Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Du hast sicher die Überraschung in meinen Augen gesehen... und wie ich gezittert habe. Ich habe niemals damit gerechnet, dich dort zu sehen... Danke, dass du dich zu mir gesetzt hast und danke für dein ehrliches Interesse. Es war schön, sich mit dir zu unterhalten. Du sahst gut aus... aber musstest du mir so tief in die Augen sehen??? Du weißt, dass ich dann meinen Blick auch nicht aus deinen nehmen kann!!! Deine strahlenden Bernsteinaugen... Ja, du weißt das ganz genau. Schlingel!

Es ist gerade mal eine Woche her, daher verzeih mir die Tränen... ich wollte stark sein, ich denke du weißt das... Du hast also mitbekommen, dass der eine hübsche Kerl sich mir an die Fersen heften wollte. Wir haben uns tatsächlich nett unterhalten. Es wäre auch bestimmt auf das Eine hinausgelaufen. Als er mich nach einem Kaffee zum Abschluss fragte, standest du ein paar Schritte daneben. Blöde Situation. Natürlich habe ich ihm abgesagt... und wenn es nur aus Anstand dir gegenüber war.

Du bist mir nach draußen gefolgt... du sagtest wir sehen uns wieder... ich frage mich wie du wirklich für mich empfindest. Brauchst du wirklich nur Zeit für dich? Musst du dir erst klar über deine Gefühle werden? Wäre es dann überhaupt Liebe? Soll ich auf dich warten? Wirst du mich enttäuschen?... Ich hätte dich nicht treffen sollen, heute. Das war noch viel zu früh für mich. In deiner Nähe zu sein, aber dir nicht nah sein zu können, ist niederschmetternd. Es ist quälend. Es ist wie Feuer, das meinen Schmerz noch mehr anfacht.

Mach deine Sache gut, cariño.

 
Heute ist es genau einen Monat her, seit Du aus dem Nichts heraus unsere Beziehung beendet hast. Gewiss, wir kamen aus zwei total verschiedenen Welten, als wir aufeinander trafen, und das war uns vom ersten Tag an sehr bewusst. Du, frei und ungebunden, Dein halbes Leben nur für Dich alleine verantwortlich, konntest tun und lassen, was immer Du wolltest und zu was Du Lust hattest, musstest schon lange keine Rücksicht auf andere nehmen. Ich, geschieden, verantwortlich für zwei Kinder und ein Haus, und für unseren Lebensunterhalt, war es gewohnt, zurückzustehen, zu planen, Termine von 3 Menschen stets unter einen Hut zu bekommen, mich abzusprechen und Rücksicht zu nehmen. Und dass meine Bedürfnisse immer an letzter Stelle stehen, ist einfach gegeben.

Und trotzdem, wusste ich von Anfang an, dass Du etwas ganz besonderes bist. Schon als wir uns zuerst nur schrieben, fühlte ich Deine unglaubliche Sensibilität, Deine Wärme, Deine Herzlichkeit. Und als wir uns dann zum ersten Mal sahen, war es augenblicklich um mich geschehen. Das hab ich Dir auch gesagt. Und auch da waren wir verschieden. Sicher, Du hattest mich lieb, auf Deine Art, aber Du bist von Anfang an nie so hoch "geflogen" wie ich. Das hast Du mir ganz ehrlich gesagt.

Wir kamen dennoch zusammen. Die Zeit, die ich mit Dir erleben durfte, gehört zu etwas vom Schönsten in meinem Leben. Wir haben uns super verstanden, Du hast Dich gut mit den Kindern verstanden, wir haben viel miteinander gelacht, manchmal miteinander geweint, aber alles in allem hatten wir eine wunderschöne Zeit miteinander. Und während all dieser Zeit wusste ich zwei Dinge ganz klar: erstens reicht es nicht für Ewigkeit und zweitens, dass der Moment kommen wird, wo Du Dich wieder aus dieser Beziehung verabschiedest. Nach 9 Monaten Miteinander ist genau das vor einem Monat passiert.

