Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ahhh.. warum passiert das immer mir? Obwohl, das ist nicht die richtige Frage, besser wäre zu fragen: Warum passiert mir immer das gleiche?

Ja, ich bin undiplomatisch (oder "krass" wie du es nennst). Nicht so das typische Mädchen...

Seit zwei Tagen denkst du darüber nach und wunderst dich, warum ich das schon wusste und so locker reagiert habe?

Großes Fragezeichen bei dir, ich erkläre es dir sogar noch, aber du schnallst es nicht.

Spar dir doch bitte dein "es tut mir leid" , "Du bist toll, daran liegt es nicht", "Ich habe keinen richtigen Grund, du hast mir keinen gegeben"...

Du glaubst, mich zu kennen. `N Sche*ß kennst du mich.

Joah, du kennst die undiplomatische Ausdrucksweise.

Du weißt aber nicht, dass ich schon viiiieeeel länger darüber nachdenke, ob du wirklich verliebt in mich bist (naja, jetzt weißt du es schon).

Seit zwei Tagen... ich lach mich kaputt.

Ich glaube dir sogar, dass du es dich seit zwei Tagen bewusst fragst. Ich hatte damals immer das riesen Problem, dass ich dachte, man belügt mich, wenn man mir so etwas erzählt.

So ist das aber gar nicht, die Frage kam dir wahrscheinlich wirklich erst vor zwei Tagen in den Kopf.

Wie ich das gemerkt habe, wolltest du wissen, du wärst doch ganz normal gewesen. Hm, stimmt. Du warst zu normal.

Ob ich deswegen den einen Morgen aufgestanden bin, ohne noch kuscheln zu wollen. Ob ich dich darum nicht mehr gefragt habe, ob du mir hilfst...

Bei den Beispielen danach, woran ich´s gemerkt habe, warst du dann ganz sprachlos.

Ich verrate dir mal etwas: Klartext zu reden muss nicht heißen, unsensibel zu sein.

Tatsächlich habe ich es gewusst, bevor du es selbst wusstest.

Nein, ich bin nicht sauer auf dich, was soll ich dir vorwerfen, dass du dich nicht verliebt hast?

Ja, von mir aus melde dich weiterhin, wenn ich dir "ja nicht plötzlich egal sein kann" und du mich ja so gerne hast.

Mach das mal, das ist eine gute Idee, L. hat schon nur noch gelacht... Er findet dich dämlich. Und meinte, dass M. das wahrscheinlich genauso sehen wird.

Ich habe dieses blöde Los, so ist es eben.

Erster Blick super, zweiter Bilck ernüchternd, dritter Blick... Das siehst du dann.

Du kennst bisher nur mein Verhalten. Ich weiß, das siehst unsensibel aus. Abgeklärt. Fast schon gelangweilt von der Verletzung. So, als könnte man mir nichts.

Doch, mich verletzt das. Aber ich flippe deswegen nicht aus. Ich habe dich so behandelt, wie man jemanden behandelt, den man mag. Mehr kann ich nicht tun.

Ich sage dir, dass ich traurig bin, das stimmt auch, aber ich zeige dir das nicht gern. Ich muss es dir nicht unnötig schwer machen oder dir ein schlechtes Gewissen eintrichtern, wo du keines haben musst. Ich weiß, du wolltest, dass das klappt. Du hast dich nicht kac*e verhalten, du warst gut, ich finde dich toll.

Mir ist es viel Wert, wenn du mit einem guten Gefühl aus der Sache heraus gehst. Ob ich mich dafür zusammen reißen muss, ob ich witzig spielen muss, damit du nicht mitbekommst, dass ich heule, interessiert doch nicht.

Du hast dich bemüht, das erkenne ich an, du wolltest das richtige, das ist schön.

Es ist nur fair, wenn wir das jetzt vernünftig machen.

Ich wünsche dir ganz viel ehrliche Liebe... Ich wünsche dir, dass du lernst, was das ist.

Ich glaube, du verdienst das.

Ich werd dich vermissen...

:-(





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





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Und ich kann noch immer nicht schlafen und muss morgen wieder funktionieren und alles machen und es ist einfach nur blöd. :(

Warum kann ich dann nicht wenigstens an irgendeinen Penner geraten, der´s einfach gar nicht wert ist? Warum passiert das auch immer bei wirklich netten Menschen, die ich dann weiterhin schätzen muss? Warum bist du nicht irgendein daher gelaufenes A*schloch, warum bist du auch noch so, wie du bist?

