Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Jetzt ist es raus und es geht dir besser.

Du schiebst mich nicht beiseite. Schön. Danke, dass du das getan hast. Und dass du es endlich auch gesagt hast.

Freut mich.

Ich hoffe, du hast einen spaßigen Abend, mit wenig Beherrschung und viel Potential, mal aus dir heraus zu kommen.

Armer Kerl, da willst du so gerne und bist in dir selbst so eingesperrt.

Du musst den kausalen Zusammen zwischen "über den Schatten springen" und "sich besser fühlen" aber doch jetzt verstanden haben... das war doch schon Nummer zwei.

Na komm, ich bin dabei, machen wir zweihundert draus.

 
Ich denke nicht das du begreifst was du angerichtet hast, deine aktion war genau der falsche weg mir das zu sagen und es interessiert mich nicht ob du der meinung bist das es für dich der einzigste weg gewesen ist.

Das war denken auf ganz tiefem niveau.

 
Denkst du denn gar nicht an mich? Für dich war das Ende unserer Beziehung eine richtige Wohltat, eine regelrechte Erleichterung, oder? Es ist jetzt genau eine Woche her und ich bin noch immer genauso verzweifelt. Wie kann es dir so leicht fallen, wo du mir noch gesagt hast, dass du mich über alles liebst? Wie kann man so schnell abschalten? :( würdest du dich doch nur einmal bei mir melden.. aber ich weiß, du bist mit "wichtigerem" beschäftigt.. wie immer.. das hab ich nicht verdient..

 
ich brauche so dringend eine Schulter zum Anlehnen, einfach nur 2 starke Arme die mich festhalten und mir zeigen das ich nicht allein bin....ich möchte ein Wochenende erleben an dem ich einfach mal glücklich und ohne Sorgen sein kann...

Du....komm´bitte wieder auf die Füsse... Du hast so zerbrechlich ausgesehen....ich hab´angst das Dir das Alles zuviel ist....und Du ....geh´bitte zum Arzt, ich kann doch nicht auf Alles allein aufpassen....

es ist mir egal ob Du nicht gern bei ihr anrufst, aber Das kann doch nicht sein....das ist nicht fair....ich brauch´nicht viel....aber ich möchte einfach mal wieder einfach nur ich sein dürfen und ein bisschen Gefühl für mich haben....ist Das soviel verlangt ?

Ich muss wohl die Pest sein....ich hasse es ....das mich Niemand versteht...

und an Euch...ihr fehlt mir ...so sehr....

 
Wach doch endlich auf. Warum erkennst du nicht, dass du das Problem bist. Dass dir ein ganz besonderer Mensch durch die Lappen geht. Nein du weißt es, aber du kannst nichts dagegen tun, weil du nie gelernt hast zu vertrauen. Du wartest nur auf den nächsten Anlass, um wieder zu misstrauen. Aber so will ich kein Leben führe. So hätte ich immer Angst, morgen wieder vor der Türe zu sitzen. Das braucht sehr viel Arbeit, gemeinsam, um das irgendwie hinzubiegen. Ich möchte nicht dass du dein ganzes Leben unglücklich bist und von schlechter Beziehung zu schlechter Beziehung rennst. Aber ich habe darauf keinen Einfluss. Warum tue ich das alles? Ich werde nun auf deine Antwort warten, dann wieder traurig sein und es dann wohl lassen. Ich habe nun erkannt, was das Problem ist. Und es ist dein Problem, nicht eines. Es könnte unseres sein, aber du suchst dein Heil wohl lieber in der Flucht. Aber wegrennen ist sinnlos, denn du nimmst deinen Ballast mit. Und mit jedem Mal wird es ein bisschen mehr.

 
wieder klingelt bei mir das Telefon und Du hockst mit Mann und Familie wohl freudig vor der Glotze oder hast einen schönen Abend während ich hier hocke und nicht mehr weiß wohin mit mir......hast Du eine Ahnung wie es sich für mich anfühlt sie so zu sehen ?

Sie hat ihn versorgt und jetzt ist sie selbst dran....ich kann nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr.....verdammt nochmal Du elendes Miststück, DU hast Alles im Leben bekommen und scherst Dich einen Schei** und bei mir steht alles still und ich renne und renne und mache und tue und bin da wo immer man mich braucht und was bekomme ich zurück ?

