Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Jaha mein Lieber.. gleich schreibe ich dir wirklich! Und nicht nur hier.

Ich würde dir so gerne viel mehr sagen als das was ich dir gleich schreiben werde. Nur ich weiß, dass das bei dir nichts bringt. Du würdest es nur wieder falsch verstehen, dich unter Druck gesetzt fühlen. Und das will ich doch gar nicht. Ich hab das Gefühl du verstehst mich nur noch falsch.. Das ist sehr schade. Weil wir einst so schön miteinader hamoniert haben, beinahe perfekt.

Aber weißt du was?

So wie du schon einmal um mich gekämpft hast, werde ich dasselbe jetzt anders herum auch tun. Weil wir etwas hatten worum es sich zu kämpfen lohnt. Falls du es vergessen hast, aber das hast du selbst mir mal gesagt. Und das habe ich nicht vergessen. Du anscheinend schon, deswegen werde ich jetzt für uns beide zusammen kämpfen. Ich werde alles, ALLES dafür tun, dass wir uns wieder annähern und unsere Gefühle zueinander neu entdecken.

Du hast mir damals viel versprochen und jetzt verspreche ich dir mal was:

Ich werde nicht so leicht aufgeben. Ich werde kämpfen!

 
Was würde ich dir heute gerne sagen....?

Ich fand es echt schön, die letzten 2 Tage. Ich hoffe, du findest es auch schön und verliebst dich wieder richtig in mich. Auch wenn ich dich nicht dazu zwingen kann, aber ich wünsche es mir.

 
Jede Minute hoffe ich, dass du zur Tür reinkommst. Und was kommt? Wenn ich Glück habe, ein paar höliche SMS. Das reicht mir nicht! Ich habe Fehler gemacht, du hast Fehler gemacht, nur warum muss ich allein unsere Fehler ausbaden? Wie kannst du nur so kalt zu mir sein? Ich versteh es nicht. Ich bin nun so zu dir wie du es immer wolltest, aber du distanzierst dich immer mehr von mir. Was soll ich nur tun? Ich bin so verzweifelt.

 
Wow.. Du hast mir sofort geantwortet. Es ist noch nicht viel, aber es ist schonmal ein Anfang.

Ich glaube immer noch nicht, dass du große Gefühle für mich hegst.. Ich bin da eher pessimistisch eingestellt, bei dem ganzen Pech was ich in letzter Zeit hatte.

Aber so werde ich es jetzt weiter machen.

Und irgendwann wirst du schon merken, dass wir zusammen gehören, dass ich meine Fehler erkannt habe und dass bei einem Neuanfang alles besser wird.

In meinem Kopf herrscht jetzt nur noch Verwirrung. :rolleyes:

 
es hat absolut keinenzweck mehr , mit dir über IRGENDWAS zu reden. jedes mal wenn ich kummer hatte weil du so ignorant warst habe ich geduld und rücksicht gezeigt. ich habe dir 3 chancen gegeben, in einem verdammten jahr. damit du es anders machen kannst als zuvor. und was machst du?

immer schön selbstgerecht bleiben! gut, dass ich bald von hier abhaue und 3 wochen lang nichts von dir hören und sehen muss und einfach nur die welt für mich habe!!

was habe ich geheult und gekämpft um dich, wie oft habe ich meine eigene grenze überschritten für dich, wie oft hab ich mich erniedrigt für dich?? meine arme seele.

ab jetzt gehöre ich wieder nur mir. es wird jahre dauern bis ich mich von DIR erhiolt haben werde. und ich werde HEUTE anfangen. kreuz bloss nicht irgendwo auf oder melde dich noch mal.

 
fehle ich dir nicht?denkst du nicht an mich?vermisst du mich nicht? muss nur ich ständig an dich denken?? ich möchte bei dir sein, möchte mit dir sprechen,von dir hören und wissen dass es dir gut geht.wissen dass du auch an mich denkst und mich magst.. ich kann unsere gemeinsamen tage und erlebnisse nicht vergessen.sie bedeuten mir zu viel.. es tut so weh daran zu denken dass du mich vergessen könntest, dass dir nicht mehr viel an mir liegt, dass du das ganze thema abgehackt hast.. dass deine gedanken nicht mehr um mich kreisen.. ich will das nicht.ich will nicht dass unsere freundschaft vorbei ist.. es kann doch nicht einfach so vorbei sein.. ich würde alles dafür tun - und du weisst es..