Jetzt wein ich, da hast du was du wolltest, dein mädchenhaftes Getue wegen etwas, was man sowieso nicht ändern kann.

Und jetzt schlafe ich viel zu wenig und sehe morgen doof aus, weil ich nur am weinen bin und ich würde dich gerne dafür hassen, aber es geht doch einfach nicht. :(

Warum geht das nicht, warum kann ich dich nicht blöd finden,weil du mir das antust?

Das macht doch keinen Spaß mehr so... :(

Ich würd mir wünschen, ich könnte dir einfach doof finden, aber ich find dich gut und das macht es mir doch dreimal so schwer...

:( :(

 
Da meldest du dich einen Tag nicht und schon fall ich in mein altes Muster. Dabei hab ich doch die ganze Zeit schon gewusst was heute passieren wird und hab damit gerechnet. Das Problem dabei ist nur das deine Worte mir Hoffnungen gemacht haben, das genau das nicht passiert. Und nun ist diese Hoffnung enttäuscht.

Ich werde dir das nicht sagen, ich werde es niemanden sagen. Ich werde lachen und es hinnehmen. Und wenn du dich doch noch meldest, dann werde ich so tun als wäre mir das gar nicht aufgefallen das du dich nicht gemeldet hast.

 
Tag eins ist rum.

Ich habe vier Stunden geschlafen und sah erstaunlicherweise gar nicht so schlimm aus wie erwartet.

Ich habe vier mal ein Auto von deiner Marke und Farbe gesehen, drei mal warst du es definitiv nicht, beim vierten weiß ich´s nicht (aber wahrscheinlich nicht), da ich mich )aus Gründen, die den eigenen Stolz betreffen) gerade noch davon abhalten konnte, die paar Meter weiter zu laufen, um auf´s Kennzeichen zu schauen. Das ist krank, oder?

Ich habe einmal fast auf der Arbeit geweint, nach der Arbeit war ich kurz mal ganz resigniert und hätte am liebsten alles hingeschmissen (einkaufen war ich dann nicht) konnte mich aber zusammen reißen und zumindest in der Küche fertig werden.

Dreimal habe ich einen Rettungswagen, zweimal die Feuerwehr gesehen, da tat es kurz ziemlich weh. (Und ich habe gebetet, dass es jetzt in meiner Straße bloß nicht brennt, das würde mich fertig machen.)

Nahrung war heute auch nicht mein Freund, bloß in Form von Malz und Hopfen.

Ich versuche es so zu sehen: Die Küche ist fertig (sehr gut!) und den restlichen Stress hebe ich mir für´s Wochenende auf, damit ich jede blöde Minute verplant habe und mich mit Dübeln, Schrauben, schleppen, einkaufen, Steuern (würg), putzen, so lange von dir ablenken kann, bis ich tot ins Bett falle.

Wird nicht klappen, weil ich ja doch an dich denke, aber vielleicht geht´s dann wieder mit den Rettungswagen. Warum sind die jetzt auf einmal überall? Das war doch vorher nicht so...

Ich war sogar kurz mal sauer auf dich. Als ich mich gefragt habe, wie deine Wunsch-Alternative zu mir wohl sein müsste. Da war ich kurz so stinkig, dass ich dich gedanklich oberflächlich genannt habe und dachte, dass ich gar nicht will, dass so jemand sich in mich verliebt. Aber das war nur aus Trotz.

Ich finde es nur so schade, dass du nicht mal versucht hast, mich kennen zu lernen. Du hast mich ja niemals etwas wirklich sinnvolles gefragt. Es kam nie eine Frage nur aus Interesse, die mein Gefühlsleben betrifft. Und du verstehst so etwas ja auch gar nicht. Als ich dir gesagt habe, dass ich es etwas blöd finde, weil ich vorher so viele Anspielungen gemacht habe, bei denen du es schon hättest sagen können, wusstest du ja nicht einmal, was ich meinte.

