Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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ich habe schon fast vergessen, wie es sich anfühlt, in deiner nähe zu sein.

ich habe schon fast vergessen, wie leicht und einfach es sein kann.

ich habe schon fast vergessen, wie du mit mir sprichst oder ich mit dir.

ich habe schon fast vergessen, wie mein blick an deinem hängen bleibt.

ich habe schon fast vergessen, wie es ist, mit einem lächeln im gesicht tram zu fahren, weil man an dich denkt.

am ende bleibt alles an einem einzigen wort hängen: fast.

fast zur richtigen zeit, aber nicht ganz.

 
An die beiden Kindsköppe die sich vollkommen lächerlich gemacht haben !

Ich bin weg !

Soviel "Du hast mir mein Schippchen geklaut, dafür mach ich Dir Deine Sandburg kaputt" erträgt selbst mein großzügiges "Gutmensch-Herz" nicht !

Sucht Euch jemand anderen an dem ihr Eure Egokämpfchen ausleben könnt !

Und an Dich... die kleine Extrawurst, nur für Dich ;) ... wenn sich diese kleine zusätzliche Eingebung die ich heute morgen hatte, bewahrheiten sollte...

Häng ich meinen Job an der Nagel und werde stinkereich bei Astro TV !!! :p

 
Ich kenne es nur zu gut...

Anfangs habe ich nie von dir gesprochen. Ich habe alles nur aufgeschrieben, an deinem Geburtstag, an Tagen, an denen du mir besonders gefehlt hast, an denen ich so dringend mit dir hätte sprechen müssen. An DEM Tag.

Aber gesagt habe ich lange Zeit gar nichts.

Irgendwann, als ich es dann ok fand, wurde das anders.

Und diese Geschichten... Ich weiß... Es ist wie etwas fernes aus der Vergangenheit, wenn man es jemandem erzählt.

Und es ist so vieles.

Ganz stinknormale Wörter, die aber eine bestimmte Betonung benötigen, eine Gestik, Mimik, um eben DAS auszudrücken, was wir damit verbinden.

Und, wenn mich etwas an dich erinnert, fange ich an zu spinnen und sage es so, wie WIR es verstanden haben.

Gestern hat mich jemand nur gefragt: "Und nun?"

Und ich musste lachen und habe es wiederholt, so wie wir das immer gesagt haben. "Und Nuhn?" :D

Ich weiß nicht, wie oft das passiert. Zwei, drei Mal. Am Tag.

Ich weiß, dass keine Erzählung, sei sie noch so detailliert und noch so lebhaft, je dem gerecht werden kann, wie es wirklich war.

Genauso weiß ich, dass, egal wen ich wo warum wann treffe, jeder immer den einen Nachteil hat: Das bist nicht du.

Schon komisch, zuerst hätten wir nie gedacht, dass wir uns mal mögen könnten.

Dann hätten wir nie gedacht, dass wir mal keinen Kontakt zueinander mehr haben könnten.

Und zuletzt...!?

Ja. Und ja.

Ich bitte dich darum





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Ich weiß gar nicht so genau, was mich mehr trifft.

Dass du nichts von mir weißt, oder ich nichts von dir.

Letzteres erscheint mir dringender. Wichtiger irgendwie.

Und dann dieses schlechte Gewissen.

Und Sorgen.

Und Angst.

Davor, dass es für immer zu spät sein könnte.

Dass jetzt für immer alles unvollständig bleibt, immer etwas fehlt.

Ich weiß nicht, ob du jemals wieder in mein Leben passen könntest. Oder ich in deins.

Obwohl ich mir wünschen würde, alles zu wissen, worüber du lachst, weswegen du weinst, worüber du nachdenkst und was du entscheidest.

Wie du als Mama bist.

Wie SIE ist. Das würde ich so gerne wissen.

Ihr sagen, wie sie dich etwas ärgern kann. Ihr irgendwann zeigen, wie sie dich mit Gummibändern abschießen kann. ;)

Und mir dann grinsend von dir anhören, dass ich den Mist lassen soll.

Und all das, was man sonst noch so können muss.

Auf Grashalmen pfeifen, zum Beispiel. Steine über's Wasser hüpfen lassen...

Mir anhören, wie dir fast das Herz stehen geblieben ist, bei der ersten kleinen Verletzung....

...obwohl ich mir das wünschen würde, weiß ich nicht, ob es zu spät dafür ist.

Und auch nicht, ob wir dann vielleicht eine andere Möglichkeit gehabt hätten.

