Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Hm, ich habe es eben erfahren. In meiner Mittagspause.

I. hat mich um das Treffen gebeten.

Er gibt sich die Schuld, irgendwie, weil du davor noch bei ihm warst. Er versteht es nicht und sucht nach Gründen. Ich konnte ihm immer nur sagen "Nein. Deswegen stirbt man nicht."

Das ist so unklar, aber ich glaube, man hätte das nicht verhindern können, selbst wenn diejenigen, bei denen du plötzlich aus dem Auto gesprungen bist, oder diejenigen, bei denen du nachts geklingelt und nach Hilfe gefragt hast, einen Krankenwagen gerufen hätten. Wahrscheinlich wäre er zu spät gewesen...

Aber trotzdem denke ich, zumindest das kann man doch tun...

Und er sucht die Schuld bei sich... Nur, weil er dir hätte sagen können, dass du nicht zum Fußball fahren sollst.

Und... er sagt, es hat so furchtbar geblitzt in der Nacht und gedonnert. Wie ein Zeichen...

Was ist denn passiert, dass du plötzlich so ausgeflippt bist?

Ein Hirnschlag? Ich hoffe das, ich hoffe, dass das der Auslöser war und nicht der Sturz.

Sonst wird er sich immer diese Vorwürfe machen.

Und wieder wären sie bei jemandem, der sie nicht verdient.

Ich wünsche dir, dass es dir jetzt gut geht. Ohne den ganzen Stress.

Ich wünschte, ich hätte dir noch geantwortet, aber du weißt ja, wie das ist... Man verschiebt es auf morgen, dann wieder auf morgen und am Ende....

Machs gut. :-(

 
Und schon bin ich an dem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr weiß, was ich noch sagen soll... es ist so viel passiert... ich glaube, dass wir beide zu sehr wichtigen Zeitpunkten in unseren Leben nicht greifbar waren. Später, wenn wieder Kontakt da wäre, würden die Sachen irgendwie fehlen, auch wenn man sie erzählt bekommen hat.. man war einfach nicht dabei, hat nicht das fühlen können, was der andere gefühlt hat. Und das hat uns doch früher immer ausgemacht. Jeder wusste, wie der andere was auch immer gefühlt hat, weil man dabei war...und jetzt fehlt soooo verdammt viel. Ich weiss gar nicht, ob man die Jahre die waren und die noch kommen werden irgendwann "aufarbeiten" kann. Das man zumindest in etwa im Bilde ist, was der andere erlebt und gefühlt hat. Aber auch da werden Kleinigkeiten vergessen, sicher nicht absichtlich, aber sie werden vergessen. Kleinigkeiten, die einen Moment ausmachen. Und schon wenn beim erzählen eine Kleinigkeit fehlt, kann ich nie 1000% nachempfinden, wie es Dir wann ging. Weil ich nicht da war...weil du nicht da warst.

"Augenringe erzählen die Nacht, fremdes Hotel, bin fröstelnd aufgewacht".....unsere Nacht in Düsseldorf... naja, jetzt weisst du zumindest, wie meine Tochter heisst...

 
Ich hasse dich!

Ich hasse dich dafür, dass du mich immer wenn es mir gerade wieder gut geht auf´s neue verletzen musst..!

 
wenn ich Glück in Tüten packen könnte würde ich es für Dich jetzt tun, wenn ich Selbstvertrauen in Flaschen abfüllen könnte, wäre das der Weg den ich wähle würde um Dir das mitzugeben was Du brauchst und nun, hau´schon ab auf Wolke 7 und komm´nicht wieder ;) danke für Alles was Du mir mitgibst, für Dein Mitgefühl und das ich mich dann auf Dich verlassen konnte und es immer kann wenn ich Dich brauche, ich hatte nie einen besseren Freund, ich wünsche Dir das sie mit Dir und Du mit ihr glücklich wirst !

Ich werde Dich nur ein bisschen vermissen, denn ich weiß das es Dir jetzt hoffentlich gutgehen wird....vergesse mich bitte nicht ganz !

