es wird nie wieder sowas spüren können ...

ich liebe dich noch immer meine einzig wahre liebe ....

 
Warum kannst du nicht vertrauen? Ich würde so gerne mit dir darüber reden, endlich habe ich verstanden, woher das alles kommt. Vermutlich weißt du es selbst nicht einmal und doch weißt du, dass irgendetwas mit dir nicht stimmt. Schon so viele Beziehung, du wolltest früh Papa werden, früh heiraten, aber irgendwie klappt es nicht. Es sind nicht immer nur die Frauen. So lange du nicht vertrauen kannst, findest du keine wahre Liebe. Es ist ein wunderbares Gefühl einfach nur um deiner selbst willen geliebt zu werden, dich fallen lassen zu können und ich bin sehr traurig, dass du das bisher noch nie erfahren konntest. Du musst innerlich immer auf der Hut sein, vor der nächsten Verletzung, denn auf die wartest du. Und wenn du auf sie wartest, wird sie kommen. Oder bevor sie kommt, machst du wieder Schluss. Ich würde es dir gerne erklären, aber ich denke du würdest mir nicht zuhören. Mein Brief sagt schon sehr vieles, ich hoffe du nimmst es dir zu herzen. Ich vermisse dich, ich will dich beschützen.

 
Du hast mich nicht verstanden... ich möchte einfach nur wissen, wer du bist.

Du sollst dir deine benötigte Zeit nehmen. Du brauchst sie doch. Es ist dein Leben, gestalte es dir doch so, wie du möchtest. Schön, wenn du mich darin integrieren kannst, aber nicht schlimm, wenn du in einigen Bereichen Freiräume willst.

Das heißt doch nicht, dass ich mich nicht freue, dich zu sehen. Auch nicht, dass ich irgendetwas tun würde, weswegen du gehen würdest.

Kriegst du das hin? Kannst du in einer Beziehung du selbst bleiben?

Ich glaube nämlich, du bist ganz toll. Und ich will mich nicht mit einem schlechten Abklatsch von dir zufrieden geben.

 
Ach mensch, mein verwirrter kleiner Lockenkopf, wat mach ich nur mit Dir ???

Überlege mir gerade wirklich ob wir das nicht besser sein lassen !

Dann wäre ich jetzt zumindest in der Position, das ich Dich ein wenig in Deinem so verzweifelten Kampf um Frollein H. unterstützen könnte ;)

Du machst und tust und rennst, windest und drehst Dich, bemühst Dich sooo sehr ... und Sie..... ??? ... sieht Dich einfach nicht :(

Schnuckelchen bleib bei Dir ! sonst wird das nix !!!

Wie gerne würde ich Dir sagen das Du bei mir nicht lernen kannst, was Du meinst bei Ihr anwenden zu können !

Sie ist ein ganz anderer Typ Mensch/Frau, das kannst Du nicht vergleichen !

Ja lassen wir das ! :)

Ich kann dem Eiertanz den Du da gerade aufführst ehrlich gesagt nichts abgewinnen

und Du bist nicht in der Lage Dich zu entspannen, kannst mein Angebot nicht genießen und windest Dich nur noch mehr....

Jetzt muss ich mir nur noch überlegen wie ich Dir das beibringe, ohne das Dein sowieso schon verunsicherter Stolz noch nen Knacks bekommt :p

Ja ich mag Dich wirklich gern, sonst wäre ich nicht so nett ;)

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Jeder Kontakt tut mir weh, sei er noch so banal. Du wirst nie verstehen, was du mir angetan hast! NIE!

Und dann das du dauernt nachfragst wie es mir geht!! WIE SOLL ES MIR GEHEN??? Du bist nicht ganz beisammen!

Du hast nicht nur mir weh getan, sondern vielen Leuten. Du weisst ganz genau was ich meine!!!!

 
Mensch Liebling, so empfindlich kann doch kein Mann sein 8o

Nur weil ich auf Deine SMS bezüglich Haare sind geschoren geantwortet habe: Ich stehe mehr auf längere Haare bei Männern, kannst Du doch nun nicht wirklich so eingeschnappt sein. Ich weiß das Du nicht Howie bist u. ich nicht Shakira bin. Den Spruch habe ich eh nicht verstanden :schief: Du musst Dich auch nicht rechtfertigen von wegen Helm auf der Arbeit tragen v. daher kurz pflegeleichter. Wie ich Dir schrieb, Dein Kopf, Deine Entscheidung.

Aber sorry, ich finde trotzdem Männer mit Haaren in denen Frau rum wühlen kann wenn ihr danach ist, reizvoller. So ist es nun einmal.

Aber gut, maul weiter, meine grosse Mimose :]

 
Das tat so weh heute. Ich wusste, dass es kommen würde und ich wusste dass es furchtbar wird. So war es dann auch. Du hast sogar meine Oma zum Weinen gebracht. Ich gehe gerade durch die Hölle, jeden Tag. Jeden Tag neue Herausforderungen. Es tut so weh..

 
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