Und ob es meine Schuld ist, dass wir sie nicht nutzen konnten.

So viele Fragen...

So viel, was "hätte, könnte, sollte...".

Und trotzdem bin ich so dankbar für alles.

Egal, was wird, ich werde immer froh sein, dass wir uns kennengelernt haben.

 
du schreibst, dass ich ein kluges Mädchen bin, dass ich "einen eigenen Kopf habe" und es mich menschlich wertvoll macht....das brauchst du mir aber nicht schreiben, das weiß ich selbst sehr gut. manchmal wünsch ich mir, ich wäre dumm, dafür aber glücklich. Welcher mann wünscht sich eine frau wie mich? und was nutzt mir ein kluger Kopf, ein guter Charakter und tausend andere positive Eigenschaften, wenn die Männer sich sowieso für andere frauen entscheiden. Du hast dich für eine andere entschieden! was nutzen mir jetzt deine "komplimente"...

 
ich liebe dich noch immer. seit du mir am freitag gesagt hast dass es aus ist ist nichts mehr dasselbe. alles ist dunkel und es tut so unglaublich weh. ich kann ohne dich nicht atmen. bitte sag du liebst mich noch und dass es ein fehler ist, alles zu beenden. Das ist es nämlich! Ein unglaublicher Fehler. Es geht hier um DICH und MICH. Das sind WIR was du da aufgeben willst. Baby.. das kannst du nicht ernst meinen. We used to be so good and perfect </3. bitte lieb mich doch einfach wieder.. :heulen: :heulen: :heulen:

 
Eine Geschichte ist eben nur eine Geschichte. Für mich ist jede einzelne aber so viel mehr.

Die Summe unserer Geschichte ist für das, was ich bin. Und was du bist. Und immer, wenn ich jemandem etwas erzähle, habe ich das Gefühl, ich müsste noch so viel mehr dazu sagen, damit er das versteht. Ich müsste erzählen, wie du bist. Und was du dabei gedacht hast. Und warum du das gedacht hast. Wie es dazu kam, dass du so gedacht hast. Und das wäre wieder eine andere Geschichte... Und so ginge das weiter. Und trotzdem wäre das nicht genug.

Gestern Abend, als ich ins bett gegangen bin, habe ich mich gefragt... "Freundschaft, was heißt das...?"

Und dann habe ich mich gefragt, für wen sonst ich vor Gericht lügen würde, damit er seinen Führerschein behält.

Einer...

Und selbst DAS wäre etwas anderes.

Selbst das war so normal und so selbstverständlich, dass ich nicht mal darüber nachgedacht habe, ob ich das sollte, oder nicht. Ich habe mich dabei richtig gefühlt, mehr noch: Ich war im Recht!

Und diese Sicherheit... "es ist egal, was ich mache, da ist jemand, der mich versteht..," die vermittelt die beste Geschichte nicht.

 
Nur noch 3 Wochen dann bin ich augezogen und weg. Ich weis du wirst oft an mich denken. Doch ich werde erst einmal einen Monat im Ausland leben. Es wird sich dann ja zeigen ob es das richtige für dich war es zu beenden. Ich kann und konnte es immer verstehen das du Zeit brauchtest. Ich weiß ich war nicht ehrlich zu dir, aber nur weil ich dich nicht mit meinen Problemen belasten wollte. Ich meine es war ja nichts was für die Beziehung von bedeutung war. Aber gut es hätte es dir sagen sollen und villeicht wäre es für mich ach einfacher gewesen damit klar zu kommen. Den an dem Tag als ich dir meine story erzählt habe (ja er war zu spät) hattest du verständnis für mich. Ich weis S. hatte es dir schon vorher erzählt aber du fandest es ja gut das ich dir das persönlich gesagt habe.

Nun gut trotzdem finde ich dein verhalten nicht ok. Mir zu sagen das du Zeit brauchst obwohl du dich bereits entschieden hattest. Ich habe dich nie Betrogen oder fremdgefliertet. Und das du K. in der Disko geküsst hast weiß ich auch. Ich war an dem Abend auch da nur hast du mich nicht gesehen. Ich fand es schade das du mir davon nie auch nur ein Wort erzählt hast. Ich meine gut es war nicht schön aber es war ja auch nur ein kuss.