Freunde sind wie Sterne - auch wenn man sie nicht immer sehen kann, weiß man das sie immer da sind .... und Du bist ein ganz großer , Heller . Pass´gut auf Dich auf und sag´ihr das ich ihr die Haare ausreiße wenn sie Dir weh tut !

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Mein Gott mußt du mich hassen bzw. wohl doch mal geliebt haben.Hast doch schon vor unserer Beziehung mehr gewußt von mir wie ich selbst von mir.Und die selben Personen labern die gleiche scheiße weiter,klar daß du das irgentwann glaubst.Ich bin kein Lügner und lebe in keiner Traumwelt!Sondern in der Realität!Mein neuer Job war kein Glück!Mit Glück wird man nicht auf der höchsten Gehaltsstufe,was es in meinem Beruf gibt,eingestellt!Mitleid bekommt man geschenkt,Neid muß man sich erarbeiten!Mein Netto-Lohn hätten solche leute gerne als Bruttolohn!Ich sollte damals aus deinem leben verschwinden,was ich auch tat,und es war verdammt schwer für mich dich zu vergessen!Und Du zeigst dich immer wieder.Warum?Es tat/tut mir verdammt weh.Glaube ja nicht es ist mir leicht gefallen es damals zu beenden und mich gefühlskalt zu zeigen,aber ich mußte zu dem zeitpunkt immer daran denken was die Ärzte zu mir gesagt haben.Ich wollte dir eigentlich endlich die Wahrheit sagen(deswegen habe ich mich über FB gemeldet und gleich wieder abgemeldet)und nicht wie ehemals weiß es nicht oder Dumm gelaufen antworten!Aber dich interessiert es ja nicht mehr willst mich lieber Tot sehen!Der Tag wird kommen,früher als mir lieb ist,dann kannst du ja auf meinem Grab tanzen!Es wird mir nicht mal was aus machen,werde wahrscheinlich in geiste mittanzen.

Trotz allem alles Gute zu deinem Geburtstag.Laß es dir gut gehen.Feiert schön

 
...und da weiß ich nicht, was ich sagen soll.

....kein Film...kein Buch...

...nein, ein Lied.

Und dieses Lied...

Ich bin heute heulend auf die Terrasse gelaufen und habe nicht mehr als: "Gar nichts!" fauchen können, als alle wissen wollten, was passiert ist...

Wow...

Und das ist das Problem...ich weiß sooo genau, welches Problem du meinst.

Alles, was ich höre, mitbekomme oder weiß wirft nur noch mehr Fragen auf.

Wann ist dir das eingefallen, wie lange hast du vorher darüber nachgedacht, an welchem Ort bist du gewesen, als dir das in den Sinn kam, was hat ER dazu gesagt, wie viele Ideen hast du gehabt und wieder verworfen, was stand noch zur Auswahl und warum hattest du diese anderen Ideen? Und hundert weitere Fragen, zu einer einzigen Tatsache.

Wahrscheinlich muss man das dann verdrängen, wenn die Fragen alle nie beantwortet würden, würde man verrückt...

Es ist ja nicht so, dass ich schon durch die Vergangenheit genug Fragen hätte... Ständig fällt mir irgendetwas ein, ein Wort reicht und mir schießt etwas durch den Kopf. Namen von Städten, Tiere, Autos, Sportarten, Zigarettenmarken, ALLES erinnert mich ständig an IRGENDWAS.

Meistens an irgendetwas, was lustig war. Und manchmal weiß ich nicht mehr, woher irgendein Spruch kam, über den ich mich mit dir lustig gemacht habe. Allein das macht mich verrückt. Du wüsstest das. Wahrscheinlich sogar, an welchem Tag das war und was wir gerade gemacht haben und was wir dabei gegessen haben.

Und keinem kann ich das sagen, weil es keiner versteht.

"Hauptsache, man kann mit Freude auf eine schöne Zeit zurück blicken."

"Sowas passiert manchmal."

"Die Zeit heilt alle Wunden."