Du fehlst. Du fehlst mir so unendlich. Kein Tag vergeht, an dem ich mich nicht frage, warum. Ich gehe emotional durch die Hölle. Aber ich stelle mich der Trauer, den Gedanken und den Gefühlen ganz bewusst, um sie dann wieder ganz bewusst auf die Seite zu schieben. Da sind zwei Kinder, für die ich sorgen muss, und schon alleine für sie erlaube ich es mir nicht, mich fallen oder gehen zu lassen. Geht gar nicht. Zum Glück habe ich meine beiden Sonnenscheine, die mich ablenken, für die ich dasein, für die das Leben weitergehen muss. Ich habe gar keine andere Wahl. Und ich bin unheimlich stolz auf mich. So fest hab ich mir vorgenommen, Dich nicht anzurufen, Dir keine sms zu schreiben, Dich nicht zu kontaktieren. Und ich habe es geschafft, ich habe es wirklich nicht getan. Das ist gar nicht so einfach, wenn jede Faser meines Herzens vor Sehnsucht nach Dir schreit. Aber es ist mir gelungen.

Umso mehr nahm mir Deine überraschende sms von gestern erneut den Boden, den ich mir so mühsam wieder zurecht zu pflastern versuche. Wie soll ich denn einen Schlussstrich ziehen und diese Geschichte verarbeiten können, wenn Du Dich wieder meldest? Du weisst doch ganz genau um meine Gefühle für Dich? Du hast mich aus Deinem Leben verbannt, nicht ich Dich. Um stark zu bleiben, aber meine Gefühle und Gedanken dennoch niederschreiben zu können, schreibe ich in diesen Thread. Welch ein Segen, dass es so eine Plattform gibt. Ich glaube, sonst wär ich längst daran verzweifelt.

Ich schreibe Dir nicht. Ich bleibe stark. Das bin ich mir und meinen Kindern schuldig.

 
willst mein bester freund gewesen sein?

wir haben soviel zusammen durchgestanden und erlebt ...

als dein cousin gestorben ist, war ich an deiner seite...

als du einen job brauchtest, habe ich dir einen besorgt....

als du vor gericht geladen warst, saß ich die ganze zeit an deiner seite...

ich könnt noch so viele momente aufzählen, aber es soll nicht so klingen als wollte ich entschädigung - nein- ich will nur, dass du siehst, dass das keine freundschaft war, die ohne geben meinerseits bestand ... im gegenteil je mehr ich hier schreibe, desto mehr fang ich an zu überlegen, was denn überhaupt von deiner seite kam ...?!

aber daran will ich jetzt nciht denken, für mich wwarst du immer der beste freund, den ich niemals aufgeben wollte.

der beste freund mit dem ich mich in 20 jahren zusammen am spielplatz mit unseren kleinen kindern sitzen sah.

unsere kinder wären ebenfalls beste freunde geworden und wir hätten ihnen,w enn sie älter gewesen wären von unseren "schlimmen zeiten" erzählt ... :) ... :(

ja so hatten wir uns das vorgestellt und dann fiel alles auseinander ...

alles wegen ihr ...

über 10 jahre freundschaft mit sovielen höhen und tiefen, mit wirklichen tiefen!

und dann ... ein mädchen .. tritt in dein leben ... und macht in 3 monaten 10 jahre kaputt ....

wie kann ein mensch in unser leben treten, den wir nicht mal richtig kennen und uns trennen?

wie kann das sein? war alles an versprechungen nur eine lüge?

10 jahre bestehend aus lügen?

das kann einfach nicht sein ....

jetzt hat sie dich fallen lassen ... hat dich sogar mit deinem besten freund betrogen ....

ich sollte schadenfroh sein, aber ich kann nicht ...

ich wünschte sie wäre das mädhcen deines lebens gewesen, denn dann hätte sich diese trennung wenigstens gelohnt ... abre so...

so haben wir 10 jahre freundschaft für eine Schl***e geopfert ....

ich habe sogar versucht dich wieder zu gewinnen, aber sie hat dir eine solche kopfwäsche verpasst, dass du ihr sogar diesen fehler verzeihst und ihr trotzdem noch glaubst, dass ich dir immer nur schlechtes wollte und will ..... wie kannst du das nur glauben? wieeeeeeeeeeeeee????

wenn du mich nur einmal hier stzen und heulen sehen könntest, aber renn du ihr nur wieter hinterher, nimm wieter deine drogen wegen ihr und ich hoffe irgendwann bist du ganz unten und wirst sehen was du da getan hast ..............................................................................

 
Dito.

Es ist die letzte Zeit hier viel passiert und ich bin einerseits froh, damit ich nicht nachdenken muss. Wir führen zwei völlig unterschiedliche Leben, so weit weg voneinander. Und ob die irgendwann nochmal zusammen finden und zusammen passen... ich weiß es nicht.