Da du ja weißt das ich dir bis heute noch immer bei allem helfe kannst du dich gerne bei mir melden. Nur muss ich sagen das mehr als Freundschaft nicht mehr drin ist. Du hängst noch sehr an Unserer Beziehung auch wenn wir nur 2,5 Jahre geschafft haben. Du erwischt dich selber noch ab und an wie du mich bei meinem Kurselnamen ansprichtst oder mit Schatz und es dir sehr peinlich ist in dem Moment. Ich dir aber nie einen Grund gebe das peinlich zu finden. Innerlich freue ich mich das ich dir anscheinend doch nicht egal bin. Aber wie du sagtest wir müssen ersteinmal wieder eigegene wege gehen um zu sehen was wir fühlen. Ich bin im moment nicht Bereit für einen Beziehung und du auch nicht. Trotzdem bleiben wir hoffentlich freunde wie wwir uns das versprochen hatten. Und ich weis das du bis heute noch sehr oft (vielleicht zu oft) mit deinen freundinin über uns redet. Und was für ein schönes paar wir waren. Doch am ende war nicht ich derjenige welcher es beendet hat. Du kannst dir aber sicher sein das ich unsere gemeinsamen tag immer im herzen tragen werde.

Ich bitte dich nur um eins: Verlier nie dein Lächeln :) .

 
So ein Scheiss... ich such ein Gedicht! Ahhhhhh!!! Ich werd verrückt. Es ist ewig her, dass ich es gelesen hab, aber ich denk heut schon den ganzen Tag dran und komm nicht drauf! Es war TOLL!! Mehr weiss ich nicht... Der Anfang, oder das Ende vom jedem Satz war gleich. Und es war ein langes Gedicht...Aber mehr fällt mir nicht ein...

Und da ist schon wieder so ein Moment... früher haben wir 10 mal am Tag telefoniert.. wegen JEDEM Mist! Zum Beispiel, wenn Dir oder mir was nicht eingefallen ist. Kurz den Anderen anrufen und fragen.. nein, das geht heute nicht mehr. Dabei ist es nur eine Kleinigkeit...

Der Andere ist nicht mehr greifbar, egal warum. Ob es Kleinigkeiten sind oder doch großere Dinge, die man mit einem wichtigen Menschen besprechen muss. Oder ob man nur jemanden zum anschweigen braucht.

Du fehlst.. und nicht nur wegem dem Gedicht, was mir gerad nicht einfällt....

Danke für die schönen Jahre. Du hast mein Leben bereichert! Nein, DU warst mein Leben und es war toll! Danke dafür...

 
betrunken bist du nicht attraktiver. nee du. du bist einfach nur nervig und verdammt anhänglich und echt verzweifelt.

insgesamt bist du sowieso einfach nur noch eine ziemlich traurige gestalt.

und das mit 29.

 
Ich weiß grad nicht, ob ich lachen oder heulen soll.

Aber lachend macht alles etwas mehr Spaß... also.... <--- ungefähr so regle ich das heutzutage.

Es ist so........ arggggghhhhhhh!

Naja, Es ist, was es ist....

?!

Und vorhin bin ich an dem Versuch gescheitert, es zu erklären. ES GEHT NICHT! ICH KANN ES NICHT!

Ich fasele meine Gedankenfetzen daher und beende nahezu alle Sätze mit: "Das kann man nicht verstehen."

Und das meine ich sogar ernst, nicht, weil ich glaube, dass alle anderen zu blöde sind, sondern... weil keiner du ist.

Ich habe jahrelang gedacht, das liegt an MIR. Weil ich nur unlogischen, unsinnigen Scheiß von mir gebe, vielleicht, weil ich verrückt bin. Oder weil mein Denken ver-rückt ist.

Ich geb´s auch auf. Für alle anderen muss das wie ein riesiges, dunkles Myterium sein. Oder ein verknotetes Wollknäuel, was nicht zu entwirren ist.

Und ich kann´s sogar verstehen. Man kann wirklich denken, ich rede mir das ein, nach der ganzen Zeit, aber ne!

Ich merk´s ja. Jeden Tag.

Und eigentlich ist es sogar so: Würde ich das nicht in dem Maße verdrängen, wie ich es tue und nicht wirklich nur bei den allerwitzigsten Sachen daran denken und mich darüber lustig machen, als würdest du neben mir sitzen und mitlachen... DANN würde ich verrückt werden.

Und ich habe meine Antwort....

Für mich ist es viel schlimmer, dass ich nichts von dir weiß. Umgekehrt interessiert es mich zwar und ich glaube auch, hätte ich DEINE Meinung zu einigen Dingen gehört... wäre vieles leichter gewesen. Nicht anders. Vielleicht wäre alles so gekommen, wie es gekommen ist, es hätte einfach nur mehr Spaß gemacht.