Da hört es auch schon auf, dass ich es für lohnenswert halten würde, mit jemandem darüber weiter zu reden.

Und, ich weiß, ich hätte es mir denken können... ich hätte das wissen müssen... aber ich dachte, du bist glücklich und es fehlt dir an nichts.

Anfangs war ich sauer und enttäuscht, weil es mir so schlecht ging.

Und als alles anders wurde, da fand ich mich ziemlich ungerecht und habe mir riesige Vorwürfe gemacht. Und ich kann die Stunden gar nicht mehr zählen, in denen ich darüber nachgedacht habe, so endlos viele...

Irgendwann, als es mir besser ging und ich versucht habe, mich damit abzufinden, war es dann ok.

Aber erst jetzt habe ich das wirklich begriffen...

Es kann gleichermaßen enttäuschend und traurig und unzufriedenstellend sein, das Glück nicht teilen zu können, genauso wie beim Unglück.

Scheint keinen Unterschied zu machen, es liegt nur auf verschiedenen Seiten.

...vielleicht bekommen wir irgendwann ein neues Leben, eine neue Chance.

Vielleicht sind wir dann klüger...

 
AAAAAHHHH!!! Kerl, WAS ZUR HÖLLE willst Du?? Wovor hast Du so eine panische Angst, dass Du es noch nichtmal schaffst, Dich auf ein blödes, beschissenes Eis zu treffen??? Okay, Du hast Angst, nochmal verletzt zu werden, aber willst Du Dich nun Dein ganzes Leben lang abschirmen? Ich habe auch Angst verletzt zu werden, noch mehr nach der letzten Beziehung, und ich wage auch den Schritt, mich auf etwas einzulassen. JA, ich KANN verletzt werden - aber genauso kann ich auch glücklich werden!

Du hast Dich Donnerstag sehr wohl gefühlt, hast Du gesagt. Dein Herz hat geklopft wie wild. Warum machst Du dann einen Rückzieher und triffst Dich nicht ein weiteres Mal mit mir? Warum wirfst Du mir hier in der Firma immer wieder verstohlene Blicke zu, von denen Du denkst, ich würde sie nicht bemerken? Warum tust Du das, wenn Du doch eigtl nicht sicher bist, ob Du eine Beziehung willst?

Soll ich es Dir noch einfacher machen? Soll ich Dir schwarz auf weiß sagen, was bei mir los ist? Dass ich schon seit 2 Jahren um Dich "rumschleiche", aber immer vergeben war und jetzt erst "in die Offensive" gehen kann, weil ich Single bin und meine Exbeziehung überwunden habe? Dass ich Dich unheimlich toll finde und sexy und überhaupt und Dich gerne kennenlernen möchte, Dich ein paar Mal treffen möchte um zu sehen, was draus wird??? Würde Dir das helfen?

Es könnte so verdammt einfach sein! Du stehst auf mich (und Du kannst es absolut garnicht leugnen), Du WEISST, dass ich auf Dich stehe - das minimiert die Möglichkeit, verletzt zu werden, um ein Vielfaches!

Nur weil wir uns mal "auf ein Eis" treffen sollen/wollen, heißt das nicht, dass wir nächste Woche heiraten müssen!!

HERR IM HEMD!!! Das kann doch verdammt nochmal nicht so schwer sein!

 
Wie kannst du dich nach 5.5 Jahren innerhalb von einer Woche in einen anderen Menschen verlieben und unsere Beziehung sofort beenden? 3 Tage später es nochmals versuchen wollen, um mich eine Woche später dann ganz abzuservieren? Ich versteh es nicht, ich hätte das nie von dir erwartet, gerade von DIR nicht!!! Du als emotionaler Mensch solltest doch wissen, wie es einem dabei ergeht. Kein Respekt, kein Anstand... Du sprichst sogar noch über das zusammenziehen, nachdem du dich von mir getrennt hast. Mir geht es Elend, ich schlafe kaum, habe ständig einen Brechreiz und kann mich kaum konzentrieren. 24 Stunden am Tag bist du in meinem Kopf, und ich möchte dich eigentlich nur vergessen!!! Abschliessen, weiterkommen im Leben. Es wird lange dauern, bis ich das alles verarbeitet habe.

