Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Okay :) es ist nicht in die Hose gegangen... für das zweite mal ;)

Du machst mich echt an ! und ich habe es so genossen das Du trotz der Unsicherheit mal aus Dir rausgekommen bist...

Hatte zwar zwischen drin den Einduck das Du Dir vorher in Gedanken ein Drehbuch gebastelt hattest... hat aber nicht gestört :)

Trotzdem habe ich jetzt ein Problem, konnte gestern ja auch herrausfinden das ich mit meinen Vermutungen schon ziemlich richtig liege...

Ich weiß einfach nicht ob ich Lust dazu habe eine vorübergehende Bekanntschaft zu sein...

Einmal im Monat treffen ist mir definitiv zu wenig... ich kenn mich... meine Bedürfnisse bleiben dann auf der Strecke...

und dann werde ich "motzig" ;) und diesen Kompromiss wollte ich NIE NIE NIE wieder machen...

Ich werde wohl noch einen "Schläfer" aktivieren müssen... allerdings... auch da kenne ich mich zu gut :p

ich mag und kann nicht zweigleisig fahren... bin da wohl doch typisch Frau ;)

seuuuufz... so schön es auch ist und so sehr ich es auch hasse etwas zu beenden bevor es richtig angefangen hat...

Eigentlich habe ich nur die eine Möglichkeit... es zu beenden !

Mein Gefühl sagt mir das es... auf längere Zeit gesehen... nur Frust auf beiden Seiten gibt !

Jetzt muss ich leider abwarten und sehen wann wieder was von Dir kommt...

Und wenn es zu lange dauert... jaaaaa dann.... muss ich Dich leider ziehen lassen :(

Sagte ich schon das ich es HASSE wenn sich mein erstes Bauchgefühl bestätigt... immer und immer wieder...

Warum höre ich nicht einfach mal drauf und vertraue mir... weil ich NIEMANDEN vorschnell einsortieren will...

Trotzdem... ich HASSE es einfach :p

Hab Dich gern !

 
Die letzten beiden Wochen mit dir waren schön. Es hat mir gut getan jeden Tag von dir zu hören un dich zu sehen. Ich hoffe, es geht nun endlich bergauf und deine Worte waren nicht nur so daher gesagt. Du fehlst mir jetzt schon wieder.

 
Bleib wo du bist....LMAA.

Ich verzichte auf dich und deine anwesenheit.

Deine Family zieh ich eher vor...

 
Ja, mein blödes Los...

Du machst es für dich gerade nicht besser, das tut mir leid, aber du musst da jetzt allein durch, ich kann dir nicht helfen.

Irgendwo zu wissen, was richtig ist und es nicht zu tun... daran zerbricht man auf Dauer.

Zerbrich mir bloß nicht, ich komme dir auch entgegen, ganz weit sogar, aber jetzt gerade kann ich nichts für dich tun.

Ich wollte es dir einfach machen, ich habe dir gesagt, es ist alles ok und jetzt ist es noch schwerer für dein Gewissen.

Soll ich dich schlecht behandeln, nur damit du einen richtigen Grund hast? Dann lege ich mich mit meinem Gewissen an, das ist nicht gut.

Was habe ich mich früher dafür gehasst... Wie oft musste L. sich anhören, dass ich mich nur noch verkriechen will und irgendwo in einem Erdloch verrotten, weil ich nie wieder mit jemandem reden wollte, weil ich dachte, ich mache alles immer schlimmer... Wie unverständlich das alles für mich war...

Und dann sowas... bei meinem Pilotprojekt.

Ich melde mich nicht mehr. Ich weiß nicht, was ich dir noch sagen sollte, ich kann gerade nichts richtig machen.

Meld du dich, ich würde mich riesig freuen, wenn du das könntest.

Ja, du hast mir weh getan. Aber ich kann zumindest damit besser leben, als wenn du mich wegstreichst, wie etwas Übles, was man vergessen muss.

Du hast gesagt, du machst das nicht. Du hast gesagt, uns gibt es (in anderer Form zwar) weiterhin.

Jaul nicht herum, weil du mich verletzt hast. Sowas passiert eben. Ich bin schon groß, ich weiß schon allein, wem ich verzeihen möchte und wem nicht.

Lass da kein schlechtes Gewissen zwischen stehen, das ist so unnötig.

Ich will dich nicht so eingeschränkt sehen, ich will sehen, wie du über dich hinauswächst.

Das kannst du, ich weiß das doch.

 
hmmm... musste doch nach der Nacht ohne Schlaf noch ein bisschen pennen...