Trotzdem geht´s ja irgendwie auch so, aber ich hasse den Gedanken, dir nicht helfen zu können. Egal bei was, darum geht es gar nicht.

Und ich habe das bei keinem Menschen sonst (obwohl mich einer noch immer sehr beschäftigt, aber anders...) und darum glaube ich auch, dass das einfach NIE weggeht.

Und etwas erschreckt mich das, ich hatte mir das anders gedacht: Die Erfahrung machen, lange, lange lange daran kaputt gehen, eine Einsicht haben, etwas lernen, Besserung geloben, merken, dass das nicht so einfach ist, sich Mühe geben, DANN besser damit umgehen können, bis es irgendwann ok ist und zuletzt ganz gut wird.

Und darauf warte ich heute noch.

Mal kurz in sich gehen und feststellen: Nö, ist nicht besser geworden. Kein Stück. Eigentlich häuft sich nur der ganze Kram an, den sonst niemand versteht.

Ich weiß noch immer soooo genau, wie du Wörter betonst.

Wie du redest, wenn du gute Laune hast, so euphorisch, dass ich, wenn ich sie nicht hatte, genervt getan hab und etwas wie "Boah, komm mal klar!" gesagt habe. Und trotzdem lachen musste.

Und wenn du richtig schlechte Laune hast.

Oder wenn du traurig bist. Irgendwie fand ich alles immer ungerecht, was dich traurig gemacht hat. Ob Personen oder Umstände. Bis heute sehe ich das noch so, bis heute gibt es Leute, mit denen ich nur aus diesem Grund kein einziges Wort wechseln würde. Höchstens, um etwas aus ihnen heraus zu quetschen, was FÜR DICH vielleicht von Belang wäre. Aber ich könnt´s dir eh nicht sagen, also...

ALL DAS! Und noch viel viel mehr.... macht das alles so traurig. Und gleichzeitig, sogar durch den Umstand, DASS es mich noch immer traurig macht, macht das alles es auch wieder gut.

Naja, ok... das IST verrückt. :D





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"Es gehört zu den traurigsten Bedingungen, unter denen wir leiden, uns nicht allein durch den Tod, sondern auch durch das Leben von denen getrennt zu sehen, die wir am meisten schätzen und lieben und deren Mitwirkung uns am besten fördern könnte."

(Goethe)

 
Doch, ich kann es ein bisschen verstehen... Ich hoffe so sehr , dass findest wonach du suchst. Dass du dir näher kommen kannst. Dass du in Zukunft deinen Weg gehen kannst ohne dich andauernd von rechts und links ablenken zu lassen. Das ist wichtig. Ich bin erleichtert, dass du es nun auch erkannt hast, ich bin stolz, dass du es nun in Angriff nimmst. Egal wie es ausgeht.

Mit meinem Schmerz muss ich alleine zurecht kommen. Ich werde sogar versuchen die Zeit für mich nutzen um zu reflektieren, Dinge zu machen die mir guttun, klar zu werden, zu atmen...

Liebster, pass gut auf dich auf.

 
es ist Dein Tag und nicht meiner und ich würde Dir gerne sagen wie es in mir aussieht, aber ich kann es nicht mehr, denn es ist nicht mehr.

Wie sehr es mir leid tut zu sehen wie Du darunter leidest,die Bürden so unendlich groß werden und Dein Gewissen Dir von Tag zu Tag schwerer wird, kann ich nicht mehr in Worte fassen und ich weiß das ich es auch nicht dürfte, denn Du bist so zerbrechlich wie Fiberglas.

Was ich Dir aber sagen will ist, dass ich möchte das Du weißt das ich stolz bin Dich zu haben, egal wie weh Du mir schon getan hast, egal wie sehr wir uns verloren haben, warst Du immer an meiner Seite und meine beste Freundin, meine einzige Freundin und ich möchte das Du weißt das ich sehe wie sehr Du Dich anstrengst mir Das zu geben was Du noch hast und es ist wirklich genug, bitte glaube mir !