 
So Still,

das jeder von uns wusste,

das hier ist, für immer,

für immer und ein Leben

und es war so still,

das jeder von uns ahnte,

hierfür gibts kein Wort,

das jemals das Gefühl beschreiben kann.

So still, das alle Uhren schwiegen,

ja, die Zeit kam zum erliegen,

so still und so verloren gingst du fort,

so still und so verloren gingst du fort.

Ich hab so viel gehört und doch kommts niemals bei mir an,

das ist der Grund warum ich Nachts nicht schlafen kann,

wenn ich auch tausend Lieder vom Vermissen schreib,

heisst das noch nicht das ich versteh,

warum dieses Gefühl für immer bleibt.

So laut, die Stunden nach dem Aufschlag als es galt,

das alles, zu erfassen und verstehen und es war,

so laut, das alles was wir dachten nichts als Leere zu uns brachte

so laut und so verloren war es hier,

als Stille bei uns wohnte anstatt Dir.

Ich hab so viel gehört und doch kommts niemals bei mir an,

das ist der Grund warum ich Nachts nicht schlafen kann,

wenn ich auch tausend Lieder vom Vermissen schreib,

heisst das noch nicht das ich versteh,

warum dieses Gefühl für immer bleibt.

So still, obwohl ich dich mit jedem Tag vermiss

und wo immer du auch gerade bist,

du zeigst mir, das Stille jetzt dein Freund geworden ist.

Ich hab so viel gehört und doch kommts niemals bei mir an,

das ist der Grund warum ich Nachts nicht schlafen kann,

wenn ich auch tausend Lieder vom Vermissen schreib,

heisst das noch nicht das ich versteh

....

------

Und du: Du brauchst mir nicht deinen besten Freund vorbei zu schicken, damit er nach dem rechten sieht.

Süß gedacht, aber ....Jungs.... ihr müsstet das alle beide besser können, schon von Berufswegen...

Machen wir es doch so: Meld dich, wenn du mit mir sprechen willst, da musst du nicht so drum herum tänzeln.

Wie du siehst, mache ich das auch.

Ja, das ist irgendwie schade. Aber auch wieder nicht.

Was genau ist so schade? Dass wir das Glück hatten, festzustellen, dass wir uns etwas Wert sein können?

Dass wir beide die besten Gespräche seit Jahren miteinander hatten?

Also....

Und glaub mal nicht, dass ich darauf verzichten möchte....

 
Na ! :p ist Dir wohl doch ein wenig zu unsicher, da auf der Warmhalteplatte... mööhp

Keine Sorge solange ich mich nicht verliebe, gehe ich Dir nicht verloren ;)

und Du kleiner Nögler vom Dienst, es interessiert mich nicht ! Man kann Dir das schlechte Gewissen auf hundert Meter Entfernung in finsterster Nacht ansehen...

Das musst Du mit Dir ausmachen, solange Du es nicht freiwillig erzählst (UND ich werde Dir definitiv nichts aus der Nase ziehen ! ) musst Du damit leben und so furchtbar schlecht schlafen ! :D

hach ja... es geht mir gut... fehlt nur mal jemand der auch mein Herz haben will... seufz... :verliebt:

 
Ich kann's nicht... Deinen Namen aus allem einfach streichen... Ich hab's abgeben müssen, es geht nicht.

Ich musste immer daran denken, wie man dich gefunden hat...

Und gleichzeitig weiß ich noch zu genau, wie du da hängst, halb sitzend, halb liegend, auf den Ellenbogen aufgestützt und mir deine Hilfe anbietest.

Du bist noch immer der letzte Besucher auf meinem Profil, wo sind die Stalker, wenn man sie braucht?

Am schlimmsten ist die Vorstellung, dass du so eine Angst hattest in den letzten paar Minuten.

Was ist denn nur passiert? Was hast du denn gedacht? Und woher kam das plötzlich?