Konnte heute mittag, so übernächtigt, noch nicht richtig einorden was mich stört und warum ich mich trotz genialer Nacht so ausgelaugt und enttäuscht fühle...

Nein, ich erhoffe mir nicht mehr von Dir, das ist es definitiv nicht !

Aber ich habe immer irgendwie das Gefühl ein Kompromiss für Dich zu sein ???

Was ist das ? Erwarte ich zuviel an Aufmerksamkeit... eine Aufmerksamkeit, die für das was wir haben einfach zu weit hinausgeht ?

Du bemühst Dich, Du bist höflich und lieb... aber mir fehlt irgendwie immer die Begeisterung ! Warum ?

Vielleicht bist Du einfach so... und eigentlich... rational betrachtet verhälst Du Dich absolut korrekt...

Ich kenn das so nicht... jede meiner Geschichten die ich in die Richtung hatte, sind anders gelaufen !

Viel mehr Begeisterung, viel mehr Leidenschaft, viel mehr Nähe...

Ich glaube wir haben echt unterschiedliche Bedürfnisse...

Ich denke das Du das was ich mir von Dir wünsche nur geben kannst wenn Du emotional berührt wirst !

Ich finde das ist eigentlich eine ziemlich gesunde Einstellung/Reaktion von Dir :)

Also bin ich jetzt an dem Punkt an dem ich mich fragen sollte, ist es wirklich das was ich will ?

Beziehung nein Danke, aber doch für zwei/drei Treffen im Monat das volle Programm ???

Ich geh mal besser ganz schnell in mich ;) und frage mich ob ich mir da nicht was vormache ?

Bin ich einfach noch zu verletzt und wund um mich auf eine konstante Nähe einzulassen ?

Aber das Bedürfniss nach emotionaler Nähe ist trotzdem vorhanden ?

Sorry, ich muss mich mal sortieren :confused: mein Ego spinnt grad' rum :(

 
Eigentlich cool, dass wir wieder Kontakt haben, aber du bist ja immer noch so..... besessen (das war DEINE Wortwahl). :D

Immernoch: Nö.

Du hast dich damals nicht verliebt in mich, obwohl ich dir sogar noch Essen mitgebracht habe und wir vier oder fünf echt lustige Dates hatten.

Ich bin beleidigt und in meinem Stolz verletzt, darauf werde ich mich nicht einlassen. (Auch wenn du nicht aufhören kannst, das zu wollen. :D )

Da verzichte ich doch lieber auf das bißchen Aufmerksamkeit (die ich so ja auch kriege, bei deiner fast-schon-Bettelei).

Ne, ne, als ob ich mich für so etwas hergeben würde. Das wäre wie bessere Selbstbefriedigung. :D

Lass mal, das würde dir auch so keinen Spaß mit mir machen, ich würde danach heulen und mich ätzend finden und du müsstest darunter leiden (und wie!). Es wäre immer ein hin und her, immer nein, doch, nein, doch, bis hin zu "kann ich nicht mehr".

Aber lustig, was für Argumente du findest.

Junge, denk weiter oben nach, das ist der Trieb, der aus dir spricht. :D

 
Ich freue mich soooo sehr auf dich. Wünschte ich könnte dir das sagen. Ich habe aber Angst, dass ich mehr fühle also du. So wirkt es zumindest. Trotzdem, ich kann es nicht abwarten in deinen Armen zu liegen und dich zu küssen. Du bist mir so wichtig geworden, verdammt wichtig. Danke für alles was du bisher für mich getan hast. Miss you und hab dich lieb!!!

 
ich denke an dich. ich frage mich, wo du steckst. und ob wir uns wiedersehen, wenn du zurück bist.

ich frage mich, was wäre, wenn...

manchmal bleibt mir dieses "was wäre, wenn..." im hals stecken. nichts wäre. nichts ist.

alles wäre ganz anders. und ich wäre nicht hier. und dann würde ich all das nicht sehen. "was wäre, wenn..." bringt mich nicht näher zu dir, sondern einfach nur viel weiter weg von mir.