"Geht´s dir gut?" , "Ist alles in Ordnung?" , "Alles ok zwischen uns?" , und die ganzen tausend Anspielungen, die einfach so im Gespräch gefallen sind. Und als ich dir das gesagt habe, als ich´s dir aufgezählt habe, wäre es da nicht irgendwie fair gewesen, wenn du mir mal gesagt hättest, was du bei sowas gedacht hast? Wie du dich dann gefühlt hast?

Klar war das eine Art Stichelei, dir bezgl. deines Freundes zu sagen, dass ich nicht daran glaube, dass man sich im Nachhinein noch verknallt. Und deine Reaktion "keine Ahnung, das hatte ich noch nie" , hat mir schon gereicht.

Ich weiß, dass du viel zu eingeschränkt bist (nicht in deinem Denken, nur im Handeln!) um überhaupt mit meiner Art umgehen zu können.

"Kriegse nich auf die Kette", würde ich dir sagen.

Sowas findest du dann "krass". (M. wollte dich übrigens anrufen und dich fragen, was du gegen Ehrlichkeit eigentlich hast, das war das Statement dazu. :D )

Aber dass ich dir einfach so sage, dass es ok ist, dass du dich nicht schlecht fühlen musst, dass du dich nicht entschuldigen brauchst, dass da keiner etwas für kann, dass mir das auch passieren könnte, dass ich nicht böse bin, dass ich dir alles Gute wünsche.... das ist dann.... was in deinen Augen?

Dumm? Gelogen? Naiv? Sowieso egal?

Denkst du überhaupt darüber nach, dass ich das tun könnte obwohl ich verletzt bin? Interessiert dich das überhaupt?

Mir fällt das nicht leicht, das brauchst du nicht glauben.

Ich mache das, weil es mir nicht besser geht, wenn du dich schlechter fühlst. Ich habe davon nichts, eher im Gegenteil. Es geht mir besser, wenn andere ein gutes Gefühl meinetwegen haben.

Mich kostet das aber Überwindung, ich muss mich bemühen, um nicht zu heulen, oder einfach zickig zu reagieren. Immer klappt das nicht, aber ich versuch´s wenigstens, sogar deine miese Laune manchmal, habe ich noch mit Humor genommen.

Und du versuchst mir so Phrasen vor die Füße zu rotzen. (ach ja: zu krass....)

DAS enttäuscht mich.

Und ich sitze trotzdem noch hier und glaube daran, dass du das einfach nicht anders kennst, dass du das nie gelernt hast, dass du nicht weißt, dass man andere nur ändern kann, wenn man sie besser behandelt, als sie es verdienen.

Ich glaub immer noch an dich.

Vielleicht ist DAS wirklich einfach dämlich.

 
Warum meldest du dich nicht? Schreibst mir Unverständliches und erklärst es mir dann nicht mal! Ich hasse es, wenn du auf Rückfragen nicht reagiertst!

Heute wird bestimmt ein schwerer Tag, bin schon jetzt unruhig.

Tut mir leid, wenn ich dir für heute zwei Mal einen Korb gegeben habe, aber so geht es nicht. Schaff doch zuerst reinen Tisch und dann sehen wir weiter. Aber beeile dich, mir schwinden die Kräfte...

 
Du hast Alles was ich mir gewünscht habe...fragst nicht ob es mir weh tut, hast nie gefragt ob das Opfer Das ich bringe zu hoch ist - kannst nicht damit umgehen das ich Dir die Wahrheit sage ?!

Ja, ich bin hier - weil ich wusste das man sich auf Dich nicht verlassen kann, wie immer !

Ich habe Schwächen, enorm Große, Das ist mir bewusst und ich arbeite daran, aber auch ich mache Fehler und ich kann damit umgehen Das man mir Diese sagt.

Wer austeilt, muss auch einstecken können, auch wenn ich weiß das ich im Einstecken anders bin als ich Austeilen, aber Wer ist Das nicht ....

Nachdem Du mir vor 14 Tagen noch die Pest an den Hals gewünscht hast rufst Du mich nun also an und erwartest das ich nach fast 15,5 Jahren in Denen Du massiv versucht hast mich negativ darzustellen für Dich in die Bresche springe ?

Es ist Dir egal ob ich noch Kraft habe, denn Du denkst wie immer nur an Dich.

Hast Angst das Du vor der Konsequenz stehst Die ich Dir schon in jungen Jahren prophezeit habe ?