Ich glaub aber fest daran, dass wir uns irgendwann, irgendwie, irgendwo sehen und vielleichts gibts dann endlich Antworten auf die unendlich vielen Fragen.

Es wird zeit, dass wir "UNS" gehen lassen, damit wir beide Neues zulassen können... Ich glaube, dass das für dich sehr sehr wichtig ist. Also gib den Menschen eine ehrliche, faire Chance.

Danke für all die schönen, verrückten, lustigen, emotionalen Jahre. Die haben aus mir das gemacht, was ich heute bin!

Pass auf dich auf und belüg dich nicht. Wenn es Dir schlecht geht, rede mit wem drüber.

Sich selber belügen ist doof...

 
das neue Foto...tja....da ist er....dieser Blick....von dem ich dachte er würde nur mir gehören, vor so vielen Jahren und was war ich Dir wert ?

Jetzt...kommst Du....wozu ?

Neugier wie Du sagst, worauf bist Du neugierig ?

Es macht mir angst wie Du Dich verhälst denn ich weiß das Du nur Kummer in mein Leben gebracht hast, 2 Katastrophen habe ich wegen Dir erlebt, weil ich mich mit Dir befasst habe, sie haben mich meine Existenz gekostet, jedes Mal und trotzdem tauchst Du immer wieder auf.

Jahrelang verschwindest Du und stehst dann vor mir und redest auf einmal über Dinge von Denen ich dachte das nur ich mich daran erinnere, Du weißt wo Du mich suchen musst, was ich gerne esse....wen Du mir hinterher schicken musst, was Du lassen musst, obwohl Du mich doch garnicht mehr kennst...

Dein Junge ist Dir so ähnlich und ich weiß jetzt warum mir Vieles passiert ist....da war immer eine Sehnsucht....nach dem Normalen, Das für mich einfach nicht geht, nicht passt.

Jetzt stürmen alle auf mich ein und wollen das ich was tun soll ?

Was nutzt es wenn sogar meine Familie sagt das wir ein Traumpaar gewesen wären ?

Das Du so sportlich bist wie ich, wir uns optisch so ähnlich sind, Deine Hobbies für mich absolut o.k waren, ich sogar mit auf Dein Bike gestiegen bin....ich hatte keine Sekunde die Angst mit Dir mitzufahren, denn ich habe mich bei Dir damals so sicher gefühlt und wegen ihr hast Du Deine V-Max verkauft....

Auch wenn ich Angst um Dich gehabt hätte, hätte ich Das nie von Dir gewollt, aber ich kann sie verstehen und ich habe nicht vergessen das Du nur ungern zugibst was für eine Naschkatze Du bist....Snickers habe ich Dir damals ins Krankenhaus gebracht als Du das Schlüsselbein nach dem Sturz gebrochen hattest und ich war so froh als ich hörte das Du "nur" gegen den Felsen geprallt und weitergerutscht warst und um die neue Lederkombi die Dich geschützt hatte....

Alles kommt hoch....weil Du es erzeugst, weil Du mich suchst, weil Du redest obwohl ich nicht hören will....warum diese versteckten Kommentare wo ich doch weiß das Du es nicht ernst meinst ?

Es gab mehr als Dich...durch Dich....immer bist Du ein Auslöser und ich hasse Dich dafür....hat man mir nicht schon genug weh getan ?

Habe ich nicht genug wo ich durch muss ?

Meine Mutter grüßen....geh´doch zu ihr und sage ihr was Du sagen willst....aber nein, natürlich nicht, denn wozu auch....

Geh´endlich, lass´mich endlich, wenn Du unglücklich bist, tue was dagegen aber benutze mich nicht um Dich besser zu fühlen.....

Warum ich Dich Schlumpf nenne ?

Kann Dir doch egal sein....und wenn es Dich interessiert, mir.....es tut einfach nur so unendlich weh wie sehr ich mich in allen Männern getäuscht habe die ich in meinem Herzen habe....

Warum musstest Du sie mir nach dieser Zeit zurückgeben ? Ich hatte sie schon vergessen und dachte Du hättest sie vielleicht weggeworfen....

Warum tut man mir immer so weh ? Lasst mich doch endlich in RUHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lebt Euer Leben, freut Euch an Euren Frauen, an Euren Kindern, aber lasst mich in Ruhe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
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Ich weiß.

Ich hab's vorher nicht kapiert.

Erst letzte Woche ist mir das klar geworden. Als ich etwas gefunden habe, obwohl ich nach etwas anderem gesucht hatte. Schon komisch.