 
nööö nix mehr. Ich bin so ziemlich durch mit dir und der Vergangenheit. Habe gerade noch einmal gelesen, dass es extrem unfair ist eine Beziehung per E-Mail zu beenden - joa würde ich so unterschreiben. Dass man ein Beziehungsgespräch anbieten sollte - joa, hast du auch nicht gemacht. Ziemlich null Nummer also. Hat mich extrem enttäuscht, hätte ich niemals gedacht, dass du so ein Feigling bist. Aber das tangiert mich nicht mehr und hilft zudem doch bei der schnellen Verarbeitung, denn wer will bitte so ein Weichei. Du bist ein guter Blender. Ziemlich beeindruckendes Schauspiel. Räume erst einmal in deinen eigene Reihen auf, da hat sich jede Menge Müll angesammelt. Es war eine Lehrstunde des Lebens für mich. Es tut mir leid für dich, dass du in diesem Morast zurückbleibst und vermutlich nie wirklich glücklich wirst. Aber ich bin froh nicht mehr darin gefangen zu sein. Du spielst keine Rolle mehr in meinem Leben. Du tauchst in der Vergangenheit auf und ich fühle kaum mehr Schmerz, Hass, Wut - hauptsächlich fühle ich Mitleid. Ich möchte nicht an deiner Position sein.

 
Hehe, Blödmann! :D

Immer legst du SO auf, ich hasse das. Nein, ich liebe das. Man könnte meinen, du willst einen schnell los werden, aber nach den zehn Jahren ist das wohl nicht sehr wahrscheinlich.

Doch, doch, du bist der beste Mensch, den ich kenne. Und du machst die Welt besser. Für jeden, der dich trifft.

Das ist ehrlich so und ich bin froh, dass nicht nur ich das sehe.

Das ist unvergleichlich... diese Art... jemanden auf seine Fehler hinzuweisen, ohne dass derjenige sich blöd vorkommt oder sauer auf dich ist. Wie machst du das?

Ich habe mir gewünscht, dass du neben mir gestanden hättest, als ich nichts sagen konnte. Ich wusste nicht wie und ich wusste nicht was.

Du hättest das gemacht und dann gefragt: "War das richtig?"

Aber du hast Unrecht. Ich sollte nicht egoistischer sein.

ICH komme klar, guck mich doch mal an, ich lebe noch, ich bin weit gekommen, es ist schwer, ich muss das alles neu lernen, aber es läuft doch.

Die Dinge, von denen du sagst, sie haben dich mit meinen Augen sehen lassen, habe ich längst vergessen.

Ich weiß, du machst dir Sorgen, aber sieh mal: Das ist doch meine Pflicht. Klar könnte es einfacher sein. Aber ich gehe ich hin und erwarte, dass du es dir leicht machst?

Das sollst du gar nicht, dann wärst du nicht mein bester Freund.

Und so, wie du das nicht sollst, sollte ich das auch nicht.

Ich mag ihn. Und ich glaube, er kann mehr. Und ich finde, er sollte das wissen.

Mein Bester... Dann lass mich das doch versuchen. Du sagst, es ist richtig, dass ich jemanden nicht einfach so "wegwerfe", dass ich nicht aufhören kann, an das Gute zu glauben.

Klar ist das naiv.

Und ich bin froh, dass jemand wie du da ist, der die Scherben wieder zusammen bastelt.

Aber, Bester, manchmal (ganz selten) gibt es wider Erwarten gar keine Scherben, manchmal geht das gut. Ist es bei uns doch auch.

Lass mir doch meine Seifenblase, manchmal platzt sie nicht.

Du hast das doch gesehen...

 
It took all the strength I had

not to fall apart

kept trying hard to mend

the pieces of my broken heart

and I spent oh so many nights

just feeling sorry for myself

I used to cry

Now I hold my head up high

and you see me

somebody new

I'm not that chained up little person

still in love with you

and so you felt like dropping in

and just expect me to be free

now I'm saving all my loving

for someone who's loving me

(Gloria Gaynor)

 
Ich weiß, was du J. erzählt hast. Wir haben über dich gesprochen. So, wie wir eigentlich immer über dich sprechen, obwohl ich das nicht will.

Du redest nie von mir. Auch das weiß ich. Dieses Thema verbietest du dir.

Wie ich höre, bist du endlich aufgestanden und hast angefangen.

Seit du das letzte Mal angerufen und nichts gesagt hast ist ein Monat vergangen. Ich wusste, du würdest nicht mehr anrufen, wenn ich mich einfach mit "Hey, C." melde.

Das ist dir dann doch zu peinlich gewesen.

Aber ich musste das machen, du sollst nicht denken, es wäre mir egal, was du machst, das ist es nicht.

So, wie es war, konnte ich das alles nicht mit ansehen. Ich war so wütend auf dich, dich so zu sehen und dass du nichts dagegen (oder dafür) machst.

Ich habe innerlich gejubelt, als ich das von dir gehört habe.