Einfach ein Kurzschluss in deinem viel zu vollen Kopf und dann der Sturz?

Eine körperliche Ursache vorher schon?

Ich muss immer wieder daran denken...

Und ich kann nicht einfach deinen Namen streichen...

 
weisst ich, ich versteh dass alles nicht mehr. Ich bin unglücklich über die Situation und über diese Art die du uns den ganzen Tag antust. Über deine Rücksichtslosigkeit und deine Kälte. Merkst du nicht wie du uns alle damit verletzt. Merkst du nicht wie du uns alle Stück für Stück verlierst. Wenn du ein Problem hat dann musst du dir helfen lassen.. Kannst du einmal in deinem Leben mal ehrlich sein und dich nicht immer von Antworten (die wichtig wären) drücken. Einmal ,verdammt noch mal. Von was hast du Angst. Sag es mir. Nein, natürlich sagst du nichts. Du würdest dich eher von einen trennen bevor du die Wahrheit sagst. Irgendwas passt nicht mehr. Und ich fühle mich allein gelassen von dir. Ich bin nicht verantwortlich für deine Fehler und ich bin auch nicht dafür verantwortlich was du alles verbockt hast. Aber das liegt wohl in der Familie.. alle anderen sind schuld , nur ich nicht.

Weisst ich bin so aufgewachsen.. dass man immer ehrlich durchs Leben gehen muss..nämlich Lügen haben kurze Beine.. es kommt irgendwann ans Licht und dann kann man es meistens auch dannach nimmer gut machen.

Warum bist du so festgefahren. Du sagst zu mir ich soll locker werden, mein Freund du bist es aber nicht und was mich schon immer an dieser Beziehung gestört hat.. ist deine Unehrlichkeit und deine Kontrollsucht . Du willst immer alles wissen aber wenn ich was wissen will von dir..dann gehst du gleich auf wie ne Rakete. Ich bring dich dazu.. wie bist du denn drauf. Du bist derjenige der sich nicht mehr unter Kontrolle hat. du bist derjenige der hier die Menschen unglücklich macht..du

nimmst einen dass Selbstwertgefühl, die Achtung vor dem Leben. Ich war mal glücklich. Ich war mal so von mir selber überzeugt..dass mich keiner hätte brechen können. Ich habe mal gelebt und ich habe mich in meinen Leben wohl gefühlt. Jetzt fühle ich mich selbst hier in dieser neuen Umgebung nicht mehr wohl. Ich möchte endlich ankommen.. ich möchte mich wo zuhause fühlen. Aber weisst was, du nimmst mir diese ganze Freude. Ich werde krank von dieser Ungewissheit, nicht zu wissen ob der andere einen gerade anlügt und sich selber den Vorteil daraus schafft.. ich weiss nicht mehr ob diese Beziehung richtig ist. Ob ich überhaupt noch was für dich empfinde.

