Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Vor einer Woche hätte ich gelacht und jedem einen Vogel gezeigt, der mir hätte erzählen wollen, dass ich mit dir einen wirklich schönen Tag verbringen und mich tatsächlich so dermaßen gut mit dir unterhalten würde.

Dieses Bild muss für alle anderen noch viel verstörender und unverständlicher sein, als es das für uns selbst heute war.

Und ich kann dir nur zustimmen: Komisch manchmal....

 
Jetzt bist du mich erstmal für eine Woche los..

Freust du dich?! Wahrscheinlich..

Und ich bin traurig. Und ich weiß nichteinmal wieso..

Es ist einfach gerade alles zu viel. Wieso machst du alles so schwer? Wieso..





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Wieso kannst du gerade nicht einfach hier sein? Hier bei mir.. mich einfach in den Arm nehmen und so neben mir einschlafen.

Ich versteh es nicht.. im Moment verstehe ich es wirklich nicht.

Denn ich weiß, wenn du wirklich jetzt gerade hier bei mir wärst und dich auch darauf einlassen würdest, du würdest dich wohl fühlen.. du wärst glücklich. Da bin ich mir sicher.

Aber du lässt es nicht zu und ich versteh nicht wieso. Du verhinderst alle Möglichkeiten, die dir beweisen könnten, dass du dich wohl bei mir fühlst, dass ich dir eben doch noch sehr viel bedeute.

Ich vermisse dich gerade so sehr, dass es schmerzt..

Und was mich am meisten quält: Tust du wirklich nur so ignorant und gefühlskalt, oder bist du es was mich betrifft wirklich geworden..?





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Wie habe ich es geschafft so einen Menschen aus dir zu machen..

Wie ist es möglich, dass du dich nur durch mich und unsere Trennung in so einen Menschen verwandelt hast..

Ich hasse dich dafür, dass du nicht mit mir redest!!

 
ich will mit dir reden, aber ich kann nicht. es tut mir leid. weiß ich werd dich höchstwahrscheinlich verlieren, aber ich weiß nicht.. glaub ich hab einfach angst und irgendwie fühlt sichs nicht ganz richtig an. und das sollte es doch, od? gerade am anfang.

wünschte es wäre nie soweit gekommen. aber irgendwie is es auch ganz gut so.

 
Weißt du... Ich habe dich nie nicht ernst genommen, bei dem was dir ernst war. Ich habe deine Unsicherheiten durch lächeln herunter zu spielen versucht, habe mich für jede Offenheit bedankt, bin dir entgegen gekommen, obwohl ich so verletzt war. ich war verfügbar, sobald du das wolltest und habe dich gelassen, wenn du es nicht wolltest. Ich habe dir nie etwas vorgeworfen. "zu krass"... Oder "derbe", so sagt er das... Es gibt sicher einige Worte für diese Art und Weise...

Ich bin am Ende mit dir. Ich kann nichts mehr tun, weißt du.

Sicher, ich verstehe dich. Deine Sorge, deine Angst vor dem, was sein könnte. Sogar, wie sie entstanden ist und warum sie sich so in deinem Kopf festgesetzt hat.

Aber am Ende bleibt es doch nur das: Eine falsche Vorstellung, die zu einer falschen Schlussfolgerung geführt hat.

Nein, ich bin nicht böse.

Aber irgendwie tust du mir leid.

Drei Mal habe ich dich etwas tun sehen, vor dem du Angst hattest, was du lieber jahrelang nicht gemacht hast, obwohl du wolltest und so nicht damit zufrieden warst.

Und es war so unglaublich einfach. Trotzdem kam es dir vor wie ein Wunder. Und mir auch für dich.

Ich weiß also, dass du kannst, wenn du willst.

Aber du willst nicht.

Was soll ich also tun?

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Und du: du bist das aller seltsamste, was ich bisher erlebt habe.

Und du liegst falsch: ich habe das nie entschieden. Es ist passiert.

"mit anderen Augen sehen"... Ja. Aber nicht nur. Aber auch.

Und mir fällt keine einzige passende Beschreibung dafür ein.

Ich kann nur dastehen, etwas dümmlich grinsen und den Kopf schütteln.

 
Warum auch immer - ich vermisse dich heute wirklich sehr.

Weißt du, ich bin mir durchaus bewusst, dass ich auch viel falsch gemacht habe. Hab lange und viel über unsere Beziehung nachgedacht und könnte dir jetzt genau die Eckpunkte nennen, an denen wir gescheitert sind. Aber im Nachhinein ist man immer klüger, nicht :schief: Wir hätten es schaffen können, wenn wir nur beide einmal unser Wort gehalten hätten..