Einen Tritt nach dem Anderen......komm´ mir nie mehr unter die Augen, sonst vergesse ich mich....und was Du K. reingehauen hast, ich hoffe Du bekommst es doppelt und dreifach zurück, ich hasse Dich !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

und Du......ich hätte Dich gebraucht verdammt nochmal !

 
Hey....ich weiß gar nicht wie ich auch nur ansatzweise ausdrücken kann, was ich empfinde, wenn ich dich sehe. Und in nicht mal 2 Stunden seh ich dich schon wieder... Und kann dich nicht berühren, nicht in den arm nehmen. Das macht mich kaputt....

 
warum bist du nicht einfach da?

warum nimmst du mich nicht einfach wortlos in den arm und hälst mich? hälst mich ab davon zu fallen?

warum fragst du nicht?

warum erzählst du nicht?

warum berührst du mich nicht?

warum kannst du ohne nähe leben, während ich daran zu grunde gehe?

 
Bitte warte auf mich. Ich hoffe so sehr, dass es was mit uns wird. Und jetzt habe ich Angst, dass du diese Woche nicht abwarten wirst, mich vergessen wirst. Ich weiß wir kennen uns nicht richtig, aber ich will dich kennen lernen! Das was ich von dir weiß ist toll. Ich werde immer ehrlich sein und meinen Ex nicht mehr zurücknehmen. Verlasse dich drauf. ich komme auch zu dir über die Woche wenn du willst :) Ich weiß, verrückt^^

Ich denke die ganze Zeit an dich! Freu mich sooooo auf Freitag. Bitte plane was schönes :-*

 
Du würdest jetzt zu mir sagen, dass ich mich auf anderes konzentrieren und es nicht immer so schwer nehmen soll.

Aber ich werde dauernd enttäuscht... Dieses Mal hätte ich mich sogar auf ihn eingelassen! (Um dich zu vergessen.) Leider habe ich meine Chance verpasst...

Und alles, was ich erreichen will, ist mich von dir abzulenken - sagt mein Kopf. Weil es besser so ist.

Trotzdem sollst du einfach zurück kommen, meint mein Herz. Bei mir sein. Mich wieder glücklich machen.

Es wird Frühling. Das kann ich jedoch nicht geniessen. Immer erinnert mich irgendetwas an dich. Sogar an ihm habe ich Eigenschaften von dir entdeckt...

Ohne dich ist alles so anders, so verschwommen, so aussichtslos...

Ich vermisse dich!

Schlaf gut... Besos.

 
du machst mich fertig mit deinen forderungen und dem druck, den du auf mich ausübst. und mit dieser erpressung hast du dich jetzt selbst übertroffen.

ich hab das gefühl, dass ich dem allem nicht gewachsen bin.. aber ich weiss, ich muss es sein. und wenn ich es nicht bin, dann muss ich jetzt stärker werden.

ich hätte mir mehr unterstützung gewünscht... aber das ist nicht deine art. das war noch nie deine art. und es gehört wohl dazu, dass du einfach mehr und mehr und mehr und mehr von einem verlangst, bis man das gefühl hat, zusammenzubrechen.

wenigstens ist alles absehbar...

all die hürden, die noch kommen.

und dann das ende.

aber zuerst... all die hürden, die noch kommen.

 
Warum bist du so? Warum hast du noch gesagt, dass du mich über alles liebst? Alles schien so echt. Und jetzt das..

 
heute schreibe ich mal was rein

lieber k. wie kannst du mich nur so behandeln ich versuche alles gut zu machen aber von dir kommt gar nichts. habe ich das verdient???? bin ich so ein schlechter mensch???

 
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Es tut mir so unendlich weh zu sehen, wie weh sie dir tut. Jede einzelne Aktion die sie startet, stürzt dich mehr in die Depression. Wieso kommst du nicht von ihr los ?! Du bist mein bester Freund, ich liebe dich so sehr. Lass dich doch nicht von ihr zerstören, bitte. Ich werde immer für dich da sein wenn du mich brauchst und du wirst ewig einen Platz in meinem Herzen haben, nur bitte ich dich : Hör einmal auf mich und vergiss sie. Sie ist es echt nicht wert.