 
Ich schreib sicher schon gefühlte 100 mal über dich und vileicht auch irgend wie zu dier. Auf Papier, im Netz, oder auch nur ein Dokument. Mal ein Gedicht, mal einen Brief, oder was ich einfach fühle.

Ich weiss dass das irgend wann aufhöhren wird. Ich einfach alles auf eine art vergessen kann.

Wenn du wüsstest. Ich überlege so offt was wäre wenn, auch wenn ich weiss wie Sinnlos das alles ist. Aber dein Tot lässt mich nicht los.

Ich weiss das es dier beschissen ging, ging es mir auch.

Aber ich kanns nich verstehn. An was hast du gedacht? Wieso sollte ich damals kommen? Wieso konntest du nich warten? Ich weiss ich hab keine schuld auch wenn ich sie mir lang gab und fast wahnsinnig wurde, vileicht denk ich das noch heute irgend wie fast 8 jahre später.

Nicht genug das du mich manchmal aus dem schlaf hohlst, mit Alptreumen, auch tagsüber frag ich mich immer was genau geschah alles an dem Tag?

Ich hab noch bruchstücke, Gedankenfetzen. Nur der satz es tut mir Leid. Hab ich noch so klar im Ohr wie wenn du da sitzt.

Jedes mal wenn es mir durch den Kopf schiesst möcht ich Impulsiv fragen Wieso. Irgend wie bist du für mich immer noch da.

Und dann möcht ich dich anschreien. Doch ich kann nich, ich seh dich noch vor augen. Du sagtest immer ich sehe aus wie dein Meerschwein wenn ich sauer sei und hast mich zum Lachen gebracht. Du mochtest Jungs eig nich so. Aber ich sei ja keins von beidem Irgend was dazwischen denn Jungs seien ja Kindergärtler. Ich find dich noch heute so süss und heule jedes mal wider. Wenn ich drüber sprech und schreib. ich möcht dier einfach wider nah sein können.

Ich sag dier das gibt ma nen kurzschluss. *grins* dann bin ich bei dier. *lach*

Weiss du fändest es nich lustig und würdest mich noch schimpfen. aber du hast auch nur an dich gedacht.

Nie ht daran wies mir jahrelang ging, wies mir noch heute geht.

Manchmall möcht ich dich sogar umbringen aus wut. weiss komisch.

aber ich werd dich wohl nie vergessen. :( bi doch so verliebt gsie.

has de nur nie gseit. :( hami nid traut. bi z feig gsie. e dummi nuss. vili hetts di am lebe ghalte?

hoffe wirkli es git meh als das.

will di nid für immer gaa la.

mengisch wünschti du hetsch mi mit gna :,(

 
Hallo

Mein Verhalten tut mir leid. Jemand gehen zu lassen, den man liebt, ist nicht einfach. Ich wünschte, ich wäre vor gut 1,5 Jahren schon so stark gewesen und hätte dich einfach gehen lassen. Ohne Gejammer, anflehen und sms...

Denn dass mit dir irgendwas nicht stimmt, hatte ich ja schon seit längerem gemerkt, was mir damals auch Sorgen gemacht hat. Damals dachte ich immer, dass es wegen deinem Jobstress ist. Dass aber deine Gefühle für mich nicht mehr stark genug sein könnten, war für mich irgendwie ausgeschlossen. Nicht weil ich dich besitzen wollte. Es war für mich unvorstellbar, dass diese starke Verbindung zwischen uns irgendwann aufhören könnte. Ganz davon abgesehen wollte ich dich auch nicht als guten Freund und respektvollen Gesprächspartner verlieren, der du mir im ersten Jahr unserer Beziehung und in den zwei Jahren zuvor mal warst.