Es tut mir leid das ich zu tief denke, zu tief fühle, zu tief leide und zu sehr kämpfe, auch um und für Dich , aber ich verspreche Dir, wenn die Zeit kommt das ich Dich loslassen muss, wirst Du wissen das ich es schaffe, denn Du hast mich zu Dem gemacht was ich bin, auch wenn Du es nicht wahrhaben willst, Du bist mein Blut und ich das Deine und ich habe soviel von Dir was ich zum Teufel wünsche und soviel von Dir was mich reich macht und ich werde es schaffen, weil ich will das Du stolz auf mich bist, weil ich nicht möchte das Du Dich als Verräterin fühlen musst und ich werde weiter kämpfen denn ich bin es, ich bin wie Du und ich bin ein Teil dieser Familie und ein Teil dieser Frauen die es schaffen !

Ich werde nicht mehr weinen wenn Du es siehst, denn Du tust es auch nicht damit ich nicht sehe wie sehr es Dich belastet und wieviel Angst Du hast, auch um mich aber wir kommen durch alles durch weil wir uns haben und ich danke Dir für Deine Liebe, auch wenn Du so unendlich große Fehler gemacht hast, weiß ich das Du mich immer geliebt hast wie kein anderer Mensch, gerade heute weiß ich es natürlich besonders und ich danke Dir...wir kommen da durch denn wir haben Hilfe von oben...er lässt uns nicht im Stich..bitte glaube an mich...ich hab Dich so lieb....

 
Ich habe mich entschieden.

Und zwar gegen dich.

Endlich!

Wenn du zurück bist, werde ich keine Zeit für dich haben. Ich werde beschäftigt sein - mit jemand anderem.

Er ist besser als du. Und vor allem lässt er mich dich für einen Grossteil der Zeit vergessen.

ICH BRAUCHE DICH NICHT!

 
die seifenblase platzt ganz leise, aber das gefühl, welches dieses leise platzen hinterlässt, ist laut und schrill

und es ist kantig und schneidend

und ich warte darauf, dass du reagierst. du bist der erste, dem ich es gesagt habe. und ich weiss, dass du jetzt grade keine zeit hast

aber jetzt grade würde ich jemanden wie dich brauchen

jetzt grade müsste jemand hier sein und die dunklen wolken wegschieben

ich stell mir grade vor, wie du hier bist und mir sagst, dass das alles halb so schlimm ist.

und du hast recht. wie immer. und ich glaube es nicht. wie immer.

 
was ist nur passiert dass wir uns so voneinander entfernt haben , hm? Wie konnten wir nur zulassen dass alles so ist - wie es ist !

Ich kann dir nicht mal mehr mit Sicherheit sagen, ob ich diese Beziehung mit dir noch will. Ich kann auf die Frage ob ich dich immer noch liebe nicht antworten , ich habe es vergessen. Ich habe vergessen was eigentlich Liebe ist!

Weisst noch wie wir uns damals kennengelernt haben.. wir haben jeden Tag stundenlang telefoniert und haben uns alles gesagt und wir beiden haben uns auf Anhieb super verstanden und wir haben zusammen gelacht, Spässe gemacht und schon am Telefon haben wir gewusst dass wir uns gern haben. Weisst du noch wie wir beide draussen , du auf der Terasse und ich auf dem Balkon Sternschuppen vom Himmer haben fallen sehen. Wir beide haben uns was gewünscht. Nur dein Wunsch ist in Erfüllung gegangen. Und ich vergöhn es dir , ja, von Herzen vergöhne ich es dir.

Und trotzallem bin ich unendlich traurig, dass ich nicht dass in dir gefunden habe - was ich mir je gewünscht habe.

hm, ich weiss noch so genau, wie wir uns geliebt haben.. wie du damals warst - kein Vergleich mehr zu heute. Du bist gebrochener Mensch , der alles von sich wegschiebt und dicht macht und auf Gott und die Welt sauer ist.. Du redest noch kaum mit mir und ich habe dass Gefühl dass die Liebe die mal da war.. verloren gegangen ist. Ich weiss nicht mehr was ich glauben soll. Mein Verstand sagt mir: Dass du dich nicht ändern wirst und dass ich entweder damit leben muss oder es beenden muss. Mein Herz wünscht sich: Den Michael den ich vor über drei Jahren kennengelernt habe. Wo ist er nur??

Ich glaube dass es besser wäre wenn wir getrennte Wege gehen. Einer nimmt die rechte Abzweigung und der andere die linke . Vielleicht kommt man irgendwie wieder auf Umweg zusammen oder vielleicht auch nicht aber dann hatte es seinen Sinn.

Sag du mir bitte was dass beste wäre für UNS, sag es mir?!