Und als ich gestern da saß und jemandem erklärt habe, warum ich erst Samstag Nacht um zwei wieder "verfügbar" war, da sagte er: "das habe ich dir doch gesagt..." .

Und ich musste sagen: "hast du? Ich hab's nie gehört..."

So gut kennt man mich also doch... Besser als ich mich selbst manchmal.

Und da tat's mir leid. Dass ich dem ganzen so wenig Wert beigemessen habe...

Seltsam, wie das Leben manchmal spielt.

 
Hast Du schon mal darüber nachgedacht, warum fast alle Frauen auf Bad Boys stehen? Sie tun es, weil in fast jeder Frau eine kleine Pferdeflüsterin steckt, die sich nichts sehnlicher wünscht, als den wilden Hengst zu zähmen. Fast jede Frau hat den Wunsch, dem Mann soviel wert zu sein, dass er sich ihr zur Liebe "verbessert".

Und genau den Wunsch hatte ich bei Dir anfangs auch. Du warst so anders als die anderen Männer an der Uni... so vielschichtig und interessant. ich hab' Dich bewundert. Ok, ich war nie so richtig verliebt in Dich. Ich weiß nicht einmal genau wieso, aber ich hatte Dich gern und Du warst mir wichtig. Aber so richtig verliebt (mit Schmetterlingen, rosa Wölkchen usw.) war ich nie. Vllt, weil Deine Absichten schon so früh klar waren und ich mich von Anfang an nicht wirklcih auf irgendwas gefühlsmäßiges eingelassen habe. ich weiß es nicht. Auf jeden Fall hab' ich Dich bewundert und gemocht. Ich war dumm und unerfahren und natürlich hab' ich vor mich hingeträumt, wie es wäre, die Eine für Dich sein könnte. Wie es sein würde, die erste zu sein, der Du treu bist. Mit der Du eine ernsthafte Beziehung eingehst. Schnell und immer wieder hast Du mir dann klar gemacht, dass das alles dumme Mädchen-Träume sind. Du hast mir immer und immer wieder das Gefühl gegeben Deinen Ansprüchen nicht zu genügen. ich war überzeugt, dass ich Dir gleichgültig bin. wie hätte ich auch anders denken können. Dein Verhalten war so überdeutlich. Klar hat das an mir genagt und an meinem Selbstwertgefühl gekratzt. Aber wir haben dann beide andere Partner kennen gelernt und es war ok.

Und jetzt kommst Du nach all der Zeit und erzählst mir, dass es damals doch nicht alles nur ein Traum war?! Dass Du mich mehr als alles andere wolltest und einfach nur Angst davor hattest? Dass es das einzige ist, dass Du aus der ganzen Studienzeit wirklich bereust? Wie soll ich Dir das glauben können? Und will ich es überhaupt glauben? Klar- für mein Ego wäre es super. Aber sonst?! Es würde nichts ändern. ich hab' vor langer zeit damit abgeschlossen. Wenn Dir wirklich was daran liegt, können wir versuchen Freunde zu sein. Aber als ich Dir das gesagt habe, hast Du genau das getan, was Du damals auch getan hast: Du bist weggelaufen. Und da soll ich Dir glauben, dass alles stimmt, was Du mir jetzt erzählst und Du Dich verändert hast? Wie soll ich das? wie kann ich das?

 
Ich bin mag dich, ich bin abhängig von dir, aber das kann ich nicht nur dir sagen! wie kann ich so abhängig von dir sein, wenn es ja doch nicht ausschliesslich ist? Jetzt bin ich fast fremdgegangen wegen einer Person, der ich das auch sagen könnte. Ich hab mich für dich entschieden, aber die anderen sind mir deswegen nicht egal. Sie werden mir erst egal, wenn ich ausschliessen kann, dass sie mich mögen. Aber dann ist er plötzlich lieb zu mir und ich kann mit Mühe und Not noch verhindern, dass ich ihn küsse nur weil ich will dass er mich mag. Ich habs dir gesagt aber ich hab mich zu gut dargestellt, wie ich mich immer zu gut darstelle bei leuten, die ich mag. ich kann nicht aufhören mich zu präsentieren. ok, wenn ich mich nur dir präsentieren wollte. aber es gibt andere, die mir zwar nicht so wichtig sind wie du, aber die in der richtigen situation deinen vorsprung aufholen könnten. ich lasse mich zu sehr treiben. aber ich würde mich gerne gefahrlos treiben lassen... ich liebe dich, und es quält mich, das schlechte gewissen! und jetzt bin ich ja doch nicht komplett ehrlich obwohl ich das immer behaupte. ich bin eben immer nur halbehrlich. ich mag mich nicht.