Ich mag schwierig sein, hoch kompliziert, was auch immer, vielleicht bin ich einfach unerträglich, aber wenn ich sage das ich Etwas tue, tue ich es, auch wenn ich dadurch Nachteile habe, Das ist mein Stolz...auch wenn Dieser mich oft eine Menge kostet.

"Treffe eine Entscheidung und lebe damit" .......ein Satz der mich stark beeinflusst hat die letzte Zeit....habe ich zu Allen gestanden und lebe mit ihnen ?

Habe ich die Richtigen getroffen ?

Muss ich mit jeder Entscheidung bis in die letzte Konsequenz leben und darf sie nicht abändern weil ich merke das sie falsch war/ist ?

....ich denke Du, nur Du....weißt was ich damit meine, nicht wahr ?

Denn Du hast es mir gesagt, bzw. nicht mir....

Hast Du richtig entschieden ?

Hast Du nie gezweifelt ?

Dann bist Du besser als ich, denn ich zweifle oft an mir und Dem was ich entscheide, denn wer sagt mir das ich richtig handle ?

Eigenmächtig für mich oder bevormundend für Andere ?

Du wirst mir viele Fragen nicht mehr beantworten doch Deine Augen haben es getan...ab und zu....ich vermisse Dich....

und Du....

danke das Du mich gestern einfach am Arm gepackt und weggezogen hast, diese Geste kenne ich und danke für Deine Sorge um mich, ich kann nicht verstehen warum Du so ausgegrenzt lebst und ich werde Dich darauf nicht ansprechen, aber ich finde es toll das Du Dich geoutet hast und Du selbst bist - ihr seid einfach die besseren Frauen...wie ich finde...ich hoffe Du findest einen Typen den Du richtig gut findest und wirst glücklich...und nein....Du musst mich nicht im KH besuchen...dort will ich für eine Weile nicht mehr hin...ich pass´schon auf.....

ich bin einsam...weil der Preis den ich zahle für die Menschen die ich liebe hoch sein muss, weil ich sie so sehr liebe, weil sie immer für mich da waren.

Weiter darf ich nicht denken, denn ....sonst zerbreche ich wie ich spüre...Liebe ist für Andere..nicht für mich bestimmt....

 
Danke für die schöne Zeit, die du mir schenkst!!! Ich hoffe sie geht noch lange weiter. Endlich geht es mir wieder gut!!!

 
Weißte, was ich grad gefunden habe? :D

Dieses bescheuerte Buch mit dem dämlichen Gedicht drin "Ohne dich ist alles doof..." :D

Ich habe vergessen, wie der Satz war , über den ich mich so kaputt gelacht hatte.... "Krabbelkäfer doof".

Habe das so durchgeblättert, auf der letzten Seite stand da gefühlte tausend mal (in Wirklichkeit sind´s nur zwanzig oder so...) "Komm bitte zurück."

Komm bitte zurück...

Ich mag keine Was-Wäre-Wenn-Fragen, aber trotzdem.... und wenn ich´s gemacht hätte?...

Ich habe überlegt, es dir einfach zurück zu schicken. Nicht aus Gemeinheit, sondern um dir zu sagen, dass du mir noch immer fehlst.

Ich habe auch das Buch gefunden, was du gemacht hast, als ich davor das eine Mal halsüberkopf umziehen musste.

Auf manchen Seiten ist die Schrift verwischt. Tränen...

Unsere Geschichte (bis dato) auf ein paar Seiten zusammengeschrieben. Wie lieb das von dir war. Wie ich geweint habe...

Dich nicht mehr anzurufen war der allergrößte Fehler, den ich in meinem Leben gemacht habe. Wie konnte ich so dumm sein?

Letztens, bei diesem Film, das war wie bei uns...

Isi... ich bin total anders geworden...

Einerseits ist es besser, andererseits macht es mir Angst. Mir geht es besser, ich bin viel überlegter, ich denke weitsichtiger, es ist nicht mehr so chaotisch und ich habe meine Möglichkeiten im Bezug auf alles total erweitern können.

Ich kann sogar so reagieren, wie ich möchte, wenn man mir weh tut. So, wie ich mir das immer gewünscht habe. Ich kann sein, wie ich will, ohne mir selbst im Weg zu stehen.