Ich will, dass du weißt, dass mich dein Verhalten sehr verletzt hat (auch wenn dich das anscheinend nicht juckt). Ich hab das nicht verdient :heulen:

 
Unsere Trennung war falsch.... Es hätte nie soweit kommen dürfen und doch war es das beste was wir haben machen können. Ich liebe dich und du wärst der erste gewesen den ich das gesagt hätte. Man muss sich nur mal vorstellen das ich schon einige Männer getroffen habe und dich Kindskopf habe ich wirklich geliebt. Ich wünsche dir das beste für deine Zukunft.

Ich werde wohl noch lange damit leben, das du in meinem Kopf, Herzen umher fliegst. Aber ich habe schon so einiges erlebt, die Zeit heilt auch diese Wunde.

Mein Wunsch ist recht simpel: Ich will dich nie mehr sehen. Nie mehr. Ich kann es nicht. Ich will auch nicht wissen, wenn du glücklich verliebt bist. Auch wenn ich es dir wünsche.

Trotzallem: ich vermisse dich. Ich vermisse dich soooo sehr. Immer wenn mir etwas lustiges passiert. Würd ich dich so gerne anrufen und dir erzählen was da gerade verrücktes passiert ist, aber es geht nicht.

 
Oh Schatz... ich hätte dir gerne so viel sagen wollen, hätte dich in den Arm nehmen wollen, dir einfach nah sein wollen ... aber du warst so anders und ich weiß doch, dass es auch für dich schwer ist. Trotzdem, ich hab dich so vermisst und auch wenn es nur eine Stunde war, waren es die schönsten Momente seit langem. Ich liebe dich immer noch und werde dich immer lieben und ich will, dass du glücklich bist, mit oder ohne mir

 
Ich hoffe es war die richtige Entscheidung. Naja, die Zeit wird es bringen. Man kann jetzt noch garnix sagen und man kann es auch schlecht einschätzen. Aber wenn jeder seinen Teil dazu beiträgt , klappt es vielleicht.

Nach meinen Selbstmordversuch ist mir viel klar geworden. An diesen Abend wollte ich mein Leben beenden weil ich einfach nicht mehr konnte. Die zweite Chance zu bekommen ..gelingt wohl nicht jeden . Aber wie immer war ich hart im nehmen.

Ich werde in Zukunft versuchen einen Mittelweg für mich zu finden. Etwas machen nur für mich dass mir Freude macht. Vielleicht fange ich wieder zu zeichnen an oder lerne endlich Inliner zu fahren. Einfach was, was mir gut tut. Ohne zu fragen wann ich es mache. Ich werde es einfach tun und dann werde ich sehen ob mir es gut tut.

Für dich wünsche ich mir, dass du etwas lockerer wirst. Nicht immer an allem rumnörgelst ..ist auch nicht Sinn der Sache.

Ok, ansonsten hoffe ich , dass ich wieder an mir selber erkenne dass das Leben schön ist und dass jeder Augenblick mit seinen Liebsten sich zu 100% lohnt. Jedes Lachen und auch mal weinen ernst genommen wird und man sich tagtäglich darüber freut, wie man Glück im Leben hatte. Mit Euch!

Ich liebe euch alle. Alle vier! :compi:

 
ich finde es richtig beschissen, was du mit mir abgezogen hast, du hättest dir überlegen sollen, ob du dich auf eine beziehung mit mir einlassen kannst, BEVOR ich bei dir geschlafen habe & nicht erst danach!

es ist richtig tief von dir, dass du dafür irgendwelche probleme vorschiebst. sowas macht man einfach nicht!ich hab dich, verdammt noch mal, gefragt, ob ich für dich nur ein spielzeug bin & du hast mir 2x gesagt, dass es nicht so ist, nur, um trotzdem mit mir zu spielen!

das schlimme ist, dass ich trotz allem mir manchmal noch so sehr wünsche, dass du wieder zurück kommst & mich um verzeihung bittest & mich wieder haben möchtest.

aber eigentlich habe ich beschlossen, auf dich zu pfeifen, genau so, wie du es mit mir getan hast!jede frau hat es verdient, wie eine prinzessin behandelt zu werden & das hast du nicht getan.deswegen werd ich mich nicht mehr von dir einlullen lassen!ich habe es nämlich verdient, wie eine prinzessin behandelt zu werden!& deshalb beginnt mein leben als prinzessin genau JETZT! :)

 
du siehst mich an und lächelst. und für einen moment ist alles ganz leicht und einfach.