 
Ich hab Angst, verstehst du?

Ich will nicht, dass du unserer Vergangenheit ihre Bedeutung nimmst...

Du hast schon unsere Zukunft kaputt gemacht (und ich weiß, dass ich dich leider gehörig in diese Richtung gedrängt habte), zerstör jetzt bitte nicht auch noch unsere gemeinsame Zeit von damals.

Tu mir das bitte nicht an, bitte nicht.

Auch wenn ich sonst noch so stark bin, aber du weißt wie du mich dadurch kaputt machen würdest.

Das weißt du ganz genau... versuch es jetzt bitte nicht einfach zu verdrängen. Bitte.

 
Dankern, Hamburg, Kellenhusen, Winterberg, Elspe, Olsberg, Coesfeld, Soest, Holland, Ägypten, Haltern-Lavesum, Bochum, Köln, Dortmund, Duisburg, Unna, Wetzlar, Iserlohn, Bremen, Aachen, Düsseldorf, Marburg, Vechta, Osnabrück, ....

Ich könnte die Liste noch ewig fortführen und zu jedem Ort/Land eine seitenlange Geschichte über das schreiben, was wir dort alles erlebt haben.

Danke, für einfach ALLES.

Danke.

 
"Ich fand das ganz große Glück..."

"Wir lasse de Dom in Kölle..." (der plötzlich in Hamburg stand. Häh? :D )

"Ich will zurück nach..."

Mir fällt zu jedem noch ein Lied ein. :)

Mach´s mir nicht noch schwerer. :heulen:

Es ist bei fast ALLEM so, bei fast jedem Wort, bei fast jedem Ding, bei fast allem, was ich tu oder sage oder denke oder fühle.

Und nicht nur das....

Kuba, Kenia, Dom.-Rep., Kreta, Rhodos, Mallorca, Frankreich, Chalkidiki, Marsa Alam, Irland, türkei ... mehr weiß ich grad nicht.

Löwen anschauen, Giraffen füttern, Äffchen aus meiner Handtasche verjagen, mit Delfinen und mit Haien schwimmen, nachts durch den Hafen von Mombasa laufen....

Manchmal waren die Eindrücke so intensiv, dass ich dachte, ich bekomme einen Kulturschock.

Und obwohl ich´s liebe, obwohl ich nichts anderes tun möchte, nichts anderes sein will... ich konnt mich nie aus vollem Herzen freuen.

Das geht doch so nicht.... :(

Ich will nicht mehr nur halb sein.

Ich bin unfair dabei. Es gibt so viel gutes. So viel schönes. Und ich kann´s nicht richtig schätzen.

Das ist doch Mist. Ich frag mich immer, wie du das gemacht hast...

Aber vielleicht geht´s jetzt.

Ich hoff`s...

Und vielleicht stimmt das dann doch...

Vielleicht ist das einfach nicht in mir drin, SO auseinander gehen zu können...

Ich wünsche dir nur das Beste vom Leben.

Und nur erträgliche Lektionen, damit du nicht vergisst, was wichtig ist.

 
ich bin so enttäuscht und kaputt und dreh mich im kreis - und dann kommst du mit diesem angebot, und plötzlich geht meine sonne wieder auf...

ich weiss, das ist kein versprechen - aber es ist doch mal wieder ganz schön zu hören, dass frau gefällt.... =)

 
blass... blasser... am.... nö :D abrakadabra... futsch !

Wollte Dir nur sagen das es mir gut geht, das sich gerade ganz neue tolle Perspektiven ergeben, das meine Energie wieder kommt und...

DAS ES MICH NULL INTERESSIERT was Du gerade machst, oder denkst, oder auch mal wieder nicht denkst, oder mal gedacht hast...

Ob Du nun wütend bist, angepisst, genervt bist oder warst...

Ist mir wurscht :)

Dreh Dich im Kreis so lange Du magst...

Ich habe Deine Umlaufbahn verlassen und freu mich schonmal auf die Neue... höhö

 
Es ist nicht gut, dass du mir schreibst. und ich dir. (Ich sage nicht, WIR UNS schreiben, weil Wir gibts ja nicht) So komme ich über dich nicht weg. Aber das muss ich! Denn so werde ich nie glücklich.

ich will glücklich sein - das ist mein allergrößter Wunsch. Mit dir ist es aber so schwer. Ich mach mir noch immer Hoffnungen. Falsche Hoffnungen, Illusionen. Weil es jedem denkfähigen Menschen klar ist, dass draus nie was wird.