Das ist eigentlich gut, mir hat das viel gebracht, auch wirklich gute Freundschaften sind entstanden.

Aber es ist so wie du bei unserem letzten Kontakt gesagt hast... diese Art von Freundschaft findet man nur ein Mal im Leben.

Wie konnten wir so dumm sein, das so leichtfertig weg zu schmeißen?

Einfach so...

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Und du...meldest dich wirklich nicht mehr.

Ich werde dir heute Abend die Sachen vorbei bringen, so wie ich das gesagt habe. Morgen siehst du dann, dass ich Wort halte.

Weißte, es ist ein blödes Gefühl, ich habe M. gefragt (weil er mit dieser Situation am besten vertraut ist, weil er es kennt, auch im Bezug auf mich...), ob das nicht heißt, dass ich dir einfach egal sein muss. "Sieht so aus..."

Und was soll das jetzt heißen? Was soll ich mit meinem blöden Gefühl und diesem Wissen jetzt machen?

Ich will nicht sauer sein, ich will auch nicht nachtragend sein, das bringt mich alles nicht weiter.

Ich hasse das... ich drücke mich die ganze Zeit davor und komme nicht weiter, aber ich werde gleich zu dir fahren, dir schweren Herzens die Sachen hinstellen und fahre wieder zurück.

Vielleicht verdienst du das alles nicht. Darum geht es aber nicht. Ich mache das nicht für dich.

Ich mache das für mein Gewissen, ich verlange mir das ab, weil ich lieber so als anders sein möchte.

Fang damit an, was du willst, von mir aus halte mich für dumm, naiv, abgeklärt, was auch immer. Das ist ein Fehler, aber das ist dann dein Fehler.

Ich werd dir weiterhin keinen Grund geben, an mir zweifeln zu müssen.

Ich will dir noch unter die Augen treten können, stolz und selbstbewusst und wissend, dass ich meine Pflichten (oder was ich dafür halte...) erfüllt habe.

Was du daraus machst, betrifft weder mich, noch mein Gewissen.

Ich kann jetzt nichts mehr tun, als zu hoffen, dass das blöde Gefühl schnell weg geht.

 
ich hab dich heute schon von weitem gesehen.. und ich hab mir überlegt, einfach leise umzudrehen und wegzugehen.

du wirkst jetzt wie ein blasser schatten aus einer vergangenen zeit. du und ich, wir haben es nicht geschafft. ich hab unseren halben versprechen auch nie geglaubt. du und ich, wir waren nie aus derselben welt. wir hatten diese gemeinsame zeit. wir hatten diese momente, in denen wir uns gegenseitig aufgefangen haben. wir waren so etwas wie freunde mit einem ablaufdatum. so etwas wie freunde, die ausserhalb dieser kleinen glaskugel nicht existieren können.

und dann bist du gegangen. und ich musste bleiben. und wir haben einander nichts versprochen. wir haben einander nie etwas vorgemacht. wir wussten, dass wir einander ausserhalb unserer kleinen kugel nicht halten können.

dich zu sehen hat mich daran erinnert, wie leer es geworden ist. wie leise. wie fremd.

dich zu sehen hat mich daran erinnert, wie es ist, wenn mir die decke auf den kopf fällt und ich nicht mehr einfach mit dir darüber reden kann. wie es ist, wenn man diese ängste und die enttäuschung und die selbstzweifel überspielen muss, um sich anzupassen, einzureihen, eins zu werden mit allem.

ich weiss, dass deine umarmung von herzen kam, und ich weiss, dass unser beider lächeln ehrlich war, und ich weiss, dass ich dich noch immer manchmal vermisse und dass mir dieser freund in den nächsten monaten weiter fehlen wird.

und wenn ich dir sage, es ist ok, dass du keine zeit hast, dann meine ich das ernst. du und ich, wir waren so etwas wie freunde.. aber so etwas wie ist im moment einfach nicht mehr genug.

ich brauche jetzt leute, die für mich da sind. die mich so gut kennen, dass ich nicht sagen muss, was mir durch den kopf geht und welches gefühl mir den magen umdreht. ich brauche jetzt leute, denen ich in jeder situation vertraue. nicht nur in unserer kleinen glaskugel.

manchmal fehlst du mir so sehr.

 
seufz...hab mich so auf die Zeit mit Dir gefreut.... und jetzt ???

irgendwie ist mein Optimismus arg gedämpft...