Vielleicht fühlst du dich von mir allein gelassen, ja, das stimmt irgendwie.

Und als wir so darüber sprachen, ist etwas komisches bei mir passiert: Ich habe ehrlich bedauert, dass ICH keine besseren Möglichkeiten hatte, als dir das alles so vor den Kopf zu werfen. Alles, was du ohnehin wusstest und was du (noch) nicht ändern konntest. Plötzlich tat es mir leid, so deinen Nerv getroffen zu haben, selbst wenn es die Wahrheit war.

Und ich muss aufpassen, dass, wenn wir uns über den Weg laufen sollten, ich nicht einfach zu dir hingehe und dir sage, dass es mir leid tut. Und dass ich mich für dich freue, dass du das alles jetzt versuchen kannst. Und ob es dir besser geht.

Du weißt das nicht, aber ich bin noch immer da. Ich bin gar nicht weg. An allem, was du tust, nehme ich noch immer Anteil, an dem Leid, an dem Glück, an dem Weg, auf dem du bist.

Ich komme nicht mehr auf dich zu. Nie wieder.

Aber ich würde mich freuen, wenn du das schaffst.

Dann wüsste ich, dass ich von Anfang an das Richtige in dir gesehen habe.

 
Du fehlst mir. Aber mit jeder Sekunde die vergeht, rückt der Zeitpunkt des Beieinanderseins wieder näher. Danke, dass du für mich da bist, dass du trotz widriger Umstände zu mir hälst und mein Leben um so vieles bereicherst. Ich hab dich jetzt schon so gern, dass aus dem 'ich hab dich lieb' etwas viel innigeres werden kann. Ich bin verliebt :]

 
Das was du mir von deinem neuen Typen erzählst hast tat weh denn das hat mir gezeigt wie unbedeutend ich für dich war... Aber es tat nicht so weh wie ich es erwartet habe denn meine Mauer ist mitlerweile gewachsen. Gerade ich der soviel gefühlt hat der immer so Emotional war ist jetzt kalt geworden... ich werde das mit uns nie vergessen

 
...auf der Autobahn beim Platzregen anhalten, um sich gegenseitig nass zu spritzen...

...nachts nackt im See schwimmen...

...sich gegenseitig seine Lieblingslieder vorspielen und den Sinn hinterfragen...

Ich KANN dich nicht vergessen, mir muss da ein Gen fehlen, es ist einfach nicht in mir drin, SO auseinander gehen zu können.

Ich weiß selbst, dass das nach fast fünf Jahren endgültig als lächerlich abgetan werden muss, aber ich kann da nichts für.

Ich gehe in eine Bäckerei, sehe jemanden, der ETWAS aussieht wie du und mir bleibt das Herz stehen.

Ich war enttäuscht (oder irgendwas anderes, jedenfalls gefiel es mir nicht), weil der Typ, der mich so an dich erinnert hat (und den ich HIER treffe und der zufällig noch aus der gleichen Stadt kommt, wie du), eine Freundin hat.

Das ist doch krank...

Du hast mich echt hängen lassen. Du hättest mir einen Grund sagen können, ein letztes Gespräch führen, ein Brief... irgendwas.

Wie konntest du das machen?

Und warum?

Du hast mich ausgetauscht, oder? Weil die Situation so blöd war hast du mich gegen jemand anderes ersetzt, stimmt´s?

Weißt du, selbst DAS hätte ich verstanden (vielleicht nicht gleich, aber mit dem nötigen Abstand...).

Aber du hast einfach nichts gesagt.

Warum hast du das gemacht?

 
Manchmal denke ich, du bist so weit von dir selbst entfernt, dass du gar nicht merkst, was für dich passt und was nicht.

Deine ex...monatelang quälst du dich mit jemanden, der gar nicht passt. Und jetzt? Wieviel jünger ist die jetzt? Und was wolltest du

mir letzten Monat erzählen? Du wärst soo glücklich. Ich hätte es dir beinah geglaubt. Kurz danach habe ich euren

Krach gesehen, du sahst plötzlich nicht mehr so glücklich aus, eher wie ein müder, älterer Mann, der von einem jungen Hüpfer dominiert wird.

Und dann unser Treffen letzte Woch..da warst du mies drauf, unglücklich, sagtest aber nicht warum...soll ich raten?