 
Hör auf dich ständig bei mir zu melden. Was sollen die nächtlichen SMS? Wieso schreibst du ständig das ich dir fehle. Was bitte willst du? Was? Du hast doch gesagt, sieben Tage in der Woche sind zu viel, dafür bin ich zu verrückt, das hälst mit mir nicht aus. Also lass mich in Ruhe, lass mich gehen....ich werde mich weder für dich noch für wen anderes ändern. So bin ich und so bleib ich.

 
Auch wenn du mir nur für eine ganz kurze Zeit das pure Glück beschert hast werd ich die Zeit nie vergessen. Für eine kurze Zeit war mein Leben perfekt. Was dann passiert hast kann ich bis heute nicht richtig verstehen. Seit fast einem Jahr versuch ich nun mein Leben wieder zu ordnen. Doch es scheint mir nicht richtig zu gelingen und ich befürchte das dicke Ende kommt erst noch. Du hast gesagt das du dich zur zeit nicht meldest weil du zeit für dich brauchst und nach denkst und abgedreht bist. Hast du wieder jemanden kennen gelernt? Oder überlegst du vielleicht auch wie gut ich dir tue ? Das letztere Wohl kaum :( . Kleene selbst wenn wir kein Kontakt haben gehen meine Gefühle nicht weg. Ich liebe dich :(

 
manchmal habe ich angst vor dem, was du für mich geworden bist

davor, dass du immer teil von mir bist und ich dich nie los lassen kann

und ich seh meine eigene verbitterung und enttäuschung

und meine wut, die nicht abklingt

und dann denke ich: das bin nicht ich, und das bist nicht du

wir waren nicht so, wie ich mich heute daran erinnere

ich wünschte, ich könnte dich aus mir raus schütteln und mit dir den gefühlsklumpen, den ich noch heute, monate später, nicht entwirren kann

ich wünschte, ich könnte mich lösen von diesen erinnerungen

ich wünschte, ich wäre nicht dieses zerknitterte stück papier, zerrissen und zusammengeklebt

und gleichzeitig weiss ich: das gehört alles zu mir. die zeit mit dir gehört zu mir. sie war viel zu wichtig. sie war viel zu schön. sie war viel zu entscheidend.

und vielleicht ist es besser, ein zerknittertes stück papier zu sein mit einer geschichte

vielleicht ist es besser, gefühle - unabhängig von ihrer valenz - in ihrer vollen intensität erlebt zu haben

vielleicht ist es besser, narben zu haben, die einem manchmal noch weh tun

als aalglatt zu sein

und reines weiss

als unbeschrieben

unzerknittert

als wäre das ganze leben mit all den menschen spurlos an einem vorbeigezogen

 
Ich möchte wissen, was in deinem Kopf vor sich geht; ich möchte wissen, was du denkst; ich möchte wissen, was du fühlst. Bist du wirklich gerade glücklich? Spielst du dieses Glücklichsein? Hast mir dein Glücklichsein vorgespielt? Was soll soll ich glaube, was soll ich denken? Das alles kann doch nicht einfach so an dir vorrüber gehen. Warum gibst du dir selbst keine chance nachzudenken? Warum hast du mir jede Chance gegenommen, zu kämpfen? Warum hast du UNS die Chance genommen zu kämpfen? Warum hast du alles mit dir ausgemacht? Du hast dir keine Chance gegegen, du hast mir keine Chance gegeben, du hast uns keine Chance gegeben.

Lass mich nicht so stehen. Lass mich nicht SO zurück. Lass die 7 Jahre nicht so zurück. Das haben wir nicht verdient.

 
Ich bin echt wütend auf Euch.

Ihr wisst, dass mir das nicht leicht fällt. Warum probiert ihr noch, mir Schuldgefühle einzutrichtern?

Vielleicht hab ich es mir nicht verdient. Aber was solls? Wen interessierts?

Lasst mich doch einfach mein Ding machen. Ist das so schwer?

Und eure gehässigen Bemerkungen könnt ihr euch sonst wohin stecken!

 
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