Ich versteh Euch Kerle echt nicht mehr, wo liegt das Problem ???

Wo verflucht nochmal ist Eure Begeisterungsfähigkeit hin ?

und wo liegt die Schwierigkeit mir zu sagen das es vielleicht doch nicht das ist was Ihr sucht ???

Mein Gott, es wurde doch nichts versprochen und geschworen !!!

So viel will ich doch garnicht... oder ?

LEBEN ist jetzt !!! Kann doch nicht sein das ich immer an so halb depresssive Fähnchen im Winde gerate ?!

sorry... bin abgeschweift... zurück zu Dir Schnucki :p

Hoffe Dir ist bewußt, das ist die letzte Möglichkeit !

Danach bin ich weg... ich komme Dir einmal entgegen, wenns dann nicht klick macht... gibts nen Egodämpfer, samt "aber lass uns Freunde bleiben" ! :D

und wehe Dir Du läßt dann die beleidigte Leberwurst raushängen, ich habe es Dir mehr als deutlich gesagt ;)

Vesuche jetzt mal meinen Frust beiseite zu schieben und konzentriere mich auf das was ich mir mit Dir vorgestellt habe...

Habe keine Lust darauf dass das wahrscheinlich letzte Treffen so angespannt wird, wie Du es gerade bist ! :]

fluuuch... ich will die Unbeschwertheit zurück !!! Kann doch nicht so schwer sein !

oh ne... ich hasse es wenn ich so genervt bin ! will das nicht will das nicht will das nicht....

okay Kopf aus ! schönen Sonntag Dir und entspann Dich... heute Abend habe ich mich wieder abgeregt :cool:

 
Oweia, damit habe ich nicht gerechnet.

Das war ja wirklich... richtig nett von dir.

Naja, nett... es war halt so nett, wie du es zustande bringen kannst, du hast dir echt Mühe gegeben. Lieb von dir.

Siehst du, so einfach geht das, da treffen wir uns doch einfach irgendwo in der Mitte.

Ich musste zwar weinen, aber mir hat das echt geholfen. Danke.

Bestimmt kann ich sogar wieder besser schlafen.

Ich weiß nicht, ob wir so etwas wie Freunde werden können. Ich habe mir auf die Fahne geschrieben, dass das an mir niemals wieder scheitern soll, dass ich dafür mache, was ich kann, aber das ist nicht allein von mir abhängig.

Es wäre nicht selbstverständlich, dass ich jetzt noch so nett zu dir bin, sagst du...

Weißt du, ich höre diese Geschichten immer, ich weiß auch aus eigener Erfahrung, wie es anders laufen kann, aber verstanden habe ich das noch nie.

Vielleicht ist das nicht die Regel. Wahrscheinlich sogar. Und die allermeisten sind unzufrieden damit. Ich war´s ja auch immer. Ich hatte nur das riesengroße Glück, dass ich genau diese Menschen getroffen habe.

I., L., D., M., J., S. .

NUR die haben eine Vorstellung davon, was Werte (in meinem Leben) überhaupt sind.

Was Freundschaft heißt. Was Vertrauen ist. Wie weit Loyalität geht.

Und eigentlich müsstest du dich da bedanken. Da habe ich´s gelernt.

Auch (und vorallem) , dass Menschen manchmal Fehler machen. Und dass Fehler prägen.

Es sind ganz verschiedene Fehler.

Der Minderwertigkeitskomplex. Dieses ganz sorglose dahin-Leben gepaart mit völliger Überheblichkeit, das Unreflektierte, das Festhalten an blöden Überzeugungen (bis hin zum handfesten Streit), das zu-viel-Nachdenken. Das zu-wenig-Nachdenken, das Cholerische.

DU hast immer nur gehört, was ich sage (und wie ich es sage, mit meiner Asi-Art).

Jetzt siehst du, wie ich bin.

Vorher konntest du das nicht. Komisch oder? Ich habe auch bisher nicht verstanden, warum das so ist.

Ich finde, bisher sind wir ganz gut.