Damals wo wir dass erste mal telefoniert haben.. da hast du soviel gesagt von dir.. dass ich es geglaubt habe. Aber genau dass Gegenteil ist eingetroffen. Du hast weder Respekt vor mir noch achtest du mich. Nein, du bist gemein . Du schlägst zu wenn dir die Worte ausgehen und du lügst was dass Zeug hält. Ich war immer ehrlich zu dir und ich habe dich mal geliebt. Aber ich glaube nicht mehr an die Liebe. Ich glaube nicht dass zwei Menschen sich so lieben können dass sie beide bis ans Ende ihres Lebens glücklich sind. Das gibt es nur in Filme. Und wenn ist dass Glück ja sowie so nur relativ . Wenn beide dass selbe wollen , beide ehrlich sind, viel miteinander reden.. nicht nur Witze machen oder Spässe sondern auch über ernstere Dinge reden können. Über Gefühle, verletzte Gefühle. Über Sorgen und Ängste. Über alles was beiden gut tut. Und trotzdem den anderen nicht einengt. In auch seine Freiheiten lässt.. dann könnte es funktionieren. Könnte es.. aber beide wollen nicht dasselbe. Jeder will recht bekommen und keiner geht einen Schritt zurück. So läuft dass hier. Kein Verständnis dafür dass der andere mal nicht mehr kann...kein Verständnis dafür dass der andere Zeit braucht. Den anderen nicht gehen lassen, koste was es wohle...Liebe kann man nicht erzwingen. Sobald es mit Druck und Zwang von statten geht.. wird die Liebe erdrückt und es wird einen Luft genommen.. Man kann nicht mehr atmen.. alles tut einen weh und man will nur noch weg und seine Ruhe haben. So weit haben wir es kommen lassen..soweit hast du es kommen lassen Michael und ich werde jetzt meinen Weg gehen und ich werde versuchen eine gute Mutter zu sein .. für meine Kids und für deine Tochter werde ich versuchen..eine gute Freundin und Ratgeberin zu sein. Mehr kann ich nicht tun. Ich kann dich nicht mehr an mich ran lassen wenn ich mir nicht mehr sicher bin..was ich für Gefühle für dich habe. Ich will mich verlieben.. vielleicht wieder in dich , vielleicht in diesen Menschen den ich vor vier Jahren kennengelernt habe. In diesen warmherzigen und gefühlvollen Menschen.. Du hast dich verändert, zum negativen und du machst mir Angst. Und alles was die letzten Wochen war.. dass kann man nicht mehr gut machen..aber man kann jetzt anfangen was zu ändern.. man könnte es.. Aber du willst ja garnet. Du willst weiter machen wie bisher.. auf den Gefühlen anderen Menschen.. trampelst du rum und du bist dir so sicher das du ja nichts verlieren kannst.. weil du dafür einfach dass Gefühl verloren hast.

Du, ich bekomm nen Kind von dir und ja, du magst es nicht glauben..aber es ist so.. Ich war beim Arzt und hab nen Bluttest machen lassen.... ob es nicht ein Fehler war.. Aber Fehler sind da, damit man sie wieder gut macht.. mach es gut, oder lass es sein. Ich kann auch ohne Dich leben .

Du kannst aber nicht ohne mich leben.. Ändere was..oder lass es sein.. aber dann auch ohne UNS.

 
deine geschichten interessieren mich schon lange nicht mehr. was du erzählst, und wie du dich wahrnimmst, stimmt auch nicht mit dem überein, was ich in dir sehe. du bist total unsicher und auf die anerkennung anderer angewiesen. du bist kein musterbeispiel für unabhängigkeit und selbstbewusstsein. dafür misst du dich viel zu sehr an dem, was andere von dir denken.

du drehst dich seit jahren im kreis und ich hab das alles jetzt schon so oft gehört, dass ich nicht mehr zuhören mag. deshalb habe ich mich nie bei dir gemeldet. deshalb habe ich auch jetzt kaum auf das reagiert, was du gesagt hast.

ich weiss nicht, was für freunde dich auf dauer aushalten können, ich gehöre einfach nicht dazu.

zwischen uns sind nur wiederholte geschichten

und leere worte

erwarte jetzt nicht, dass ich mich bald wieder bei dir melde oder dass ich in zukunft wieder regelmässig von mir hören lasse. du fehlst mir einfach nicht. und wenn du da bist, mal ehrlich, dann nervst du ziemlich schnell.

 
Ich habe von dir geträumt.

Es war gar kein Alptraum mehr. FAST die gleiche Situation, die wir vor kurzem wirklich hatten. Aber nicht aus dem Auto heraus, keine Ampel, die hätte grün werden können...

Und wir haben wirklich weiter geredet.

Ich weiß ohnehin, dass, wenn wir uns sehen, wir uns unterhalten könnten. So, wie wir das immer konnten, seit dem ersten Tag.

Aber genauso weiß ich, dass du beinahe genauso stur sein kannst wie ich und dass, wenn wir es beide nicht wollen, wir uns niemals wieder sehen würden.

Ich habe deine Gegend gemieden, so wie du meine. Ich habe mir verboten, von dir zu reden, an dich zu denken, so wie du auch.