und dann schaltet sich mein kopf ein. das passt nicht. jetzt grade passt sowieso nichts... und du nicht.

und ich mach' zu.

es tut mir leid, dass ich zugemacht hab.

es tut mir leid, dass ich die chance nicht einfach gepackt hab.

aber warum hast du denn nichts gesagt? warum hast du denn nicht reagiert?

ich möcht' auch einfach mal wieder das kleine mädchen sein, das einfach bei der hand genommen wird. ja, ich hätte meinen kopf wieder ausgeschaltet.. irgendwie. ich hätt' dem gefühl nachgegeben.

was gestern so leicht und einfach war, wiegt heute wieder tonnenschwer.

 
Hey B,

Inzwischen ist ja ein wenig Zeit vergangen und ich hab' (natürlich) viel nachgedacht. Du weißt ja vielleicht, dass ich eigentlich nie aufhöre zu denken und ab und zu komme ich auch zu ganz guten Einsichten! :)

Wie Du wahrscheinlich weißt, war ich nach unserer mehr als kurzen Geschichte wirklich sauer auf Dich. Nicht, weil das mit uns nichts geworden ist. Das find ich einfach nur schade. Aber wer weiß, was aus uns geworden wäre, wenn es länger gegangen wäre. Was mich wirklich wütend gemacht hat, ist die Art und Weise, wie Du die Situation angegangen bist. Ich find's nach wie vor richtig, richtig blöd und feige von Dir, dass Du nicht einfach gesagt hast, was los ist. Meiner Meinung nach, hätte das der Anstand verlangt und ich finde nach wie vor, dass das nur fair gewesen wäre. Inzwischen seh' ich aber ein, dass Du nach drei Treffen (auch wenn sie noch so schön waren) keine Verpflichtung dazu hattest. Es war Dein gutes Recht Dich so zu verhalten, wie Du es getan hast. Du hast das ganze einfach anders gelöst, als ich es getan hätte und ich glaub' ich bin jetzt bereit, das einfach so zu akzeptieren.

Wenn ich genau drüber nachdenke, ist eigentlich auch gar nichts passiert. Klar: mein Ego hat einen ganz gewaltigen Kratzer abbekommen. Aber deswegen jetzt ewig Theater zu machen ist auch blöd. Es ist doch bescheuert, sich deswegen zu ignorieren und immer dieser angespannten Atmosphäre ausgeliefert zu sein... und es ist unnötig. Deswegen: lass' uns die ganze Sache einfach vergessen und nochmal von vorne anfangen! Als Freunde! Einverstanden?

 
Das war ja wohl der ungünstigste Zeitpunkt überhaupt!

Seit deiner Sms bin ich nur noch am Nachdenken,dabei habe ich gerade Besseres zu tun,wie beispielsweise lernen.

Als ich deinen Namen gelesen habe,habe ich richtig gezittert. Und konnte nicht mehr aufhören...

Du vermisst mich also auch. Und du glaubst immer noch an mich. Ich bin dir gar nicht so egal,wie ich dachte.

Du bringst mich total aus dem Konzept!

Ich wollte mich doch nie wieder bei dir melden,dich nicht wiedersehen,und ich war überzeugt davon,nichts mehr von dir zu hören. Ich wollte dich endgültig vergessen...

Jetzt bist du wieder in meinem Kopf,andauernd und überall.

Und wenn du bald wieder hier bist,was ist dann? Ich weiss ganz genau,was passieren wird.

Du fehlst mir. Wirklich!

Aber ich bin mir nicht sicher,ob ich das noch kann...

 
Ratter ratter.... klick... ah ha ! jetzt weiß ich es...

Habe ich Dich doch in Deinem Stolz gekränkt... daher das Rumgezicke...

Mensch Meyer ! anstatt das Du Dich über so eine unkomplizierte, motivierte, größtenteils Eifersuchtsfreie Frau an Deiner Seite freust !

Nein, da fühlst Du Dich lieber nicht erfahren genug und ungenügend und vermiest Dir die gute Stimmung in dem Du aus so einer schönen Sache Deinen persönlichen Egokampf machst !

Ein Wort dafür ! KINDERGARTEN ! und noch eins ! OHNE MICH !

Ich habe Dich so gern und allein die Tatsache das ich mich mit dem Kram auseinandersetze, sollte doch Beweis genug sein wie wichtig Du mir bist !