Trotz der Fehler. Oder vielleicht auch gerade deswegen.

 
ich habe so unglaubliche angst ,dir nicht verzeihen zu können. dabei glaube ich, dass man alles kann, wenn man es nur stark genug will.

ich bin so wütend. ich bin so voller aggression gegen dich und gegen mich, dass es soweit kommen musste. warum? warum hast du mir all die jahre nicht zu gehört? warum hast du mich all die jahre nicht ernst genommen? warum hast du mich allein gelassen? warum hat dir die fassade gereicht? warum musst du mich erst fast verlieren, bis du aufwachst? manchmal habe ich das gefühl, ich bin schon weg. uneinholbar. ich will das nicht. aber ich finde den weg zurück nicht. ich bin so verzweifelt.

 
Du nervst mich. Bliblablub..."ich muss einen freien Kopf bekommen", das ist doch alles Mist.

Ich werde mich mit D. treffen, ich weiß noch nicht wann, aber ich werde das tun. Muss ich glaube ich auch, irgendwie. Ich vermisse ihn auch auf eine ziemlich komische Art und Weise. Das macht mir Angst. Ich dachte/denke ???, dass ich dich liebe:confused:

 
Ui, dummer Fehler. Da habe ich doch glatt mein Denken als Maßstab für dich genommen.

Da bist du noch nicht.

Auch das kenne ich inzwischen zu gut... Du willst die Vorteile, ohne meinem Anspruch gerecht werden zu müssen.

Das funktioniert so nicht. Das liegt an mir, dafür kannst du nichts. Da bin ich anders als du denkst. Das wirst du schon noch merken, ich will´s nicht kaputt reden und dir keinen Strick daraus drehen.

Du warst mein Pilotprojekt. Ich hatte lange darüber nachgedacht, die Technik ist ausgereift, aber das ausgesuchte Material war falsch. ;)

War es das? Schauen wir mal...

So aber jedenfalls nicht. Dazu degradiere ich mich nicht vor dir. Dafür kannst du dir jemand suchen, der andere Ansprüche an sich stellt, dem das dann genügt.

Auch dann könnte ich dir nicht mehr so vor die Augen treten, wie ich das möchte.

Mal sehen, was aus diesem Tauziehen dann hervorgeht. Bleibt ja spannend...

Ich musste gerade vielleicht grinsen, als dein Freund da bei mir auf der Arbeit stand... Der wird dir sicher erzählen, dass ich ihn angestrahlt habe wie ein Honigkuchenpferd. :D

Dabei habe ich innerlich deinetwegen gelacht. Du bist so herrlich naiv. Du kennst mich so schlecht...

Du glaubst wirklich, ich wäre doof... du hättest mir zuhören sollen, du hättest diese Informationen verwerten sollen, weiter denken. Dann wüsstest du das alles.

Ich freue mich auf alles, was kommt. Auch, wenn es anders wird, als ich gehofft hatte. Vielleicht wird es ja besser?!

 
na, ich hab's getan :D - und, freust du dich jetzt? ich bin jedenfalls grade ganz hippelig kribbelig zappelig ...

obwohl sich nichts ändern wird. na ja. egal. manchmal besiegt mein teufelchen mein engelchen :rolleyes:

mhmm und ich rede mir jetzt ein, dass du dich darüber freust. bin da vielleicht etwas unrealistisch grade, aber ein bisschen tagträumen kann nicht schaden.

 
Ihr seid so einfach zu durchschauen, das ist unglaublich. :D

Klar hat er dir das erzählt, sonst hättest du dich heute nicht gemeldet. Da hatte ich direkt danach schon eine SMS. Und auch noch so lieb und so interessiert.

L. hat dich schon dafür ausgelacht, da hattest du das noch gar nicht im Sinn...

Ja, mir geht es besser, ich weiß dass deine Wertschätzung ehrlich gemeint war und mein Danke war genauso ehrlich. Du hättest dich feige aus der Affäre ziehen können, das hast du nicht gemacht, auch du hältst dein Wort. Das bedeutet mir ehrlich viel.

Ich weiß aber auch, was du dir jetzt denkst. "Das war ja entspannt und die ist eh nie sauer und trotzdem noch nett und vielleicht könnte man ja..... vielleicht ginge es doch, wenn....."

Ich sag´s dir hier: Nein. Vergiss das. Das ist überhaupt keine gute Idee. Sowas kann ich nicht, darin bin ich nicht gut.