 
Du hast das Angebot, mir nicht nur das Beste, sondern das Schlimmste von dir zu sagen so oft genutzt. Gerade das, was dich selbst an dir stört, wofür du dich hasst, was du an dir nicht magst, hast du mir so oft auf die Nase gebunden.

Warum jetzt nicht?

Warum DAS nicht?

Ich will gar nichts von dir, nur, dass du mir einmal alles erzählst, einmal die ganze Wahrheit, DEINE ganze Wahrheit.

Ich weiß, du hast Stress. Und Ärger. Mehr noch...

Aber ich weiß bald nicht mehr.... naja, ich habe Angst, dass ich bald nicht mehr weiß, was ich dir noch glauben kann.

Mach das nicht, lass das so nicht werden, das war zuviel, zu gut, du gehörst doch dazu...

Und ich frage mich die ganze Zeit, was es denn ist, was du mir nicht sagen kannst, wie schlimm muss das sein?

Und ich weiß ganz genau, dass das niemals so schlimm sein könnte, dass ich´s nicht verstehe. Bei dir nicht.

Und du weißt das doch auch.... warum sprichst du also nicht mit mir, warum versprichst du´s und tust es dann nicht?

Wie lange soll ich denn darauf warten?

Bitte sag doch was..... red doch mit mir...

Und ich kann dir versprechen: Vielleicht bin ich traurig. Vielleicht enttäuscht. Im schlimmsten Fall schreie ich dich sogar an. Obwohl... im schlimmsten Fall würde ich dich ansehen und kein Wort sagen und gehen.

Aber das wäre alles besser, als das SO zu machen.

Ich wünsche mir nur, dass du mir erklärst, was mit dir los ist.

Ich kenne dich so nicht.

 
Du hast also deine Sachen abgeholt und die Schlüssel auf den Tisch gelegt, wie du es mit mir besprochen hast! Als ich durch meine Haustür kam musste ich weinen... Du fehlst mir. Ich habe das Gefühl, dass du nie mehr zurück kommst...

 
Du erwartest 100% von Deinem partner?

wie wäre es, wenn Du mal bei Dir selbst anfangen würdest?

nach all den vielen worten, leeren versprechungen.....lügen?

ist das Deine definition von "liebe"?

aber mit zweierlei maß messen, das konntest Du schon immer gut.

zur not wird die ein oder andere tatsache einfach "vergessen"...

was nicht paßt, wird passend gemacht!

wie armselig....

es ist wichtig, daß man versucht, einander dinge verständlich zu machen.

aber wenn ich Dir sage, daß Deine "theorie" nicht stimmt, nicht stimmen kann.

weil ich das, was Du fälschlicherweise angenommen hast, nicht getan habe,

warum kannst Du dann nicht einfach mal einräumen, daß Du falsch liegen könntest?

NEIN! sowas kommt gar nicht in die tüte....

es wird ein weiteres mal versucht mich von Deiner achsopassenden theorie zu überzeugen

und nochmal und nochmal und wenn ich dann wage zu sagen, daß es extrem

anstrengend ist, gegen Deine unterstellungen anzukämpfen,

dann knallt der herr den hörer auf?

uffz...

als wäre man permanent im falschen film.....

zum glück habe ich schon mehrmals live miterlebt, wie Du mit dieser art auch andere

menschen zur weißglut gebracht hast.....

aber das traurige ist, daß Dir jegliche einsicht fehlt...

...

 
Danke.

An dich: für die Antwort, für ein weiteres Versprechen, auch wenn es nur aufschiebt, was mir jetzt schon fehlt. Aber es beruhigt. Etwas.

Trotzdem mache ich mir Sorgen. Andere.

Ich kann es nicht leiden, nicht zu wissen, was mit dir ist.

Ich habe Angst, dass ich dich irgendwann anrufe und dich nicht erreiche. Gar nicht mehr. Nie wieder.

Ich weiß nicht, wie ernst das alles ist. Nicht einmal, was wirklich los ist.

Und ne, eigentlich mag ich Jungs wie dich nicht.

Ich mag dich. Das ist alles.

Und an dich: dafür.

Unfassbar... so gleich.

:heulen:

 
Den ganzen Tag warst du in meinen Gedanken. Ich bin so traurig. Ich dachte heute oft bei mir: Das kann doch alles nicht wahr sein. Das geht so nicht. Es gibt viele Dinge, die mir so unendlich leid tun.

Ich kann den Gedanken gerade nicht ertragen, dir nie wieder nahe sein zu dürfen. In mir macht sich Schmerz breit. Wir sind gescheitert.

 
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