Und das Alles kann ich Dir nicht sagen, weil Dein Ego dann noch mehr brüllt !

Und was mach ich jetzt ? Kannste mir das mal sagen ?

Ich lass Dich jetzt einfach mal in Ruhe :trost: und hoffe das Du Dich sortierst !

Die Spielchen sein lässt, denn wie Du siehst rennst Du da bei mir ins Leere !

Und sag der kleinen Maus, sie soll mal ehrlich zu sich sein, ob sie sich da nicht doch was vormacht und insgeheim auf mehr hofft !

Denn das kann ich ihr ja auch nicht sagen, weil dann bin ich ja wieder die Böse... uiuiui ;)

Und wenn ihr beiden Euch nicht bald berappelt und mal ehrlich seid... pack ich meinen Koffer !

Den Kindergarten hatte ich zu oft in meinem Leben, als dass ich das nochmal bräuchte :cool:

 
Du hättest mir ruhig mal heute eine GN8-SMS schicken können. Ich glaube echt, du weißt gar nicht, was du an mir hast. Schade, wenn du das auch gar nicht wissen willst. Es wäre echt perfekt, wenn wir wieder zusammen wären. Warum siehst du das nicht so? Wovor hast du Angst? Dass dich jemand liebt? Dass ich dir schnell wieder auf die Nerven gehe? Warum lässt du niemanden richtig an dich heran? Was ist an deiner Familie so viel toller als an mir, dass du sie fast täglich freiwillig besuchst und mich fast nie von dir aus fragst, wann wir uns wieder treffen? Naja was solls. Dann schreibe ich dir hier eben GN8, eine SMS schreibe ich dir auch nicht :p

 
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, dass ich mich entspannt vier Stunden lang bei dir hinsetzen und derart interessante Gespräche mit dir führen könnte. In der Tür vor deinem französischen Balkon, quasi auf dem Fußboden.

Endlich, endlich, endlich, jemand, der gute Antworten hat, der eine Meining vertritt, der etwas zu sagen hat und der zuhört und verstehen will.

Warum konnten wir uns so lange gar nicht leiden?

Und was du mir erzählst... Ich glaube dir sogar, dass du das noch nie jemandem gesagt hast, denn auch das Bild, was die anderen mir von dir gezeichnet haben, entspricht nicht dem, was ich jetzt sehe.

Wow...endlich. Du hast gar keine Vorstellung davon, wie erfreut ich über dich bin, einfach durch das Reden mit dir. Endlich kommt etwas. Endlich kommt mehr. Mehr an und mehr zurück. Endlich macht eine Unterhaltung mit jemandem wieder Spaß. Und Sinn.

Endlich steht wieder wichtigeres im Vordergrund.

 
Ich bin mir überhaupt nicht mehr sicher, ob das eine gute Idee war.

Ja, ich habe vor dem Morgen schiss, weil ich nicht weiss, was passieren wird.

Und ich habe keine Ahnung, wie wir darauf reagieren werden. Auch habe ich Angst davor, dass Du nachher noch mehr abstürzen wirst, wenn Du das ganze Ausmass erkennst, oder mich als Grund dazu nimmst, Dich in "Deine" Welt zu trinken.

Ich hoffe so sehr, dass wir beide mit einem guten Gefühl diesen Ort verlassen werden.

 
Vergiss mein ganzes Gerede,alles Selbstschutz!Tut mir echt Leid das ich mich ausgerechnet in dich verliebt hatte/habe immer wieder!Als du mich letztes Jahr an der Kasse abgepasst hast habe ich dich im ersten Moment garnicht mehr wiedererkannt.Du weisst wie wichtig mir die Augen sind und ich sah zwei traurige ohne Glanz.Und was wäre passiert wenn ich dich angesprochen hätte?Wäre dann jemand von hinten gekommen und hätte mich vermöbelt?oder du hättest mich wegen Belästigung angezeigt?Ich weiß das ich damals alles falsch aufgefasst habe , mich vielmehr bzw. NUR um DICH hätte kümmern sollen ,und die altlasten endlich hinter mir gelassen hätte!Aber so einfach ging es für mich nicht habe meiner Mumm viel zu verdanken sonst wäre ich heute nicht mehr hier!(was vielleicht doch besser gewesen wäre)!Hätte mich gefreut wenn ich was von dir gehört hätte,kanns auch verstehen warum nicht!erinnerst du dich an mein letztes versprechen:"ich werde dich nie vergessen"!Und so ist es leider für mich!HDL

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