Leider muss ich sagen, hätte ich das, was ich bis jetzt aus meinen Fehlern gelernt habe und noch lerne, nie gelernt, wenn es nicht zu dieser totalen Trennung gekommen wäre.

Mein ehlendes dich anflennen, anbetteln und jammern tut mir wirklich leid. Außerdem hab ich mich auch damals zu sehr auf dich konzentriert und dich eingeengt. Manchmal muss mal wohl erstmal so richtig selbst auf die Fresse fallen, um es wirklich mal selbst zu kapieren bzw. selbst erleben, dass man ábsolut gar nichts mehr tun kann.

Nein ich werde dich nie mehr kontaktieren. Weder simsen, mailen, anrufen oder googeln, um zu sehen was du machst. Das schließt auch deine Familie und Freunde mit ein. Das ist alles Sperrgebiet für mich. Das habe ich seit über 15 Monaten nicht getan und werde mich auch davor hüten es zu tun. Ich weiß genau, dass ich mir mit solch einer dummen Aktion nur selbst Schmerzen zu fügen würde. Entweder du kontaktierst mich von dir aus, oder wir werden nie wieder etwas von einander hören.

Traurig aber wahr, dass aus einer mal sehr liebevollen und von großem Respekt für einander empfundenen Beziehung nun dies geworden ist. Du warst nur noch von mir genervt und ich stink wütend auf dich, weil das Gefühl, dass du einige Monate noch mit mir zusammen warst und mir da auch noch Rosen geschenkt hast, mich aber nicht mehr geliebt hast, mich hinterfragen ließ, ob du mich jemals wirklich geliebt hast.... ein scheiß Gefühl. Aber was nun wann und warum nun mit deinen Gefühlen der Fall war, ist allein deine Sache und geht mich nur noch was an, wenn du es von dir auch mit mir teilen willst. Aber ehrlich gesagt, glaube ich nicht mehr daran, dass ich noch jemals etwas von dir hören werde. Und eigentlich wünsche ich mir nur Kontakt zu dir, wenn wir uns dann nicht noch weiter verletzten würden.

Wir haben uns schon viel zu viel verletzt.

Ich wünschte, es wäre nie so weit gekommen!

Ich hoffe es geht Dir gut und du bist glücklich.

Das meine ich ohne bösen Unterton, sondern weil ich auch einen Teil an Dir kennen gelernt habe, den ich trotz allem immer noch schätze.

 
Und wieder bekommst du nicht mit, dass es mir schlecht geht. Schade. Gut, dass meine Mama immer da ist, hat mir sogar Blumen geschenkt :)

 
Ich habe dich soooooooooo lieb. Aber wenn ich dir das sagen würde, würdest du dich wahrscheinlich wieder eingeengt fühlen. Also sage ich es dir nicht. Aber ich habe dich sooooooooooooo lieb.

 
ich vermisse dich..schon wieder ein abend an dem ich auf eine nachricht von dir warte..warum schreibst du mir denn solche dinge um kurz darauf gar nicht mehr zu schreiben??wo bist du..du bist nicht mehr online.. was machst du??und warum denkst du nicht mehr an mich??

 
Warum?

Weil man sich nicht mit weniger zufrieden gibt, wenn man einmal weiß, wie es richtig ist...

Ich weiß, das sagt dir noch nichts.

Das wirst du auch erst lernen, wenn es für dich mal darauf ankommt.

Ich nehme dir dein Misstrauen gar nicht krumm.

Doch, ich bin traurig. Ich schlafe und esse kaum und denke viel über dich nach. Aber das sollst du nicht so sehr mitbekommen.

Ich will nicht da sein, um es dir schwer zu machen. Eigentlich wollte ich da sein, um es dir leichter zu machen.

Traurig, dass du sowas nicht verstehen kannst.

Aber mit der Zeit... Vielleicht weißt du ja irgendwann dann doch, wie es richtig ist.