Und noch eins: warum schreiben wir immer nur über MEIN Leben, meine Probleme? warum schreibst du nie was über dich? Ich will die ganze Wahrheit wissen, die bittere Wahrheit, die mir aber die Chance gibt über die ganze Geschichte schneller wegzukommen. Komm, sags mir doch, ich hab keinen blassen Schimmer, was machst du grade - beruflich und privat? Hast du sie nun geheiratet, ja?

 
Meine Wahl >>Gesetzt ich verliere dich


und habe dann zu entscheiden


ob ich dich noch ein Mal sehe


und ich weiß:


Das nächste Mal


bringst du mir zehnmal mehr Unglück


und zehnmal weniger Glück





Was würde ich wählen?





Ich wäre sinnlos vor Glück


dich wiederzusehen<<

Erich Fried

Ist es nicht traurig für mich, dass ich so denke? Wo ist mein Stolz? Was ist das???

Ich fühle mich gerade klein. Ich weiß genau, dass es dir Angst machen würde, wenn du wüsstest, dass ich so denke. Du würdest weglaufen, wie du es immer getan hast. Selbst zuletzt bist du doch nur wieder weggerannt und wusstest nicht wohin. Hauptsache los...

Ich sollte sauer auf dich sein, ich sollte mich verarscht und hingehalten fühlen, ich sollte mir wünschen dich nie wieder zu sehen, geschweige denn von dir zu hören. Wer sich meiner so entledigt, so unehrlich noch dazu sich selbst gegenüber ist, hat mich einfach nicht verdient. Und ich hatte auch noch Mitgefühl, habe immer versucht mich in dich hineinzuversetzen, mit dir einen Weg aus dem Karussell hinauszufinden... Du hast sie echt nicht mehr alle mich so fallen zu lassen. Du hast mich sogar noch in der letzten Minute belogen!

So, da hast du es. Ich bin sauer. Aber auch das wirst du nicht erfahren... deine Ambivalenz würde dich nur wieder zu mir treiben... Spar dir das alles!

 
Wenn du wüsstest, wie oft ich wegen dir geweint habe... würdest du Angst bekommen und weglaufen?

 
du wolltest dich melden ....

jetzt sitz ich wieder hier obwohl ich es hätte besser wissen müssen ....

warum fehlst du mir nur so :(

 
sorry, aber ich bin enttäuscht von dir. monatelang kein wort. dann kommst du zu besuch und sagst allen hallo, aber bei mir kommst du nicht mal vorbei?

spontan grade keine zeit gehabt?

oder ganz vergessen, dass es mich gibt?

bist manchmal echt ein idiot. und mir tut's dann sogar noch weh...? was mich dann ebenfalls relativ dumm aussehen lässt. weisst du noch, was ich dir zum abschied gesagt habe? lass uns wenigstens einander keine falschen versprechen machen.

du hast was versprochen. ich nicht.

 
ich weiß seit Langem nicht mehr was echt ist und was nicht und es ist mir meistens auch echt egal denn ich habe Wichtigeres als diesen Firlefanz aber DAS HIER ist gerade der Oberwitz, wenn es nicht so traurig wäre müsste ich mich totlachen, aber nein, ich gehe dann mal wieder über in den Bereich "fremdschämen" - mir ist jetzt einfach nur schlecht ! Back to my day, man...man...man....

 
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Heute ist es wieder ganz besonders schlimm, der Schmerz, die Trauer, die Gedanken an Dich, und ich hab keinen Plan, wie ich das in den Griff bekommen soll!!! :mad:

Warum? Warum? Warum? Diese Frage hab ich mir schon tausend Mal gestellt, seit Du Anfang Juni gegangen bist.

Aber heute, heute muss ich glaub mein Mobile in der Erde verbuddeln, damit ich nicht die Dummheit mache, Dir zu schreiben. Das Telefon von zu Hause im Wasser ertränken, damit ich Deine Nummer auf dem Display nicht mehr finde. Meinen Compi aus dem Fenster werfen, damit ich Dir keine Mail schreiben und Dein Profil auf FB anschauen kann.

Denn heute geht einfach gar nix..... :( Du bist omnipräsent....

 
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