Aber, als er beim letzten Mal aufgezählt hat, wer mitkommt und scherzhaft deinen Namen hinterher gesetzt und mich angesehen und grinsend auf eine Antwort gewartet hat....

...da habe ich ihm gesagt: "Och, das wäre kein Problem..."

Und das war die Wahrheit, aber es war nur die halbe Wahrheit.

Die ganze ist: Ich möchte mit dir reden. Ich möchte, dir die Fragen stellen, die dir von ihnen keiner stellt. Alles, was sie mir sagen ist so unbefriedigend oberflächlich, M. scheint der einzige zu sein, der ab und zu mal etwas tiefergehende Gespräche mit dir führt.

Nein, ich komme nicht mehr auf dich zu. Aber wenn du auf mich zukommst, wenn du mitkommen möchtest, wenn du mit mir reden willst..... dann würde ich mich ehrlich freuen.

Du scheinst weiter gekommen zu sein, in diesem einen Jahr.

Und ich würde sooo gerne wissen, wie du das geschafft hast.

 
Ich hab dich lieb...und egal was passiert, auch wenn wir uns 30 Jahre nicht sehen, es wird immer so bleiben...

 
wie oft noch....Du hast mir vor 13 Jahren den Rücken eingecremt damit ich keinen Sonnenbrand bekomme Mann und da war nichts was da hätte passieren können....aber so garnichts !

Niemalsnienicht und nein, ich hab´es nicht verdrängt und nein, es hat mich nicht beschäftigt, anders als Dich scheinbar......oh Mann bist Du anstrengend !

O.k Jungs....in diesem Fall => "Wiedersehen"....ihr seid so ätzend !

 
=) Ich bin so unfassbar glücklich.

Und das nicht, weil du mich plötzlich doch zurück willst oder sonst was. Es hat einfach mal NICHTS mit dir zu tun!

Das ist so unfassbar. Noch vor einem Monat war mein Glück sowas von abhängig von dir! Und jetzt? -Nichts.

Ich kann es selbst kaum glauben.

Und was passiert?! Genau das was ich erwartet hab.

Du merkst, dass es mir gut geht und zack versucht du wieder durch irgendwelche blöden Kommentare Aufmerksamkeit von mir zu bekommen.

Aber das kannst du sowas von vergessen. ICH genieße jetzt erstmal dieses neue Gefühl.

Da müsstest du dich wirklich ziemlich anstrengen, dass sich das nochmal ändert.

Ich habe viel zu lange nur über dich nachgedacht. Das hat jetzt ein Ende.

Jetzt ist mir erstmal nur noch wichtig, dass es MIR gut geht und nicht mehr was du machst, fühlst, schreibst, sagst, was auch immer.

Wuhuuuuu :party:

 
Ich würde sonst etwas dafür tun, nur um zu wissen, was du eine Minute vor diesem Satz gedacht hast.... :D

Ich weiß.

Ich weiß das, weil es umgekehrt genauso ist.

Und das ist es, was so viele nicht verstehen.

Das, was wir hatten, oder wenigstens etwas annähernd wichtiges, geht nicht allein.

Trotzdem... obwohl ich es hasse, dass ich dich nicht fragen kann (und, im Übrigen funktioniert das stille-Post-Verfahren nicht, das wichtigste kam noch an und dann: "öhhhh, ich sollte dir noch etwas ausrichten... hab ich aber vergessen..." ) , denke ich, dass es so richtig war.

Nicht von mir. Ich meine damit nicht, dass ich mich richtig verhalten habe.

Ich habe mich lange dafür gehasst, dass ich war, wie ich eben war, aber dennoch denke ich heute, es wäre nicht möglich gewesen, dass ich werde, wer ich bin (und sein werde) und dass du bist, wer du bist (und sein wirst), wenn wir das, was wir unter Freundschaft verstehen, weitergeführt hätten.

Ich habe mich soooo hinterfragt, alles, auch alles, was ich von dir dachte und ich habe alles über den Haufen geworfen, alles irgendwie für eine Lüge gehalten.