Euer Geturtel auf Facebook, ich habe es gelesen, es hat an einen rosaroten Liebesfilm erinnert, doch plötzlich gibst du keine Informationen

mehr von dir preis..!? Kamst du dir selbst blöd vor? Du Berufsjugendlicher, der sich nicht eingestehen will, dass er älter wird, der die jungen

Frauen braucht, der das Image des starken Mannes pflegt. Als du bei mir warst hast du ein paar Minuten dein wahres Gesicht gezeigt..

da warst du mal ehrlich...nur deine Freundinnen, die belügst du. Deiner ex gegenüber hast du von Liebe gesprochen und dass sie die

Frau deines Lebens sei. Zwei Monate später hast du sie eingetauscht, gegen eine andere...Was lebst du eigentlich für eine Vorstellung von Liebe?

Du tust mir leid. Ich habe dir gesagt, auch du kommst nicht so davon. Du bist richtig wütend geworden...Das letzte, was du dir eingestehen willst

ist, dass vielleicht bei dir etwas nicht stimmt..ums verrecken nicht, da lebst du lieber diese mickrige Vorstellung von dir selbst.

Ich war zu stark für dich, passte nicht so in dein Beuteschema. Unbequem, wild, habe dir Angst gemacht. Jemand, der die Dinge beim Namen

nennt, das ist das letzte was du brauchen kannst! Lieber die jungen Frauen, die du belügen, betrügen und austauschen kannst..

Du armer schwacher Mann!

 
Boah, wie gemein!

Schmeiß das Ding weg, oder resete es! Ich hab gedacht, du hättest dich vertan, ich dachte, das wäre für deine Neue bestimmt gewesen, aber DIESE Nachricht kannte ich schon.

Da wäre ich fast wieder ins Fettnäpfchen gesprungen (mit Anlauf) , ich wollte gerade loslegen und dir sagen, dass du doch aufpassen musst, wem du was schreibst.

Das hält mein zart besaitetes Seelchen noch nicht aus, mich geht es nichts an, ich mache da lieber Augen und Ohren zu, bis ich´s auch ertrage.

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Ich meine diese Frage völlig ernst: Wie geht es dir denn damit?

Du weißt, du hättest mit mir sprechen können.

Ich habe immer versucht, Verständnis dafür aufzubringen, und ich habe dich damals auch schon sehr genau verstanden.

Und glaube mir, hätte ich gewusst, dass ich dich kennen lernen würde, wäre das alles nicht passiert. Aber ich wusste es eben nicht. Und dass es SO kommt, konnte ich auch gar nicht wissen.

Ich kreide mir an, dass ich den Druck auf dich völlig unterschätzt habe, dass ich falsch reagiert habe, ich weiß dass DU völlig unverschuldet in diese Situation gerutscht bist. Ich war dumm, er war dumm, sie war dumm. Und du warst dazwischen.

Ich weiß, dass du das nicht mehr ertragen hast und dass du dich so entschieden hast, konnte ich immer verstehen.

Was wir da hatten... sowas kann man doch nicht spielen.

Ich weiß, wie ich damit lebe, nicht besonders gut, es ist eben ein offenes Kapitel, das Ende fehlt für mich.

Hast du denn eines gefunden? Und wie ist das?

Ist es ein gutes? Ein trauriges? Ein ehrliches?

Fühlst du dich gut damit?

 
Warum hab ich Dich eigentlich noch immer so lieb? Du fragst nie wie es mir geht, Du rufst nie an, Du schreibst nur selten ein SMS und eine Antwort auf ein solches folgt nur wenn DU gerade Lust hast ... und ich versuche es mit kleinen Karten, kleinen Aufmerksamkeiten, koche für Dich... wünsche Dir eine gute Nacht und hoffe eigentlich immer, dass Du Dich wenigstens noch ein wenig für mich intressierst ... Aber leider interssiert Dich nur noch der Sex und ich weiss ich Falle immer noch drauf rein und mache mit ... und alles weil ich Dich immer noch lieb habe ... Ganz ehrlich? Keine Ahnung warum ich so extrem blöde bin ... warum ich immer noch das Gefühl habe, ich wäre Dir wichtig ... aber ich bin Dir so egal, wie mein vertrockneter Buchsbaum auf dem Balkon ... manchmal - nein eigentlich fast immer - wünschte ich mir den Knopf einfach auf OFF zu drehen ... zu schlafen, nichts mehr zu denken, mich nicht mehr zu fragen ob Du wohl auch noch an mich denkst - manchmal, selten, gar nicht ... und manchmal hasse ich mich dafür, dass ich Dich noch lieb habe ... weil ich mich gerade nicht mehr lieb habe ... ;(

 
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