Du traust dich eh nie direkt zu fragen (da ist dein Nachteil) , also muss ich dir auch nicht direkt antworten.

Ich sage dir mal meinen Plan: Ich irgnoriere deine Anspielungen (auch auf die Gefahr hin, dass du mich für so naiv hältst, dass ich das gar nicht merke) , bis es nicht mehr anders geht und dann sche*ße ich dich für diese Unverschämtheit, dass du das von mir denkst, dass du mich (nein... ich werde "uns" sagen) darauf reduzieren willst dermaßen zusammen. Super wäre es, wenn ich dabei noch heulen könnte. Fies, ne?

Aber die Abreibung verdienst du auch und außerdem verletzt mich das ja wirklich.

Ich hatte es dir gesagt: "Nur, weil ich zu vielem nichts sage, heißt das nicht, dass ich das nicht zur Kenntnis nehme..."

Du hättest nur hinhören müssen...

Vielleicht zerbrechen wir daran. Vielleicht auch nicht. Ich gehe diesen Weg mit dir bis zum Ende, so lange, wie du das willst. Aber ehrlich muss es sein, ich werde nicht mehr weiter gehen, wenn du mich belügst. Es gibt nichts auf der Welt, was ich mehr hasse und was ich weniger verstehen kann.

Du hast mich überrascht. Ich hätte das gar nicht von dir erwartet, dass du so gut darin bist. Und ich habe das ernst gemeint. Viele andere hätten das nicht gemacht, du hättest auch einfach weg sein können, es war alles gesagt. Aber das machst du nicht, das ist gut. Das macht es mir leichter, wirklich.

Vielen Dank dafür.

 
Oh Gott...

Ich habe dich gesehen....

Da war alles wieder da. Zum Glück hast du mich nicht gesehen. Ich rate dir weg zu ziehen. In ein anderes land, auf einen anderen Kontinent. Ich kann dir nicht sagen, was passiert, wenn du es jemals wagen solltest, mich anzuspechen, mich auch nur anzusehen. Und ich kann für dich nur hoffen, dass ich dann allein bin.

Ich habe noch immer Angst vor dir. Ich könnte mich noch immer nicht wehren, fürchte ich.

Obwohl... doch, ich könnte. Ein "hallo" von dir würde mir reichen, um dich anzuschwärzen, bei dem nächst Besten, der gerade da ist und der dich von mir fern halten kann.

Das ist meine größte Angst, dich irgendwo in der Öffentlichkeit zu treffen.

Aber ich schwöre es dir, ich habe kein schlechtes Gewissen mehr, wenn ich einfach irgendwo hin ginge und lügen würde, dass du mich dumm angemacht hast, damit du einfach weggeschafft wirst. Du bist der erste Mensch, der es geschafft hat, mich dahin zu bringen.

Ich könnte nicht sehen, wenn man dich tot prügelt.... Doch, könnte ich. Aber ich würde es nicht dulden. Meinetwegen, niemals wegen dir.

Ich habe gedacht, du hättest all mein Mitleid für alle Zeit aufgebraucht. Das hast du nicht. Du tust mir nicht leid. Du bist selbst Schuld.

Du warst meine Grenze, weiter kann mein Hass nicht reichen. Mehr kann ich nicht zustande bringen.

Ich wollte dir den Tod wünschen, es geht nicht. Ich wollte dir wünschen, dass du da endest, wo du mich hingebracht hast, nein. Das wünsche ich nicht mal dir.

Ich bin nicht wie du. Zum Glück.

Ich würde niemals so sein wollen. Darum ist selbst das irgendwie gut. Ich wünsche dich keinem, aber du hast mir den letzten Schliff gegeben. Du hast mir gezeigt, wie ich niemals werden darf, du hast mich zu etwas besserem gemacht. Ich werde nie danke sagen, ich werde dich immer hassen. Ich werde mir immer wünschen, es gäbe dich nicht.

Aber du gehörst dazu. Zu mir, irgendwie.

Ich weiß das. Aber laufe mir niemals über den Weg, mache einen Bogen um mich, schau auf den Boden, wenn du mich siehst. Sieh mir nie, niemals ins Gesicht, ich weiß nicht, was dann passiert.

 
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