"Vielleicht gibt es sowas nicht. Vielleicht spinnst du einfach und klammerst dich an alte Zeiten, die längst vergessen sind."

Aber.... doch, das hat Bestand, wird es immer haben, es kann gar nicht anders sein.

Und: Das war es Wert.

Jede Nacht, in der ich nicht schlafen konnte, in der ich heulend und an mir zweifelnd und verloren da gesessen habe. Jeder Tag, der nutzlos erschien, der zu viel war und doch so wenig zurück brachte.... all das ist es Wert gewesen.

Für das, was war, für das was sein wird.

Und, ich habe diejenigen, denen ich DAS mal gesagt habe um 1 erweitert.

Ganz seltsam... WEM ich das gesagt habe.

I., L. .

Und der letzte Buchstabe fehlt einfach. :D

Ich wünsche mir...

...nicht die alte Zeit zurück.

In der ich nicht wusste, wer ich bin, was ich kann und in der ich mich nicht auf mich verlassen konnte.

Aber irgendwann, vielleicht... werde ich mir wünschen, zu wissen, wie es bei dir aussieht. Wer du DANN bist.

Vielleicht, um dann festzustellen, dass wir uns nicht mehr verstehen.

Dass wir nicht fühlen können, was der andere fühlt, wir nicht mehr wissen, wer der andere ist.

...auch das wäre ein Schlussstrich.

Einer, vor dem ich Angst habe, den ich nicht haben will, aber es wäre einer.

Abr hier und heute glaube ich das nicht.

Hier und heute glaube ich an etwas wie Seelenverwandtschaft, die auch ist, wenn das Leben mal andere Pläne hat...

Geh deinen Weg.

Auch wenn´s nicht meiner ist.

Vielleicht... wenn wir Glück haben... kreuzen sie sich wieder....

Oder, ganz zufällig, treffen wir uns in einem anderen Leben.

Vielleicht hassen wir uns wieder zuerst. Vielleicht auch nicht.

Wer weiß das schon?

 
Was würde ich dir jetzt gerne sagen?

Es war vorhin für mich echt, wie ein Schlag ins Gesicht. Dich da treffen und so tun, als wären wir nur Freunde. Oder Bekannte. Dabei ist da doch mehr. Wir haben ein Verhältnis. Zu zweit ist es wie eine Beziehung. Ich liebe dich. Und vor denen tust du so, als wäre da nix. Für dich ist da wohl auch nicht wirklich was. Oder? Oh man, es gibt nichts, was ich mehr hasse, als verleumdet zu werden.

Hat dich dein Kumpel nachher im Zug noch was gefragt wegen mir? Was hast du gesagt? Dass wir nicht mehr zusammen sind, uns aber noch gut verstehen? Hast du nichts gesagt und einfach abgelenkt, weil du ja nicht gerne über unangenehme Themen sprichst? Oder hat dich dein Kumpel gar nichts zu mir gefragt? Fand er es so unbedeutend, mich zu sehen? Fand er unsere ganze Beziehung so unbedeutend? Vermutlich. Es bedeutet dir ja scheinbar doch nicht so wirklich viel. Oder? Oh man...

Ich würde dir gerne so viel mehr sagen. Dass ich dich liebe. Dass ich will, dass du mich liebst. Was ich alles mit dir unternehmen möchte. Total viel will ich dir sagen. Aber es bringt ja nichts. Es bringt mich nicht weiter, eher zurück, weil du dich dann wieder zurück ziehst. Oh man. Warum habe ich dich eben überhaupt getroffen? Für mich warst du im Ausland, einfach nicht da. Und jetzt bist du da ja auch bald. Und melden tust du dich vermutlich auch erst mal nicht. Wieso kann ich dir nur so unwichtig sein???

 
hm.

warum tust du es denn nicht? du hast dieselben möglichkeiten. aber du lässt die gelegenheiten auch einfach an dir vorbei ziehen.

und dann stehen wir uns wieder so gegenüber wie heute. und ich weiche deinem blick aus.

 
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