 
Meistens redet mein kopf, was mein Herz sagt geht dich nichts mehr an:

Ich hasse dich!

Geh lernen, Geh spielen!

Dann seh das du nie was besseres Findest!

Dann ist die Zeit für vorwürfe gekommen.

Warum sollte ich jetzt welche machen wo sie dich nicht Treffen können ?

Der Tag wir kommen und nach diesem Tag wird es mir besser gehen.

Dann bin ich fertig mit dir.

 
Ich bin mit dir durch die Scheisse gegangen, immer und immer wieder! Ich war für dich da, hab für dich Zeit und Kraf aufgeopfert! Immer und immer wieder hast du mich hingehalten, mir gesagt dass du ohne mich nicht kannst, dass du mich brauchst! Und jetzt fertigst du mich in 2 Minuten ab, 2 sätze und das wars! Ich hoffe dir gehts nochmal so beschissen wie früher, kannst ja schaun wer für dich da ist und wer dich wieder aufrichtet. Ich verachte mich für meine eigene Blödheit, dass ich dir immer wieder geglaubt habe. Du bist für mich gestorben!

 
Wir kennen uns jetzt schon seit zehn Jahren! Ich habe immer gedacht du bist was ganz besonderes und irgendwie anders als die anderen.

Jetzt weiß ich, ich lag falsch.

Du bist du der Schlimmste von allen! Unglaublich wie sehr man sich in einem Menschen täuschen kann...

 
hallo .....

danke für den tollen sonntag,

tja es hat sich bestätigt,

du bist deiner freundin nicht treu..

und nun wünsche ich dir einen schönen abend...

:p auf

niemerwiedersehen¨¨¨!!!!!!

 
"how bad, how good does it need to get?

How many losses, how much regret?

What chain reaction would cause an effect?

Makes you turn around...

Makes you try to explain..."

Dabei hab ich's doch schon gelernt.

Dabei weiß ich doch, dass manchmal die traurige Antwort ist: gar nichts.

Nichts auf der Welt würde daran etwas ändern können.

Auf Wiedersehen.

Du bist einer von diesen tollen Menschen aber leider weißt du das nicht.

Ich wünsche dir so viel mehr...

So viel mehr von allem, was du nicht schätzen kannst.

Ach du... leider reicht es nicht, die Erfahrung zu machen.

Man muss sie auch verstehen.

Ich muss jetzt gehen.

...aber irgendwo... vielleicht... bleibe ich dann doch.

Das entscheidest du.

 
Ich liebe dich. Ich will mir keine Gedanken mehr machen müssen. Ich wünsche mir, dass du mich auch liebst und es für immer mit uns so bleibt, wie es ist bzw. dass es noch fester wird. Ich kann dich nicht zwingen, dass du mich liebst, ich bin nur so, wie ich bin. Aber ich hoffe, du erkennst, was ich bin und ich hoffe, ich bedeute dir irgendwann so viel, wie du mir bedeutest.

 
Was ich dir gerne sagen möchte...

Warum hast du mir nicht gesagt, das ich die Person bin weswegen du oft irgendwo in Gedanken abschweifst?

Ich hasse mich dafür, dass ich es nicht verstanden habe. Ich dachte, egal, dann ist sie halt bisexuell. Dann geh ich mit ihr halt auf diese Partys, vielleicht findet sie ja dort einen Freund oder eine Freundin. Wenn ich mir das so durch lese, denke ich nur eines: Ich war verdammt naiv. Wir kannten uns über 4 Jahren und du hatest auch mal was mit einem Typen. Für mich warst du einfach eine gute Freundin. Als du dich einfach ins Ausland abgesetzt hast ohne mir was davon zu sagen, war ich wütend. Du erzählst mir nicht, was dich bedrückt und haust einfach ab. Weisst du wer mir dann gehörig die Meinung gesagt hat? Jemand den du nun wirklich nicht mochtest! Ich hätte das alles aber lieber von dir erfahren... Und jetzt willst du mit mir mitten in der Nacht skypen? (Na ja bei dir ist es ja Morgen...)

 
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